Это ладно еще. У меня в подъезде домофон стоит. И как-то я, задумавшись, при
подходе к подъезду полезла в сумку за проездным. Достала его и думаю, куда
бы его присобачить. Потом до меня дошло, что это домофон, я над собой
посмеялась и стала набирать код. А точнее вместо кода телефон своей сестры.
Когда набрала 4 цифры, он почему-то сбросился, и только тогда до меня
дошло, чего я набираю... И не пила вроде...
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол...
Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.
Историю рассказал сокурсник.
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…
Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём! »
Дело было в воскресенье 23/07/2000 на Павелецком
вокзале. Я возвращался в Москву из отпуска. Ехал с
большими сумками, поэтому попросил своего друга
встретить меня. Приехал... жду... друг запаздывает.
Стою я, стою... подходит к нашему проводнику мужик
(а ехали мы в 11 вагоне). Подходит и спрашивает:
"Скажите, а где находится 13 вагон?" Проводник
отвечает: "Мой вагон одиннадцатый, за ним
двенадцатый, а тринадцатого нет- все!.." На это
мужик с полной серьезностью спрашивает: "А когда
будет?" Проводник, сползая от смеха отвечает:
"Позже подъедет, подходи через часок..." Мужик делает серьезное лицо и уходит...
делает серьезное лицо и уходит...
Один из моих друзей решил отметить свой день рождения в сауне. Всех пргласил на 1:00 ночи, все как положено. Но есть у него такая плохая привычка всегда опаздывать. Вот собралась толпа возле сауны, которая ксатати в лесу за городом находится. А день рождения у него в один из морозных зимних месяцев. Без него естественно в сауну не пускают. Стои толпа, мерзнет..., 20 минут..., полчаса. И тут один юморист сбрасивые именнинику на пейджер "Ты выхухоль, мы тебя уже давно ждем ! " И просит это послание повторять с периодичностью, каждые 5 минут в течении получаса. Надо отметить, что после такого ласкового послания имениник наш появился довольно быстро. Но самое смешное было потом. Виновник торжества зваонит оператору пейджинговой компании. А пейджер у него еще надрывается сообщая ему, что он выхухоль. Так вот, звонит он и забыв сообщить номер абонента или объяснить зачем он звонит, говорит "Снимите выхухоля". Бедная оеператор долго на могла понять чего от нее надо в 2: 00 ночи и куда залез несчастный выхухоль.
На той неделе у меня был день рождения. Немного перебрав с алкоголем, я через сутки после гулянки очнулся лежащим в ванной и в пододеяльнике, дырка которого была зашита. В панике и с криком я разодрал ткань и вылез наружу. Оказалось, мои друзья решили инсценировать мое рождение в прямом смысле! Даже пуповину прицепили! Идиоты!
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете? ?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?
Мужики на охоте, которая удалась!!! Зверуга лежит, естно по крови хорошо врезали и закусили, что из дома взяли. Расслабуха!!! Одному приспичило по малому, он отошел в сторонку, а друган подходит с сзади и снимает с (писяющего) шляпу и естественно у него (снимющего) рука со шляпой опускается вниз на уровне Вы сами понимаете каком. Пострадавший от снятия, поворачивается в его сторону не останавливаясь освобождать свой мочевой пузырь, естно попадает в свою шляпу. Пауза, из них никто не не знает, что делать, но друган нашелся, одел полную шляпу на голову владельца и бегом в кусты. Хорошо ТБ на охоте соблюдали (ружья разрядили), тем более что завалили зверя.
Откуда у мужика столько силы, едва вчетвером удержали не допустили до оружия.
Ситуация такая. Пришли смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ, и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатки.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж [м]лять надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!! Зал лежал в покотуху.
Зал лежал в покотуху.
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки гер@ин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума. .. Багаж паковали два раза...
Багаж паковали два раза...
Купание
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ - Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом
А то еще, рассказывал Визбор, дрейфовал он с полярниками на станции «Северный полюс-6». И прилетел туда фотокорреспондент известный из московской газеты. «Что это тебя сюда занесло, вроде не любитель ты экзотики этой? » - спрашивает его Юра. «Да вот женился я в очередной раз, - кряхтит тот, - жена моложе на 26 лет, достала совсем: хочет на пол шкуру белого медведя… А где в Москве возьмешь! Вот выбил командировку сюда, винчестер захватил десятизарядный, говорят, тут заходят, так, может, подстрелю…»
Ну, может, и заходят – раз в год. Этот все отснял, вроде и командировка кончилась, а не улетает – медведя ждет. Но так всем надоел своим нытьем по поводу некомфортабельных условий на станции, что однажды Визбор с друзьями прямо напротив входа в его домик вылепили медведя из снега и натянули на него дубленку этого корреспондента белым мехом наружу. После чего вбежали в домик, где он спал, с криками: «Медведь, медведь! » Тот спросонья схватил стоящий наготове винчестер и влупил в собственную дубленку все десять зарядов! После чего улетел с первой же оказией в Москву, пригрозив, что при случае «всем покажет».
Ну, что, правда или нет? Визбор категорически утверждал, что чистая правда.
Сам не видел, но парень знакомый недавно рассказал. Значится , так. Два каких-то там бизнесмена пили на пятачке пиво. Ну, посидели, поговорили и решили приколоться. Тут же , не отходя далеко, купили детский такой телефон, ну, на сотовый похож и пиликает, как на кнопки давишь. Один, тот, который с телефоном , садится в троллейбус и едет одну остановку. Потом переходит дорогу, садится в троллейбус , едущий обратно. Заходит, значится, садится и вынимает телефон.(А троллейбус, надо сказать, полупустой был , и поэтому народ сразу заинтересовался).Ну , а тип и говорит в трубку, простенько так: "Алле, мне кофе ,пожалуйста...нет-нет, без сахара, но если можно, со сливками... ага, спасибо" и кладет телефон в карман. Народ, есссно, офигевает и начинает таращиться на него, как на придурка. Но это еще не все ! Видели бы вы глаза этого самого народа, когда на следующей остановке заходит тот второй тип с салфеточкой через руку и с чашечкой кофе! Это был номер!
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.
Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.
В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".
