mmm: Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот [ч]удак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.
Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо (видать, когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромоздил его наверх). Так как походка его довольно неуверенная, то, как и ожидалось, он спотыкается. После продолжительной балансировки ему все-таки удается принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон, причем не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома...
Историю рассказал сокурсник.
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…
Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём! »
Вчера смотрел ЧП на каком-то канале, там был сюжет о самом неудачливом грабителе супермаркетов. Хочу рассказать, что там случилось словами, НО это надо было видеть.
Место действия - Америка, съемка скрытыми камерами как снаружи, так и внутри.
Наружная камера, 1-я попытка грабителя залезть на крышу супермаркета заканчивается падением с этой крыши, вторая попытка более удачна.
Внутренняя камера, грабитель как-то умудрился расковырять крышу, но чего-то там с ним случилось, и он падает вниз с высоты примерно 3-х метров на пол между стеллажами.
Далее, так , как касса пуста, берет тележку и "идет за покупками", после затаривания грабитель пытается "выйти" из магазина путем разбития стекла, сначала тележкой, затем подручными средствами. Ничего не выходит. Тогда он находит стремянку, ставит ее под дыркой, из которой вывалился, и пытается выбраться наружу, исчезнув в проеме, буквально через секунду вываливается оттуда, падает на стремянку, больно ударяется об стеллаж, встает, идет к двери на выход , садится на стул , закуривает и ждет полицию...
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
Как-то к нам домой зачастили свидетели Иеговы. В очередной раз дверь открыл дедушка в одних трусах, а он у меня довольно крупный, так что картина та ещё. Ну, в общем, ему начинают рассказывать про Бога, а он смотрит на них и говорит: "Заходите". Те отнекиваются, а он стоит на своём: "Вы, — говорит, — две женщины, я мужчина, в чем проблема, заходите, поговорим втроём". В общем, больше к нам никто не приходит)))
Папу моего приятеля звали Илья Сергеевич. В апреле 1970-го, в разгар всесоюзного столетнего ленинского юбилея, у него родился сын, то есть сам приятель. Новорожденный даже получил серебристую памятную медаль по этому поводу. С профилем Ленина, прямо в роддоме. Папа на радостях назвал его Володей. Получился Владимир Ильич. В детстве и
Только фамилия не очень сочеталась - Царёв. Люди невольно улыбались. Может, поэтому Вова вырос большим приколистом и в 91-м, когда всё стало можно за шоколадку, взял фамилию Ленин. Это ему здорово помогало при трудоустройстве. Такой экспресс-тест на психику потенциального начальства. Когда он представлялся с большим достоинством, одно начальство взрывалось, а другое начинало улыбаться напряжённо и фальшиво, лихорадочно шаря кнопку под столом. В этот момент Володя заученным эффектным жестом выхватывал и тыкал прямо в нос свой паспорт.
Если на вакансию была сотня кандидатов, после такого визита естественно запоминался лучше всех Владимир Ильич Ленин. В то время при высоких должностях ещё ходило много зубров советской эпохи. Для них махнуть резолюцию "В. И. Ленину. Архиважно! " было маленьким счастьем.
Но это всё уже история, а сегодня Владимир Ильич Ленин расслабленной гавайской походкой переходил бывшую Ленинскую улицу в неположенном месте. Улица была совершенно пуста - неподалёку горел красный с сумасшедшим таймером на три минуты. Появилась родная полиция и арестовала за нарушение. Полиционер, здоровый молодой парень, с упрёком сказал - "вон же зебра! " Владимир Ильич грустно ему припомнил, как прямо на этой зебре среди бела дня сбили девушку, и никто никого не смог поймать. И что он как пешеход подверг опасности только себя. Так что воспитывать его за его же счёт как-то нелепо. В общем, попросил отпустить. Коп обиженно рявкнул: "Вы тут не пытайтесь с нами договориться! "
"А за тысячу? " - печально спросил Владимир Ильич. "Это другое дело! " - просиял полицейский. "Я пошутил! " - еще более печально пояснил Владимир Ильич - "штраф двести, кто из нас рехнулся? " Поц обиделся: "ну тогда будем оформлять. Предъявите паспорт! Нету? Тогда говорите фамилию, имя, отчество, домашний адрес. Мы по рации тут же проверим! " Владимир Ильич честно представился. "Опять шутим? А домашний адрес, Мавзолей? Давай что-нибудь поправдоподобнее! "
Полукилограммовая рация скорее походила на привет из каменного века, чем на девайс для связи со всероссийской базой фамилий и домашних адресов. Кругом пачками, как зайцы, продолжали перебегать пустую трассу другие преступники. Штраф наличными брать запрещено - только квитанции. Паспорта нет - пиши что говорят. Владимир Ильич посочувствовал парню и предложил: "Ну пусть будет Козлов, Иван Иванович. Пойдёт? " Козлов подошёл. У каждого времени свои герои...
Козлов подошёл. У каждого времени свои герои...
Самая смешная история была у нас на позапрошлое 1 апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу. Стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего". В этот момент из переднего багажника высовывается штурман и говорит:
- Ты что, милая, с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
- Какая Уфа, Вася, Уренгой!
- Да какой, к дьяволу, Уренгой! ? Ты на какой самолёт-то села? Народ! (это пассажирам) Куда летите-то?
Народ, дружно:
- В Новый Уренгой!
- Билеты покажите! - требует штурман
Народ показал.
Штурман озадаченно обращается внутрь кабины:
- Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует!
Через секунду поворачивается в салон:
- Народ, всё-таки придётся в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слёзы. Тут штурман объявляет о розыгрыше.
По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.
