Первоапрельское утро. Именитое государственное учреждение. Приемная одного из видных деятелей. За столом сидит очаровательная девушка.В приемной куча народу. Заходит охранник и ставит симпатично упакованный сверток ей на стол.
Охранник: - Это вам посылка.
Девушка: - От кого?
О: - Не знаю, доставлено курьером.
Девушка долго все это дело разворачивает. Наконец, из свертка прямо на стол вылезает огромная жирная крыса, живая, с ярко-голубым бантом на шее. Минутное молчание.
Тут у девушки звонит мобильный. Она отвечает на вызов. Диалог по телефону:
девушка: - Алло!
на том конце провода: - Привет, Ксюш! Как тебе мой подарок?
Ксюша: - да ничего, вроде, спасибо, Жень! *задумчиво теребя на крысе бантик*
Женя: - А бантик голубой под цвет твоих глаз...
Ксюша: - А я думала, что голубой потому, что это мальчик.. Ну да ладно, Жень, это уже не имеет значения! Раз уж бантик под цвет моих глаз, то я назову ее ЖЕНЕЙ в твою честь!!!
Охранник офигел и все посетители тоже. Оказывается, эта Ксюша и этот Женя когда-то встречались. Поэтому парень решил сделать ей такой вот сюрприз. Прикол не удался: Ксюша абсолютно не боялась крыс, а с парнем она после этого почти неделю не разговаривала.
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они конечно не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно каждый раз немая сцена-очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера.
И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали заказчики наши звонят насчет похорон или памятника-уж очень слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу : "Ну что я могу сказать. .. ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ" Ржали всей конторой до слез
По поводу купания в ветреную погоду.
Крым, Алушта. 1980 г. День выдался паршивым (в смысле погоды), на море не просто шторм, а взрослый шторм, двухэтажные волнорезы на пляже накрывало волной. Делать нечего и вся наша тур. группа собралась поглазеть на стихию. И было на что. Я, например, ни до ни после не видел таких волн. Мы стояли высоко,
Тут мы заметили мужичка в трусах и кедах весело сбегавшего к морю с полотенцем на плече. Никто из нас, до этого, не видел настоящих самоубийц и нам стало интересно. Мужик остановился, посмотрел на волну задрав голову и повернул назад. Мы успокоились. А зря. Этот смертник решил не забегать в воду с берега, а прыгнуть в волну со второго этажа волнореза. Мы решили, что он прикалывается, т.е. заметив зрителей на берегу, просто валяет дурака. Ну клоун в душе. Ан нет. Это чудо залазит на волнорез, подходит к краю, наклоняется вперед, руки отводит назад и ждет волну. Толи он задумался, толи на зрителей засмотрелся вверх ногами (или просто был бухой), но через секунду волна так и накрыла его стоящего раком в кедах, с полотенцем на плече.
Волна сошла. Волнорез был пуст. Тут мы все заволновались и стали вглядываться в Черное море. Вот показалась голова мужика с раскрытым ртом на гребне волны и тут же исчезла, потом мелькнула нога, потом трусы и все, мужик пропал, и только большое пляжное полотенце раскачивалось на волнах. Кто-то побежал к берегу, к спасательной станции.
Постояли еще и стали спускаться. Все шли молча прибитые увиденным. Каждый думал, что заставило человека в такую погоду…
И тут мы увидели его. Метрах в 50-ти, в стороне, сидящего на валуне нашего мужика, всего ободранного, в порванных трусах. Одного кеда на нем не было, другой он держал обеими руками. Сидел он совершенно спокойно, с какой-то грустью вглядываясь в горизонт, вода стекала с него ручьями. Потом устало слез и побрел в свой коттедж. По всему было видно, что купание ему испортили.
Как отучить тещу орать(рассказик от друга).
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда
Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.
Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.
Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: - ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..
Подруга рассказала. У нас в городе - на окраине - есть участок, поросший лесом. Его облюбовали "толкиенутые" ребята. Они там ролевые игры устраивают. Носятся друг за другом, все обвешанные самодельной средневековой амуницией. Вот, однажды эти милые товарищи решили поиграть. Разделились на орков и людей, пошли воевать друг против друга.
Итак, картина. Ничего не подозревающий мужичок возврщается поздним вечером домой через тот самый лесок. Навстречу - отряд "орков", в разных железяках и обвешанный арбалетами, мечами, щитами. Мужик отреагировал вполне ожидаемо - влез на дерево. "Орки" мрачной толпой приблизились к стволу, и главарь спросил у мужика (думая, что это игрок из враждебного лагеря):
- Ты человек?
А что ещё мог ответить бедный мужик кроме "Да"? Тогда главарь спокойненько изрек:
- Слезай. Сейчас убивать будем.
Потом, правда, всё выяснилось. Орки напоили до смерти перепуганного мужика чаем и отпустили на все четыре стороны. Но бедолага, должно быть, теперь боится задержаться на работе лишние десять минут.
Сегодня на улице ко мне подходит цыганка:
- Ой, а давай я тебе погадаю, всё о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу - любовь у тебя первая несчастная была.
Про себя думаю: "А у кого она счастливая была? ".
