Розыгрыши и обломы

В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском.

Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу.

«Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару.

С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили.

Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины.

Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.

А вот не из армейских, но про непроходимых дубов.

Было это в первый год, когда Ельцин из Омска в Москву перебрался. Он тогда решил на Московских улицах снежные городки строить, если кто помнит. Так вот. Зима какая-то малоснежная была,но райкомовцы распорядились на площадки, где должны были возникнуть волшебные белоснежные города, свозить убранный

Рассказывал родственник, которому рассказал его непосредственный начальник, главный инженер одного крупного энергетического предприятия. Герою где-то лет 45, немалых достаточно габаритов, стрижка короткая, морда лица не обезображена видимым интеллектом, хотя должности он соответствует, специалист он классный.

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал. .. А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос "Созвездие Водолея! Стартуем?! ! " Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю "да". Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос : "Созвездие Водолея! ПрошЕл?! ! ". Я горестно отвечаю: "Хьюстон, у нас проблемы"... . . На том конце трубки наступила полная тишина... ...

Зы. Созвездие Водолея это оказалось фирма, которая нашей конторе воду бутилированную доставляет. Я не знал. Сотрудники потом зело на до мной ржали по поводу этого разговора. ((((((

Прочитал историю про то, как мужик балконные стёкла выбивал... Из экономии, чтобы дверь не срывать...

Вспомнил, что произошло со мной где-то на 2-3 курсе БГУ. Прихожу как-то вечером к себе в общагу, а моя дверь ВЫБИТА! Вернее, замок сломан, но дверь на петлях держится... Спасибо и на этом, думаю. Сразу в комнату -- может, скомуниздили что? Нет, всё на месте... Странно... Я к соседям, может, знают что, слышали...

За сутки до этого взял я у соседей (тех самых) будильник, дабы утречком встать в 6:30. Встал, собрался, ушёл... А будильник кварцовый, и в 18:30 он ОПЯТЬ ЗАПИЩАЛ! Соседи это услышали и, здраво рассудив, что батарейка СКОРО СЯДЕТ, выбили мне двери, выключили будильник и забрали его. Батарейка была спасена! Через минуту у них был вид, как у тех ковбоев, что задарма дерьма нажрались... Они ПОНЯЛИ, что теперь должны купить и поставить мне замок, который, как ни крути, раз в ...надцать дороже батарейки!!!

Вот как бывает!

Один известный советский композитор, автор всемирно известных балетов и других крупных музыкальных творений, приезжает с семьей в дом творчества союза композиторов. Все это происходит в одной закавказской республике. Место очень красивое, с вековыми соснами и чистейшей речкой. У композитора начинается творческий подъем. Почти каждую ночь он спускается в большой холл, где стоит великолепное пианино. Он бесконечно проигрывает свои новые мелодии, записывает их. Потом еще раз все виртуозно играет. В холле была прекрасная акустика. Он отличался огромным трудолюбием, и заканчивал только утром. Отсыпался уже в номере, даже не выходя к завтраку. Но вскоре это кончилось. Спустившись в очередной раз к пианино, он не смог его открыть. Крышка инструмента была крепко прибита огромными гвоздями. Подозрение пало на коллег-композиторов, но доказать что-либо было невозможно.

Еду в метро,на следующей выходить.В руках портфель. не знаю почему, но с ударением на "о". Девушка предо мною тоже двигает на выход. Двери открываются. За полметра от выхода она останавливается и поворачивается в пол-оборота пропуская остальных,- то бишь меня.Протираюсь бочком в интимной близости лицом к лицу, как вдруг герла издает орг@змический крик и хватает меня рукой за шею!(10-е доли секунды) Я с непонятки от нее... Она еще ближе ко мне... Портфель зажатый между выходящими неотвратимо тянет меня на выход(я уже думал было остаться...)рубашка расстегнулась до пояса.

В общем, так, в обнимку и выволок мадам на перрон (все это время орг@змические стоны и крики продолжались)где и выяснилось, что моя рубашка зачепилась пуговкой, али еще чем за пирсинг из пупка к которому для красоты еще и цепочка приделана. ..

Диалог взят из форума города Лиски:

Я:-Здравствуйте, скажите, а сегодня сеансы будут?

Голос:-Да!

Я:-Во сколько?

Голос: -В 15, 17,19-30.

Я:-А какой фильм?

Голос:- А я не знаю, я-кочегар!

Рассказала подруга Ника.

Она со своим шефом, русским, но живущим несколько лет в Англии, была как-то по делам в Швеции. Известно, что практически все шведы неплохо говорят по-английски. Зашли он, значить, в ресторашку, сели, подходит официант. Шеф со своим прекрасным английским произношением долго и нудно перечисляет, что ему надо, а Ника комментирует это по-русски. Закончив парить официанта, шеф с довольной улыбкой откидывается на кресле. Официант - Нике (на чистейшем русском): - А вы что будете, девушка? Парень оказался русским студентом из Питера =)))

А в другом шведском баре, услышав безупречный именно английский того же шефа, ему категорично заявили - "англичан не обслуживаем!" и чуть морду не набили. Оказалось, что за неделю до того трое англичан разнесли этот бедный бар во время футбольного матча Швеция-Англия... Пришлось Нике всем показывать паспорт и кричать "да мы свои, мы русские!"... Так что учите русский, господа.

Недавно иду по улице, а впереди молодая мамаша ведет за руку пацаненка лет примерно четырех. У пацана явно шило в одном месте. Он постоянно свою руку из маминой выдергивает и отбегает в сторону. Мамаша, видимо, к такому поведению сыночка привыкла, не оборачиваясь, пальцами руки пощелкает, сынуля опять хватает ее за руку, и они продолжают движение. Так как мы двигались в одну сторону, я этот процесс наблюдал неоднократно. И вот в один из моментов, когда ребенок отбежал в сторону, а мама защелкала пальцами, я и вложил в ее руку свою:

Заорала мамаша сразу и в полный голос. Оборачиваясь, сразу глянула мне где-то в район, простите, пониже ремня, видимо, рассчитывая увидеть там сына. А уже потом перевела взгляд на мою ухмыляющуюся физиономию. Хорошо, что она оказалась с чувством юмора и я не получил сумкой по башке, хотя, признаться поступок дурацкий, но соблазн был велик:

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - програмист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься. Result: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...8-<<

Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит:

- А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет.

- Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду!

- Да ладно тебе. Я же врач - я и так все видел и знаю.

- Нет, все равно не буду.

Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает:

- А ты действительно врач?

- Да, - отвечает он.

- А ты какой врач-то?

А парень отвечает:

- стоматолог...

Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим (О)

Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины

О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?

Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины

О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции

Я(о*уев): Спасибо, не надо.

Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Занавес.