Детские истории #сын

Начало 90х, 31 декабря, собираемся ехать к друзьям(задолго договаривались)встречать НОВЫЙ ГОД. Уже одетые. Вдруг сын 6-7ти лет( до этого радостно находивший подарки от ДМ утром под ёлкой) объявляет, что он никуда едет до тех пор - пока сам не увидит, КАК! ? ДМ сколдует ему подарок. А, надо сказать, что папа-дальнобойщик, чуть ли не сам отвозил письма ДМ в Лапландию. О курьерах-лисичках и зайчиках-само собой. Уговоры, уловки, доводы-бесполезны. НО-ДЕТСТВО СВЯТО! Отзваниваемся, отменяем визит. Расстроены все-там своя программа. Делать нечего-готовимся встречать ДМ! Как? А х его знает? Ситуация ещё та. Как прятали подарок под ёлку на глазах у клиента(он перед этим сам проверил отсутствие оного)отдельный рассказ! Сидим ждём ЧУДА. И ОНО ТАКИ ЕСТЬ! При абсолютном штиле распахивается форточка, движение воздуха... ЕСТЬ ДОСТАВКА! Счастье неописуемое-ОН САМ ВИДЕЛ! Полные восторга, сами не слегка ошалевшие-далее по прграмме. СЫН верил в ДМ до 12ти лет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын (6 лет), увидя вступительную заставку

"Спокойной ночи, малыши", говорит:

- Папа, будешь тетю Оксану смотреть?

-2 -1 0 +1 +2


Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:

- А возьмите и наших к себе на плечи.

Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:

- Ага, и нас тоже!

Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так:

- Ага, а место-то где?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...

- ну и?..

- сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос " а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Новый год подарили ребенку конструктор - собери роботов. Ребенку 5 лет.

Мама, высунув от творческого энтузизма язык, собирала этот ужас на пару с ребенком. После сборки, сын глянув на этих монстров, выдал:

- Мам, забери их к себе в комнату, боюсь ночью придут удушат нафиг.

Теперь эти чудовища китайской больной фантазии стоят у меня в комнате на комоде. Верите, иногда и у меня в душе шевелится ужас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит сын на кухне (11 лет), вертит в руках фонарик. приставляет его к уху, поворачивается и серьезно спрашивает:

- Ма, а из другого уха свет видно? . ))) Действительно, почему бы нет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:

- Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

-2 -1 0 +1 +2


У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия - вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т. д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:

- А зубы ВСЕ чистить? !..

И стоит ждет ответа с безумной надеждой в глазах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:

- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буквально полчаса назад сын десяти лет приехал на велике с гуляний. Сидим, ужинаем, общаемся. Тут сын и говорит, хочу сестренку или братишку. Мы с женой ему пытаемся объяснить, что есть сложности, ситуация и т. п. На что сын отвечает: "Я что, зря по полдня гулять ухожу? " Вот где он это взял?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 7 лет. Попросил в письме у Деда Мороза красивую флешку. Ну, я подумала, зачем она ему и решила не покупать, а купить что-нибудь полезное. Думала, забудет, ага. Пару раз отмахнулась, якобы ему некогда, столько детишек ждут подарки тоже. А тут захожу в ванную. Глянь, а на запотевшем стекле написано: «Дед Мороз с@ка».

Пришлось купить…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕ*ИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил: Почему ты смеешься?

на что Ваня сказал:

- Пап ведь смешно, толпа педиков

- а кто такие п@дики ты знаешь?, - спросил папа

- ну Конечно, пи[тух]Ы...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

- А кто такие пи[тухи]?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: «Я не просил меня рожать! » Подруга, недолго думая: «Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно, — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся». Пацан завис минут на 15.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла".

И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему цапля сдохла? ". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он, как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил.

И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик, видимо, на работу.

Достает пачку "Беломора" и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет:

- Вот дядя курит - он, наверное, скоро сд@хнет!

Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026