Розыгрыши и обломы

Как то мой друг поехал к своей подруге в гости, а адресс дома забыл.

Помнил только улицу, а дом и номер квартиры запамятовал. И как на зло эта улица смая длинная в городе. Стоял он так размышлял. Обратно ехать не хочется, а все квартиры и за день не обойдёшь. Тут видит, подруга на встречу ему идёт. Ну он расплился в улыбке не веря своему счастью и предвкушая встречу, а подруга мимо прошла и толко росмотрела на него с подозрением. Он оторопел от удивления, но тут вспомнил, что у подруги его есть сестра близняшка. Решил он что она идёт домой, куда ему и надо.

(догадаться било нетрудно, она продукты несла.) Вот, идёт он за ней, совсем близко, чтоб не потерять из виду. Девушка прибавила скорость, ну и друг поднажал. Она решила побежать, но куда с сумками убежишь.

Друг только быстрее пошел. Так и продолжалось это несколько минут, хорошо она рядом жила. Добежала она до дома, нырнула в подъезд, заскочила на третий этаж, видит парень по ступенькам поднимается. Она давай колотить в дверь, что есть мОчи. Ей открыли она залетела в квартиру и давай сестре рассказывать, что за ней маньяк гнался. Через секунду, маньяк уже стучался в дверь и оказаля бойфрендом сестры. Вот так и познакомились.

Рассказывала эту историю моя добрая знакомая. Работала она тогда инженером на биофаке Киевского университета. Народ там собрался с юмором и большой любовью к розыгрышам. Вот парочка из них.

В один прекрасный день не включается центрифуга (тогда это дура весила килограмм 80 и была размером со стиральную машинку). Пришел

Историю мне рассказывали приятели, пилоты Як-40.

Однажды в полете к ним в кабину прибегает стюардесса и испуганно сообщает, что в туалете одна из пассажирок не может встать с унитаза. Туда направляется бортмеханик и видит что, действительно, на унитазе сидит довольно крупная тетка (с большим задом, естественно). А с унитаза она не может встать по той простой причине, что "канализация", так сказать, сообщалась с забортной атмосферой, т.е. попросту чуть подтравливала. В нормальных условиях это было незаметно, т.к. система наддува позволяла легко ликвидировать утечку воздуха. Одним словом, теткин зад присосало к унитазу, причем довольно сильно.

Бортмеханик сходил в кабину за большой отверткой, просунул ее м-ду унитазом и задом, потом сунул туда пальцы, словом тетка с чмоком отлепилась от унитаза... Зад оказался синим, т.е. даже не зад, а один сплошной синяк... Кстати, салон в Як-40 маленький, туалет тесный, так что все эти манипуляции с отверткой и теткой наблюдали пассажиры, проявляя сочувствие бортмеханику, и доставая его советами.

Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58 фильмам, 52 театральным спектаклям, автор более 20 песен, среди которых «Шаланды, полные кефали», «Любимый город», «Темная ночь», а также множество симфонических произведений, прославился не только этим. Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей.

"В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике "Ангелов Ангел Ангелович". Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно? " — на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку… Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно? " И старческий голос в трубке мне ответил: "Ты еще жив, сволочь?! ! "

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.

Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:

Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека.

Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:

- Здравствуйте, вы совершеннолетний?

- Что?! . . Как будто, да.

- А Библию вы читали?

- Читал.

- А вы знаете, как настоящее имя бога?

- Как?

- Иегова.

Наш офис на четвертом этаже. Под окнами большая автостоянка. Машины там ставят и сотрудники и клиенты, причем не только нашей фирмы. Вышел из офиса, вспомнил, что забыл скотч (собирался коробочку одну отвезти клиенту, а она плохо заскотчёвана), на четвертый этаж без лифта влом подниматься. Звоню секретарше: Ир, сбрось скотч аккуратненько! (а он в таких больших бабинах, весит около полкило!) Через минуту со всего размаху из окна вылетает рулон скотча, и пикирует прямёхонько на капот новенькой Мазды.... Я ессно, с[мот]ался мигом... Звоню: Ир, мля, ты хоть в окно-то посмотрела, прежде чем кинуть? Ответ: Не-а, а зачем? Ты попросил, я и кинула.....

Ну чё тут сказать?

Служил со мной один офицер.Послевоенное детство и детский дом отложили на его характере зависть и жадность. И это у него стало патологией. Когда шли в офицерскую столовую он всегда вырывался вперед, вбегал в зал к нашему столу и высматривал на каком блюдце лежит кусок масла побольше или куски сахара покрупней и т.д Там естественно и усаживался.Мы естественно знали его "слабость" и постоянно разыгрывали.Как то раз перед ужином я вырезаю из пенопласта по размеру сахара два куска и подкладываю на одну из тарелок.Витя, так его звали,"попадается".Когда мы садимся за стол его лицо светится от счастья. у всех по три, а у него пять кусков!Подходит время пить чай, Витя высыпает сахар в стакан... Два куска всплывают. Витя с идиотским выражением лица пытается их ложкой утопить,мы сидим давимся от смеха. Он не обращая на нас внимание пыжится и тихо матюкается:-б..ди, надо же такой сахар придумать, что мне теперь весь вечер ждать пока он растает?Суки... Тут мы не выдерживаем и начинаем громко смеяться.И до него наконец доходит, что его разыграли.От его матов чуть в столовой окна не вылетели.

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Реальный факт.

Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих

сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,

чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали

они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к

рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший

сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его

надувании.

Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

Как манекены с самолёта кидали.

Во время испытаний транспортных самолётов, десантных в том числе, испытывают и возможности их покидания с использованием манекенов.

Раньше, при Союзе, манекен представлял собой мешок с руками и ногами, пошитый из авизента. Внутри песок и чугунные гири для веса. Назывался Болван.

Позже

Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкс-шопе себе игрушку - ПИПИС.

Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:

- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там, правда, несколько другим стилем это все написано.

Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один, сидящий у окна мужчина лет

Когда мне звонили "из службы безопасности банка" и я наконец понял, что это разводка, сказал, что сейчас включу диктофон - и разговор тут же прервался. Видно, начинающий звонил, забздел. А вот сейчас жене позвонила матерая и прожженная деваха. Говорила чрезвычайно вежливо, но уверенно и с напором. Когда Таня попробовала финт с записью разговора, ни нотка в тембре визави не дрогнула: да-да, пожалуйста, я подожду, включили? Ну и дальше давай по ушам, а когда поняла, что ни фига не прокатит, так же, не меняя голоса и скорости речи сказала: ну ладно, можете теперь послать запись нашего разговора нах[рен]. Вот так, буквально. Ну и положила трубку. Я прям её зауважал, спец в своем деле что надо!

Надо было одному моему знакомому куда-то уезжать. Просыпаются они утром со своей девушкой, смотрят на часы и понимают.....что НЕ проспали. Вот это да! Первый раз в жизни ,типа, на поезд нормально приедут (а то всю жизнь на полчаса, час точно опаздывали). Довольные, аж жуть! Ну, не спеша, одеваются, моются, едят. Приезжают на вокзал чуть ли не за полчаса до отправления, гордые собой. Начинают искать поезд. Ходили, ходили, искали. Время уже подходит отправления, а поезда все нет. Заволновались. Подходят к кассе, типа, спросить, какого фига...В общем, сначала было всеобщее недоумение, а потом - жуткий ржач. Они-то думали, что впервые а жизни на вокзал вовремя приехали, типа, на поезд не опоздали, а оказалось, что опоздали, причем, РОВНО НА СУТКИ...