Айтишные истории

Работал я одно (достаточно долгое) время в сети супермаркетов системным администратором. Также в мои обязанности входило проводить собеседования с людьми, которые хотят устроиться на работу за компьютером, по причине того чтобы потом время с ними экономить а не учить всему.

В общем заходит как-то ко мне парень, хочет устроиться на работу оператором (кто не знает - вносить накладные в учетную программу). На вопрос о том насколько хорошо знает комп ответил что продвинутый пользователь. Ну, продвинутый, значит хорошо. Я звоню операторам и говорю чтобы они показали ему что к чему, вроде парень нормальный и т.д., а заодно и посмотрели как он с этим зверем (компом) общается.

Звонок через 7 минут. Поднимаю трубку, слышу дикий смех и жалобный голос сквозь него же:

-Дима, извини, но я его выгнала.

-А в чем дело? Сейчас приду.

Спускаюсь. Рассказывает:

-Посадила его за комп, запустила программу, объяснила что к чему и говорю:

- "Открывай документ".

- "Это где?"

- "Наверху слева нажми на кнопку"

- "А как?"

- "Подними мышку вверх"

После чего он берет мышь рукой и поднимает ее на сантиметров 30 и спрашивает:

- "Столько хватит или выше? ..."

Я смог нормально дышать минут через 20.

В контору требовался опытный программист и поэтому квалификацию принимаемого проверял очень серьезный чувак. И вот собрался он домой после 7 дней упорных трудов и тут его тормозит начальник. Заходит подбирала и видит шефа, сидящего со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.

Понятное дело, разговор душещипательный.

- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.

Ну мужик ее распрашивать о том, о сем. И наконец на вопрос "На каком языке пишите? " Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."

Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?

Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...

- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...

(не отрываясь от монитора)

-... Неси сюда, я тебе другую дам...

- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...

(не отрываясь от монитора)

- Дома, что ли?

- Да нет же, говорю - в кабинете.

(не отрываясь от монитора)

- А чего ты сразу не принесла?

- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!

- Тебя не понять - так сдохла она или живая?

-... ну... была живая - теперь сдохла...

- Может, шнур отошёл...

- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!

- А чего ты ее под батарею засунула? ??

В общем, мыша выносил совсем другой мужик.

Вчера мышка (беспроводная) замигала красным диодом. Мол, пора батарейки менять.

Сегодня купил, положил рядом - мигать перестала. Чувствует, что ли?

Двухгодюшник

Принтеры и картриджи.

Итак...

Архитектурное бюро, офис на 3-м этаже, а внизу, сразу же при входе в это офисное здание - магазинчик с оргтехникой. Там продавались принтеры-сканеры "Аll-in-one , HP".

Работа в компании вся идет на сторонних заказчиков, все в электронном виде, что-то распечатывать на бумаге требуется крайне редко. Естественно, покупается самый дешевый принтер НР, за 29 евро, входящих в комплект картриджей в нем хватает на пару месяцев.

Приходит время менять картриджи. Заправить родные картриджи - нереально, принтер устроен так, что вначале надо его взламывать, за эту услугу просят 50 евро. И друзья это делать категорически не советуют: "взломать-то вам его взломают, на заправке картриджей сэкономите, но, моторчики в принтере слабенькие, все равно они долго не протянут, короче, не стоит" ...

В то же время, оригинальные картриджи в том же магазинчике стоят по 16 евро, каждый, итого : 16х2=32 евро. Логично, что покупается новый принтер, в комплект которого уже входят 2 искомых картриджа, все удовольствие - за 27 евро (за это время НР чуть подешевели)

В итоге, за год скапливается 6 принтеров, абсолютно исправных. ..

И ведь, вся экономика наших дней такая безумная ...

Только что...

В нашей фирме используется 1С, но переделаная настолько, что типовые описания не подходят, а посему, все руководства по использованию данного продукта приходится изобретать самостоятельно. Выглядит это, как комикс - скриншот(картинка), описание, и так - по каждому пункту. Дали этот файлик девочке-бухгалтеру, чтоб распространила по торговым точкам, и дернул же ее черт прочитать это руководство не с твердой копии(бишь, с бумаги), а с экрана... Но это, так сказать, общая обстановка, а теперь, собственно, комедия.

