Розыгрыши и обломы

Было в 80-х, в уголке нашей общей страны, в Латвийской ССР. Есть у нас "горный район" Сигулда. Для плоской республики и 200 метров - гора. И сколько помню там в качестве сувениров продавали расписные палочки для ходьбы (клюка вроде называется). Вот мне было лет 10 и такую купили.

Теперь история. Сам плохо помню, мама рассказала. Послали меня за хлебом, идти целых 2 квартала - конечно новую палочку взять надо с собой. По дороге стало интересно "а как слепые ходят? ". Закрываю глаза и иду на ощупь, благо дорога много раз хоженая. Тут подходит женщина и спрашивает, куда это я мол направляюсь? Ну я честно рассказываю куда и зачем, она ведёт меня до магазина, помогает купить хлеб, ведёт до дома. Думаете я открыл глаза? Щас! На следующий день мать на работе никак не могла понять, почему её ругают за то, что она слепого ребёнка за хлебом отправила, ведь дети у неё нормальные. А тётка оказалась коллега и знала меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сегодня стал добровольным участником уличного спектакля.

Честное слово, давно я уже так не развлекался в реальной жизни, поддерживая талантливую игру главных актёров умелым подыгрыванием. Это вам не здесь и тут.

Дело было так: на крытой стоянке около супермаркета, когда я шёл сдавать пустые бутылки, меня

-2 -1 0 +1 +2

Мелкие школьные пакости:

Натереть доску мылом (мел не пишет).

Натереть дневник воском ( ручка по воску не пишет).

Положить кирпич в ранец.

В мячик камень.

Намочить мел.

Взять деревянный брусочек размером с мел намазать его мелом со всехсторон и положить как мел. Можно прибить гвоздиком.

Пропитывание всяких предметов составом: йод (кристаллич.) +р-р аммиака (нашатырь).

После высыхания при малейшем прикосновении куча мелких взрывовс фиолетовым дымом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не моя, пересказываю как помню.

Так значит собрались двое друзей типа на дачу, пива попить да с девченками пообщаться. Почти едут, один из них вспоминает, что обещал витаминок бабульке своей прикупить, пошли в аптеку. По дороге сообразили, что заодно еще и презервативов закупить не помешало бы.

Значит пришли, стоят в очереди, очередь длинная.

Первый скучает. Второй чтоб развлечься начинает изображать слегка тронутого дауна, пускает слюну до пупа, закатывает глазенки, дергает своего друга за рукав и шипилявым голосом конючит: "фитаминки... фитаминки.. купишь мне фитаминки а?.."

Первый строго так его одергивает: "витаминок тебе не положено!"

Народ в очереди начинает коситься на парня, мол жмот такой, для слабоумного друга жалко ему копеечных витаминок купить.

Подходит очередь, первый парень протягивает денюжку и говорит:

"ладно, уговорил, будьте добры упаковку витаминок... и 6 пачек презервативов"

В этот момент, второй парень, истерически скрючивается, округляет до предела глаза и с надрывом в голосе начинает скулить:

"Фесть!!! Фесть?? Фесть!!!! Я фтолько не выдержу!!!!"

На что первый невозмутимо заявляет:

"Хочешь витаминку - выдержишь! "

Говорят, очередь его чуть на месте не убила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейные отношения, как известно, бывают разные. Есть у меня знакомая пара, имена законспирированы, назовём их условно Маша и Вася. Любят друг друга, но Маша-девушка с характером, может выдать Васе по самое досвидания. А Вася- человек искусства, мягкий, долго обижаться не может. Прошлым летом поехали они отдыхать в отсутствие родителей на дачу, а удобства на даче во дворе. Ночью пописать выходили вдвоем, ибо Маше боязно было. В один прекрасный день разругались опять Маша с Васей вдрыск, Маша ушла спать на диван, а пойти одна на улицу ночью по нужде побоялась. Утречком у дивана лежала оставленная Василием записка следующего содержания:

" Всех гадюк императрица На диване этом спит Целый день на Васю злится, Ночью в раковину сцыт"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. [мав]ры, не обижайтесь!

Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю ее муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так.

