Розыгрыши и обломы

Вечером пятницы, ближе к полуночи, я зашел в пустынный вагон метро, где напротив двери сидел единственный чувак лет тридцати, ритмично покачиваясь и постукивая металлизированным высоким ботинком. Поднеся смартфон ко рту типа микрофона и глядя взором горящим, он читал рэп, то есть выл его с длинными рублеными паузами, видимо творя на ходу - иногда копытце цокало несколько раз молча:

- Этот день. Я не вижу ни солнца, ни звезд, ни соседей. Распростерлись над ними крыла ФСБ!

Я думал, что он сам заткнется при моем появлении, далеко отходить не стал, сел наискосок. Но не тут-то было! При виде аудитории он вдохновился и стал токовать почти без пауз. Я вообще рэп не люблю еще больше шансона. Там хоть печаль по просранным годам, а тут агрессия и сладкое предвкушение их просрать. Сколько станций мне эту херь предстоит слушать? Вежливо подождал секунд десять, состроил рожу агента Матрицы с крепко сжатыми губами, типа меня сейчас стошнит, поднес смарт к губам и сухо, неторопливо сказал:

- Объект обнаружен.

После чего принялся читать вотсапки. Цоканье и вой прекратились. На следующей станции чувак вышел, встревоженно озираясь по сторонам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тьфу, тьфу, не сглазить...

Мы в офисе вдвоём сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идёт, я обычно прошу её меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать

-2 -1 0 +1 +2


- : Когда писал резюме, подруга стояла за спиной и смотрела в экран. Соответственно всячески прикалывался, делая забавные ошибки или вбивая в резюме откровенную чушь.

В общем, в итоге, в пару организаций, ушло резюме, где в графе интересы было хобби: Алкоголь, авиамоделизм, радиолюбительство.

- : И ничего, даже на собеседования позвали. Правда в одной организации, HR уточнила, не скучно ли мне сидеть и возиться с радиодеталями. Первый пункт, походу, никого не смутил : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой еврейский юноша Михаил Лазаревич Ушац в 40–х годах XX века поступил в Московский архитектурный институт. Впоследствии он стал советским карикатуристом и работал в журнале "Крокодил". Но в первый год обучения в МАрхИ он запомнился сокурсникам одной привычкой: Миша подписывал свои личные (и не только) вещи.

Однажды на кафедре

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас контора перешла на пластиковые карточки для выдачи зарплаты. Так как контакт с кассиром для разборок по зарплате теперь исключен, то решили расчет зарплаты высылать по почте.

Я админ. Манагерши собрались, зовут к себе. Типа информация по зарплате дело жутко конфиденциальное и хранить такое в почте "чтоб все видели" опасно. Что с этим делать? Отвечаю - уничтожать письма после изучения. А как это делать? Отвечаю "распечатать и съесть" и ухожу. Все бы хорошо, как говориться, я пошутил - все посмеялись. но..

Иду к курилке. На подходе слышу громкий диалог двух манагерш

- Ты чего жжешь в пепельнице?

- Программист наш урод(это про меня. торможу. слушаю ), думает что самый умный.

- ???

- Да зарплату говорит распечатывать и жрать. Как будто не ясно что надо просто напечатать и сжечь. ..

уходил по стенке....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шутник.

Служил со мной на Украине <шутник>, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лоторея СПРИНТ. Стоила , кажется, один рубль, вскрываешь билет, а там - надпись <без выигрыша> или 10 руб.. 25..50..и даже автомобиль <ВОЛГА>.

Ну так вот, сидим в курилке с утра, <травим>, появляется <шутник>. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.

< Пошел вчера за хлебом, по пути киоск - СОЮЗПЕЧАТЬ - народ толпится, счастье пытают в СПРИНТ. Взял и я, вскрываю осторожно, смотрю - <без выигрыша>. И тут, как черт дернул. Говорю громко: <ВОЛГА> , -и глаза удивленные делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришел в себя - на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ>.

Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет повести печальнее на свете ...., чем таскать пианино.

В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий день оказать помощь в перевозке пианино. И .. я согласился.

10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. (Место мне не понравилось в силу отсутствия хотя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая,

примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся

у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.

Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу

питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести,

познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила,

ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на [п]опу!

А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.

Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха,

доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но

не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.

Нокдаун…

-2 -1 0 +1 +2


Прислали:

Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка:) - отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.

Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились спать, а отцу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то мы с женой прикололись...

У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).

Так вот...

Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).

Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".

По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через [п]опу"...

Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

Вот так полезно знать латынь, друг мой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать.

Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская"

подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно.

Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я сасай мой х[рен]!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой х[рен]?!" - Сил продолжать конфликт больше не остается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой — грязный топор. И кричит: "Где она? Где она? " Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне", — и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный факт.

Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих

сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,

чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали

они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к

рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший

сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его

надувании.

Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как положено.

Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги". Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:

- Чего надо?

На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:

- Использованная подойдет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026