К бухгалтерше на работе сейчас приходил сын 7-ми лет. Послушал наши разговоры о компьютерах, а потом у мамы и спрашивает:
- А Пентиум - это машина?
- Это компьютер такой. - А я думал - это дедушка, который пенсию получает...
- А я думал - это дедушка, который пенсию получает...
В апpельском выпуске 1980 года ACM SIGSOFT Software Engineering Notes были опубликованы сведения об ошибке в пpогpамме системы навигации htm title=' F-16 (пеpевоpачивался ввеpх ногами пpи пеpесечении экватоpа ).'>самолета F-16 (пеpевоpачивался ввеpх ногами пpи пеpесечении экватоpа ).
На работе прикол на днях был.
Девушка работает SMM специалистом (ну это спец по соцсетям). Так вот ее ЧУТЬ НЕ УВОЛИЛИ за то, что она постоянно на ВК, Одноклассниках и фейсбуке сидит!
Девчонка писала объяснительные по этому поводу в количестве 3-х штук для разных отделов! Чтобы просто объяснить почему у нее трафик на соцсети лимит ниибически превышает! Мне тут сисадмином страшно работать!
Мне тут сисадмином страшно работать!
Не мое
История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
с хабра, про защитные экраны ЭЛТ мониторов:
fanex: Кстати, помню, работал в типографии, на мониторе был подобный защитный экран. И там то ли проводок заземления перетерся, то ли компьютер был в розетке без заземления, то ли еще какая проблема, но этот экран накапливал статическое напряжение в необычайных объемах. И всякий пожелавший ткнуть в экран пальцем «а вот этот логотипчик мы на бланке подвинем сюда» получал длинную, около сантиметра, ярко-синюю искру. Что буквально в пару приемов начисто отбивало привычку посторонним тыкать пальцем туда куда не нужно.
Ну, в общем, есть один универ и есть там такой Гербарий (где растения держат), а мой батяня там - отв. за технику безопасности. И читаю я там как-то его инструкцию по пользованию компьютерами, а в ней пункт один - "При включеном компьютере запрещается...". И тут я чуть не упал (юзеры и программеры, держитесь!) - написано: "Запрещается вставлять и вынимать дискеты из дисководов...". Когда шок прошел, я ему так доступно объясняю, мол, с дискетой работать надо, как без нее... А он в ответ со знанием дела и говорит строго: "Я САМ видел как студенты ВО ВРЕМЯ РАБОТЫ(!) ВСТАВЛЯЮТ(!) и ВЫТАСКИВАЮТ(!!) дискеты из компьютера!!!". Ну вот так. А инструкция, кстати, подписана главным техником безопасности Универа и РЕКТОРОМ! Такие вот бывают ламмеры.
Такие вот бывают ламмеры.
Не знаю как вам, а по мне так современные глючные "нанотехнологии" приносят очень даже большую пользу. Судите сами. История началась около года назад…
…
Сколько себя помню, работала в одной крупной компании в чисто мужском коллективе. По долгу службы приходилось постоянно разруливать различные ситуации и "строить" многочисленных представителей
Решило наше руководство в очередной раз автоматизировать мой нелегкий труд. По поводу чего в одной весьма известной международной компании было закуплено Чудо - "аппаратно-программный комплекс автоматизации производства" по-научному. Некоторое время Чудо более-менее успешно работало, после чего начало глючить по поводу и без. Я сама в детстве закончила МИФИческую "Кибернетику", так что с компьютерами обычно не то что на "ты", а скорее даже на "эй, ты, козел! " Но даже мой опыт в этом случае оказался бессилен. Делать нечего, вызываю специалиста фирмы-продавца. Через пол-часа после окончания рабочего дня, когда все уже свалили по домам, наконец-то появляется застенчивый прыщавый мальчик, долго извиняющийся за опоздания. "Хорош" - говорю - "языком молоть, давай за работу! ". А сама так и думаю, чем бы в эту падлу тяжелым запустить. От нечего делать периодически вставляю ехидные комментарии типа "А вы уверены, что это поможет? А постарше что, никого не нашли? Или все уже на пенсии? Что же это вы, рекламируете супер-пупер надежную систему, а на деле оказывается полная дрянь! " Ну и так далее. Парнишка некоторое время терпит, потом не выдерживает и "взрывается": "Ну что вы на меня-то набросились? Фирма закупает "супернадежное" оборудование в Китае. Программы написаны ленивыми бандерлогами, которые таборами прут из Бангалора в Штаты. А нам тут за гроши по 12 часов в сутки приходится в их говне ковыряться, чтобы это Чудо хоть как-то работало. И ни одна б…дь даже спасибо не скажет! И вообще, пошли вы все к е…й матери, я уже давно увольняться собрался. " Бросил все, и стал шмотки собирать. А моя давно уже уснувшая совесть вдруг проснулась и бодренько так заехала сковородкой: "За что же ты, дура такая, человека обидела? И что ему с того, что у тебя "красные дни календаря"? Он-то в чем виноват? " В общем, подошла я к нему и чмокнула в щечку. Парнишка постоял секунд пять с открытым ртом, да и зарыдал в голос.
Лежит сейчас на диванчике и пивко с воблой трескает, зараза такая. Да еще и комментарии периодически вставляет. Сына через месяц ждем. Думаем, как назвать. Может, Билл-Гейтсом?
В начале 2000-х работал я в ИТ одной финансовой организации.
