Айтишные истории

В комментариях о том, что bat это не только летучая мышь, но и бита:

- Сразу вспомнилась Vampire: The Masquerade. Там вначале одного персонажа или избили и он рассказывает об этом главному герою. Но так как у меня был промтовский перевод, у меня Меркуцио(так звали этого чувака) сказал что его избили летучими мышами.

Ну игра же про вампиров, подумал я. Немного странновато, но пойдет.

ХХХ: ты мне какой-то паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((

- а расширение файлов какое?

- docx

- ты в 2007-ом их что-ли делала?

- нет вчера...

Это самый жистокий наезд со стороны Микрософт, который мне доводилось терпеть...

Регистрация Windows Messenger...

secret question(секретный вопрос, если забыл пароль - на выбор)

И вот такой там был вариант

First child"s middle name (отчество первого ребенка. ... Я плакаль)

кто не верит - попробуйте сами! :)

Принтеры и картриджи.

Итак...

Архитектурное бюро, офис на 3-м этаже, а внизу, сразу же при входе в это офисное здание - магазинчик с оргтехникой. Там продавались принтеры-сканеры "Аll-in-one , HP".

Работа в компании вся идет на сторонних заказчиков, все в электронном виде, что-то распечатывать на бумаге требуется крайне редко. Естественно, покупается самый дешевый принтер НР, за 29 евро, входящих в комплект картриджей в нем хватает на пару месяцев.

Приходит время менять картриджи. Заправить родные картриджи - нереально, принтер устроен так, что вначале надо его взламывать, за эту услугу просят 50 евро. И друзья это делать категорически не советуют: "взломать-то вам его взломают, на заправке картриджей сэкономите, но, моторчики в принтере слабенькие, все равно они долго не протянут, короче, не стоит" ...

В то же время, оригинальные картриджи в том же магазинчике стоят по 16 евро, каждый, итого : 16х2=32 евро. Логично, что покупается новый принтер, в комплект которого уже входят 2 искомых картриджа, все удовольствие - за 27 евро (за это время НР чуть подешевели)

В итоге, за год скапливается 6 принтеров, абсолютно исправных. ..

И ведь, вся экономика наших дней такая безумная ...

Хотелось бы рассказать одну забавную историю, которая произошла не так давно.

Работаю я в одной крупной компании, в тех поддержке. Помогаю пользователям решать их компьютерные проблемы. И так, раздается звонок и милый женский голос жалобно просит подойти к ним в отдел, т.к. у всего отдела одновременно сломались компьютерные мыши. Мне это показалось странным, и я направился к ним.

Сразу скажу, что весь отдел состоит из женщин, там их человек десять. Придя в их отдел, одна из девушек начала покрикивая жаловаться, что мол за дурацкие мышки Вы нам дали, они проработали всего пару месяцев и сломались. Я как обычно, начал им объяснять, что мышки иногда надо чистить, т.к. на механизмах скатывается пыль, что мешает нормальной работе мыши. Девушка, вылупив на меня глаза, произнесла. «Так мы научились их по другому «чинить»». Дальше у меня волосы встали дыбом. Девушка начала демонстрировать, процесс починки. Взяв мышку в руки, она подняла ее над столом и разжав руку бросила на стол. Повернувшись ко мне и улыбаясь, она произнесла «Вот после таких действий, они у нас начинали работать лучше, а сейчас вообще не работают». Мне стало жутко, после того, как я представил групповое кидание мышек на стол, задорно подбрасываемые ими вверх и которые с грохотом бились о стол…

Бабуля в абонентском отделе:

- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать

- ???

- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Захожу я сегодня на один сайт и вижу сообщение:

"В ночь с четверга (23. 06) на понедельник (27. 06) будут проводиться работы по запуску новой версии. Возможны казусы. Не беспокойтесь. "

Классная у них НОЧЬ с ЧЕТВЕРГА по ПОНЕДЕЛЬНИК Улыбнуло...

Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы NovellNetWire:

Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?" Дежурный сотрудник: "Да,чем можем вам помочь?" К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, иу меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?" Д. С.:"Извините, вы сказали подставка для чашки?" К.: "Да, она находится напередней панели моего компьютера." Д. С.: "Извините, если я кажусь немногосбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Выполучили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вывзяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?" К.: "Она была намашине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничегонеизвестно. А из маркировки на ней только надпись "4X"."

Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своегособеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, покаклиент его таки не выворотил.

Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры.

- Ок, привозите системник.

- Мы привезём вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были.

- Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу.

- Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезём.

- Ну ладно, привозите с монитором)

Почти $700 тысяч выделило правительство Румынии любителям популярной игры Farmville, имитирующей развитие собственной фермы. Власти считали, что деньги предназначались на поддержку реального «домашнего предприятия».

