Розыгрыши и обломы

Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголиться. Подходит цыганка - говорит погадаю.

Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.

Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.

- Давай, погадаю.

Я - Сколько?

- 200 руб.

Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.

Скучно мне стало, пару часов качать лялю.

Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.

Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?

Я - 5 тыс. дала.

Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать.

Махач между ними начался.

Еду в метро,на следующей выходить.В руках портфель. не знаю почему, но с ударением на "о". Девушка предо мною тоже двигает на выход. Двери открываются. За полметра от выхода она останавливается и поворачивается в пол-оборота пропуская остальных,- то бишь меня.Протираюсь бочком в интимной близости лицом к лицу, как вдруг герла издает орг@змический крик и хватает меня рукой за шею!(10-е доли секунды) Я с непонятки от нее... Она еще ближе ко мне... Портфель зажатый между выходящими неотвратимо тянет меня на выход(я уже думал было остаться...)рубашка расстегнулась до пояса.

В общем, так, в обнимку и выволок мадам на перрон (все это время орг@змические стоны и крики продолжались)где и выяснилось, что моя рубашка зачепилась пуговкой, али еще чем за пирсинг из пупка к которому для красоты еще и цепочка приделана. ..

Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся

Увидел у меня приятель объявление в газете "Из рук в руки" объявление типа

" Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого".

А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: " Повесь эти рога себе на х... Достали."

Звонит мне как-то вечером после работы один знакомый и приглашает в бильярд-клуб.

День был тяжелым, настроение поганым, и ехать никуда не хотелось, но перспектива провести

вечер одной, деградируя у телевизора, тоже не привлекала, поэтому я согласилась. Да и

к тому же на знакомого этого у меня были определенные планы, так

Ну и шуточки

По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...

В Швейцарии на официальном сельскохозяйственном сайте agroscope 28 мая 2015 напечатана новость:

Из-за чрезмерной чистоты молока, в традиционных сортах сыра стало меньше дырок. Дырки в сыре появляются за счет диоксидов пропионовых и молочно-кислых бактерий. В последние 15 лет молоко стало гораздо чище за счет внедрения технологий, улучшения качества содержания и кормов. Ученые agroscope подробно рассмотрели и изучили эту проблему!

Вооот! Вот какие проблемы изучать надо! Откуда появляются дырки в сыре и куда они деваются! Это интересно! А не новые ракеты, бомбы и танки.

Комментарий к палочке для запускания мыльных пузырей от Тиффани за 21 300 руб:

-

Блин. А мы вот не можем додуматься до некоторых вещей древних, нафига они были нужны. Жезл власти инкрустированный золотом и камнями - говорим мы

А на деле какая нибудь дорогая жопочесалка

Рассказал как-то один хороший знакомый.

Сам он, по его собственному признанию, любит порой порисоваться перед дамами (а много ли найдётся таких, кто не любит). И вот ситуация: вечеринка, большая компания парней и девушек за столом - едят, пьют, общаются. И тут он нечаянно сталкивает со стола чашку с чаем, рефлекторно дёргается за ней - И УМУДРЯЕТСЯ ПОЙМАТЬ возле самого пола, практически не разлив.

Трюк удался совершенно случайно. То есть, на реакцию этот парень никогда не жаловался, но ведь виртуозной ловлей падающих чашек с жидкостью может похвастаться далеко не каждый человек с нормальными рефлексами. Вобщем, ситуация для рисовки идеальная. Ну, он придаёт своему лицу соответствующее выражение (такое, знаете, самое, что ни на есть обычное, слегка даже скучающее - якобы, для него лично ничего особенного в произошедшем нет), спокойно разгибается, неторопясь возвращает чашку на стол и продолжает есть/пить, а сам краем глаза пытается оценить произведённое впечатление.............

Все вокруг сидят, едят, пьют, общаются, как и прежде - ТРЮКА НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!

Дело было в начале девяностых, эпоха дефицита еще не закончилась. Мы, молодые курсанты, не упускали повода посмеяться, однажды подшутили над товарищем. Сказали, курсанту, у которого была увольнительная, что в соседнюю аптеку завезли презервативы, хотя знали точно, что в продаже их не было, и попросили купить целых три десятка, даже денег на это дело ему дали. Перед самым увольнением к нему подошел еще один курсант, и дал денег, что бы тот купил в аптеке две пипетки, мол, глаза закапать нужно.

Что произошло в аптеке мы узнали от нашего друга несколько позже, так как пару дней он с нами не разговаривал. В аптеке он с деловым видом заказывает молоденькой продавщице тридцать презервативов и сует деньги, та несколько стесняясь сообщает ему что презервативов нет, наш товарищ без задней мысли просит ну дайте тогда хоть парочку пипеток… И тут он понимает как его подставили.

Первым от смеха под прилавок сползла вторая продавщица, потом местный парень стоявший в очереди, потом уже захихикал и наш товарищ, а молоденькая продавщица так растерялась, что покраснела и убежала, забыв продать пипетки.

Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:

- А мы тут рэкетира поймали!

- Поздравляю! Особенно в три часа

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме тогопоходный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него былалюбимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов -уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кускамитуалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят,pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвыедежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевогебудил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол, посмелнадpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневнопpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот,жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юныхтуpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, аможет и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенноpаздpажало.

Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутникизасекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменилимуляж на оpигинал...

Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел". Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.

Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место.

И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"

Иногда мне кажется, что надо было вставить.

Вот отрывки из настоящих африканских газет.

"Зимбабве тудэй", Зимбабве .

."Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного ларька, чтобы выпить пива Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.

После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати пациентов. Что касается настоящих пациентов, никто больше ничего о них не слышал… Видимо, они успешно растворились в африканском обществе…"

- : Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

- : Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

- : Поможет? ? А в микроволновку их как класть? ? По немножко? ? Не слипнутся???

- : Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

- : Спасибо!!!

<- вышел из чата. >

- : ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...