Детские истории #сын

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т. е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.

- Котик, котик!

Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.

- Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует.

- Котик, ё% твою мать, иди сюда нах%%!- звучит нежный детский голосок.

Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата!

Однажды мама отправила сына в магазин и сказала:

— Купи десяток яиц.

Сын вернулся с огромным пакетом, а внутри… 10 шоколадных «Киндер-сюрпризов».

Мама в шоке:

— Я же просила яйца!

Сын оправдывается:

— Мам, но это же яйца! Только вкуснее.

К тому же твоих денег не хватило, пришлось ещё свои докладывать.

Сыну 9 лет. Подарил я ему мобильный телефон. Через некоторое время делаю замечание:- "Сына не носи телефон в кармане брюк, а то плохо влияет на силу мужскую :)", в ответ возмущеная претензия:- "Папа ты задолбал, не мог раньше сказать, а я то думаю, почему он у меня не такой крепкий как раньше". Акселерация блин.

Сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где? " Отец спрашивает:

- Что ищешь?

Сын:

- Гранату маленькую, чтоб взорвать там всех.

Отец:

- Так что ж маленькую, возьми большую.

Сын:

- Пап, ты чего? Там же дети!

Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и

не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так

вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все

веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя

погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили,

дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом

расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой,

а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в

квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с

врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят

хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное

состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже

носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.

Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш

участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь.

Проветривает, понимаешь.

Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери:

«Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».

Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы.

Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:

- Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я.

Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по

полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у

мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил

у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот

юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После

чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу

игрушку!

Росла очень непослушной и своенравной, характер переменчив с детства, одеваться не хотела, всё мне неудобно, сжимало, натирало. Частенько влетало от мамы... и она в сердцах мне как-то сказала, чтобы у меня родился такой же ребенок. Сейчас у меня сын, скоро ему 3 года, еще в роддоме, когда мне принесли кричащий кулёк, я вспомнила мамины слова... И вот я воспитываю, так сказать, саму себя. Мальчик – копия я, и когда я жалуюсь маме или старшей сестре на поведение сына, в ответ получаю довольные улыбки: "Ну а чего ты хотела")))

Готовимся с сыном к сдаче экзаменов за 9 класс. Выбрал обществознание. В принципе, ничего сложного, интересно даже. Проходит все тесты сам, я только иногда объяснить, пояснить. А тут как раз задание: дается понятие, примерно, не дословно "...вероятность наступления неблагоприятного события, которое может привести к потере части материальных и финансовых средств, недополучению доходов или к появлению дополнительных расходов". Собственно нужно подобрать существительное, которое бы отражало суть сказанного.

Сын, подобрал уже несколько синонимов, но главного слова "риск" не называет. Пытаюсь ему напомнить пословицу: "кто не..., то не пьет шампанского". Как всегда незамедлительный ответ:

- кто не СКИДЫВАЛСЯ?!

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:

- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!

Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.

- Чего?

- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!

- Да с радостью, а случилось-то что?

Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.

- Ну и что?

- Его спросили: "Кто пасётся на лугу? " И знаешь, что он ответил?

- Что?

- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Сыну 7 лет. Попросил в письме у Деда Мороза красивую флешку. Ну, я подумала, зачем она ему и решила не покупать, а купить что-нибудь полезное. Думала, забудет, ага. Пару раз отмахнулась, якобы ему некогда, столько детишек ждут подарки тоже. А тут захожу в ванную. Глянь, а на запотевшем стекле написано: «Дед Мороз с@ка».

Пришлось купить…

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".

- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?

Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:

- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!

Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:

- Саша!!! Что делают белки!!!

Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:

- Машка, хоть ты отстань. ..

Маша:

- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах «бесенята». Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: «Да, мэм. Безусловно мэм. Ой - мам! ! ».

Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:

- Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста! ! Не экономь купи им билеты.

- Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.

- Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.

Поворачивается ко мне:

- Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…

У моего сына в 10 лет комплекс "коротышки", все мои убеждения, что прийдет его время и он вытянется, просто игнорируются. Он пытается сам себе доказать, что уже высокий. На днях после многократных подпрыгиваний до потолка, состоялся следующий диалог:

-Папа, папа, смотри, я достал потолок!

- Ага, сначала запрыгнул на диван, а с него уже достал потолок. Так любой дурак может.

- Да, но не такой маленький, как я!

Не мое:

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.

Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:

- Дааа, мужик растет! !

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".