Розыгрыши и обломы

Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)

Сижу дома. Звонок в дверь, на пороге стоит мальчуган из соседнего подъезда. Пройдоха прирождённый, чего только не вытворял. И велосипед чужой в аренду сдавал, пока хозяин поднялся на пять минут в квартиру и грязью лобовое стекло автомобилей заляпывал, а

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было. Мой очередной ДР. Всякая всячина на главном столе и ещё больше - на "сладком". Кроме всяких тортов-пирожных-печенья-конфет и фрукты: виноград, мандарины, бананы и персимоны (хурма), которые порезаны на дольки. Рядом, для юмора, стоит поднос с оранжевыми помидорами, порезаными на такие-же дольки, как и персимоны почти неотличимые

-2 -1 0 +1 +2

Дело в том, что мой отец большой любитель автомобилей-это и его страсть и хобби и все остальное.Ну вот на определенный момент жизни этих самых средств передвижения, называемых моей мамой "железяками" , у отца наметился некий перебор и сжав в кулак свою волю и спрятав скупую мужскую слезу папаша решил одну из бибизик продать.

Было дано объявление в газету и торг начался.Наверное в глубине души отец надеялся , что машину никто не купит, но звонки о машине поступали очень часто и вскоре папина любимица красовалась в гараже какого то другого мужика...

Отец успокоился и забыл о машине, а звонки все поступали и уже через пару недель,слыша в трубке-"Я звоню насчет машины" все на полном автомате говорили-"Продано" и нервно кидали трубку...

В один из поздних вечеров раздается звонок от одного паренька, возжелавшего в столь поздний час услышать мой милый голосок.

Картина такая:

-Алло, а Дину можно услышать?

-Продано,-заявляет моя мамаша, бросает трубку и долго гундит насчет незадачливых клиентов, которые не понимают, что за месяц машину уже продали....

Больше тот парень мне не звонил...а почему не слышала мне объявнил его друг , рассказавший причину в темном( хорошо что в темном, а то бы я ему в глаза не могла бы смотреть) подъезде , загибаясь от смеха... :-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди.

Передо мной - мужичок. Очередь доходит до него. Он говорит:

- Мне бы щучку...- тычет пальцем на витрину. - только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше...

Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.

Вы когда-нибудь видели, как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика.

Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:

- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.

Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.

Бабка ему:

- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!

- А что, - говорит тот, - и взлетим!

Берет микрофон рации и туда:

- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

- Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:

- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый. Далее с его слов:

-Выхожу я из метро и вижу такую картину - стоят три парня лет двадцати и держат транспарант: "кун@лингус - 30 рублей". Все проходят мимо, с улыбкой. Тут один не выдерживает и восклицает: "Я чего-то не пойму - это, что дорого или у всех мужики есть!!!"

Смеялся долго...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете.

Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу купания в ветреную погоду.

Крым, Алушта. 1980 г. День выдался паршивым (в смысле погоды), на море не просто шторм, а взрослый шторм, двухэтажные волнорезы на пляже накрывало волной. Делать нечего и вся наша тур. группа собралась поглазеть на стихию. И было на что. Я, например, ни до ни после не видел таких волн. Мы стояли высоко,

-2 -1 0 +1 +2

Слышала от подруги подруги так что..%:))

Предыстория такова, учится эта подруга где-то в Скандинавии, и вместо общаг там коттеджи на 6-8 студентов с общей кухней и гостинной. Соответственно холодильник тоже общий. Но холодильник это у нас:)) а у них морозольник, градусов - 25, там лежит пицца, котлеты и т.п. все запихивают в микроволновку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НИЧЕГО ЛИЧНОГО

"О времена! О нравы! "

(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат... )

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.

Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.

Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.

- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.

- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.

- Обе - х....ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первой половине 1990ых жили вчетвером с двумя детьми, работал я на хорошей тогда работе, но один. Даже на двух работах.

Денег хватало, но так чтобы выжить, поесть без голодания и купить простую шмотку. Дети были сыты, но за расходами приходилось следить

Ходили на рынок с женой, дурили там безбожно.

По идее жены начали таскать с собой пружинные весы и перепроверять, на сколько надурили

Вот как-то купили 4 кило картошки, взвешиваем - а там ровно три

Идём разбираться, показываем, рассказываем, вот картошка, вот сдача, вот кантер, вот 3 кг, а где же сцуко четвертый?

Продавец был опытным и сориентировался сразу. Обращается к соседу с яркой интонацией и при этом кивает утвердительно, совсем как Бендер с Балагановым:

- Вася! Ты! У меня! Случайно! Только что! С чашки! гирю не брал в один килограмм?

- Петя! Я у тебя! Только что! Случайно! Взял с чашки гирю на 1 кг! Прости!

В общем, тот кг нам вернули и спектакль сыграли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я, как всякая современная девушка, напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:

- Поезжайте, пожалуйста.

Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и, улыбаясь , говорит:

- Деточка, вы мне льстите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТОРТИК

"Сплетни - как фальшивые деньги: порядочные люди их сами не изготовляют, а только передают другим. "

(Клэр Люс)

Недавно я лично убедился, что слухи не рождаются из ничего.

Любая, самая невероятная легенда появилась из чего-то, пусть незначительного, но самого настоящего, не выдуманного.

Увидели, например,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один весёлый случай напомнила мне история из "лучших прошлых лет" про весы в фитнесс-центре от 22. 07. 2005.

Пару лет назад мы ходили на фитнесс в компании коллег. Один из них по имени Эрик вызывал лютую ненависть со стороны персонала/тренеров по причине того, что как-то раз пытался неудачно подкатить к одной из девушек-тренеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026