Не надо бояться медведей, они не страшные, прям с детства помню. Пошел как-то в лес за малиной. Так-то я больше грибы люблю собирать, но тут причина была, поэтому пришлось за малиной идти. Там в лесу я в первый раз медведя и не испугался.
Собираю ягоду за ягодой, карячась по бурелому и кустам, того и гляди шею с ногой сломаю, и уже
- УУУУУ, - заорал я, пытаясь напугать медведя.
- ААААА, - заорал медведь, пугая меня.
И мы ломанулись. Он в одну сторону, я в другую, топоча как стая белых от бешенства слонов. Бегу и думаю. И чего это я бегу, когда медведь уже сам удрал? Надо возвращаться. И вернулся.
На поляне корзинка лежит Лилькина с малиной. Лилька – это причина по которой я за малиной пошел, хотя больше грибы люблю собирать. Причина, хоть и молодая, на целые два месяца меня моложе, из-за чего она в четвертом классе, а я в пятом уже, но весьма симпатичная. Только корзинку с малиной бросила. Досыпал я в нее малины из своего туеска и пошел Лильку искать.
Потому что даже если ее медведь съел, то следы-то должны остаться. Закон сохранения вещества сам Ломоносов изобрел.
Следы не нашел, Лильку нашел. Сидит на большой березе, меня ждет, потому что больше там ждать некого, на пару километров кроме нас и медведя никого.
- Слезайте, - говорю, - сударыня. Убежал он. Испугался и убежал.
Слезла. Медленно только. Девчонки они как коты ведь. Если залезть куда от медведя прятаться – вжик и там, а когда обратно – так надо продемонстрировать всю задумчивость и плавность движений. Откуда что берется, я не понимаю.
Пришли на полянку.
- Смотри, - Лилька корзинку свою увидела, - была половина, а теперь полная.
- А я тебе говорил, не надо бояться медведей. Встретили сегодня одного, он у тебя не просто малину не отнял, а еще своей добавил. Теперь другого надо встретить, а то у меня совсем ягод не осталось.
- Дурак, - сверкнула Лилька черными глазищами, - идем домой хватит с меня твоих медведей, все ноги расцарапала, когда на березу лезла. - Так это зеленкой надо, - сумничал я и мы пошли в деревню.
- Так это зеленкой надо, - сумничал я и мы пошли в деревню.
Рассказал знакомый на днях...
" Была у меня девочка одна.... Вера..... года 4 назад.
Она рассказывала.
Ехала ночью домой, на остановке стоял молодой человек. Она подошла к нему и попросила проводить её. Он спросил зачем её провожать?
Она ему говорит - Так мне же страшно одной....
Он говорит: - А ты думаешь мне не страшно..... " Без комментариев...
Без комментариев...
В начале 2000-х в гостиницу Москвы приехали в командировку два специалиста оборонного предприятия. Начальник КБ (опытный, в годах) и молодой инженер-конструктор. Только заселились в номер - звонок по внутреннему телефону. Поднимает начальник КБ (НКБ). Приятный женский голос (ЖГ) говорит:
- Здравствуйте! Не хотите ли развлечься сегодня вечером?
НКБ: Здравствуйте, отчего бы и не развлечься?
ЖГ: Можем на вечер вам предложить красивых девушек!
НКБ: Вы знаете, я больше по мальчикам.
ЖГ: Ммммм... . Можем и мальчиков вам предложить.
НКБ: Та не надо, я со своим приехал.
ЖГ: Ну, тогда желаем вам хорошо отдохнуть!
НКБ: Спасибо, девушка! Молодой инженер конструктор немного попереживал той ночью.
Молодой инженер конструктор немного попереживал той ночью.
Иду значит возле местной речки-вонючки. Холод, ветер, мерзкая погода. Снег налипает на все тело, под ногами каша. И с удивлением вижу как там в речке плавает какой-то мужик.
Я ему:
- Здравствуйте. Вы - морж?
А он такой с хорошим настроением:
- Вообщето, что бы Вы знали, температура воды сейчас куда выше чем температура воздуха! Тут тепло. Вот я и греюсь.
Вот если честно, если бы я не был выпимши, то не полез бы. Но я был выпимши.
