Айтишные истории

В копилку Задорнова.

Надпись на информационном стенде в метро:

Экран сенсорный.

Ниже:

Руками не трогать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из отзыва к роутеру:

Как устанавливал, помню с трудом, купил за 600р, обмыл на 1000р. Утром встал — всё работает, обновлено и русифицировано, значит, не сложно.

-2 -1 0 +1 +2

с хабра(пост о программировании в детстве):

IgorKamenev:

Хорошо им, игры были.

А мне бк 0010-01 купили, а дальше — сам: ) Что игры можно купить — я не знал: ) (мне тогда было ~10)

Пришлось осваивать бейсик по книжке "ПРОГРАММИРОВАНИЕ НА ФОРТРАНе" (! )

(ну она была единственной в книжном магазине по программированию).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл "решение для удалённой перезагрузки". Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне.: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я верю, что у каждого клиента есть в моей судьбе миссия. У некоторых миссия в том, чтобы помочь мне отрастить дзен.

На поставленную задачу прислать подписанный один стандартный документ, работодатель присылает скриншот электронной записной книжки из какого-то девайса с текстом документа. Текст написан крайне несвязно и вопреки задачам предполагаемой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне так нравится, как гугл, при первом поиске магазина или чего-либо подобного, сразу точно определяет твое место положение и только потом вежливо так спрашивает: "А можно я за вами послежу? "Жмешь нет, и при последующих поисках он начинает выдавать магазины в соседних локациях, типа: "Вот видите, я больше не знаю, где вы находитесь". Детский сад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мы принтеры списывали.

Эпиграф: если ничего не помогает — прочтите, наконец, инструкцию.

Эх и казус у нас произошел! "Эльдорадо", продаем HP, многофункциональное устройство (МФУ). Недавно они появились, но, в общем то, освоили их быстро. И покупали их охотно. А что? Вполне логичная смена принтеру обыкновенному. Клиент

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перебирал старые приказы в папке и наткнулся на "Правила работы с дисплеями и видеомониторами" (инструкция Минздрава от 2000 г.) Вот несколько фраз — 1."... оператор ЭВМ должен перед началом работы проверить целостность заземления.." (Хм.. интересно, как?))) всё заземление — в евророзетке)2."... оператор ЭВМ должен перед началом работ и после её окончания мыть руки и ЛИЦО с мылом.." 3.". .. белый халат СЕРОГО цвета..."

Ну, воистину русских умом не понять!:-)))

-2 -1 0 +1 +2

".. словно тот, кому надлежит ведать моей судьбой, совсем одурел от скуки и принялся кудесить, но только дурак он, куда деваться? — И кудеса у него получаются дурацкие.. " (Братья Стругацкие)

".. И тогда джин превратил его в унитаз в женском туалете" (из старого анекдота)

Много раз замечал, что сокровенные мечты имеют свойство

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Монолог жены

"Да благословит Господь того чудика, который этот самый интернет выдумал. Муж ведь мой – он был черт его знает на что похож. Раньше ни дня без литров пяти пива не обходился. А по выходным каждый раз – с дружками вроде как на рыбалку. А на деле – водку пить. И помногу. Рыбу он ни разу не привозил. Зато сам приезжал, падал и охал. На работу шел злой, как... не знаю кто. На меня все время орал, вроде я виновата, что он с похмелья.

Да. А вот брат старший из Мурманска приехал в гости и в подарок мужу – ну, брату своему — привез ноутбук. Разобрался муженек в нем быстро – инженер все ж таки. И – как все отрезало. Он и лаяться беспричинно перестал на меня, спокойный стал, как удав. Что ни приготовлю – все ест, да нахваливает. Пить – перестал даже пиво! И на рыбалку бросил ездить.

Все сидит за своим ноутбуком, обсирает там всех подряд, а мне вслух комментирует и ржет. Гавно все свое изольет туда, ласковый делается, сразу в спальню меня тянет. А до ноутбука этого я уж и забывать начала, что такое – мужик-то нормальный в постели.

Правда, собирались мне шубу купить, а он все деньги убухал на стальную дверь для квартиры. Куча народу уже, оказывается, собирается к нам приехать и мужу яйца оторвать... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что. Звоню в одну комповскую шарагу спросит о наличии DV карточек. Берёт трубку девушка:

— Здравствуйте. У вас DV карточки есть?

Молчание секунд 15

— Давайте я вас с тех отделом соеденю?!

— Давайте.

Жду. Через какое то время трубку берёт чувак который по всей видимости тока вышел из курилки где курили отнюдь не сигареты.

— Алё.

— Здравствуйте. У вас DV карточки есть?

— А эт чё за х%%ня? ??

От такого сервиса и профессионализма я сполз под стол...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой — у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т. к сказано было не чисто по русски).

Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп. , за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею — появляется окно Винда — арабы в шоке — "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло в чате моего универа:

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!

NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!

NikAl: разве не так?

Тимофей: эм...

Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.

LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать

NikAl: сцуки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)

Д: — А вот мы засунули компакт, а музыки нет: -(

Я (начинаю стандартный опрос): — Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?

Д: — Да.

Я: — Полочка сидюка закрыта?

Д: — Да.

Я: — Лампочка на панели горит?

Д: — Нет.

Я: — На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?

Д: (после паузы): — А разве надо было включать компьютер?

Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson...

У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024