Розыгрыши и обломы

Саша перезжал на новую квартиру. Накануне купил дочери пианино б/у.Вдруг дитя передумает учиться играть. Деньги отдал. Решили пианино сразу везти на новую квартиру. Хозяйку предупредили, что заедут за ним.

Приезжаем. Звонок в дверь. Открывает девочка лет 14-ти.

Далее следует диалог:

- Девочка, Вам пианино нужно ???

- Нет !!!

И дверь перед нами быстро закрывается.

Потом долго уговаривали ребёнка открыть дверь. Объясняли, что приехали забирать инструмент, а не продавать. Достало видать пианино то!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня мне пришло СМС: По результатам отбора на терминалах оплат вы стали собственником АВТО Volkswagen Tiguan.

Detali ( название сайта, городской и мобильный телефоны).

Я эту информацию принял весьма спокойно, так как за этот год я уже "выиграл" Volkswagen Polo и Kia Sorento. Кстати, несколько лет назад, когда я поздравлял

-2 -1 0 +1 +2

Гуляю, я тут как то с подругой по городу (тепло еще было), рассматриваем достопримечательности, наверное, уже в 100-й раз. Ну и проходим, значит, мы мимо нулевого километра (кто не знает - между Красной и Манежной площадью). Там как обычно толпа, всем постоять не терпеться, а многим и деньгами покидаться... Подходит, значит, тетушка одна, лет эдак много, но не очень, встает на цифирь и кидает монетку через себя, куда то далеко.. К монетке, оной, кидаются сразу местные акулы бизнеса, две бабульки, но, видимо не заметив друг друга у монетки сталкиваются и разлетаются в разные стороны, при этом испуская не цензурную брань в сторону друг друга. Пока они летели, к монетки подбегает пацан, хватает ее и убегает... Надо было видеть глаза этих акул. Они вскакивают с такой скоростью, что Джеки Чан отдыхает, и бросаются за ним... Все кто был рядом в покате... Но далее следует то, чего не ожидал никто... Та самая, респектабельная дама, которая монетку бросила, сама бросается в погоню за бабками, пацаном и монеткой... Денег что ли жалко стало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там, правда, несколько другим стилем это все написано.

Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один, сидящий у окна мужчина лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.

- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.

- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.

- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).

- Наша дочь - не от тебя!

- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение

- уже вздохом облегчения:

- И-дддд-иот...

Вовочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А то еще, рассказывал Визбор, дрейфовал он с полярниками на станции «Северный полюс-6». И прилетел туда фотокорреспондент известный из московской газеты. «Что это тебя сюда занесло, вроде не любитель ты экзотики этой? » - спрашивает его Юра. «Да вот женился я в очередной раз, - кряхтит тот, - жена моложе на 26 лет, достала совсем: хочет на пол шкуру белого медведя… А где в Москве возьмешь! Вот выбил командировку сюда, винчестер захватил десятизарядный, говорят, тут заходят, так, может, подстрелю…»

Ну, может, и заходят – раз в год. Этот все отснял, вроде и командировка кончилась, а не улетает – медведя ждет. Но так всем надоел своим нытьем по поводу некомфортабельных условий на станции, что однажды Визбор с друзьями прямо напротив входа в его домик вылепили медведя из снега и натянули на него дубленку этого корреспондента белым мехом наружу. После чего вбежали в домик, где он спал, с криками: «Медведь, медведь! » Тот спросонья схватил стоящий наготове винчестер и влупил в собственную дубленку все десять зарядов! После чего улетел с первой же оказией в Москву, пригрозив, что при случае «всем покажет».

Ну, что, правда или нет? Визбор категорически утверждал, что чистая правда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

17 сентября 11:39,

Первый рабочий день после выставки... (Нефть и газ шельфовой зоны)

Случай был... Немецкий концерн Wintershall заказал на выставку казачий хор и танцы, и всех поил халявным пивом, и коньяком Реми Мартин.