По данным британского издания Metro, «фермерам» удалось за три года получить государственных дотаций на сумму около $681 тыс. Мошенники заявляли, что на восьми своих фермах содержат 1 860 коров, требуя субсидии в $163 на каждое животное.

При этом, злоумышленники утверждают, что в первоначальной заявке они просили денег именно на развитие фермы в Farmville, а не на реальное сельскохозяйственное предприятие. Преступную схему удалось раскрыть только в августе этого года.

Мошенники воспользовались государственной программой, рассчитанной на помощь малому и среднему бизнесу и восстановление сельскохозяйственных регионов. Средства выделялись из фондов Евросоюза. Преступники имели на руках все бумаги на фальшивых животных. Впрочем, для прохождения медосмотра они приобрели и несколько настоящих коров.

После того, как выплаты прекратились, мошенники подали в суд на власти Румынии, называя свой бизнес вполне легальным. Когда инспектор потребовал предъявить коров, истцы ответили, что по румынским законам они не обязаны это делать.

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.

И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!

Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?

Надувая щеки и немного важничая Леха сказал: "Проблема была в чипе. Я его просто применил. "

"В каком именно чипе? " - заинтересовалсь толпа.

"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, "-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. "

Была во Львовском Политехническом Университете старушка-преподавательница. И читала эта ветхая особь предметы, так или иначе связанные с компьютерами (ну хотя бы системное программирование или компутерную графику). Одна беда - старушка была полным ламером, но недостаток квалификации с успехом компенсировала неиссякаемым преподавательским апломбом.

В общем, сидим мы на ее лабе, что-то на C++ пытаемся нарожать насчет графики. Сидит девушка перед монитором и пытается понять, почему же все-таки прога не пашет. И слышит, как пани препод ее спрашивает: "Чего вы смотрите в монитор?". Девушка в легком шоке отвечает: мол, думаю. В ответ раздается фраза века: "Думать надо было дома, а на занятии РАБОТАТЬ надо!".

Или еще была у нее любимая претензия: "Девочки не наклоняйтесь над клавиатурой! У вас с головы волосы падают, клавиатуру замкнуть может!"

Было дело в России:

Жилье продали, дом в Болгарии купили, НО визу еще нам не дали, поэтому на две недельки пришлось разъехаться по родственикам. Меня сплавили к двоюродному брату (16 лет). Брат собирался на экскурзию в музей. Я к нему подбежала и спрашиваю:

- Максюш, а мона я в S. T. A. L. K. E. R. на твоем компе поиграю?

- Можно.

- А пароль? У тебя ж комп запароленый?!

- Хрен догадаешся.

Я естествено обидилась и собралась вечером Макса основательно достать.

Он приходит и говорит:

- А ты че не играла то?!

- А мне кто-то пароль сказал?!

- Так сказал же, пароль - хрендогадаешся.

Ржали мы с ним долго, в конце концов сели вместе играть по сетке - я с "хрендогадаешся", а он с "апарольсперли" (у него на втором компе оказывается такой пароль)))

Звонок. Высвечивается Мегафон.

- Здрав...

Слышу интонацию бота-спамера с очередным выгодным предложением, сбрасываю звонок, дел полно. Нормальные люди шлют смску с этим предложением. Или вотсапку. Или по почте, все контакты при регистрации на этот номер я оставил. Только долбое[ж]ы включают звонящих роботов.

Минут через десять опять звонок мегафона! Сбрасываю. И так раз пять. Понимаю, что робот до меня основательно до[дол]бался, но ставить его на блокировку как-то неудобно, все-таки это телефон оператора моей связи. Может, что серьезное там приключилось, взломали аккаунт, нужно срочное устное разбирательство. На очередной звонок отвечаю, не всю же ночь мне автозвонки принимать.

- Здравствуйте, с вами говорит электронный оператор! Не кладите трубку! Я сейчас свяжу вас с менеджером!

Ну ладно, не кладу трубку. Минуту слушаю бодрую музыку. Потом кладу на стол на громкой связи, занявшись своими делами. Еще минут десять музыка слегка достает, потом звонок отключается сам собой. Дальше одни эмоции.

- Бэрримор, кто эти люди? Чего они звонят своим неугомонным роботом, устраивают мне музыку и потом оказываются не в состоянии устно зачитать свое собственное предложение, которое мне нахрен не сдалось?

- Так пи[тухи] же, сэр!

Не мое, вычитал где-то в инете:

Самым удивительным казусом 60-ых была вычислительная машина Наири. Это первая и единственная в мире машина, которая работала на армянском языке. По форме Наири очень походила на большое пианино, где вместо клавиш была приделана клавиатура от пишущей машинки. Собственно и сама машинка была на месте.