Розыгрыши и обломы

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.

На весь вокзал.

В сорок пар рук.

Вокруг толкутся таможенники.

Наблюдают.

Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.

Кто-то из толпы спрашивает:

- А чего это они там делают...

Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

- А это шоб собаки гер@ин не унюхали...

Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума. ..

Багаж паковали два раза...

Еду с другом на его машине, рядом кладбище, где папа похоронен, а бываю я там не часто. Попросила друга остановить у цветочного, в магазин пошел он. Далее с его слов.

Продавец: - Розы, свежие, Вам для девушки?

Он: - Да, можно розы, но искусственные, мне на кладбище...

Продавец вся в понимании выбрала 4 розочки (красивые), отдает ему.

Он: - Я сейчас ей покажу, если не понравятся, можно поменять?

Такого лица, говорит, не видел никогда : )

Рассказала знакомая.

В середине 80-х по окончании мед. училища попала она работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности, в терапевтическое отделение. Дальше - с её слов:

В один из вечеров беру, как обычно, лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну, и объявляю вердикт врача "БАНКИ". Он переворачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки - на грудь". Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну, молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший мед. персонал давал клятву Гиппократа) Тоном, не терпящим возражений, заявляет "Не спорить, будем делать, как доктор прописал".

Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными [м]лямбами. Говорят, его рёв типа "Какая б@@@ь это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице. Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга.

Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина - это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.

Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:

- Ваша фамилия?

- Малевич.

- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров. На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки

С недавних пор я живу в Нью-Йорке и как каждый американец чуствую настоятельнуюпотребность в машине. Для этого просма триваю газетные объявления о продажеиспользованных машин и Интернетовские сайты. И вот недавно, просматривая,объявления в Интернете(Нью-Йорские естественно) дохожу до буквы Z и вижу машинуZaparogec. Протираю глаза, а она не исчезает. Очень захотелось узнать за сколько,а для того чтобы вызвать на экран данные по ней нужно правильно задать критериипоиска. Например не старше такого-то года и дороже такой-то цены. Минут 15-20 я,в азарте, задавал различные критерии пока наконец понял, что это кто-то нашихздесь прикололся.

Что значит ностальгия. Каким бы умным не был, а все равно купишься.

Товарищ недавно рассказал. В советские времена на последнем курсе института был он на практике на какой-то ГРЭС. Поставили их там клеить какую-то фигню вроде тонкой изоляционной плитки. Плитка была импортная, и к ней шёл клей в тюбиках специальный. А у буржуев всё точно рассчитано, что на энное количество кв.метров положено столько то тюбиков клея – не больше, не меньше. А тюбики красивые, да и клей в хозяйстве штука нужная. Вот один крендель тюбик и заныкал. А раз так, то клея, естественно, не хватило. Начальство же ни в какую не хочет давать ещё клея, более того грозится со всех снять кучу бабок и не выпускать за ворота пока клей не найдут. Кто-то видел краем глаза, что клей взят соучеником. Потихоньку залезли к нему в шкафчик, взяли клей, а ему подложили какашку в полиэтиленовом пакете, завёрнутую в ту же газету, в какую был тюбик завёрнут. Доклеили наконец. Пошли уже домой, но всех на эту крысу недовольство точит – подставил то он весь курс. Ну и потихоньку стуканули мастеру, что этот чёрт будет что-то выносить через проходную. Идут они все, несуна тормозят: - Покажь, что несёшь! Он, поняв что его раскололи, но ещё не развернув пакета, начинает канючить: - Ну вот знал же, что добром не кончится! И на фига я на это говно польстился?!!

Дружок мой Вадик собрался как-то покуролесить.( Ладно бы по бабам, а то водки попить просто.)Попросил меня к жене съездить предупредить. Скажи мол уехали в Свердловск, по среди дороги сломались, распредвал полетел. Я Оксане значит и говорю , Вадик мол уехал в Свердловск и т.д., распредвал полетел.А она меня спрашивает на какой машине мол они поехали. Я -на ЗИЛе. Думаю надо Вадика предупредить , что на ЗИЛе и ессно забыл. Через день эта сволочь меня материт, так мол и так предупреждать надо.Жена спрашивает где ночевали ? Он ей говорит прям в жигулях и спали. Она- А Альберт (это я) сказал , что вы на ЗИЛе поехали. А Вадик без тени смущения заявляет : Он же тупой(в смысле я), откуда на ЗИЛе распредвал? Жена с видом знатока соглашается , действительно откуда на ЗИЛе распредвалу взяться. от так отмазался. А я оказался совсем тупым.

Было это в давнею пору, когда распивать алкогольные напитки в общественных местах было категорически запрещено. В году эдак 1971-72. Решили мы с приятелем – Фонарем деликатно распить бутылочку хорошего токайского в хорошем по тем временам баре – на втором этаже кинотеатра «Октябрь» на Калининском . Сначала мы попытались простенько под столом открыть бутылку, разлить по стаканчикам из-под «Шампань коблера» и кайфовать, но ни тут-то было – если кто помнит – у той бутылки длинное горлышко и настоящая пробковая пробка . Мы сломали две «люминивые» вилки и три ложки, погнули ключи и ничего не добились. Как вы понимаете все это происходило под столом в обстановке строжайшей секретности.

