Розыгрыши и обломы

Только что проводил Гостей. Гости прилетали из далекого сибирского города Н. Прилетали, чтобы доставить в Н. одного очень умного человека (первым в мире додумался воровать в Н., а прятаться потом в Москве). В общем, гости нам всем понравились, но уж очень они оказались... патриотичными, что ли. И электричество в Н. изобрели, и самые

Расскажу небольшую истоpию. Был у нас дежуpный-юмоpист. Однажды коppеспонденткpаевой газеты попpосила его дать фактаж по дежуpству, а он и ляпнул, молкваpтиpная кpажа была, дедушку обокpали, забpали его оpдена и медали, втом числе оpден " За взятие Москвы". на следующий день эта инфоpмациябыла в газете.

История произошла с моим другом, когда он с женой был в романтическом путешествии в Париже. Дело было летом, погода прекрасная, в общем картина самая идиллическая. Представьте себе: вечереет, он с любимой женщиной гуляет по Монмартру, солнышко светит, они идут рука об руку, в общем, идиллия полная...И вот в этот момент, обгоняющий их с деловым видом парнишка, на чистом русском языке произносит фразу: "Слышь, братан, не знаешь где здесь обменник, баксы поменять?". Друг мой, опешив на секунду, только и смог сказать что: "Извини, были бы мы на Тверской где-нибудь, я бы, можект и сказал..."

Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....

маленько ошибся - попал бедолага в морг.

Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:

- Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

- К нам таких не поступало.

- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.

Документы и фото сдать...

Есть у меня дружок(Д), родители татары, фамилия соответствующая.

Итак, сидим как-то с народом, пиво пьем, подходит Д, сам еле от смеха не падает. Спрашиваю че такое. Рассказывает: Надо сестре деньги на мобилу кинуть, возвращается со службы злой как собака,

захождит в салон, называет номер, сумму... дальше диалог:

Кассир - Фамилия?

Д - Хайбулин.

Она - Как?

Д - Хайбулин.

Она - Как, как?

Д - Да Винчи,[м]лядь!

Пауза, щелчки клавиатуры...

И показывает нам квиток на котором в графе фамилия аккуратно выбито

"ДАВИНЧЕВ". ;)

P.S. На прошлой неделе решив проверить познания тогоже кассира в

живописи, друг стал обладателем квитка с фамилией Ван Гог. ..

P.P.S. В следующий раз вместе пойдем, он как Моцарт, я как Сольери...

Из серии "Нарочно не придумаешь"

Сижу читаю. Звонок.Мужской голос в трубке называет женское имя (не расслышала какое, но явно не мое),говорю ему,что он ошибся и кладу трубку.Через несколько секунд снова звонок.Далее разговор двух идиотов,при чем каждая реплика произносится всё более удивленно:

Мужчина(М): телефон такой-то такой-то?

Я: да

М: квартира таких-то (скажем, Ивановых)

Я(начиная недоумевать): нет, они в соседней квартире живут.

М:А скажите, пожалуйста их телефон!

Я называю телефон.Мужчина удивленно переспрашивает,я повторяю.Потом до меня доходит, что это все-таки не те Ивановы, наверно,поэтому уточняю их имена.Естественно оказывается, что это совсем другие Ивановы.

М:Это Петропаловск?

я: нет!

М: А какой это город?!

Я: Челябинск!

М: Ничего себе!!

Обнаружил кругом нездоровое бурление по поводу Эдика Стрельцова и киношедевра "Стрельцов". Хотя с давних пор знаю всю эту историю и смеюсь от эпитетов типа "русский Пеле" в адрес гуляки, кутилы и бабника, профукавшего кое-какой футбольный талант, вознамерился было посмотреть сие творение. Однако в теленарезке увидел эпизод, когда тщедушный Петров, старательно изображавший весьма себе атлетичного Стрельцова, пуляет с ноги кочан и, разумеется, снайперски попадает в какую-то фигурку на крыше здания. Для справки: вес накачанного футбольного мяча - 420-450 г, вес кочана - от 1, 5 до 3 кг и больше. Но вот лететь, как мяч, кочан, зараза такая, категорически не хочет: он от сильного пинка разлетается на фрагменты. Да еще, блин, центр тяжести у него гуляет в процессе полета из-за отрывающихся частей. Соответственно, прицельность такая же, как если бы из ружья выстрелили какашкой. В общем, желание смотреть такую фильму резко пропало.

Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:

- Впусти скорее, Оля!

Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое? »

А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:

- За мной гонятся, хотят ограбить!

Жена тоже наваливается на дверь и визжит:

- Господи, да что же это, кто же это?

А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:

- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…

- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:

- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.

И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.

Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...

Я: Да

Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...

... Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...

Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать.

Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это - несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже морда крысья.

Рассказываю с чужих СЛОВ ТАК ЧТО ЗА ПОЛНУЮ ДОСТОВЕРНОСТЬ НЕ РУЧАЮСЬ.

На Ставрополье мужик сообщил жене, что поехал с 2 друзьями на рыбалку, а сам с этими друзьями, закинув удочки в багажник, на б@ядки. Покуролесив 2 дня, собрались по домам. Вымазались в грязи, как полагается, удочки вымазали. Купили на базаре рыбы, накидали ее в садок с травой. Приехал мужик домой, жене рыбу сдал. Она довольна, как танк. Мужик ушел в ванную мыться. Зарулила соседка, с вопросом, почем рыбу брали. Жена удивленно: Муж наловил на речке.

Соседка, вылупив шары, заявляет: А рыба то морская.

НЕМАЯ СЦЕНА. Что от жены мужик услышал история умалчивает.

Утром чищу зубы и одновременно брожу по квартире ищу кота. Мы только переехали, квартира очень светлая и он постоянно прячется, то за микроволновкой, чуть не уронил, то в кровати под одеялами - все в шерсти... в общем пытаюсь найти где в этот раз находится. Жена просыпается и спрашивает: "Что делаешь?" Продолжая чистить зубы показываю пальцами на глаза - ищу, поднимаю 2 пальца вверх - кошка- уши. Показываю на пальцем на щетку во рту - не могу пока разговаривать, зубы чищу. В ответ слышу :)

- Ты зайчик и все скачешь и скачешь?

Произошло со мной пару дней назад.Смеюсь по сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно!Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и...долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все

Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они конечно не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно каждый раз немая сцена-очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера.

И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали заказчики наши звонят насчет похорон или памятника-уж очень слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу : "Ну что я могу сказать. .. ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ" Ржали всей конторой до слез

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.

Естественное развитие - к нему подваливает один:

- Папаша! Закурить есть?

- Нет, сынок, вредно это.

- А в морду?...

- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).

Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

- За что?

Ответ думаю порадует многих:

- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.

Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.