Детские истории #школа

История о военруке напомнила...

В начале 80-х( а может и в том же 1983 году)на физкультуре положено было быть только в трусах - "Легко атлетических", как говаривал наш физрук. он же и военруком был по совместительству. И вот, только пришел он в школу работать, дают ему 10 класс. Молодой учитель был очень строг.

- 10 класс! Работаем на аттестат! Кто будет ходить на уроки без указанной формы, выше 3 не получит.

Ребята прикололись: купили в магазине семейные трусы, ярко-синие, в розовый цветочек. И на следующий урок все как один были "в форме".

Военрук вызвал директора. Тот приколистом был куда покруче школьников.

- Красавцы, -не без удовольствия отметил он. -Орлы! Направо! По большому кругу бегом-марш!

Школа находится в скоплении жилых домов и "бежать по большому кругу"-это, практически, бежать за забором школы, по дворам этих домов.

Урок не остался без внимания местного населения. До сих пор о некоторых участниках вспоминают-"а это тот, что в семейках по двору на физкультуре бегал"

Вспомнилась тут история из детства, благодаря форумному спору:

Начало 80-х, я ученик 3-го класса советской школы, октябрёнок верящий в честность, порядочность и вообще за мир во всем мире. Как во все времена и при всех политических строях, в этом возрасте детишки познают основы экономических взаимоотношений - бартерные

Линейка в школе, старший сын - первоклассник стоит со всеми. Идут поздравления, зачитываются стихи, и на последней строчке - "гимназия - наш дом родной! ", мой второй сын-погодка закрутил головой, стал оглядываться кругом, смотреть более пристально на школу.

Вскоре идем домой, вижу, что у него крутятся мысли, но начинает он издалека.

- Пап. А мы ведь в доме живем, а он дорого стоит?

- Дорого.

- Но если дом наш, то мы можем его продать?

- Можем.

- Ты слышал, что сказали на линейке, что гимназия - НАШ дом. Давай ее продадим, представляешь сколько денег у нас будет!

И мы таки не той национальности, о которой вы подумали: )

Работала учителем. За школой есть глухое место без окон и камер с заброшенным кирпичным зданием (раньше там был склад спортинвентаря), туда обычно ходят курить школьники.

Сидим с коллегами у директора на перемене, и вдруг к нам врываются запыхавшиеся, белые как смерть старшеклассники, один из них чуть ли не заикается:

— Мы пошли курить за школу, а там мужик в бытовке лежит, кажется, всё... мёртвый!

Директор медленно встаёт из-за стола:

— ЗАЧЕЕЕЕМ вы пошли за школу? КУРИИИТЬ?!

Парни переглядываются, второй не выдерживает:

— [м]лять, вы чё, глухие? Там мужик мёртвый, звоните куда-нибудь!

Завуч выпучивает глаза:

— Вы слышали?! Иванов, ты что, материшься?!

Возможно, так мои коллеги отреагировали на шок, но дальнейшие их действия я оправдать не могу. Мужчина, вахтовик, действительно был мёртв, парней трясло весь оставшийся день, с уроков их не отпустили, полиция допрашивала их прямо в учительской, да и другие ученики в этот день стояли на ушах. Директор позвонил родителям парней и сообщил, что они курят и матерятся, и подана эта информация была так, что я более чем уверена, что дома они получили люлей ещё и от родителей. Ни о какой психологической поддержке речи не шло.

О воспитании мальчишек

Иногда смотрю на современные новшества для школьников и мне становится их искренне жаль особенно мальчишек.

- приход и уход со школы фиксируются, передаются родителям! – не прогулять уроки, не соврать, что сегодня не было уроков, что отпустили пораньше

- дневники электронные – все данные передаются родителям по электронной почте! – не скрыть двойку, не затереть ее в дневнике, не вырвать страничку

Вот Вы, взрослые, сами желали бы себе такого, когда были школьниками?

Где хотя бы часть личной жизни, свободы ребенка?

Он всегда на виду у вас, это хорошо для Вас!

А теперь поставьте себя на место вашего сына… Он ВСЕГДА под вашим контролем. И Он вам подчиняется.

Кто из него вырастет?

Мальчик-паинька))))

НЕ МОЖЕТ мальчишка всегда подчиняться родителям!

Иначе он не мальчишка!

***

Я не могу говорить про девочек, ибо для меня они инопланетные, со своими причудами

Я только недавно стал дедушкой внучки, очень внимательно буду следить за ее развитием и воспитанием со стороны ее Мамы и Папы

Недавно иммигрировали в США. Мой брат (13 лет) после первого дня в местной школе заявил:

- Надо же, они на самом деле так разговаривают.

- Как ТАК?

- Ну, на английском.

- ?? ?

- Я думал, это учителя сами придумали, чтобы нас было чему учить.

Как я поставил на уши КГБ СССР на космодроме Байконур

В начале 80х я жил с родителями в режимном городе Ленинск (Казахстан), отец был офицером. Я был школьник, мы увлекались западной музыкой и переписывали на пленку забугорную эстраду, рок, диско, все что появлялось на пленке в те годы. Все дома в городе были радиофицированы, но с часу до двух дня был технический перерыв в сети. Я записал на магнитофон нечто вроде концерта по заявкам, в микрофон надиктовал кому посвящены эти музыкальные композиции и почему, дурачился. Подсоединившись в указанный перерыв к радиорозетке я выдал в эфир на все дома в радиусе около полукилометра (насколько хватило мощности) Бони–М, Арабески, Рокетс и много чего еще с магнитных пленок. На следующий день нашу школу оккупировала бригада из КГБ, допрашивали всех подряд, вызывали родителей, досталось больше всего одному парню и его семье, фамилию которого я назвал на записи. О последствиях я не догадывался в свои 14 лет. Меня не вычислили, но переполох я наделал нехилый, весь город гудел. Я был продвинутым ребенком, как сейчас принято говорить и нес культуру в массы, правда в неправильном месте и в плохое время.