Наконец было принято решение идти в туалет и там каким-то образом вынуть чертову пробку. Мы трудились в кабинке минут 20, кряхтели, ругались и пыхтели, а когда открыли, то выпили все немедля. Мы вышли усталые и довольные, раскрасневшиеся и наши лица явно выражали недавно испытанное удовольствие.

Нас встречал швейцар с гневным выражением лица – «Вы п$$арасы! Чтоб я вас здесь больше не видел». А нам и в голову не пришло, что могут подумать люди увидев двух довольных мужиков выходящих из туалетной кабинке.

Ездили мы как-то с братвой в поход. А кроме нас в том месте где мы тусовались еще соседи имели место быть. Однажды соседи куда-то свалили и их появление ожидалось не скоро. Нас они попросили присмотреть за их хозяйством, которое они в полном составе оставили на месте. Нам не жалко, мы как пили, так и продолжали пить, пока утром не проснулись, и не

Живу на первом этаже. Какая же жесть, когда летом под окном во дворе все, кому не лень, заходят поссать. Это какая-то пытка. Недавно купила клаксон. Теперь, когда очередной любитель отлить пристраивается под окном, подкрадываюсь и сигналю в окно клаксоном. Убегают, не застегивая штанов))

Китай. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел, какой то конфликт, и наш мужик, будучи сильно раздосадованный, на всех мимо проходящих. И тут картина:

Сидят шесть китайцев на бордюрчике и со всех сил лопают какую то местную лапшу. Мужик, проходя мимо, на русском выдает: « ПРИЯТНОГО АППЕТИТА УРОДЫ!» На что последовал незамедлительный ответ хором ( на том же русском): «СПАСИБО!»

Это были казахские туристы…

предисловие

Была у моей мамы такая ну, традиция что-ли, собирать мои выпадающие молочные зубы. И складывала их в рюмку в серванте. На память наверное.

А теперь сама история. Однажды, не помню по какому поводу, у нас собралась довольно-таки людная компания родственников. И так как на всех посуды уже не хватало, то достали и эти резервные рюмки.В общей суматохе никто из гостей не поинтересовался их содержимым перед тем, как поставить на стол. И злополучная рюмка достаётся деду.

Теперь представьте картину: Произносится тост, все выпивают и дед вдруг начинает судорожно кашлять, подавился значит. Все смеются, начинают похлопывать его по спине. А он на глазах у всех начинает вынимать изо рта зубы и складывать на стол в кучку. Причем глаза у него были до того ошалелые... Но надо было видеть гостей, глядящих на это. Каждый наверное уже прикинул, что же это они такое выпили, если сразу зубы начинают выпадать??? И по лицам видно. что каждый языком во рту ощупывает собственные зубы на предмет наличия оных на отведенных им местам. Короче вечер получился ещё тот.

kkk: В общем, я сегодня на работе задолбался дико, причем, не устал, а именно задолбался.

В общем, состояние задолбанности и злости.

Хочется сделать кому-то даже не гадость, а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега - девочка Катя, которая задолбалась никак не меньше меня...

И тут мне звонок:

- Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?

У меня в голове аж литавры заиграли.

- Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.

- Могу узнать, почему?

- Конечно, Ирина. Дело в том, что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную. Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и Старший Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. И не хотели бы вы ,Ирина, поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен, вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку)

На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю:

Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...

Как то мой друг поехал к своей подруге в гости, а адресс дома забыл.

Помнил только улицу, а дом и номер квартиры запамятовал. И как на зло эта улица смая длинная в городе. Стоял он так размышлял. Обратно ехать не хочется, а все квартиры и за день не обойдёшь. Тут видит, подруга на встречу ему идёт. Ну он расплился в улыбке не веря своему счастью и предвкушая встречу, а подруга мимо прошла и толко росмотрела на него с подозрением. Он оторопел от удивления, но тут вспомнил, что у подруги его есть сестра близняшка. Решил он что она идёт домой, куда ему и надо.

(догадаться било нетрудно, она продукты несла.) Вот, идёт он за ней, совсем близко, чтоб не потерять из виду. Девушка прибавила скорость, ну и друг поднажал. Она решила побежать, но куда с сумками убежишь.

Друг только быстрее пошел. Так и продолжалось это несколько минут, хорошо она рядом жила. Добежала она до дома, нырнула в подъезд, заскочила на третий этаж, видит парень по ступенькам поднимается. Она давай колотить в дверь, что есть мОчи. Ей открыли она залетела в квартиру и давай сестре рассказывать, что за ней маньяк гнался. Через секунду, маньяк уже стучался в дверь и оказаля бойфрендом сестры. Вот так и познакомились.