Айтишные истории

Сказала свекру, что в "одноклассниках" нашла своих друзей 15-летней давности. Зря сказала. Весь вечер набирала в "поиске людей" его сослуживцев и знакомых 1935-1940 гг. рождения. Ну и память у деда!

Работал я в Отделе технической поддерки в одном крупном банке.

Юзеров много, звонят часто. Вопросов - море. Не подойти к телефону - нельзя. Иногда звонят по довольно-таки странным поводам.

Звонок.

- Отдел персональных компьютеров, здравствуйте.

- Здрасьте! А у нас кондиционер не работает!

- ??? А мы тут при чем? Мы компьютерами занимаемся.

- Значит, кондиционерами не занимаетесь?

- Нет. Только компами. А почему вы нам-то звоните?

- А у вас всегда трубку берут.

Занавес.

Обнаружилась дополнительная функция фитнес-браслета.

Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.

Спрашиваю:

- Ты уроки на завтра сделала?

Она мне:

- Да.

А у самой пульс подскочил до 72-х.

Проверяю - не сделаны.

Так что хорошая штука, рекомендую.

Работаю я в сервисном центре Почтовой связи. Чиним компьютеры, кассовые аппараты и всё что включается в розетку. Ну вот, я уже вижу как читатель воротит нос, думая что исторя пойдёт об очередном глупом пользователе :Ж) Ан, нет всё проще и сложнее одновременно, но к делу.

История эта произошла в 90-каком-то году, рассказана мне коллегой.

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним,

Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл «решение для удалённой перезагрузки». Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне. : )

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.

- Ало

- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

- Да, здравствуйте, это я...

(пауза пару секунд)

- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?

(чавкающие звуки)

- Да, это я! Слушаю!

(пауза пару секунд)

- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а

Антона можна? ", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.

Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка" : )

- сейчас же надвикается интернет умных вещей, всё с вайфаем. . вещи умнее людей

- userk: у меня поэтому нокия за 400р, дабы не умничал. Комплексую : )

- ахаха, бить в бубен? Зачем? )))

- Это старая шутка программистов про Линукс. Типа там сложно всё. Мы как-то с Димкой ставили ему Линукс и у нас ни в какую не выставлялось разрешение экрана. Ну мы решили поржать, включили на телефоне с вк песню чукотских шаманов и. .. и разрешение экрана поменялось!!! Вот тогда был шок...

На одном из компов на работе навернулся сидюк. Решили заменить его на целый из компа бухгалтерши – он ей все равно в работе не нужен, не пользуется, да и не умеет она им пользоваться. Но бухгалтерша (по прозвищу фашистка) меняться сидюками наотрез отказалась. Без объяснения причин. Когда она в очередной раз позвала меня помочь ей разобраться с этим ужасно непонятным вордом…

Я.: (цокая языком) ай-яй-яй…

Фашистка: Что такое?

Я.: У вас компьютер зависает часто?

Ф.: Ну, бывает…

Я.: …Там когда на дискету сохраняете, да?

Ф.: Ну да, бывает..

Я.: И работает медленно, да?

Ф.: Да-да, а что такое случилось?

Я.: Так это ваш сидиром «Самсунг» конфликтует с дисководом. И с Вордом и вашей бухгалтерской программой. Это на многих компах такой глюк с такими сидиромами..

Ф.: (в панике) Что делать? У меня бухгалтерия, мне до конца месяца отчеты в налоговую…

Через пять минут я и Андрей (чувак, у которого на рабочем компе сидюк полетел), колдуем над компом фашистки, цокаем языком и многозначительно переглядываемся. Андрей согласен: сидюк нехило конфликтует с вордом. Да, и с дисководом. Дав поуговаривать себя минут пять-шесть, соглашаемся помочь чужому горю и в обеденное время поменять сидюк на другой… Тяжело быть чайником…

Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа твиттера не знает.

Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал???

- А что он сделал?

- Зачем он завел блох в свитере?

... А действительно, зачем? ;)

Сегодня был пpосто анекдот.

Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по

пpогpамме:"У нас ваша пpогpамма не запускается." - А вы в Dos pаботаете или в Windows? - В Windows. - Тогда закpойте лишние окна. Слышна гpомкая команда:"Закpыть все окна!":-)

С Алисами, Сири и прочими Биксби все наигрались?

А вот я, похоже, нет.

Сижу вчера вечером, смотрю по телику какой-то боевик. Там все как положено: стрельба, беготня, вопли "call 911! " и прочее.

Вдруг звонит мой телефон, я думаю: "совсем спамеры охренели, в двенадцатом часу ночи звонить... " Телефон беру с жестким намерением говнюков обматерить, а там диспетчерша из полиции:

- Мы выслали к вам наряд, в доме есть посторонние? Спрячьтесь в безопасном месте, наши офицеры приедут через две минуты...

Я охреневаю: "Какую машину, куда?! "

Мне: "С Вашего номера поступил звонок, мы услышали стрельбу, сейчас Вам помогут. "

- Блин, да какую стрельбу, я телевизор смотрю, никому не звонил! . .

Отделался легким испугом, к счастью убедил диспетчершу, что тревога ложная, вызов отменили.

Потом разобрался, что на самом деле произошло. Моя дура Биксби, которая в телефоне живет, восприняла какую-то фразу из телевизора как "Hi Bixby". И, тупица чертова, проснулась. А следом из ТВ видимо то самое "call 911" прозвучало. Так она, скотина, взяла да и позвонила.

А я ж не в курсе, что она пакостничает, сижу себе, в телик пялюсь на все эти пьяу-пьяу. Диспетчер на звонок ответил, услышал что-кто истошным голосом орет и стрельба вроде как. Ну и...

Ладно, пронесло, но Биксби эту я к чертям собачьим снес.

Друг рассказал. Далее от его имени.

"В нашем офисе есть лаборатория с дорогим оборудованием. Руководство ничего лучше не придумало, как сделать ОДИН ключ в лабу на весь офис.

Нужно тебе в лабу, идешь к комнату с ключом, берешь его, идешь в лабу, поработал, далее в обратном порядке. И безусловно нашлась куча умников, которым в лом повесить ключ, а проще таскать его в кармане, пока остальные бегают с пеной у рта с вопросом "где ключ". Колбасило весь офис довольно долго, пока кто-то не придумал фишку. Взяли старый мобильник, активировали симку и присоединили к ключу. И сработало! Если ключа нет на месте, звонишь ему (ключу) и спрашиваешь ты где? Если он висит где ни попадя, тупо обходишь этажи офиса и слушаешь, где надрывается знакомая мелодия... "

Вышел новый разработчик

Посмотрел на стоящий у нас вискарь, вино, пиво и задумчиво сказал: "А в нашем отделе за скайп увольняли"