Айтишные истории

Год назад я консультировал одного чела, помогал ему с покупкой компьютера. Все его познания ограничивались тем, что у компьютера есть монитор, клавиатура, мышь и какой-то там винчестер.

- ...Итак, с процессором разобрались. Под этот проц бери или эту (тыкаю в прайс), или эту мамку. Ещё тебе нужно: памяти столько-то, винт такой-то, звуковуху такую-то... А насчёт видяхи - это сложный вопрос. В общем, есть 2 фирмы: GeForce и Radeon. Какая из них лучше - это я тебе не скажу, потому что сам не знаю. Никто не знает. Одни кричат, что GeForce круче, другие - что Radeon. Разные игры будут по-разному идти, т.к. одна видяха лучше работает с OpenGL, другая с DirectX. Может, кто-нибудь тебе и подскажет, что лучше взять, но я за это браться не буду. Единственное, что могу сказать: по твоим оставшимся деньгам бери или GF5500, или R9200...

Он меня перебивает:

- Тю, что тут думать? Конечно же, Radeon!!!

Я слегка в шоке. Нифига себе! Думал, что он полный чайник, а зря! Он, оказывается, уже с кем-то консультировался, и имеет своё твёрдое мнение насчёт видеокарты. Переспрашиваю его:

- А почему именно Radeon?

- Ну так он ведь 9200, а GeForce всего лишь 5500!

Нда... Железная логика! :) Меня аж заклинило, даже не знал, что ему ответить. Наконец, придумал:

- А как ты думаешь, какая машина круче - БМВ-семёрка или Жигуль-девятка? :)

Рассказал историю мой приятель, который работает в конторе, торгующей UPSами и всяким таким прочим.

Как-то в их здании на целый день отключили свет (ремонт, что ли?) Как это ни странно, сапожник оказался не без сапог - у конторы был здоровенный УПСище (размером с хороший шкаф) и продержал он всю контору (да еще и одного мелкого провайдера, гнездящегося по соседству) все обещанные по документации 8 часов...

...Продержал бы и подольше, если б дэвушки в УПСовые розетки не тыкали электрочайник...

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

Заходит женщина.

- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?

- Есть.

- А там пpо экологию есть?

- Есть.

-

- : Зомби-апокалипсис - это не когда зомби на улице, а когда зомби в кино, зомби в играх, зомби в книгах, зомби в картинах, зомби в театре, зомби в музыке, плюс ко всему этому зомби в правительстве и зомби перед экранами телевизоров.

Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего пол- года назад были большими самоварами: заплатили мы,как положено за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420( точные цифры конечно не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать. Долго лежим молча, затем муж спрашивает:" Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?" Я нахожу нам утешение и отвечаю:"Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили! " После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!

Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.

Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (! ) на стойку сзади (! ), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (! ), в другую чайник (! ), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.

В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.

Было это в прошлом году, осенью. Опаздывал я куда-то (куда уже не помню). Стою на трамвайной остановке и вижу на противоположной стороне улицы на углу дома телефон-автомат. Ну думаю пойду позвоню, предупрежу, что опаздываю.

Направляюсь к телефону, одновременно смотрю по сторонам - не идет ли кто к нему, но на улице пустынно и ближе меня

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.

– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.

– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?

– Да сэр.

– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. –

Почему в России вымрут форумы. Пример с Пикабу.

Вопрос: Как удлинить ножки у стола?

Ответы:

- Можно отпилить ножки у стульев … или ноги

- Проще уровень пола опустить.

- Берешь фотошоп и удлиняешь на сколько нужно. На все про все 30 секунд.

- Подвесь к потолку.

- Используй коробки от обуви с песком и камнями.

- Отправь смс на номер 10390 и ножки будут удлиняться на 10 см каждую неделю до нового года ;)

- Книги донцовой же. Давно известно.

- Удлинять ножки- моветон.

- Все, кто хочет длинные ножки у стола, имеют маленький… ну вы поняли что.

Первая вводная: 1988 год, перестройка, начали печатать ранее запрещенные книги, в том числе и Булгакова.

Вторая вводная: крупное промышленное предприятие, с большим вычислительным центром (ВЦ), оснащенным ЭВМ ЕС-61, с операционной системой (а может - оболочкой) с гордым названием "PRIMUS", которая очень часто валится и гробит уже введенные данные - головная боль программистов и пользователей.

Итак, предновогодний комсомольско-молодежный конкурс театральных представлений.

Выступает команда ВЦ. Разыгрывается мизансцена, в ходе которой один из ведущих программистов выдает знаменитую реплику:

- Сижу, никого не трогаю, ПРИМУС починяю. ..

Зал сперва лег, а потом разразился шквалом аплодисментов!

Снимаю с одной машины неработающий дисковод. Разбираю и вподаю в ступор. Оказывается, болванку за 8р вполне реально обрезать ножницами до размеров дискеты.

Уважаемые программисты, не шутите, пожалуйста, над чайниками. Вы доставляете массу проблем сисадминам.

Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?

Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.

С хабра, обсуждение снов айтишников:

Ernillew: Это ничего, я как-то проснулся, рассказал жене, что мне приснилось, что нагиос сообщил о падении одного из серверов, но только в почту, я починил сервер и лег обратно спать. Жена ответила: «Ты в районе трех часов ночи встал, сказал что упал сервер, посмотрел в почту, выругался, поднял сервер и лег обратно».

То есть я как-то в сон получил сообщение нагиоса и поднял все уже не во сне : )

Проверил по логам, все правда, действительно падал сервер, действительно на мобилу ничего не пришло, действительно поднял не просыпаясь : )

На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.

Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.

Новость. Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.

Из комментариев:

. ..То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть