Serg-AT: Мне как то давно звонили по поводу окон. Сказал, что окна не пластиковые. Пауза. Потом вопрос - а какие у вас окна. Отвечаю - титановые. И добавляю. Как кот Матроскин - с той же интонацией - У меня дядя на титановом заводе работает. У него этого титана ну просто завались, вот и тащит в дом, пришлось из него окна сделать. На том конце просто молча положили трубку и больше не звонили...
Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...
Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает? , электричество есть? трубы не текут? ), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).
Спрашивает:
- А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.
Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:
- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...
История началась с переезда компьютерного клуба Н на новое место - в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое, но ремонту у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые желали цветов и прочей муры.В конце концов Один из парней, с которыми мы делали ремонт не выдержал и повесил на входе табличку "Цветов нет". Второй же кадр дописал классическую фразу: "Цветов нет и не будет. А то вы уже зае...".
Так вот и сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах, чегой-то складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее:
- Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери. Мне ТОРФ нужен! Аут.
Мне ТОРФ нужен!
Аут.
Танечка-бармен рассказывает утром в курилке: — Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального байкера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа байка Харли Девидсон надпись: "Я — дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика.
У меня на лице небольшой шрам после большой аварии(за рулем была не я, водитель погиб). Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу. Мол как насчет скидочек- все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его.
Покупательница просит скидку, она участник Куликовской битвы. Это с очень серьезным выражением на лице, тот с таким же умным и почтительным выражением, без даже намека на юмор, - При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы ошарашенно смотрим друг на друга и чувствуем что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим с магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:
- Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же просветленных. Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.
Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.
От остановки медленно отъезжает автобус. В это время к задней двери подбегает запыхавшийся мужик с двумя большими сумками и начинает барабанить по ней. Водитель, видя такое неимоверное желание проникнуть внутрь, естественно останавливается и открывает двери. Мужик залезает и с чувством полного удовлетворения облакачивается на закрывшиеся за ним двери. В этот момент к автобусу подгребает бабулька, которая также жаждет уехать на этом автобусе и поэтому пытается всячески привлечь внимание водителя. Водитель, проявляя уважение к пожилым людям, незамедлительно открывает заднюю дверь, из которой также незамедлительно вываливается на эту бабульку только что влезший мужик вместе с сумками. В течение некоторого времени, пока эти два неудачливых пассажира приходили в себя, водитель, поняв, что потратил слишком много времени на одну остановку, закрывает двери и уезжает. Несколько минут автобус трясло от истерического смеха наблюдавших за всем этим.
Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину.
Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.
Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия.
Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером).
Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился).
Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же попросил посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вице-консул побелел. Потом посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.
Подруга рассказала. У нас в городе - на окраине - есть участок, поросший лесом. Его облюбовали "толкиенутые" ребята. Они там ролевые игры устраивают. Носятся друг за другом, все обвешанные самодельной средневековой амуницией. Вот, однажды эти милые товарищи решили поиграть. Разделились на орков и людей, пошли воевать друг против друга.
Итак, картина. Ничего не подозревающий мужичок возврщается поздним вечером домой через тот самый лесок. Навстречу - отряд "орков", в разных железяках и обвешанный арбалетами, мечами, щитами. Мужик отреагировал вполне ожидаемо - влез на дерево. "Орки" мрачной толпой приблизились к стволу, и главарь спросил у мужика (думая, что это игрок из враждебного лагеря):
- Ты человек?
А что ещё мог ответить бедный мужик кроме "Да"? Тогда главарь спокойненько изрек:
- Слезай. Сейчас убивать будем.
Потом, правда, всё выяснилось. Орки напоили до смерти перепуганного мужика чаем и отпустили на все четыре стороны. Но бедолага, должно быть, теперь боится задержаться на работе лишние десять минут.
Небесный гость.
Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки, инопланетян:
- Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его всего. А когда
В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю, наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей.
Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами.
Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне, тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.
- Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего у меня реальнее не было, как в тот раз!
- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была действительно правда.
Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу.
Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему соседу:
- Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел.
Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и в маске.
В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.
P/S
Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его жене? Или не отнимать веру в чудо у человека?
Или не отнимать веру в чудо у человека?
В общем, в свою бытность, будучи работником правоохранительных органов, довелось мне повстречаться/пообщаться с мошенником, который начал свою преступную деятельность в конце 80 – начале 90 годов. Попался он мне на мелкой краже, правда, свободным проникновением в жилище, но не суть важно.
Фамилия его Бацуло (погоняло
Знакомая собралась замуж, попросила помочь в приобретении продуктов, дала денег, отправила на рынок, чтобы купить фруктов, в том числе яблок несколько килограмм, ну я и поехал. А денег кружануть–то хочется себе на карман. Подхожу к "гургену" (лицо кавказской национальности, прим. авт. ), спрашиваю, в какую цену, он ценник назвал, меня он не устроил, ну и тут что–то зло взяло — сейчас ты мне все отдашь.