А потому снимаю одежду и как был в труселях с размаху хлабысь в воду... .
А она... Ну как вам сказать что за вода? Ну где-то как и погода - мерзкая и холодная.
Я отрезвел в секунду, и с воплями паники выскочил на вот этот весь ветер и одеваюсь со скоростью молнии. Отрезвел в секунду. Да.
А этот морж хохочет:
- У меня с детства нет чувства холода или тепла, так что хожу мыться в эту речку. А ты уже второй за сегодня! грёбаный троляка!
грёбаный троляка!
Не знаю как где, а у нас в городе живущие на первых этажах часто пристраивают к дому что-то типа лоджии, получается еще одна комната.
Друг долго вынашивал идею бильярдной комнаты на дому. К вопросу подошел очень серьезно: вложил, с его слов, серьезные деньги и нанял серьезных людей. На время строительства увез жену с детьми к теще и стал прорабом.
Страдая сердцем, друг рассчитался с с%%%ми-строителями и созвал друзей на новоселье. И вот в разгар пьянки, давясь жабой, кто-то из «друзей» бзднул, что крыша, новой комнаты, на которую друг, естественно, зажал бабло – не та. Крыша эта будет течь и греметь на ветру, а упавшая с крыши небольшая сосулька пробьет её нафиг и похоронит под собой всех близких ему людей, благо была зима.
Друг, к этому времени, выпивший два литра водки и немного успокоившийся, снова взвился стрижом, забегал по квартире и запричитал. Решено было сейчас же проверить крышу на предмет устойчивости и сосульконепробиваемости. За неимением сосулек друг взял небольшую гирьку и, стряхивая с руки жену и приговаривая «с%%и-строители», влез на крышу.
Короче: гиря пробила крышу, бильярдный стол, пол и «ушла» глубоко в землю. От этой встряски вылетели стекла, налонились боковые стены, упала в обморок теща и забилась в истерике дочь - семиклассница. Мораль: чего-чего, а дураков у нас лет на 200 припасено. Хотя и друг.
Мораль: чего-чего, а дураков у нас лет на 200 припасено. Хотя и друг.
История, вспоминая которую каждый, кто это видел, до сих пор смеётся до слез...Дело было летом, жара за 30, тишина, грустно...И решили три девчонки в кабинете по тихому выпить бутылку шампанского. Т.к. вокруг кабинеты руководства, то буквально на цыпочках и шепотом... достали бокалы так, чтобы не дай бог не звякнули и так же в полной тишине вдвоем (третья за столом напротив сидела с ворохом бумаг)медленно раскрутили проволоку на пробке...Дальше произошло следующее: пробка, ускоренная парами почти горячего шампанского практически взорвала тишину кабинета и устремилась ввысь, а там висела сто лет не мытая, задекорированная искуственными цветами люстра, которая от столь стремительного вмешательства в её тихую пыльную жизнь громко охнула и свалилась вниз...на стол...на документы...чуть-чуть промазав мимо нашей подруги...А теперь картинка, которую застало руководство (и не только), буквально ринувшееся на страшные звуки (выстрел, грохот, звон разбитого стекла и стоны с хрюканьем)доносившиеся из нашего кабинета.
Пустая до донышка бутылка шампанского, две совершенно мокрые, буквально катающихся по полу и хрюкающих девчонки с которых тонкими струйками шипя стекает шампанское пополам с истерическими слезами, а третья, совершенно серая от толстого слоя пыли с непроницаемым лицом сидит за столом, а с головы и ушей трогательно свисают лианы искуственных цветов. ..Работать в тот день мы уже не могли...
Когда я был курсантом, мой друг познакомился с симпатичной девчонкой.Ну просто красавица.Конечно мы все завидывали ему.Надо же найти такую.Девушка была из интеллегентной семьи,подарок судьбы.Одни плюсы.А у моего друга была нехорошая присказка, он при разговоре обязательно вставлял слово паразит - [м]лядь.И ни как не мог от этого избавится.В мужской среде это слово особенно не воспринималось, не обращали внимания.Как то приходит его подруга на танцы.Мы стоим разговариваем, строим планы на завтрашний день,кто куда пойдет в увольнении. Товарищ поворачивается к своей подруге и спрашивает ее:
- Ну что, б%%%ь, в кино пойдем завтра?