На днях решила поинтересоваться у сына, как там мол дела в школе, оценки и прочее, ну и в ходе дознания выясняется, что имеется двойка по поведению на уроке русского языка, причем весь класс получил такие оценки. Я, зная их учительницу, выражаю удивление, как же это они умудрились довести эту, можно сказать, святую женщину до такого состояния, что она всему классу пары влепила. На что мой сын отвечает: "Это она-то святая?! Да она вообще на нас чуть ли не матом ругалась! " Ну уж в такое я поверить совсем отказываюсь и требую повторить слова несчастной Ольги Михайловны. Сын выкрикивает: "Она сказала, что Серега в изложении ГАЛИМАТЬЮ написал! "... я пытаюсь сообразить, где же здесь нецензурщина и до меня медленно доходит, что современные подростки активно используют в разговоре прилагательное "галимый", при этом считая его не совсем нормативной лексикой, а нормальное слово "галиматья" им попросту незнакомо! Вот так! Дожили! Мог ли представить себе старик Даль что-либо подобное... Кстати, когда я впервые услышала словечко "галимый", то спросила у племянницы, что оно обозначает, и получила ответ: "Ну это тоже самое, что и "отстой", только еще хуже"... стоит ли говорить, что я не стала спрашивать, а что же означает "отстой". .. мало ли какой ответ меня мог ожидать, лучше поберечь себя.

Мы с сестрой были маленькими, когда нас мать зверски подколола. У матери были тапки на синтетической подошве и когда она по паласу пройдет, то могла бить электричеством. Любимый фокус по носу щелкнуть. Я однажды пристала к ней, мол, научи и меня так. Мамочка и сказала: < Дело в том, что в воздухе носятся отрицательные ионы, которые и вызывают электричество, чтобы их поймать надо открыть рот и немножко походить по комнате>. Так как комната у нас была маленькая, то ходить пришлось кругами. Моя сестра тоже захотела научиться бить током. Надо ли говорить, что у нас тапки были сделаны из другого материала, чем у матери. Представьте сцену. По маленькой комнате ходят паровозиком две девчонки, рты открыты так, что лампочка на 200 Вт войдет, на кровати сидит мать и угорает. Мы ходили минут 5, попробовали, щелкнуть друг друга - по нулям. Бежим за объяснениями к матери. Она говорит, что мы мало ходили. Мы еще минут 15. Матушка в это время покатывается со смеху. Мы опять: мам, что за на фиг? Кое-как, рыдая , она нам сказала: <дурочки, в школе надо физику изучать! >. Вот такая-то история с нами приключилась в детстве.

Навеяло зависанием между 1 и 2 носком.

Наш ребенок учился в 3 классе. На собрании я и еще несколько родителей получили разгон за постоянные опаздания детей. Поудивлявшись, промолчали. Это повторилось в следующий раз, по дороге домой мы удивлялись уже все вместе. Дети наши дружили, но они еще не ходили в школу группой, всех приводили родители.

Кстати, про надписи в туалетах: дело это зачастую бывает намного серьёзнее, чем его представляют анекдоты и байки.

Когда я учился в средней школе в десятом, что ли, классе, к нам пришёл новый физрук - самодовольная и авторитарная до нельзя самец-скотина.

Через некоторое время на стене в туалете начала регулярно появляться

Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы! ". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".

Дочка (9 лет) с мужем после прогулки принесли домой картину. Решили повесить в детской.

Я, на автомате, взяла гвоздь, молоток, вбила гвоздь в стену, где сказали и ушла дальше заниматься домашними делами.

Муж воспринял как должное, а вот ребенок…

Для нее стало открытием и процесс, и инструменты. Она срочно потребовала вбить самой гвоздь в стену.

Ей выдали молоток, гвоздь и определились где бить.

Процесс был стандартный: пару раз по пальцам, пару раз мимо, пару гвоздей погнуты винтом.

Но, в конце концов, три гвоздя вбито и ребенок потребовал еще. Больше бить было негде. Выделили ей остаток плинтуса от ремонта и балкон для «постучать». Когда весь плинтус был утыкан гвоздями и ребенок освоил процесс, ей пришло в голову, что она еще ни разу в жизни НЕ ПИЛИЛА!

Папа ей выдал пилу, с указанием тот же плинтус распилить между гвоздями. Еще 40 минут она пилила.

Наверное у нее в голове сложилась картинка их русских сказок, потому что под занавес она задала нам с папой вопрос: «А ТОПОР У НАС ЕСТЬ? »

Но тут уж я возмутилась, нам руки-ноги целые нужны… для школы.

Не знаю, поднималась ли здесь тема тупости школьных учебников. Авторам этих учебников место на галерах. Больше они ни на что не годятся. Итак, история.

С дочей решаем задачу. 4 класс. Цитирую очень близко к тексту. Задача: два зайца увидели друг друга, испугались и побежали в разные стороны, один со скоростью Х, другой со скоростью

Только к десяти годам я и мои родители узнали, что моё имя - Прасковья - в сокращении - Параша, просто учитель пения меня так называла, и позже весь класс, но край, когда на конкурсе пения перед всей школой объявили: "Выступает Параша (такая-то)!". Это реальный позор!