Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились.
Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся. Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата, "Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки закуска! Поехали.
Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да...
Городская поликлиника,кабинет,в котором одновременно работают несколько докторов.В кабинете - несколько кабинок с кушетками.Открывается дверь, и вошедший пациент радостно приветствует единственного доктора,находящегося в данный момент в кабинете(женщину,кстати!):
-Здравствуйте,Иван Петрович!
Доктор,недоуменно,с надеждой ,что пациент знает Ивана Петровича ,и думает,что тот - в кабинке, смотрит пациента,все равно решает приколоться:
-Я похожа на Ивана Петровича?????!!!!!
Пациент, радостно: -Не знаю!Я ЖЕ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!!!! :-)))
-Не знаю!Я ЖЕ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!!!!
:-)))
Навеяло историей Бригитте Нилсен про маникюрные ножнички.
Так вот, отец рассказывал. Они с мамой летели в какую-то европейскую столицу. Короче, прорентгенили иx сумки и наеxали на мою маму. Что, говорят, Это такое?? И показывают на маникюрные ножницы. МЕленькие такие. Короче, привязались и пропускать ни в какую не xотят. Ну, чем таможенникам на лапу давать или бланк заполнять о ввозе-вывозе xолодного оружия, лучше уж иx вообще выкинуть от греxа подальше, решает мама. Ну и выкидивает в конце концов.
Не знаю, как она там неделю без ножниц прожила :) но вот прилетают они домой, отец открывает боковой карман портфеля (ручной багаж, между прочим) и вытряxивает оттуда... такой крутой складной швейцарский нож, таким только буйволов разделывать и с индейцев скaльп снимать. Он его забыл вытащить перед поездкой. Вот так.
Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лет через . . дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним, долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром
- У вас какая любимая книга в детстве была?
- Я Марка Твена обожал. Том Соейр, Гекльбери Финн. А супруга "Унесенные ветром" любит- все экранизации смотрела.
А к чему Вы спрашиваете?
- Это замечательно. Я уверен, что мы с Вами договоримся о цене. Берите с собой супругу и сразу вместе посмотрите, тем более ,всего на пару этажей подняться.
Заходят, посмотрели комнаты, балкон, санузлы - все чистенько и уютно, только очень уж яркую одежду арендаторы носят - но это дело вкуса.
Заходят на кухню ( большая ЦКовская кухня) - а там...
За столиком тихо пьют чай 3 [мав]ра.
Хозяин, обращаясь к старшему:
- Прости Том, ты знаешь, у меня пошатнулись дела, и я вынужден продать свой дом. Вместе с тобой и твоими братьями.
Познакомься, это Дмитрий, твой новый хозяин. Теперь ты будешь платить ему. Веди себя хорошо, иначе он тебя накажет, и ты окажешься на улице!
[мав]ры хором: Здравствуйте, белый господин! Мы будем хорошо себя вести! Мы не хотим на улицу!
Общая ржачка на несколько минут. Знакомство. Сделка по устроившей обе стороны цене. Аренду не поднимали, жильцов оставили, они прожили ещё 2 года, пока доучивались.
( Сценка была заранее оговорена с жильцами - студентами местного меда и разыграна по ролям).
Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик
и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик: - Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли
СТОЯТ 3 ДЕВЧОНКИ-СТЮАРДЕССЫ НА ЛЕНИНГРАДСКОМ ШОССЕ(РЯДОМ -АЭРОПОРТ ШЕРЕМЕТЬЕВО),ЖДУТ АВТОБУС. ПОДРУЛИВАЕТ К НИМ ИНОМАРКА, И МУЖИЧОК В ОТКРЫВШЕМСЯ ОКНЕ СПРАШИВАЕТ: "ДЕВЧАТА! ВАМ ЧТО, УЖЕ И ФОРМУ ВЫДАЛИ?" ........
........
Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы, уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И тут подходят две феи и говорят:
- Молодые люди, а вы верите в бога?
Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление движения указал вполне конкретное. А мне одна ну
- Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.
Фея: - Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье, приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей иеговы), вот вам литература наша - почитайте.
