Айтишные истории

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.

Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). :)

Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... Знал только номер дома, в котором она живет...

Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".

Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

Было это в прошлом году, осенью. Опаздывал я куда-то (куда уже не помню). Стою на трамвайной остановке и вижу на противоположной стороне улицы на углу дома телефон-автомат. Ну думаю пойду позвоню, предупрежу, что опаздываю.

Направляюсь к телефону, одновременно смотрю по сторонам - не идет ли кто к нему, но на улице пустынно и ближе меня

Во сне мне поручили на работе построить систему автоматического полива на даче. Я сперва думал, как распознать растения для полива, но потом понял, что алгоритм полива сводится к струе во все направления, где есть забор, а не дом.

Беспокоило меня в задаче не это, а прикручивание мотора к тележке со шлангом и управление напором воды. Я не знал, как это сделать и кого спросить. Мне кажется, этот сон вкратце описывает всю мою карьеру программиста.

- Однажды у моего товарища так передрали сайт, а картинки оставили по ссылке с нашего сервера. Мы им туда пиписек мужских навставляли от души : )

- А чем отличается производство ПО от производства чего угодно другого?

- Тем, что никому в голову не придет после установки лифта заявить "блин, слушайте, а давайте лифт будет еще и по горизонтали перемещаться на каждом этаже, и еще вот двери хотим, чтобы не как обычно, а как лепестки диафрагмы открывались - там совсем же чуть-чуть поменять"

Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите?

Админ: на кого?

Юзверь: на мой компьютер

Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький

Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья

Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.

Сижу в офисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последние обновления. Слышу в ответ: "Лови", загружаю почту и тут... фигак! - получаю флешкой по голове.

Небольшая зарисовка на тему разницы мышления программистов и схемотехников:

На работе, в комнате приёма пищи стоят кулеры с водой. Сегодня утром вода кончилась, и я наблюдал следующую картину: к кулеру подходит программист с пустой кружкой, видит, что бутылки на кулере нет, разворачивается, и уходит. Через несколько минут - та же история еще с одним программистом. Потом - еще. А еще через несколько минут к кулеру подходит схемотехник. Видит, что бутылки нет, тыкается кружкой в кулер, и спокойно набирает из него воды. Ибо в самом кулере есть "буфер" примерно на 1. 5-2 литра.

Мораль: логический ноль - это далеко не то же самое, что истинное отсутствие потенциала.

Мобильный форум, тема "умных часов", бурное обсуждение вопроса, какой формы экран у часов удобней - квадратный или круглый.

Аргумент, который меня загнал в тупик, я даже не нашёлся что ответить:

"- Конечно, только круглый экран. У вас же глаза круглые, как вы собираетесь читать ими прямоугольный контент? Или у вас глаза квадратные?! "

Произошло это с моим другом. Он работает лаборантом в колледже, и воту них как на втором этаже прорвало в кабинете трубу.А в кабинете стоятновоиспеченный ксерокс.Естественно в него налилась куча воды и надо сним что-то делать. Зовут они лаборанта:" Так мол и так. Ты покупалксерокс, ты и звони в службу тех. поддержки"

Звонит он в тех. поддержку отвечает ему веселый молодой паренек,он ему излагает всю ситуации, и спрашивает что делать.

"Ну, подождите минуточку" И куда-то уходит, слышаться оживленныеголоса, и минут через пять паренек подходит к телефону и говорит :"Выэти лоточки вытащите и полотенчиком протрите, а ксерокс оставьтесушиться. Займет это у вас где- то около получаса. Потом все соберитеи должен работать. Только потом обязательно позвоните и сообщите что увас получилось!"

Ну, хорошо высушать так высушать. Так и сделал протер всеполотенчиком и оставил сушиться. Проходит примерно полчаса, ксерокссобирает и ...действительно работает! Просили позвонить и сообщить орезультатах, значит надо звонить. Звонить в тех. поддержку снимаеттрубку все тот же паренек.

"Я вам звонил минут тридцать назад по поводу мокрого ксерокса.Сделал все как вы сказали. Работает"

И тут в трубке раздается радостный крик"УРААА! !!!!!!Я ВЫИГРАЛ 20БАКСОВ!!!!1" :-)Вот такая история.

С обсуждения смартфона (почти все недовольны камерой телефона), один из комментариев:

Достоинства: очень нравится

Недостатки: не вижу

Комментарий: На объективе камеры наклеена голубая плёнка . Если её не снять будут голубые и нерезкие снимки. Сам мучился и баланс белого подбирал , пока случайно плёнку не увидел.

: )

Один таджик-строитель рассказал.

Шёл он от метро к съёмной квартире через тёмный двор. Было не очень холодно, и он шёл в расстёгнутой куртке.

На скамейке сидели двое бритоголовых. Один напал на таджика, другой телефоном видео снимает. Строитель упал, и тут свет от вспышки телефона попал на его футболку. А там - пингвин.

- Линуксоид, что ли? , - спросил бритоголовый.

- Ага, - ответил таджик, не зная, чего ждать дальше.

- Мы тоже. А линуксоид нам брат, даже если чурка. Извини, я не знал, - ответил нападавший. И оба даже помогли ему подняться и ушли.

- : шеф диктует кому-то по телефону адрес нашей конторы (дословно): "*** собачка *** точка ру".

- : на том конце несколько раз переспрашивают буквы, точки и под конец уточняют: "как пишется " собачка"?

- : шеф, не задумываясь: "через О"

Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!

— Пиццерия чего?

— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?

— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

— Прекрасно. Примете заказ?

— Естественно! Хотите повторить