Розыгрыши и обломы

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, [ч]удак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" - ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали. :)

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не

понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что

надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел -

действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и

потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А

мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю

Сегодня.Прихожу в офис,встречаю нашего директора.(Я-шеф,или точнее, шефиня.)Отваливаю комплиман-"NN ты сегодня тааакой красивыый".Отвечает-"Я и вчера такой же был,в этом же". Я:"Нет,ты сегодня какой-то особенно красивый".Он,окидывая себя взглядом,молниеносно застегивает штаны: "Точно,но"красоту" надо прятать".Народ валялся в ауте

Вспомнил одну смешную историю из юности. Вот, решил поделиться...

Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация - там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете Як-18 со спаренной

У моей прабабушки есть татуировка. Она всегда рассказывает о ней так: "Работала я тогда в колхозе. Однажды к нам приехал молодой паренёк и предложил сделать временную наколочку. Уверял, что сойдёт она максимум через месяца три. Ну я, дура, и согласились. Раз, два — на моём запястье красуется 1931 (год рождения). Наврал этот засранец! Мне уже 92 года, а эти каракули на месте! "

В Швейцарии на официальном сельскохозяйственном сайте agroscope 28 мая 2015 напечатана новость:

Из-за чрезмерной чистоты молока, в традиционных сортах сыра стало меньше дырок. Дырки в сыре появляются за счет диоксидов пропионовых и молочно-кислых бактерий. В последние 15 лет молоко стало гораздо чище за счет внедрения технологий, улучшения качества содержания и кормов. Ученые agroscope подробно рассмотрели и изучили эту проблему!

Вооот! Вот какие проблемы изучать надо! Откуда появляются дырки в сыре и куда они деваются! Это интересно! А не новые ракеты, бомбы и танки.

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.

Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники,

Произошла эта история с моим приятелем в Израиле.

Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня рождения, будучи ОЧЕНь сильно пьян, доехал до дома , припарковал машину и, пошатываясь, пошел домой. Зашел домой и, как был, в одежде повалился в кровать и, уже практически отрубившись, промелькнулo у него подозрение, что, вроде, он в машине окно не закрыл. Но, будучи слишком пьяным, проверять не пошел.

Утром вышел он на улицу, стал искать машину - Нету !

Сразу про окно вспомнил - расстроился. Подал заявление в полицию и в страховую компанию. Прождал, как по закону положено, 30 дней ( а вдруг машину найдут ) и, получив от страховки деньги, купил себе такую же машину - даже цвета одинакового.

И вот, возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома стоянки, он вспомнил, что недалеко есть тихий дворик, где обычно есть мecтo. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел - радом с ним стоит его старая " угнанная " машина!!! ( причем, с приоткрытым окном ) Молча и быстро, чтоб соблазн иметь две машины не одолел, сел он в новую машину, уехал из дворика и больше никогда там не парковался.

( Кстати что стало со старой машиной, он так и не знает, но через месяц ее там уже не было - он ходил проверял ).

UZ

Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...

Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик",

Есть у нас в группе два парня (назовем их Петя и Толян). Так вот, сидим мы на начерталке, чертим эл. схемы. Толян пошел

покурить, а т.к. курилка находится рядом с канцелярским киоском, то Петруха заказал ему купить черную гелевую ручку, твердый

карандаш и стерательныю резинку. Минут через пять приходит Толян и весь какой-то возбужденный. Рассказывает, что в киоске

новая молодая продавщица с "офигительным бюстом".

Никто ему не поверил, т.к. еще утром за прилавком ее никто не видел.

И тут Петр выдает: "Видимо действительно у ней классная грудь, т.к. ты вместо черной ручки купил зеленую, вместо твердого

карандаша - мягкий, а вместо резинки, вообще купил линейку ".

Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там, правда, несколько другим стилем это все написано.

Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один, сидящий у окна мужчина лет

Цитата из ... "Как Милонов жидко опозорился".

В процессе беседы Невзоров, как человек когда-то близкий к церкви и весьма потому разной церковной х[ер]ней начитанный, что всем известно, подколол Милонова:

- Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия.

- Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! - воскликнул Милонов.

- А нет никакого отца Пигидия, - ответил Невзоров. - Пигидий - это задница у насекомых и ракообразных, та часть тела, где находится aн@льное отверстие и яйцеклад.

Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги е"№;т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:

- Какой телефон у Вас есть на самое большое растояние.

Она:

- Такой-то до 20 км. по городу.

Ботаник (с умным видом):

- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на растоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?

Она:

- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!

Надо было видеть лицо этого ботаника.

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм.

Мой телефон - на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".