Розыгрыши и обломы

Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.

Часа через два нас разбудил вопль

(В) где мои опарыши???

пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает

(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.

В результате (В) пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращеных личинок.

Жена как-то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День, в общем-то, прошел без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все, чтобы доказать нашей маме, что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки, чтобы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче, играли, пока малой мой не увидел нашу маму из окна, мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка - божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...

Тут старушку прорвало, и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно, консервами) по башке. Далее бабулька ринулась, расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала - Пойдем домой, вояки, я вам обоим добавлю...

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.

Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит,

да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске

появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо

В выходные был на даче. Соседи по диагонали - колоритная семейка. ОН - рафинированный до невозможности интеллигент (за лопату только в перчатках), ОНА - преподаватель музыки и ее папа (он же тесть) - фильм "Берегись автомобиля" видели, роль Папанова помните - вот такой же отставник, по-моему майор. Это преамбула.

Амбула. ОН чинит старый мостик, который весь прогнил и в котором завелись какие-то жучки-муравьи... Через некоторое время раздается крик:

ОН - "Леночка, меня кто-то укусил !"

ОНА - "Ой, Боже ж ты мой! Сильно? И куда укусили?"

ОН - "Сильно...."

ОНА - "Смажь немедленно перекисью и йодом! А куда укусили? В руку?"

ОН - "Нет..."

ОНА - "В ногу?

ОН - "Нет."

ОНА - "А куда?"

ОН - "Ну...в общем... между ног. Спереди.."

ОНА - "ОЙ?!"

И тут со второго этажа дачи раздается зычнуй голос ТЕСТЯ:

- "Зять, тебе мин@т сделали, а ты еще кочервяжишься. ..."

Сосед слева ржал так, что разбудил свою спящую маленькую дочь....

Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по полной. То есть, кто-то из своих стучит.

Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался, мол, чего это? "Да вот, - говорю, - на дачу надо, для теплицы." На этом и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и там этот хлам в снег вывалил.

На проходной ко мне с вопросом:

- Что несешь?

- Ничего...

- Расстегни бушлат!

Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.

А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в "Операции Ы":

- Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?

- Нет, пока не было.

- Будут.

Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить.

Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.

Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очерёдности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм. - Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлёте? На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили: - А что должны были? – А то сами не знаете! – закипятился чиновник. – А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом. Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:- Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдём. – Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далёкий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. – Ой, - скуксился чиновник – Я кажется не туда попал. И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки не преминули – уж больно тема скользкая.

.

Муж поехал покупать машину. Звонит: "Выезжаю, через полчаса выходи к перекрёстку, подберу тебя, поедем за детьми в школу, удивим их". Я попросила фото, прислал — синий микроавтобус. Вышла к дороге, жду. Едет синий микроавтобус, думаю: "Встречу его как героя". Приподняла юбку, выставила ногу красиво и "голосую" ему, как девица лёгкого поведения. И вижу испуганное лицо дядечки за рулём этого автобуса, когда он шарахнулся от меня! А муж подъехал на зелёном паджерике. Шутник, блин.

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, [ч]удак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" - ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали. :)

К теме "ошиблись номером"

У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой

охраны, постоянно ошибались.

Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо

разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.

Выход был найден очень просто.

Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".

Звонки прекратились практически сразу.

Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться, а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких дел номер набирать будешь очень тщательно...

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...

... Наверное многие читали детскую книжку "Как Саушкин ходил за спичками". Это там, где пацанёнок пошёл в магазин, а в итоге отправился чуть ли не в кругосветное путешествие. Припоминаете ? Ну тогда слушайте часть вторую. "Как дядя Скрут ходил за кофе".

***

... В воскресенье вечером ( если точно то в 19-03

Реальный случай. В вагон электрички заходит бабка-попрошайка, намечает себе жертву, так как народу немного, и бодро топает к солидно выглядящему мужичку.

Бабка: "Подайте милостыню Христа ради..."

Мужик (с нахальной улыбкой): "А сдача с 1000 рублей будет? А то мельче что-то нет..."

Бабка (извлекая откуда-то кошель): "Конечно, милок... Тебе сколько отсчитать-то? .."

Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."