Розыгрыши и обломы

Ну и шуточки

По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...

Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1) те, в которых ты мочишь нехороших людей; 2) те, в которых ты убегаешь от нехороших людей; 3) те, в которых ты – нехороший человек. Остальные навевают сон.

В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку, иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения

Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного отдыха походить по аллеям и порассуждать «за жизнь».

Было довольно холодно и ветренно, но парке было хорошо. Мой товарищ по взрослому курил, а я жрал арахис, и разговоры мы вели о жизни, женщинах, нашей роли в истории мировой культуры и неисправленных

Вспомнилось.

Было дело, лежала я на сохранении.

В палате нас было 12 человек.

Нагрянула какая-то комиссия.

Ходят, смотрят, все ли в порядке.

Заглядывают в нашу палату.

Головами покрутили, во все щели - пардон! - нос засунули, вроде все в порядке.

И уточняют у зав.отделением:

- Двенадцать?

Зав. не успела ответить, как одна из будущих мамочек, оторвав голову от книжки, деланно безмятежно сказала:

- Нет, нас 24 (Двадцать четыре).

Комиссия - в ауте, заведующей плохо...

Наконец, кто-то из них додумался спросить:

- Как это?

И последовало пояснение:

- Ну как это "как"? Нас - 12, и у каждой в животе по 1, получается - 24.

Ржач стоял такой, что даже главврач примчалась.

7 января. Рождество. Звонок. "Приходи к нам - тут гусь в яблоках, водочка..." Еду. 7 этаж. Лифт не работает. Дополз. Выпили. Закусили. Пошли покурить. Лифт едет. Первая мысль - "Вот гады - мы шли, а они едут". И тут лифт, громко брякнув , застревает где то в районе нашей площадки. Через пару минут оттуда летят странные звуки и грохот. Один из нашей компании подходит к лифту и, заглянув в щель, имеет следующий диалог:

"О! Я тебя вижу!"

"Ну, барабан тебе в попутный ветер..."

"Да ты лифт не ломай - нажми кнопку вызова - вон там снизу".

Небольшая пауза.

"Да ты кого учишь! Я монтер по лифтам - а со мной лифтерша. Я лифт починил, и мы его решили проверить. - А инструменты я все наверху оставил! !!"

Хохотали мы долго - потом помогли таки им выбраться...

В начале двухтысячных я делил ежедневное рабочее пространство с хорошей девушкой Аней. Руководство вместе с большинством сотрудников сидели на другом этаже и забредали к нам нечасто, создавая очень комфортную рабочую обстановку. Как результат, в кратких промежутках времени между разговорами за жизнь и игрой в первого "Принца" на скорость - одновременно запускаем, и кто первый пройдёт до конца - мы забабахали недурную систему, получившую хорошие отзывы на выставках и заработавшую конторе немало денег. И нарушал эту идиллию только неприятный мужской голос, раз в неделю или две звонивший по телефону и настойчиво требовавший какую-то Нину Михайловну. Мужик был постоянно под градусом, про то, что он попал не туда, до него доходило с трудом, к тому же у него была мерзкая привычка снова перезванивать, снова попадать к нам и снова её требовать. Так продолжалось до тех пор, пока однажды милейшая и добрейшая девочка Аня не вышла из себя и в ответ на очередную просьбу позвать Нину Михайловну не рявкнула в трубку:

- Её нет! Она с мужиками в баню ушла!

С тех пор прошло больше двадцати лет, и меня с каждым годом всё больше беспокоит тот факт, что после этой фразы звонки прекратились.

Нина Михайловна! Если ты читаешь эти строки - я очень надеюсь, что ты осталась жива и здорова. Прости нас, пожалуйста. Мы не хотели, чтобы так получилось, честно-честно. Просто тот мужик ну очень достал.

Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.

Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"

Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и...

тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный!" Другой мужик, конечно, буквально обалдевает...

Звонок на телефон с незнакомого номера.

- Добрый день, компания ***, хотим предложить Вам ****.

Я:

- Вы какую колбасу будете заказывать?

На том конце: - какую колбасу? . .

- Есть, говорю краковская, есть московская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.

- Да не нужна нам никакая колбаса.

- А чего Вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают. молчание

- Алё. . вы брать будете?

- Нет, извините. .

- Вы номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете. .

Есть в нашей компании традиция устраивать разнообразные приколы. Один из самых полулярных, называется "Сладкая женщина". Однажды сидим мы так, отмечаем очередной праздник. И вспоминаем, что двое из присутствующих этого прикола не знают. Решаем подшутить. Объясняем условия, что все просто и гениально. Парню показывают лежащую на диване девушку, на грудь которой кладут яблоко, ему завязывают глаза и руки за спиной. Вот он должен это яблоко съесть, оно по идеи должно скатывать, короче все просто, всем весело. Несчастного уводят. Быстренько снимают с девушки верхнюю одежку и одевают ее на субъекта мужкого пола, кладут его вместо нее, а Олька садится сзади, чтобы подавать голос. Вводят Сашку. Он радостно чавкая трескает яблоко под томный голос :"Да-да... Так приятно..." Наступает апофеоз. А теперь "девушку" надо поцеловать. Сашка радостно целует Ромика в трехдневную щетину. Дальнейшая фраза вошла в историю: "Олька, у тебя что, ЭПИЛЯТОР СЛОМАЛСЯ".

Работаю грузчиком в магазине, напарник у меня — человек весёлый, но со своими странностями. Последнее время открывает упаковки с яйцами и на яйцах маркером пишет сокращённо "муж. левое", "муж. правое", "муж. запасное". На мой вопрос "зачем", сказал: "Пусть люди улыбнутся".

Дача. Осень. Соседка попросила продать её дачу. Выставила. Первыми, как всегда, звонят мошенники. Далее: я-Я, мошенник-М.

М- Дачу продаёте?

Я- Да.

М- Хочу маме купить, а сам в командировке на месяц. Задатка, сто тысяч, хватит? У Вас есть карта? К банкомату подойти можете?

Я- А как же, не посмотрев?

М- Я это место знаю. Задаток плачу, чтобы объявление сняли и никому не продали.

Я- Не, я точно не продам, Вы когда из командировки возвращаетесь?

М- Десятого ноября.

Я- Я пятнадцатого освобождаюсь приезжайте!

М- Откуда?

Я- Из тюрьмы...

Гудки...

Почему всегда неудобно за тех, кто меня обманывает?

Соседка говорит надо их сразу посылать...

А поговорить?

- : Пять минут назад, "Радио 7".

- : Время - начало десятого утра.

- : Ведущий вещает:

- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.

- : А ничего, что в Иркутске уже два часа дня? ! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?

Итак ...

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления,втайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром, и места на нижних полках были распроданы). А ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и, как бы между прочим, спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.

История значит такая:

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? " Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.

Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли! !! "...

zabaikalez