Айтишные истории

Рассказал историю мой приятель, который работает в конторе, торгующей UPSами и всяким таким прочим.

Как-то в их здании на целый день отключили свет (ремонт, что ли?) Как это ни странно, сапожник оказался не без сапог - у конторы был здоровенный УПСище (размером с хороший шкаф) и продержал он всю контору (да еще и одного мелкого провайдера, гнездящегося по соседству) все обещанные по документации 8 часов...

...Продержал бы и подольше, если б дэвушки в УПСовые розетки не тыкали электрочайник...

Семья у нас компьютеризированная: я начинающий программист и интернетчик, отец тоже в компах разбирается, мама на уровне юзера. Так вот, мама сегодня видит, что сеструха на полу разлеглась, и выдает: "Что ты разлеглась здесь, как баннер?"

Прочитал историю, как банкомат Сбербанка съел 9 карточек и мытарства хозяев и вспомнил свою. Было это года 3-4 назад в Питере. Рано утром решил поехать в другой город к родителям. Но с вечера забыл обзавестись "наличкой" в дорогу и поэтому решил перед отъездом зайти в соседний круглосуточный магазин. Там на входе был банкомат Сбербанка. Магазин небольшой, простой, из серии сетевых. Название неважно : -) Так вот, вставил карточку в банкомат и с ужасом вижу, что он "завис". Холодный пот прошиб моментально. Время - 6 утра. Куда бежать? Что делать? На карте все деньги! Нажал всё, что можно - ноль реакции, никак не заставить аппарат перезагрузиться. Ну, думаю, вот это попал! Потом начал зыркать глазами вокруг банкомата, вдруг что-то нужное найду. Смотрю: а банкомат по питанию воткнут в обычную разетку в стене. Думаю, терять нечего, вытащил вилку и секунд через 5 снова воткнул. И! о чудо! банкомат выплюнул мою банковскую карточку. Счастья было немеряно. Забрал карту и рванул в дорогу. Чтобы не рисковать деньги снимал в отделении сбера с живыми людьми. Вот так. : -)

Я работаю в компьютерной фирме.

Так вот, ко мне подошел дедулька и спрашивает

- Если я принесу счеты и рифмометр поменяете ли вы мне все это на самый элементарный компьютер

по апгрейду, ато у меня внук во второй класс идёт, компьютер нужен...

Сразу такая мысля проскочила, если абак антикварный в хорошем

состоянии, то вполне можно поменять скажем на какой нибудь Pentium 100

%))))))

Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?

Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...

- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...

(не отрываясь от монитора)

-... Неси сюда, я тебе другую дам...

- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...

(не отрываясь от монитора)

- Дома, что ли?

- Да нет же, говорю - в кабинете.

(не отрываясь от монитора)

- А чего ты сразу не принесла?

- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!

- Тебя не понять - так сдохла она или живая?

-... ну... была живая - теперь сдохла...

- Может, шнур отошёл...

- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!

- А чего ты ее под батарею засунула? ??

В общем, мыша выносил совсем другой мужик.

Недавно сосед мой - НР, приходит мол вот купил комп помоги подключить,

поставь там что надо...

Прихожу, начинаю распаковывать...

истекаю потихоньку слюной какой у него комп навороченый...

не буду долго расписывать достоинства скажу только что вбухал он в это дело 2,5 штуки баксов (и это без принтера)... мозгов только 512М...

короче включаю... ставлю двухтонник... офис... начинаю игрушки заливать...

показываю ему - мол это гонки офигительные на мотоциклах со стрельбой...

сам катаюсь - в полном восторге (монитор 21", видео 32М)...

это кайфовые стратегии... это авиасимуляторы...

TUROK ему изображаю...

вообщем преподношу все ему на блюдечке с голубой каемочкой...

смотрю сидит он какой то скучный...

спрашиваю что не так...

