Розыгрыши и обломы

Мой друг - немец, по-русски говорит сносно, но конечно, всякий наш слэнг и языковые особенности вместе с поговорками и историческим фразами для него "темный лес".

История эта произошла вечером на центральной улице нашего милионного города. На что-то обидевшись на меня, он начинает быстро удаляться в сторону припаркованной невдалеке машине. А надо отметить, что я научена горьким опытом предыдущих ссор, в которых главным объектом дележа имущества становилась наша общая машина, в смысле: кто первый добежал до нее, тот на ней и уехал (есессно в одиночестве).

Я начинаю перемещаться в этом-же направлении. Он убыстряет шаг, я тоже. И тут он побежал!!! При этом понимаю, что шансов его догнать у меня нет и комизм ситуации начинает доминировать над первопричиной ссоры. Меня осенила идея. Я, с криками: "ДЕРЖИ ВОРА!" бегу за ним.

Самое интересное, что он-то ничего в результате не понял. Зато КОНКРЕТНО поняли все окружающие прохожие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ

Маленький канцелярский магазинчик.

Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.

Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.

Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они

-2 -1 0 +1 +2


Пришельцы в тундре

У нас на Таймыре газопроводы были надземной прокладки. Трубы диаметром 720 мм лежали на сваях на всем протяжении трассы. Чтобы они не ржавели и не нагревались на солнце, их покрывали специальной смазкой, смесью жировой смазки с алюминиевым порошком – серебрянкой. Держалась она долго, но все равно лет через десять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок вертикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом.

Прикрыв эту жесть темными очками двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу, давай дарагой расскажу что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом, а хoчешь я скажу тебе когда ты умрешь, ну чавэлла ему типа а это одному Богу, мол известно, а он ей как рявкнет:

- И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! - и сдергивает очки... ... немая сцена... . . обморок... . непроизвольное мочеиспускание. .. и т. д. и тп. , бежали с рынка мы резво... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это я вместо научной статьи (которую срочно сдавать надо) про Саратов все пишу, молодость вспоминаю : )

Задолго до фильма «С легким паром»…

Дед у меня ракетчик. А друзья у него летчики. Дело было в даалекие советские годы. Рядом с аэродромом в Саратове (или под Саратовом, не важно) был сквер с памятником какому-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О необычайной наглости Американских юристов. В местной газете очень прикольная статья. Как-то собака одного юриста укусила его соседа. Очень злой сосед постучал в дверь юриста, который жил в доме через дорогу. Когда юрист вышел на крыльцо и спросил в чем дело, сосед ему сказал, что его искусала собака юриста. Юрист ему: ну, мол, простите, дядя. Она у меня собака хорошая и больше не будет. Ну а сосед "извините" в карман не положит. Вот он так и намекнул: я сейчас на тебя, собаковода недобитого, в суд подам, и небось неплохие бабки мне присудят, ведь так? Ты вот юрист, ты должен знать. А юрист ему: ну, долларов сто наверняка присудят. Тут сосед обрадовался и говорит: спасибо, мол, ты честный человек и всё такое. Короче, давай мне 50 баксов в виде компенсации. И ты сэкономишь, и мне по судам таскаться не придется из-за такой мелочи, бумажки там разные заполнять. Юрист согласился и дал ему 50 баксов. Через два дня сосед получил письмо, а в нем счет на 200 долларов от юриста "за консультацию по поводу укусов причиненных вам злобной собакой." Ну соседа чуть удар не хватил, платить он разумеется наотрез отказался, но потом на него в суд подал уже сам юрист за неплатеж, и суд принял решение в пользу юриста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

7 января. Рождество. Звонок. "Приходи к нам - тут гусь в яблоках, водочка..." Еду. 7 этаж. Лифт не работает. Дополз. Выпили. Закусили. Пошли покурить. Лифт едет. Первая мысль - "Вот гады - мы шли, а они едут". И тут лифт, громко брякнув , застревает где то в районе нашей площадки. Через пару минут оттуда летят странные звуки и грохот. Один из нашей компании подходит к лифту и, заглянув в щель, имеет следующий диалог:

"О! Я тебя вижу!"

"Ну, барабан тебе в попутный ветер..."

"Да ты лифт не ломай - нажми кнопку вызова - вон там снизу".

Небольшая пауза.

"Да ты кого учишь! Я монтер по лифтам - а со мной лифтерша. Я лифт починил, и мы его решили проверить. - А инструменты я все наверху оставил! !!"

Хохотали мы долго - потом помогли таки им выбраться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОПАЛ...

"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.

Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием

-2 -1 0 +1 +2


Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.

Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.

Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была "треугольником", и правильно же -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой еврейский юноша Михаил Лазаревич Ушац в 40–х годах XX века поступил в Московский архитектурный институт. Впоследствии он стал советским карикатуристом и работал в журнале "Крокодил". Но в первый год обучения в МАрхИ он запомнился сокурсникам одной привычкой: Миша подписывал свои личные (и не только) вещи.

Однажды на кафедре

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очерёдности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм. - Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлёте? На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили: - А что должны были? – А то сами не знаете! – закипятился чиновник. – А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом. Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:- Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдём. – Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далёкий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. – Ой, - скуксился чиновник – Я кажется не туда попал. И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки не преминули – уж больно тема скользкая.

.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одно время в парикмахерских, ресторанах, банях СССР висели объявления: "Чаевые оскорбляют достоинство советского человека". Замечательный актёр Ростислав Янович Плятт, расплачиваясь с парикмахером, неизменно приговаривал, косясь на плакат: "Обожаю оскорблять достоинство советского человека". Расплатившись и дав при этом щедрые чаевые, спрашивал: "Я достаточно оскорбил ваше достоинство? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.

Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.

Естественное развитие - к нему подваливает один:

- Папаша! Закурить есть?

- Нет, сынок, вредно это.

- А в морду?...

- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).

Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

- За что?

Ответ думаю порадует многих:

- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.

Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026