Преамбула. Был раньше такой анекдот:
Главбух рассказывает:
– Перестал работать компьютер. Жала кнопку на «процессоре» - бесполезно. Позвала сисадмина. Тот пришел, воздел руки вверх, пробормотал какие-то заклинания, покрутил стул, залез под стол, что-то там пробурчал, вылез, нажал кнопку на «процессоре» и компьютер
Версия сисадмина:
– Позвала бухгалтерша, вся в дикой панике – комп ее половым признаком накрылся. Что делать, куда бежать? Смотрю, а эта дура, видимо, крутилась на своем стуле, силовой провод зацепила и выдернула из розетки. Ну я высказал, что о ней думаю, размотал провод, включил обратно в розетку, врубил системник.
Собственно, история из жизни:
Год 2003. Бухгалтерию нашего объединения исправительных колоний оснастили парой компьютеров. Бухгалтера в шоке: Что это? ОИК находится даже не в провинции, а в тайге. Они к Главбуху
– Как на этом работать?
– Как, как… Инструкцию прочитайте, идиотки!
Худо-бедно, со временем освоились, позже еще докупили несколько компьютеров.
Как-то, году в 2006 звонят мне на лесобиржу:
– Вы ведь в компьютерах разбираетесь? – В поселке у меня была репутация достаточного грамотного в подобной технике специалиста, все-таки приехал из Ебурга, высшее техническое образование, свой комп дома.
– Таки немного да.
– Срочно нужна помощь, девки напортачили, беда!
Прихожу в бухгалтерию, где мне излагают суть проблемы: Оказывается, у них был текстовый документ (лист в формате Word), на котором набраны заглавные и прописные буквы латинского алфавита. Когда возникала необходимость, бухгалтерши открывали этот документ и копируя буквы, одну за другой, переносили на документ, с которым работали. Одна из работниц сей обители скорби нечаянно удалила листок с басурманским алфавитом и работа встала. Верю, что большинство читателей мне не поверит, хотя бы потому, что в тот летний день 2006! года не поверил я. Думал, надо мной гнусно глумятся… Даже наорал на несчастных, двоих довел до слез. Оказалось – это не было шуткой. Листок им восстанавливать, естественно, не стал – показал, как менять раскладку алфавита на клавиатуре, после чего авторитет мой значительно повысился. А когда научил, как сохранять и выводить документы на печать, не пользуясь мышью – стал вызывать суеверный ужас. Забавные существа, бухгалтерши.
P. S. А восстановить листок, кстати, труда бы не составило. Он мирно лежал в корзине, чистить которую, на то время, бухи еще не научились.
Плагиат конечно, но факт:
E-Mail Эстонского Биологического Института [email protected].
Когда кто-нибудь из сотрудников без всякой задней мысли диктует мэйл по-русски по телефону, реакция окружающих - просто "No comments"
P0ker. Face:
А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать! ". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза
Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).
Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьёзное
В тот год мы с супругой встречали новый год в гостях. Подготовку и встречу праздника опущу, так как самое интересное началось сразу после 12 удара Курантов. Как обычно бывает, после криков УРА и звона бокалов, все принялись звонить, поздравлять родственников и друзей с наступившим годом. Так получилось, что из всей компании я был единственным абонентом того самого оператора, все остальные были подключены к конкурентам. У конкурентов наблюдались бесконечные длинные гудки, прозвониться было практически невозможно. У меня же наоборот – звонки проходили, перегрузки сети не наблюдалось, а СМС отправлялись с 1-й попытки. Про себя радуясь за родную контору (молодцы, мужики! ), обзвонили с женой всех родственников. Остальные же гости выстроились в очередь с просьбой о коротком звонке близким. Само-собой, грех было отказывать им в этой просьбе. В общем, в тот год сделал я такую рекламу своему оператору, что будь у меня с собой коробка SIMкарт, подключил бы всю честную компанию!
Самое интересное было потом. Когда закончились праздники, и я вышел на работу, то в первый же день пересказал эту историю своим коллегам, мол «какие мы молодцы в этот новый год! ». Вижу, что смотрят на меня с непониманием, а потом начальник и говорит: «Слушай, тебя, наверное, забыли предупредить… Ты не указал в анкете номер стационарного телефона, где будешь праздновать новый год, так что тебе на сотовом подняли приоритет. В тот момент, когда ты набирал номер и сеть была занята, просто у кого-то обрывался разговор»…
Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.
Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы? "
Сижу, рублюсь в комп. В соседней комнате - родители. На голове наушники и связь с внешним миром отсутсвует. Напряженная ситуация, губы шепчут: "ну стреляй же ты, е% твою мать". Минут через десять заходит мама, снимает, покатываясь от хохота наушники и говорит: "Сидим, пьем чай. Звучит вопрос - что там пела Уитни Хьюстон в "Телохранителе"? Из соседней комнаты громогласный голос - ну стреляй же ты, %б твою мать!
Новость на сайте www.linux.org.ru:
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда
физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так
называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во
Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в
пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика,
что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"
команду физиков" :))"
Кактусы "от радиации" перед монитором - это еще ладно.
