- есть такая игра
- ты не видел ли - там на каждом шаге надо выбирать один вариант из двух, и в зависимости от выбора происходит всякая ужасная херня? )) - ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ЖИЗНЬ
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ЖИЗНЬ
Форум местного провайдера.
Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!
Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.
Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы NovellNetWire:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?" Дежурный сотрудник: "Да,чем можем вам помочь?" К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, иу меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?" Д. С.:"Извините, вы сказали подставка для чашки?" К.: "Да, она находится напередней панели моего компьютера." Д. С.: "Извините, если я кажусь немногосбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Выполучили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вывзяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?" К.: "Она была намашине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничегонеизвестно. А из маркировки на ней только надпись "4X"."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своегособеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, покаклиент его таки не выворотил.
– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. –
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С. Ш. А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор. – Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...
Sveta: ну а ты как ночь провел?
Wins: Ну как как, сменили провайдер, сконфигурировали вланы, установили новый шлюз, заново прописали по нормальному все правила, поставили новые свитчи, добавили роутер, прописали на него камеры. Sveta: какой красивый у тебя матерный язык
Sveta: какой красивый у тебя матерный язык
Вот раньше как хорошо было - отправил бабе письмо: "Я тебя люблю! " - и ждёшь пару месяцев ответа спокойно.
Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется, пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит... долго.
А сейчас написал, и она не ответила через 5 минут, ты её нах[рен] забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить, значит, трахается с другим, с@чка-блядина.
А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни? Сложно всё! Верните, как было!
Сложно всё! Верните, как было!
Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился... :)
Друг работал в перевозке трупов в морг.
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.
Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
- "Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей! "
У нас девочка-офис-менеджер, чтобы писать заглавными буквами, кладет на shift что-нибудь.
А сегодня засунула между shift"ом и корпусом клавы спичку и говорит: смотри чё я придумала!
Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев:
Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим радиотелескопом?
- : А Вам там программисты не нужны случаем? ;)
- : Да у нас скоро все развалица на хер
- : Че так?
- : Да потому, что работают одни дебилы
- : Кроме тебя? =)
- : Нет
- : В этом главная проблема - я главный дебил
- : Почему? - : Я директор по персоналу
- : Я директор по персоналу
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает: - Некрофилы, кыш отсюда!
- Некрофилы, кыш отсюда!
В общем ,история абсолютно реальная. Приключилась она со мной вчера. Итак.
По долгу своей работы мне приходится частенько общаться с разными людьми. Обычно это начальники, учредители, директора... (я менеджер в рекламной службе одной радиостанции в Москве). Попадаются экземпляры разные, но гораздо забавнее наблюдать за секретаршами....
И, собственно история:
Позвонили мне из Культурно развлекательного центра (оч. известный - умолчу название, дабы никого там не обидеть)- мол, посчитайте-ка нам - сколько денег получится за такое то размещение. Не вопрос. Почему бы и нет. Начала работу, предварительно договорившись о встрече.
Надо сказать, что медиа-планы мы рассчитываем в Екселевском формате.....
Выслала им медиа-план на имейл и, довольная такая...еду на встречу.
Приехала. Выходит учредитель заведения, весьма колоритной внешности и говорит, мол "вы выслали нам только размещение по выходным...а остальной части там нет..."
Я удивилась, потому, как совершенно четко знаю, что я выслала им все. Говорю секретарше: "Вы в левой панельке подвигайте курсорчиком документ вниз...там все есть...."
Она подвигала - жутко обрадовалась, что все действительно есть, но....печатает...и выходит только первая часть с выходными....
Усадили меня за столик в зале, а сами пошли распечатывать документ...пытаясь понять, в чем же фишка. Я жду..
Вижу - суетятся они там как-то очень активно...заглядываю и что я вижу....я чуть со стула не упала:
Секретарша, так и не поняв, в чем дело , быстро находит решение. Она выкладывает на ксерокс 2 листа А4 формата и....кладет сверху...... МОНИТОР, экраном вниз!!!!!!!!!!! Боже мой...что со мной было....
Через секунду все было готово. Документ важно скрепили посерединке степлером и по этой простыни мы разбирались, что и где :-))) Вот такое случается порой :-)
Вот такое случается порой :-)
Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.
Чем покорить девушку
Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берёт его завсегда. Что же делает наш герой? Идёт за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несёт его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Всё это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.
Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоём.
Хочется верить, что и дальше у них всё будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьётся. А ещё человек творческий. И смекалистый.
(с) Мое
Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах. Приезжаю, прилетает ко мне прилетает сразу начальник отдела продаж с криками:
- У нас компьютеры сами работают!!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) и мышка сама двигается! И программы запускаются!!!!
На, что я естественно нашелся:
- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов? Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить. Вы бы видели ее глаза!
Вы бы видели ее глаза!
