Розыгрыши и обломы

Тогда нам было по 14-15 лет, шумный двор хрущевской пятиэтажки.Не помню точно из за чего но погнался один мужик (им всегда что-то не нравилось в нашем поведении,когда поддадут и пялятся на нас с балконов) за моим товарищем который удирал на своем велосипеде! И товарищ удирая ему :

- Догонишь,пососать дам!

Конечно он тогда не догнал!Прошло месяца три,и все забыли этот эпизод( столько произошло подобных случаев!) Когда кому-то пришла идея из песка выложить подобие людей и устроить похороны семьи того самого мужика.Он как всегда наблюдал с балкона своего 5 этажа.Началась словесная перепалка ,и тут он выдает на весь двор:

- Я еще припомню как ты пососать предлагал!!

Говорят, что Микеланджело всегда возмущали невежественные суждения критиков из придворной свиты. Ему очень хотелось проучить этих «знатоков».

Однажды, закладывая фундамент дома, рабочие обнаружили под землей однорукую статую.

Находка сразу же собрала любителей древности.

— О! — раздавались восторженные возгласы. — Божественно! Какая гармония! Какое изящество!

— Посмотрите! Одна рука ее рассыпалась в прах! Эту скульптуру следует отнести к глубокой древности.

— Разве наши художники способны на такие шедевры! Я мысленно дорисовываю недостающую руку и восхищаюсь!

— Вы правы, — вмешался Микеланджело, —- с двумя руками она выглядит лучше.

С этими словами он положил около статуи отломанную руку и рассказал о том, как за несколько дней изваял «античную» скульптуру.

—- Обманщик! — оскорбились «знатоки». — Но зачем же ты закопал ее в землю, да еще частями, а не показал целиком всю скульптуру, как делал обычно?

— Я давно заметил, — отвечал Микеланджело, — что все, извлекаемое из-под земли, вызывает самые восторженные отзывы. И не ошибся.

Иногда полезно быть разыгранным. Вот пример моей мамы. Время действия - конец 60-х, она работает в сберкассе (Сбер по современному). Настало 1 апреля, но она забыла что это за день. Её коллеги решили пошутить, сообщив ей что Иван Михалыч вызывает по срочному делу. Рабочие места там были open space, так что она подошла к начальнику, продолжительно разговаривающим по телефону. Она, встав рядом, стала ждать окончание телефонного разговора. Иван Михалыч, положив трубку, поднял глаза на нее:

- Вот ты мне и нужна. Есть горящая путёвка в Крым. Поедешь?

Моя мама, на тот момент самый молодой работник, без семьи и обязательств, ответила одобрительно.

Её коллеги спросили, что сказал начальник, когда она вернулась на рабочее место, и, услышав ответ, рухнули на пол от смеха, полагая, что их разыгрывают в ответ.

Моя мама, не поняв юмора, посоветовала им обратиться к её начальнику. Через пару недель, впервые в своей жизни сев на самолёт, она полетела в Крым.

Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок! " - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными! "

Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим : )

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

Вы

Произошла эта история с моим приятелем в Израиле.

Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня рождения, будучи ОЧЕНь сильно пьян, доехал до дома , припарковал машину и, пошатываясь, пошел домой. Зашел домой и, как был, в одежде повалился в кровать и, уже практически отрубившись, промелькнулo у него подозрение, что, вроде, он в машине окно не закрыл. Но, будучи слишком пьяным, проверять не пошел.

Утром вышел он на улицу, стал искать машину - Нету !

Сразу про окно вспомнил - расстроился. Подал заявление в полицию и в страховую компанию. Прождал, как по закону положено, 30 дней ( а вдруг машину найдут ) и, получив от страховки деньги, купил себе такую же машину - даже цвета одинакового.

И вот, возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома стоянки, он вспомнил, что недалеко есть тихий дворик, где обычно есть мecтo. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел - радом с ним стоит его старая " угнанная " машина!!! ( причем, с приоткрытым окном ) Молча и быстро, чтоб соблазн иметь две машины не одолел, сел он в новую машину, уехал из дворика и больше никогда там не парковался.

( Кстати что стало со старой машиной, он так и не знает, но через месяц ее там уже не было - он ходил проверял ).

UZ

Друзья мужа в прошлом году искали участок в Приозерском направлении.

Искали через агента, так эта тетка что им только не втюхивала - то без дорог, то без электричества (причем вообще, и никаких надежд даже в далеком будущем). Он уже начал беситься. Она позвала его смотреть очередной "восхитительный, чудесный, суперический участок с водой, электричеством, недалеко озеро, рядом дорога, там автобусы ходят". Он злой, сжав зубы, поехал смотреть. Агентов было двое (обе тетки). На икс- трейле еле доехали, "раз 15 он тонул", вяз, машина в грязи по уши, кое-как доехали. Три недостроя в глухом лесу, на вопрос "где озеро? " агентша махнула рукой куда-то в чащу леса - типа там. Последние электростолбы были км 2 тому назад. Он психанул и как давай орать: "Что вы говорили, что в этом чудесном месте - дорога, и автобусы ходят, вот, желаю вам на этом самом автобусе счастливо добраться до дома." Сел в машину и уехал.