он: это говорит все хорошо, но вот у меня на СЕГЕ, грит,

была крутейшая игрушка - моя любимая,

поставь мне её а всё остальное можешь стереть. ..

какая?

ТЕТРИС...

я в логофф...

"Цифровизаторы" всех мастей и всяческие веруны в ИИ почему-то считают себя всезнающими и высокоумными суперпрофессионалами, в отличие от серого стада всех прочих, не относящихся к их секте свидетелей прогресса.

За примерами далеко ходить не надо. Есть такая мутная (но предельно напыщенная) контора, называемая RuTube. Повадились они

Читаю гневные статьи о предательстве советского руководства, которое вместо собственных разработок заставляло разработчиков слепо копировать западные образцы, когда были хорошие советские разработки:

- нет НАМИ Белка, да ФИАТ-600 (горбатый Запорожец);

- нет компьютерам Лебедева, Глушкова, да IBM 360 (EC-1020)

Неторопливый разговор сослуживцев за чашкой чая.

Инженер вздохнула: "Что с нами делает техника. В своё время я складывала цифры в уме".

Свои пять копеек вставляет программист: "А я ведь когда-то имел красивый почерк! " ;)

Exler: Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.

Бабубыкин: А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

Часто слышу жалобы от разных юных дев - мол "я такая классная, а он такой каззёл, представляешь - познакомились, пообщались неделю, а он пропал, почему-то не звонит, не пишет! " И подружки дружно: "ну да, точно каззёл! " Признаюсь: и я с парой девушек расстался, видя их дивные послания, приходящие на мобильный в полночь. Читая "Я сАскучилась! " - уже получаешь мощный заряд веселья, ну а дальше - лучше. "Я очИнь хАчю тИбя увЕдеть... " "кАгда ты прЕЕдиш ? " И т. д. и т. п. Если получить за вечер штук двадцать подобных СМС, то и Камеди-клаб не нужен, порой смеёшься до слёз и хрипоты, голос срываешь. За неделю общения понимаешь, что никакие красивые глазки-фигурка не заставят смириться с подобной непробиваемой глупостью, а ржать ночью, глядя на сообщения, постепенно утомляет (и соседи пугаются). И да - девицам уже за двадцать, милые, стильные, некоторые "работают в охвисе" и каким-то чудом закончили ВУЗы...

Попросили меня на работе предоставить обучение персоналу.

В области телекоммуникаций и связи мы трудимся.

Две недели готовился, писал инструкции, притащил измерительные приборы. В общем, всё подготовил на славу.

Человек десять пришло.

Через два часа, уже в конце занятий, подвожу их к одному из компьютеров и командным тоном объявляю:

- Слушайте все внимательно! Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не выключайте вот это окошко!

И тыкаю пальцем в крестик.

И не доходит до дурака, что эти компьютеры недавно обновили, и заменили дисплей на touch screen, о чём я не знал.

Всё благополучно вырубилось. Научил.

- : Админ сказал, что у него плохой день.

- : И он забанит 3 случайно выбранных ника из онлайна.

- : Как выяснилось, у генератора случайных чисел есть чувство юмора.

- : Потому что админ в итоге забанил сам себя.

Nar: Скажи, а из чего слагается цена за разработку макета банера?

mesc: из жадности дизайнера и скупости заказчика )

Зашел я недавно к жене на pаботy, чтоб винвоpд помyчить, нy, помyчил-помyчил,собpался yходить, а жена попpосила только что вымyченный докyмент занести в соседний кабинет, нy, занес я его тyда, а там - девyшка такая пpивлекательная, как его yвидела, так сpазy и говоpит, мол, хочy наyчиться такими же кpасивыми бyквами печатаь, а я ей отвечаю, что ничего пpоще быть не может, сейчас виндy загpyзим и покажy, как это там сделать (винда y них 3.11). Нy, набиpаю win,кpасавица, как yвидела лого винды, так пpям меня наповал и сpазила фpазой:

"А pазве пасьянс печатать может ???"