Лечу в командировку. Время полета 7 часов, по прилету- плотный рабочий день, отдохнуть не удастся до позднего вечера, а голова должна варить на "ура". Итого - 2 часа на взлет- посадку еду и работу, и 5 часов на сон. Но вот незадача - 2 соседних кресла и одно кресло напротив занимают товарищи представители малого и среднего бизнеса, которые
А теперь представьте картину:
Летит в улучшенном эконом классе мужчина средних лет, одетый в строгий деловой костюм с галстуком, с портфелем, который не убирает на багажную полку. В полете постоянно молчит, делает пометки в записной книжке, телефоне, правит документы ручкой, аккуратно убирая их в портфель.
Через полтора часа после взлета ( а летите вы в ваш родной регион) к этому мужчине ( вашему соседу) подходит парень лет на 10 моложе, спортивного вида и с непроницаемым лицом. Подает бумаги с классической ведомственной шапкой, на которых стоят фамилии ( видите это краем глаза) и говорит:
- Товарищ полковник, вот списки на арест, посмотрите?
В моем случае беседа у соседей закончилась практически сразу, а я спокойно проспал 4, 5 часа, так необходимых для полноценной работы.
P. S. Давайте уважать друг друга, а там глядишь и списки не потребуются.
P. S. 2 -это были списки студентов на стажировку из известного столичного ВУЗа.
Тьфу, тьфу, не сглазить...
Мы в офисе вдвоём сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идёт, я обычно прошу её меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать
А потом, когда сам обедать спускаюсь, то просто набираю, что запланировал, салат, там, первое, второе и иду рассчитываться. Тётки столовские уж ко мне привыкли, доверяют, сразу в кассу деньги суют.
А тут у них кассирша на пенсию ушла и вместо неё какую-то молодуху посадили. Кстати, ничегошная такая, рыженькая. Особенно бампер передний впечатляет, торчит над кассой, хоть глаза себе выкалывай.
Она чек мне выбивает и я по привычке ей на тарелочку сумму приготовленную и вываливаю не глядя. Посмотрите, говорю, на всякий случай, хватает, нет?
Поначалу она просто удивлялась:
- Ой, а вы ровно дали! !
- Ой, а вы не вредный, всё правильно! !
- Опять точно сошлось, ну, надо же!
Потом, смотрю, поглядывать на меня стала задумчиво так, сидит, бровки хмурит, думает что-то, видимо. Но деньжищи считает по-прежнему.
Спустя неделю уже с опаской на меня коситься начала, словно на инопланетянина какого.
Я же держу марку, так и даю всё без сдачи.
А сегодня прихожу, набрал себе на поднос, деньги ей сунул и пошел, было себе за столик, да обернулся салфетку взять.
Гляжу, а она сидит, глазки прищурила и что-то шепчет тихонечко, да вслед мне крестится.
Сейчас вот поднялся к себе, сижу и думаю, поди, подвязывать надо, а то и девку с ума сведу и сам до кучи прокачу за нечистую…
Кто сказал, что одесский юмор - прерогатива исключительно Одессы?
И в нашем Волгограде встречаются неадекватно мыслящие индивиды.
Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический "сеанс массажа".
Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной "стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов свою семейную жизнь..."
Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась к выходу, сшибая как кегли пассажиров.
Встреча Нового 2002 Года.
На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождём. В десяти метрах
видимость нулевая.
Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим
при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от
UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год
без телевизора. Экстремалы мы, в-общем...
Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идём на
улицу к центральной ёлке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг ёлки
импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками
и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка
кричит в микрофон:
- А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!
В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к
автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и всё снова
погружается во тьму. Толпа дружно орёт: - Света!!! Рассказала RC
- Света!!!
Рассказала RC
Давненько было, сейчас вспомнила.
Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне смс только на него...
Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до ж@пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела? ". Хмм... может он отправил это сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя? ". Получаю ответ: "Хорошо! А у тебя?".
Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня.
На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер". Пока я не видела благополучно это сделала.
Вечером получаю от нее смс:
"Привет, как дела?".
Ничего особенного, отвечаю.
Она: "Ну что, может встретимся?"
Я: "Мы и так в школе увидимся! ".
Ответ: "Мы... в разных школах...".
Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой сидишь! ".
Лена: "Сереж, что с тобой? ".
Сережа?!!!
Я: "Ленка, при чем тут мой Сережа?!".
Она: "Кто это?!".
Я: "Совсем с ума сошла? Это я, Аня!"
Лена: "Что ты делаешь с Сережкиным мобильником?!!!"
Я: "Это мой телефон... "
Лена: "Это же секретный номер!!!"
Я: "Ты что, сперла у меня номер?!!"
Нет ответа.
Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит:
"ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР! "
До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его после этого не доставала)
Сперва предистория. Работает моя девушка в центре психологической помощи психологом, там же работает парень психолог-консультант Альберт.
Ситуация:
Воскресенье. Выходной день. Альберт пришел на работу к 13.00 и сидит. Зам. директора (ее зовут Ольга) у него спрашивает:
- Ты зачем пришел?
- ??? Ты же сама позвонила пол-восьмого утра и сказала, что в 13.00 собрание?!
- Нет, я никуда не звонила в это время!
Альберт рассказывает, что позвонили, назвали его по имени и сказали, что будет собрание. Они спросил кто это, а ему ответили, что это Оля.
Так как звонили на сотовый, Альберт берет его и смотрит по определителю, кто же такой добрый был в пол-восьмого ночи :)
Номер оказался довольно знакомым в нашем городе - это телефон круглосуточного такси!
