Розыгрыши и обломы

Со слов товарища!

Дело было в те времена, когда только что умер Л.И.Брежнев, и на один из оборонных заводов должен был приехать маршал Устинов, величина, как вы понимаете, номер один в обороне государства.

На заводе предвстречная суета, готовятся транспаранты, чистится территория, со всеми проводится лекция о вреде алкоголя на рабочем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста.

Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как-то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит: "Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую.

Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.

-2 -1 0 +1 +2

Гуляю сегодня с ребенком..

Сзади меня идут два молодых человека, разговаривают:

- Я тут в Германию ездил. ..

- Круто, а в каком городе был?

- Не знаю, я по работе......

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джейн Фонда - большой борец за природу. Говорят, что с ней произошёл такой случай:

В китайском ресторане она отказываертся использовать деревянные палочки, которые принёс китаец-официант. Вместо этого, она достаёт из сумки свои собственные палочки и говорит, обращаясь и к своим друзьям, и к официанту:

- А вы никогда не задумывались, сколько бамбука вырубают ради этих палочек? Вот почему я всегда ношу с собой пластмассовые.

С этими словами она тычет свои палочки под нос старику-официанту, чтобы его тоже пристыдить.

По-видимому, официант не понял части её тирады насчёт пластмассы (китайцы отличаются исключительно плохим усваиванием английского, особенно старые).

Он с благоговением взял палочки из рук Джейн Фонды, и с уважением проговорил:

- Да, это очень хорошие, дорогие палочки. Они из слоновой кости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни моих знакомых радиолюбителей

- Димочка, - что тебе купить на День Рождения?

У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора. Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в, особенности, коллектора, а также, всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы, открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще, всей этой ох…вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он раздраженно бросил:

- Шо, шо – паяльник с педалью!

После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме.

Дима, минуту, постояв, и посмотрев прямо перед собой, сведенными к переносице глазами, спокойно сказал:

- Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.

А вообще, идея неплохая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.

А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.

А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.

Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:

- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!

- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?

- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.

Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лет через . . дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним, долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.

- Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

-2 -1 0 +1 +2

Старая цена.

Был у нас сотрудник, который очень любил анекдоты, каламбуры, розыгриши и другие, как сейчас говорят приколы.

И надо сказать, изрядно в этом преуспевал, что и не удивительно, т. к. он из одесситов.

И вот, после очередного повышения цен на кофе в 2 или 3 раза (не помню точно, лет 40 прошло), он стал жаловаться, как же теперь быть: жена без кофе никак - удар по семейному бюджету...

Я на "голубом глазу" говорю ему, что эти случаи специально оговорены при принятии постановления о повышении - только нужно получить справку у терапевта по месту жительства и можно покупать 1, 5 кг зёрен по старой цене.

Далее, наверное догадываетесь: жена к терапевту, круглые глаза врача и прочее...

Наши отношения после этого очень надолго стали прохладными.

Вот так всегда, когда "тем же концом и по тому же месту"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С недавних пор я живу в Нью-Йорке и как каждый американец чуствую настоятельнуюпотребность в машине. Для этого просма триваю газетные объявления о продажеиспользованных машин и Интернетовские сайты. И вот недавно, просматривая,объявления в Интернете(Нью-Йорские естественно) дохожу до буквы Z и вижу машинуZaparogec. Протираю глаза, а она не исчезает. Очень захотелось узнать за сколько,а для того чтобы вызвать на экран данные по ней нужно правильно задать критериипоиска. Например не старше такого-то года и дороже такой-то цены. Минут 15-20 я,в азарте, задавал различные критерии пока наконец понял, что это кто-то нашихздесь прикололся.

Что значит ностальгия. Каким бы умным не был, а все равно купишься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая,

примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся

у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.

Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу

питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести,

познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила,

ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на [п]опу!

А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.

Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха,

доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но

не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.

Нокдаун…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале июня этого года в скверике рядом с моим домом я увидел еще не умеющего летать вороненка, который был явно потерян или брошен родителями; голодный и грязный, он трепыхал крыльями, требуя пищи у всего, что двигалось – у людей, детских заводных машинок и даже у любопытных собак, облаивающих его. Обычно вороны отважно защищают своих выпавших

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг - точный и обязательный человек.

Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:"Ну,ты, мудила, там вагоны пришли или нет?"

- Где? -Удивился мой друг.

- Тебе что - лень задницу поднять? В окно посмотри! - В том же тоне прооралголос. Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честноответХл, что никаких вагонов он не видит.

- Когда придут - позвони мне сразу!

- Хорошо.

Я уверен в нем - когда вагоны придут - он обязательно позвонит. Он оченьобязательный человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.

Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил одну смешную историю из юности. Вот, решил поделиться...

Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация - там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете Як-18 со спаренной

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026