И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:
- Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга уговорю придти.
Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение цирка пропустить. Я:
- В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в клуб (адрес, первое что в голову пришло).
- А что это за клуб, чем занимаетесь?
- А мы свингеры.
- Ой, вы знаете мы...
Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.
- Да вы не волнуйтесь, вам понравится!
- Да мы как бы... .
- И мужей приводите, а если мужа нет - друга, в конце концов у нас в клубе есть одинокие мужчины.
- Вы нас неправильно поняли...
- Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с уважением относимся к ceксменьшинствам!
- Мы не по этой части... .
- Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ни одна женщина недовольной не осталась!!!
Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им вслед:
- Куда же вы, у меня еще мул есть!!!
Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут. А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.
А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.
Есть у меня одна замечательная подруга по имени Ксюша. Девушка она весьма эффектная и фигурой, и лицом. Есть у этой чудесной девушки еще одно достоинство: ее глубокий и невероятно ceксуальный голос. Этим голосом она привыкла сводить с ума каждого звонящего на ее номер.Это предыстория. А теперь сама история. однажды Ксюшу чуть-чуть повысили в должности. А поскольку она работает в одном известном ведомстве на всеобщее благо родины, то попала она туда не случайно. Соответственно, она сразу же поняла, кто сделал ей такой подарок. Так вот. Вечером после рабочего дня Ксюша добирается до дома. Сидят они с подругой и разговаривают о чем-то своем. Ксюша вдруг вспоминает, что ее повысили.Надо бы поблагодарить товарища. Отправляет смс "Большое спасибо за помощь! Ты настоящий друг!".Через секунду раздается звонок. Ксюша говорит несколько раз "алло", но в трубке тишина.Еще через минуту раздается звонок с того же самого номера.Ксюша снова говорит коронное "алло", а на том конце какой-то мужик. Далее диалог.
- Девушка, вы мне сейчас смс прислали!
- Извините, я ошиблась...
- Вы вот ошибаетесь, а меня из-за ваших друзей жена чуть не убила! !! И он нажимает отбой. Занавес.
И он нажимает отбой. Занавес.
Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок
человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал
автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса
рабсилы состояла из студентов первого
подрасчитали некоторые первокурсницы сроки своего пребывания в
нелюдимой глуши, случилось страшное - "критические дни", а средства личной
гигиены закончились, взять негде, - лес вокруг, ёлки, а до заветного автобуса с
неделю. Но был в лагере человек (назовем его условно - "Саныч"), который,
отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в соседний райцентр
за хлебом насущным. И вот, сильно смущаясь и краснея, отзывают Саныча в
сторонку две девчушки первокурсницы с целью попросить его привезти им
ваты, но прямо сказать слово - "вата" у них не получается, и так смущены
донельзя, прося об этом здорового, бородатого мужика. Сказали примерно так:
"Саныч, привези нам, пожалуйста, то, что каждой девушке периодически надо,
а продаётся это в аптеке", после чего девчонки постарались как можно скорее
скрыться в своей палатке. Ошарашенный Саныч в машине все же решил
проконсультироватся с водителем, подумав о том, что водитель все же человек
женатый, на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и слово в слово
повторил фразу девушек) водила ответил: "Яссен х... - гонд...ны". Лагерь лежал,
когда вечером Саныч разматывал девченккам пару мотков презервативов
(советских таких, НАСТОЯЩИХ), купленных на всю вверенную сумму...
Был у нас на работе один мужик (Допустим К.), который мог подделать голос и интонации кого угодно. И часто подкалывал народ по телефону. Ну, типа звонит, представляется начальником, требует отчет, а когда человек ему все изложит, посылает его по матери и кидает трубку. Представьте свои ощущения... Ладно, это присказка, а вот вам сама сказка. До сих пор есть у нас такой товарисч М., прославившийся редкостным раздолбайством. Так вот этот М. с самого утра нарезал круги по щиту, рассказывая всем, что его дочка-умница сегодня сдает экзамен в институт. ДОСТАЛ!!! К. отошел к дальнему телефону и с него звонит на соседний аппарат:
-Простите (тонким девичьим голоском), а М. можно?
