Розыгрыши и обломы

ИЗ ЖИЗНИ КАЗАНОВЫ (реальная история недельной давности)

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

- Алло...

В ответ - юношеский голос радостно и громко заясняет:

- ГОВНО! Ха-ха-ха! ... и вешает трубку...

Через три

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:

- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!

P. S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Не хорошо смеяться над чужим горем, но...

Моя фамилия Евдокимов. Живу в Алтайском крае. Весной 2004 у нас в результате выборов победил Евдокимов М.С.

История: сидела наша фирма (4 человека) в арендованом офисе, работали спокойно. Прошел 1-й тур выборов, а у губернатора Сурикова не было нормального (а может вообще) избирательного штаба в 1-м туре. И тут срочно надо создавать штаб, приехали москвичи - политтехнологи. И надо-же так случиться, что решили их посадить к нам в офис, а нас соответственно выгнать. И выгнали. А мне звоночков 5-6 как минимум в день поступает. А спрашивают всегда так: "Евдокимова позавите pls".

Дальше картина репина маслом: утром мы расставляем мебель в новом офисе вдвоем с Шефом. Я уже осознаю комизм ситуации, Шеф еще нет. "А весело им будет в нашем офисе :-)!!" "Почему?" спрашивает Шеф. "Я - Евдокимов!" Сегунда на размышление, буря смеха - Шеф знал сколько мне звонят и как спрашивают. Все партнеры смеялись эти 2 недели до 2-го тура.

Но друзья обижались: звоним тебе, или пошлют, или еще как недобро ответят. А задолбали звонками избирательный штаб Суриковва и вопросом "Евдокимова позавите pls".

ЗЫ: закончилось это тем, что когда выборы прошли, понедельник ессно, я с утра новости не смотрел. Заходит шеф: "Доброе утро! Поздравляю!" С чем - недоумеваю я. "Дык губернатор теперь Евдокимов!!!"

Хотя накануне пpошел дождь, Чеpнов ухитpился поставить чистенькую "Волгу" на сухом месте теppитоpии институтского гаpажа - да так, что шофеpам пpишлось целый день обходить ее по лужам. Один из них, pазозлившись, взял стаpую калошу и, вываляв в гpязи, "пpошагал" - левой, пpавой, левой, пpавой - по всей машине: от капота по кpыше салона и дальше , по кpышке багажника.

После pаботы Чеpнов подошел к машине, с удивлением посмотpел на жиpные, гpязные следы, оставленные калошей, и возмущенно воскликнул:

- Hе понимаю, неужели нельзя было обойти!

В выходные был на даче. Соседи по диагонали - колоритная семейка. ОН - рафинированный до невозможности интеллигент (за лопату только в перчатках), ОНА - преподаватель музыки и ее папа (он же тесть) - фильм "Берегись автомобиля" видели, роль Папанова помните - вот такой же отставник, по-моему майор. Это преамбула.

Амбула. ОН чинит старый мостик, который весь прогнил и в котором завелись какие-то жучки-муравьи... Через некоторое время раздается крик:

ОН - "Леночка, меня кто-то укусил !"

ОНА - "Ой, Боже ж ты мой! Сильно? И куда укусили?"

ОН - "Сильно...."

ОНА - "Смажь немедленно перекисью и йодом! А куда укусили? В руку?"

ОН - "Нет..."

ОНА - "В ногу?

ОН - "Нет."

ОНА - "А куда?"

ОН - "Ну...в общем... между ног. Спереди.."

ОНА - "ОЙ?!"

И тут со второго этажа дачи раздается зычнуй голос ТЕСТЯ:

- "Зять, тебе мин@т сделали, а ты еще кочервяжишься. ..."

Сосед слева ржал так, что разбудил свою спящую маленькую дочь....

Эта истоpия слyчилась со мной паpy лет назад в Италии. Пpиехал я пpовести сеpию экспеpиментов с итальянскими коллегами, но не очень yдачно - то одного не было, то дpyгого, то пpаздники, то ещё что-нибyдь.

Стpана, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на pаботе делать нечего, хоть yдавись. И вот плаваю я как-то со скyки в Интернете и нахожy подбоpкy анекдотов пpо поpyчика Ржевского. Вспомнив физтеховское пpошлое, начинаю их пpосматpивать. А надо сказать, что все компьютеpы стоят в одной большой комнате, вокpyг наpодy полно...

Hо я себя чyвствyю вполне комфоpтно, киpиллицy никто не понимает,главное, в экpан смотpеть с yмным видом. И тyт понемногy меня начинает pазбиpать смех. Пpобило. Пытаясь "сохpанить лицо", я деpевенею. Внyтpи пpосыпается вyлкан, от подавленного смеха выстyпает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотpит мне в лицо, потом на экpан монитоpа... И дyшевно так говоpит:

"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕHТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"

Со скyпыми мyжскими pыданиями я пyлей понёсся в тyалет, где пеpежил небольшyю истеpикy и паpy минyт отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы дyшевно и сочyвственно смотpели на меня...

Про ноги (детектив)

"И мама, нежная натура,

Сказала тихо - "Что за на ... ... "

А во дворе гуляла кура

С одной ногой, на костылях. . ".

