У одного нашего (К)оллеги, сын жениться собрался на девушке с (Р)ебёнком, пятилетним. И вот (ещё до свадьбы) бегает этот Р. по саду и зовёт К. "Деда, деда!", а он ей: "А тогда это кто?" И показывает на своего сына-жениха. (Р): "Не знаю, но мама за него замуж собралась"!
Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл. Стал чистый.
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю): - Мыться надо чаще, и тебя заберут!
- Мыться надо чаще, и тебя заберут!
О воспитании мальчишек
Иногда смотрю на современные новшества для школьников и мне становится их искренне жаль особенно мальчишек.
- приход и уход со школы фиксируются, передаются родителям! – не прогулять уроки, не соврать, что сегодня не было уроков, что отпустили пораньше
- дневники электронные – все данные передаются родителям по электронной почте! – не скрыть двойку, не затереть ее в дневнике, не вырвать страничку
Вот Вы, взрослые, сами желали бы себе такого, когда были школьниками?
Где хотя бы часть личной жизни, свободы ребенка?
Он всегда на виду у вас, это хорошо для Вас!
А теперь поставьте себя на место вашего сына… Он ВСЕГДА под вашим контролем. И Он вам подчиняется.
Кто из него вырастет?
Мальчик-паинька))))
НЕ МОЖЕТ мальчишка всегда подчиняться родителям!
Иначе он не мальчишка!
***
Я не могу говорить про девочек, ибо для меня они инопланетные, со своими причудами
Я только недавно стал дедушкой внучки, очень внимательно буду следить за ее развитием и воспитанием со стороны ее Мамы и Папы
Мы живем на окраине города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные мальчишки бегают рыбачить.
Вот и наш, пятилетний сынок, захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться.
Наступил день улова!!! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи: "Почистите".
Не слишком радостная добычей сына, я огрызаюсь:
-Сам ловил, сам и чисти!
и тут мой сынок воскликнул ,полным слез, обиды и возмущения в голосе. -Я НАЛОВИЛ!!! Я ПРИНЕС!!! ВЫ ХОТЬ ЧТО-ТО МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ???!!!-
-Я НАЛОВИЛ!!! Я ПРИНЕС!!! ВЫ ХОТЬ ЧТО-ТО МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ???!!!-
Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль.
Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"... Муж говорит:
- Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки...
Далее - картина маслом. Муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит сына и поет: "Есть только мииииг... ". Поворачивается и видит нас. Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой... " Куда ж талант лупить?..
Куда ж талант лупить?..
Мой старший брат, теперь солидный уважаемый адвокат, терпеть не мог в
детстве пьяных людей, а тем более не переносил, когда отец приходил
домой изрядно под шофе...
Теперь со слов отца: Лежу, перебрали много, голова шумит - не
развернуть. Тяжело, очень... Лежу на жестком диване, глаза закрываю -
тут же проваливаюсь в тяжелый сон. Чувствую, что на лицо льется тонкой
струйкой теплая водичка. Что такое? Не открывая глаз, поворачиваю
медленно голову в сторону, может мимо будет литься. Струйка также
медленно движется за головой. В другую сторону - тот же результат.
Лизнул воду, попробовал: соленое, противно. Ну ладно, открываю глаза.
Пятилетний сын, приставив к изголовью дивана стул, взобрался на него,
приспустил штанишки и аккуратно поливает отца, т.е. писает. Еле - еле
поднимаю руку, т.к. понимаю что уйти от кары больше нет возможности, и двумя пальцами зажимаю писю. Иначе никуда не денешься...
двумя пальцами зажимаю писю. Иначе никуда не денешься...
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "[м]ляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
…
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, с@ка, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
Сын решил приобщиться к ценностям предков, посмотреть “Гостью из будущего”. Было ему на тот момент 14 лет, из которых 13 прожил в Америке.
Подхожу, спрашиваю, как впечатление.
– Скукотища, – говорит. – Уже три серии ничего не происходит.
