Детские истории #сын

А ВЫ ГОВОРИТЕ - АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)

Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем! ) динозавров.

Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:

- Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?

... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ...

- Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?

Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило:

- Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте! ...

Эта история произошла с сыном несколько лет назад. У нас остался ночевать один знакомый, постелили ему на диване в гостинной. Надо сказать, что ребёнок, которому тогда было 9 лет, просыпался всегда очень рано, около 6 часов утра. Так вот, в то утро мы проснулись от какого-то шума, вышли из спальни и видим следующую картину: наш гость лежит на диване, руки и ноги у него связаны верёвкой, которая привязана к багажнику детского велосипеда, а сам ребёнок сидит на велосипеде и пытается крутить педали. Надо было видеть круглые глаза гостя, который ничего с просоня понять не мог! Прошло уже 7 лет, но до сих пор все, в том числе и пострадавший, со смехом вспоминают эту историю и проводят аналогию с героем новеллы "Вождь краснокожих"

Сын Лёва /4 года/ смотрит в коридоре на входную дверь и спрашивает меня:

- Мама, а почему это у нас над дверью КОПЫТЦЕ висит?

- Какое же это копытце,- говорю.- Это подковка, на счастье.

Лёва, ошеломлённо:

- НА СЧАСТЬЕ??? А я думал - на лошадь...

В семейном заводском общежитии живет одна не традиционная семейная пара, в том смысле что парень деревенский а супруга коренная городская барышня. Воспитывают маленького сына. Маму просто распирает от восторга, что её ребенок ест натуральные и экологические продукты от дедушки и бабушки из деревни.

Даже бравирует порой этим:

- Сынок, пей молочко это от коровки. Ешь маслице то же от нее.

- Вот котлетки, это уже поросеночек.

- А это лапша с петушком.

В какой то момент ребенок спрашивает:

- Когда же мы бабушкиного кота есть будем?

История про моего 8-летнего сына.

Дома сделал уроки, звонит мне и докладывает - математику, русский

сделал, осталось по развитию речи придумать рассказ, например о чем думает рыбка в аквариуме или о чем мечтает черепашка в коробке, вот не знаю про что придумать. Предлагаю придумать о мечтах нашей кошки. Долее вздох в трубке - да вон она по полу катается, понятно о чем мечтает - о котятах, вон как ее не по детски колбасит. Всем отделом закатывались под столы. А ведь утром уходила - была нормальная кошка.

Это случилось, когда моему сыну Диме было года 2. К нам в гости пришла свекровь. На ней было красивое летнее платье с глубоким вырезом. Сидит она на диване, а Дима прыгает вокруг её и все через плечо в декольте поглядывает. Вот, думаю, что значит мальчик, маленький, а уже женской красотой интересуется. А когда свекровь ушла, сын говорит "мам, видела где у бабы Кати попа?".

Рассказала знакомая.

Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для воспитания не применяла.

Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел, за что получил легкий подзатыльник.

Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки в велосипедном шлеме!!!

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

Должный вывод

Сын, ученик начальной школы, спрашивает у едущих с ним в машине родителей, который час. Ему говорят: мол, сам посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса долго и настойчиво и не в первый раз (и не в последний) объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

- Я же с вами еду, - пытается оправдаться сын.

- Ну и что, - парируют родители, - а если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение, наводнение (страшные картинки - на всех каналах ТВ).

После всех нотаций следует закономерный родительский вопрос:

- Ну и какие выводы из всего этого ты для себя сделал?

Ответ:

- И зачем только я вас про время спросил.

Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:

- Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.

Вторая делает вывод:

- Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.

Первая, качая головой:

- Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.

Рассказала моя мама. Время было лето (важно). У моей сестры, то есть, это тоже дочка моей мамы, два сына - 6 и 4 лет. Как-то мама решила помочь дочке и забрала одного (того, что старше) к себе домой с ночевкой. Время - вечер, почти ночь. Мама привыкла в 21.00 уже давать храпаковского на левом боку, но, как всем известно, внучок имел батарейку Энерджайзер в своей милой мягкой точке и спать никак не хотел. Договорились они на том, что посмотрят телевизор недолго. Мама не подрассчитала , что сей ящик - это лучшее снотворное для нее, но никак -для мальчугана. В общем, устав от всего, маманя перешла к решительным действиям - запугать ребенка! На руку ей, во дворе тормознула машина. Этаж у нас 3, а окна открыты все были. Мамуся говорит: "Слышишь! Бабайка приехала! Сейчас она будет ходить по квартирам и забирать детишек, которые не спят! Так что, телек выключаем - и быстро спать! " Результат превзошел ожидания, ребенок тут же не просто закрыл глаза, а, дабы бабайка не усомнилась, что он спит, с силой зажмурил их. Довольная бабушка выключила телевизор с предвкушением погрузиться в сонное царство морфея, сладко зевая, отвернулась на левый бок. В это время внизу, на улице в такси, которое "спасло" мою маму, сели пассажиры, хлопнули дверьми и покатили в нужную им точку В. Ребенок не спал... Похлопав бабушку по плечу, он сказал: "Бабуль. Бабайка уехала, включай телевизор... "

-Дорогой, наш ребенок жарит динозавра

- Это как?

- Ну как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку

- Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!

Я немного помешана на здоровье своего мужа. Так вот довелось мне купить витамины специально разработанные для мужчин. А так как мой муж упорно не видит потребности их употреблять, то мне постоянно приходится ему напоминать. И как то раз он в очередной раз "забыл" принять витамины. Я жутко разобиделась и говорю сыну (5 лет): " Скажи папе чтоб он выпил витамины". Ребенок естественно поворачивается к папе, находящемуся здесь же и далее происходит следующий диалог

Сын: Папа, выпей витамины

Муж: Какие витамины?

сын: для мужчин!

муж: ну ладно неси, щас выпью.

Ребенок подходит к холодильнику, открывает его, достает пиво и несет его папе. Вот такие витамины для мужчин!

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕ*ИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил: Почему ты смеешься?

на что Ваня сказал:

- Пап ведь смешно, толпа педиков

- а кто такие п@дики ты знаешь?, - спросил папа

- ну Конечно, пи[тух]Ы...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

- А кто такие пи[тухи]?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ!!!

Знакомая пришла с работы уставшая ,4-х летний сын сел рядом взял книгу и громко читает ( что в голову придет ). Подруга: - Сашенька , читай пожалуйста про себя. Сын : - Жил-был мальчик Саша...