Розыгрыши и обломы

Когда я был курсантом, мой друг познакомился с симпатичной девчонкой.Ну просто красавица.Конечно мы все завидывали ему.Надо же найти такую.Девушка была из интеллегентной семьи,подарок судьбы.Одни плюсы.А у моего друга была нехорошая присказка, он при разговоре обязательно вставлял слово паразит - [м]лядь.И ни как не мог от этого избавится.В мужской среде это слово особенно не воспринималось, не обращали внимания.Как то приходит его подруга на танцы.Мы стоим разговариваем, строим планы на завтрашний день,кто куда пойдет в увольнении. Товарищ поворачивается к своей подруге и спрашивает ее:

- Ну что, б%%%ь, в кино пойдем завтра?

Наступает неловкая тишина, у девчонки округляются глаза, она бьет его по физиономии,и со слезами убегает. Больше мы ее не видели.Ну, а друг, таким образом "вылечился" от слова-паразита.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось мне после третьего курса отрабатывать третий трудовой семестр грузчиком в отделе снабжения Красноярского меда. Коллеги-грузчики – ребята простые и без комплексов. А поскольку я считался довольно образованным парнем, они не то в шутку, не то всерьёз спросили меня как-то: - А правда, чем у женщины больше рот, тем больше наружные половые органы? Что наука об этом думает?

Не успел я ответить, единственная женщина в компании - диспетчер - захихикала, свернув губы трубочкой

-2 -1 0 +1 +2

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:

- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека несколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом , и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.

Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза , и в могилу этого человека ударила молния!...

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой ,продвинутый (видимо, насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:

- Контрольный выстрел!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)

ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:

"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку .

Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :

-Здрасте !

Я: Здрасте!

Он:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- муж начал на все незнакомые звонки говорить - "здравствуйте, наш разговор записывается". В итоге 80% звонящих кладут трубку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала. У нас в городе - на окраине - есть участок, поросший лесом. Его облюбовали "толкиенутые" ребята. Они там ролевые игры устраивают. Носятся друг за другом, все обвешанные самодельной средневековой амуницией. Вот, однажды эти милые товарищи решили поиграть. Разделились на орков и людей, пошли воевать друг против друга.

Итак, картина. Ничего не подозревающий мужичок возврщается поздним вечером домой через тот самый лесок. Навстречу - отряд "орков", в разных железяках и обвешанный арбалетами, мечами, щитами. Мужик отреагировал вполне ожидаемо - влез на дерево. "Орки" мрачной толпой приблизились к стволу, и главарь спросил у мужика (думая, что это игрок из враждебного лагеря):

- Ты человек?

А что ещё мог ответить бедный мужик кроме "Да"? Тогда главарь спокойненько изрек:

- Слезай. Сейчас убивать будем.

Потом, правда, всё выяснилось. Орки напоили до смерти перепуганного мужика чаем и отпустили на все четыре стороны. Но бедолага, должно быть, теперь боится задержаться на работе лишние десять минут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.

Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.

И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады - ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-желтой краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:

"У бабки есть часы!"

-2 -1 0 +1 +2

Произошла эта история, когда мы учились в школе в 11-ом классе.

Я ночевала у подруги (Л), всю ночь мы проболтали о жизни, на утро естественно опоздали в школу. Первый урок был

литература, который вела наша классная руководительница (В), очень стогая женщина. Мы пришли с (Л) на 20 минут позже, вместе с нами на урок опоздал наш однокласник (С), который был всю ночь на дискотеке и тоже, естественно проспал. (В) на нас троих сильно разозлилась, ведь мы проходили русскую классику. Гоголя и заставила писать объяснительные записки на имя директора школы. Мы с (Л) честно написали, что с утра сломался будильник, поэтому и проспали, но, как позже оказалось, (С) написал тоже самое!

(В), прочитав наши объяснительные, решила, что мы троем ночевали вместе. Кое-как объяснив ей, что все-таки спали мы в разных квартирах, пошли с этими бумажками к директору. Как же мы смеялись, когда услышали от директрисы фразу: "Kак вам троим не стыдно, вам всего по 15 лет, хотя бы скрывайте, что спите вместе!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Волшебная сила искусства

История произошла в конце восьмидесятых. Собрались как-то компанией одноклассников отметить очередную годовщину окончания школы. Дело молодое - выпили, закусили. Кто-то включил телевизор, где по одному из каналов несуразно - в середине лета, показывали рязановскую новогоднюю комедию "Карнавальная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот такой анекдот я придумал в прошлом декабре.

Рассказал его в присутствии начальницы и получил вскоре от нее новогодний подарок - увольнение.

Интересно, есть ли тут связь?

Подчиненный: - И какой идиот это придумал?

Начальник: - Я!

Подчиненный: - Гениально!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по полной. То есть, кто-то из своих стучит.

Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался, мол, чего это? "Да вот, - говорю, - на дачу надо, для теплицы." На этом и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и там этот хлам в снег вывалил.

На проходной ко мне с вопросом:

- Что несешь?

- Ничего...

- Расстегни бушлат!

Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.

А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в "Операции Ы":

- Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?

- Нет, пока не было.

- Будут.

Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне приятель. Пересказываю от его лица.

"Дело было в эпоху тотального дефицита. По страшенному "блату" достал как-то японский зонт-автомат - редкая в то время вещь. Еду домой на метро, упиваюсь сознанием собственной значимости.

В гордо-приподнятом настроении поднимаюсь по лестнице на выход, слегка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества.

Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100).

Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.

После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу.

Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит: "Ссы здесь! " "Уже ссу! " - отвечает первый.

Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по ремонту дорог (неважно в какой). Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026