Розыгрыши и обломы

Как из новых русских лохов делают.

Моя приятельница замужем за новым русским. Следовательно, джип, шикарная квартира, леопардовое манто и прочее присутствует.

Телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу рвущие мою душу рыдания. У меня промелькнули такие ужасы в картинках перед глазами...

Оказывается, что в семье заболел хомячок. Подруга с мужем прыгают в джип, предварительно набросив на плечи леопардовое манто и дубленку, и мчатся в круглосуточную ветеринарку...

Дежурный ветеринар, осмотрев животное, померяв ему температуру, послушав стетоскопом, наморщил лоб, сделал профессорский взгляд и заявил, что положение тяжелое, необходима капельница стоимостью 350 долларов. Эти платят и едут домой, готовясь утром посетить любимца.

Наутро, поддерживая даму под локоть, доктор выражает свое соболезнование по поводу безвременной кончины и т. д.

А звонили мне по поводу лопаты ( могилку вырыть в парке надо).

Я тихо стонала, боясь заржать во весь голос, после чего мои задушенные хрюки были приняты за стенания плакальщицы, и я после этой истории слыву добросердечной и т.д.

В одном южном городе Украины силовая структура решила отработать операцию по борьбе с террористами в случае взятия ими заложников.

Выехали на место действия (аэропорт), связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию подражая восточной речи:

- У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет.

- Пошел ты на @#$!

Ничего не понимающий опер снова набирает 02:

- Нет, ты не понял, у нас люди и мы их сейчас просто перестреляем.

- Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном - это не игрушка, а то сейчас поймаем откуда звонишь и приедем в голову дадим.

Операция под угрозой срыва. Звонят начальству, докладывают.

Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД:

- Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса, мол все очень серьезно.

Только после этого операция пошла своим чередом.

Вот я и думаю, может потому у нас и в заложников не берут и самолеты не угоняют, что на это просто не обращают внимание...

Kак-то меня пpигласили на Междyнаpоднyю Kонфеpенцию по моpскомy тypизмy...

Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpововKаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" -абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет Kонфеpенции,даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство

Насчет детских воспоминаний.

Был у нас во дворе дед - гроза всех детей. Вечно «стучал» родителям о наших проделках, достал всех. Ходил он всегда в кепке с палкой и вид имел черта. Всем от него досталось, все его боялись, старались не связываться и в тайне вынашивали мстительные планы.

И вот, в один прекрасный день, когда мы, натолкав

Иногда актёры устраивали на сцене своеобразные дуэли.

Актёр, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнёра в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу:

"Как низко может пасть человек! "

“Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля решил проучить своего партнёра. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с написанным текстом сообщения, он подал ему чистый лист бумаги.

Наполеон понял, в чём дело, и величественно вернул генералу донесение:

"Прочтите, генерал, донесение вслух! "

Рассказываю с чужих СЛОВ ТАК ЧТО ЗА ПОЛНУЮ ДОСТОВЕРНОСТЬ НЕ РУЧАЮСЬ.

На Ставрополье мужик сообщил жене, что поехал с 2 друзьями на рыбалку, а сам с этими друзьями, закинув удочки в багажник, на б@ядки. Покуролесив 2 дня, собрались по домам. Вымазались в грязи, как полагается, удочки вымазали. Купили на базаре рыбы, накидали ее в садок с травой. Приехал мужик домой, жене рыбу сдал. Она довольна, как танк. Мужик ушел в ванную мыться. Зарулила соседка, с вопросом, почем рыбу брали. Жена удивленно: Муж наловил на речке.

Соседка, вылупив шары, заявляет: А рыба то морская.

НЕМАЯ СЦЕНА. Что от жены мужик услышал история умалчивает.

Лет 15 назад, в понедельник приходит коллега (сидим в кабинете втроём), хохочет, аж вытирает слёзы. Что случилось, расскажи!

