Детские истории #сын

Преамбула. Сыну 14 лет. Он получил паспорт. Я ему не только мама, но и друг, который честно к его 14-летию пересмотрел с ним всех Интернов и местами УНИВЕР. Я ответила на все вопросы - и кто такие гомики, и кто такие трансвеститы, и что надо делать, чтобы не стать одним из них. Казалось бы - все проблемы решены. Нерешенным остался один вопрос, который я упустила, но его, видать, обсуждали в школе - это СПИД! !

Итак у сына вопрос - Как можно заразиться СПИДом?

Я, ессно, как по учебнику - Есть два основных пути, первый - наркотики, второй - беспорядочные половые связи.

Сын - Ну, про наркотики и так все понятно, я этим не интересуюсь, а вот что такое беспорядочные половые связи?

Ответ (после раздумья)- Ну, это когда как попало, с кем попало и где попало. (Что попало, и так понятно).

Сын задумался. Вопрос - А что такое тогда порядочные половые связи?

Я тоже задумалась. Ответ - Ну, это когда ты только с одной девочкой, и она только с тобой.

Сын снова задумался. Долго. Очень долго. Я уже вздохнула с облегчением. Но рано. Потому что он спросил -

Мам, а бывает НЕЧТО СРЕДНЕЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про мальчика Леху напомнила.

Брат рассказал. Он у меня шофер-дальнобойщик. Ему сорок лет, сыну, Славке, восемнадцать. Жили они тогда в однокомнатной квартире. Брат собирается в командировку - вечером выезжать. "Слав, ты бы к бабушке съездил", - предлагает он. "Да не хочу", - отвечает Славка. "Ну, сходил бы погулял", - предлагает брат с целью как-нибудь выставить дитя из дома. "Не хочу", - опять говорит восемнадцатилетнее дитя. Брат не выдержал: "Слав, ну свали ты куда-нибудь, дай мне с матерью "попрощаться". Славка вытаращивает глаза: "Да ты что? Тебе это еще надо?! Ты же СТАРЫЙ! "

-2 -1 0 +1 +2


Вчера гулял с мелким (2 года) во дворе. А у нас там что-то строят, горы песка и земли насыпали, ну прикольно так. Поблизости гуляет девочка лет 5, очаровательная, ну серьезно - длинные светлые волосы, бледно-розовое платье и т. д. ; гуляет, видимо, одна. . ну в общем Никитка (сын) все время, естественно, утекает в сторону этих гор песка, - интересно ж.

Девочка подходит ко мне и говорит: - А на этих горах нельзя лазить. Я глубокомысленно киваю головой, соглашаюсь - да, мол, и правда нельзя, можно упасть, там могут быть стекла, да и грязно...

Девочка смотрит на меня скептически и, я бы сказал, печально, и так задумчиво говорит: - Вообще-то мама сказала что это слово некрасивое и его нельзя говорить... Но как мне еще сказать, чтобы вы ХОРОШО ПОНЯЛИ?!

Дяденька, если ваш ребенок будет лазить по этому песку, сразу придут злые рабочие и от[метел]ят вас! !

Машет рукой и уходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня трое детей, пацан старший две дочки. Получился следующий расклад: 10/8/5 лет. С сыном постоянно какие-то разговоры, наставления. Младшая не слазит с рук и шеи - делает, что заблагорассудится. А средняя, Соня - ну что Соня? Ее не видно и не слышно. Проблем нет, и ладно. Хотя одна проблема есть уж очень рассеянная - Соня! А! Что я говорил? Забыла. .

- Какая-то она странная у нас, ты не думаешь? - регулярно спрашивал я жену.

- Нет, - отвечает - Я такая же была

- Ну ладно.

Странная. Так я, собственно, думал до сегодняшнего вечера. Сегодня, убираясь в девчачьей спальне, увидел тетрадку. Открываю, внутри вся исписана стихами. Приведу самый короткий, все таки люди не за стихами сюда зашли. Напоминаю, поэтессе 8 лет:

Стая птиц летит над нами

Как посмотрим в облака

Это просто удивление

Хоть летают все века

Слава тебе Господи, я увидел Соню с другой стороны. Не торопитесь делать выводы, люди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын, увезенный родителями из Москвы в пятилетнем возрасте и далее росший в Техасе, в девятилетнем возрасте сказал мне "Мама, я понял почему матерные слова называются матерными. Я их все узнал от МАТЕРИ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.

Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.

Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...

Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:

"- И что самое пг"отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг"уг должны будут вести себя тихо-тихо. .. "

Я пивом чуть не подавился...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит: "Простите, я ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук? . . . Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.

-2 -1 0 +1 +2


Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кёльна в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако с претензиями... И с собакой здоровенной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала снайперскую винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: "Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят! "

Вот так: лучшее украшение для девушки - снайперская винтовка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала... Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей...

Женька: -Мам... Роди мне братика...

Мама (смущенно): -Ну... Для этого же папа нужен...

Женька: - А со мной?.. Не получится?

Мама (со смехом): - Нет, сынок...

Пауза...

Женька (со вздохом): - Не можешь братика... Роди хоть... Собаку...

Занавес... :о)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: "Мам, а ты меня здесь родила?" Отвечаю: "Здесь". "А я у тебя в животике был?". "ДА". "А ты ела, когда я у тебя в животике был? ". "Ну, конечно, ела",- отвечаю. "А куда же оно все падало, на меня что-ли?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в Италии отмечают День Матери и я посвящаю этот рассказ всем-всем мамам.

Ты ждешь его... Тебя тошнит по утрам, ты пьешь таблетки и пытаешься угадать мальчик или девочка. Ты пока даже не знаешь, кто это, но уже любишь его. У тебя появляются растяжки на животе и ты покупаешь специальное масло, которое совсем не помогает. Но что такое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын друзей, Егор с бабушкой на даче, ему года 3.5... Бабушка что-то делает на веранде, парень на кухне...

- Баааабушка посмотри какое у меня еб@ище!!!!!!!!!!!!!

-????????????????

- Ну баааабушка скореее посмотри какое еб@ище!!!!!

На грани сердечного приступа бабушка заглядывает на кухню. .. Восхищенный Егор держит в руках огромное ЯБЛОКО!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынишке 3,5 года.... сидим в забегаловке, кушаем. За столик напротив присела задорно улыбающаяся старушка, обычный одуванчик, каких много, но, сняв шапку, эта оголила полностью лысый череп. Я мельком глянул и сделал вид, что ничего не происходит. Мой сын перестал жевать, прищурился, потом оттопырил указательный палец в сторону старушки и звонким детским голоском заявил:

"Папа, смотри - обезьянка!"

.... отмазываться и извиняться не пришлось - дело было заграницей. Поэтому мой сын, успокоившись, что разобрался что к чему, спокойно продолжал жевать, старушка весело улыбаться, ну а я.... да дело не в этом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026