Розыгрыши и обломы

История моих знакомых:)

Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом.

Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора).

На ее вопрос "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина, ты видишь как я по тебе скучал?" :)

Секретарша расплакалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов товарища!

Дело было в те времена, когда только что умер Л.И.Брежнев, и на один из оборонных заводов должен был приехать маршал Устинов, величина, как вы понимаете, номер один в обороне государства.

На заводе предвстречная суета, готовятся транспаранты, чистится территория, со всеми проводится лекция о вреде алкоголя на рабочем

-2 -1 0 +1 +2

Работаю грузчиком в магазине, напарник у меня — человек весёлый, но со своими странностями. Последнее время открывает упаковки с яйцами и на яйцах маркером пишет сокращённо "муж. левое", "муж. правое", "муж. запасное". На мой вопрос "зачем", сказал: "Пусть люди улыбнутся".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в такси. Подъехал к базе. Клиентка попросила подождать. Стою. Рядом машина. Подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо, открывает багажник - запаска тоже. Подходит ко мне:

- Таксист, поехали на шиномонтажку.

я:

- Не могу клиента жду.

Он:

- Подождет твой клиент.

- Не могу.

- Поехали...

Вызвал ему другую машину... Загрузил он свою запаску, уехал.

И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. Мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. Выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. Оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник-ключ. Подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ.

ГЛЮК ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА. А я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тип принес системник на починку и восстановление файлов.

Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит. . "Прочитай, прежде чем делать. tхt"

"Если восстановишь фотки, где моя подруга - голая... не выкладывай их в Инет"

Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня

Востановил все файлы, кроме 2х доковских.

Таким жестоким обманом меня еще никто не стимулировал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со мной в группе учится парень из Палестины, ну и от скуки на паре я домучил его насчет там слов всяких по арабски. Запомнить я смог только 2: мархаба – привет, шармута - %лядь(причем значение именно женщина легкого поведения, а не как у нас - все части речи). Слово шармута сразу вошло в наш обиход. Ну и сам прикол. Иду с другом арабом (не буду его имя называть), он встречает своих соотечественников, здоровается с ними – мархаба,мархаба, ну и я чисто машинально с первым

– Мархаба шармута.

Арабы застыли, а друг мой согнулся пополам и ржет, а мне пока я из здания не вышел было не смешно, арабы это вам не китайцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот так бывает

Новогодняя ночь 1995 года. Компания из 12 человек 15-16 лет, без присмотра родите-лей (Уехали на 5 дней) отмечает праздник в трехкомнатной квартире. Как водится стол – горой. Батарея спиртосодержащих напитков вдоль стены. В предвкушении боя куран-тов народ разогревается коньячным спиртом, привезенным из далекой Грузии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в студенчестве. Еду с одногруппником Васей из института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он - тоже, а живут эти девушки через дом.. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем, все так в деталях, красочно.. Ну, народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, всю дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравится, в общем, всю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим из автобуса, я - к Веронике, а он - к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились - пронзительный звонок в дверь... Нехотя открываем дверь, на пороге - мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде??? Хуже,- плачет Вася,- пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается,заходит мужичок такой спортивного вида, увидел Васю - и с порога, сначала правой, затем - левой, и контрольный - с ноги...(Вася-то его, конечно, не узнал, а мужичок-то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал)))

-2 -1 0 +1 +2

На днях звонил по телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить в Эстонию теперь нужно так: 8 - длинный гудок - 10 - выход на международную линию - 37 - код страны - 2 - код Таллинна - дальше номер абонента. Я всё набрал, идут гудки, трубку снимает женщина и говорит: - "Алло!?" Я, офигевая, поскольку знаю, что мой знакомый живёт один, неуверенным голосом прошу позвать его к телефону. Она очень удивляется и отвечает: - "Здесь таких нет! Куда вы звоните?"

Я отвечаю мол, - "куда-куда? - В Эстонию, Таллинн!"

На что женщина, усмехнувшись, заявила, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, вежливо добавила: - "набирайте внимательнее…" и отсоединилась. Очень удивлённый, я взглянул на дисплей телефона. Оказывается, вместо 37 я нечаянно набрал 35. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда меня занесло. Спустя мгновение начинаю дико хохотать, вспомнился знаменитый фильм "Мимино", когда Вахтанг Кикабидзе тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь явного соотечественника. Так вот, я позвонил в Люксембург! Приятно, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве в центре буржуазной Европы отвечают по-русски!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал про то, как мужик спутал машины во Владике, и, как всегда, навеяло...

Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский "паркетник" б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про богатых и бедных.

Михаил Кожухов, корресподент, проехал полмира с передачей "В поисках приключений". Суть каждого выпуска, он находил самые бедные районы ремесленников, где выпускается что-нибудь сделанное руками, и пытался повторить. Ну там ремешки, пирожки, корзины и прочее.

И вот в одном из выпусков нашел он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги е"№;т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:

- Какой телефон у Вас есть на самое большое растояние.

Она:

- Такой-то до 20 км. по городу.

Ботаник (с умным видом):

- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на растоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?

Она:

- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!

Надо было видеть лицо этого ботаника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С шефом завел разговор на тему где и в каком ресторане лучше кормят, какие экзотические блюда он пробовал. На вопрос "Он когда нибудь пробовал крокодила?" ответ поступил незамедлительно:

"Крокодила не ел, но трахать приходилось!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос "Созвездие Водолея! Стартуем?! ! " Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю "да". Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос : "Созвездие Водолея! ПрошЕл?! ! ". Я горестно отвечаю: "Хьюстон, у нас проблемы"... . . На том конце трубки наступила полная тишина... ...

Зы. Созвездие Водолея это оказалось фирма, которая нашей конторе воду бутилированную доставляет. Я не знал. Сотрудники потом зело на до мной ржали по поводу этого разговора. ((((((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026