Говорю:
- Стоп, стоп, давай завтра в 14: 00 я тебе дам 10 тысяч рублей, только именно к двум часам ты меня найдёшь.
Цыганка, охренев:
- А где ты завтра в два будешь? Я, протягивая ладонь: - А ты посмотри по руке.
Я, протягивая ладонь:
- А ты посмотри по руке.
В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.
Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны.
У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.
У музыкантов - попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их.
Остается принимать все, как есть,
Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений.
Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. В общем, скучно.
Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой.
Или наполовину заполненный.
Сижу, значит, я с кларнетом, как и положено, в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно.
Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили, и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится.
Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают.
Где-то в конце зала прекратился зычный храп.
Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара.
На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли.
Непонятно...
Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете.
В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.
И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается.
Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, серьезная, а народ веселится.
В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя Ми. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты, и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10.
Ну, вот и кода, финал, значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит Ми, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написаны мое имя и фамилия!!! В зале - громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!
И вдрух - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале - крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!
После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.
Раньше мне доводилось довольно часто ездить на троллейбусе через Литейный мост (Санкт-Петербург).
Довольно скучное занятие, скажу я вам, особенно в пробках. Однако и тут, живой военный мозг моего товарища нашел выход. Встанет так посередине салона, распихает всех вокруг себя, чтоб пространство было, сжимает свой пудовый кулак, так чтобы малюсенькая дырочка оставалась, и заглядывает туда. При этом вполголоса матерится, иногда пальцем будто что-то внутрь запихивает, ну чтоб не вылезло. Люди начинают присматриваться, что у него там в кулаке??? Когда внимание сосредотачивается, товарисч расплывается в улыбке, оглядывает всех просветленным взором, и с воплем «Лети!!!», резко вскидывает кулак вверх….
Все! Абсолютно все сосредоточенно начинают изучать потолок троллейбуса,...
… Или так он делал, - внимательно всматриваясь в темные серые воды Невы, проезжая по мосту, торжествующе и удивленно прилипал к окну и орал:
- Дельфины! Смотрите, дельфины!!!!! - вы не поверите сколько народу ведется….
Джейн Фонда - большой борец за природу. Говорят, что с ней произошёл такой случай:
В китайском ресторане она отказываертся использовать деревянные палочки, которые принёс китаец-официант. Вместо этого, она достаёт из сумки свои собственные палочки и говорит, обращаясь и к своим друзьям, и к официанту:
- А вы никогда не задумывались, сколько бамбука вырубают ради этих палочек? Вот почему я всегда ношу с собой пластмассовые.
С этими словами она тычет свои палочки под нос старику-официанту, чтобы его тоже пристыдить.
По-видимому, официант не понял части её тирады насчёт пластмассы (китайцы отличаются исключительно плохим усваиванием английского, особенно старые).
Он с благоговением взял палочки из рук Джейн Фонды, и с уважением проговорил: - Да, это очень хорошие, дорогие палочки. Они из слоновой кости.
- Да, это очень хорошие, дорогие палочки. Они из слоновой кости.
Мансы Одесского Цирка
А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай.
Зяма дежурит ночью по цирку. Время – сразу после войны. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос?
- Нет.
- Найдите. – и вешают трубку.
Время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок:
- Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой.
Опять звонок через пару минут:
- Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в [п]опу! – и отбой.
Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку:
- Можете вынуть... .
Маты-перематы, а что сделаешь? ... Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.
Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.
В 80-х работал на книжной фабрике. Народ время от времени тащил через проходную книги, охрана обычно бездействовала, но иногда ОБХСС устраивали рейды и трясли всех подряд. И вот как-то после смены забегает в раздевалку один из рабочих и кричит, мол, Мужики! На проходной проверка! Ничего сегодня не несите! Народ начал разгружать сумки, выкладывая
И он всё это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько слоёв бумаги. Со стороны - как будто несколько книг завёрнуто в бумагу.
Ложит в кулёк и идёт через проходную. Его тормозят и сразу замечают подозрительный пакет.
- Что в пакете?
- Носки.
- Какие ещё носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай!
- Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и ещё носить буду, а вы - "разворачивай"?
- Мужик, разворачивай по-хорошему!
- Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал!
И с этими словами он нехотя суёт пакет в будку вахтёра. Довольные ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства буквально разрывают бумагу... и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ НОСКОВ! Немая сцена! И тут мужик их добил:
- А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю!
И за дверь.
На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали помещение.
«АЛЫЕ ПАРУСА»
Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».
И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.
Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой. Больше над ним никто не смеялся. Никогда.
Больше над ним никто не смеялся.
Никогда.
Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее):
Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)
Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.
Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами :
Я: - Славик, ты че о%%ел что ли ??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть.
Он: - Валера я не понял в чем проблемы ?
Я: - Как это в чем ? В секретарше. Ты нах[рен] у меня телку отбиваеш ?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться . Договорились ????
Он: - Ты че с@ка о%%ел что ли ??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ !!
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел !!!!!!!
Я: - Папа прости. Прости папа !!!!
Он: - Пошел на х[рен] ! !!!! Вот и вся история !!!! За достоверность ручаюсь !!!!!
Вот и вся история !!!! За достоверность ручаюсь !!!!!
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол...
Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
