Розыгрыши и обломы

Про лауреата Премии Дарвина, так и не получившего награду.

В 1991-м, вскоре после объединения Германии, я с приятелем оказался на территории бывшей ФРГ. Мы были на машине в компании местных немцев. Они привезли нас посмотреть какой-то старинный замок, расположенный довольно высоко над не менее старинным немецким городком. Замок был обнесён высоченной крепостной стеной по самому краю скалы. С небольшой площадки открывался захватывающий вид на этот городок, который был далеко внизу. Стена была довольно толстая, наверное, больше метра толщиной. Мне захотелось посмотреть за неё, насколько там высоко. Я лёг на брюхо, подтянулся, и заглянул вниз. А там оказался довольно широкий, около метра, выступающий козырёк, который был никак не виден со смотровой площадки. Над "шуткой" я думал недолго - залез на стену, крикнул что-то нашей компании и прыгнул вниз, на крыши лубочного городка. Точнее, на выступающий козырёк. Прыгнул на него и присел, чтобы создать видимость, что улетел вниз. Эффект на публику оказался просто великолепным - все выдохнули и заверещали разом. А я и выдохнуть не успел: на козырьке оказался налёт песочка, мои ноги соскользнули и я плюхнулся на задницу и съехал вниз. Почти вниз. Ноги свесились с охрененной высоты. Не помню, как я выкарабкался обратно, но, похоже, больше всех я "удивил" самого себя. А Премия Дарвина уже почти была у меня в руках.

Подошел сегодня к лифтам 1-го этажа одного из небоёбов Москвы-сити. Судя по горящим кнопкам, все лифты бродили, как и полагается в этом идиотском здании, в неописуемой выси. Кроме одного, прям передо мной, дверь его была открыта. Там завершалась нешуточная погрузка - трое работяг, больше мешая, чем помогая друг другу, вшвыривали в лифт стеллажи.

Эта реальная история, которая произошла со мной, в теперь уже далеком

1997 году в бытность моей работы в одном из областных управлений

Сбербанка РФ.

Наш банк, руководимый тогда вороватым председателем, влачил жалкое

существование, находясь на одном из последних мест в рейтинге областных

банков Сбербанка, время

От остановки медленно отъезжает автобус. В это время к задней двери подбегает запыхавшийся мужик с двумя большими сумками и начинает барабанить по ней. Водитель, видя такое неимоверное желание проникнуть внутрь, естественно останавливается и открывает двери. Мужик залезает и с чувством полного удовлетворения облакачивается на закрывшиеся за ним двери. В этот момент к автобусу подгребает бабулька, которая также жаждет уехать на этом автобусе и поэтому пытается всячески привлечь внимание водителя. Водитель, проявляя уважение к пожилым людям, незамедлительно открывает заднюю дверь, из которой также незамедлительно вываливается на эту бабульку только что влезший мужик вместе с сумками. В течение некоторого времени, пока эти два неудачливых пассажира приходили в себя, водитель, поняв, что потратил слишком много времени на одну остановку, закрывает двери и уезжает. Несколько минут автобус трясло от истерического смеха наблюдавших за всем этим.

Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.

Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем втравмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с нейлежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой тонеестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в беломхалате.

- Вы врач?

Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.

Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает напол.

Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажитепострадавшей помощь?

Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.

Бабуля - моей жене:

- Ваша фамилия, имя, отчество и т.п.

Я офигеваю и начинаю орать:

- Какая в задницу фамилия! Выпосмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!

На что бабуля спокойно отвечает:

- Молодой человек. Не надокричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажаупал. Лежит и не возмущается.

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:

- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…

Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:

- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?

- Вроде осталось, а что?

- Щас!

Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:

«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».

К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.

Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

Давно это было. Мой очередной ДР. Всякая всячина на главном столе и ещё больше - на "сладком". Кроме всяких тортов-пирожных-печенья-конфет и фрукты: виноград, мандарины, бананы и персимоны (хурма), которые порезаны на дольки. Рядом, для юмора, стоит поднос с оранжевыми помидорами, порезаными на такие-же дольки, как и персимоны почти неотличимые

Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить.

Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.

Когда кто-то из ночующих у меня гостей начинает храпеть (квартира однокомнатная, кладу их спать на надувной матрас), бросаю на матрас кошку - типа она сама прыгнула. При необходимости повторяю до нескольких раз за ночь.

В канун нового Нового года вспомнилась история прошлогоднего Нового года...

Как обычно, наелись пельменей в компании дома, согрелись горячительным, накупили петард разнообразных и сразу после боя курантов отправились на Ёлочку. Петрады поклали в полиэтиленовый пакетик и пошли...Погода была очень ветренная и в арке дома пакет разорвало ветром, петрады рассыпались во мгле. Естественно, стали собирать в другой пакет "на ощупь" всё тёмное, что на белом снегу ! Собрали, пришли на Ёлочку. Под вой толпы решили бабахнуть петардами, но в собранном пакете оказались бомбочки, которых мы вообще не покупали и...мужские часы ! ))) С Новым Годом !

Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.

Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.

Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.

Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:

- Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.

Знакомый рассказал. Служил он механиком на сейнере, часто в загранке, но история не об этом. Был у них на корабле стармех-шутник. Самая козырная шутка заключалась в выдаче салаге ножовки и указания отпилить лапу у якоря... Что такое якорь на корабле, описывать не буду - вещь, сами знаете, не маленькая. Стояли они в порту и как раз прибыл новенький. Естественно, вся команда ждет шутки, и стармех таки выдает ножовку и дает указание отпилить пресловутую лапу. После чего уходит по своим делам. Все остальные, чтобы не выдать себя раньше времени, тоже расходятся.Однако, в это время на борту работала портовая команда бензорезчиков, которая абсолютно не в курсе стармеховских шуток. Этот морячок обратился к ним с просьбой помочь... Через 15 минут все было готово, и матрос докладывал стармеху о выполненной работе. Удивление и недоверие того можно только представить. Труднее описать состояние в момент, когда он увидел все это...

Больше стармех так не шутил.

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсутствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное, как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания,и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол,несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.

Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток -и не заводится.

Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидала Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит здоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде ,как случайно ,начинает говорить громко (на месте многоточий -паузы - слушает):

-Да ,дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно, ещё и продолжительный ceкс...

На него начинают оборачиваться, девушки спускают солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...

Весь пляж ушёл в ха-ха

Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.