Розыгрыши и обломы

В мои пятнадцать-шестнадцать лет было у меня одно любимое развлечение. Я ходил по Арбату со скучающим видом, дожидаясь, пока ко мне не подойдёт какой-нибудь проповедник, их тогда ходило прям много, особенно кришнаитов. И вот подходит он такой, я изображаю интерес, он начинает излагать свой скрипт, я сначала задаю самые наивные вопросы неофита, а потом в какой-то момент (тут важно именно плавно это делать) начинаю перехватывать инициативу в разговоре и уже сам его пытать, ну типа: "позвольте, но ведь Свами Прабхупада в комментариях к диалогу Кришны с Арджуной говорил вот это, а вы мне говорите другое... " (благо "Бхагавад-Гиту и целую кучу их брошюрок я к тому времени изучил досконально) и т. д. Целью было добиться ситуации, когда сей ловец душ человеческих, осознав, на кого нарвался, бежит куда-нибудь в точку с шестиугольными глазами, матерясь по-православному. Вот тут уже можно с чувством выполненного долга идти пиво пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал историю про гонорею и решил рассказать свою :-)

Работаю оценщиком. Сижу, работаю. Раздается звонок. "Алло, здравствуйте, это Иван иваныч?" "Да" - отвечаю. "Это вас из областного кожно-венерологического диспансера беспокоят". За несколько мгновений у меня пролетела куча мыслей - где? когда? с кем? от кого? что подцепил? Сердечко в пятки ушло :-) А из трубки: "Мы у вас машину хотели оценить" :-)))

-2 -1 0 +1 +2

В свою бытность, работая милиционером, мой батюшка попал в конкретно

интересную историю.

Дело бы ло в опергруппе. Поступил вызов. Звонит гражданка:

- Меня муж постоянно бьет, когда пьяный домой приходит, а сегодня, скотина, выгнал из дома в одной ночной рубашке. Помогите, пожалуйста, мне идти некуда. Адрес: Правый берег реки Оки, 14/28

Ну, ессно, опергруппа на выезд, все озлобленные - тут свои проблемы, а какой-то ... и т.д. и т.п.

Прыгают в машину, водителю адрес и покатили......

Приезжают на место, сразу в подъезд, забегают, долбятся в дверь, откерывает пьянящий мужик. Не долго думая, дубинкой по хребту, кулаком в глаз со словами: "Ты, скотина, до каких пор жену будешь третировать? Зачем жену бьешь, да еще и из дома выгнал, и вообще сейчас тебя заберем и на пару лет упрячем!"

Мужик на колени и давай причитать: "Да пусть только вернется! Я свою вину признаю, на коленях ползать буду, на руках носить её буду и т.п."

Довольные, возвращаются в машину. Водитель, странно на них посмотрев,

заявляет: "Мужики! Извините! Это ЛЕВЫЙ БЕРЕГ ОКИ 14/28!"

Смех был горек - теперь ехать по другому адресу. Вывод - заходи в любой дом............

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала крестница. Она у меня состоит в обществе толкиенистов и они играют в ролевые игры. ну там эльфы всякие, орки, люди и т.п.Тут как раз одна из этих игр, и мама одной девочки не пускает ее. только со мной, мол и все. Делать нечего. Пришлось тащить маму.А был это лагерь эльфов. Девочка, к слову сказать, куда-то смылась и бросила маму на своего товарища.Вот они сидят у костра. и он ей(маме)втирает:мол, что вы так боитесь, мы все интелигентные люди...Тут из кустов со стороны лагеря орков вылетают три черта в костюмах "шапка Клеопатры" (это когда из одежды только трусы и те на голове)и со словами "Х[рен],Х[рен],Х[рен]"забегают обратно в лес.Парень, не обращая на это внимания, продолжает маме втюхивать: мы, мол, пытаемся реконструировать события истории...Те же черти выбегают со словами "Сосать,сосать,сосать!!!" В оканцовке в третий раз они выбегают к костру эльфов, молча в него мочатся и убегают. Так они выражали негативное отношение к эльфам, а что подумалм мама никто не знает - девочку больше на играх никто не видел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомец рассказал. Далее повествование от первого лица:

Кто с мечем к нам придет...

Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было…

Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого «самбери». Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки выше колен облепили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то лечил компы городского спорткомитета от чудесного вируса: он перехватывал отправляемые на печать документы, после каждой запятой встраивал конструкцию " [м]ля, " и уже в таком виде передавал текст драйверу принтера. До того, как меня туда позвали, они две недели носили в мэрию документы в таком виде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

-2 -1 0 +1 +2

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. .

Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. «Иди и вешайся, старый дурак» — сказала она.

Рассказ деда:

«Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать.

На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: «Марфа, сало на место положи». Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: «Если он сейчас меня обрежет, я упаду». Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. »

За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Вот такие дела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась история пару лет назад, и всё это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.

Дело в том, что мой тесть - дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину - Тойоту Короллу 2008-го года. Купил её у коллеги по работе, тридцатилетнего живчика Виталика, который при продаже жестоко его обманул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.

Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак ...

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления,втайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром, и места на нижних полках были распроданы). А ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и, как бы между прочим, спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приключилось это года 4 назад .С армии возвращается Серега -главное действующее лицо.Стандартная коридорная общага,отмечаем день рождения в более другом месте. Возвращаюсь в комнату -естественно навеселе ,спать хочу -как медведь бороться.Тут заходит сосед с комнаты напротив, Валерка и просит ,мол у вас всё равно кровать пустая , можно туда Серёгу уложить спать? - Без проблем, говорю.

Приводят, укладывают ,выключаю свет, закрываю дверь,засыпаю.

Просыпаюсь от дикого стука по двери и крика : "Валерка!!!".

Надо заметить , что Серега был тем ёще кабанчиком килограмм на 100 (пр моих 60 ), а посему молча встаю ,открываю дверь и за ним закрываю. Башка трещит невыносимо , ну я снова пытаюсь заснуть.Тут снова приводят Серегу.После третьего укладывания (т.е. шестого подьема с кровати) я начинаю свирепеть. Только ложусь в кровать - смотрю этот гад начинает вставать с кровати.Резко подрываюсь с кровати и броском через бедро укладываю его на место.Тут меня прошибает холодный пот - пришибет по-пьяни и не заметит (про разницу в весе я уже сказал).Он начинает вставать ...

Я уже несу полный бред : " Серега,CПАТЬ!!! Это ПРИКАЗ!!!". В ответ он бормочет : "Есть, товарищ майор." И ЗАСЫПАЕТ. У меня пропадают последние остатки сна и я в полном отпаде начинаю бродить по общаге в звании майора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История каникулярного студента.

Киев, политех, 1992 г.

13-30

Сдав последний летний экзамен несколько ранее, чем ожидалось, я весь

довольный и счастливый поехал на ж/д вокзал за билетом.

14-15

Стоя в довольно небольшой очереди, усердно думал, на когда брать билет - на

сегодня или на завтра. Времени вроде-бы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло рассказом про скандинавских клоунов, пугающих народ...

Пару лет назад были мы в Праге. Красивейший, изумительнейший город. Ну и, в числе прочих, взяли экскурсию по мифическим местам Праги. Только своей семьёй. Пять человек. Девочка - экскурсовод, свою работу знает. Вела по городу, рассказывая местные страшилки. Гуляем. Я иду и по сторонам глазею, не боясь отстать, или потеряться. Но и слушаю, что она рассказывает. Вдруг, из-за угла выскакивает "привидение" и пугает мою семью, которая утопала маленько вперёд. Ну взвизгнули, подпрыгнули, посмеялись... Идём дальше. Привидение-то город знает, как свою ладошку, вот он вперёд забежал и опять выскочил. Сработал эффект неожиданности, опять девчоночки мои взвизгнули и подпрыгнули. Да и сынуля подпрыгнул. А я же слегка позади иду. По сторонам глазею... Вот и углазел я, что привидение смеётся и в сторону моей семьи смотрит, эффектом наслаждается. Я подошёл к нему сзади и сделал "УГХУ" ему на ухо. А если учесть, что я на полторы головы выше него и басом обладаю не слабым, то и прозвучало это как глас небес. Ах, как он взвизгнул, как подпрыгнул. .. Но хохотали потом... А с нами ещё пол - улицы, которые это видели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026