Розыгрыши и обломы

НЕ ТАК ПОНЯЛИ

Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок

Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла лично со мной, поэтому ее достоверность неоспорима.

Однажды, блуждая по Интернету, я наткнулась на службу знакомств. Просмотрев несколько анкет, выбрала одного, понравившегося мне человека, и написала ему письмо. Завязалась переписка. Довольно увлекательная. Он оказался умным, интересным мужчиной, то же он писал

-2 -1 0 +1 +2


История следующая. Ее рассказал мне наш сисоп. В то время, когда он работал сисопом в налоговой инспекцией у них работал один налоговый инспектор (назовем его Иван). Однажды надо было Ивану проверить бухгалтерию одной местной церкви. Хотя налоги они и не платят, но проверить все же надо (план знаете ли, невыполнение которого ведет к снижению премии). Проверяет ее он впервые. Спрашивает того, кто уже бывал у них, как мол обращаться к батюшке. Ну его "научили".

Представьте себе картину. Приходит к попу налоговый инспектор. Представляется. Подходит. Становится на колени и целует батюшке руку. Затем предлагает пройти в бухгалтерию для проверки документов.

Видевшие это говорят, что даже поп опешил от такого приветствия (у нас в округе кроме поклона батюшке ничего более не наблюдалось). А тут ... и от кого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем, купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шепотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех все твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед ,хлопнув входной дверью, исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как дед, идя в туалет, который как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает, как угорелый, и не знает , куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу разных звуков из сумок, карманов и т.д....

Купили мужу новый мобильник, пока он меня вез на работу (на ночное дежурство), я ему ставила разные мелодии на разные группы. На одну из групп пришлась мелодия с названием "wildcat". Потом со слов мужа: иду из гаража, темно, ни души вокруг, вдруг дикий вой откуда-то, ещё раз, ещё, просто жуткие крики какого-то озверевшего животного или пьяного человека или другой нечисти. Огляделся, никого не увидел, крики прекратились, иду дальше. Через 2 минуты история повторяется. Иду думаю - почему психов на свободу выпускают, диких животных не отлавливают, сейчас тварь какая-нибудь выскочет из кустов, сожрет и никто не узнает, где могилка моя. Становилось все страшнее идти по темным пустынным улицам, а главное крики всё время были где-то рядом. Когда подошел к подъезду, все повторилось и только зайдя в лифт я понял, что это новый телефон из внутреннего кармана куртки надрывается, на который добрая жена поставила такую душевную музыку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказывал, как ему несколько раз подряд звонила некая настырная тетя с одним и тем же вопросом: "Это поликлиника? ". В первый раз он вежливо ответил, что она ошиблась номером. В следующий раз сказал "Нет, это квартира". В третий раз раздраженно посоветовал проверить правильность номера. Наконец, в четвертый раз, видимо, совсем уже отчаявшись, обреченно выпалил "Ну хорошо, приезжайте, я вас посмотрю" )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная, произошла в органах государственной власти одной из областей России (имена персонажей по известным причинам слегка изменены).

Один начальник поручает документ нижестоящему начальнику и пишет резолюцию:

"Коркову А. Н.". Ошибается в инициале отчества (должно быть "П". Корков А. П. пишет на документе: "Это не мне" и отправляет его обратно через канцелярию. Начальник, увидев это, пишет под ответом Коркова: "Тебе, дорогой, тебе". Исправляет "Н" на "П", но забывает подписаться. Корков, получив документ, пишет резолюцию: "Анонимно!". Документ снова через два дня возвращается к первому начальнику. Тот решив больше не связываться с Корковым поручает документ другому ведомству и пишет резолюцию: "Рожникову А. А.". Ещё через два дня документ попадает в ведомство Рожникова А. А., но за эти два дня по случаю увольнения Рожникова А. А. на его место успевают назначить Коркова А. П. Через два дня первый начальник получает тот же документ с пометкой "Это не мне".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза

-2 -1 0 +1 +2


Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.

В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.

На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время службы в Германии.

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходили на работе медкомиссию. Один очень занудный парень так достал нашу терапевшу, что она послала его в 27 кабинет. После получасового хождения по поликлинике и искания такого кабинета, он наконец его нашел. На дверной табличке была надпись "СТЕРИЛИЗАЦИОННАЯ".

p. s. Парень намек понял и больше к терапевту с дурацкими вопросами неприставал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с двумя друзьями в начале 90-х которую мне поведал один из участников этой истории. Поэтому буду рассказываеть от его имени.

Как-то собрались с Юрой сфоткаться на паспорт. Договорились что он зайдет ко мне завтра в 10.

Утро следующего дня, 10 часов, звонок в дверь, открываю... Стоит Юра: аккуратно уложенные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Киеве по ул. Ямской было.

Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами.

Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой.

Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз я был на "сборном" концерте в Питере. Играли разные команды. Но в одной из групп, похоже, вокалист перед выступлением хорошенько "дунул"... Как результат, вся группа играет песню, а вокалист стоит упёршись пустым взглядом в вечность. В какой-то момент начинает нести полную хрень. Бессвязно, не в ритм, не в ноты... Парни из его группы отыграли так пару песен, а после сказали: "Да ну на х[рен] такой концерт!" И ушли. Вокалист этого не заметил. Постоял еще несколько минут, время от времени выкрикивая в микрофон что-то бессвязное. Наконец, до организаторов дошло, что что-то идет не так и это вряд ли часть шоу. Они предприняли меры чтобы увести вокалиста. Но бессердечная публика кричала:

- Оставьте этого перца! Нас с этого "шоу" самих уже прёт! Где еще такое увидишь...

И когда настала наша очередь выступать, я в какой-то момент скопировал выражение лица того перца и "уперся взглядом в вечность". Получился интересный, но двоякий эффект. С одной стороны, публика охренела и зал попросту "порвало". В клочья. До истерики. С другой стороны, музыканты из моей группы поначалу поднапряглись. И за ними было прикольно наблюдать. Но видя, что я продолжил играть и петь то, что должен, они успокоились. Только в паузе между песнями сказали, нервно посмеиваясь:

- Сцуко! В смысле, Циник! Ты нас так не пугай!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мой брат. Он живет в Хайфе(Израиль) и служит в армии.

В часть прибыло пополнение. Среди пополнения много бывших из Союза. На разводе сержант (тоже бывший наш) делает перекличку новых солдат. Доходит до фамилии Зюганов.

Говорит: "Мне твой однофамилец совсем не нравится."

А парень ему отвечает: "Почему же однофамилец? Это родной брат моего дедушки."

Вся рота выпала в осадок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025