Айтишные истории

Иногда жена проверяет, действительно ли я на работе.

Через аську. Недавно поставил себе бота и преспокойно ходил в гости к подруге. Но кто ж знал, что это с%ка (бот) во всем признается??

Жека: А ты слышала, появилась новая версия icqBot?

Ирка: Нет, а что это?

Жека: Новый icqBot гораздо удобнее и умнее чем я.

Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты.

Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на лицах и наколках у них это легко читалось.

Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю:

- «значит так, записывай! ».

Бандюга пишет.

- «захватить город, разрушить его…»

И по его виду было ясно, что он сможет!

- «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…»

Он продолжает писать.

- «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения»

Вот это ему как раз было по силам.

- «Спасибо» - сказал бандюга и удалился.

Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя, чтобы расспросить, что это было. Все очень просто, AGE OF EMPIRES тогда еще на русский язык не перевели, а я в округе один немного знал Английский.

Записка на дверях соседей

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т. К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"

Приятель-дизайнер, закоренелый холостяк, напряженно наблюдает за двухлетним карапузом, пока родители носятся по квартире. Видит, что малый определенно собрался с ним пообщаться, хватает коробку с кубиками-азбукой и высыпает тому под нос со словами:

- На, поиграйся со шрифтами!

Телефонный разговор с системным администратором.

Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?

Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Кнопку «нет»?

Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?

Женщина: - Да

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?

Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?

Женщина: - Хочу.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!

Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух

Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.

Системный администратор: - Да или нет?

Женщина: - Да.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

- : Зомби-апокалипсис - это не когда зомби на улице, а когда зомби в кино, зомби в играх, зомби в книгах, зомби в картинах, зомби в театре, зомби в музыке, плюс ко всему этому зомби в правительстве и зомби перед экранами телевизоров.

Мой бывший играл в доту, порой целыми днями. Я, естественно, психовала. И в один прекрасный день свалила от него. Вчера мы случайно встретились (спустя месяц). Разговорились, и оказалось, что он даже не в курсе, что мы расстались. Что это было вообще?

Для многих я думаю моя история не в диковинку, но для меня было целое открытие.

Рассказ будет краток.

В МТС меня не спрашивая подписали на МТС-Интернет за 2 рубля в день. Когда я понял, что со счета утекают больше 69 руб в месяц непонятно на что, то я пошел в салон МТС.

Вверх наглости было не то, что оказывается мне пришла СМС от МТС, что я подключен к абонентскому Интернету и для отказа мне надо было отправить СМС, в противном случае я даю согласие. Наглость было то, что СМС была в сообщении о пополнении счета.

То есть когда я пополнил счет телефона, то мне пришло сообщение о увеличении баланса и в этом же СМС, но далее был текст о подключении к Интернету. Я как и многие видя заголовок СМС о пополнении баланса дальше не читаю и просто удаляю сообщение, а оказалось зря. В общем расчет на невнимательность приносит плоды.

В общем век живи...

Не мое

История была такая у меня:

работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:

- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .

Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...

В апpельском выпуске 1980 года ACM SIGSOFT Software Engineering Notes были опубликованы сведения об ошибке в пpогpамме системы навигации htm title=' F-16 (пеpевоpачивался ввеpх ногами пpи пеpесечении экватоpа ).'>самолета F-16 (пеpевоpачивался ввеpх ногами пpи пеpесечении экватоpа ).

Сгодня увидел компьютеризацию страны своими глазами

У дворника к черенку метлы прутья были привязаны usb-удлинителем

Про запарку...

Сижу себе как-то, печатаю очередной документ исторической важности. Естессно, после окончания печати начинаю его редактировать.

Хватаю мышь, начинаю возить ею по столу - стрелочки нет, мышь типа зависла. Поскольку очень тороплюсь, да и вообще, день выдался абсолютно безумный, в остервенении начинаю бить мышью по столу и отпускать ненормативные замечания по поводу самой мыши, ее родственников, а также и наших системщиков, которые не следят за состоянием всяких-разных устройств.

В комнате наступает тишина. Поднимаю глаза, и вижу офигевшее лицо соседки. Опускаю глаза - под рукой у меня степлер.

Не знаю как вам, а по мне так современные глючные "нанотехнологии" приносят очень даже большую пользу. Судите сами. История началась около года назад…

…

Сколько себя помню, работала в одной крупной компании в чисто мужском коллективе. По долгу службы приходилось постоянно разруливать различные ситуации и "строить" многочисленных представителей

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.

Н:

- Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.

Админ:

- А у нас унитаз забит.

Н:

- Ага. Понял.

Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули )

Только что коллега рассказал.

Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину.

Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора.

Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема.

Мой коллега и говорит:

- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову!

На что товарищ отвечает:

- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!