Сегодня в троллейбусе. Одна блондинка рассказывает другой о какой-то крутой штуке, которую купила на аукционе. Далее разговор. 2-я. "На аукционе? На каком?" 1-я. "Наибае". 2-я. "Наи&али? А на чем - на цене или на качестве?". Все легли...
Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислатьнесколько экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней отнее пришел пакет с их ксерокопиями.
- Как будем изучать софт?
- Да как обычно, методом тыка.
- И кто будет тыкать?
- Сами будем пробовать.
- То есть технически, это метод самотыка.
Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
- За компьютером работаешь?
- Ага. - Это тебя мышка покусала? Коллектив валялся по полу и плакал
- Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакал
Знакомый рассказал.
Поставили у них на работе замечательную умную систему. Отслеживает - работают люди или нет.
Но люди научились имитировать работу.
Просто бездумно кликают мышкой и умная система считает, что что они пашут как проклятые.
Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.
Чем покорить девушку
Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берёт его завсегда. Что же делает наш герой? Идёт за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несёт его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Всё это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.
Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоём.
Хочется верить, что и дальше у них всё будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьётся. А ещё человек творческий. И смекалистый.
С Хабра, из отчета о презентации IPad 4:
Lertmind: Хочу дождаться, когда тоньше уже не смогут сделать. Что же они будут говорить? К тому времени вряд ли они сделают телефон-плёнку на глаз или на руку. А чтобы впаривать новые устройства причины найдутся забавные.
nooze: Начнут делать в обратную сторону — «теперь наш планшет на 5мм толще и на 200 грамм тяжелее! Его намного стало удобнее держать в руке и ощущается вес элитного метала! А эти рамки! Огромные толстые рамки за которые так удобно держать! Еще мы вернули стилус, dvd привод и большой удобный разъем! Ура! »
Вчера договаривался насчёт настройки компа. Чувиха на обрывке листа оставила координаты : "ася - 74****". Два часа потратил, чтобы найти. Оказалось, зовут её Асей, а цифры - енто её номер телефона.
На моей старой работе подавляющее большинство народу было, скажем так, не очень сильно в компьютерах. Редакция газеты, толпы журналюг и корректоров старого уклада (все хорошие профессионалы, этого не отнять), и пара-тройка молодых и борзых специалистов со мной в том числе.
Решил я как-то для собственного "духовнага абагащения" попробовать поработать с видео. Сижу, гайды курю, ковыряю разное. Тогда я впервые ознакомился с функцией захвата экранного изображения в реальном времени. Записал минут десять процесса своей работы (верстка газеты), "отзеркалил" во времени, запустил в винампе на полный экран и курить ушел.
Возвращаюсь. На безопасном расстоянии от моего компа стоят два ответсека с выпученными глазами. На экране свежесверстанная газетная полоса самостоятельно разбирается обратно, неумолимо стремясь обнулить сделанную работу. Подхожу, жду реакцию. Дрожащим шепотом: "Юра, у тебя компьютер гонит". - "Не", - говорю. "Я автопилот написал, тестирую".
Вскоре обо мне разошлась молва, как о могучем-мега-труэ-программисте, и со всей пятиэтажной организации ко мне потянулись люди за решением околокомпьютерных проблем, которые в 95% случаев решались перезагрузкой. Я работал там еще три года, но репутацию так и не подорвал.
Рассказал мне мой приятель, который работает в банке.
Занимается он настройкой и поддержкой в рабочем состоянии компьютеров. Вызвали его посмотреть почему компьютер вдруг стал медленно работать. НУ пришел он и видит что у пользователя открыто немеренное количество приложений, а тачка довольно таки слабенькая. Ну Андрюша и говорит: -Давайте перезагрузим компьютер и посмотрим.
Человек работающий на этом компе берет и выключает монитор. Посидел секунд 30, включил моник. Это и была в его понятии перезагрузка. Андюша там еле сдержался от смеха и быстро выскочил из отдела
К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету.
Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют.
Мобильник он забыл дома.
Улицу и дом нашёл, а номер квартиры тоже забыл.
