Однажды...
- А вот здесь у нас новый цех! - с нескрываемой гордостью произнес он, - осваиваем новую линейку подшипников. В России такие не выпускали, а мы будем. - Помещение с подготовленными для станков местами, сверкало. И только за одним еще в упаковке станком, клубился дымок. За станиной сидело на корточках существо с явно расширенными зрачками,
- Наркоман, что ли? - не понял я.
- Да есть немного. Курьером у нас работает, разносит разовые заказы подшипников по городу.
- И чего не выгонишь, если знаешь, что наркоша?
- Да мне без разницы, знакомый один попросил пристроить своего родственника. Клялся, что будет работать. А он действительно работает. Куда не пошлют, всюду доносит. Транспорт никогда не просит, на проезд тоже, подшипник взял, покурил где нить за углом и побежал. А бегает он быстро, даже улыбаясь.
- Нда... Но до добра это не доведет, однозначно.
- Родственник его сказал, что за все отвечает. Вплоть до возмещения ущерба если какой будет. А мне личные дела этого Коли пофигу, для меня главное чтобы работал.
- Ну-ну — произнес я и разговор закончил. Правда как оказалось ненадолго.
- Ты дохрена где мотаешься, нигде Колю случайно не встречал? - звонок от знакомого через неделю после нашей последней встречи поставил меня в тупик.
- Какого Колю? - решил я прояснить обстановку.
- Ну наркошу того, что у меня в цеху видали.
- Нет, все же что-то накосячил?
- Да это не он, а я. Нашел у себя в гараже «Навител» вот и подарил ему. Думал удобней будет адреса искать.
- И что? - так и не понял я.
- Что-что? Это сегодняшние навигаторы через интернет ближайший к абоненту город выбирают, а навител тех лет улицу в Москве ищет в первую очередь. А до Москвы четыреста верст, вот Коли третий день и нет. Тут его родственник на дыбах!
- Ладно, в Москву буду ехать, буду посматривать, может где и улыбается если не добежал еще.
Не мое. В дополнение темы от Анди "Уважаемый Сергей Анатольевич.doc":
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага...
- там заходишь в папку "х[ер]ня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х[ер]ня" и "х[ер]ня, хуже всякой х[ер]ни". Мне какая нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке "[сраны]й Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька.
- Спасибо, Оленька.
Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Даньку,потом говорит "надо ему уже игрушки в коляскувешать". А я говорю "я вчера дохлую мышь вешали он игрался".
Потом как понял что сморозил - я так еще в жизнине смеялся.
Она ведь комп живьем месяц назад первый раз у меняувидела 8-))). Представляете, что она подумала...
В тему влияния условных компьютерных рефлексов на повседневную жизнь (навеяно рассказом о необходимости сохраниться перед сном).
Смотрю телик. Показывают очередную мыльную историю. В кадре появляется какое-то небесное создание женского пола, прелестное личико с голыми плечами. И тут ощущаю рефлекторное движение своей правой руки вперёд. Захотел, блин, посмотреть, что там пониже...
Сегодня на мой почтовый ящик пришло письмо следующего содержания:
От: [email protected]
Тема: Поздравляем!
Кому: [email protected]
Уважаемый Пельмень,
на ------.ru появилась новая услуга "троян по e-mail", вы были выбранны большинством посетителей сайта --------.ru. В связи с этим вам вскоре будет выслан Js. Trojan basic, который вам надо будет скопировать на свой компьютер, предватильно удалив ваш антивирус (если он у вас есть). Пока троян будет отправлять нам ваш логин и пароль для подключения к internet, сбегайте за огнетушителем, т.к. после завершения отсылки программа уничтожит ваш компьютер. Дождитесь полного сгорания винчестера и процессора, и только после этого тушите компьютер. С уважением Администрация ------.ru Во шутники блин!
С уважением Администрация ------.ru
Во шутники блин!
Raskalbas: а у нас был товарищ в классе, так он сделал себе из картона точный макет компьютера, вставлял в монитор листочек, и писал на листрочке программки в паскале и радовался жизни. Raskalbas: потом ему купили настоящий ПК, больше его никто не видел
Raskalbas: потом ему купили настоящий ПК, больше его никто не видел
Недавно прогремел по кинотеатрам всем печально известный DooM. Сидм мы в кинотеатре, смотрим момент где по сюжету собирается вылезти толпа зомбоподобных учёных. Нагнетающие рёвы, стоны, шорохи (прямо как в Resident Evil). Все в зале затаили дыхание ... и тут раздаётся крик: "СОХРАНЯЙСЯ, чувак ... сохраняйся!" Зрители медленно сползают с кресел.
занимаюсь продажей компьютеров.
и вот однажды поступает заказ от следователя дзержинского ОВД ( женщина , лет эдак 30-35 , капитан милиции ) . привожу компьютер на место т.е в ОВД . чтобы доказать работоспособность все подсоединяю и на стадии загрузки ( когда появляется заставка с надписью Windows) она выдает фразу
" О, да тут все не по русски !!!!!!! "
Друг: что сделать с монитором, если он не работает? ? 77?
Я: crt или жк?
Друг: жк
Я: Выкинь на мусорку
Друг: Я его только оттуда принес
Интернет грабли
Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат...
"...отправьте смс хххххххх на номер хххх".
Отправил.
В ответ получил "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх".
На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял, что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю.
Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул, предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать кнопки на клаве, решил погулять по инету... . наткнулся на тест по проверке зрения... ... Успешно ответив на вопросы нажал на результат...
"отправьте смс хххххххх на номер хххх".
В ответ... "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило. .. Больше в своем IQ я не сомневаюсь...
Больше в своем IQ я не сомневаюсь...
Как то мне довелось pаботать в поддеpжке в отходопеpеpабатывающей компании. Возникли пpоблемы с машиной в Алабаме - пpи включении выдавалось сообщение об ошибке диска. Я вставил системный диск, и попытался с него загpузиься - безуспешно, но вынутая дискета была вся в гpязи. Вскpыв компьютеp, я нашел внутpи несколько сантиметpов слоя засохшей гpязи. Местный админ сообщил, что у них был потоп, но компьютеpы они вытиpали.
Случилась эта история около года назад.
Началась она с того, что один мой знакомый приятель (студент на факультете информатики) попросил написать программу, которая запускала бы игрушки, и по нажатию заветных кнопок вырубала бы ее. Дело в том, что у него компьютер в комнате родителей и мать запрещает ему играть в игрушки (парню
Меня эта задача конечно же вдохновила и я, как только выдался выходной, запасся пивом и начал писать программу. За час я ее написал и решил немного усложнить ее, а именно:
программа начала прописываться в автозагрузку и заодно в папку Windows под именем kernel16.exe, при этом с определенной вероятностью каждые две минуты программа могла подвигать мышкой, поместить кнопку "Пуск" вправо или свернуть рабочий стол (вместе со значками). Ничего деструктивного, но достаточно весело.
Задержку поставил на 5 дней. Думал он повеселится недельку и выкинет прогу из автозапуска (все-таки будущий программер, всего неделю рисовал шахматную доску (потом мы ему нарисовали картинку 8х8 и растянули)).
Через неделю - он молчит. Я уже начал нервничать: неужели МОЯ программа да не работает. После наводящих вопросов, все-таки удалось выяснить, что все работает. Подозрения сразу же легли на вирус.
Время шло... Мышка двигалась, десктоп сворачивался, я не признавался. Данный человек несколько раз (в неделю) переставлял Винды, тестил все антивирусами и никак не мог избавится от данного "вируса".
Прошло полгода (совершенно серьезно), мы его все-таки уговорили почистить автозагрузку, на что он нам ответил: там ничего странного нет.
И вот где-то через неделю - это случилось - он удалил из автозагрузки данную программу и нам (вы думаете я полгода мог один держать в себе данную проблему) данный человек сообщил: "Я нашел кто у меня все творит!!"
Я в конечном итоге так и не признался в том, что это я сделал. А вы бы что сделали на его месте со мной, если бы у вас полгода мышка сама ползала по экрану в самый ответственный момент, передвигаясь с кнопки сохранить, на кнопку удалить???
Может быть, он увидит это послание (почту я ему уже настроил) и простит меня :))
Говорят, что соцсети вредны для самооценки, да? Мол, смотришь на весь этот лоск, и своя жизнь кажется унылой и никчёмной. Хрен там. Самое вредное для самооценки — это комментарии. Неважно, похвастаться ты пришёл в интернет, пожаловаться, про пельмени по акции рассказать или вообще просто комментарии открыл — уйдёшь как самое никчёмное чмо на свете.
Потому что вроде бы и обычные все люди в комментах, да только пельмени по акции не берут; в глупые ситуации сроду не попадали; границы сходу выстроили с матерью, начальством и Вселенной; за твою зарплату и [п]опу с дивана не поднимут, потому что это не деньги; к психотерапевту ходят каждый день после работы; детей хороших вырастили сами, без мам, пап и кредитов, и конечно, в своей же квартире, купленной сразу после школы, иначе никак. А ты, если честно, сам дурак. Сходи к психологу.
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось. — Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
- А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
- Угу. а в джоббса кинули огрызок яблока. - FreeBSD. до чертей напились?
- FreeBSD. до чертей напились?