Представился экспедитором детского сада, сказал, что мне нужно три ящика яблок, это же для детей, побойся всевышнего, скинь цену. Торговались долго, ценник скинул, но ненамного. Спрашивает, куда грузить? Я ему машину показал (на машине приехал), говорит, деньги давай, а я ему — слушай, забыл совсем — это же детям фрукты везу (экспедитор, из детского сада), где у тебя справка от санэпидемстанции? Он говорит: — "Слюшай, какой станция, все натуральное, хочещь, сам съем сейчас перед тобой! ", я ему — "Не примут у меня товар без справки, справка будет — вот тебе деньги (при этом демонстрирую ему общую сумму из кармана)". Он согласился на обследование санипидэмстанцией, я говорю, пойду позвоню, сейчас приедут, обследуют.
К телефонному автомату подошел, набираю "03", объясняю, мы тут с товарищем вчера перебрали алкоголя, а до этого он две недели пил беспробудно, сейчас бегает по рынку, кричит, что какие–то яблоки продал детскому саду, а с ним не рассчитались, но вроде я его немного успокоил, приезжайте быстрее.
Приезжает карета "скорой" на территорию рынка, оттуда выходят двое здоровых мужчин, я "гургену" говорю: подожди здесь, сейчас договорюсь, чтобы побыстрее все сделали, иду к ним. Рукой показываю, чтобы зашли вместе со мной, объясняю им ту же историю про "белочку" у товарища, говорю, что сейчас он успокоился, предлагаю им привести его сам, так как он мне успокоенный сейчас больше доверяет. Ребята смирились. Выхожу из кареты, подзываю гургена, говорю заходи, тот заходит, садится, я на выход, говорю "пока! ", ребята за руки его хватают, давай крутить, А тот орать давай: — "Я же яблоки ему продал, а он не рассчитался, яблоки там мои остались, яблоки! ". Ну а те: — "Ничего, сейчас доедем, будут тебе твои яблоки! " с усмешкой крутят его.
Вернулся я, друзьям его соседям сказал, что он поехал в СЭС оформлять разрешение на 5 лет и сам забрал все 7 ящиков яблок (на "экспертизу").
Потом на суде, когда меня меня уже привлекли, в процессе смеялись все, судья до слез после допроса потерпевшего (все это происходило на искренних жарких кавказских эмоциях): — "Я им говорю, что два ящика яблок продал, а деньги не отдали, а там еще 5 ящиков осталось, а они меня связывают и чем–то больно колят! В какую–то больницу привезли, так врач, начальник наверное, важный, опять то же самое спрашивает, я ему объясняю, что яблоки продавал, а он даже дальше слушать не стал, сразу отправил в палату, там меня привязали к кровати и снова колоть давай. И так три дня! ".
Потом, по истечении трех дней поняли после консилиума, что "гурген" нормальный, ну и понеслось...
Был давеча в магазине. Зашел за сигаретами...
Передо мной стоят два мужчины амбального профиля. Диалог. (П-продавщица, М-мужчина, Д-друг):
М: - Девушка, а у Вас есть пиво?
П: - Да, разумеется!..
М: - А вот это есть???
П: - (пауза) А какое? Я же не знаю, какое вам нужно?..
М: - Ну я название забыл...
П: - Ну Вы посмотрите, у нас же все вот - на витрине все выставлено, может и вспомните.
М: - Да я не помню. (Обращается к другу) - Ну что мы вчера пили, мягкое такое?
Д: - Да я че, помню, что-ли??? Ну было...
М: - Какое, блин?
Д: - Пиво...
П: - Да вы не спешите - у нас вот оно, все выставлено!
М: (другу): -Ты чего, вспомнить не можешь???
Д: - Да это, как его... О-о-о!!! "Свидетели Иеговы"! !!! М: - Верно! Две "Брахмы", пожалуйста! Занавес...
М: - Верно! Две "Брахмы", пожалуйста!
Занавес...
История особенно интересная всем выходцам из Алма-Аты. В городе, до переноса столицы Казахстана в Акмолу, сумасшедшим спросом у иностранцев пользовались предметы народного промысла: торсунки (сосуды из кожи), туески, затейливые камчи (плетки), наборы деревянной посуды, национальные костюмы: чапаны (халаты), ичиги (сапоги), тюбетейки
В то время жил в Алма-Ате мой закадычный приятель Собинин, с которым вместе учились на худграфе КазПи. Сейчас он сбежал в Америку (и правильно сделал!) живет в Нью-Йорке. Замечательный художник-«деревянщик», большой мастер казахского прикладного искусства, зарабатывал на жизнь тем, что изготавливал кумысные наборы из дерева. Украшенные финифтью из серебрянной проволоки и гвоздиков, обработанные льняным маслом, кумысницы точно соответствуют старинным образцам, из которых когда-то казахи-степняки на привале пили кумыс, а в настоящее время они служат просто украшением казахского интерьера.
