Розыгрыши и обломы

Встреча Нового 2002 Года.

На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождём. В десяти метрах

видимость нулевая.

Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим

при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от

UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год

без телевизора. Экстремалы мы, в-общем...

Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идём на

улицу к центральной ёлке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг ёлки

импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками

и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка

кричит в микрофон:

- А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!

В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к

автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и всё снова

погружается во тьму. Толпа дружно орёт:

- Света!!!

Рассказала RC

Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они конечно не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно каждый раз немая сцена-очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера.

И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали заказчики наши звонят насчет похорон или памятника-уж очень слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу : "Ну что я могу сказать. .. ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ" Ржали всей конторой до слез

История из советских времен.

На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.

А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.

И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.

Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.

В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.

Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.

Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.

Зрители были просто в а[ут]е: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!

Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.

Скандал был колоссальный!

Друзья в том году решили уединиться компанией на Рождественские праздники в глубинке Финляндии. В общем купили уединенный котедж на севере страны - чуть ли не на острове какого-то озера. Ближайший населенный пункт, где можно было запастись провизией около часа пиликания на авто. На второй день пребывания во всей округе вырубили электричество. Хорошо, что был большой запас дров и каких-то химикатов для разжига. Сотовая связь присутствовала. Было не очень холодно на улице и идиллия на улице и приятная компания не позволяла грустить. Не знаю сколько времени отсутствовали все благи человечества (эл-во), но один из умников компашки решил поиметь скидку за непредоставление объявленных услуг. Но организаторы предоставили ихнее же письмо, где они просили подыскать место с максимальной уединенности от цивилизации. И типа так все было предусмотрено заранее, и просили извинений что не смогли вырубить свет сразу, а также оставили сотовую связь. В общем шутка всем понравилась. .

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.

Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П. пришла блондинка и начала жаловаться, что ее мобильный сломался. Когда она рассказала, что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы, и этот перл ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отделом обслуживания клиентов:

Клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась, и она решила положить ее в холодильник, для того, чтобы телефон остыл. Естественно, забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось, что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того, чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное

основание называться историей, так произошла в нашем славном

университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому

я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был

препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко

непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все

повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать,

то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и

предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил

наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв

две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал:

- Две булочки...-и далее более тихо- две булочки.

И тут же удивленно:

- А почему вы мне четыре булочки считаете?

Эта история долго ходила по универу.

Джейн Фонда - большой борец за природу. Говорят, что с ней произошёл такой случай:

В китайском ресторане она отказываертся использовать деревянные палочки, которые принёс китаец-официант. Вместо этого, она достаёт из сумки свои собственные палочки и говорит, обращаясь и к своим друзьям, и к официанту:

- А вы никогда не задумывались, сколько бамбука вырубают ради этих палочек? Вот почему я всегда ношу с собой пластмассовые.

С этими словами она тычет свои палочки под нос старику-официанту, чтобы его тоже пристыдить.

По-видимому, официант не понял части её тирады насчёт пластмассы (китайцы отличаются исключительно плохим усваиванием английского, особенно старые).

Он с благоговением взял палочки из рук Джейн Фонды, и с уважением проговорил:

- Да, это очень хорошие, дорогие палочки. Они из слоновой кости.

Как из новых русских лохов делают.

Моя приятельница замужем за новым русским. Следовательно, джип, шикарная квартира, леопардовое манто и прочее присутствует.

Телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу рвущие мою душу рыдания. У меня промелькнули такие ужасы в картинках перед глазами...

Оказывается, что в семье заболел хомячок. Подруга с мужем прыгают в джип, предварительно набросив на плечи леопардовое манто и дубленку, и мчатся в круглосуточную ветеринарку...

Дежурный ветеринар, осмотрев животное, померяв ему температуру, послушав стетоскопом, наморщил лоб, сделал профессорский взгляд и заявил, что положение тяжелое, необходима капельница стоимостью 350 долларов. Эти платят и едут домой, готовясь утром посетить любимца.

