Айтишные истории

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.

- Ало

- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

- Да, здравствуйте, это я...

(пауза пару секунд)

- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?

(чавкающие звуки)

- Да, это я! Слушаю!

(пауза пару секунд)

- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а

Антона можна? ", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.

Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка" : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое романтичное предложение встречаться мне сделал мальчик из параллельного класса, классе в 9-м. На День Святого Валентина он подарил мне дискету, на которой была маленькая программа. При её запуске вылезало окно с вопросом: "Будешь со мной встречаться? ". И две кнопки "Да" и "Нет". И кнопка "Нет" убегала от курсора, пришлось нажимать "Да", хотя я и так была согласна. Жаль, что так у нас ничего и не вышло, не хватило решимости у обоих пойти дальше вопроса и ответа на дискетке)

-2 -1 0 +1 +2


Приятель – программист, точнее, архитектор баз данных. Однажды проектировал структуру базы для какой-то немецкой околоправительственной организации. Зная о разгуле западной толерантности, запрограммировал им до 10 родителей на ребенка и до 40 вариантов пола.

– Это вы чуток перестарались, – говорят ему немцы. – Родителей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды супруга заявила что word на компе неработает, и она неможет чего там себе напечатать. Я попросил его включить, и уже приготовился опять объяснять что - нибудь дурацкое. После включения word, я увидел бегущий курсор без остановки, честно говоря я даже немного растерялся, такой неисправности я еще невидел. Подумав секунды 3 я посмотрел на клаву, там пробел заел в нижнем положении. Стукнув по пробелу пальцем, я стал самым великим программистом способным отладить абсалютно все, даже столь невероятные ошибки программ :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПАМЯТИ ЦИФРИКА

В 2003-м этот фотоаппарат был самым крутым у моего рода. В те далёкие времена производители ещё не на шутку гордились, что он не только цифровой и с экраном, но является ещё и грандиозным файлообменником, и даже видеокамерой. Размеры придали соответствующие. Чтоб не потерялся. Вот он и уцелел до сего времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с " русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семилетний мальчик объясняет четырехлетнему брату, как пользоваться туалетом:

- ... ну и после того, как все сделаешь, подходишь сбоку и нажимаешь ENTER.

- ENTER?

- Hу, в смысле, СПУСК.

-2 -1 0 +1 +2


АХИЛЛЕСОВА ПЯТА

Все началось со скромного объявления:

«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.

Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18: 30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.

Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:

- Алё!

- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.

- Да! Алё! Говорите!

- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...

- Да, я понял уже! Я заказывал!

- Заказ 10 единиц такого-то товара?

- Да! Отправляйте!

- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8: 15, в 8: 20...

- Да понял я! Отправляйте!

И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!

На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.

Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:

- Ну что, отправил заказ?

Отомстил, сцуко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор

"Темп" - тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей, если перевести на современные деньги - 75 тысяч; между прочим, сегодня можно за такие деньги новые "Жигули" 5-й модели купить.

Два-три года "Темп" работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел неисправность.

- Давно купили? - спрашивает.

- Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо.

- Как это "работал"? - удивился мастер. - Там же все провода перепутаны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал по радио "баян" в исполнении Ковальчука про википедию, интернет и электричество.

Вспомнилась история, которая лет 20 с небольшим назад произошла с одним моим знакомым.

Учился он на мех-мате МГУ и подрабатывал админом в сетки. Достались ему в наследство свичи с кучей воткнутых в них непромаркированных "шнурков". Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда "шнурки" проложены не представлялось возможным. Поэтому он поступил просто: отключал их по одному и ждал кто (с какой кафедры, из какой комнаты) позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив "телефонограмму" - наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Говорит, многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей.

Попытался объяснить, чем занимается сисадмин.

В общем, в школе дите рассказало, что его папа на работе ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент:

- У меня мышь сама бегает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026