В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырёхэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум! "
Имел глупость давно засветить свой номер мобильного. Регулярно названивают невзирая на время суток разные барыги. А тут повадились по знакомым обзвоны якобы с банков с целью узнать персональные данные и что самое главное на контрольный вопрос записать ваше конкретное "да".
- Итак звонок в 4 утра. Здраствуйте бла бла бла бла банка бла бла... Вы меня хорошо слышите ?
(сплю не могу проснутся но вроде же надо отвечать поэтому на автомате отвечаю)
- угу...
- С целью обеспечения безопасности проверка ваших данных давайте уточним ... . ваша карта. . номер (молчат ожидая что я буду называть цифры)
- Пожалуйста повторите цифры вашей карты
- Вы меня слышите ?
- Ваш номер паспорта начинается на (опять пауза)
- угу. .
У звоняшего "работника колл центра банка" сдают нервы
- ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ...
- угу
Кладут трубку.
Жена после моего нормального пробуждения - рассказывает. Ночь тишина. Звонок.
Я сразу испугалась, что случилось. Куча мыслей в голове что у кого... возможные сценарии ... . НО блин после первого "угу" - поняла что вроде ничего страшного а после очередного "угу" убаюкалась на раз. .. Всем добра... угу.
Всем добра... угу.
Потеряв айфон, перед покупкой следующего решил сделать себе подарок: поносить свой старый, обыкновенный, маленький серебристый сотик. Уже которую неделю получаю чистую радость. Никаких опасений его разбить, он просто неубиваем. Никаких перезагрузок и обновлений. Проще звонить - не надо целиться пальцем в маленькую иконку с трубкой.
А главное - исчез этот грёбаный томагучи айфон, который надо было кормить от сети 1-2 раза в сутки и раз пять в день поглядывать на батарейку, а не собирается ли она внезапно сд@хнуть. Невероятно, но совсем недавно были времена, когда о зарядке можно было вспоминать раз в полторы недели, и то сам сотик предупреждал об этом робким писком. После которого работал еще полдня. Ребята, я в эти счастливые времена вернулся. Может, это звучит парадоксом в 2016 году, но мне нужен телефон, чтобы звонить. Для всего остального есть компы с широкими экранами и нормальной клавой, в офисе и дома. Равно как и нормальный фотоаппарат с выдвижным объективом вместо этого подслеповатого глазка из жопы. Если в пути - с перепиской удобнее ноутбук.
Основное преимущество айфона перед этими замечательными устройствами - вопель нелепой моды, мечта блондинки сунуть в нос подруге последнюю модель и небрежно пораздвигать пальцами по экрану ее компа - "ой, я думала, что он интерактивный! ". Плюс две рациональные штуки - видеоприколы, распространяемые по вотсапу, и возможность звонить из-за рубежа даром. Но муси-пуси мне приелись, а вай-фай в большинстве точек по всему миру хреновый.
Apple, ты классный, продолжай думать, что еще ты можешь предложить, чтобы вернуть наконец на пенсию мой старенький верный Samsung 2008 года и купить твою продукцию. А пока ты думаешь, для резки взлетающих арбузов и просмотра видео я приобрел экономичный Хуавей с широченным экраном, вынимаемый очень изредка.
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции! "
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его... ".
Сегодня на мой почтовый ящик пришло письмо следующего содержания:
От: [email protected]
Тема: Поздравляем!
Кому: [email protected]
Уважаемый Пельмень,
на ------.ru появилась новая услуга "троян по e-mail", вы были выбранны большинством посетителей сайта --------.ru. В связи с этим вам вскоре будет выслан Js. Trojan basic, который вам надо будет скопировать на свой компьютер, предватильно удалив ваш антивирус (если он у вас есть). Пока троян будет отправлять нам ваш логин и пароль для подключения к internet, сбегайте за огнетушителем, т.к. после завершения отсылки программа уничтожит ваш компьютер. Дождитесь полного сгорания винчестера и процессора, и только после этого тушите компьютер. С уважением Администрация ------.ru Во шутники блин!
С уважением Администрация ------.ru
Во шутники блин!