М. передают трубку:
-Да! Это ты, Ирочка?
-Здраствуй, папочка.
-Как дела?
-Хорошо, папочка!
-Как сдала?
-х[рен]ово, папочка!
М. зеленеет, разворачивается и видит ухмыляющуюся рожу К. Реакция М. была совершенно неожиданной: схватив обрезок трубы, он с воем ринулся на К. и минут сорок гонял его вокруг турбин. До сих пор без смеха не вспоминаем.
Есть у меня один знакомый - сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его Костя ) А у этого знакомого есть друг - востоковед, черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми. При этом востоковед, несмотря на все эти высококультурные заморочки, человек глубоко русский
Дело было лет десять назад, где-то в начале сентября. Востоковед и Костя собрались недельку порыбачить на Оке (у Кости имеется родовое гнездышко, в аккурат напротив дома-музея Сергея Есенина) Ну, приехали, накопали червей, пришли на берег Оки, воткнули удочки в берег и начали рыбачить. "Нарыбачились" до такой степени что востоковед утратил способность передвигаться самостоятельно, и поэтому Костя уложил его в какую-то скирду соломы, а сам с трудом уволокся домой. Дальше такое кино - востоковед очнулся, вылез из скирды, (дело, напомню, в сентябре происходит, уже совсем не жарко) в ватнике, кирзачах, каком-то треухе драном, солома к щеке прилипла. Мимо проходит группа иностранных туристов. И кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает у востоковеда, как пройти к дому Есенина. На что плохо держащийся на ногах востоковед, без запинки отвечает им по-английски, по-французски и по-японски. Туристы, естественно, окружили его и давай вопросы задавать - типа кто такой, мил камарад? Востоковед и тут лицом в грязь не ударил - тракторист, мол, местный А насчет языков, нехотя пояснил - да так, интересуюсь
Костя рассказывал, что просто дара речи лишился когда в калитку к нему ввалилась толпа иностранцев с его другом на руках, а тот лишь вяло ногами шевелил и отменно матерился по-русски.
Читал про жидкий азот: вспомнилось.
В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада.
- Мать моя... . . ! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).
Ясное дело какое настроение!
К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).
Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).
Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.
Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!
И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!
А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!
И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел". Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место.
И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!" Иногда мне кажется, что надо было вставить.
Иногда мне кажется, что надо было вставить.
Со слов друга, рассказываю от первого, как водится, лица.
Есть в Москве памятник композитору Рахманинову. На постаменте так и написано: "РАХМАНИНОВУ".
Так вот, сидим возле этого памятника, пиво пьём. Мы справа от него, слева - стайка довольно милых барышень. От приглашений отказались (ух, какие мы строгие!), ну и ладно. Пьём пиво дальше.
Подходит какой-то таварищщщь с мольбертом, весь такой из себя богемный. Оглядывает критическим взором памятник и говорит в сторону дамочек: "Ой, ну какой же дурацкий памятник! На великого композитора Рахманинова совсем не похож, что я, Рахманинова не знаю!" И так далее, ля-ля-ля... Создаётся впечатление, что он с Рахманиновым не одну бутылку водки выпил на брудершафт. Ну как можно такое стерпеть? Я и говорю: "Да ты чего, мужик, какой нафиг Рахманинов!? Это ж памятник товарищу ПАКСМАХУХОБИ (PAXMAHUHOBY), видному деятелю индийской коммунистической партии!"
Результат: собутыльник товарища Паксмахухоби в ступоре, дамы тихо корчатся на газоне.
Я родился в Советском Союзе, где с детства прививали правило, что алкоголь – зло. На праздник 9 мая в шесть лет, когда я уже мог более-менее осознанно принимать решения, я решил совершить благое дело и "устранить" зло – взял всю подготовленную водку в доме, вылил в унитаз и залил в бутылки воду. Когда мы сели за стол, все тихо повторяли "хорошо пошла", ведь сказать, что с водкой что-то не то – стыдно. Их не смутило, что они не пьянеют и никто до конца "праздника" не сказал ни слова.