буквально вчера:
курить у нас в отделе категорически запрещено. Начальством это дело бдится, и немедленно пресекается. Хочешь курить - выходи на лестницу, иначе, застуканного с сигаретой за клавиатурой ждет бааашой скандал и, возможно, материальное наказание :)
А тут начальство сменило офис на более престижный, оставив нас в гордом одиночестве - вдали от себя :)
Все расслабились: в отделе - дым коромыслом, хоть топор вешай.
И вдруг, посреди веселья входит Биг Босс. Естественно, все, кто успели его заметить, цыгарки потушили. А программер Серега (30 лет, что характерно) сидит спиной, босса не видит и курит :)
ТИШИНА. Серега поворачивается и видит вытращенные глаза босса:
- СЕРГЕЙ!!!!!!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ???????
Серега (почему-то покраснев): - Да я не взатяг, Михал Николаич!.. ЗАНАВЕС!!! :)
- Да я не взатяг, Михал Николаич!..
ЗАНАВЕС!!! :)
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбое[ж] с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
, более весомой и
Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...
Как из новых русских лохов делают.
Моя приятельница замужем за новым русским. Следовательно, джип, шикарная квартира, леопардовое манто и прочее присутствует.
Телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу рвущие мою душу рыдания. У меня промелькнули такие ужасы в картинках перед глазами...
Оказывается, что в семье заболел хомячок. Подруга с мужем прыгают в джип, предварительно набросив на плечи леопардовое манто и дубленку, и мчатся в круглосуточную ветеринарку...
Дежурный ветеринар, осмотрев животное, померяв ему температуру, послушав стетоскопом, наморщил лоб, сделал профессорский взгляд и заявил, что положение тяжелое, необходима капельница стоимостью 350 долларов. Эти платят и едут домой, готовясь утром посетить любимца.
Наутро, поддерживая даму под локоть, доктор выражает свое соболезнование по поводу безвременной кончины и т. д.
А звонили мне по поводу лопаты ( могилку вырыть в парке надо).
Я тихо стонала, боясь заржать во весь голос, после чего мои задушенные хрюки были приняты за стенания плакальщицы, и я после этой истории слыву добросердечной и т.д.
Рассказала знакомая много лет назад:
-лежу в больнице,тоска,есть хочется. Муж принес куриный бульон-дрянь невообразимая-несоленый и вонючий:( Спрашиваю:-А чтож ты соли не положил? Он стучит себя кулаком по лбу и вопит: А я все думал чего же не хватает! Попробую-не вкусно, добавлю лаврушки, попробую- не вкусно,опять добавляю лаврушки и так раз 5:))))
Много лет друзья уговаривали меня поверить в сверхспособности всяких экстрасенсов и приобщиться к миру магии, экстрасенсорики и прочей лабуды. Я вообще то отрицательно отношусь ко всяким шарлатанам и мошенникам. Но в конце концов после общения с мошенниками теряешь только деньги. Тогда как к экстрасенсам и магам обращаются
Ты не понимаешь, убеждали меня друзья. Проходимцы есть в любой профессии. Но есть профи с уникальными способностями, лучшие из которых демонстрируют свои возможности в шоу «Битва экстрасенсов».
Короче, уговорили глянуть хоть одним глазком на этих уникумов.
Ну, шо сказать. Посмотрел пару серий. Всё время не покидало ощущение постановочности. Но это конечно субъективное мнение. В силу моей недоверчивости, скептицизма и скверного характера.
Всё стало на свои места в третьей серии. Коротко о сюжете.
Молодой парень, трезвый и не под наркотиками, на глазах многих свидетелей шагает под поезд. Причин для самоубийства у него нет.
Родители обращаются в шоу, чтобы экстрасенсы выяснили причины такого поступка. Основная версия - парня заставил человек, часто звонивший ему по телефону. Описали его внешность - возраст, лысоватость и прочие данные, кроме паспортных. Описали место, откуда тот звонил - из гаражного кооператива. Поехали искать гаражный кооператив, и о чудо, в городе он есть.
И тут кульминация. Главный экстрасенс проводит обряд на убийство этого негодяя, хотя так и не определили, кто же это, и уверяет, что тому кранты. После этого все на полном серьёзе обсуждают гуманность такого поступка.
На мой взгляд организаторы шоу в этом моменте чуть переборщили. Если человек способен убивать на расстоянии, он бы не светился в телевизионных шоу, а работал на спецслужбы, а страну наводнили толпы иностранных агентов, пытавшихся его заполучить в собственных интересах.
И небольшой нюанс. Если это не постановка, первое, что должны сделать полицаи - определить номера, с которыми погибший созванивался перед смертью. Но ведущие как-то замылили этот момент. ТЕЛЕФОННЫЙ номер не определили, потому что не смогли взломать КОМПЬЮТЕР.
Ну, и на последок в конце серии небольшой батл, в котором два экстрасенса должны были определить, в каком из кошельков на столе находится купюра. На первый взгляд подвоха нет. На столе разложены кошельки. Все, в том числе и ведущий, отворачиваются. Девица из числа экстрасенсов кладёт купюру в произвольный кошелёк.
Первый экстрасенс подходит к столу и не угадывает. Второй указывает верно. Казалось бы, какие ещё могут быть сомнения в сверхспособностях?
Но есть нюанс.
Второй экстрасенс не просто подошёл к столу, но обошёл его вокруг, чтобы в поле зрения находилась девица. Пройдя несколько раз мимо кошельков и наблюдая за её реакцией, мимикой, микродвижениями… Ну, вы поняли.
Впрочем, иногда меня мучают сомнения, может я неправ? И эти люди действительно обладают сверхспособностями?
Но потом вспоминаю, что в мире сотни тысяч, если не миллионы экстрасенсов и магов. Но ни один ещё не выиграл в лотерею даже три рубля. И всё стаёт на свои места
И всё стаёт на свои места
Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.
