Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное» - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?
Предыстория: У нас есть общий друг О., парень, надо заметить, совсем не худенький. Кроме того, он ооочень обижается, если с ним не поздороваться, встретив на улице, или не заметить в толпе прохожих или в транспорте.
История: Поехала утром на работу, автобус, благо, оказался не слишком переполненным, и даже нашлось для меня местечко присесть рядом с полной дамой у окна. Тут в салон просто влетает какой-то парень и, ощутимо пихнув меня задом, встает ко мне спиной. Я с возмущением оглядываюсь. "Да это же О.!" думаю я, "вот хам, толкнул меня, не извинился, да и вообще меня не заметил!" Как в таком случае надо поступить с нахальным дружком, который любит, чтобы с ним здоровались? Правильно! Со всего размаха заехать ему кулаком по заднице!!! Что я с удовольствием и сделала! Парень оглядывается, на его лице отражается смесь изумления и бешенства... и это был не он!!!
Я жутко краснею, бормочу что-то вроде "Извините, я нечаянно..." и отворачиваюсь к окну. Надо было видеть глаза той дамы! Она вся сжалась и сидела, дико озираясь, всю дорогу! (Зато места стало больше :-)))
В советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном "заводике". Однажды утром мастер дает задание, мол придти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку на 220В.
Отправились с напарникам ставить розетку, находим эту кладовую и начинаем
Кладовка - просто огороженный металлическими листами участок цеха размерами примерно 3х4 метра, в одном углу находится элеваторный стеллаж (кажется так назывался), это такая штука типа карусели, только в ней ящики с инструментом катаются по вертикали и деревянный стол и все, больше ничего нет, освещение общее цеховое, поскольку крыши в этой каморке нет. Задача, тащить сверху от ламп 220В не хочется, все-таки метров 10-15 высоты, до ближайшей стены со щитком метров 50, тоже не потянешь провод, хоть и спрячь его в металлорукав, все равно всем мешать будет эта "сопля". Ближайший источник электричества - сама элеваторная этажерка, но, опять же НО, все что там доступно - это выключатель на двух кнопках, по системе вверх/вниз, а там только фаза без ноля.
ОПА! мысля пришла, проверяем стеллаж, заземлен хорошо ;-) Цепляем на поверхность стеллажа рядом с кнопками розетку закрытого типа (есть такие), один контакт замыкаем на поверхность стеллажа, а второй выводим в этот двухкнопочный выключатель на фазу. Проверили усе работает, током не бьет. Ну и как тут не пошутить, ставим на фазу медный провод в тефлоновой изоляции (напоминаю завод оборонный, при желании можно и платиновый было найти), тефлон прозрачный, чуть розоватый, ясно видно что провод там один, а не пара.
Под конец смены прибегает мастер того цеха где мы ставили эту розетку с одной просьбой:
- Мужики! Ставлю литр спирта, но только объясните как эта розетка работает на ОДНОМ проводе!
Никто эту розетку вскрыть не догадался, да и зачем если и так все видно что провод ОДИН!
В Москве, на Пушкинской,напротив Макдональдса летом кафе работает достаточно большое ,но, к сожалению ,с очень засранными передвижными сортирами - после пива - прямая дорога в Макдональдс. Короче, этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в Макдональдсе) и ,как обычно, вижу завистливую женскую очередь, чел.30 (дамы, кто там был, извините - не удержался, ляпнул).Ляпнул, причем, с абсолютно серьезным лицом такую фразу:
АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДСА, В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА, ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ.
Половина теток уставились на меня, как - понятно, на кого ,но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки, которые остались в своей женской очереди.
Greegee: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда нибудь...
skeezooks: жалуйся)
Greegee: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи
skeezooks: завидую)
Greegee: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной. .. я говорил тебе, что я убью своего начальника?
Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел, Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать, впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки, как самолет, с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этот великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло", он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50, он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...
Эту историю рассказал мне приятель. Пересказываю от его лица.
"Дело было в эпоху тотального дефицита. По страшенному "блату" достал как-то японский зонт-автомат - редкая в то время вещь. Еду домой на метро, упиваюсь сознанием собственной значимости.
