Сидел, играл в стратежку "Rise of nations", за спиной стоял младший брат. Нажал кнопку "изучить искусственный интеллект", процесс пошел...
Через некоторое время появляется сообщение "Bскусственный интеллект изучен" и тут же происходит перезагрузка компа...
Немая сцена.
Голос из-за спины: "Лови системник, а то он щас ноги отрастит и убежит".
Человек зашел в фирму, покупок еще не сделал,и его первый вопрос:
- А у вас есть какие-нибудь подарки от фирмы?
- ??????!!!!!!!
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
Году в 2004-2005 ставил одному товарищу на новый комп ХРюшку, ПО и игры. В числе игр была и Вольфенштайн. В следующий раз я к нему попал через пару лет и он мне жалуется что никак не может пройти Вольфенштайн до конца. Или надоедает или отвлекают.
Оказывается он без сохранения играет!!! Игру до того выучил, знает где, когда и кто вылезет. И так около двух часов без перерыва! !! ! Вот это фантастика! Вот это выдержка!
Другу моему продали системный блок. Принесли домой - не работает. Долго на него смотрели, крутили по разному, пока не увидели надписи ручкой прямо на блоке питания "Труп".
PS. Гарантийный отдел фирмы, где мы его брали, несколько минут лежал в истерике. Потом быстро поменяли блок на новый и презентовали бутылку холодного пива. Русский сервис, блин...
Рассказал мне мой друг Денис.
Когда у него на работе в бухгалтерии сломался монитор и оный забирали в починку, бухгалтерша подозрительно спрашивала: А они ТАМ мой баланс не увидят?
- Я понял, откуда взялись люди, называющие системник процессором. Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.
У знакомой муж - знатный айтишник, скоро четверть века как за компом, хотя в возраст Пушкина еще лишь чутка не вступил. Занесла его недавно судьба по делам в одну школу в рабоче-крестьянском районе. Далее от лица знакомой.
- Мой вчера пришел и на весь вечер заладил шарманку: "скажи честно, как я выгляжу? ", "неужели я так плохо выгляжу? " и "я, что, похож на алкаша? " даже. В чем дело - до поры до времени не кололся, но клещами все-таки вытянула. Оказывается, в школе, где он по своим айтишным делам просидел целых полдня, любопытные ученички просто достали его вопросом: "Извините, не Вы ли наш новый трудовик? " © Ivan f@ckov
© Ivan f@ckov
Довелось обучать работе в Windows 3.11 одну сотрудницу лет 28-30. Сажусь рядом с компьютером, объясняю: "Это мышка. Бери и веди указатель к вот этому значку" (показываю на экране).
"Так-к-к, под-д-двели, отлично! А сейчас двойной щелчок мышкой!"
Она поднимает мышку над столом и, два раза хлопнув ею по коврику, наблюдает за моей неадекватной реакцией. Смеялся я после этого недели полторы.
Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
- Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль! . .
Нового у меня вот что: одобрили вакансию, взяли на работу, выслали премию, хотят познакомиться и пригласили в крутой закрытый клуб. Я очаровала незнакомца, выиграла много денег, получила невероятно выгодное предложение, а еще мне уже третье письмо пишет влюблённая девушка. И все это за 5 минут, не выходя из папки спама.
И все это за 5 минут, не выходя из папки спама.
На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН -
ИЛИ Я! "
Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу)))
Она: - Это еще почему? !
Я: - Потому что, я выбираю компьютер.
Она: - Значит для тебя он дороже чем я? !
Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его. . .
Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством):
- А СЕКС? !
Я: ээээ, понимаешь, котёнок. . . .
Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ!
С тех пор. . . Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось ноут ей купить, но это уже мелочи )))
Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю, что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага, нашли ноутбук, просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа (мне его продиктовали). Звоню.
- Здрасти.
- Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии.
- Назовите номер заказа.
Диктую.
На другом конце провода слышу недоумение. - А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?
- А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?
Британские ученые вплотную подошли к разгадке тайны USB-втыкалки. (Почему с первого раза не втыкается).
До этого научная мысль шла в направлении правильной ориентации USB втыкалки. Что на нем есть специальный символ. Вот это и было роковой ошибкой.
Втыкалку можно правильно ориентировать по символу сколько угодно. Все равно с первого раза правильно не воткнешь. Дело оказалось в приемном порте.
Внутри порта находится перегородка. Она находится не по центру порта, а несколько в сторону. Проблема в том, что разные производители устанавливают порт то перегородкой слева, то справа.
Посмотрел разные порты. И точно. Одни слева, другие справа. То горизонтально, то вертикально. Вот и угадывай. Вот и ориентируй втыкалку по символу. Все равно с первого раза не получится.
Вчеpа смешно получилось - пpишел ко мне товаpищь со своим процессоромпопpобовать его на 262 на моей машине ( у меня такой же стоит и успешноpаботает). Ставим его - 233 все OK полет ноpмальный, ставлю 75х3,5комп заводиться, пишет 266, а дальше Фоpточки не гpузяться но начинает активноpаботать пpинтеp. Достаю из пpинтеpа пеpвый напечатанный лист и читаю...Starting Windows 95 и т.д. и т.п.. Мля! Он вместо монитоpа мне всю загpузкуфоpточек на пpинтеpе pаспечатал. .. :)
