Розыгрыши и обломы

У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит полотенце и, когда погода ненастная, зонтик. Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:

- Ты куда?

Я - В душ.

- А почему с зонтиком?!

Оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось под руку.

А попался - зонтик вместо полотенца.

Самовозгорание

Вчера отмечали день рождения дочки. По этому поводу в гости пришла целая орава детей.

Самый веселый момент - задувание свечей на торте. Дочка изо всех сил дунула, свечи погасли. Все довольны. И тут свечи начинают искрить наподобие бенгальских огней и загораются снова. Всем становится ну очень весело. Дочь задувает свечи повторно, да еще при этом дымят как паровозы. Через несколько секунд они снова загораются. Дети начинают валиться под стол. Третья попытка. Дуем-гаснут-загораются. апофеоз веселья.

Кончилось дело тем, что мы с женой сами задули, вытащили свечи из торта, и замочили их под струей воды, причем пока несли до мойки, половина загорелась у нас в руках.

Интересно, как зовут автора-приколиста?

Ну я, кстати, тоже над женой поприкалывался, спросил, не в "шалуне" ли она купила сие чудо : -))) Оказалось, нет, в обычном магазине, где торты продают.

Придумай что-нибудь!

(Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник. )

Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты на зарплату.

Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор.

- Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор!

- Старый завари!

- Уже варил, опять лопнул!

- Ну придумай что-нибудь!

- Ок.

Через пару минут на улице Т. берёт 25 кг кувалду и разбивает остатки коллектора.

Н. выбегает и орет на него матом.

Т.

- Ну ты же сам сказал: "придумать что-нибудь"? Ну вот!

Маты, крики часа два. Зрители подхихикивают.

Через те самые два часа на тракторе стоит новый коллектор.

Через некоторое время происходит такая же история с насосом НШ-100.

С тех пор как бабка отшептала. Не надо придумывать "что-нибудь". Кувалда и пенёк.

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате со своим другом Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. После чего мы переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.

По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.

И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.

Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.

Народ несколько оживился.

Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp,

по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом

стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче

свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал,

сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься

фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным

выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы.

Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К.

дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется

домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают

медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция

по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить

они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К.

хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя

хоpоша, когда холодная...

В конце 90-х работала я бухгалтером на Агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну, как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и того, что осталось от предприятия в целом. Соответственно, работники выполняли разнообразные обязанности, так завскладом еще и на каре грузы перевозил.

Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает, где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет, по какому вопросу, на что следует грубый ответ, что перед карщиком еще отчитываться не будет.

Найдя директора, он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к завскладом. На вопрос, где его найти, поясняет, что на улице, на каре тот работает.

Как вы поняли, металлолома лишнего не нашлось. Зато, надеюсь, подучило хама, а это иногда ценнее будет.

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.

Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?".

Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что. .." достаю... презерватив. Немая сцена. Надо было видеть ее глаза...

РЫЖИЙ КЛОУН

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.

Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.

Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

История случилась на моей свадьбе, которая проходила на свежем воздухе под открытым небом. Конец лета, последние жаркие дни - гостей быстро сморило не то водкой, не то палящим солнцем. Настало то сладкое время подарков, я сижу, в уме считаю, сколько (корысть ест). Приехавшие друзья (надо сказать, издалека):

- Мы дарим Вам драгоценный хрусталь (рюмочки, фужерчики)... покачнув изящно обернутую крупногабаритную коробку, звоном стекла убеждает всех, что не зря они везли ее, как минимум, 2000 км.

И, как водится, он начинает пробираться сквозь гостей к нам с единственной целью избавиться от тяжелой ноши, но, не дойдя до нас, роняет "коробку" к ногам невесты. Раздается звонкий шум разбивающегося вдребезги столь ценного подарка.

Минута молчания... Злые взгляды собравшихся. Искаженная улыбка молодой жены.

Гость:

- Ну, раз этот разбили, пойду за другой... И принес микроволновку к которой отнесся более трепетно, чем к предыдущему дару.

А в первой коробке, как выяснилось позже, была лишь груда разбитых пивных бутылок.

Вот так нас весело и технично на@ли.

Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в

пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще

предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в

горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя

сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого

заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все

нормально. Она позвонила.

Когда я приехала домой , то узнала подробности.....

Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... ....

мужской голос, с сильным кавказским акцентом:

"Все харашо , Катя У НАС"....

(отдохнули мы, к слову, классно...)

Я работаю в круглосуточном киоске. Сегодня в 4 утра стук в окошко. Открываю, а там такая картина: перед машиной стоит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ парень, с надписью на груди "Адам". И говорит мне: "Будь моей Евой и я покажу тебе рай на земле! " Я в полном а[ут]е, а из машины слышен дикий ржач... В итоге выяснилось, что парень проспорил желание, и его заставили сделать это.

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции

Был я в коммандировке в Москве и остановился в "России".

Вечером измотанный беготней по конторам и магазинам часов в 11 вечера

вваливаюсь в номер и сбросив одежду бегу в душ.Только начал расслабляться под струёй воды, намылился, зазвонил телефон

(а я ждал звонка из дома). Весь в мыле несусь в номер, беру

трубку, а мне: "Вам девушка не нужна?"- "Нет спасибо, какая девушка."

И это продолжалось в течении часа. Затем затихло. Только я заснул

снова звонок. Хватаю трубку и хочу рассказать, что я думаю про

их гов-й сервис, а в трубке приятный женский голос:

- Олег Анатольевич извините, что я так поздно но мне необходимо

срочно уехать на два дня.

Я говорю: - Да ради бога.

Она: - Ой спасибо. И бросает трубку.

Тут окончательно проснувшись я понимаю, что я не тот О.А. и кричу

девушка подождите, а в ответ гудки.

Вот так вот и отпустил.

Там где татары прошли, евреям делать нечего.

Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками.

В чем собственно развод: далее от первого лица.

- Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами, талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает - как тебя зовут. Я ему ответил.

Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача...

Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она там, за забором...