А через неделю он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием: .

На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:

- Ребята, куда это вы?

На что ему, один из "воинов", здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:

- Отец, татары Дон перешли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывают, в Алтайском техническом университете (бывший политехнический институт) был такой случай. Первый курс. Какая то поточная лекция, где присутствуют несколько групп, в общем, народу много. Заходит в аудиторию старенький профессор и для начала пускает по рядам листочек, чтобы все написали свои имя и фамилию - то ли познакомиться так хотел с новыми студентами, то ли проверить посещаемость. Один хохмач вписал свою фамилию а следом аккуратно еще одну: Сильвестр Сталлоне. Ну, бывают, наверное, такие люди, которые телевизор в глаза не видели и из социума выпали - зарылись в книжки. Но следующую лекцию профессор начал с переклички и несколько раз звал Сталлоне, искренне не понимая причину бурного веселья студентов, но тот так и не отозвался. Так продолжалось в течение месяца, в конце которого не выдержавший такого безобразия преподаватель пошел жаловаться в деканат - почему разгильдяй Сильвестр Сталлоне не посещает его лекции?!

-2 -1 0 +1 +2

На Ставрополье мужик сообщил жене, что поехал с 2 друзьями на рыбалку, а сам с этими друзьями, закинув удочки в багажник, на б@ядки. Покуролесив 2 дня, собрались по домам. Вымазались в грязи, как полагается, удочки вымазали. Купили на базаре рыбы, накидали ее в садок с травой. Приехал мужик домой, жене рыбу сдал. Она довольна, как танк. Мужик ушел в ванную мыться. Зарулила соседка, с вопросом, почем рыбу брали. Жена удивленно: Муж наловил на речке.

Соседка, вылупив шары, заявляет: А рыба то морская.

НЕМАЯ СЦЕНА. Что от жены мужик услышал история умалчивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:

- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека несколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом , и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.

Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза , и в могилу этого человека ударила молния!...

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой ,продвинутый (видимо, насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:

- Контрольный выстрел!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате со своим другом Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. После чего мы переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:

- Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел, рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:

- Дай прикурю.

- От костра прикуривай.

- Ну, дай... .

Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.

- А где Семен? - вдруг опомнился Колька.

И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы:

- Ты че ржешь, где взрыв?

- Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.

Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Цигун (кит. “работа с жизненной энергией” или “делание дыхания”) — древнее китайское искусство саморегуляции организма. Основная цель — развитие человека как индивидуума, личности, понимания своего места в мире, своих задач. Многие упражнения направлены на поднятие имунных свойств организма, релаксацию при стрессовых ситуациях…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазинчике двух братьев напротив моей ташкентской квартиры давно ничего не покупаю, — объявил ему личное эмбарго за дороговизну, просрочку, регулярные обсчёты и отсутствие кассовых чеков. Но сегодня дождь. Грустный продавец — один из двух братьев, ловит мокрых клиентов прямо на дороге:

- Салам алейкум, сасьед, пащиму

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : нам одно время звонила, прямо как в кино, тетя Соня из Одессы и спрашивала племянницу Марину. Я отвечала, что ее тут нет, она возмущалась, я говорила, что она ошиблась, на меня ругались, я говорила, что она детей будит, она говорила, что я врушка, что мы живем вместе с Мариной на съемной квартире и я должна ее позвать. Я не ругалась на тетю Соню, потому что у нее был невероятно одесский говор, такое не сыграть! Слушала и наслаждалась культурологией...

Надо сказать, что разница у Тюмени с Одессой - 3 часа, то есть если она звонила по-одесски в 19. 00 - у нас было девять вечера. Но чаще она звонила уже в полночь!

Один раз муж решил завязать с этой темой и взял трубку. И сказал, что он сожитель Марины. И она от него беременна. Тетя Соня взвизгнула, всплеснула руками и сказал, что утром она вылетает, кажется, в Нижневартовск (вот с чем она нас путала! ). Не знаю, удалось ли Марину убедить тетю Соню, что она не беременна (хотя кто знает! ), только звонки прекратились.

Если честно - я по ним немножечко тоскую... : oops:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026