Забрала как-то сына (10 лет) жена из школы. На машине. Едут, пробки как всегда. Какой-то старичок перегородил дорогу, неумело пытаясь перестроиться.
— Какой милый, — сказала жена, недобро глядя на препятствие.
— Мама, а почему ты назвала его милым? — спросил сын, и добавил — ты же обычно называешь их идиотами (не старичков как таковых, а неумелых водителей — прим. автора)
— А я решила так больше не делать. Я открыла новый лист в жизни.
Минута тишины.
— А мы сегодня в школе тоже открыли новый лист, — сказал сын, и грустно добавил, — а там опять задачки.
Инна: Сын учится в третьем классе. Им дали домашнее задание: найти, прочитать и пересказать историю на тему "Хлеб — всему голова".
Инна: Сынуле влепили двойку. Он же у нас парень вполне самостоятельный, мы не проследили... и совершили большую ошибку. Инна: Этот юный тролль пересказал сказку "Колобок"...
Инна: Этот юный тролль пересказал сказку "Колобок"...
Друг рассказал.
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось "ТОЛПА ПЕ*ИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
— Пап ведь смешно, толпа педиков
— а кто такие п@дики ты знаешь? , — спросил папа
— ну Конечно, пи[тух]Ы...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
— А кто такие пи[тухи]?
— Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ!!!
Сын пошел в первый класс. И однажды говорит нам с мужем:
Я знаю, зачем в предложениях ставятся точки с запятыми, чтобы успевать слюни сглатывать.
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: "Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся! "
Сыну 4 года. В детском саду начал изучать английский язык. После нескольких уроков они приходит ко мне и говорит:
— Мама, знаешь, что такое английский язык?
Заинтригованная я конечно же интересуюсь:
— Что?
И получаю потрясающий в своей простоте ответ:
— Английский — это такой русский, которого не понимают украинцы. Для полного понимания комизма ситуации скажу, что мы — украинцы.
Для полного понимания комизма ситуации скажу, что мы — украинцы.
Сыну 10 лет. Подходит:
— Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
—??? что???
— Ну такая клевая, красная!
—?? ? (я никогда банданы не носил!) Приносит. Мой пионерский галстук.
(я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.
Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. — Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение: — Может детям дадим немного поиграть?
дети — цветы жизни. рассказы о сыне знакомыx. вундеркинд почище вовочки. оставили родители его одного дома, велели дверь никому не открывать. а было ему лет семь. и тут к ним пришёл то ли сосед, то ли родственник, навестить. так что это чудо делает? он дверь, конечно, не открывает. но зато просовывает под дверь записки. и пишет это чудо, что он — сирота, его поxитили и заперли в квартире, и голодом морят. спасите, мол:)))) ещё пример. пришли гости, друзья родителей, с детьми чуть помладше и иx друзьями, детей штук 5, от 3-x лет до 6-ти. А сым знакомыx был всеx старше. Иx всеx сажают за стол и кормят рисовой кашей и печеньем (знаете, такие плоские круглые крекеры). маманя ужла в другую комнату, и тут сынок иx начинает учить, как надо кашу есть. Так, намазываем кашу на щёки, подбородок и под ноc. все намазали. берём печенюшку... и бреемся!:))) мамашу чуть кондрашка не xватил:D ещё рассказывали про то, как он готовил рагу из головастиков. .. но это уже не для слабонервныx... товарищи... используйте презервативы:D
Ну, примерно понятно, каким бывает поток сознания аспиранта зимой рано утром, когда ведешь 4х летнего сына в детский сад. Благо ему безразлично, о чем ему рассказываешь. Так вот, как-то вечером, когда я забирал его домой, воспитательница спрашивает, не слишком ли я свободно выбираю темы для общения с ребенком и предложила показать его сегодняшний рисунок. Я слегка струхнул и стал судорожно вспоминать, что из взаимоотношений полов всплывало последее время при нем и вызывало его интерес. Но на рисунке были просто какие-то красные и синие спирали. На мой удивленный взгляд, В. сказала, что сын объяснил ей, что так выглядит электромагнитное поле.
Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась, наконец, в парикхмахерскую и оставила трехлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.
Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в черную бабушкину шаль и грозно так говорит:
"Это я, большой и страшный... сифилис!" Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикхмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием: "Откуда трехлетний ребенок мог узнать такое слово?"Оказалось, что пару дней назад, во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутевой знакомой и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис — это очень страшно.
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
"Пап, а ты писать хочешь?"
"Хочу, сынок." "-А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.".
"-А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.".
В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
— Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
— Правда.
— Тогда я больше не буду ходить в сад.
— Почему?
— У нас новый мальчик
— Давай, дочь, я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу.
Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
— Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером дочь спрашивает:
— Папа, а как прозвища придумываются?
— Дразнится?
— Да.
— Нужно к имени прибавить первое созвучное слово. Например, Антошка-картошка.
Скажу сразу, поступил неправильно. Но "алягер ком алягер".
На следующий день вечером звонок от Антонова папы, судя по голосу, позитива поубавилось.
— Мы поговорили с сыном, он больше дразниться не будет, но и ваша дочь пусть больше не дразнится.
— Конечно. Как она его дразнит?
— Антон-картон. Мальчик расстроен, плачет, в сад идти не хочет.
— Успокойтесь, это же дети. Подразнят и забудут)))
— Нам в школу через год, не хватало чтобы еще это прозвище прилипло.
— Конечно, моя дочь тоже в школу через год, может даже в один класс попадут.
— Я Вас понял. Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.
Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? "
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется...
Моему сыну 1 год и 10 месяцев. Жена взяла у соседки книгу, что-то типа "Советы молодой хозяюшке", сидит читает. Сынуля увидел это дело и естественно книга ему тут же понадобилась. Пошел в спальню и лег на кровать, голова на подушке, ногу на ногу положил и листает страницы. Такое впечатление, что читает и там ему все понятно.
Я тоже прилег и набюдаю за ним. Сын на какой-то странице издает "У", что-то там его заинтересовало. "Дай гляну"-думаю, может картинка какая. Смотрю, а там глава "Сексуальные потребности мужчины". Я выпал, мужик растет!
Я выпал, мужик растет!