Розыгрыши и обломы

Один мой знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить сженой в кино. А работал он тогда в одной финской компании. Ну чтож, дело не хитрое, - Сашасказался больным, и на пол-часа раньше обычного весело зашагал по улице, в предвкушениизамечательного вечера. Но увидев по пути телефон-автомат, он решил для верности позвонить жене,и убедиться, что она тоже уже ушла с работы и ждет его в условленном месте. Ну и, конечно,перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон. Далее происходил следующий диалог:

Саша: - Будьте так добры, позовите пожалуйста Криворучко к телефону.

Невозмутимый голос финского диспетчера: Александр Иванович, у Вас пол-часа назад подняласьтемпература и Вы ушли домой.

Саша, обалдев, сказал "А-а-а... ну спасибо", и повесил трубку. И взял больничный на неделю.:)

История значит такая:

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.

История особенно интересная всем выходцам из Алма-Аты. В городе, до переноса столицы Казахстана в Акмолу, сумасшедшим спросом у иностранцев пользовались предметы народного промысла: торсунки (сосуды из кожи), туески, затейливые камчи (плетки), наборы деревянной посуды, национальные костюмы: чапаны (халаты), ичиги (сапоги), тюбетейки

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.

На следующий день рассказывает:

- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик... (муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ... ружьё...

Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы... , люстру вешать попросили... , что электрик...

Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь. " Взял ружьё и ушёл.

Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну, решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно! !! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!

Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...

Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Пришла в банк закрывать все карточки и счета. Девушка в окошке сначала рассказывала про их специальные предложения, потом начала допрашивать, почему я отказываюсь, ведь они такие замечательные и так далее. На что я наклонилась к ней поближе и заговорщическим тоном сказала, что так мне приказал Бог. Почему-то больше предложений от неё мне не поступало, да и процесс по закрытию карт и счетов пошёл быстрее.

1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" BBC показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. «В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, рассказывал ведущий программы новостей, конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело... »

Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки.

После этого в студию ВВС последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально.

Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке? ». В редакции телеканала им тактично отвечали:

«Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».

Десять лет назад вышла замуж за грузина и уехала к нему в деревню в горах. Был у них огромный чёрный лохматый пёс по кличке Колдун. Я спросила, почему такая кличка, и муж со свёкром тихим голосом сказали, что пёс превращается в человека иногда и сидит на лавке во дворе. И тогда ему надо принести стаканчик вина, он пьет и опять становится собакой. Я посмеялась и забыла. Спустя две недели выхожу утром во двор, а там на лавке дед какой-то незнакомый сидит: чёрный, лохматый, с бородой — вылитый наш пёс! Я в шоке побежала в погреб, принесла ему стакан вина, он выпил и сделал мне движение рукой, мол, уходи. Я ушла, он посидел чуток и пропал. Потом снова пёс бегает по двору. И так было раз семь, я всегда с ужасом в глазах рассказывала это родным и соседям, они посмеивались и опускали глаза. Колдуна я обходила десятой дорогой, пока не встретила этого деда на рынке. Оказывается, он по соседям ходит, и его угощают. А легенду про превращение в собаку придумали, потому что внешне он очень на нашего пса похож был.

Еду с работы на маршрутке, народу набилось много, в тишине слышно только поскрипывание сидений и урчание "убитого" движка. Осмотревшись по сторонам вижу впереди симпотичную девушку и рядом хмыренка одного, который все время пялется на нее и при этом ведет себя довольно таки нагло. Сидят они друг на против друга (сиденья так сделаны). И тут наш хмыренок решается наконец-то подъехать к девушке, но разговора не выходит. Тогда он делает ехидную морду и спрашивает девушку:

- А можно задать нескромный вопрос?

- Хм ... ну задавай ...

- Как ты с такими ногтями подмываешься??? (ногти действительно были длинющие, накладные).

Вопрос сразу привлек внимания всей маршрутки, и вопросительные взгляды обратились в сторону несчастной девушки. Но внимание - ответ:

- Да такие как ты мне подлизывают

Вся маршрутка разразивалсь диким смехом, бедный хмыренок не знал куда ему спрятаться от насмешливых взглядов . .. через 1 остановку он вышел, не вынес позора

"А мастера смены можно монстром каким выставить".

Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого...

Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой,

Эта история случилось много лет назад, ещё до исторического материализма...

Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями.

Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить".

На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену.

Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного:

- Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту!

Барон принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения". ..

Вот что значит "сложная" фамилия... )))

Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти "бесплатное" медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил громкую связь на трубке и положил рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки))

Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос - Почему в поездах стоп-кран красного цвета, а в самолетах - голубого?? Слушательница - просто зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: - А в самом деле, почему??

Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в

Париже. Иду короче,

один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.

Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне

кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не

француз?). Ну, мы парижане всегда рады