Айтишные истории

Хотелось бы рассказать одну забавную историю, которая произошла не так давно.

Работаю я в одной крупной компании, в тех поддержке. Помогаю пользователям решать их компьютерные проблемы. И так, раздается звонок и милый женский голос жалобно просит подойти к ним в отдел, т.к. у всего отдела одновременно сломались компьютерные мыши. Мне это показалось странным, и я направился к ним.

Сразу скажу, что весь отдел состоит из женщин, там их человек десять. Придя в их отдел, одна из девушек начала покрикивая жаловаться, что мол за дурацкие мышки Вы нам дали, они проработали всего пару месяцев и сломались. Я как обычно, начал им объяснять, что мышки иногда надо чистить, т.к. на механизмах скатывается пыль, что мешает нормальной работе мыши. Девушка, вылупив на меня глаза, произнесла. «Так мы научились их по другому «чинить»». Дальше у меня волосы встали дыбом. Девушка начала демонстрировать, процесс починки. Взяв мышку в руки, она подняла ее над столом и разжав руку бросила на стол. Повернувшись ко мне и улыбаясь, она произнесла «Вот после таких действий, они у нас начинали работать лучше, а сейчас вообще не работают». Мне стало жутко, после того, как я представил групповое кидание мышек на стол, задорно подбрасываемые ими вверх и которые с грохотом бились о стол…

С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung"

MDie:

«Стать креативнее, выделиться из серой толпы», гхм... На встрече друзей, когда все достают на стол по Айфону, а я - старый Самсунг с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я

у нас на дверях в кабинет руководитель отдела повесил табличку (от руки написанную): "стучать обязательно !!!" ... моя дизайнерская душа не выдержала этого и я делаю бумажный аналог таблички...

печатаю ... и шквал работы прикрепить некогда... она валяется на принтере...

И ВОТ картина...

менеджер печатает документы, файл большой, печатается долго... она ждет распечатку ... мнется и ТУТ заносит руку над принтером.... такого взрыва смеха у нас давно не было... распечатка лежала вверх изображением и гласила: "стучать обязательно!!! " :)))

прищлось повесить табличку на дверь... пожалели принтер :)))

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме.

Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец.

Настоящее имя.

Прибыв в северную дыру в 1997 г. , выяснил, что интернетом там и не пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал, что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому как - дыра действительно редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду, которая возьмет пойнта".

Думаю, кто знает - поймет, кто не знает - тому и не надо. Но я глубоко заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно! ) этого самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что кушает и т. д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое - ПОЙНТ?

Сложилось впечатление, что все когда-то держали дома такого пойнта, кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали нодами: )) И ни одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.

Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это МсАfее.

Скачал просто посмотреть, что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstаll, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила. ..

Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.

Историю рассказала мама. Далее от первого лица:

Привезли к нам на работу несколько ноутбуков. Начальник просит их протестировать перед отправкой к заказчику. Включаю первый ноутбук, вроде работает, щелкаю разные папки, вдруг наткнулась на папку со стандартными играми WINDOWS. Решила поиграть в "сапера". Гдето через полчаса увлеченной игры подошел начальник(я его даже не услышала), и громко спрашивает: "Ты что делаешь?". Я говорю: "Компьютеры проверяю, вот первый уже разминировала, все в порядке, заказчик не подорвется, буду разминировать следующие!!!". После этой фразы все сотрудники начинают дико ржать, а начальник с краснеющей рожей: "Нет уж, дальше я сам". :-)

Я по образованию - да и по складу характера тоже - компьютерщик. Начинал в 90-е программистом, потом довелось даже походить в мелких начальниках.

Затем, уже по эту сторону пруда - снова с самых профессиональных низов. Постепенно вырос, обзавелся собственным бизнесом.

Сейчас уже пенсия не за горами, много чего сделано, клиентов, знающих меня

Дал объявление в газету - нам нужен инженер-ПРОГРАММИСТ (не случайно капсом выделил).

Звонок первый:

-Это номер хх-хх-хх

Да

-Вам не нужен повар в столовую ?

)))

Звонок второй:

-Я по объявлению, вам нужен программист ?

Да, на каком языке пишете ?

-Word,Exel

)))

Звонок третий:

-Вам нужен программист ?

Да, на чём пишете ?

-Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер

)))

Звонок четвёртый:

-Я программист

Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать ?

-На русском

(тут я уже закуражился)

А стаж работы есть ?

-Есть

Сколько лет ?

(пауза)

-А что, это так важно ?

Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата

(пауза)

-Мне 27. ..

:-)))

Где-то я ее уже расскзывал, но это было давно и не здесь. Итак.

Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:

"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"

Ко дню админа.

У нас небольшая фирма большая часть должностей совмещена бухгалтер-кадровик, юрист - эникейщик и т. д. До прошлого года систему настраивали приходящие компьютерщики и скажу честно, работали они плохо. Ходили разговоры, что нужен свой. И когда появился скромный молодой человек, слегка погруженный в себя и представился соискателем

Когда покупала компьютер, выбрала струйный принтер, типа печатать фотографии. На практике оказалось, что фотографии печатать как-то особенно не приходится, на распечатку текста уходит уйма краски, а заправлять сей агрегат никто пока не умеет, так что картриджи надо покупать родные. В общем, картриджи две тысячи, а новенький заправленный черно-белый лазерный принтер для текстов – четыре. И хватит его на несколько лет. Я выбираю лазерный принтер. С продавщицей происходит такой разговор:

- А вы знаете, как его подключить?

- Да, конечно, у меня сейчас другой подключен, мне только проводки поменять.

- Так у вас есть принтер?

- Да, струйный. Но он не печатает, в нем краска кончилась.

Пауза.

- А… девушка, а вы не пробовали картриджи менять?

Делаю серьезное лицо.

- Нет, говорю, открывать его, мало ли что, я всегда покупаю новый. Так надежнее.

Недавно покупала там диски, другая девушка заботливо поинтересовалась, печатает ли у меня пока принтер.

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость

Я: Нажмите на мониторе кнопку меню

Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы

Я: Нет нажмите на самом мониторе

Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы

Я: Девушка нажмите на самой железке

Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)

Я: Девушка у вас телевизор дома есть?

Клиентка: Есть!

Я: На нём кнопки есть?

Клиентка: А-а-а!!!

Разбираюсь с телефоном, вбиваю в поисковике "управление панелью навигации". Гугл предлагает продолжить "... космического корабля восток-1".

Стало как-то страшно за отечественную космонавтику.