Розыгрыши и обломы

Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:

- Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел, рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:

- Дай прикурю.

- От костра прикуривай.

- Ну, дай... .

Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.

- А где Семен? - вдруг опомнился Колька.

И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы:

- Ты че ржешь, где взрыв?

- Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.

Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал мой друг.

Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказываю услышанное от друзей.

В юношестве они усиленно тренировались в борцовском зале. После покупки нового инвентаря тренер отдал старый манекен пацанам, чтоб дома тоже отрабатывали захваты и броски. В доме, где они жили, было 5 этажей и плоская крыша, перед подъездом - лавочка с всепогодными бабушками и заросшие деревьями

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не надо бояться медведей, они не страшные, прям с детства помню. Пошел как-то в лес за малиной. Так-то я больше грибы люблю собирать, но тут причина была, поэтому пришлось за малиной идти. Там в лесу я в первый раз медведя и не испугался.

Собираю ягоду за ягодой, карячась по бурелому и кустам, того и гляди шею с ногой сломаю, и уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такой старый трюк, по разводке лопухов. Подходит к вам "цыганка" (на сей раз, впрочем, и к моему прискорбию, речь идет не о кавыченной, а вполне себе настоящей) и начинает:

- Ой, ждет тебя удача, деньги большие, любовь-морковь! По глазам вижу - ты человек хороший, - в том же духе продолжается минуты полторы, и лопух просто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батя рассказывал. Он в молодости БАМ строил, так вот. Был у них начальником некто Петрович. Все вокруг вроде взрослые люди, а он вёл себя как прапорщик! То ему снег почисти до туалета, то ещё чё придумает. Устали они от него короче. Решили проучить. У сварщика нашего, рассказывает, у Игоря была шкура медвежья. Он её у бурят на тушёнку выменял. Одели Игоря в шкуру и зашили, чтобы телогрейку не видать.

Условие было простым. Выскочить из-за угла и напугать. Но Игорь оказался парнем с фантазией. Так вот. Идёт Петрович вдоль склада, думу думает. А тут из-угла Игорь в медвежьей ипостаси и говорит: "дай закурить! ". Сказать что Петрович бежал - значит промолчать. Валенки в разные стороны! Его крик было слышно в Иркутске!

Залетает в бытовку. Там мужики сидят (интересно же всем как там Игорь"отработал"). Не может двух слов связать, сидит белее снега. Ну, водки ему налили а он стакан не держит, руки трясутся. Когда успокоился, рассказывает.

- Пошёл на склад. Из-за угла выходит медведь на задних лапах и говорит: "Дай закурить! "

Мужики от смеха чуть не лопнули! Такой импровизации от Игоря они не ожидали! А Петрович почти неделю из бытовки не выходил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ресторан, свадьба. Друзья решили по старинному обычаю "украсть невесту".

Посадили ее в "ауди", стали возить вокруг ресторана. Только вот жених этого не заметил. Возили-возили, стало скучно, тут она предложила поучиться машину водить. Посадили ее за руль - и она эту "ауди" тут же стукнула о какой-то столбик. А машину один парень не совсем санкционированно взял у своего брата. Поэтому, не высаживая невесту, друзья рванули в ближайший автосервис. В общем, вернулась невеста часа через два с половиной. Жених на нее посмотрел долгим узнающим взглядом и изрек:

"Что можно делать в туалете тридцать минут?"

-2 -1 0 +1 +2

История каникулярного студента.

Киев, политех, 1992 г.

13-30

Сдав последний летний экзамен несколько ранее, чем ожидалось, я весь

довольный и счастливый поехал на ж/д вокзал за билетом.

14-15

Стоя в довольно небольшой очереди, усердно думал, на когда брать билет - на

сегодня или на завтра. Времени вроде-бы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый.

Вроде как, то ли на форуме, то ли в группе вк была такая фишка: выбирается место на отшибе, туда прячется клад (печеньки, конфеты, сигареты, 100 рублей и т. д) Каждый участник идет на место и, если находит клад, что-то забирает, но обязательно что-то кладет взамен.

И вот этот парниша (15 лет) пошел на заброшенный бункер. Лазит там, лазит, полчаса уже прошло, но клад никак найти не может. Тут подходят двое крепких мужиков.

— Ты че здесь делаешь?

— Клад ищу.

— О, попался, пакуем.

И тут парень замечает клад - в стене, на месте выбитого кирпича. Показал им на тайник, мужики аж приободрились, полезли... а там пряники, пачка тик-така и 100 рублей.

Стали расспрашивать его, тот всю правду рассказал. И тут один из оперов выдает:

- Не, вы внатуре обдолбались, это ж надо было такую муету придумать!"

