Розыгрыши и обломы

Вторую неделю звонят из сотовой компании, чьи СИМки стоят у меня в обоих телефонах. Номер трехзначный, их, не ошибешься. Я не отвечаю, так как содержание предстоящего разговора о тарифах мне известно, я уже нынче летом все это слышал.

Посылать звонящего куда-то далеко нет никакого желания. Звонят-то они не для собственного удовольствия,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским госом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.

Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.

Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиз-лей.

-2 -1 0 +1 +2

Прятель рассказал. Далее от его лица...

Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.

Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"

Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.

В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.

И тогда Вася произносит "историческую" фразу:

- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой еврейский юноша Михаил Лазаревич Ушац в 40–х годах XX века поступил в Московский архитектурный институт. Впоследствии он стал советским карикатуристом и работал в журнале "Крокодил". Но в первый год обучения в МАрхИ он запомнился сокурсникам одной привычкой: Миша подписывал свои личные (и не только) вещи.

Однажды на кафедре

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ситуация имела место быть сегодня. При написании очередной мутной статьи на экономическую тематику, мне вдруг срочно понадобилось узнать, что понимается под "промышленными" товарами. Не долго думая, звоню своему другу - директору крупного торгового центра. В центре торгуют в основном одеждой. На момент набора номера у меня в мозгах вертелось две товарных категории: "промышленные" и "продовольственные", и узнать я собственно хотел какие еще бывают категории и чем они отличаются. Дозваниваюсь, здороваюсь и спрашиваю -"А что понимается под промышленными товарами ?". Напоминаю - звоню директору ТЦ. Ответ заставил меня сползти под стол: -"По моему промышленные это те, которые есть нельзя. Хотя я не уверен. Давай я лучше тебе книжку по товароведению дам". Вот такой у нас менеджмент.

-2 -1 0 +1 +2

Когда учился в университете, у нас в общаге был один парень. Так он с собой из своего ПГТ привозил домашнюю еду. А борщ привозил в закатанной 3-литровой банке.

Когда мы первый раз увидели это, то спросили - типа почему так? Он ответил, что у него мать ленивая и варит борщ один раз в год. Но сразу 200 литров, а потом закатывает по банкам. И верили же) Он через месяца два только признался, что нас просто троллил))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Киевском торгово-экономическом институте. Училась с нами в группе очень веселая и прикольная девушка Аня. Была она маленького роста и достаточно упитанная. Перед парой по товароведению пром. товаров в кабинете, где вдоль стен стояли образцы Советской промышленности:

пылесосы, телевизоры, кухонные комбайны и холодильники, мы решили подуреть.

Спрашиваем:

- Аня! Ты хочешь полетет в космос?

Аня:

- Очень хочу!

Мы засовываем Аню в холодильник. Толпа начинает обратный отсчет...

3... 2... 1... ПУСК! 5 секунд- полет проходит нормально, 10 секунд- полет проходит нормально. В этот момент в кабинет заходит наш декан.

Все умолкают. Декан только открыл рот чтобы что то произнести, вдруг расспахивается дверца холодильника и с криком "А ВОТ И Я! " из него выскакивает Аня. Декан только выдавил из себя: " Вот и молодец..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть в Московской области два великолепных города. Находяться они очень близко, и между ними курсируют автобусы, маршрутки и электричка, которая дальше едет в Москву. Живу я в одном городе, а работаю соседнем. И поехал я вчера домой на электричке. Это предистория.

История.

Сел я в электричке на самый край, поближе к выходу. И напротив меня, садиться парень, лет 25-30. Небритый, кепка на боку, кожанная куртка. И видно что очень нервничает. И постоянно на меня смотрит. А в руках у меня большая кожанная сумка. Ну думаю, ВСЁ !!! Попал.

Щас будет станция. Он резко выхватывает у меня сумку, выбегает и с концами!!! :(

Мне что-то обидно стало, пересаживаться принципиально не стал!!! И в моих мозгах созрел коварный план!!!

Когда на станции он бы резко встал, схватил сумку и побежал, я бы выдвинул ногу (поставил бы подножку). Он бы упал, моя сумка и честь были бы спасены, авации, цветы и т.д. Замечтался я и незаметил как электричка остановилась на станции.

Парень действительно резко вскакивает и направляется к выходу!!! АБСОЛЮТНО НЕ заинтересовавшись моей сумкой!!!!

Но рефлекс сработал раньше моей головы!!

Повезло что он действительно выходил на этой станции, а мне дальше надо было, а то пару синяков мне было бы обеспечено! !!! Хотя мат слышался ещё очень долго . . .

Стыдно, слов нет . . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну ,естественно, забыл я о них и очнулся ,только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....

Надо было видеть ее лицо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забавная история из жизни нашего МИДа:

Недавно в МИД поступил запрос из Африки. Дело в том, что в одной из стран лет -дцать назад в рамках помощи братским странам был построен аэропорт. Так вот сторож этого аэропорта просил забрать его из этого аэропорта в связи с тем, что ему пора на пенсию или хотя бы выдать зарплату... :)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем, положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, показывая размер чего-то очень большого.

Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо еще одного прохожего. Тот с подколом спрашивает:

- Наверное, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманной в этой речке?

Парень, мгновенно сориентировавшись:

- Да нет. Это он показывал, на каких червей здесь ловят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было, в 90-м году прошлого века.

Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025