Розыгрыши и обломы

Когда мои родители были молодыми, папа работал штурманом, а потом капитаном на речном теплоходе, а мама ходила в плавание вместе с ним, помогала кокше (поварихе). У боцмана экипажа была дурная привычка развешивать нижнее белье после стирки прямо на палубе. Его много раз просили этого не делать, но ничего не помогало. Тогда мама с кокшей решили его проучить. Ночью сняли все его труселя, нашили на них кружавчиков и повесили их обратно. Больше боцманских трусов на палубе никто не видел.

Это я вместо научной статьи (которую срочно сдавать надо) про Саратов все пишу, молодость вспоминаю : )

Задолго до фильма «С легким паром»…

Дед у меня ракетчик. А друзья у него летчики. Дело было в даалекие советские годы. Рядом с аэродромом в Саратове (или под Саратовом, не важно) был сквер с памятником какому-то

Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо. Аут

"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:

- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

- Да. Ну еду ещё. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.

Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.

- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:

- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

- У меня проездной.

Мужик опять:

- Молодой человек, что у вас?!

Парень, в телефон:

- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил". Ржали до слез...

Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился:

Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )

Прошло уже много лет, и друзья меня уже давно простили за этот первоапрельский розыгрыш, даже хихикают, чувствуя себя частицей истории. В общем, дело было так. Возможно, читатели знают, что в 2012 году во Владивостоке, в числе нескольких прочих грандиозных сооружений, был построен Русский мост, который ведёт с полуострова Назимова на мыс Новосильского

Был у нас на работе один мужик (Допустим К.), который мог подделать голос и интонации кого угодно. И часто подкалывал народ по телефону. Ну, типа звонит, представляется начальником, требует отчет, а когда человек ему все изложит, посылает его по матери и кидает трубку. Представьте свои ощущения... Ладно, это присказка, а вот вам сама сказка. До сих пор есть у нас такой товарисч М., прославившийся редкостным раздолбайством. Так вот этот М. с самого утра нарезал круги по щиту, рассказывая всем, что его дочка-умница сегодня сдает экзамен в институт. ДОСТАЛ!!! К. отошел к дальнему телефону и с него звонит на соседний аппарат:

-Простите (тонким девичьим голоском), а М. можно?

М. передают трубку:

-Да! Это ты, Ирочка?

-Здраствуй, папочка.

-Как дела?

-Хорошо, папочка!

-Как сдала?

-х[рен]ово, папочка!

М. зеленеет, разворачивается и видит ухмыляющуюся рожу К. Реакция М. была совершенно неожиданной: схватив обрезок трубы, он с воем ринулся на К. и минут сорок гонял его вокруг турбин. До сих пор без смеха не вспоминаем.

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей

гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная

стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,

основной зал и несколько VIP комнат. И вот...

Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в

Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности

немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что

нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он

продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,

что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.

Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что

принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,

спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять

стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,

иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но

бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с

чемоданами куда следует...

ХХХ: А я вот тебе расскажу, как можно порвать девушке шаблон.

- : Любопытно...

ХХХ: Мы с Белкой как-то в гости собирались, она как всегда два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну в общем всё как всегда.

ХХХ: Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился.

ХХХ: Вечером я украл у неё телефон и по тихому переставил будильник на 10: 30.

ХХХ: Утро: "Проспала! Пипец! " и куча матов.

ХХХ: А на работу-то её я всегда отвозил. Ну она быстро-быстро собралась и ну меня торопить.

ХХХ: А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу! " "Я костюм подбираю! " "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот? " и т. д. и т. п.

ХХХ: Короче, ceкса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.

У нашего микрохирурга (специалист по пересадке почки), ужасного бабника, т.к. уж больно красив, строен и весел (да и остальном девки во всех отделениях хвалят) стали уставать глаза, операция ведь идет по нескольку часов и все время под микроскопом. Окулисты ему посоветовали проколоть точку в ухе и пару месяцев поносить серьгу. Сказано - сделано. Приходит он на работу, в ухе серьга в виде большого кольца. Все попадали:

- Сергей, ты офонарел или ориентацию поменял?

- Ага! пи[тух]ов буду на крючок ловить.

Через неделю приходит без серьги:

- Ну его на фиг это зрение, отбиваться устал, куда не пойду, предлагают. А может и правда попробовать? Еле отговорили.

Рассказал мой друг.

Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".

КАПКАН

Заглянул в гости к знакомому художнику.

Все стены в картинах - обоев не видно.

Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга...

Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.

Пригляделся,

Эта история произошла с двумя друзьями в начале 90-х которую мне поведал один из участников этой истории. Поэтому буду рассказываеть от его имени.

Как-то собрались с Юрой сфоткаться на паспорт. Договорились что он зайдет ко мне завтра в 10.

Утро следующего дня, 10 часов, звонок в дверь, открываю... Стоит Юра: аккуратно уложенные

Мелкие школьные пакости:

Натереть доску мылом (мел не пишет).

Натереть дневник воском ( ручка по воску не пишет).

Положить кирпич в ранец.

В мячик камень.

Намочить мел.

Взять деревянный брусочек размером с мел намазать его мелом со всехсторон и положить как мел. Можно прибить гвоздиком.

Пропитывание всяких предметов составом: йод (кристаллич.) +р-р аммиака (нашатырь).

После высыхания при малейшем прикосновении куча мелких взрывовс фиолетовым дымом.

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.

Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день - еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.

Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит - стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...

Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.

Неуспешно. .