Розыгрыши и обломы

Пацаном еще был. Летом от нехрен делать шатались по двору и нашли порванный детский мячик нехилого размера. Идея созрела одновременно - засыпали через дырку полный мячик песка и посреди дорожки положили, ждем, кто первый наколется. Тут идет гроза местного района Кулёма. Да не один, а с девушкой. По такому случаю Кулема в полном прикиде - брючки стильные дорогие в обтяжку, туфли удлиненные с острыми носками (сейчас такие опять носят), батничек африканских раскрасок. Походочка, как положено блатному - вразвалочку, с оттяжкой. Нарисовали портрет? Тут черт дернул кого-то за язык крикнуть: "Кулема, пни мячик!" Ну, если б тот подошел да пнул, ну поржали бы над дешевым приколом. Но он же с девушкой. Становится в позу, картинно разбегается и со всей дури лупит по мячу "пыром".

С тем же успехом мог врезать по ведру с песком.

Результат: туфля ломается пополам, точно в том месте, где его пальцы кончаются, Кулема летит с нехилого разгона на асфальт и катит по нему на коленках и ладошках. Встает с двумя здоровыми дырами на супермодных коленках. Спасло нас только то, что он перед тем, как за нами гнаться, снял с ноги поломанную туфлю и швырнул в нас. Это послужило сигналом "Все врассыпную!". Но потом еще дооолго (пока Кулему в первый раз не посадили) прогулка в районе двора была для нас экстремальным приключением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совершенно реальная история, произошла с моим мужем 3 дня назад в Сан Франциско.Но сначала - пара слов, чтоб ввести всех в курс дела.

Мой муж (Миша) не любит и никогда не дает деньги попрошайкам на улицах. Почему - не известно, но скорее всего наслушался историй про "несчастных" калифорнийских нищих, которые милостыню берут только

-2 -1 0 +1 +2

Товарищ недавно рассказал. В советские времена на последнем курсе института был он на практике на какой-то ГРЭС. Поставили их там клеить какую-то фигню вроде тонкой изоляционной плитки. Плитка была импортная, и к ней шёл клей в тюбиках специальный. А у буржуев всё точно рассчитано, что на энное количество кв.метров положено столько то тюбиков клея – не больше, не меньше. А тюбики красивые, да и клей в хозяйстве штука нужная. Вот один крендель тюбик и заныкал. А раз так, то клея, естественно, не хватило. Начальство же ни в какую не хочет давать ещё клея, более того грозится со всех снять кучу бабок и не выпускать за ворота пока клей не найдут. Кто-то видел краем глаза, что клей взят соучеником. Потихоньку залезли к нему в шкафчик, взяли клей, а ему подложили какашку в полиэтиленовом пакете, завёрнутую в ту же газету, в какую был тюбик завёрнут. Доклеили наконец. Пошли уже домой, но всех на эту крысу недовольство точит – подставил то он весь курс. Ну и потихоньку стуканули мастеру, что этот чёрт будет что-то выносить через проходную. Идут они все, несуна тормозят: - Покажь, что несёшь! Он, поняв что его раскололи, но ещё не развернув пакета, начинает канючить: - Ну вот знал же, что добром не кончится! И на фига я на это говно польстился?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.

- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.

- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4.

Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же

место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2

бутылки.

Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало. А рядом с тем местом

где

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ этот принадлежит не мне, но за его достоверность ручаюсь, так вот:

Дело это было еще в 90-х, в одной из славных московских школ. Задание на урок заключалась в том, чтобы написать в тетради какой-то незамысловатый код, если не ошибаюсь на C++ так вот, вызывают к доске отличника Толика, а тот понимает, что информатику кроме него и пары его друзей в классе вообще никто не знает, и решил он значит пошутить. Вышел к доске и с умнейшим, серьезным видом начал писать на доске всякую дичь на английском, вперемешку с цифрами и всякими знаками, те кто шарят шутку просекли и сидят ржут над остальными, а все остальные человек 25 переписывают все что он пишет на доске себе в тетрадь, потом учительница его спрашивает: -"Анатолий, вы что это пишете"?

А он ей: "А это я так, просто мел расписывал "

А всего класса уже пол страницы в его "коде" Но кончилось все хорошо) Толя остался жив

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.

Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку .

Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :

-Здрасте !

Я: Здрасте!

Он:

-2 -1 0 +1 +2

Не моё. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик.

Жила в деревне бабка и вырос у неё боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

не моё...

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Real... Больница, травматологическое отделение, двухместная палата.

Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы. "Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу. "Новенький" удивился:

- Это еще за чем?

- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возмут...

- А как же мне...

- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п@рножурналы лежат.

- Так у меня рука, правая ключица поломана...

- Давай левой, что делать.

Пошел "новенький" в туалет, возвращается:

- Да нет там никаких журналов!

"Бывалый":

- Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них.

Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломаной ключицей) и пошел в медсестрам на пост. И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит:

- Девочки, отпустите меня домой поонанировать, а то в больнице никак не могу...

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"

Видели бы вы его лицо )))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"В нашем доме поселился замечательный сосед, прошептала мне на ухо соседка. Не в том смысле, что поселился -живут давно, а в том, чем занимаются. Они - хакеры. Я даже справки навела папа- лысый, преподает хакерам в учебном центре, а сын военный - на государство работает. "

Мысленно, я посмеялся над сезонным обострением у женщины

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.

По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.

И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.

Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.

Народ несколько оживился.

Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....

маленько ошибся - попал бедолага в морг.

Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:

- Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

- К нам таких не поступало.

- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.

Документы и фото сдать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026