Наступает неловкая тишина, у девчонки округляются глаза, она бьет его по физиономии,и со слезами убегает. Больше мы ее не видели.Ну, а друг, таким образом "вылечился" от слова-паразита.
Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни.
На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе, окруженный реками и озёрами. Нас, боксёров, делили на две основные группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был русский (звали
P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча он усмехнувшись подитожил: "И вы за это решили его в космос запустить ! Он всю ночь стирался матерясь на всех языках которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдёшь - воняет сильно ! !! Поэтому марш бегать ! :-((("
Небольшую группу охотников закинули на вертолете к леснику. Просторная поляна, старенький но крепкий домик, пожилой лесничий представившийся Мухиным, ничего необычного, кроме одного. Вокруг сплошной стеной лес, нет ни одной дороги ведущей к поляне, а они на геликоптере покружили немало выискивая ее, а возле дома припаркован УАЗ
- Да нет, - отмахивается Мухин, - какой вертолет. Своим ходом я его сюда пригнал.
Мужики недоверчиво оглядывают непроходимую чащу. Решив, что лесничий неправильно что-то понял, один из них, тыча пальцем в «Буханку», спрашивает еще раз:
- Вот эта машина, как сюда попала?
- Ну сказал же, своим ходом, а я за рулем был.
- Врете ведь, ешкин кот, не может такого быть, - начал кипятиться главный.
- Не вру, могу поклясться.
- А че класться! Давайте поспорим на тысячу баксов!
И охотники, народ, явно, не бедный, быстро собрали штукарь бакинских.
- У меня нет таких денег.
- С вас - месячная зарплата. Годится?
- Ладно, согласен.
Один из охотников, пародируя Шварценеггера из «Красной жары», произнес:
- Какие ваши доказательства? - И прибывшие стали ждать объяснений лесника.
- Техникум лесного хозяйства я окончил в 1974, - начал Мухин, - и меня назначали сюда главным лесником. Почему такого сопляка сразу назначали на такую должность, спросите вы? Потому что в ту пору здесь были лишь поля и овражки и никаких деревьев. А где-то наверху приняли решение засадить эти края лесом. Построили в поле домик, выделили полагающуюся по должности «Буханку», эту самую. И механизированным способом засадили всю округу молодняком. За многие десятилетия молодняк превратился в чащу. А машина здесь так и осталась. Вот и все доказательства. Баксы Мухину все же вручили, хотя он долго отказывался их брать.
Баксы Мухину все же вручили, хотя он долго отказывался их брать.
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...
Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.
Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.
В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку - а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.
Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет... " зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.
Пожалуй, эти взгляды, полные шока и "А что, так можно было что ли? ! " стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер : )
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, с@ка! " - швыряет её за борт. В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".
По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.
Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.
"Почти сразу они перевели мне 500 рублей. Видно, собирались держать меня на крючке долго. Затем тот же "сотрудник" перезвонил и бодро сообщил, что доверие и безопасность клиентов для него превыше всего, снова настоятельно предложив пойти к банкомату. Но я не собиралась никуда идти и переспросила, какой банк он представляет. Когда он назвал, я прикинулась склеротичкой и заявила, что 8 млн лежат в другой организации, а у них — только 50 рублей", — поделилась пенсионерка.
Далее она "услышала отборную ругань" в трубке, после чего обманутый злоумышленник завершил разговор.
Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.
А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!
И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал: - Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.
- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.
Две моих тётушки возвращались из Москвы в Якутск на самолёте. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел ещё один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то-ли татарин, то-ли башкир - в общем характерный типаж). А тётушка, рядом с которой он разместился немножко глуховата на правое ухо. В полёте ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает кто они откуда и т.д.и.т.п. Выяснив что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задаёт вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тётушка немного глуховата, да и шум в самолёте приличный, ей послышалось"..ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает:"Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тётушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолёта... Сама тётушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тётушка ,теперь уже лежащая слева обрела дар речи, и смогла пояснить в чём вышел казус. Весь дальнейший полёт все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.