У нас вот в 1993 году началась информатика на IBM PS/1 (вроде так они назывались). Дак училка заставляла снимать с ног сменку и ходить по компьютерному классу В НОСКАХ! Чтоб пыль с обуви не повредила точные приборы.
Чем больше коллектив, тем сложнее становится понять вклад каждого в общее дело. Но иногда обстоятельства складываются так, что измерить его получается очень точно.
Работал у нас в своё время сисадмин Эдик. Хороший сисадмин, но многие его недолюбливали. За высокомерие, за полный пофигизм в отношении служебной иерархии, за неприятие заходов "ты здесь ноль без палочки, ну-ка всё брось и делай что я сказал" и за развитое умение аргументированно и доходчиво объяснить, кто из них двоих дурак, кому угодно вплоть до первого лица фирмы включительно. Ещё, пожалуй, за то, что несмотря на всё вышеперечисленное, он почему-то продолжал работать, хотя других то же самое первое лицо вышвыривало пенделем просто по сиюминутной прихоти. У меня с Эдиком всегда были отличные отношения - думаю, потому, что я мог толково объяснить, что мне от него нужно, и адекватно относился к ответу "сейчас есть более срочная работа, сделаю часа через четыре". Но я был в меньшинстве, и однажды Эдика вконец достали окружающие идиоты. Он уволился сам.
Следующую пару месяцев фирму конкретно лихорадило. Не потому, что Эдик что-то испортил - ничуть. Просто оставшиеся три сисадмина не тянули нагрузку и быстро заколебались засиживаться заполночь. Нормально стало только тогда, когда на место Эдика одного за другим взяли троих новых сотрудников - только так они суммарно потянули и его объём знаний, и его объём работы. Троих.
Вчера узнала, что такое быдло-кодер.
Дали на аудит проект.
Вылезает окно:
"Не сохранить проект?"
"Да" "Нет"
Навеяло в связи с глушилкой телефонов.
На работе был компьютерщик - ботаник. Долго копил денег и купил гостинку. Вселился радостный, но радость оказалась не долгой. Оказалось что за стеной живет тинейджер, который любит громко слушать музыку. Проблема конечно. Человек и к родителям ходил жаловаться, все без толку. Музыка с той же громкостью постоянна слышалась за стеной.
Решение пришло случайно. Однажды находясь дома человек просто в игре DOOOM-2 перешел с обычных компьютерных колонок на профессиональную акустику. После очередных расстрелов, соседи выкинули белый флаг.
Только что увидено в ЖЖ комьюнити "Ру_фотошоп".
Вопрос по настройке Фотошопа
У меня 7 Фотошоп. Если нажать клавишу "f", то картинка развернется на
всю ширину экрана, если еще раз нажать, то фон вокруг картинки станет
черным. К сожалению, не знаю, как правильно назвать это черное поле. Так
вот к чему я. Когда моя кошка упала с монитора на клавиатуру, она нажала
какое-то загадочное сочетание клавиш, после которого поле вокруг
картинки стало черным. Всегда. Я не могу найти, какая это комбинация
клавиш и не могу вернуть прежний серый цвет. Разумеется, можно
переустановить Фотошоп. Но, может быть, какой-нибудь знаток подскажет, как исправить положение другим путем?
как исправить положение другим путем?
Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа твиттера не знает.
Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал???
- А что он сделал? - Зачем он завел блох в свитере? ... А действительно, зачем? ;)
- Зачем он завел блох в свитере?
... А действительно, зачем? ;)
Вечер выходного, когда пить уже не можешь, а заняться нечем, начинаешь маяться херней, и это приводит к неожиданным открытиям. В качестве эксперимента был взят смартфон и планшет , включены говорящие тетки с Яндекса по имени Алиса и им подкинута тема для беседы. Ну а дальше телефон и планшет стали общаться друг с другом сами по себе. Они вели
Проржавшись, я притащил еще один телефон и подключил третью подружку. Блин, тут такое началось! Они говорили все втроем , перебивая друг дружку, спорили, кричали, ну просто базар какой-то, понять смысл беседы было невозможно. Особенно усердствовала новая подружка, уводя разговоры совсем в другую степь, мне кажется, она над ними стебалась и тихо ржала. Те обиделись и перестали на нее обращать внимание, болтая только между собой. Чтобы прекратить бабскую склоку, пришлось отключить третью. Не выношу бабские разборки.
А давайте поиграем, выясним, кто круче? Зарядил им игру в города. Три, четыре названия прокатили, но потом планшет стал вы[дел]ываться и с названием нового города стал давать еще и историческую справку. Телефон обиделся нахрен и отключился.
Ну и заключительный этап. На планшет поставил игру, где типа отвечает Великий мудрец. Ох, понеслось! Слово за слово, планшет давил, телефонная Алиса чувствовала себя полной дурой, только и успевала повторять… Да вы философ! И, когда планшет высказал мудрость, что типа истина в вине, телефон радостно, с осознанием того, что понял наконец-то, что трезвый такую херню нести не может, крикнул… Меньше надо пить! – и быстренько отключился. Ну чисто по бабски! Ты алкаш, а я обиделась и больше с тобой не разговариваю! Короче планшет всех порвал, там живет самая четкая Алиса. Остальные просто склочные бабы.
