Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошёл их искать, "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть, как оно там булькает".
Обошёл три детские площадки и две соседние улицы. Не нашёл АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".
По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне
- Вода бывает холодная и горячая, за горячую надо больше платить.
- А ещё горячую иногда отключают.
- Вода растворяет крышу и капает с потолка. (знакомая ситуация, сам когда-то жил на последнем этаже панельной девятиэтажки и постоянно подставлял тазики под протекающие места)
- В воде плавают микробы, её нельзя пить некипячёную.
- Вода не горит в бензобаке (! ), и когда папе продают бензин с водой, машина плохо едет и папа очень ругается. (странно, откуда ребёнок это взял, я думал бензин с водой это пережиток начала девяностых, когда я ещё на “Запорожце” ездил)
Бытовые проблемы с водой в устах детей вылезли на первый план. Видимо, такова жизнь.
Девочка (Инга): “Я знаю правильный ответ – главное свойство воды – она очень мокрая”.
- Да нет, Инга дурочка, вода не мокрая, она делает вещи мокрыми. (что-ж, здравый смысл)
- Вода может замёрзнуть и стать льдом. (уже ближе к теме)
- Вода это хороший растворитель, потому что молекулы воды сильно поляризованы. (тут встрял отец этого “вундеркинда”, сказал, что его сын уже давно не читает книжек про колобка и курочку Рябу, у него есть учебник “занимательная химия”. Он ещё год назад сам сделал бомбочку и привязал на хвост дворовому коту. Теперь бесхвостый кот при виде приближающихся людей прячется в подвал. Так гордо рассказал о подвиге своего хулигана. Я бы своему за это уши поотрывал. )
Ну а мой после урока на вопрос, почему не поднял руку и не сказал что-нибудь, ответил: “пап, ты же сам учил: промолчишь – за умного сойдёшь”.
И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и всю жизнь живем в России: )), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в тупик.
Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет невиданную грамотность, и будет писать не "б%%%ь", а "б%%%ь" или, к примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально".
А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко, получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет выбрать правильный вариант:
"А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является примыканием?
1)достаточно прочно 2)посетить выставку 3)работать втроем 4)цвет хаки"
2)посетить выставку
3)работать втроем
4)цвет хаки"
Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал.. точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же, писька в конце концов. ... все как у меня... Сын мне: мозги еще отдай.....
Сын мне: мозги еще отдай.....
Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть! ".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней - ширма, а из под нее 10 лапок видны.Ну, и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что, скорее всего, 5, но, если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
У моего двоюродного брата два пятилетних сына. Они близнецы. Каждый раз, когда мы встречаемся он и его жена рассказывают какие-нибудь приколы, которые постоянно отжигают братцы. Вот один из них: смотрят они телевизор, а там в передаче "Служу отечеству" показывают служебных собак, а у одного из них аллергия на них. Ну, тот, у кого её нет и выдаёт: "Вот вырасту и пойду на границу служить и будет у меня такая же собака", а братец отвечает: "А у меня на собак аллергия, значит я с котёнком буду границу охранять". Занавес.
Занавес.
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ?
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.
Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.
Свежая история, но с небольшим отступлением и пояснением. Мои соседи по площадке бабушка и мама воспитывают пятилетнего Артема, для первой соответственно он внук, для другой сын. Папа конечно же был, но сейчас он виртуальный, или в командировке, или на задании, а может быть вообще космонавт. Так вот Артема воспитывает женская половина семьи, даже дедушки нет. Парень очень сообразительный и как сейчас принято модно определять - гиперактивный. Один факт тому подтверждение, еще в возрасте полутора лет решил посмотреть куда пошел спать Степашка, это же где то позади телевизора. В результате плазма на полу, экран разбит.
Теперь сама история, мама на днях решила провести беседу, мальчик уже взрослый:
- Артем ну почему ты такой не внимательный, ни секунды не можешь на месте посидеть. Не можешь послушать что тебе взрослые говорят, даже покушать спокойно не получается, все на бегу. Тебе через год в школу, что там будет, не представляю.
- Мама ответь мне на один вопрос и я отвечу на твой.
- Хорошо, спрашивай.
- Ты какие витамины пила когда была беременна мной?
- Ну сынок, разные поливитамины.
- А нужно было мультивитамины, ты что рекламу не смотрела, и внимание, и усидчивость, и спокойствие можно было получить у ребенка. Теперь тебе понятно кто виноват? ...
Нашла мужа на помойке.
Реальная история моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернется. И действительно вернулся. Но приехал на машине, с цветами для мамы.
История оказалась довольно обычной. Он - зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.
Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?
Я: года через два.
Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.
Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.
Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:
- Тогда может быть собачку?
Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу. Сын: А кошечку?
Сын: А кошечку?
Сын (6 лет), увидя вступительную заставку
"Спокойной ночи, малыши", говорит:
- Папа, будешь тетю Оксану смотреть?
Когда старшему моему сыну было лет шесть.
Выходим с сыном из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа.
Сын меня спрашивает:
- Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место? - Нет, не знаю. Сын (с торжеством): - А я ЗНАЮ !
- Нет, не знаю.
Сын (с торжеством):
- А я ЗНАЮ !
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?????что????
- Ну такая клевая, красная!
- ???
(я никогда банданы не носил! ) Приносит. Мой пионерский галстук.
Приносит. Мой пионерский галстук.
Внучке 4 года. Сейчас у нее "фишка" - всех пришедших домой надо накормить. Приносит свою игрушечную посудку, насыпает хлопья или печенье наломает, в общем, что под рукой и протягивает: "Кушайте". Пришел сын с работы. "Папа, подожди, сейчас тебя кормить буду". Накормила печеньем, а потом отправила к маме, пусть тебя еще мама покормит. На следующий день пришла бабушка (не я, вторая): "Бабуля, иди, я тебя кормить буду! " В это время сын у нее спрашивает: "Доченька, а меня кормить будешь? " "Папа, я же тебя вчера кормила! Тебя что, каждый день кормить надо? " )))))
