Розыгрыши и обломы

- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице – ни души, трамвая, как всегда, нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:

- Чего, нет трамвая?

Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:

- Нет пока, но придёт скоро.

А он:

- Вряд ли ты его дождёшься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я – ему с испугом:

- Да что Вы, спасибо, я сама как-нибудь…

А он – мне грубо:

- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…

Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей…. А парень-то крепкий был…Думаю, может, больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или ещё чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:

- Тётка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то, я дождалась принца на вороном коне»….

Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьёт вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем, проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:

- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))

Я – ему:

- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.

А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:

- Ну, пожалуйста! Может, тебя до квартиры проводить?

Я – ему:

- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь. .

Он:

- Ну как хочешь, - развернулся и поскакал прочь…

Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…

- Да, - говорю, - бегом бежала!

И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он – мне:

- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.

Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.

- Извините, - закончил он.

- Сейчас я, конечно, со смехом вспоминаю ту историю, а сначала недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»! )))

обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете,

что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била

молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,

прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом

он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его

дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он

пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.

Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем

разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила

молния!...

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в

памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А

молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки)

дьякон глубокомысленно замечает:

- Контрольный выстрел!...

сотрудниц. РЕАКЦИЯ ПОТРЯСАЮЩАЯ! Хорошее настроение на день было обеспечено. Попробуйте, и вы поймете что я имею в виду. Безнадежным романтикам рекомендую заменить имя "Марк" на свое собственное:)). Итак, вот текст сообщения:

"Привет! Это снова я, твой пейджер. Прости, если отрываю тебя от важных дел, но мне очень необходимы пару минут твоего драгоценного времени. Дело в том, что я не могу больше ждать... Я устал... Устал молчать. Я умоляю, выслушай меня, это очень важно. Мне надоело быть безликим слугой мира информации. У меня, между прочим, имя есть. Меня зовут Марк и я... я люблю тебя. Я влюбился с первого взгляда, и поверь, с каждым днем, с каждым новым прикосновением нежных рук, с каждым пристальным взглядом твоим, это чувство усиливается. Знаю, что шансов у меня не много: я слишком молод, мал и неказист, но обещаю, что приложу все усилия, для того, чтобы сделать твою жизнь немного счастливее. Я обещаю приносить только хорошие новости, будить тебя по утрам и скрашивать холодные ночи (если буду своевременно поставлен в режим вибрации:)). Конечно, я не умею забивать гвозди и выносить мусор, но если ты будешь своевременно менять батарейки, предохранять меня от холода, беседовать и иногда, хотя бы иногда глатить меня по пластиковому телу, то я очень-очень постараюсь стать человеком. Я не требую многого. Не знаю, может ли человек полюбить пейджер, но ведь так хочется, вопреки всему, верить в чудо. И я буду верить. Каким бы ни было твое решение, я надеюсь, что ты оценишь поступок маленького пейджера, и мы хотя бы останемся друзьями. Люблю тебя. Марк."

курса. Все бы хорошо, да вот не

подрасчитали некоторые первокурсницы сроки своего пребывания в

нелюдимой глуши, случилось страшное - "критические дни", а средства личной

гигиены закончились, взять негде, - лес вокруг, ёлки, а до заветного автобуса с

неделю. Но был в лагере человек (назовем его условно - "Саныч"), который,

отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в соседний райцентр

за хлебом насущным. И вот, сильно смущаясь и краснея, отзывают Саныча в

сторонку две девчушки первокурсницы с целью попросить его привезти им

ваты, но прямо сказать слово - "вата" у них не получается, и так смущены

донельзя, прося об этом здорового, бородатого мужика. Сказали примерно так:

"Саныч, привези нам, пожалуйста, то, что каждой девушке периодически надо,

а продаётся это в аптеке", после чего девчонки постарались как можно скорее

скрыться в своей палатке. Ошарашенный Саныч в машине все же решил

проконсультироватся с водителем, подумав о том, что водитель все же человек

женатый, на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и слово в слово

повторил фразу девушек) водила ответил: "Яссен х... - гонд...ны". Лагерь лежал,

когда вечером Саныч разматывал девченккам пару мотков презервативов

(советских таких, НАСТОЯЩИХ), купленных на всю вверенную сумму...

а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает:

- Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

прилично было - минут 20) рассказал я им, что увлекаюсь довольно тяжёлой музыкой и имею достаточно большую колекцию музыкальных дисков. Стиль музыки называется Hardcore-techno, он же Gabber. Для тех кто совсем не представляет что это такое, поясню: это что-то типа известных произведений группы Scooter, только тяжелее и быстрее. Подстиль Speedcore может иметь ритм более 300 ударов в минуту. Естественно, по отъезду, обменялись телефонами и электронными адресами.

Вот как-то в очередной раз знакомый пишет мне письмо и говорит, что скоро приезжает в Москву (из Владимира) и просит подобрать ему пару дисков с музыкой по-тяжелее, чтобы проучить соседей. Мол, соседи снизу совсем его доканали шумом, и он хочет им отомстить.

Ну ладно, это не вопрос. Подобрал ему пару сборников: "Born in hell-2" и Formula-1. Первый диск представляет собой махровейший Speedcore на котором нет треков медленее 250 ударов в минуту. Второй же состоит из двух дисков: на втором записана музыка (140-250 ударов в минуту), а вот на первом записаны звуки Формулы-1 (для чего преднаначался этот сборник не знаю - вероятно для Sreet-racing).

И вот при очередной встречи дал я знакомому эти диски.

Через некоторое время, когда возвращал диски, он рассказал мне, как он их применил.

В последний день который страна проживала по зимнему времени, его соседи снизу устроили какую-то вечеринку. Где-то в районе 10 вечера они включили караоке и стали хором петь песни Кати Лель. Садюги!! Знакомый, зная где у них сыпется с потолка штукатурка, попрыгал на пятках по полу. Это подействовало. Перестав терроризировать окружающих, соседи ломанулись гулять.

Стоит отметить, что, согласно закону, громкость шума в квартире не ограничена с 8 утра до 11 вечера, а в Москве до 10 вечера.

На следующий день ровно в 8 утра по летнему времени, т. е. в 7 утра по зимнему на пол были поставлены колонки и очень громко прокручены все три диска.

-И что сказал твой сосед? - поинтересовался я.

-Я его встретил только вечером на лестнице. Он ничего не сказал, но если бы взглядом можно было убить, я бы сейчас с тобой не разговаривал.