Розыгрыши и обломы

Да уж ,заодно и расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак , ее же еще перевернуть надо. Ну , не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействием крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор на мои седины, я почти поверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание ,наверное, на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.

Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны.

У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.

У музыкантов - попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их.

Остается принимать все, как есть,

-2 -1 0 +1 +2

Арбуз

Три недели назад разругался с подругой, она съехала к маме. Дома тишина.

Ну прискучал малость.

Мне гордость не позволяет первому звонить, но про запас купил янтарные бусики, ботл текилы и арбуз.

Сижу, пивасик, ютуб.

Звонит мне на городской телефон.

- Привет.

- Привет.

- Чо делаешь?

- Арбуз жарю.

- Ну ты придурок.

Бросила трубку.

Через час. Звонок.

- Чо, реально арбуз жаришь?

- Реально /только бы не заржать/.

- И скоро поджарится /ехидно/.

- Да часа через два.

- Ну ты придурок.

Ближе к полуночи звонок.

- Ну чо, как арбуз.

- Готов. Вкуснятина.

- [м]лять, я должна это увидеть. Щас приеду, не жри только.

Приехала.

Арбуз ели сырым.

Помирились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто владелец "Газпрома"?

—Меня зовут - Кирилл. Я по проекту дополнительного заработка в сфере инвестиций от компании "Газпром". Вы оставляли свою регистрацию?

Оставлять данные телефонного номера с "левой" сим-карты на мошеннических сайтах - одно из моих увлечений, но времени именно в тот момент на болтовню с "лохоброкерами" не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то года 3 назад я pаботал в фиpме по пpодаже компов. Вспомнились смешныеэпизоды.

В то вpемя наш диpектоp много куpажился там и пpиводил женщин. Для меня это ужестановилось пpивычным, я как-то не обpащал внимания на его выходки. Однаждыпpишла вся pазмалеванная дама:

- Мальчик, а где Саша? - вежливо спpосила она.

Меня так достали их снисходительные "мальчик" и пpочее, и я ответил:

- Hу вы задолбали к нему ходить, что вы в нем нашли? Что, на "толстый"потянуло?

У женщины челюсть отвисла до пола, глаза повисли на коленках...

- Я... я..., - задыхалась она.

- Hу чего? - небpежно спpосил я.

- Я... я... - не могла выговоpить она.

- Hу чего тебе тут надо?

- Я... я... я его жена.

- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! - заоpал я и побежал к начальникумолиться и пощаде за западло...

...чеpез час мы Сашу пеpебинтовали, жена вpезала ему бо голове стаpым 40Мбвинчестеpом, котоpые, как pаз скорее походят на оpудия убийства...

Тогда меня не уволили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про вредную бабульку-вахтера

В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно, пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда мама просила меня встретить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я был курсантом, мой друг познакомился с симпатичной девчонкой.Ну просто красавица.Конечно мы все завидывали ему.Надо же найти такую.Девушка была из интеллегентной семьи,подарок судьбы.Одни плюсы.А у моего друга была нехорошая присказка, он при разговоре обязательно вставлял слово паразит - [м]лядь.И ни как не мог от этого избавится.В мужской среде это слово особенно не воспринималось, не обращали внимания.Как то приходит его подруга на танцы.Мы стоим разговариваем, строим планы на завтрашний день,кто куда пойдет в увольнении. Товарищ поворачивается к своей подруге и спрашивает ее:

- Ну что, б%%%ь, в кино пойдем завтра?

Наступает неловкая тишина, у девчонки округляются глаза, она бьет его по физиономии,и со слезами убегает. Больше мы ее не видели.Ну, а друг, таким образом "вылечился" от слова-паразита.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с моим приятелем. Он закончил физмат нашего университета, уехал в другой город и работает там программистом. И вот недавно приехал к нам в командировку с целью прикупить для своей фирмы локальную сеть. Начал обзванивать все фирмы - бац, а в одной их них менеджером по продажам трудится его... ну не совсем однокурсник, а просто в общаге на одном этаже жили. Мой приятель радостно закричал:

- А, Баранкин, это ты! Ты меня помнишь - моя фамилия Земелин! Я специально к вам приехал, хочу сетку у вас взять!