Наутро, поддерживая даму под локоть, доктор выражает свое соболезнование по поводу безвременной кончины и т. д.

А звонили мне по поводу лопаты ( могилку вырыть в парке надо).

Я тихо стонала, боясь заржать во весь голос, после чего мои задушенные хрюки были приняты за стенания плакальщицы, и я после этой истории слыву добросердечной и т.д.

Напоминают мне они... Сегодняшняя (7.10.2001) история насчет тормозной колодки в мешке с картошкой напомнила мне как один начсмены у нас собрался в отпуск. Он решил уехать сразу после ночной смены и приволок на работу здоровенный баул и рюкзак, чтобы утром прямо с ТЭЦ отправиться на вокзал. Дорогие коллеги подложили ему в баул два здоровенных белых кирпича завернутых в газетку и обмотаных изолентой. На вокзале он сел на лавочку, открыл зачем-то баул, обнаружил это дело и, высказав в наш адрес все что думал, выкинул кирпичи в урну. Вдруг его хвать за плечо! Обернулся-мент.

-А что это вы в урну положили?

Как раз шла первая чеченская кампания и все боялись терактов.

-Кирпичи мне на работе подсунули. Сволочи.

-А ну-ка достань. Доставай, доставай. Не разворачивать! Пройдемте!

И бедный отпускник вынужден был пойти в вокзальную ментовку, там в отдельной комнате развернуть "подарочек" и доказать таким образом, что он не чеченский террорист с обрезом в штанах, а просто жертва традиционной вахтенной шутки. Кстати, времени оставалось мало и на поезд он едва не опоздал.

Кирпичи в сумке - это еще мелочи. Наши умники как-то додумались одному бедолаге живого голубя в кейс запихнуть.

Была такая замечательная история, рассказанная мне одним не менее замечательным человеком.

Во время великой отечественной войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви.

Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит, и говорит:

- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!

И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.

- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!

И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.

- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар...

Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит:

- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!

По долгу работы делаем обходы по частным домам. Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". Но звонки, к сожалению, не у всех. А если звонки и присутствуют, то у особо умных хозяев находятся они непосредственно на входной двери. То есть, нам каким-то образом нужно пройти по двору со злой собакой и позвонить.

Вот такой дом нам и попался. Медленно идём по двору, опасливо озираясь по сторонам и присвистывая для возможного обнаружения потенциального противника. Но, к нашему счастью, из-за дома к нам навстречу выходит сам хозяин с маленьким сыном.

- Чего крадётесь? - спрашивает.

- Так у вас собака злая. Опасно.

- Мммм, она спит...

- Ясно.

Тут малой подходит ко мне, дёргает за рукав и разочарованно так говорит: "На самом деле нет у нас никакой собаки". Опускает грустный взгляд в землю и добавляет: "Ни злой, ни доброй".

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.

По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог,

Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел". Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.

Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место.

И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"

Иногда мне кажется, что надо было вставить.

Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их слов, опуская матерные выражения: "Ну, зашли мы в эту забегаловку, долго рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там соусом". Ну, мы зовем официанта, мол так и так - хотим жареную хрюшу! Тот: "Базара нема, ребята. Вам с выносом или без?".

Ну, я чисто прикинул: целого поросенка не съедим - так хоть домой заберем остатки. Говорю: "Конечно, с выносом!". Официант: "Окей!" - и убегает.

Ждем. Проходит минут сорок. Мы уже синие и позабыли про заказ - как вдруг в зале гаснет свет, зажигаются прожектора и направляются на наш столик! Барабанная дробь! На сцену выбегает вася и начинает что-то чесать, активно тыча рукой в нашу сторону! Потом гремят "очи черные" - и куча цыган во главе с медведем медленно и с пафосом _несут_ нам жареного поросенка! Всеобщее внимание, апплодисменты и прочая мура!

В итоге: 100 бакинских за поросенка и $300 - за ВЫНОС!"