(hop za za неизданное)

Начало 70х годов прошлого века. В стране не сказать, что бы голодно, но без удачи или блата добыть кусок мяса было довольно проблематично. Поэтому супы

Работает у нас на фирме американец. Настоящий, официально. Родился и вырос Марк за океаном. Русским владеет почти без акцента. О санкциях нет и речи. Как говорится только бизнес, ничего личного. Работает по нашим правилам. Надо задержаться – без проблем, устроить короткий день в пятницу – только за. Страны не обсуждаем. Мы не хвалим Америку, он не ругает Россию. В общем ничем не отличается. Даже в католическое Рождество работает и не жужжит. Новогодние каникулы, разумеется, гуляет по полной.

Сама история. После 8-го марта пришел без голоса. Или холодного много выпил, или простыл, какая разница – говорить не может. Повесил на дверь листок: «Говорить не могу – простыл. На все вопросы обязательно отвечу письменно».

И уселся довольный работать. Через несколько минут коллеги бумагу заменили: «Вы бомбите Сирию. Я с вами не разговариваю. Могу ответить письменно».

Народ подходит, читает, пожимает плечами, но лишних вопросов не задает. Мало ли у кого как тараканы маршируют. Подмену он увидел только в конце дня. Не обиделся, посмеялись вместе.

А тут объявляют о выводе наших войск. Марк тут же съязвил:

- Видите, подействовало.

Не мое. Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея

собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то

вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и

папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали

в зале, а мы с отцом сидели на

Есть у меня друг - Эльдаром звать. У него сестра, если чего по мед части надо - у неё докторов знакомых не меряно. Ну и пожаловался я как-то Эльдарцу - с почками проблемы, мне б врача хорошего - уролога. Эльдарец - без проблем сестру напряжём и всё будет в лучшем виде.

Через некоторое время друг уехал в командировку на недельку и просил семье помочь, ну свозить кого туда сюда. Через пару дней позвонила мама Эльдара - в больницу свози. Без вопросов, свозил в больницу, обратно едем - она - ты не переживай, дочка (сестра Эльдара) врача уже ищет, пока не нашла, ну ты не переживай, найдёт и у тебя всё будет хорошо. А у самой столько сочувствия в глазах, что мне даже как-то не по себе стало. Подъезжаем к дому, а там сестра с работы на обед пришла. Обычно она весёлая такая, жизнерадостная, а тут подходит ко мне потупив взор и начинает, как бы оправдываясь говорить, тоже что и мама. Ну пока врача не нашла, но ты не переживай, я уже поговорила со знакомыми они обещали помочь и т.д. и т.п. Я и думаю, ну надо же как люди близко к сердцу чужие проблемы принимают. И тут она произносит, ты понимаешь – П Р А К Т О Л О Г - достаточно редкий врач. С тех пор к Эльдарцу я за медицинской помощью стараюсь не обращаться.

Кстати потом он ещё одного нашего друга отправил к гинекологу вместо гематолога.

Еду сегодня с работы в маршрутке…ну и как всегда слушаю радио…(для одесситов скажу что это Star FM). По радио идёт передача «Развал-схождение». Что это за передача объяснять не буду…это не важно. Суть в том...что участнику задают вопросы…

дают варианты ответов и он отвечает. Но вопросы не общего характера…а касающиеся личной жизни игрока. Так вот дозвонилась девушка…на первые 2 вопроса она ответила.

Скажу что на первые 2 вопроса были предложены варианты ответа. И вот ведущий задаёт ей последний вопрос. Вопрос звучал так: «Сколько раз у вас был ceкс за последние 3 дня? ». Девушка притихла…на секунд 5…после чего выдала: «А какие есть варианты?».

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.

Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

В прошлую пятницу был в Ростове, между дел встретился со старым приятелем, который ныне при должности и оттого приехал по жутким пробкам быстро - мигалка.

- Растёшь, - заметил я.

- Удобно, - ответил он, глядя в меню.

- Сейчас много мигалок выдают, сказал я. - - Маскируют истинные цели.

- Не понял, - поднял он брови и положил меню. - Поясни.

- Поясняю. Есть секретная информация, что беспилотники будут ориентироваться на мигалки. Потому их выдают много. Путают ложными целями.

- Откуда знаешь?

- Брат, ну не дави. Гостайна же, не могу людей подставлять. Не, тебе доверяю полностью, но пойми.

- Да прикалываешься же!

- Ну конечно, расслабься. Давай закажем поесть.

- Нормально ты меня приколол с мигалками, - сказал он, когда обнимались, прощаясь.

А через полчаса прислал смс: «Пробки жесть».

И ещё спустя пару минут: «Вот что ты за человек».

На тему телефонных звонков.

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать, я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и говорю.

- Ну?

А мне в ответ - нетерпеливый голос.

- Что ну, как там?

- Что как?

- Работает, нет?

Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю.

- Работает.

- Отлично! ты его открывал?

У меня начинает тихо сьезжать крыша.

- Н-нет.

- Так открой, балда, проверь : все на месте!

Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить, не сошёл ли я с ума.

- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?

- Нет. - грустно говорю я - Молока нет.

Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец, он спрашивает.

- Какого молока?

- Никакого.- со вздохом отвечаю я.

И кладу трубку.