Посмотрел немного вместе с ним его глазами – действительно, маловато динамики. Третью серию вообще как будто Тарковский снимал, сплошные разговоры в больнице.
– Ну хоть юмор тебе понятен? Вот это, например?
На экране Алиса объясняет Юле, как готовить брамбулет. “Берешь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле”.
– Понятно, что тут смешного? Обыкновенный мангустин!
Сын пожимает плечами:
– Ну да, обыкновенный мангустин. У нас в овощном продается. Непонятно только, зачем его жарить, он же фрукт.
Вот оно будущее, наступило. Обыкновенный мангустин в обыкновенном овощном магазине. И ведь действительно, есть такой фрукт. Интересно, Булычев знал о нем или из головы выдумал?
Игореха рассказывал. Жил на Камчатке, в первом браке, сын малой. Ну и как любой, уважающий себя камчадал, Игореха охотился и рыбачил. Мне почему эта история запомнилась, батя мой тоже охотился, а рыбачит, слава Богу, до сих пор, а в моем детстве бывало приносил с охоты что-то из не съеденного за день харча, угощал и говорил мне, что это от зайца. Ну и Игореха так делал, пока однажды не добыл зайца и не принес его домой. Сын в истерике, зайчик, значит, который передавал подарки, теперича мертвый и Игорь в а[ут]е. Но нашелся и сказал сыну, что именно этот заяц был жадный и никогда тому ничего не передавал. Говорит, что сынишка проникся и моментально успокоился.
Моя сестра, играясь с сыном Димкой (5 лет) обняла его за шею, на что ребенок ей ответил:
- Ты что, мама! Задушишь - заново рожать прийдется!
Все сейчас говорят, что жизнь тяжёлая пошла...
Расскажу вам про своё детство.
Ни в коем случае не жалуюсь, просто вспоминаю.
До 15-ти лет жил я в одном из домов, которые у нас в городе называют "Дома ХИ-ХИ". Просто дом секционного типа. На каждом этаже, в каждом подъезде налево и направо по секции. В каждой секции
Жили дружно и весело. За стенкой лестничный пролёт, по которому целый день бегали соседские дети. В руке у каждого была палка. Когда они спускались сверху, то палкой стучали по стене, когда поднимались - по перилам. Но это днём.
Ночью были свои развлечения. За другой стенкой жил сосед. Дедушка старый, как мне тогда казалось. Жил один, приводил к себе друзей и всю ночь они пили. Так как у деда не было ни телевизора, ни радиоприёмника, он развлекал гостей своими вокализами, попросту орал песни. Когда мне это надоедало, всё-таки спать хочется, завтра в школу, я стучал кулаком в стенку - мол заткнись. Дед понимал это по своему. Ему чудилось, что я очарован его вокальными данными и тоже хочу получить свой кусок удовольствия, и начинал петь громче.
У соседей сверху был свой график моих развлечений. В первый день они приглашали к себе гостей и веселились до полуночи. Так как в домах хи-хи жил соответствующий контингент, ковров, соответственно, они не держали, плясали так, в "копытах". На стук в дверь не реагировали, так как свои все дома. Поэтому я даже не знал, кто там живёт. На следующий день сами уходили по приглашению в гости. Не забывая при этом открыть кран с водой и заткнуть слив в раковине, то есть попросту нас топили. Потом был период небольшой передышки, видимо, чтобы мы с мамой не привыкли.
Ещё в нашей секции жил сосед по имени Юра по профессии плотник. Большой любитель женской ласки с тягой к замужним дамам, у которых мужья боксёры (любитель экстрима, наверное). У Юры была своя ежемясячная программа, которую он неуклонно выполнял. Приводит Юра к себе очередную даму сердца, усиленно с ней общается, утром приходит муж-боксёр, выламывает Юре дверь, предлагает своей жене пройти по месту постоянной прописки и бьёт Юре морду. Но Юра же - плотник. Он переворачивает дверь вверх ногами, и она снова как целая. На следующей неделе всё повторяется снова. Почему программа месячная, спросите вы? Просто одной двери хватало на 4 раза, как раз на месяц.
