Из серии детский лепет.
Мой сын любит сочинять на ходу,чтоб не скучно было жить.
В детском саду всех детей спрашивали:"Где работают ради-тели,бабушки и дедушки?" Когда очередь дошла до Никиты,ему тоскливо было перечислять всех по очереди и твердитьчто они работают там же(работаем почти все в одной орга-низации).При очередном вопросе:"А где работает другой де-душка?" Он отвечает:"В Африке." Немая сцена.Представляю скаким нетерпением меня ждали воспитатели вечером?!!
Первый же мне вопрос:"А какой же дедушка у вас работаетв Африке?" А я к Никите:" Какого дедушку ты в Африку отпра-вил?" Никита(скромно потупив глазки):"Дедулю Валеру. "Комментирую воспитателям:"Это наш механический завод тудаперебросили" :-))
Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви.
Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: "Сыночка, а что же ты делал? " "Мам, ну что-что... бегал быстро, чтоб незаметно было... "
"Мам, ну что-что... бегал быстро, чтоб незаметно было... "
Приходит муж домой домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, муж раздевается в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю. .. И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына: - Вспотели!
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!
Сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где? " Отец спрашивает:
- Что ищешь?
Сын:
- Гранату маленькую, чтоб взорвать там всех.
Отец:
- Так что ж маленькую, возьми большую. Сын: - Пап, ты чего? Там же дети!
- Пап, ты чего? Там же дети!
Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:
- А возьмите и наших к себе на плечи.
Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:
- Ага, и нас тоже!
Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так: - Ага, а место-то где?!
- Ага, а место-то где?!
Ждем с мужем вылета в аэропорту. Подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет 4, везут каталку с вещами, остановились перед нами. Девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих.
Папа:
- Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей.
Реакции ноль.
Мама:
- Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно?! Ну хочешь конфетку? Или попить? Или куколку достану? Почитаю тебе что-то? А хочешь кушать? А хочешь выйти на улицу? Ну милая, Ну перестань прыгать.
Ноль эмоций.
Брат... тихо так... шепотом:
- Если не слезешь - стукну...
Моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия.
На днях рассказывал сыну 6 лет о великом государстве СССР и объясняю, что туда входили и Украина (та, из которой Верка Сердючка), Белоруссия и много других стран и что это было достаточно давно. Он с умным видом меня перебивает и заявляет "Да знаю, знаю. Это в Юрском периоде было". Хорошо хоть родителей с динозаврами не сравнил.
Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: "Мне комар сел на ухо! " Говорю: "Бей по уху" он в ответ жалобно: "А где у него ухо? "
Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в Интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал:
- Мама хлебушка купи! - и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней.
На днях вышли с дочкой (4 года)погулять в парк. Погожий денек, солнышко светит, жарко. Подходим к парку, и я вижу - там гуляют родители со своими чадами, и что-то так много пап, потягивающих пивко, что мне самому захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к прилавкам с пивом, так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше, туда, где сладости и игрушки. А надо сказать, ей сладкого много есть нельзя (начинает чесаться и порой чешет так, что кожу расцарапывает), и на сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пироженки в холодильнике, типа, папа забыл, что сладкое сегодня было, и купит. Я говорю, что всё, нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я непреклонен, беру бутылки с пивом, подходим к кассе, кассирша пробила товар, и тут дочка, состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня, на тетку позади нас и на тетку за кассой, заявляет:
- Паап, хоть хлебушка купи, ну, пожалуйста!!!
Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и злобно - на отца. .. алкаша-тирана. П. С. не надо поспешно судить о людях
П. С. не надо поспешно судить о людях
Недавича ехал в автобусе
На остановке в автобус зашел отец с сыном
Явно видно что только с рыбалки
Кучи удочек и рюкзаков
Сыну лет 6-7 не больше
Какойто дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили
и т.п.
Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер)
ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил
Малой со всем соглашается
В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу: А малой рыбаком будет - брехать умеет
А малой рыбаком будет - брехать умеет
Сыну восемь. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется.
Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием... .
Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана.
Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: - Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии... . .
- Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии... . .
В детском саду, куда ходит мой 4 летний сын, проводили комиссию для детей, типа посчитай, расскажи стишок и т.д. Родители при этом тоже присутствовали.
Так вот, мой напрочь отказывается петь песенку или рассказывать стих. Тогда председатель комиссии пытается его разговорить.
- А у вас дома компьютер есть?
(Здесь я сразу понял чем закончится их диалог)
- Есть.
- А тебе в него поиграть дают.
- Да.
- А во что ты играешь?
(А вот тут как у Дроботенко "Вагон мирно спал, зачем я спросила!)
- В ДЫХАНИЕ СМЕРТИ!!!!!!!!!!!!!!
Надо было видеть глаза размером с блюдца серьезных теток лет под 50, которые в глаза не видели игру "Герои Меча и Магии 3: Дыхание Сметри" - пошаговая стратегия, не страшнее чем игра в солдатики.
Это Ардов.
Пришел мальчик из школы и сказал:
- Мама, меня в школе зовут апостолом!
На самом деле его называли остолопом.
Ребенок спутал, и это ему простительно. Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.
Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то. Костя: — Да что у него там может болеть, у него же все новое!
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше! " Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол! "
