Детские истории #сын

Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим кадром, когда ему было годика четыре, наверное.

Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними.

Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить.

Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал:

— Уфоди собака, мама боится!

Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, "ни слова не сказав" повернулся и потрусил по дорожке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа.!

-2 -1 0 +1 +2


Смотрим с детьми фильм "Гостья из будущего", первая серия, момент когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пироженками из стоящих повсюду автоматов.

Сынок 7 лет от роду вопрошает:

— Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?

— Ну да, бесплатно.

— Хотел бы я там жить.

— Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала. как-то так

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.

Он подходит к ней:

— Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.

Бабушке, как всегда, недосуг:

— Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!

Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:

— Ну, это... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышли с сыном погулять на площадку, сидят копошатся в песочнице мой сын, его друг и ещё одна девочка, всем 3-5 лет. Мы с их родителями рядом наблюдаем. Копаются в песке, что-то ищут, мой руководит раскопками. Потом они выскочили, начали носиться кругами, кричат что-то невнятное про монстров. И тут девчонка вопит: "Сила воды", друг сына: "Сила солнца", и тут мой выдает: "Сила траншеи! "Внук мелиоратора, что.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну было лет 7, и его очень интересовал вопрос детопроизводства. Основы он, конечно, знал, а вот детали как-то мне не удавались. И наконец его терпение лопнуло, и сын поставил вопрос ребром. Я долго юлила, потом взяла детали лего, объясняю: " вот это яйцеклетка, вот это миллион сперматозоидов, и все они изо всех бегут к яйцеклетке, кто быстрей добежит, из того ребенок и получится (ну это я вкратце пересказываю). И тут сын радостно-торжественно восклицает "Мама, так я самый быстрый и лучший сперматозоид? "Я говорю "Конечно... (после паузы — подумав), я, кстати, тоже"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы живем на окраине города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные мальчишки бегают рыбачить.

Вот и наш, пятилетний сынок, захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться.

Наступил день улова!!! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи: "Почистите".

Не слишком радостная добычей сына, я огрызаюсь:

— Сам ловил, сам и чисти! и тут мой сынок воскликнул, полным слез, обиды и возмущения в голосе.

— Я НАЛОВИЛ!!! Я ПРИНЕС!!! ВЫ ХОТЬ ЧТО-ТО МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ???!!!-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня отвратительный почерк. Учителя, которые меня не любили, этим пользовались. Даже если я писал контрольную без ошибок, мне снижали оценку за почерк. Особенно ненавидела меня математичка. Вершиной её ненависти ко мне были записи в дневнике. Когда я показал родителям одну из них, они очень долго смеялись: "Ваш сын пишИт в классе очень плохо". Мама хотела зачеркнуть ошибку и написать: "Зато грамотно". Но отец её отговорил, решив, что училка тогда меня сгноит.

-2 -1 0 +1 +2


Мой сын — ученик 10 класса в США. Всю жизнь прожил в Америке, ходил только в американскую школу, но говорит, читает и пишет на русском не хуже сверстников в России.

Это преамбула. К нему на днях подошел один из "активистов" в его классе и рассказал, что его дедушка - тоже из России и еще понимает по-русски. А потом попросил сказать, как по-русски будет звучать слово "f@ck". Я не уверен, что мой сын знает как. Но не об этом сказ. Сын сначала отказался наотрез — что за глупости. Но парень настаивал. В конце концов школьник клятвенно пообещал, что никогда и никому не скажет, и даже не произнесет ни разу. Ему просто ужасно любопытно.

Ну, любопытно так любопытно. Мой сын ему говорит: "ОК, это слово звучит как "Я дурак"".

Молодой человек удостоверился, что он произносит "я дурак" четко и правильно. Но потом вдруг стал носиться по школе и кричать на каждом углу "Я дурак! ", "Я дурак!". А в конце еще подошел к сыну и сказал: "А еще я сегодня позвоню дедушке и скажу ему по-русски "f@ck"! Вот он удивится. "

Что-то мне только подсказывает, что дедушка не удивится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.

Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их ceксуальной ориентации. Скорее наоборот, статью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера с моим отцом поехали на дачу на служебной "Волге". Мой сын (5 лет) никак не хотел оставаться дома и поехал с нами. После "отдыха" на даче мы решили помыть машину возле соседнего пруда. Когда машина уже сверкала от чистоты на солнышке, мой сын (С) заводит следующий диалог с дедушкой (Д):

(С)- Дед, а когда тебя на пенсию отправят ты кому машину отдашь?

(Д) Дед, весь вспотевший и уставший дабы отвязаться от внука с его вопросами выдаёт: Да никому не отдам! !!

(С) Задумчиво так, проводя пальчиком по полировке машины: САМ РАЗОБЬЁШЬ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, расказанная другом.

Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать, хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".

Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же — в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок

Всё, занавес...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах "бесенята". Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: "Да, мэм. Безусловно мэм. Ой — мам!!".

Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:

— Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста!! Не экономь купи им билеты.

— Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.

— Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.

Поворачивается ко мне:

— Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомых фамилия Худяковы. Их сын — школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать, но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024