Однажды поступил срочный заказ на самую дорогую кумысницу. Собинин работал ночами как вол, успел в срок, но вот беда, кончилось натуральное масло. Мастер рассудил, что время-деньги и наспех обработал чаши какой-то натиркой для мебели (сделанную из вонючей синтетики). Кумысница со свистом «ушла» за 80 долларов, но история имела неприятное продолжение...
Вскоре Собинина предупредили, что люди из «национальной безопасности» настойчиво ищут случая познакомиться поближе с мастером, выполнявшим заказ ...президента республики!
Оказалось, что кумысницу заказал сам Назарбаев в подарок важному визитеру из какой-то ближневосточной страны. Когда гость узнал, для чего служит набор, то пожелал испить из них национальный напиток. Кумыс тотчас доставили и разлили по чашам. Они, как мы помним, вообще для этого не предназначены, вдобавок были пропитаны какой-то дрянью. Короче, всех участников «кумысолечения» увезла «неотложка» на промывание желудка, установки капельницы и т. д. Национальная культура требует осторожного к себе отношения!
Национальная культура требует осторожного к себе отношения!
Первоапрельские розыгрыши прошлых лет.
В 1998 году сеть закусочных Burger King напечатала рекламу, анонсировавшую выпуск бутерброда для левшей. На следующий день Burger King сообщил, что сотни посетителей пришли в ресторан с желанием попробовать этот бутерброд
В 1976 году британский астроном Патрик Мур сообщил, что в 9.47 произойдет уникальное астрономическое явление, гравитационная аномалия. И если в 9.47 подпрыгнуть, то человек почувствует легкий полет.
Уже в 9. 48 начали поступать сотни звонков от слушателей, утверждавших, что они испытали обещанное ощущение полета! А кое-кто успел даже полетать по комнате!
В 1949 году новозеландский радиоведущий взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Чтобы спастись, необходимо выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома заправлять штаны в носки.
После этого случая накануне первого апреля все новозеландские радиостанции получают правительственный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей - так сильно жители Окленда поверили в шутку.
В 1988 году газета «Известия» сообщила, что Диего Марадона согласился перейти в московский «Спартак» за гонорар в 6 миллионов долларов.
В тот же день Associated Press распространило весть по всему миру! Это был первый случай первоапрельской шутки в советской печати.
Живу в германии.
Произошло в субботу. Утро. Иду в магазин. Т.к. он работает до двенадцати и если не закупится, то выходные сидеть голодным и трезвым. Ларьков то нету блин. Ну вот иду, после пятницы головка бобо сам злой. Одно утешает - две бутылочки хорошего пива которые куплю.
На улице народу полно, кто в магазин, кто из. Парочки
Перехожу дорогу по пешеходному перекрестку, покуриваю - слева навстречу две девчонки лет по 14 под ручку идут. Ровняются со мной - та которая дальняя т.е. самая левая голосом генерала Лебедя которому в задницу кактус запихали - как заорет "СОНИА". Децибел дофига. Ну почему они "JA" - "Я" нормально говорят, а СОНЯ не могут ? Ну вот от такого крика я сломал сигарету в пальцах и чуть меня карачун не схватил. Ну я по наитию или подсознательно или на автопилоте проворачиваюсь к ним и как заору - "HÄNDE HOCH [м]ляЯДИИ" т.е. "ХЭНДЭ ХОХ [м]ляЯДИИ". Голос у меня тоже не дай божи. Ближняя деваха как сиганет от меня сбивают вторую и они валятся на асфальт. Еще бы рожа опухшая небритая, глаза красные. И орет.
Черт - думаю как бы полицистов не вызвали. Оглядываюсь - нет народ смеется, кроме бабок, глухие наверно. Наши же ржут - один мужик так на газончике корчится. Когда уже мимо проходил он сказал - "Ну ты молодец, ты её сделал." Я - всмысле ? Он говорит - "Да эта сопля всех молодых мужиков так пугает - типа подругу зовет и придраться некчему. Дал господь голосище, а ума забыл"
Тут я тяжко вздохнул и грустно так говорю - "Знаешь, а я с перепугу забыл как б%%%и по немецки". Мужика скрутило во второй раз.
А я подумал, что теперь пивом не обойдусь и пошел в магазин за шнапсом и жрачкой.