Принадлежала она тогда известным международным организациям и время от времени подвергалась проверкам с их стороны. Но однажды началася настоящий переполох - должна была пожаловать из-за бугра суперважная комиссия, да еще в купе с небезызвестным Соросом, который то же был в составе
Наши забугорные топы не на шутку перепугались и велели всем отделам привести комнаты в порядок. Конечно, убирать в ИТ дело бесполезное, но кое-каких успехов мы все же достигли. Как минимум, был найден и выброшен недоеденый пасхальный кулич(дело, если мне не изменяет память, было в августе).
Ничто не предвещало беды, но вдруг кто-то сообщил топам, что комиссия обязательно полезет смотреть серверную.
Что такое серверная средней крупноты организации, думаю, представляют многие. Для меньшинства - небольшая комната заставленная стелажами с мигающим и шумящим оборудованием, полностью, с пола до потолка опутанная проводами разных цветов. На свободном месте разбросанные в беспорядке внутренности компьютеров, инструменты и прочее дерьмо. И +16 по цельсию.
Короче, техноад.
Но что делать - приказ есть приказ, и наши полтора админа вечером после работы ушли туда и начали наводить порядок. К утру серверная была вылизана - все компьютерное дерьмо выброшено или сложено в коробки, все стойки перекоммутированы так, чтобы провода можно было уложить в аккуратные жгуты, жгуты аккуратно закреплены и пр.
К сожалению, Соросу и всем остальным было глубоко до фени на все наши серверные, никто туда не ходил. Короче, подвиг пропал даром (как, впрочем, и многие подобные, порожденные жополизством начальства).
Правда, ближе к обеду, к нам зашла немка из руководства (для тех, кто понял, о чем идет речь - Забина Альк). Прямо с порога она произнесла на своем полурусском языке спич, примерно такого содержания: "Я никогда не видела такой образцовой серверной. Спасибо большое". Высказав, таким образом, благодарность руководства, удалилась с чувством выполненного долга.
Как только за ней закрылась дверь, из угла раздался полный ненависти голос админа: "Ну что, парни, поняли, как за спасибо работать? "
Когда распутываю наушники, вспоминаю, как в одном фильме рассказывали, что раньше при отборе невест для царей девушкам давали распутывать нитки, таким образом проверяя на терпеливость, типа если нервная и нетерпеливая - замуж не возьмут. И каждый раз, когда вспоминаю - как идиотка стараюсь распутывать помедленнее.
Из серии "Нарочно не придумаешь".
Выписали мне недавно коммандировку, где в графе "должность" было аккуратно выведено "инженер-программович".
О каком Абрамовиче мечтала дама осталось загадкой, а меня похоже еще долго будут дразнить Программовичем...
Dr_Меbius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон.
Dr_Меbius Несколько
По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.
Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить
щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить
щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил
на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил
это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр
отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка
добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот с@ка...", навинтила
на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали,
что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли. Баш
приняли.
Баш
Про запарку...
Сижу себе как-то, печатаю очередной документ исторической важности. Естессно, после окончания печати начинаю его редактировать.
Хватаю мышь, начинаю возить ею по столу - стрелочки нет, мышь типа зависла. Поскольку очень тороплюсь, да и вообще, день выдался абсолютно безумный, в остервенении начинаю бить мышью по столу и отпускать ненормативные замечания по поводу самой мыши, ее родственников, а также и наших системщиков, которые не следят за состоянием всяких-разных устройств.
В комнате наступает тишина. Поднимаю глаза, и вижу офигевшее лицо соседки. Опускаю глаза - под рукой у меня степлер.
Сразу оговорюсь, это не байка и не прикол, это правда - а точнее траур жизни!
Преамбула:
По всем каналам сейчас идёт реклама суперскоростного модема МТС (оленя)
Кто не в курсе вкратце - приходит чукча с офис МТС и говорит:
- У вас олень есть?
- Есть...
-А быстрый?
-Нате попробуйте, 2 месяца бесплатно.
Далее этот чукча едет на этом олене и в тундре имеет скоростной инет!
А вот теперь правда жизни:
В нашей стране мобильные скоростные сети (3G) есть только в крупных городах. При этом в тех же городах есть оптиковолокно, вай-фай, йота и прочее. То есть заподозрить жителя города что он станет покупать 3G - модем чтобы влезть в сеть и платить по трафику нереально. (так называемые безлимитные тарифы всё равно имеют лимит, превышение которого оплачиваются отдельно).
Отсюда вывод, потребителями МТС (билайн, мегафон, скайлинк и др) являются жители пригородов и посёлков куда не дошли ещё 3G, оптиковолокно и пр.
А вот теперь вопрос: Какого впаривают нам по рекламе эти модемы, если 99% сетей за пределами крупных городов не поддерживают их работу?
Если даже в курортной зоне на побережье Чёрного моря нет скоростных сетей, то что говорить о тундре которую так упорно рекламируют!!!
- : в прошлом году ведь презентовали русский телефон - убийцу айфона. где он?
- : Хороший убийца должен быть незаметным.
Глубокая ночь, я дежурный "на дому", звонок от пользователя на предприятии "не работает клавиатура". Объясняю, что слева стоит отключенный комп, выдерните свою клавиатуру, подключите ту, что у отключенного и работайте, утром приеду и починю. Вновь звонок, "она тоже не работает". Чертыхаясь приезжаю на такси и вижу - свою клавиатуру они отключили и убрали, а та, что была слева у отключенного компа просто ПЕРЕДВИНУЛИ К СЕБЕ ПОБЛИЖЕ. )))
