Айтишные истории

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность.

О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет с остановки...

Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то

документы по регионам.

А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на

русском языке.

В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией

"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.

При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им

явно смешно с ним общаться.

Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали

заглянуть в последний присланный документ.

... После официального текста стояла подпись:

И. О. Молодой конь

На днях случилось...

Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать специалиста, т. к. по моему разумению, у компа накрылась материнская плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п. , что, видимо, должно быть у всякого уважающего себя сисадмина. Вскрытие моего компьютера МОЕЙ отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох и фразу: "Даааа... , уж".

Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?".

Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива.

Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал:

"Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался.

Я Вам завтра мастера пришлю."

И уехал. Неся на плече ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п. , который был открыт только для того, чтобы положить в него МОЮ отвёртку, наверное, машинально.

На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.

Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.

Решил я однажды, что хочу перемен, что негоже дальше в офисе [п]опу просиживать, и купил себе самоучитель по программированию. Поставил на полку, и то устал, то времени нет, то на выходных не охота — так она и стояла. Разве что моя жена-домохозяйка почитывала и упражнения делала время от времени чисто для веселья. Прошло полтора года, и из офиса я все же вырвался. Теперь я — домохозяин и нашел себя в домашней кулинарии, даже блог веду, а жена пишет мобильные приложения и очень любит это дело. Успех, я считаю! Х)

Так рождаются легенды...

Через некоторое время после переезда в новую квартиру по ночам стал слышать шорохи. Спустя пару ночей понял, что это не шорох, а шёпот, причём раздавался он максимум в полуметре от меня. Шёпот начинался глубокой ночью, когда просыпаться, в том числе в холодном поту, было лень.

И вот настал день - точнее, конечно, ночь, когда я не спал совсем - просто лежал. Тут снова послышались голоса. Пугаться уже было бессмысленно, поэтому стал прислушиваться. Определившись с направлением, привстал...

На столе рядом со мой лежал плеер, в котором время от времени что-то замыкало и через наушники в комнату проникал голос чтеца, начитывающего аудиокнигу.

Я обычный пользователь. Программисты, наверно, про меня сказали бы "лаймер". Уверяю, есть еще хуже... Сижу на работе. Делать нечего, но секретарша у нас из той породы, которым до всего есть дело. Надо срочно создать видимость работы. Запускаю дефрагментацию диска и вывожу подробности на экран. Сижу в гипнотическом трансе и полусонно наблюдаю за "змейкой" . Тут появляется за моей спиной это чудо в перьях. Смотрит совершенно обалдевшим вглядом на монитор, тычет указательным пальцем в "змейку" и так жалобно блеет: " Ой! А что это такое?" Напустив на себя солидный вид, отвечаю: " Как что, сама не видишь? Я вирус обнаружила. Вот он и бегает."

Чувствую спинным мозгом напряжение за соседними столами. Полная тишина в комнате. И тут она таким тихим-тихим голосом, все-таки опасаясь подвоха, спрашивает: "и как же его убить? "

Я, гордо, на весь офис: "Поймать его мышкой и щелкнуть!"

Начальник и Программист

- Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?

- Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?

- Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.

- Нам с Саней нужно посоветоваться...

- Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели.

На тему "испорченного телефона".

Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.

- Закажи, плиз, в АХО таблички.

- А какого размера?

Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.

- Вот. Половинка А4. Все понятно?

- Все понятно.

Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.

- Вы совсем того? , - спрашиваю.

- Чаво таво? Что заказали, то и привезли

- Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?

- Нет. Наше дело не думать, а делать.

Выясняю путь, приведший к такому результату.

По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".

Второй администратор написал в АХО "А4 пополам".

В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.

И отправили заказ как "А2".

После этого я перечитал законы Мерфи

- Я понял, откуда взялись люди, называющие системник процессором. Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

Есть у меня парень. А у него мама, дама приятная во всех отношениях и обожающая компьютерные игры. Особенно SIMs (кто не знает, там надо строить дома для человечков, устраивать их на работу, знакомить друг с другом, женить и т.д.). И вот однажды приехала я к своему парню в гости, сначала, как водится, бурно выразили свою радость по поводу встречи, потом пуговицы и молнии позастегивали и пошли чай пить. Минут через 5-10 возвращаюсь в комнату за заколкой, а там уже маман сидит и в компьютер играет. Лицо хмурое, на меня не смотрит и ворчит: "Вот, накувыркались тут, не успеешь отвернуться - они уже ребенка завели..." Я остолбенела, покосилась на кровать - вроде мы покрывало расправили, как она догадалась? На всякий случай тихонько интересуюсь: "Вы о ком?" - "Да вот СИМсы мои тут любовь крутят... А ты что подумала? " Потом долго смеялись. Все-таки неплохая мама у моего парня.

Со слов друга:

Работаю старшим 3D-моделлером в российском отделении английской компании, которая занимается 3D-энциклопедиями. В какой-то момент приезжает владелец фирмы, англичанин русского происхождения с еврейской фамилией в канадском паспорте, проверять - как идут дела на полузабытой родине в когда-то купленной

Китайская пишущая машинка.

Не многие наверное знают, но одно устройство исключительно популярное в Европе и Америке в 20-м веке - пишущая машинка, никогда не использовалась в Китае для написания текстов на китайском языке. К слову, никакого «китайского языка» то и нет, а есть мандаринский, кантонизский, и так далее диалекты, очень сильно отличающиеся друг от друга. Кроме вида алфавита. Из-за огромного количества знаков необходимого для письма механическая машинка была бы слишком сложной, или слишком большой, или слишком ненадежной. Все попытки создать такую пишущую машинку провалились. В то время как вся Европа и Америка залихватски строчили на пищущих машинках, Китай тихо сопя выводил свои иероглифы вручную, терпеливо ожидая появления компьютеров с ворд-процессерами и струйных принтеров.

Единственое что не понятно: как китайцы посылали телеграммы?!

На работе начала тормозить 1С, причем тормозить интересно - под моим паролем ничего не распечатывалось, а под паролем напарника - ничего не сохранялось. Программист приходить не спешил, поэтому приходилось сохранять документы под моим паролем, потом выходить, заходить под паролем напарника и распечатывать. Геморрой, короче. Это предыстория. Короче, в один прекрасный рабочий день (как раз был аврал и куча народу в кабинете) директор приказал очень быстро набрать накладную. Я естессно попыталась зайти в программу, но эта сволочь написала что-то типа "Другой пользователь зашел под вашим паролем". Моя реплика напарнику, сказаная абсолютно без задней мысли:

- Леша, выйди из меня!

В кабинете настала тишина.

Ответ напарника:

- Подожди секунду, я еще не кончил.

Ни он ни я сначала не поняли почему весь народ начал дико ржать.

Вообще эту историю мне прислал друг по почте. Ему её написал в письме его друг по переписке, сисадмин. Уж не знаю, приключилась ли эта история с именно этим сисадмином, а не гуляет по интернету, но всё равно хочу поделиться ею с вами. Уж очень ужасно понравилась. Орфографию сохранил. Итак, далее со слов друга друга :)

Я работаю сисадмином