Детские истории #сын

Сегодня застал превосходную картину на остановке.

Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.

И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин?

Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал.

Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?

Вчера с моим отцом поехали на дачу на служебной "Волге". Мой сын (5 лет) никак не хотел оставаться дома и поехал с нами. После "отдыха" на даче мы решили помыть машину возле соседнего пруда. Когда машина уже сверкала от чистоты на солнышке, мой сын (С) заводит следующий диалог с дедушкой (Д):

(С)- Дед, а когда тебя на пенсию отправят ты кому машину отдашь?

(Д) Дед, весь вспотевший и уставший дабы отвязаться от внука с его вопросами выдаёт: Да никому не отдам! !!

(С) Задумчиво так, проводя пальчиком по полировке машины: САМ РАЗОБЬЁШЬ?

Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию:

- Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.

седня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит: "Жизнь не имеет смысла"

спрашиваю: " Почему?"

Ответ:"Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен("

Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету.

Что курил автор - не знаю, но пару-тройку стишков из этой книжки очень хочется привести:

Жил пират по кличке Джон,

Был в бою ужасен он.

Пуля в глаз один попала...

Сколько глаз у Джона стало?

Три сына было у царя:

Три молодца-богатыря.

Пришла пора делить наследство,

Чтоб дети не ругались с детства.

Царь трем сынам дал землю, власть,

Ну и богатства третью часть.

(Вот только красна девица

На троих не делится! )

Если за год съесть пуд соли

В животе начнутся боли. ..

Ну а за день слопать пуд -

Сразу вам придет капут!

Историю рассказала моя бывшая коллега. Сидят они с подругой, давно не виделись, общаются, наслаждаются. С ними за столом сын одной из них. Ему где-то четыре годика. О чём обычно женщины говорят? Конечно, о внешности, изменениях, фигуре и т. д. и т. п.

Та, которая с ребёнком, начинает говорить, что сильно поправилась. Подруга, как и полагается, успокаивает, мол: «Нет, ты стройная и ни капельки не поправилась». Молодая мамаша возражает: «Да нет же, ты посмотри, какая я толстая». Подруга снова за своё: «Да ты что?! Где ты толстая? Совсем ты не толстая».

Тут в разговор вступает четырёхлетний мужчина, как и положено сыну, он начинает защищать маму: «Не кричи на маму! Она толстая! Она сказала толстая, значит толстая»!

Ну, правильно. Мужчина всегда должен защищать маму.

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.

И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы... ".

Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, - чай с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, - по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, - он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли... Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить:" Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?" Сын, смущённо так:" Да, нравятся..." Девочки заулыбались, я продолжаю: " Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?..." И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время... Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: " А мне их мама ещё больше нравится!" ...

История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!

Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и

не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так

вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все

веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя

погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили,

дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом

расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой,

а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в

квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с

врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят

хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное

состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже

носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.

Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш

участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь.

Проветривает, понимаешь.

Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери:

«Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».

Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".

Читаю.

Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".

Как теперь идти на собрание? ...

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:

— А Влад выйдет?

Влад — имя моего мужа...

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил

преизрядно. Дохожу до описания бала:

- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...

Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:

- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

Бытие определяет сознание?

Мой трехлетний сын и четырехлетняя племянница отдыхали с дедушкой на даче. В выходные приезжаю я к ним, выкладываю из сумки привезенные йогурты, прочие продукты... И тут дети спрашивают:

- А ты пиво привезла?

Я потихоньку офигеваю.

Подходит отец, то есть дед этих карапузов, желающих пива, и поясняет:

- Мы вчера баню топили, так я пиво разводил водой и на каменку плескал, детям очень понравилось - хлебушком свежим пахнет!

1. Хочу рассказать несколько историй о моем сыне Кирилле \4 года\.

Кирилл пришел из садика с дыркой на колене джинсов,

а с утра он плакал в садике. Я говорю:*Как же ты дырку сделал? *,

и тут он догадывается:*А, это мне слезы дырку протоптали!*