Ой, ребята, вчера у родителей закололи свинью, привезли домой (в Каунас) половину. Муж в кожаном фартуке разделывает огромные куски на порции и складывает в морозилку. Мясо свежайшее, потому фартук, руки и часть кухни в крови, но мастер работает быстро, ловко, гора мяса на столе уменьшается, перелетая в холодильник. Звонок в дверь... Муж открыл, но в щель высунул только нос и один глаз (неудобно, ведь, показываться людям замызганым). На площадке стоит пара молодых людей: мы - свидетели Иеговы, не хотите-ли... . . они не успели кончить фразу, как муж распахивает дверь и предстаёт перед "свидетелями" во всей красе: в одной руке - огромный разделочный нож, весь в крови... Ну, заходите, мне свидетели не нужны...

С пятого этажа пара не бежала, а летела, как "стингеры"! Больше их никогда не видели, хотя раньше они обходили квартиры нашего дома ежемесячно.

Весь вечер сидели, ждали, что налетит полиция, "повяжут", но так и не дождались. Видно, ужас "свидетелей" был такой сильный, что они забыли набрать 112.

Любит мой муж пошутить, ну, очень!

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.

Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств

Когда-то мы с женой прикололись...

У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).

Так вот...

Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).

Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".

По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через [п]опу"...

Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

Вот так полезно знать латынь, друг мой...

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой ceксуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".

И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Рассказал один знакомый, который раньше работал на свердловской киностудии.

Это произошло во время съёмок фильма про одного известного советского разведчика (Кузнецова, кажется). Надо сказать, что основная часть фильма снималась во Львове (по сюжету захваченному фашистами).

В тот день собирались снимать отрывок, в котором должна была фигурировать улица захваченного города, естественно, увешанная красными флагами со свастикой. Улицу декораторы подготовили, повесив на ней около 15 флагов. Естественно, все это согласовали с консультантами (которые, как известно, работают над каждым историческим фильмом).

На следующее утро директору фильма звонит "консультант" из КГБ и ругается по поводу тех самых флагов со свастикой. Зная, что это все согласовано, директор фильма едет на эту улицу, где видит МОРЕ флагов со свастикой, что-то около 80-ти! Как потом поняли, их вывесили "недобитые бендеровцы", которые подумали, что их город опять захвачен. Скандал был конкретный.

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?

Да не вопрос!

Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.

В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский

У друга отец был охотник, всегда с охоты он приносил подарок от зайчика. А как-то раз вернулся выпивший, и сын его спрашивает: "Папа, а зайчик ничего не передал? ". А тот отвечает: "Серёжа, сегодня зайчик лично передаёт привет" и достал убитого зайца из пакета. А вы говорите - душевные травмы...

Собирается сын-семиклассник в школу. Спрашиваю: какие будут уроки? Отвечает: геометрия и алгебра. Далее решил задать вопрос поизящнее: а что вас сейчас интересует на геометрии? Отвечает: равнобедренные треугольники... А, говорю, девочки, значит (шучу, то есть). Сын: ну вот еще! Ну, ладно, ладно, говорю, а по алгебре что вас увлекает? Он говорит: многочлены... Я решил промолчать...

Вчера было. На улице -10, одеваться было лень, зашел к соседу в футболке и шортах. У нас калитка напрямую, поэтому через улицу не ходим. Выхожу из дома соседа, слышу "Хозяйкааа", открываю дверь и сразу говорю "Пуха нет, металлолома тоже" (Надоели они уже, через день ходят по домам). Иду к себе, захожу домой и слышу "Хозяйкааа". Открываю дверь и говорю "Пуха нет, металлолома тоже". Она на меня как-то странно посмотрела, развернулась и пошла на улицу. Думаю дай-ка прикольнусь. Перепрыгиваю через забор к соседу с другой стороны, бегу к воротам. Как только она (цыганка) подходит к воротам, открываю ворота и говорю "Пуха нет, металлолома тоже". Несколько секунд на меня смотрели огромные глаза, потом она сказала "[м]лядь" и убежала со спринтерской скоростью. Потом я услышал дикий ржач. Оказывается, мужик на улице наблюдал всю эту историю. На весь день хорошее настроение.