Звонок. Беру трубку. Без предисловий - "У меня в автообмене(модуль такой в программе) кнопка ОК не нажимается, и ничего не происходит". Судорожно соображаю, что такое может быть, и как спасать юзверга, но что-то ничего в голову не приходит, кроме того, как дать трубку разработчику руководства по использованию этого модуля. После пары вопросов напарник меняется в лице, причем, эмоции не поддаются распознаванию, и начинает сползать под стол. Когда ему, наконец, удалось восстановить дыхание, он зажал трубку и шепотом выдал: "Она кнопку на картинке в документе нажимает. .." Теперь сползать начал я...

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:

- Где взял?

- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.

- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что

починил?

Перебирал старые приказы в папке и наткнулся на "Правила работы с дисплеями и видеомониторами" (инструкция Минздрава от 2000 г.) Вот несколько фраз - 1. "...оператор ЭВМ должен перед началом работы проверить целостность заземления.." (Хм..интересно, как ? ))) всё заземление - в евророзетке)2. "...оператор ЭВМ должен перед началом работ и после её окончания мыть руки и ЛИЦО с мылом.." 3. ".. .белый халат СЕРОГО цвета..."

Ну, воистину русских умом не понять ! :-)))

История про модем.

Звоню, значит, девушке. Надо сказать попросила она меня рефераты в инете поискать. А сама недавно купила модем, ещё не привыкла пользоваться. Так вот. Эти рефераты нужно было переслать ей директом. Полчаса я ей объяснял по телефону как настроить терминал, как набирать номер, как снимать трубку, как вешать,

Задал Искусственному Интеллекту такой вопрос:

«Химия правая рука физики, математика глаз её» (М. В. Ломоносов). А где у физики остальные части тела?

Вот что ответил мне ИИ:

"Вы задали интересный и творческий вопрос, продолжающий образное сравнение Ломоносова. Давайте немного пофантазируем в том же ключе и представим,

На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН -

ИЛИ Я! "

Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу)))

Она: - Это еще почему? !

Я: - Потому что, я выбираю компьютер.

Она: - Значит для тебя он дороже чем я? !

Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его. . .

Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством):

- А СЕКС? !

Я: ээээ, понимаешь, котёнок. . . .

Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ!

С тех пор. . . Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось ноут ей купить, но это уже мелочи )))

Работаю я в компьютерном отделе. В этот день в зале остался один. Скучно до ужаса. И клиентов нет... Вдруг забегает один мужичок и затевает со мной разговор о компьютерах.

Он: "Какие есть компьютеры?"

Я: "Есть подешевле, есть подороже.Вам какой?"

На мой вопрос, какую конфигурацию он хотел бы видеть, ответил: "Подешевле!"

Я говорю: "ОК"

Он резко останавливает движение своей одной извилины и спрашивает:"А те компьютеры,что подороже,они быстрее будут работать, чем те, что подешевле?"

Я: " В принципе - ДА!"

Он: "Ну тогда дайте мне тот, что подешевле."

Я: "Так он же медленнее работать будет !?"

Он: "Мне такой и нужен потому, что если я куплю быстрый компьютер, я не смогу за ним работать.Потому, что он будет думать быстрее, чем я!"

Я просто опешил....

P.S. Железная логика

Зашел я недавно к жене на pаботy, чтоб винвоpд помyчить, нy, помyчил-помyчил,собpался yходить, а жена попpосила только что вымyченный докyмент занести в соседний кабинет, нy, занес я его тyда, а там - девyшка такая пpивлекательная, как его yвидела, так сpазy и говоpит, мол, хочy наyчиться такими же кpасивыми бyквами печатаь, а я ей отвечаю, что ничего пpоще быть не может, сейчас виндy загpyзим и покажy, как это там сделать (винда y них 3.11). Нy, набиpаю win,кpасавица, как yвидела лого винды, так пpям меня наповал и сpазила фpазой:

"А pазве пасьянс печатать может ???"

Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.

Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки - там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза, то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, турникет открыт, я прохожу. За спиной слышу:

- А чё? Так можно было?

- Ты смотри что деньги животворящие делают!

Сидела с парнем на втором свидании и думала, встречаться с ним или нет.

Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...