Участок потом купили, но от разных агентов его трясет до сих пор...

По долгу работы делаем обходы по частным домам. Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". Но звонки, к сожалению, не у всех. А если звонки и присутствуют, то у особо умных хозяев находятся они непосредственно на входной двери. То есть, нам каким-то образом нужно пройти по двору со злой собакой и позвонить.

Вот такой дом нам и попался. Медленно идём по двору, опасливо озираясь по сторонам и присвистывая для возможного обнаружения потенциального противника. Но, к нашему счастью, из-за дома к нам навстречу выходит сам хозяин с маленьким сыном.

- Чего крадётесь? - спрашивает.

- Так у вас собака злая. Опасно.

- Мммм, она спит...

- Ясно.

Тут малой подходит ко мне, дёргает за рукав и разочарованно так говорит: "На самом деле нет у нас никакой собаки". Опускает грустный взгляд в землю и добавляет: "Ни злой, ни доброй".

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда!На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку,выброси елку!"

Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.

Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть :) Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.

Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все надо отвезти елку девушке на работу.Встал собрался, взял елку.

На календарь он естественно не смотрел, ну бывает , а день был 1 АПРЕЛЯ 2006года!

Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжая его стороной.

А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с елкой и голосусет?!

Было это примерно году в девяносто втором..

Поехали мы отдыхать летом в поселок - не деревня вроде бы, приличный - но я то девочка из городу, крутая...

Вызвала, в общем, небольшой ажиотаж среди местного "мужского" населения, так что знакомиться ко мне подходили довольно таки часто, надоело мне это... А гуляла я, надо сказать, со своей собакой, имя у нее такое романтическое - Рада...

И вот как-то вечером подкатывают ко мне местные кенты - парочка (допустим) Леша и Саша - как мол зовут, и т.д.

Я, не моргнув глазом, отвечаю: Рада! )))

Познакомились, в общем....

Все бы ничего, но народ в поселке простой, мальчики пришли ко мне в гости (узнали откуда-то где я живу))) вечером, часов в 12...

Мама моя открывает дверь, спрашивает:

-Вы к кому, мальчики?

Они отвечают:

-Позовите, пожалуйста, Раду!

Мама , немного удивившись, кричит:

-Рада, к тебе пришли!

После чего я просто валяюсь на полу от хохота, а моя собака, зевая, бежит общаться с мальчиками...)))))

Электропоцелуй.

Рассказал один товарищь - у него дома на маленькой тесной кухне стоит старый советский холодильник из той породы что иногда испытывают бурный орг@зм. А теперь собственно сама история от первого лица.

"Жена моет посуду - руки по локоть в вводе, в это время я облакачиваюсь на холодильник позади нее, она это дело увидала и решила меня чмокнуть. Повернула ко мне голову, еще мгновение и губы должны были слиться в коротком поцелуе, но ...

Бывает когда статический разряд маленькой молнией стреляет с пальца на металлическую поверхность, но то что возникло между нашими губами, было скорее всего маленькой электрической дугой. " В итоге каждый из супругов получил легкий ожог губ ....

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.

Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.

Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с

Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и, естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С. решил бросить это занятие.

Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя, решил сварить куриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге.

Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться.

Кухня в общаге, естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей.

Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та, которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С.

Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения.

Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю - оттуда из-под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты - нигде больше ничего не варится.

Приподнимает крышку - нога не исчезает!

И тихо так сам себе произносит:

- Все, Серега, бросай пить!...

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса

Эта история произошла с одним моим знакомым, любимым занятием которого было в свободное от работы время(работа вахтами по 5 дней недалеко от города) ходить «на лево». Супруга приятеля знала о его страсти, но либо ничего не могла сделать либо не знала что делать, короче ограничивалась небольшими скандалами. А вот собственно и история: почувствовал мой знакомый что-то неладное в своем организме в районе предстательной железы, а поскольку он свой организм очень любил тут же рванул к врачу. Врач оглядел его сказал типа у вас пока нет ничего страшного вот попейте таблетки и… надо чаще заниматься ceксом, типа от этого железа хорошо омывается и прочие ей от этого плюсы… причем ручная стимуляция не подходит по каким-то там причинам… Наш парень не без чувства юмора попросил доктора написать ему рецепт со всем выше изложенным!!! Врач тоже оказался не прост и написал ему рецепт(мол надо ! и почаще !!!) и печать поставил! Все чин чинарем !

Возвращается мой друг домой и сразу к жене мол вот такая беда давай мол сразу полечим… она ему говорит мол не те дни потерпи чуток на что наш друг достает рецепт показывает жене и говорит: «Тогда извини дорогая, я пошел…»