Детские истории #сын

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово? ! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.

Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:

- Вова, что это?

- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашла мужа на помойке.

Реальная история моих знакомых.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу.

-2 -1 0 +1 +2


НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.

За соседним столиком сидит небедно прикинутый [мав]р, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сeгодня на зaтянувшемся сoвещании пришлo сообщение от 10-летнего сына:

— Мама, шкaф падает, мы его дeржим!

Я так оxpенела, что прoчитала это вслух. И тут увидела квадратные глаза моeго начaльника.

— Пoезжайте скoрее домой! — выдохнул зoлотой шеф.

— Спасибо, — обреченно прoизнесла я и пoмчалась…

А

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите верьте, хотите нет...

Дарницкий район столицы Украины.

Четверо любопытных малолетних (9-11 лет) сталкеров решили обследовать заброшенный детский сад. Видно, шило у них в одном месте пониже поясницы, а не смартфон под носом, как у многих современных детей.

Но насладиться исследованием руин им помешал женский

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕ*ИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил: Почему ты смеешься?

на что Ваня сказал:

- Пап ведь смешно, толпа педиков

- а кто такие п@дики ты знаешь?, - спросил папа

- ну Конечно, пи[тух]Ы...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

- А кто такие пи[тухи]?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын пилил доску, как вдруг дверь приоткрылась, и зашли родители:

- Почему как выходные, ты всегда шумишь? Хороший фильм заглушаешь! И потом, что именно ты делаешь?

Он безо всяких мыслей ответил:

- Электрический стул.

Рядом действительно стоял недособранный стул, а мальчик изготавливал для него очередную деталь.

Родители

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный.

- О-па! Денежка! Моя денежка! Вот она!

Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: ПР-73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию:

Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза:

- Не моя! Денежка не моя!

Далеко пойдет парень однако......

-2 -1 0 +1 +2


Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась "под-канадку".

Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына - студента, что такое "под-канадку".

Стал постоянным клиентом.

А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли, пришло понимание практичности прически отца.

- Сын, а ты как стрижешься у Юли?

- "ПОД-ПАПУ". . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с сыном мимо помойки. В ней копошатся два бомжа.

Сын: "Смотри-ка, а одеты прилично! Как мы на даче".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы живем на окраине города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные мальчишки бегают рыбачить.

Вот и наш, пятилетний сынок, захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться.

Наступил день улова!!! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи: "Почистите".

Не слишком радостная добычей сына, я огрызаюсь:

-Сам ловил, сам и чисти!

и тут мой сынок воскликнул ,полным слез, обиды и возмущения в голосе.

-Я НАЛОВИЛ!!! Я ПРИНЕС!!! ВЫ ХОТЬ ЧТО-ТО МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ???!!!-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то довелось мне прочитать записку от сына (8 лет):

«Мама и папа. Я от вас ухожу. Не волнуйтесь, мне есть, где жить». Точно не помню, но смысл такой.

Только пришел с работы, а тут такая новость, блин. Ну жена, скажем так, сама в воспитании нуждается, долго описывать. Стал разбираться. По результатам исследований выяснилось. Ребенок получил первую двойку, как следствие крупный скандал с оплеухами и нежелание жить с нами.

Черт побери, а я так ждал этого момента, готовился.

Жене:

- Что за хрень? Ребенок принес первую двойку, а у нас столы не накрыты. Давай накрывай, пока я буду с ним умные беседы вести.

Поговорил с ним по душам. Договорились, еси че, вместе уйдем.

Кончилось все праздничным столом, достали все деликатесы из заначек. Ну и ребенок демонстрировал нам кувырки вперед и назад под мои тосты об образовании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся детского смеха. Потом неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда/обратно, конечно. Свекровь к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д.

На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека.

Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"...

Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный

Йорик"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот мальчик не говорил. В садик его не водили, нянчилась прабабушка.

Не говорит и не говорит, и в 2 года, и в 3, и в 4, и в 5, и в 6. Дачи у семьи не было и летними теплыми днями прабабушка выносила под окна, в зеленый палисадник, столик и пару стульев. Мальчик бегал, играл с прабабушкой, или читал книги. Не говорил, но читать умел. Писал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026