За окном, у подъезда стояла скамейка, на которой вечерами собирались местные "барды". Дело в том, что в те годы достраивалось крупное предприятие в нашем городе. Начиналось всё как Всесоюзная комсомольская стройка, достраивали условно освобождённые, в простонародье - "химики". Жили они в соседнем доме "хи-хи", но так как там был опорный пункт милиции, то химики предпочитали собираться у меня под окном. Песни орали через день, точнее ночь. Иногда дрались, изредка кого-нибудь резали ножом...
Детство, детство, весёлая пора. Есть что вспомнить. Продолжать можно бесконечно.
Ещё история про жителей соседнего дома "хи-хи".
Знакомые жили на пятом этаже. Сидит у них сын 6 лет на подоконнике, смотрит в окно и говорит: "Мама, вон тётя полетела".
Проходит 20 минут, ребёнок снова: "Мама, вон опять тётя полетела".
Потом уже узнали. Под ними жила пара муж и жена, как большинство обитателей дома они вели усиленную войну с зелёным змием. В очередной этап борьбы, возникли у них некоторые разногласия по поводу "Ты меня уважаешь", а, может быть спорили, кому бежать за очередной порцией подлежащего уничтожению врага. Слово за слово, муж определил, что в целях конспирации, идти должна жена, и как истинный джентльмен, решил донести на руках даму своего сердца на руках до выхода из квартиры. Логически рассуждая, что так будет быстрее, а также для экономии сил своей жены (ведь по лесенкам надо идти) он донёс её до окна и отправил в свободный полёт (с 4 этажа). Осуществив более или менее мягкую посадку в кусты, которые росли под окнами, женщина не оценила мужнину заботу, поднялась в квартиру и решила указать благоверному его ошибки в расчётах по формуле ускорения свободного падения. Но, то ли её доводы оказались не убедительными, или говорила она слишком громко, может ещё чего, но несмотря на возражения оппонирующей стороны, эта самая сторона была снова отправлен в свободное падение. Притяженье земли штука суровая, вольностей не терпит, но если умножить его на формулу "Пьяному море по колено" и прибавить поправку на ветер... Короче упала дама в те же кусты, но в этот раз сломала руку.
Развязка истории такая. Когда мадам пришла как Юрий Никулин с загипсованной рукой, это оказалось более весомым аргументом в споре. Когда дражайший супруг открыл двери, она гипсом ему по голове доказала свою правоту.
В итоге, гипс снимают, супруг выходит из больницы (сотрясение мозга) и, не заходя домой, отправляется на 15 суток.
История из собственной жизни. Принес мой сын вшей из детского садика. Все перемыли, перечистили... Сын все время пытаеться вырваться от меня, весь недовольный, потому что я стараюсь избавить его от гнид. Я ему: "Сиди! Не крутись! Останеться хоть одна, и они разведуться опять...!" Сын мне: "Одной мало, надо две!". Я удивленно: "А зачем две?" Теперь настала очередь сына удивляться: "Как зачем? Должен же ей кто-то помогать детей воспитывать!" (сыну было 5 лет).
Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему "настоящего" Да (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то.
Я Руслану говорю
- Как зайдем, скажи "Терве!", это на их языке "Здравствуй".
Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет:
- Терве, саттама перккеле!
У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: "Здорово, е%%%%й черт!"
Я сына вытаскиваю, кричу
- Кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже. ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - Ёлопукки, тоже смешно!
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - Ёлопукки, тоже смешно!
Приезжали к нам на дачу гости с сыном и кота привозили, чтобы одного дома не оставлять. Сын гостей старше нашей дочки на восемь лет, но это ей не помешало в него влюбиться и сообщить, что собирается за него замуж. Ей три года. Мы спрашиваем:
— Чем он тебе понравился?
— Он рисует красиво и привозил кота!
Цветы и конфеты уже не катят. Пусть мужчины приносят на свидания котов, успех обеспечен!
