Розыгрыши и обломы

Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. [мав]ры, не обижайтесь!

Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю ее муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так.

А через неделю он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скрутка

Муж работает электриком в ЖЭКе. Как-то в одной из квартир вырубило свет. Проводка старая, одни скрутки. Муж бился, бился, кое-что сделал, но жильцам объяснил, что надо всё это переделать фундаментально, мол не надёжно очень. Те сказали, что потом как-нибудь, свет есть и ладно.

Следующий день был суббота. И мало того, что

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал root@an.nsys.by (Anatoly Neverov)

Был я как-то на курсах повышения квалификации. 40 дней. Жили в общагегостиничного типа по 4 человека в комнате, там же и столовая была, гденас 3 раза в день очень качественно кормили за счёт пославших наспредприятий, то есть бесплатно. Народ был со всего СССР (это

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.

Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)

Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"

- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...

- Потому что каждый четвертый - високосный!

....

Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).

Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда, так ничего и не поняла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным.

Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений, соответственно небыло). Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?"

P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это несколько лет назад, когда на нашем российском рынке только-только появились разные там дезодоранты, антиперспиранты и т.д. Ну, естественно, по телевизору идет реклама: сухой дезодорант, защита на весь день, потеешь меньше, пахнешь лучше и далее по тексту.

А тут как раз у меня день рождения. Подарили, значится, мне такую вот беду. Понюхал, я её, потрогал. Действительно - запах такой енавязчивый, очень легкий, приятный, никаких следов после применения не остается, не то что одеколон "Шипр". Опять же к рукам не липнет. Стал пользоваться. И, слушай, правда меньше потеть стал! Ну, думаю, буржуи. Ведь какую полезную вещь, суки, придумали. И, главное, так долго флакончик не кончается!

Только конец у истории грустный.

Где-то через полгода приехал ко мне родственник. Я ему, естественно, показываю - вот, мол, чего у меня есть. А он, дурак, взял флакон и давай его раскручивать! Я говорю, ты что ж вещь-то ломаешь? А говорит я не ломаю, а просто колпачок откручиваю. И снимает колпачок, и нюхает, и мажется!

И тут я начинаю понимать почему запах такой ненавязчивый был. Блин, я ж полгода себя колпачком мазал! Он же гладкий весь, круглый. Я чего и подумал, что это средство и есть!

Ё-моё, а еще думаю, почему это оно не кончается, не стирается!

Не, ну ладно, я понимаю. Запах слабый, беда эта не кончается. Но, [м]ляха, почему ж я потеть-то перестал, а?

 

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кхем... из цикла про покакать...

Работала я как-то на одном заводе в паросиловой лаборатории. Одной из моих обязанностей было ежеутреннее обхождение водомерных счетчиков и списывание с них информации о расходах воды. Счетчики распологались по всей территории завода в цехах, а самый главный счетчик от городского водоснабжения был в отдельной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку .

Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :

-Здрасте !

Я: Здрасте!

Он:

-2 -1 0 +1 +2

Есть у меня друг - Эльдаром звать. У него сестра, если чего по мед части надо - у неё докторов знакомых не меряно. Ну и пожаловался я как-то Эльдарцу - с почками проблемы, мне б врача хорошего - уролога. Эльдарец - без проблем сестру напряжём и всё будет в лучшем виде.

Через некоторое время друг уехал в командировку на недельку и просил семье помочь, ну свозить кого туда сюда. Через пару дней позвонила мама Эльдара - в больницу свози. Без вопросов, свозил в больницу, обратно едем - она - ты не переживай, дочка (сестра Эльдара) врача уже ищет, пока не нашла, ну ты не переживай, найдёт и у тебя всё будет хорошо. А у самой столько сочувствия в глазах, что мне даже как-то не по себе стало. Подъезжаем к дому, а там сестра с работы на обед пришла. Обычно она весёлая такая, жизнерадостная, а тут подходит ко мне потупив взор и начинает, как бы оправдываясь говорить, тоже что и мама. Ну пока врача не нашла, но ты не переживай, я уже поговорила со знакомыми они обещали помочь и т.д. и т.п. Я и думаю, ну надо же как люди близко к сердцу чужие проблемы принимают. И тут она произносит, ты понимаешь – П Р А К Т О Л О Г - достаточно редкий врач. С тех пор к Эльдарцу я за медицинской помощью стараюсь не обращаться.

Кстати потом он ещё одного нашего друга отправил к гинекологу вместо гематолога.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если кто помнит, то очень давно шел такой сериал "Горячев и другие". Я по професси сценарист. И во время очередной серии один борзой артист запросил гонорар в два раза больше, чем он получал. Вызывает меня и еще одного сценариста к себе продюсер и говорит, что мы не в состоянии платить такие деньги артисту. Надо по сценарию его убить и избавиться от него в следующих сериях. Сказано- сделано. Едем в метро после мозгового штурма. Поздно, наролу мало в вагоне. И вдруг товарищ мне говорит (довольно громко): "Слушай неправильно мы его убили! Надо было зарезать! Море крови! Красиво!". Понятное дело, что речь идет о персонаже, но народ-то думает, что о живом человеке. Люди начинают косо поглядывать. Я выдаю своему товарищу следущее: "Какая разница, как убили? Главное избавились от него". Испуганный народ уже бочком подгребает к двери, нервно ждет остановки. И в завершении мой товарищ выдает: "Если понадобится кого убить, давай лучше зарежем". Остановка. Людей, как ветром сдуло из вагона. Дальше мы ехали в пустом вагоне. Только потом мы поняли, смысл наших слов. Посмеялись от души.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на фирме появилась новая форма усиления дисциплины среди сотрудников.

Охранник, сидящий в холле, записывает кто сколько раз в течении рабочего дня выходит из комнат покурить. Но это еще не самое интересное.

Для некурящих учитывается... количество походов в туалет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продолжая тему запарок на работе в начале года и симпатичных случаев, происходящих по поводу оных,передаю рассказы моих старших коллег, переживших не один годовой отчет.

Представьте себе заваленные доументами столы, быстрый стук нескольких клавиатур и беспрерывные телефонные звонки, ответы, звонки, ответы... Когда в очередной раз задребезжал телефон, одна из тетенек, не отводя глаз от монитора,хватает со стола свои очки, хлобучит их на нос и говорит "ал-ё-ё?".

А другая тетя, зайдя в лифт после трудового дня, сообщила: "Проездной".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал в газете.

В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им

оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место

преступления для проведения следственного эксперимента.

Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.

Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,

прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.

Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с

нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда

показал, что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в

комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а

мужик не тот!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать.

Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это - несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже морда крысья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026