Розыгрыши и обломы

С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За качественный сервис! " и обязала своих сотрудников стоять у клеток со зверюгами и отвечать на вопросы посетителей.

У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном - что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой: столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов.

Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником.

Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно.

Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра.

У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть больно.

И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос:

- А чем вы тигра кормите?

- Посетителями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать

машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время

следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские

поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным

чабаном. И в разговоре с ним он посетовал

-2 -1 0 +1 +2


Есть такой старый трюк, по разводке лопухов. Подходит к вам "цыганка" (на сей раз, впрочем, и к моему прискорбию, речь идет не о кавыченной, а вполне себе настоящей) и начинает:

- Ой, ждет тебя удача, деньги большие, любовь-морковь! По глазам вижу - ты человек хороший, - в том же духе продолжается минуты полторы, и лопух просто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что иду между двумя высокими корпусами типографии. Расстояние между корпусами не более двух метров. Сквозняк между зданиями просто офигенный. Ветер в спину дует так, что приходится чуть ли не наклоняться назад. Иду значит и догоняю бомжеватого вида мужичка. В этот момент мужичок смачно плюет, но его плевок вместо того, чтобы упасть на землю делает несколько умопомрачительных кульбитов, разрываясь при этом на части (завихрения, понимаете ли) и обдает хозяина плевка. Сразу после этого мучок изрекает фразу: "Ух ты, %ля, а если поссать?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джейн Фонда - большой борец за природу. Говорят, что с ней произошёл такой случай:

В китайском ресторане она отказываертся использовать деревянные палочки, которые принёс китаец-официант. Вместо этого, она достаёт из сумки свои собственные палочки и говорит, обращаясь и к своим друзьям, и к официанту:

- А вы никогда не задумывались, сколько бамбука вырубают ради этих палочек? Вот почему я всегда ношу с собой пластмассовые.

С этими словами она тычет свои палочки под нос старику-официанту, чтобы его тоже пристыдить.

По-видимому, официант не понял части её тирады насчёт пластмассы (китайцы отличаются исключительно плохим усваиванием английского, особенно старые).

Он с благоговением взял палочки из рук Джейн Фонды, и с уважением проговорил:

- Да, это очень хорошие, дорогие палочки. Они из слоновой кости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.

Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Леди Лена и Влад.

История скорее поучительная, чем смешная.

Об русских эмигрантках, короче не получилось, но на наш мужской взгляд история стоит того.

Живу я в Лондоне довольно давно. Лондон очень разный, местами красивый, местами богатый, яркий город. Лондон это современный Вавилон, здесь можно найти все что угодно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БИОМАССА

Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.

Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.

Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник:

- Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил

-2 -1 0 +1 +2


Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился:

Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу дурдома... Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофёром в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - всё спокойно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Песня для баяна... Услышала от своей подруги, та, в свою очередь, от знакомца. В общем, хоть и детали чуток утеряны, но таксист, везший нас "плакаль весь":))

В общем, дело было лет эдак 10-15 назад. Приехал в гости из Воронежа в Москву к своим друзьям товарищ один, почти выпускник архитектурного института, типа по проекту, диплому сориентироваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня при этом не было, но свидетелей было много. так вот:

есть у меня друг. зовут Максом. работает ментом, не большого роста, выпить любит( это в кратце что можно о нем сказать). когда трезвый - это существо сама невинность. ни к кому не пристает, ни с кем не спорит, вообщем пай-мальчик. ну а в остальное время он просто мозги ставит на полку и начинается.......

И получилось так что собралась компания как обычно с целью погулять-выпить.

сидят в баре пьют. в состав компании входят три парня( в том числе Макс) и две девушки. так как Макс работает на тяжелой и ответственной работе то давно не тусил со всеми ребятами, а с девушками познакомился в этот день. в начале на девушек он произвел наилучшее впечатление но..... пили они пили достаточное количество времени. все тихо спокойно, как вдруг Макс срывается с места (пьяный в хламину) подсаживается ближе к одной и герл нашей компании и очень резво и четко спрашивает, согласно ли она встречаться с ним, что она очень красивая ну и так далее ( все мы отважные когда процентное содержания спиртного становится больше крови). Герла решила выйти как то из положения и спросила, что же он не подошел раньше когда был трезвый, не уж то боялся. ответ мента после его произнесения получила статус "фраза полугода".

он с тоской смотрит на нее говорит:

- Понимаешь, когда я трезвый, я импотент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу я как-то под действием канабиса в инете в контру играю. Вдруг раздается звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит симпатичная девушка и сходу начинает объяснять ситуацию. Мол так и так, в вашем многоквартирном доме только ваша квартира неохвачена кабельным телевиденьем и только сегодня и только сейчас у нее эксклюзивные скидки. Мозг лихорадочно начинает думать - что сказать? Не буду же я признаваться что давно пиратски подключен. И неожиданно для себя выдаю ей фразу, что телевизора у меня нет! Девушка смотрит на меня как на чудо природы (как так, у всех есть, а у него нет?), и спрашивает, а почему нет? Я ей сходу - религия не позволяет! Девушка еще больше выпадает в осадок, но цепляется за соломинку - а не Большая ли Стирка орет у вас из квартиры? Мой последний аргумент - это радио настроено на ОРТ, а радио есть богоугодная вещь. Девушка помечает в блокноте, что в эту квартиру ходить больше не стоит. Финал. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит мне как-то вечером после работы один знакомый и приглашает в бильярд-клуб.

День был тяжелым, настроение поганым, и ехать никуда не хотелось, но перспектива провести

вечер одной, деградируя у телевизора, тоже не привлекала, поэтому я согласилась. Да и

к тому же на знакомого этого у меня были определенные планы, так

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил одну смешную историю из юности. Вот, решил поделиться...

Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация - там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете Як-18 со спаренной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026