—: Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов — вазелином.
СОХРАНЕНИЕ.
Я работаю программистом в больнице и наш отдел находится в медицинском здании. Поэтому к нам часто заходят какие-нибудь бабушки и в полной уверенности, что мы врачи (ведь сидим тоже в белых халатах) требуют их принять. Наши оправдания их не устраивают и они начинают рассказывать о своих болячках. С трудом обьясняем им, что мы всё-таки не врачи — они не верят, обижаются и с ругательствами уходят.
Однажды. Конец рабочего дня. Вдруг стук в дверь, робко заходит беременная девушка и спрашивает: "Извините, вы не подскажите как попасть на сохранение". На что мой коллега не отрываясь от монитора и в полной уверенности в правильности своего ответа на элементарный ворос, отвечает: "Нажмите F2".
Вчеpа смешно получилось — пpишел ко мне товаpищь со своим процессоромпопpобовать его на 262 на моей машине ( у меня такой же стоит и успешноpаботает). Ставим его — 233 все OK полет ноpмальный, ставлю 75х3,5комп заводиться, пишет 266, а дальше Фоpточки не гpузяться но начинает активноpаботать пpинтеp. Достаю из пpинтеpа пеpвый напечатанный лист и читаю...Starting Windows 95 и т. д. и т. п. . Мля! Он вместо монитоpа мне всю загpузкуфоpточек на пpинтеpе pаспечатал...:)
Forest: а ты представь, что мы реально в матрице, что бы ты стал делать?
Grif: ну, знаешь, реальная жизнь коренным образом отличается от кино
Forest: чем же?
Grif: В реальной жизни люди не стремились бы выйти из матрицы. Они платили бы абонентскую плату.
Любая работа с москвичами для меня — жителя Владивостока — превращается в краткий курс географии! Объясняешь, как школьникам: Россия большая, у вас вот обед, а у нас уже вечер. Вы когда в 19 мне звоните, я уже сплю! И это нормально — спать в 2 часа ночи! Причем одного обучишь, объяснишь, он так удивится, скажет: "А че, правда ночь? "И, видимо, настолько эта информация неперевариваемая, что следующей ночью снова позвонит и уточнит: "А точно спишь? " Нет. Тебя жду. Сука.
Нет. Тебя жду. Сука.
Есть у меня один не очень хороший знакомый, который любит бахвалиться, дескать уже 12 лет занимается компами и крутой специалист. Дело было так. Сидели мы с ним и рассматривали рекламу модема Zyxel. На рисунке модем был изображен летящим с хвостом и крыльями, что символизировало скорость. Ну он и спросил меня, типа знаешь что это такое. Я поинтересовался. Он мне начал объяснять для чего нужен модем, на какие расстояния действует:) и подобный бред.
Затем добавляет: "Дааа.. вещь! Я бы себе домой такой с удовольствием взял. Да только у меня на столе места мало. А тут такие здоровенные крылья, мешаться будут" Я так ржал, что упал со стула.
Пришел сегодня парень к нам в отдел и состоялся такой разговор:
— - Ребята, дайте USB кабель, пожалуйста.
— - А тебе какой нужен и зачем?
— - Да там девушка музыку принесла на MP3-плеере, хочу переписать в компьютер, а она кабель забыла.
— - Ну пойди плеер принеси или узнай какой кабель нужен, потому что они разные бывают.
...(приходит через несколько минут и совершенно серьезно передает, что ему сказала знакомая)
— - Она говорит там по краям два толстых мужских конца должны быть. — - (ржач)... в смысле "папа"?
— - (ржач)... в смысле "папа"?
Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом.
Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет — мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:
— Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!!- и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены: — Я смотрю тебе там о%Yенно работается!!!
— Я смотрю тебе там о%Yенно работается!!!
<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
<jdiez>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiez>: Но и это не все: я — единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!
Это случилось тогда, когда компьютеры только завоевывали пространство нашей страны. Время было тогда довольно тяжелое и мне, помимо преподавания, приходилось подрабатывать в одной фирме, которая занималась продажей компьютеров, оргтехники, а параллельно оказывала услуги по установке софта и написанию программ.
Естественно, что о моей подработке знали все мои родственники и знакомые. Как-то один из них дал мой телефон своей знакомой. Та позвонила и сказала, что ей необходимо внести правки в какую-то программу.
Терпеть не могу лезть в чужой код, но деньги были нужны, да и неудобно сразу отказывать, ведь знакомый порекомендовал меня.
Поехал к потенциальной клиентке, чтоб на месте посмотреть, что там у нее за проблема — все равно она по телефону толком ничего не смогла объяснить. Приехал, посмотрел и понял, что взяться за эту работу никак не могу.
Пытаюсь объяснить женщине, что не знаю язык, на котором написана программа и ей лучше найти спеца именно по этому языку. Она мне:
— А мне сказали, что ты программист.
— Программист.
— Так почему ты не можешь подправить программу? Ее даже писать заново не надо, всего-то немного изменить.
— Ну, вот как вам объяснить, чтобы было понятно... Вот представьте, что я знаю русский, английский и немецкий языки. А вы хотите, чтобы я исправил текст, который написан на корейском. Понятно?
— Конечно, понятно. Извини за настойчивость, я поищу другого специалиста.
С этим я и отбыл от нее. На следующий день звоню с утра в фирму, где подрабатывал и спрашиваю, есть ли что-нибудь для меня. Отвечают:
— Нет, тишина полная. Хотя звонила какая-то чудачка и спрашивала, знает ли кто-нибудь из нас корейский.
В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму.
Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то
"стрелялки".
— Играетесь, — говорю полушутя-полусерьезно, — а где ваше начальство?
Молодые люди обернулись на меня и сказали: — А мы и есть начальство!
— А мы и есть начальство!
Предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"... на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"... выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) Ухх б%%%ь, а еще гговорят, что я компьютеризованный...
— Что вы всё про T9. Gboard — вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота ", софтина подставляет: "уволила". Вздыхаю, исправляю на "покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение: "грудью"...
admin: говорят, что не звать админа на корпоратив — плохая примета. шеф: почему?
admin: интернета весь год не будет.
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное, с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубить бабло. Но бизнес тяжел, и денег на очередной платеж нет, и станок, с@ка, завис. Звоним в Англию: так, мол, и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему, посмотрим, да и, кстати, не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше — опять подвис. Свой — прикормленный — наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа, и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши — поставили ему текущую дату на сто лет раньше, и станочек заработал с превеликим удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они, видимо, ничего не понимая, просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги, конечно, им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.