В трубке минутное молчание...

-Помню, помню я тебя, Земелин... Ты же нам на 5 курсе вместо водки сильно разбавленный спирт продавал. .. Ну приходи, сейчас я тебе что-нибудь продам....:-)))))))))

-2 -1 0 +1 +2

Стоял сейчас в универе, на 4-м этаже, скучал, ленты ждал. Рядом стоит парнишка, по виду явный "ботан". в руках вертит часы,

которые когда-то были наручными. но сейчас браслетов уже нет - остался один циферблат. Часы паршивенькие, китайские, из тех

что стоят рублей двадцать, а работать должны от силы неделю. У меня такие часы были, так они три года работали - на столе у

меня - потом батарейка села.

Ну вот, крутит он эти часы, из руки в руку перекидывает, не брежно так и ес-сно роняет.

- "П****ц" - говорит он каким-то удовлетворенно-удивленным тоном он, и с явным интересом следит за их полетом.

Часы падают на бетоный пол и куда-то улетают. Мыслено согласившись с оценкой ситуации я возвращаюсь к своему занятию. В

этот момент снизу женский голос:

- Молодй человек, вы часы уронили.

- Угу, я, - не стал отпираться пострадавший.

- Ловите.

4-й этаж! Женщина отходит, размахивается и кидает часы наверх. И прямо в руки! И пошла.

Выйдя из транса, я интерсуюсь:

- Ну и как - целые?

- Целые.

И потерев их об штанину глубокомвыслено заявляет:

- Они наверно это... Литые!

А вы говорите китайское фуфло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то к нам домой зачастили свидетели Иеговы. В очередной раз дверь открыл дедушка в одних трусах, а он у меня довольно крупный, так что картина та ещё. Ну, в общем, ему начинают рассказывать про Бога, а он смотрит на них и говорит: "Заходите". Те отнекиваются, а он стоит на своём: "Вы, — говорит, — две женщины, я мужчина, в чем проблема, заходите, поговорим втроём". В общем, больше к нам никто не приходит)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.

- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.

- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.

- Обе - х....ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме. Лето, даже для них жарко, в Сибири под сорок. Мамка принесла им морсу попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате, об огороде, мужик дал мамке стручок перца - говорит, очень СЫЛЬНЫЙ , АСТАРОЖНО для супа-харчо.

(Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в пейджинговой компании:

- Девушка, пережайте для абонента ****: "Вася, ты м*дак" И подпись: Коля.

- Извините, мы нецензурные выражения не передаем.

- Ну, тогда напишите: "Васек, я тебя люблю. Коля". Он поймёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш офис на четвертом этаже. Под окнами большая автостоянка. Машины там ставят и сотрудники и клиенты, причем не только нашей фирмы. Вышел из офиса, вспомнил, что забыл скотч (собирался коробочку одну отвезти клиенту, а она плохо заскотчёвана), на четвертый этаж без лифта влом подниматься. Звоню секретарше: Ир, сбрось скотч аккуратненько! (а он в таких больших бабинах, весит около полкило!) Через минуту со всего размаху из окна вылетает рулон скотча, и пикирует прямёхонько на капот новенькой Мазды.... Я ессно, с[мот]ался мигом... Звоню: Ир, мля, ты хоть в окно-то посмотрела, прежде чем кинуть? Ответ: Не-а, а зачем? Ты попросил, я и кинула.....

Ну чё тут сказать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое экзотическое замечание в дневнике: "Стенографировал на уроке математики! Прошу

подействовать на сына"...

-Хоть не онанировал, и то хлеб... -это папаша мой так отреагировал. ;)

Hо рассказывать я вам буду не про это. Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Hу, типа, почти абсолютных,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026