Детские истории #сын

Julk:

Сын раздавил гусеницу. Жена отчитала: мол, у нее тоже могут быть детки, теперь они останутся одни и т. д.

Через несколько дней брат жены присылает ей по ватсапу фото большого жука, который залетел к ним в офис. Мол, покажи племяннику.

— А у него есть детки? — спрашивает сын, внимательно глядя на фото.

— Не знаю. А что? — говорит жена.

— Скажи дяде Ване, если нет — пусть давит!

Сын Робик 4.5 года, сидит в коридоре сосредоточенно стучит молотком — делает крышу для домика, маме мешает пройти, мама постоянно делает ему замечание, на тему мне не удобно ходить, подвинься сынок. Роберту это надоедает, ответ маме:

— Мама занялась бы ты делом. .. Например, еду бы мне приготовила.

Настоящий МУЖЧИНА.

Старшая дочь у нас пошла в школу в 6 лет, она была взрослой и самостоятельной едва ли не с младенчества, никто и никогда не воспринимал ее как ребенка, ни мы- родители, ни дедушки с бабушками.

А вот с сыном была совсем иная история, природа наградила его большими карими глазами и взглядом кота из мультика про Шрека, чем он охотно пользовалася с

Недавно поехали всей семьёй на марафон танго. Днём пошли посмотреть вместе с детьми. Спрашиваю у старшего сына (10 лет): "А ты будешь танцевать? "Тот отнекивается. Муж его дразнит: "А если к тебе подойдёт красивая блондинка с голубыми глазами, неужели откажешься?.. И что же ты ей скажешь? "Дочка (7 лет) ответила за него: "Он скажет "Привет, мама! Я не танцую. "

Сын 9-ти лет рассуждает вслух, жена слушает. "В семье у каждого есть своя роль. Вот мама говорит, что надо делать, а папа делает". Жена спрашивает: "А ты, когда вырастешь, тоже будешь слушать жену и делать, что она говорит? "Тот в ответ: "А я суперменом буду". В ответ на недоумевающий взгляд поясняет: "У супермена нет жены".

30-го декабря вечером я говорю своему десятилетнему сыну, ты же даже письмо деду морозу не написал, как же он тебе подарок на норый год принесет? Он отвечает: -Ничего, я ему завтра имейл пошлю.

У сына в школе провели уроки полового просвещения. Рассказывали всякую дичь про телегонию, про то, что если выйти замуж недевственной, то роды будут болезненные и так далее. Я пошла к директору выяснять, что это за фигня, и получила ответ, что так и надо, а то если детей не напугать, то они все перетрахаются с 12 лет. Тихо охреневаю.

Гуляли сегодня с сыном, 5 лет, на улице. Идем уже домой и решили зайти к моему отцу (его деду ) в гараж, узнать как дела обстоят с ремонтом. Отец на нас отвлекся, сидит на стуле отдыхает, с нами общается. Сын клянчит у него место на стуле, мотивирую это тем, что он маленький, ходил сегодня много и устал. Отец из вредности не уступает, мотивирую тем, что я старенький, много сегодня работал и тоже устал))Начинают торговаться, пару минут выносят друг другу мозг. Отец спрашивает:

— Миша, я тебе уступлю стул посидеть, а ты мне что?

— Дед, а я тогда уступлю тебе место постоять)

В прошлое воскресенье, на телеканале КТК (Алматы), в еженедельной программе "Портрет недели" был показан сюжет, посвящённый реформе образования. В ближайшее время планируется заменить учителей советской закалки, в массовом порядке, на подросшее в пединститутах молодое поколение.

Перед сюжетом ведущий поведал историю, как сын его знакомого умудрился получить двойку по географии. Молодая учительница уверяла учеников, что Австрия является столицей (!), … Африки!!! Паренёк заартачился, мол, вы не правы, за что и был наказан.

И правильно, не фига спорить, "жираф большой, ему видней".

Прихожу вечером с сыном (5 лет) домой. Иду в спальню переодеться.

Сын за мной. Я ему говорю: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться."

Он начинает канючить: "Ну, мам, я хочу здесь побыть..."

Я построже: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться!"

Он продолжает ныть: "Ну, мам, я тоже хочу посмотреть..."

Я тоном, не терпящим возражений: "ВЫЙДИ, мне надо переодеться!! !"

Умоляющий ответ сына: "Ну, мамочка, пожалуйста, Я НЕ БУДУ СМЕЯТЬСЯ."

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит: "Простите, я ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук? ... Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.

Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!"

Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?"

Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к ё[ж]... ся эта птичка — перьев не собирешь".

Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели.

Недавно читала своему пятилетнему сыну русскую сказку про Ивана царевича, с обычным вступлением, что, мол, ехал он по чисту полю, и у развилки трех дорог камень, а на нем написано: налево пойдешь костей не соберешь, ну и другие перспективы не лучше. Желая добавить драматизма в ситуацию, говорю: "Бедный ИванЖцаревич, ну куда же ему поехать? ". Мой сынуля посмотрел на меня с жалостью: "Куда, куда... Назад!"

Сын рассказывал. У них в школе учительница попросила ребят вспомнить песню о войне. И один мальчик процитировал: "Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе! "

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

Сын: — Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...

Отец: — Нет, отстань от меня.

Сын (с глубоким разочарованием): — Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...