Айтишные истории

По странам и континентам...

В Южной Корее ввели всеобщий бесплатный базовый доступ к мобильному интернету. Всем без исключения гражданам гарантируют доступ к сети на скорости 400 кбит/с. Если у абонента закончится лимит трафика, он сразу перейдёт на «государственный безлимит».

Ввести всеобщий безлимитный тариф согласились операторы связи SK Telecom, KT и LG Uplus. Вице-премьер Пэ Кен-хун объяснил, что это необходимо, поскольку граждане не могут обойтись без онлайн-услуг. Также, по словам политика, южнокорейским телеком-компаниям нужно восстановить репутацию после недавних нарушений безопасности, в результате которых, например, некачественная защита данных в SK Telecom привела к масштабной утечке. Пэ Кен-хун отметил, что важно обеспечить базовые права на телекоммуникации для всех граждан.

Помимо этого, южнокорейские операторы связи решили ввести недорогие тарифные планы 5G стоимостью 20 000 вон или меньше (около $13, 5), а также увеличить лимиты на передачу данных и звонки для пожилых людей. Одновременно с этим правительство добилось от компаний обещаний улучшить качество Wi-Fi в метро и междугородних поездах.

Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием "ГЯНА". Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА.

Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться.

Несколько лет назад посещал бассейн одного фитнес-клуба.

Как-то в раздевалке стал свидетелем довольно забавной сцены.

Два молодых человека, лет этак 7-8 от роду, после тренировки собирались домой.

У одного из них был повод для радости в виде перешедшего от старшего родственника iPhone, то ли 4, то ли 5 модели.

Его радости и гордости не было предела, и он в очередной раз демонстрировал другу возможности обретённого гаджета.

Лёгкая зависть едва читалась на лице второго пацана. Однако он мужественно продолжал слушать своего хваставшегося друга. Но в какой-то момент его это достало...

Он достал из ранца какую-то старенькую Nokia.

- Гляди...

- Да что там глядеть, старьё! Ты сюда посмотри - какие цвета, какие игры!

Nokia в руке поднимается над головой, кисть разжимается и телефон падает на кафельный пол.

Корпус, крышка батареи и сама батарея разлетаются от удара в разные стороны.

Пара секунд, части собраны, батарея вставлена и крышка защёлкнута. Ещё мгновение и проигрывается знаменитая мелодия. ..

- А ты так можешь?

Дальше они собирались в полной тишине.

Конкуренты сглазили фирму

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.

Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.

Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...

Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон. .. а затем вскакивает с криком:

"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"

Телефонный разговор с системным администратором.

Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?

Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Кнопку «нет»?

Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?

Женщина: - Да

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?

Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?

Женщина: - Хочу.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!

Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух

Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.

Системный администратор: - Да или нет?

Женщина: - Да.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

Уже много было разных историй про "страшные" нейросети, которые вот-вот захватят мир...

А может это уже случилось, а мы просто не замечаем?

Есть у меня на даче WEB-камера с подключением к Интернет через SIM-карту, ну чтобы снятое видео могла напрямую скидывать в облако.

Где-то раз в полгода я вынимаю из нее ту самую симку и вставляю в резервный смартфон. И вот вчера только включил этот смартфон, как на него приходит звонок

- Добрый день, наконец то я смог дозвониться. Вы на прошлой неделе сделали заявку на новую кухню в нашей фирме.

- Нет не делал

- Но этот номер указан в качестве контактного?

Вот сижу и думаю -- то ли камера сама решила, что пора сменить обстановку, и сделала заказ в понравившейся фирме, то ли ей "настучал" кто-то из наших умных устройств в один из приездов на дачу. Потому что точно знаю, что вопрос о новой кухне поднимался только один раз и то дома...

НЕ МОЕ:

Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:

Было это года 4 назад. Знакомые знакомых позвали настроить компьютер.

Компьютер старый был. Compaq 486. К нему принтер цветной. Хозяин всего этого был человеком, далёким от техники, около 45 годов от роду. Ну почистил я ему лишнее, установил какие-то программки. А в конце он и спрашивает, а почему, мол, в принтере краску менять приходится периодически, а в мониторе не требуется этого делать? %)) Я было начал что-то про электроны, люминефоры и т.п, но потом решил объяснить более понятно для него: типа из принтера краска выходит вместе с бумагой, а из монитора ничего не выливается :)) Он был удовлетворён ответом

Всё-таки Яндекс-нафигатор - весьма занятная штучка! Только что, глядя в экран, наблюдал, как я валяюсь на диване со скоростью 12 км/ч...

