Розыгрыши и обломы

Коллега отправлял факс в какую-то фирму. Позвонил сначала по обычному телефону, там ему дали другой номер, с факсом.

Он набирает номер, там отвечает голос.

Коллега говорит:

- Стартуйте.

По его недоуменному лицу понятно, что реакция не соответствует ожидаемой. Набирает номер снова, внимательно смотря в бумажку, - на сей раз все ОК, факс отправляется.

Закончив, он говорит:

- А первый раз мне ответили: "Ща, с низкого, б#$, старта", - и бросили трубку. Интересно, туда я все-таки попал или не туда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это я вместо научной статьи (которую срочно сдавать надо) про Саратов все пишу, молодость вспоминаю : )

Задолго до фильма «С легким паром»…

Дед у меня ракетчик. А друзья у него летчики. Дело было в даалекие советские годы. Рядом с аэродромом в Саратове (или под Саратовом, не важно) был сквер с памятником какому-то

-2 -1 0 +1 +2


На той неделе у меня был день рождения. Немного перебрав с алкоголем, я через сутки после гулянки очнулся лежащим в ванной и в пододеяльнике, дырка которого была зашита. В панике и с криком я разодрал ткань и вылез наружу. Оказалось, мои друзья решили инсценировать мое рождение в прямом смысле! Даже пуповину прицепили! Идиоты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.

А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.

И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе.

Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл. проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!!

Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась.

Напились они вечером страшно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном "заводике". Однажды утром мастер дает задание, мол придти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку на 220В.

Отправились с напарникам ставить розетку, находим эту кладовую и начинаем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десять лет назад вышла замуж за грузина и уехала к нему в деревню в горах. Был у них огромный чёрный лохматый пёс по кличке Колдун. Я спросила, почему такая кличка, и муж со свёкром тихим голосом сказали, что пёс превращается в человека иногда и сидит на лавке во дворе. И тогда ему надо принести стаканчик вина, он пьет и опять становится собакой. Я посмеялась и забыла. Спустя две недели выхожу утром во двор, а там на лавке дед какой-то незнакомый сидит: чёрный, лохматый, с бородой — вылитый наш пёс! Я в шоке побежала в погреб, принесла ему стакан вина, он выпил и сделал мне движение рукой, мол, уходи. Я ушла, он посидел чуток и пропал. Потом снова пёс бегает по двору. И так было раз семь, я всегда с ужасом в глазах рассказывала это родным и соседям, они посмеивались и опускали глаза. Колдуна я обходила десятой дорогой, пока не встретила этого деда на рынке. Оказывается, он по соседям ходит, и его угощают. А легенду про превращение в собаку придумали, потому что внешне он очень на нашего пса похож был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.

Часа через два нас разбудил вопль

(В) где мои опарыши???

пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает

(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.

В результате (В) пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращеных личинок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это примерно году в девяносто втором..

Поехали мы отдыхать летом в поселок - не деревня вроде бы, приличный - но я то девочка из городу, крутая...

Вызвала, в общем, небольшой ажиотаж среди местного "мужского" населения, так что знакомиться ко мне подходили довольно таки часто, надоело мне это... А гуляла я, надо сказать, со своей собакой, имя у нее такое романтическое - Рада...

И вот как-то вечером подкатывают ко мне местные кенты - парочка (допустим) Леша и Саша - как мол зовут, и т.д.

Я, не моргнув глазом, отвечаю: Рада! )))

Познакомились, в общем....

Все бы ничего, но народ в поселке простой, мальчики пришли ко мне в гости (узнали откуда-то где я живу))) вечером, часов в 12...

Мама моя открывает дверь, спрашивает:

-Вы к кому, мальчики?

Они отвечают:

-Позовите, пожалуйста, Раду!

Мама , немного удивившись, кричит:

-Рада, к тебе пришли!

После чего я просто валяюсь на полу от хохота, а моя собака, зевая, бежит общаться с мальчиками...)))))

-2 -1 0 +1 +2


ЛЕГЕНДА О ЛОПАСТЯХ

Дело было так. В конце 80-х годов из Грузии в Турцию перелетел на угнанном самолёте Ан-2 курсант-выпускник Бугурусланского лётного училища ГВФ. Самолёт немного не дотянул до берега и шлёпнулся в воду. Курсанта подобрали турецкие моряки-пограничники. Турки дали ему политическое убежище. Шум поднялся на весь мир. Соответственно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о том, как Иван Ильич пытался заняться выращиванием томатов и разочаровался в этом деле...

Мне часто приходилось бывать на даче моих хороших знакомых. Вдали то города, никокого шума, пыли, чистый воздух... Одним словом -"Благодать". И был (в принципе и остался)у моих знакомых замечательный сосед по имени-отчеству Иван Ильич. Естественно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю это я, однажды, автоэлектриком в гараже «Сибтекстильмаш». Машины типа «ГАЗ» и «ЗИЛ». Рухлядь! Постоянно проблемы с релюшками поворотными - мигалками. Из двух делаю одну. Уже целая коробка разных реле накопилась. По совету «друга» делаю ему противоугонку в личный «Москвич». Через реле зарядки и катушку зажигания

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Москве, на Пушкинской,напротив Макдональдса летом кафе работает достаточно большое ,но, к сожалению ,с очень засранными передвижными сортирами - после пива - прямая дорога в Макдональдс. Короче, этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в Макдональдсе) и ,как обычно, вижу завистливую женскую очередь, чел.30 (дамы, кто там был, извините - не удержался, ляпнул).Ляпнул, причем, с абсолютно серьезным лицом такую фразу:

АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДСА, В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА, ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

Половина теток уставились на меня, как - понятно, на кого ,но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки, которые остались в своей женской очереди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега нашёл банковскую карту, по маршруту от остановки ходят только наши сотрудники. поспрашивали, из наших никто карт не терял. Общим собранием кабинета решили, что карту надо заблокировать. Коллега позвонил в банк, там робот. Далее разговор К - коллега, Р - робот.

К: я нашёл карту, её надо заблокировать.

Р: заблокировать карту?

К: да.

Р: Ваша карта заблокирована.

Коллега кричал роботу в трубку «нет, нет, не надо», но его карта уже была заблокирована, а найденную на всякий случай разрезали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РЫЖИЙ КЛОУН

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.

Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.

Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было когда мы еще в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось.

В тот же день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота.

Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но... Ключи от каморки дома. Вот мы накупавшиеся, да и выпившие маленько, часа в три ночи идем к Сереге домой за ключами.

Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной темноте, идет в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается.

И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит огромная записка: "Сергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026