Детские истории #сын

Приспичило нам с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если квартира однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний оболтус?

Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу, типа:"Пойдем в ванную :)))...". "Ну пойдем... :)"

Кстати (в качестве маленького лирического отступления),

ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что утёнок, возможно, так и не выберется.

Не желая сдаваться, Райан предложил:

- Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт.

Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал прочь, целый и невредимый.

Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: «Я не просил меня рожать! » Подруга, недолго думая: «Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно, — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся». Пацан завис минут на 15.

У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.

Мама:

- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.

По возвращению. Сын:

- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

У моей сестры Марины есть сын трех лет, Никитой звать. Однажды собрались мы как-то с сестрой в гости поехать в поселок на краю города. Живем мы в разных концах города, а так как от остановки автобуса до поселка идти было прилично, мы договорились встретиться на конечной остановке и идти вместе.

Вобщем вечер, час пик, пробки! К назначенному времени естественно не успеваю и звоню им на мобильник, что меня не ждите, я застряла в пробке и буду позже. Никите естественно объяснили, почему не стали ждать Коку (это он меня так называет).

И вот, когда я наконец-то добралась до гостей, ко мне выбегает радостный Никита и кричит громко так:

- Кока! Ты сто, в ПОПКЕ застьяла?!!!

Гости после этого долго не могли рюмки поднять, чтобы не расплескать от смеха. А Никита так весь вечер и пытался выяснить, как это я "в попке застьяла?"

Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по

анатомии, получилось гдето-так:

- А зачем глазки?

- Чтоб смотреть,

- А зачем ушки?

- Чтоб слушать.

- А зачем щеки?

- Чтоб зубы не торчали.

... и т.д.

и тут один решил поумничать перед ребенком:

- А зачем печень?

- Чтоб по ней бить.

Девушка с пятилетним сыном идут мимо микроавтобуса с открытой боковой дверью.

— Мам, можно я зайду, посмотрю, что там внутри?

— Кому попало туда нельзя.

— А кому не попало можно?

Соседи — очень обеспеченная семья. Сыну пять лет. Очень развитый парень для своего возраста, куча репетиторов, нянек. Но месяц назад он поджёг их коттедж и инстинктивно спрятался под кровать, с ним дома был дедушка. Он-то его и вытащил, а сам через неделю умер от инфаркта. При разбирательстве выяснилось, что поджёг потому, что думал, что его нянькам будет некуда к нему приходить, и родители будут проводить больше времени с ним, а не на работе. А они таскают его по психологам и упорно не видят проблемы.

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.

Оттуда раздаётся детский голос:

- Кто там?

- Это Виктор. Открывай, Андрюша.

У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.

Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:

- А мама с папой где?

- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.

Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.

Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.

Заходит Андрей и спрашивает:

- Чай будете?

- Нет, спасибо.

Немного подумал.

- А кофе?

- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.

Опять секундный ступор.

- С работы, да? Может, тогда коньяку?

Вот такое детское гостеприимство...

Мой сын краем уха услышал наш с мужем разговор о моей беременной подруге и тут же спрашивает:

- Кто-кто беременный?

- Тетя Таня. Через две недели родит и мы даже знаем, что будет мальчик.

- Ни фига себе тетя Таня размножается!!!

У мужа была истерика.

Провел мой сын весь свой выходной, развлекаясь компьютерными играми. Вечером муж его спрашивает (это такие ритуальные вопросы, не требующие ответа):

- Сколько ты сегодня трудностей преодолел? Сколько приседаний хотя бы сегодня сделал?

Вместо сына ответила ехидная дочь:

- Дважды присел на унитаз.

У дружбана два сына. Старший обычный спокойный. А младший активный и ушлый. Вчера младший шестилетний учил при мне папу:

- Папа, а чего у нас Артем такой тормоз?

- Ну так получилось, сынок.

- Папа, надо сразу меня было делать. Зачем нам такой тормоз?

- . ..

- Папа, ты следующий раз не ошибайся и делай сразу как надо.

Вернулась из командировки. Листаю тетрадки сына за три дня моего отсутствия. "По русскому": за предыдущий урок в конце жирная красная надпись "МОЛОДЕЦ! " и оценка 4. Следующий урок - жирная красная надпись

"ДЯТЕЛ! " и оценка 4. Я в шоке! от его училки (в сущности, нормальной тетки) никак не ожидала. Потом поняла - последние строчки урока "целый день стучу, стучу, червяка добыть хочу. " - это они загадку переписали, а отгадку он не переписал. Ну она его поправила. Я так хохотала! Велела сыну показать училке, сказать, что непедагогично!

Детская непосредственность

Шли с сыном (4, 5 года) в садик и он мне говорит:

- Мама, ты мой зайчик!

Я отвечаю:

- Сына, ну я же девочка!

- Нет, мама, ты мой солнечный зайчик!

- Почему?

На что он мне говорит (повергло в шок... приятный шок):

- Потому что ты греешь меня заботой и даришь свет... А ещё ты,  как рыжее солнышко...

Спрашиваю:

- Ну если я рыжее солнышко, то кто тогда ты?

- А я твой подсолнушек! . .

Недавно вспомнил, как я с сыном Сашкой за грибами ходил.

Он совсем маленький был, годика четыре. Я, чтобы интересней тихая охота шла, когда гриб находил говорил:

— Что-то здесь грибами пахнет, надо поискать.

И ждал, пока сынок гриб найдёт. Сашка от того, что он больше грибов находит, чем папка, был в восторге, а я, умиляясь детской наивности, с высоты своего роста высматривал новую добычу. Так мы с ним по лесу и ходили. И вскоре Шурка уже сам с серьёзным видом принюхивался и повторял мои слова, а что самое странное — находил грибы!

Эту историю я ему на прошлой неделе напомнил. И спросил:

— Сына, а как ты тогда грибы находил? Неужели действительно по запаху?

— Пап, ну ты вообще наивный. Как находил? Так же как и ты, сначала видел гриб, а потом говорил, что здесь ими пахнет. Я же маленький был, а не умственно отсталый.

И тут я почувствовал себя немного балбесом...