В итоге он убедил ментов, что к нарикам не имеет отношения, его все же отпустили. Больше он на эту заброшку не лазил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды отправились мы с другом пешком до Екатеринбурга. От моего родного Снежинска топать до туда километров 100-110. На день рождения к однокласснику. Обещали обязательно появится, а денег на дорогу не было Так мы пешком решили добираться. День туда (иногда всё же подвозили добрые люди), день обратно (та же история), два дня там.

Но это присказка. Теперь собственно история.

Ситуация прикольная была, мы с Петькой (тот чувак, с которым мы отправились)

стоим на обочине (километре на пятидесятом до Ё-бурга), ловим тачку. Ветер страшный, губы обветриваются, шелушатся, потом болят. Пётр достаёт гигиеническую помаду и начинает губы смазывать. (Он традиционной ориентации, он просто о здоровье своём очень заботится) В это время мимо проезжает "шестёрка", которую Петька пытается тормознуть, орудуя при этом помадой. Водила притормаживает, и Петька начинает приближаться к машине. Внезапно тачка резко срывается с места и уносится вдаль. Из машины доносится разъярённый вопль: "Развелось педиков, Б%Я!!!" Пётр оборачивается на меня и никак не может понять, почему я громко хохоча сползаю на землю. Лишь после моей фразы, типа: "Ты сам подумай, едешь по дороге, вдруг какой-то чувак, с губной помадой в руках пытается тебя тормознуть. Ты бы остановился?" до него дошло, что к чему. Вот так-то.

А вы говорите гигиеническая помада...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такие краны, которые включают воду, если поднять рычажок. Сейчас они почти у всех, но в 2000-х это было чудом.

Мне было пять лет, и мой отец поставил этот кран у нас на кухне. Когда я пришла и спросила, как включить воду, он ответил: "Нужно назвать своё имя". Я подошла и представилась. Крану. Вода не пошла. И тут началось: то я имя не полностью назвала, то надо быстрее говорить… Развлекалово прервала мама, которая зашла на кухню, подняла рычажок и раздала папке люлей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для начала отступление. Живем мы в Дюссельдорфе. На берегу рейна и в 40 км от Голландии. По выходным все автобаны заполнены машинами, едущими за границу за травкой. Пробки стоят страшные.

В середине ноября. Звонит жена.

Привет! Знаешь, я тут пошла с ребенком гулять в парк. А тут полно зеленых попугаев! Целая стая. Сидят на дереве и кричат человеческим языком.Нет, не абкурившияся я. Это действительно так. Я специально остановила прохожего и спросила его, видит ли он ТОЖЕ зеленых попугаев. Он спросил еще одну бабку, и мы в троем их видели. А теперь звоню тебе, что бы сказать эту радостную новость.....

Я выпал в осадок. На выходных пошел гулять и тоже увидел попугаев. Зеленых.

Через неделю выяснили, что они сбежали от заводчика, и уже год там обитают...

Но наблюдать народ под деревом очень прикольно: Поднимают голову. Грутят пальцем у виска, спрашивают друг друга. ..

Приезжайте к нам в Дюссельдорф. Больше курить не захочется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале двухтысячных я делил ежедневное рабочее пространство с хорошей девушкой Аней. Руководство вместе с большинством сотрудников сидели на другом этаже и забредали к нам нечасто, создавая очень комфортную рабочую обстановку. Как результат, в кратких промежутках времени между разговорами за жизнь и игрой в первого "Принца" на скорость - одновременно запускаем, и кто первый пройдёт до конца - мы забабахали недурную систему, получившую хорошие отзывы на выставках и заработавшую конторе немало денег. И нарушал эту идиллию только неприятный мужской голос, раз в неделю или две звонивший по телефону и настойчиво требовавший какую-то Нину Михайловну. Мужик был постоянно под градусом, про то, что он попал не туда, до него доходило с трудом, к тому же у него была мерзкая привычка снова перезванивать, снова попадать к нам и снова её требовать. Так продолжалось до тех пор, пока однажды милейшая и добрейшая девочка Аня не вышла из себя и в ответ на очередную просьбу позвать Нину Михайловну не рявкнула в трубку:

- Её нет! Она с мужиками в баню ушла!

С тех пор прошло больше двадцати лет, и меня с каждым годом всё больше беспокоит тот факт, что после этой фразы звонки прекратились.

Нина Михайловна! Если ты читаешь эти строки - я очень надеюсь, что ты осталась жива и здорова. Прости нас, пожалуйста. Мы не хотели, чтобы так получилось, честно-честно. Просто тот мужик ну очень достал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я совершенно ошарашена - в том числе и тем что не знала об этой истории раньше, и тем насколько она своевременно попалась мне сейчас на глаза (сейчас - когда мир будто окончательно сошел с ума и верит всему чему угодно) - так вот это история о безумном и прикольнейшем обмане.

Это было в 2017 году, в Лондоне. Журналист и режиссёр Oobah Butler

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026