Розыгрыши и обломы

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.

- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!

- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно... .

- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?

- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

© robertyumen

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анатолий Абрамович Аграновский часто вспоминал урок, который ему в годы молодости преподал писатель Александр Альфредович Бек.

Александр Альфредович – великолепный собеседник и профессионал. Вместе с ним я однажды попал в гости к известному авиаконструктору. Он принял нас в своем кабинете, одетый в генеральский мундир и при своем же мраморном бюсте. Признаюсь, я оробел. А Бек буквально в течение трех минут заставил конструктора стать самим собой. Он спросил, кивая на бюст:

– Кто вас делал? Виленский?

(Потом я узнал: Бек заранее узнал, что в кабинете есть бюст, и выяснил имя его автора. )

Конструктор подтвердил. Бек посмотрел на него и перевел взгляд на бюст, сравнивая оригинал с копией. Наконец сказал:

– Это ведь было трудно… Соединить высокий интеллектуальный лоб с простонародной курносостью и безвольным подбородком. В общем, получилось.

После этих слов конструктор мгновенно превратился из генерала в обычного человека, который запросто говорил с нами о жизни.

-2 -1 0 +1 +2

Эта история произошла с двумя друзьями в начале 90-х которую мне поведал один из участников этой истории. Поэтому буду рассказываеть от его имени.

Как-то собрались с Юрой сфоткаться на паспорт. Договорились что он зайдет ко мне завтра в 10.

Утро следующего дня, 10 часов, звонок в дверь, открываю... Стоит Юра: аккуратно уложенные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было в 80-х, в уголке нашей общей страны, в Латвийской ССР. Есть у нас "горный район" Сигулда. Для плоской республики и 200 метров - гора. И сколько помню там в качестве сувениров продавали расписные палочки для ходьбы (клюка вроде называется). Вот мне было лет 10 и такую купили.

Теперь история. Сам плохо помню, мама рассказала. Послали меня за хлебом, идти целых 2 квартала - конечно новую палочку взять надо с собой. По дороге стало интересно "а как слепые ходят? ". Закрываю глаза и иду на ощупь, благо дорога много раз хоженая. Тут подходит женщина и спрашивает, куда это я мол направляюсь? Ну я честно рассказываю куда и зачем, она ведёт меня до магазина, помогает купить хлеб, ведёт до дома. Думаете я открыл глаза? Щас! На следующий день мать на работе никак не могла понять, почему её ругают за то, что она слепого ребёнка за хлебом отправила, ведь дети у неё нормальные. А тётка оказалась коллега и знала меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста.

Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как-то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит: "Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую.

Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана.

Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "

массаж, мин@т, анал-орал и т. д. и т. п. ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде мин@та за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов он сам себе мин@т сделает".

Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника! ".... занавес....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мой брат. Он живет в Хайфе(Израиль) и служит в армии.

В часть прибыло пополнение. Среди пополнения много бывших из Союза. На разводе сержант (тоже бывший наш) делает перекличку новых солдат. Доходит до фамилии Зюганов.

Говорит: "Мне твой однофамилец совсем не нравится."

А парень ему отвечает: "Почему же однофамилец? Это родной брат моего дедушки."

Вся рота выпала в осадок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его(вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтенные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих

-2 -1 0 +1 +2

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:

- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь, я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь, у меня - не обычные дни. Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы, смысл которых - "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок: "Тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты, и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:

- Привет, Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.

И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была сегодня на приеме у хирурга (коленка болит).

Врач после традиционных распросов о здоровье царапает на листочке название лекарства и говорит:" Хватит травить желудок, выкупите ДЕКЛОВИТ." Я подумала, что это витамины, и спрашиваю:"А когда их до еды, или после?"Врач :"Да без разницы!", и тихо хрюкая сползает под стол.

Причину этого смеха я поняла в аптеке, прочитав на коробке СВЕЧИ РЕКТАЛЬНЫЕ. Я не знала, плакать мне или смеяться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я как-то текущему главе местной администрации под водочку рассказал, что пожарные города славились духовым оркестром и медными касками, которые с закрытия старой пожарной части хранятся там-то и там-то, осталось достать, начистить и город засияет. Меня потом местный глава МЧС чуть не прибил за этот юмор своеобразный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе "Случай в пивной". Для тех, кто не читал - парень 28 лет, выглядит, как полный лох и лузер, но при этом - очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались и он поведал эту историю.

Преамбула.

За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся",

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мрачные советские времена попал я на балет, в Большой, не через 13й подъезд, а по билету, с подругой – «эдак просто, как простой Слуцкий», шла декада грузинского искусства в Москве, везде были развешены радостные клики, по сему поводу. Народу было много, в те времена театр не пустовал – приют «всех понаехавших» (я, как коренной москвич, этот сленг не потреблял, как и все мои близкие, это сленг тех кто заехал на неделю раньше последующих). Тем не менее, глядя на лица собравшихся театралов, не удержался от маленькой шутки. Толпясь в фойе, я избыточно громко, «в сердцах», обратился к спутнице – «Представляешь, в связи с декадой БАЛЕТ сегодня дают на грузинском языке! ». ! Тут началось! КАК? «Театралы подняли большой кипиш, трепали билетеров, требовали администраторов… мы тихонько слиняли в буфет…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 40 назад, осенью прогуливаясь с другом по его саду, увидел грущу, усеяную огромными грушами, некоторые уже упали на землю. Подумал: друг всем, чем можно и нельзя угощал, а вот таких шикарных груш и не предложил (редиска этакая! ). И так невино: ой, какие красивые груши (намекаю - УГОСТИ! ). А он - эти груши - для "гостей", а не для семьи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Добавлю и свои пять копеек про разводы полиции и наоборот...

Надеюсь этот опус не прочитают те ребята из полиции... Ну а если прочитают - честно, мне было потом стыдно.

И так сама история.

Вышел наш "любимый" антитабачный закон. Ну и понеслась родимая - все наслышаны, всех ловят, штрафуют и т. д.

Я как отпетый представитель

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025