У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно:

— На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема.

Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю:

— Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть.

Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил:

— Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём.

— Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся.

Не далее, как сегодня :-))

Работает в конторе девочка, весьма и весьма привлекательная, высокая, фигурка - обалдеть, мордашка - куда там Клавкам Шиферовым :-).

Сижу, отлаживаю VBA приблуду, автоматизация, значит, табличек наших теток. Между делом общаюсь со своими программистами - так, текущие вопросы местной автоматизации и вычислизации.

Звонит телефон.

Трубу снимать лень, тычу в кнопку громкой. Диалог слушают все присутствующие.

Звонит наша красавиица (К).

К: Сережа, это ты?

Я: Я.

К: Что-то я ничего не понимаю, ВОЙДИ В МЕНЯ!

Я: Ок, только руками ничего не трогай.

Тупо смотрю на своих дико ржущих парней, до меня доходит двусмысленность диалога, я начинаю солзать с кресла от хохота.

В этот момент финальная фраза

К: Ты не хочешь мне облегчить жизнь в самый трудный момент!

После этого мы рыдали вовсю, кто на полу, кто под столом.

Речь шла о том, чтобы взять управление ее компьтером через pcAnyWhre

Рабочий день в отделе закончился, не успев начаться :-))

19 сентября 2013-го, на конференции Linuxcon, проходившей в Новом Орлеане, США, произошел любопытный эпизод с отцом-основателем Linux-движения Линусом Торвальдсом. Один из спрашивавших, в частности, задал совершенно прямой вопрос в лоб: обращалась ли к Л. Т. какая-либо из правительственных спецслужб с просьбой о внедрении в коды Linux особого бэкдора, то есть «тайного хода» для правоохранительных органов и шпионов?

После чего произошла довольно забавная вещь. В ответ Торвальдс отчетливо сказал «нет», но одновременно выразительно покивал головой так, как делают люди, говорящие «да». Аудитория дружно разразилась смехом, вопрос был сочтен как бы исчерпанным, и дискуссия программистов пошла дальше своим чередом…

Сегодня на работе в Excel’е заполняю бланк «наряда-допуска» для работ в электроустановках. Жму на проверку орфографии. Эта умная программа предлагает мне заменить ОПУ (оперативный пункт управления) на [п]опу.

Самое романтичное предложение встречаться мне сделал мальчик из параллельного класса, классе в 9-м. На День Святого Валентина он подарил мне дискету, на которой была маленькая программа. При её запуске вылезало окно с вопросом: "Будешь со мной встречаться? ". И две кнопки "Да" и "Нет". И кнопка "Нет" убегала от курсора, пришлось нажимать "Да", хотя я и так была согласна. Жаль, что так у нас ничего и не вышло, не хватило решимости у обоих пойти дальше вопроса и ответа на дискетке)

В США пришли к выводу, что пенсионеры больше подростков сидят в интернете.

«Вы обеспокоены тем, что современные дети слишком много времени проводят, уставившись в экраны? Возможно, вы ориентируетесь не на ту возрастную группу. На самом деле, именно пожилые люди являются самым косоглазым поколением. В прошлом пожилые люди отставали в освоении цифровых технологий. Десять лет назад смартфонами владела только пятая часть американцев старше шестидесяти пяти лет. Но ситуация меняется.

Большинство современных пенсионеров подключаются к Интернету со среднего возраста и являются одними из самых активных пользователей цифровых гаджетов. По мере того, как растет число владельцев, увеличивается и количество экранного времени пожилых людей. С 2013 года потребление телевизора людьми в возрасте от 50 до 60 лет остается стабильным, в то время как время, проводимое в социальных сетях, играх и потоковой передаче аудио, увеличилось. Когда вы совмещаете использование цифровых технологий с просмотром телевизора, люди пенсионного возраста проводят перед экранами больше времени, чем молодежь».