Розыгрыши и обломы

Это реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 100 домов и все друг-друга знали в лицо!

Был где-то 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!

— Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, прийди зарплату получи!

Радостный он побежал в здание

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лет через . . дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним, долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром

-2 -1 0 +1 +2

Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аэрофлот, 1988 год.

Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга.

Это вместо 180 пассажиров - побольше, т. е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову.

Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и... . Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!..

Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...

Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...

Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца: )

Всем хорошего дня и позитива! Шутите друг над другом по-доброму!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из книги воспоминаний Владимира Винокура.

В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера.

Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.

Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

утро 2 января, город Москва, детская площадка в районе матвеевское, выхожу со своими двойняшками во двор иду на площадку,сам уставший (бомбил на своем пепелаце в ночь и 1 и 2), дети лазают по горке, на скамейке на против меня двое таких-же молодых папаш с детьми (ну очень уставшие, в отличие от меня они праздновали), краем уха слышу их разговор:

- Я б..я, матом ваще не ругаюсь,это ж п......ц какой-то, ведь вокруг пиз...ки малолетние, вдруг начнут повторять к месту и без..

- А я даже по е[ж]...у жене съездил, чтобы за собой смотрела. ..

Я в шоке, пошел в соседний двор со своими спиногрызиками

-2 -1 0 +1 +2

Первые теплые деньки, иду по бывшей, родной сельской улице. Улица как улица, есть ухоженные дворы и дома, есть не очень. Молодежи мало, в основном старики доживают свой век. Прохожу мимо бывшего своего дома, потом три ухоженных двора, а вот дальше шесть брошенных дворов(село, старики умерли, наследникам дома не нужны а покупателей нет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О необычайной наглости Американских юристов. В местной газете очень прикольная статья. Как-то собака одного юриста укусила его соседа. Очень злой сосед постучал в дверь юриста, который жил в доме через дорогу. Когда юрист вышел на крыльцо и спросил в чем дело, сосед ему сказал, что его искусала собака юриста. Юрист ему: ну, мол, простите, дядя. Она у меня собака хорошая и больше не будет. Ну а сосед "извините" в карман не положит. Вот он так и намекнул: я сейчас на тебя, собаковода недобитого, в суд подам, и небось неплохие бабки мне присудят, ведь так? Ты вот юрист, ты должен знать. А юрист ему: ну, долларов сто наверняка присудят. Тут сосед обрадовался и говорит: спасибо, мол, ты честный человек и всё такое. Короче, давай мне 50 баксов в виде компенсации. И ты сэкономишь, и мне по судам таскаться не придется из-за такой мелочи, бумажки там разные заполнять. Юрист согласился и дал ему 50 баксов. Через два дня сосед получил письмо, а в нем счет на 200 долларов от юриста "за консультацию по поводу укусов причиненных вам злобной собакой." Ну соседа чуть удар не хватил, платить он разумеется наотрез отказался, но потом на него в суд подал уже сам юрист за неплатеж, и суд принял решение в пользу юриста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брат в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: "Кто там?"

Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей… Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице… Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.

Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче… А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары… Очки, видно, дома забыла… И тут она кричит:

— Вася, это ты?!

Противно так кричит… Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.

— Вася, эта тыыыыы?!

Мужик отмахивается и продолжает своё.

— Вася, иди сюда!!!

Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!!

— Вася!!!

Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.

— Вася, кто эта был?!!

— Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража! !!

Лучше отмазки я, признаться, не слышал…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал я эту историю от шефа в конце 70-х, как легенду 60-х. Сцена:Военмех, осиное гнездо советского милитаризма. Весьма режимное предприятие, секретность много выше среднего, о контактах с иностранцами немедленно сообщать в 1-й отдел, у студентов 2 и выше форма допуска, все практически невыездные и проч.

Действие 1: Один из сотрудников стремится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.

Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория: У нас есть общий друг О., парень, надо заметить, совсем не худенький. Кроме того, он ооочень обижается, если с ним не поздороваться, встретив на улице, или не заметить в толпе прохожих или в транспорте.

История: Поехала утром на работу, автобус, благо, оказался не слишком переполненным, и даже нашлось для меня местечко присесть рядом с полной дамой у окна. Тут в салон просто влетает какой-то парень и, ощутимо пихнув меня задом, встает ко мне спиной. Я с возмущением оглядываюсь. "Да это же О.!" думаю я, "вот хам, толкнул меня, не извинился, да и вообще меня не заметил!" Как в таком случае надо поступить с нахальным дружком, который любит, чтобы с ним здоровались? Правильно! Со всего размаха заехать ему кулаком по заднице!!! Что я с удовольствием и сделала! Парень оглядывается, на его лице отражается смесь изумления и бешенства... и это был не он!!!

Я жутко краснею, бормочу что-то вроде "Извините, я нечаянно..." и отворачиваюсь к окну. Надо было видеть глаза той дамы! Она вся сжалась и сидела, дико озираясь, всю дорогу! (Зато места стало больше :-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026