Ну вот, познакомился я там с очаровательнейшей девушкой... Время от времени подходим друг к другу, потом договорились встретиться у барной стойки Винтершела. Я подошел чуть попозже - смотрю рядом немец средне пожилого возраста очень так настойчиво добивается расположения моей подруги. Слышу по английски кой какие сальности уже. Я сажусь рядом с другой сторны, в полоборота одну руку кладу на спинку ее барного стула, ногу кладу на перекладину ее же стула... Немец пыл свой чуть растерял но не отстает.... Вдруг какой то доброжелатель - убей не помню кто - сзади мне говорит - Я бы на твоем месте спросил его - какое самое высокое здание в Германии.:))) Немец то и русски хоть шуть шуть, но понимайт, немедленно ретировался.:))

-2 -1 0 +1 +2

А вот послушайте историю про день рожденья.

Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«За окном шёл дождь и рота Спецназа»

Привет вот моя история:

В декабре я попал в аварию и до первых чисел апреля провалялся в кровати, весь в гипсе.

Получилось так, что под гипсом у меня образовались пролежни и т.д. и т.п., за что мой лечащий врач (назовём его М.) не плохо, от начальства, получил по шапке «не уследил» Вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале июня этого года в скверике рядом с моим домом я увидел еще не умеющего летать вороненка, который был явно потерян или брошен родителями; голодный и грязный, он трепыхал крыльями, требуя пищи у всего, что двигалось – у людей, детских заводных машинок и даже у любопытных собак, облаивающих его. Обычно вороны отважно защищают своих выпавших

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тему о прилипшей конфете. Рассказывала моя подруга, история произошла с ней, поэтому рассказываю дальше с ее слов.

"Собираюсь на вечеринку, оделась красивенько, юбочка коротенькая, туфельки на каблучке, волосики уложенны, глазки горят - полная боеготовность. И тут вспоминаю, что по дороге нужно забежать в магазин. Иду такая красивая, думаю о предстоящей вечеринке и... сосу чупик. Около меня медленно останавливается машина, и оттуда выходит очч-чень симпатичный молодой человек с целью познакомиться. Ну, прямо принц на белом коне, не меньше.

Я, не вытаскивая чупа-чупса, уже поддерживаю с ним беседу и вдруг... ка-аак чихну! Да так, что осколки конфеты вперемешку, пардон, с соплями, летят на приятное лицо и дорогой костюм молодого человека...

Стыда моего не описать! Я начинаю краснеть, бледнеть и покрываться пятнами, а он, этот мужчина моей мечты садиться в машину со словами: " ндаа, девушка, ну и манеры у Вас...",- и с буксами уезжает...

Так вот я провалилась с позором перед принцем на белом коне. .. И чупсы я с тех пор не ем..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда учился в университете, у нас в общаге был один парень. Так он с собой из своего ПГТ привозил домашнюю еду. А борщ привозил в закатанной 3-литровой банке.

Когда мы первый раз увидели это, то спросили - типа почему так? Он ответил, что у него мать ленивая и варит борщ один раз в год. Но сразу 200 литров, а потом закатывает по банкам. И верили же) Он через месяца два только признался, что нас просто троллил))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На день святого Валентина проводилась праздничная программа.

Одним из конкурсов, предложенных десятерым молодым людям, было: назвать второго человека из известной пары влюбленных.

Первый вопрос "Руслан и ..?" был отгадан.

Следующий вопрос "Жозефина и ..?"- только после подсказки ("Есть такой торт") На вопрос "Наталья Гончарова и ..?" - последовал ответ "Гончаров" На вопрос "Татьяна Ларина и..?" - ответили "Андрей Ларин" (очевидно из "Ментов") Вопрос "Офелия и ..?" ввел всех в неимоверный ступор. После подсказки ("Он произнес "быть или не быть") двое молодых людей одновременно сразу и очень уверенно выкрикнули: "Отелло".

После этого ведущий, который до начала программы сетовал на очевидную легкость вопросов, растерялся окончательно. И предупредил: "На следующий вопрос ответ "Дед Мороз" не правильный" Ну и задает сам вопрос:

"Снегурочка и ..?", после чего первая пара не отвечает, а парень из следующей пары говорит, конечно же, "Дед Мороз".

После программы участники подходили к ведущему и говорили: "Ну нафига же так подкалывать? "

Вот такая у нас молодежь, а вы говорите: "Бивис и Бадхед"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026