Альберт звонит туда... Диалог:
- Здравствуйте, а у вас такая Оля работает?
- Да, а что?
- А можно ее к телефону?
- А ее сейчас нет.
- Извините, а сегодня собрание было?
- Ну да...
- А Альберт был?
- Нет, не был...
Вот, наверное, попало тому Альберту, которому реально звонили за то, что он не явился на собрание! :)
Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана.
Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "
массаж, мин@т, анал-орал и т. д. и т. п. ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде мин@та за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов он сам себе мин@т сделает".
Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника! ".... занавес....
- : Пять минут назад, "Радио 7".
- : Время - начало десятого утра.
- : Ведущий вещает:
- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
- : А ничего, что в Иркутске уже два часа дня? ! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?
у нас в селе, случился забавный случай.
Река Трубеж разливалась в свое время по весне широко, посему при советах ей "назначили" русло, заковали в шлюзы, а на болотистых местах создали систему каналов в 1, 5-2 метра шириной, и когдато добывали торф.
В нынешнее время торфяные разработки никому нафик не нужные стали местом выпаса скота, добычей жирнючего чернозема и неспешное завоевание пространств дачниками.
У одного такого дачника огород был с одной стороны канала, а коровка паслась с другой - на незанятой территории, где травка сочнее.
Да и на другую сторону канала было лучше ходить - опять же карасей надергать, и выцидить поллытра пока не видит хозяйка... .
Вобщем, мужику обходить канал с добрый километр дважды вдень - коровку отводить и забирать - нормально. А вот просто так шастать туды-сюды не с руки! А ведь охота! Да и коровку попоить-подоить надо...
Что делает наш герой?
Притапливает старую лестницу в канал - от берега до берега. Только ступай аккуратно, что бы не угодить в воду, и делов-то.
Так и пользовался он своей переправой исправно, пока... .
... пока Бабка Хрося пораючысь на своем клаптике, не увидела как Святой Мужик, пошел по глади водной аки по суху, уподобившись лику Спасителя. .. ... вот тут то бабку кандратий и обнял... .
... вот тут то бабку кандратий и обнял... .
Дело было на Украине… Приехали мы к моему брату на свадьбу – отгуляли мальчишник, последняя ночь настала перед страшным… Время за полночь, но никто не спит, особенно женщины – готовят наряды для себя и мужчин и тут обнаруживается, что погладить платья и костюмы не получится – сгорел утюг. Тут мать посылает меня на соседнюю улицу, к деду за утюгом. Я взял ноги в руки, пьяной после мальчишника походкой доковылял до деда и получил в пользование агрегат 50-х годов прошлого века весом килограммов 5 и отправился назад.
Местность сельская, из освещения был один фонарь на всю улицу и звезды, видимость – шагов двадцать, на улице никого. Мне оставалось дойти до дома где-то метров 200 как навстречу попались два экземпляра местной фауны, судя по громким крикам и обилию мата – подвыпившие мужички и явно не представители местной интеллигенции. Увидев мой невысокий силуэт один из этих гопничков издал радостный вопль: “Опачки!!!” и расставив руки и немного присев (как в сцене “хулиганы зрения лишают”) направился в мою сторону. Недойдя до меня метров эдак трёх, это чудо-юдо замечает в моей руке утюг, сопоставимый по размерам с его головой, делает вот такое лицо =8-(), но быстро справляется с собой и не говоря ни слова, распрямляет спину и плечи и гордо проходит мимо, исполненный чувства собственного достоинства.
P.S. Газовые баллончики, электрошокеры, пневматика и прочая дребедень отдыхает, только тяжело носить :)
Предстояла важная встреча. Так как по природе постоянно опаздываю, начала собираться пораньше, но природа взяла вверх. Бегу, смотрю на часы, опаздываю на 20 минут. Неприятно, замыленная влетаю в кабинет....Вовремя!!! Оказывается, муж, зная меня, пока я спала, перевел часы вперед. И угадал же насколько!
Как отучить тещу орать(рассказик от друга).
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда
Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.
Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.
Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: - ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..
Случай раз произошел такой:
Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, OH заказывает самую дорогую стрижку одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить.
МЖ: - А вы еще вот мальчика подстригите а я за нас обоих заодно и заплачу . А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее .
И уходит.
Парикмахер стрижет мальчика , заканчивает с ним , ждут ...
5 минут ждут , 10 , 15 .......
Парикмахер спрашивает мальчика: - Чего - то папы твоего долго нет...
Мальчик: - А это не мой папа.
Парикмахер: !?!?!?!? Bo(
Мальчик: А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил: - Мальчик, хочешь бесплатно постричься?
- Мальчик, хочешь бесплатно постричься?
Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена.
Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от
Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и
Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел.
Что делать-то! ? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход...
Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с Богословским человеческие отношения...
Богословским человеческие отношения...
Эдвард Григ дал в городе Осло большой концерт, программа которого состояла исключительно из произведений композитора. Но в последнюю минуту Григ неожиданно заменил самый последний номер программы произведением Бетховена. На следующий день в самой крупной столичной газете появилась очень ядовитая рецензия известного норвежского критика, который очень не любил музыку Грига. Критик особенно строго отнесся к последнему номеру концерта, отметив, что это «сочинение просто смешно и совершенно неприемлемо». Григ позвонил этому критику по телефону и сказал:
— Вас беспокоит дух Бетховена. Я должен вам сообщить, что последнее произведение, исполненное в концерте Грига, сочинил я!
От подобного конфуза с несчастным опозоренным критиком случился инфаркт.
