Детские истории #сын

Подрастает смена нашим олигархам! У соседей сын целых 2 года каждый день исправно ходил на учебу, на платный факультет престижного

Университета, они ему на радостях и квартиру сняли, пока случайно не вскрылось, что он так и не поступил...

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.

Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:

— Ты большой?

— Да.

— Сильный?

— Да.

— Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?

—...

— Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял?... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял?

— Понял...

— Что ты понял?

— Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь.

— Молодец.

... Респект и уважуха таким родителям!

Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло "[ФИГ]ЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему? На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и дадут всем п%%%ы. Правда, пап??"

До рынка доехали не сразу...

Когда приходим из магазина, пакеты всегда ставим в угол. Пока разберёмся, пока руки помоем, он стоит в углу и ждёт своего часа. Недавно возвращались с четырёхлетним сыном из садика, он на улице набегался, плюс подъём на четвёртый этаж силы не прибавил. Зашли в квартиру, и сынок садится в угол. Я ему говорю: "Ты чего там уселся, раздевайся давай". На что сын, подняв на меня грустные голубые глаза, заявил: "Мам, я пакет". Как я его понимаю, я к концу недели тоже пакет.

Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все

Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: "Мам, а ты меня здесь родила?" Отвечаю: "Здесь". "А я у тебя в животике был?". "ДА". "А ты ела, когда я у тебя в животике был? ". "Ну, конечно, ела",- отвечаю. "А куда же оно все падало, на меня что-ли?".

Сын насмешил, когда учился в 9 классе. Приносит из школы дневник. Разворачиваю: слева внизу написано: "Безобразное поведение на уроке физкультуры, непослушание и неподчинение учителю! "Справа внизу "Объявляется благодарность за участие в предметных олимпиадах! "Ругать или хвалить?

Уроки религии в школе

(авторская орфография сохранена)

?

Перешел сын в новую школу и сразу попал на этот замечательный урок, да еще и на сочинение на тему "Совесть". Он написал и тут же получает двойку. Начал отговаривать меня уточнять, за что, но тут родительское собрание в начале года и я решил уточнять и тут же получаю

Только что, стоя на остановке, услышала разговор мамы с сыном лет восьми.

— Как пишется "декабрь"? — спрашивает она.

— Де-ка-брь, — старательно проговаривает мальчик.

— Я же тебе говорила! Сколько можно?! ДЕ-КА-БОРЬ! БОРЬ, понимаешь?!

— А учительница говорит...

— Дура неграмотная твоя учительница!

Знакомая рассказала.

Была она в гостях у подруги, у той сын 5 лет. Ну естественно как и любой маленький ребенок, носится по квартире как электровеник. Бабушка пытается держать процесс разгрома под контролем: Сережа не бегай по комнате, Сережа слезь со стула упадешь, Сереженька угомонись, не трогай то, положи не место это и т. д. в том же духе.

Сереженьке это дело надоело и он изрекает: Бабушка Лида, как вы меня зае%%ли...

Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как-то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры.

— Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали?

— Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща).

— Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было.

— Ну, все ж лучше, чем у бабушки...

Сидит сын на кухне (11 лет), вертит в руках фонарик. приставляет его к уху, поворачивается и серьезно спрашивает:

— Ма, а из другого уха свет видно?.))) Действительно, почему бы нет?!

Знакомая рассказала. Далее от первого лица.

У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном.

Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию, нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа народу:

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." — не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

Вчера забрал 5-летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос:

— Пап, почему у этих женщин сиськи видно?

Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т. д. Вопрос закрыт.

Несложно догадаться, что за ужином жена спросила сына:

— Как дошли с садика?

— Нормально, шли болтали с папой.

— О чем болтали?

— О сиськах...