Розыгрыши и обломы

В конце 90-х работала я бухгалтером на Агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну, как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и того, что осталось от предприятия в целом. Соответственно, работники выполняли разнообразные обязанности, так завскладом еще и на каре грузы перевозил.

Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает, где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет, по какому вопросу, на что следует грубый ответ, что перед карщиком еще отчитываться не будет.

Найдя директора, он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к завскладом. На вопрос, где его найти, поясняет, что на улице, на каре тот работает.

Как вы поняли, металлолома лишнего не нашлось. Зато, надеюсь, подучило хама, а это иногда ценнее будет.

История довольно банальна, однако, решил все же поведать. Навеяло прочитанными подколами детей-акселератов над родителями.

Лет 10 назад, когда я еще учился в школе, собрались моя семья и семья моего друга, дабы отпраздновать радостный факт окончания им среднего учебного заведения. Надо заметить, что главы обоих семей - военослужащие, посему дальнейший жизненный путь моего друга был предопределен - Военное училище. И вот, уже немножко "разогревшись", мой отец, окончивший давненько то же самое училище, "успокаивает" будущего офицера. "Приедешь поступать, вас пошлют в Ташлу, там девушек много, я знаю".

И тут меня дернуло сказать следующее - "Ну, раз ты их знаешь, то они уже не дувушки...". После сих слов за столом наступила гробовая тишина и всеобщее состояние шока. Дабы исправить ситуацию, я закончил -" Ну... В смысле возраста"...

Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 - 2001, сидим мы с другом, разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать, через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и адресами. Перезвон с моего номера:

- Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то?

- Да, отвечает тот же девичий голос.

- Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши сотрудники подъедут через 30 минут.

- Ой! - сказала девица и кинула трубку.

Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал.

Села труба.

В сингапурских школах работает много иностранных учителей. Один из них — экспатриант из восточной Европы — был моим соседом. Будучи человеком словоохотливым и откровенным, он очень любил поговорить. Не скрывал, что иногда мелко мошенничал. И даже гордился этим.

Любимым трюком учителя был следующий: он садился в такси,

Обнаружил кругом нездоровое бурление по поводу Эдика Стрельцова и киношедевра "Стрельцов". Хотя с давних пор знаю всю эту историю и смеюсь от эпитетов типа "русский Пеле" в адрес гуляки, кутилы и бабника, профукавшего кое-какой футбольный талант, вознамерился было посмотреть сие творение. Однако в теленарезке увидел эпизод, когда тщедушный Петров, старательно изображавший весьма себе атлетичного Стрельцова, пуляет с ноги кочан и, разумеется, снайперски попадает в какую-то фигурку на крыше здания. Для справки: вес накачанного футбольного мяча - 420-450 г, вес кочана - от 1, 5 до 3 кг и больше. Но вот лететь, как мяч, кочан, зараза такая, категорически не хочет: он от сильного пинка разлетается на фрагменты. Да еще, блин, центр тяжести у него гуляет в процессе полета из-за отрывающихся частей. Соответственно, прицельность такая же, как если бы из ружья выстрелили какашкой. В общем, желание смотреть такую фильму резко пропало.

В советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном "заводике". Однажды утром мастер дает задание, мол придти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку на 220В.

Отправились с напарникам ставить розетку, находим эту кладовую и начинаем

Только что.

Исполнил супружеский долг - по поручению жены сходил на рынок за мясом. По дороге вспомнил, что перегорела лампочка в прихожей. Прикупил пару лампочек. Т.к. с собой ничего, кроме пакета с мясом не было, лампочки сунул в тот же пакет. Прихожу домой, захожу на кухню. Жена что-то ищет в холодильнике. Собираюсь отдать ей пакет с мясом, вспоминаю про лампочки. Достаю их из пакета и держа в одной руке пакет с мясом, в другой лампочки, обращаюсь к жене: на, убери в морозилку, имея ввиду, есс-но, мясо. Жена оборачивается и, не обращая внимания на пакет с мясом, недоуменно спрашивает, а на фига, собственно, лампочки - в морозилку?!! Тут меня проперло, и я с самым серьезным видом начиная втирать, что нарыл в и-нете инфу про то, что, дескать, если лампочку перед тем, как вкрутить куда положено, на несколько дней поместить в морозилку, то ее ресурс повысится процентов на 30, т.к. лампочка когда горит сильно раскаляется, а во время пребывания в морозилке молекулы согласно законам физики сжимаются (во загнул, да?), что и приводит к повышению ресурса. Выслушав всю эту ахинею жена послушно складывает лампочки в морозилку. Следом складываюсь я, но уже не в морозилку, а пополам.

Короче, за лампочками пришлось еще раз сходить. Летающими оказались...

Дружок мой Вадик собрался как-то покуролесить.( Ладно бы по бабам, а то водки попить просто.)Попросил меня к жене съездить предупредить. Скажи мол уехали в Свердловск, по среди дороги сломались, распредвал полетел. Я Оксане значит и говорю , Вадик мол уехал в Свердловск и т.д., распредвал полетел.А она меня спрашивает на какой машине мол они поехали. Я -на ЗИЛе. Думаю надо Вадика предупредить , что на ЗИЛе и ессно забыл. Через день эта сволочь меня материт, так мол и так предупреждать надо.Жена спрашивает где ночевали ? Он ей говорит прям в жигулях и спали. Она- А Альберт (это я) сказал , что вы на ЗИЛе поехали. А Вадик без тени смущения заявляет : Он же тупой(в смысле я), откуда на ЗИЛе распредвал? Жена с видом знатока соглашается , действительно откуда на ЗИЛе распредвалу взяться. от так отмазался. А я оказался совсем тупым.

Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе "Случай в пивной". Для тех, кто не читал - парень 28 лет, выглядит, как полный лох и лузер, но при этом - очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались, и он поведал эту историю.

Преамбула.

За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся",

Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных,беременных и гринписовцев.

В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом. Для осободотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовнойфене...

Жили мы в гостинице, название

Работает в нашем коллективе один очень рассеянный товарищ. Рассказал он нам вот такую историю (про себя). Расскажу от его лица, так интересней.

"Я вместе с женой и 6-ти месяцной дочкой должен был ехать на свадьбу. Пока жена готовилась сама и готовила дочь к выходу, я спустился вниз на улицу прогревать машину. Через некоторое время

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х[рен] я больше туда полезу!!! !

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам? ..

Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.

Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно.

Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.

Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:

- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.

Алкаши рады стараться.

Через неделю Олег сказал:

- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.

«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.

Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:

- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.

– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.

С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит здоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде ,как случайно ,начинает говорить громко (на месте многоточий -паузы - слушает):

-Да ,дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно, ещё и продолжительный ceкс...

На него начинают оборачиваться, девушки спускают солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...

Весь пляж ушёл в ха-ха

Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.