Розыгрыши и обломы

Не мое, не мое.

Австрия. Вена. Метро. На очередной станции заходит в вагон [мав]р с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИЗ ЖИЗНИ КАЗАНОВЫ (реальная история недельной давности)

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

- Алло...

В ответ - юношеский голос радостно и громко заясняет:

- ГОВНО! Ха-ха-ха! ... и вешает трубку...

Через три

-2 -1 0 +1 +2

В середине семидесятых на периферии о фонограмме и слыхом не слыхивали. Приезжает в Красноярск некий столичный певец. Концертный зал полон, исполнитель свободно передвигается по сцене и поёт. Вдруг цепляется ногой за провод и падает. А песня-то идёт. Какой конфуз! Столичный гость кое-как откланялся и свалил. Ну – думает- кранты мне. Однако на следующий день в местной газете (по моему «Красноярский рабочий») вышла заметка «Мужество московского артиста», где говорилось о том, что певец упал и сильно ушибся, но мужественно продолжал петь, лёжа на сцене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в

Париже. Иду короче,

один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.

Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне

кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не

француз?). Ну, мы парижане всегда рады

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.

Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первоапрельское утро. Именитое государственное учреждение. Приемная одного из видных деятелей. За столом сидит очаровательная девушка.В приемной куча народу. Заходит охранник и ставит симпатично упакованный сверток ей на стол.

Охранник: - Это вам посылка.

Девушка: - От кого?

О: - Не знаю, доставлено курьером.

Девушка долго все это дело разворачивает. Наконец, из свертка прямо на стол вылезает огромная жирная крыса, живая, с ярко-голубым бантом на шее. Минутное молчание.

Тут у девушки звонит мобильный. Она отвечает на вызов. Диалог по телефону:

девушка: - Алло!

на том конце провода: - Привет, Ксюш! Как тебе мой подарок?

Ксюша: - да ничего, вроде, спасибо, Жень! *задумчиво теребя на крысе бантик*

Женя: - А бантик голубой под цвет твоих глаз...

Ксюша: - А я думала, что голубой потому, что это мальчик.. Ну да ладно, Жень, это уже не имеет значения! Раз уж бантик под цвет моих глаз, то я назову ее ЖЕНЕЙ в твою честь!!!

Охранник офигел и все посетители тоже. Оказывается, эта Ксюша и этот Женя когда-то встречались. Поэтому парень решил сделать ей такой вот сюрприз. Прикол не удался: Ксюша абсолютно не боялась крыс, а с парнем она после этого почти неделю не разговаривала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работая в одной крупной компании сотовой связи, в которой "Клиент всегда прав", была такая ситуация:

Пришел к нам психованный клиент, всё его не устраивает, всё не то...

Парень-консультант на все возмущения спокойно отвечал: "Ваше право..."

Тут этот нервный показывая на очередную мобилу: "А эта сколько стоит?"

"12800"

"Обо%раться!!!"

"Ваше право..."

Клиента перекорёжило, побагровел:

"Дайте жалобную книгу!!!"

"Ваше право..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку .

Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :

-Здрасте !

Я: Здрасте!

Он:

-2 -1 0 +1 +2

Эта история случилось много лет назад, ещё до исторического материализма...

Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями.

Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить".

На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену.

Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного:

- Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту!

Барон принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения". ..

Вот что значит "сложная" фамилия... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ехал в лифте у друга. И какая-то цука под кнопкой СТОП подписала маркером "РАБОЧАЯ".... ну дык я как русский человек-не поверил пока сам не попробовал. .. Действительно рабочая! 2 часа б%%%ь в лифте просидел!!!((((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История следующая. Ее рассказал мне наш сисоп. В то время, когда он работал сисопом в налоговой инспекцией у них работал один налоговый инспектор (назовем его Иван). Однажды надо было Ивану проверить бухгалтерию одной местной церкви. Хотя налоги они и не платят, но проверить все же надо (план знаете ли, невыполнение которого ведет к снижению премии). Проверяет ее он впервые. Спрашивает того, кто уже бывал у них, как мол обращаться к батюшке. Ну его "научили".

Представьте себе картину. Приходит к попу налоговый инспектор. Представляется. Подходит. Становится на колени и целует батюшке руку. Затем предлагает пройти в бухгалтерию для проверки документов.

Видевшие это говорят, что даже поп опешил от такого приветствия (у нас в округе кроме поклона батюшке ничего более не наблюдалось). А тут ... и от кого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет эдак 10 назад прочел я одну историю про международные спортивные состязания, проходившие в Сербии. Среди прочих спортсменов там участвовал один польский бегун по фамилии Пичка. Не знаю, что это слово обозначает в польском языке (если вообще что-то означает). Но в сербском оно означает влагалище.

Так вот, во время соответствующего забега, в котором участвовал этот бегун, все сербские трибуны зрителей неожиданно для всех повскакивали с мест и начали дружно и восторженно скандировать: пичка, пичка!

А тут вот буквально на днях оставила рассказик одна дамочка, которая вышла замуж за иностранца и уехала жить к нему, очевидно не утруждая себя знакомством с языком местных жителей. Рассказик этот про одну бездомную собачку, которую подкармливает весь квартал.

Я не знаю, какой шутник сказал ей, что собачку зовут Пичка? Но представляю себе как угорают сербы, слыша, как она подзывает собачку, чтобы подкормить. Не удивлюсь, если сербы этой дамочке за глаза уже давно дали точно такое же прозвище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал про такси в Турции и вспомнил свою историю:

Отдыхал я как-то в Египте. В первый день отдыха отменилась какая-то экскурсия и нас повезли в Хургаду просто так поползать по магазинам и рынкам. Гид наш объяснил, что обратно возмете такси. Местные аборигены любят заломить цену, поэтому запомните, что такси до вашего отеля стоит 3-4 фунта

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная, но связи с тем, что действия в ней были произведены не совсем законные название города и имена действующих лиц изменены (или будут обезличены).

В совсем не далеком 2011 году, некая частная компания имеющие значительные активы, решила (наверное точнее сказать руководство этой компании), чуточку почувствовать себя аристократами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.

Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х[рена]ми воняет? ". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025