Розыгрыши и обломы

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х[рен] я больше туда полезу!!! !

Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить.

Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.

Было в 80-х, в уголке нашей общей страны, в Латвийской ССР. Есть у нас "горный район" Сигулда. Для плоской республики и 200 метров - гора. И сколько помню там в качестве сувениров продавали расписные палочки для ходьбы (клюка вроде называется). Вот мне было лет 10 и такую купили.

Теперь история. Сам плохо помню, мама рассказала. Послали меня за хлебом, идти целых 2 квартала - конечно новую палочку взять надо с собой. По дороге стало интересно "а как слепые ходят? ". Закрываю глаза и иду на ощупь, благо дорога много раз хоженая. Тут подходит женщина и спрашивает, куда это я мол направляюсь? Ну я честно рассказываю куда и зачем, она ведёт меня до магазина, помогает купить хлеб, ведёт до дома. Думаете я открыл глаза? Щас! На следующий день мать на работе никак не могла понять, почему её ругают за то, что она слепого ребёнка за хлебом отправила, ведь дети у неё нормальные. А тётка оказалась коллега и знала меня.

Эпиграф: Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

Основной текст.

9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"

загоняют всех немцев в бассейн.

Выход из бассейна только с поднятыми по команде "хэндэ хох!

" руками.

Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха обляпать водой соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.

Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем, купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шепотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех все твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед ,хлопнув входной дверью, исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как дед, идя в туалет, который как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает, как угорелый, и не знает , куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

Преамбула.

Моя жена - исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.

Амбула.

Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический

Сегодня испытал на себе понятие "звездный час".

ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем... и т. д.

И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:

- Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!

Другой голос "утешает", что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.

И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.

Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека.

- Нет, мужики, извините, - сказали мы, стараясь не ржать, - мы ему тоже не дадим.

После чего ушли, гордо виляя [п]опами.

Конечно, скоты. Но не удержались.

Еще из жизни толкинутых.

Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх - глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж.Р.Р.Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения).

Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:

- Ты на последней Игре была?

- Была.

- Случайно не эльфом?

Дочь, удивленно:

- Эльфом.

Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":

- А Саурона помнишь?!

Когда мне звонили "из службы безопасности банка" и я наконец понял, что это разводка, сказал, что сейчас включу диктофон - и разговор тут же прервался. Видно, начинающий звонил, забздел. А вот сейчас жене позвонила матерая и прожженная деваха. Говорила чрезвычайно вежливо, но уверенно и с напором. Когда Таня попробовала финт с записью разговора, ни нотка в тембре визави не дрогнула: да-да, пожалуйста, я подожду, включили? Ну и дальше давай по ушам, а когда поняла, что ни фига не прокатит, так же, не меняя голоса и скорости речи сказала: ну ладно, можете теперь послать запись нашего разговора нах[рен]. Вот так, буквально. Ну и положила трубку. Я прям её зауважал, спец в своем деле что надо!

Работал я водилой на Икаpyсе на междyгоpодке. Был y меня какводиться напаpник - весельчак тот ещё. И вот один pаз был y нас pейс не помнюкyда.

Выехали мы с напаpником из гаpажа и едем на автовокзал. Довелось намехать мимо его дома. Он мне и говоpит: "Мол я тyт выйдy забеpy хавкy на доpогy, а тызабеpёшь пассажиpов на автовокзале и

"Вставай, страна огромная!"

Поселились под нами однажды уйгуры. Живем в пятиэтажках, бетонных. Я вобще по натуре не националист, но уйгуры... Они никогда не вытаскивали мусор бросая его на лестничной площадке и приходилось их пинать специально в этом направлении, они, когда жарили свою ЕДУ, то так воняли на полдома, что невозможно было дышать без противогаза, ито, даже в нем слезились глаза. А еще они вечерами и по утрам молились. Ёпрст! Ладно, кто тебе мешает, молись ты... потихоньку. Но тут каждое утро в пять часов, начинались мерные буханья дубовыми лбами в пол и подвывания. И вечером де-то так часов в 9 наверное? Вобщем, пока смотришь телек и делаешь громкость повыше - ничего, но однажды нам вырубили свет. Осень, дубак, темно. И тут начинается бум-бум бубубубубубу (далее цикл - от единицы до бесконечности) Терпел я их минут 10 наверное. А потом пошел на кухню, врубил воду (посуду надо было мыть) и как запою во всю глотку "Вставай страна огромная!" Вот, мля, уйгуры те нихрена по-русски не говорили, но услышав сей грозный марш, заткнулись молниеносно (хотя, возможно, не последнюю роль сыграло мое гениальное исполнение - Басков тдохнул сразу же рядом:))) Музыкальную терапию я продолжил "Катюшей", "Пора в путь-доргу" и так далее. С квартиры из-под нас они съехали к концу этой же недели - всего два дня спустя...

Рассказал приятель. Занимается он кровлями. Работала у него бригада кровельщиков - двое молодых, после армии, и один взрослый лет 60. Спокойный, рассудительный, молчаливый, а те два - раздолбаи, каких поискать. Собственно история - начали они над ним подшучивать, прикалываться в два рыла, продолжалось это несколько дней, в итоге от слов к делу - прибили его рабочие ботинки гвоздями к полу.

На следующий день Петрович невозмутимо оторвал гвоздодером ботинки от пола и ... замолчал. Молчит день, другой, работает, с ними за стол не садится, ни обедать, ни чай пить. Тут парней совесть замучила, послонялись, тут один подходит и говорит:

- Петрович, та ладно, молодые, глупые, переборщили, извини, больше не будем!

Петрович:

- Ладно, я то же в чай Вам больше ссать не буду...

История произошла в Эстонии. В полицию поступает вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон.

На место выезжают местные спецслужбы. Надевают бронежилеты, снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужичков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом. Храбрые полицейские, как в кино, вламываются в комнату. За окном на тросах висит рабочий, заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком.

Итог: 6000 крон (550 долларов) - штраф за ложный вызов.

Рассказывают, в Алтайском техническом университете (бывший политехнический институт) был такой случай. Первый курс. Какая то поточная лекция, где присутствуют несколько групп, в общем, народу много. Заходит в аудиторию старенький профессор и для начала пускает по рядам листочек, чтобы все написали свои имя и фамилию - то ли познакомиться так хотел с новыми студентами, то ли проверить посещаемость. Один хохмач вписал свою фамилию а следом аккуратно еще одну: Сильвестр Сталлоне. Ну, бывают, наверное, такие люди, которые телевизор в глаза не видели и из социума выпали - зарылись в книжки. Но следующую лекцию профессор начал с переклички и несколько раз звал Сталлоне, искренне не понимая причину бурного веселья студентов, но тот так и не отозвался. Так продолжалось в течение месяца, в конце которого не выдержавший такого безобразия преподаватель пошел жаловаться в деканат - почему разгильдяй Сильвестр Сталлоне не посещает его лекции?!

Кто сказал, что одесский юмор - прерогатива исключительно Одессы?

И в нашем Волгограде встречаются неадекватно мыслящие индивиды.

Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический "сеанс массажа".

Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной "стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов свою семейную жизнь..."

Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась к выходу, сшибая как кегли пассажиров.