В гордо-приподнятом настроении поднимаюсь по лестнице на выход, слегка
И вот я, такой высокий, широкоплечий, в облегающей майке, в опять-таки фирменных джинСАХ, небрежно поднимаю зонт, ловя завистливые взгляды и представляя, как я круто выгляжу со стороны, нажимаю на кнопку. Зонт с шумом раскрывается. В следующее мгновение ситуация резко меняется - я держу в руках вытянутую вверх ручку зонта со стержнем, а само произведение японской промышленности как вертолет взмывает вверх и переходит в плавный горизонтальный полет. Несколько секунд я так и стоял с ручкой в руках, не врубаясь в суть происходящего, ошарашенно наблюдая за красивым полетом. Затем, растеряв всю спесивость, под радостный, даже облегченный хохот окружающих, опрометью бросился догонять стремительно удаляющийся зонт. Народ отпал. Представляешь картину? Здоровенный пацан, задрав голову вверх, рысью скачет по тротуару, а впереди него, на высоте около трех метров, летит черный купол. Хорошо, что я быстро бегаю, метров через сто еле отбил свое сокровище у обалдевшего мужика, получившего по "кумполу" моим куполом (пардон за каламбур) и вопящего, что ЭТО ему с неба свалилось. И зачем ему зонт без ручки, непонятно. С тех пор стараюсь больше не заносится".
Здравствуйте! Я - из канадской компании!
В нулевых было.
Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок.
Открываю - паренек лет 18-ти.
Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок - вот этот электрочайник! ".
В руках у него коробка с электрочайником, а на локтевом сгибе висит ещё сумка.
Я уточняю:
- Вот этот чайник мне в подарок?
Он кивает, улыбаясь:
- Да!
Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь.
Он оторопел. Выдавливает из себя:
- Вы - куда?
Отвечаю спокойно:
- На работу. У меня обед заканчивается.
Он растерянно-недоуменно:
- Зачем вы чайник забрали?
Я - так же спокойно:
- Ты же сказал, что он мой. Подарок...
Парень, со слезами:
- Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок...
Я - так же невозмутимо:
- Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник - мне в подарок.
...
Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.
_Реальная_ истоpия из жизни нашей школы:
У нас биологичка была с пpимеpно такими же очками.... а у паpенька одного (с паpалели) был ну очень мелкий подчеpк, так вот на контpольной (к котоpой он небыл готов) он стал писать не то чтоб мелким, а очень-очень мелким подчеpком
пpимеpно следующий текст:
1. Я ничего не знаю
Я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю
а) Я ничего не знаю
я ничего не знаю.....
Вообщем и дальше в таком духе :@), таблицы даже какие-то наpисовал, pисуночки всяческие... Получил "4",... :@))) - Hе смогла пpочитать!
Получил "4",... :@))) - Hе смогла пpочитать!
Реальный случай. В вагон электрички заходит бабка-попрошайка, намечает себе жертву, так как народу немного, и бодро топает к солидно выглядящему мужичку.
Бабка: "Подайте милостыню Христа ради..."
Мужик (с нахальной улыбкой): "А сдача с 1000 рублей будет? А то мельче что-то нет..."
Бабка (извлекая откуда-то кошель): "Конечно, милок... Тебе сколько отсчитать-то? .." Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."
Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."
Эта история произошла лет несколько в старочеркасском магазине. Подходит старенькая приличной наружности бабулька к продавщице и на весь магазин спрашивает:
-Скажите, а у вас еблются?
Продавщица в шоке. Так и застыла. Оттаяла она прмерно через минуту, и так неуверенно отвечает: -Да... наверно. А бабуле нужны были блюдца.
-Да... наверно.
А бабуле нужны были блюдца.
Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя — около полyночи.) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли.) Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (*нy вы блин даете*), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог,
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.
Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю:
- Алло!
А мне в ответ какой-то грузин говорит:
- Здраствуйтэ, улица Южная, дом 4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!
Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.
Очередную
Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на контейнере объявление:
"Уважаемые жильцы! С жалобами на работу коммунальных служб Вы можете обратится по телефону... ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН МОЙ НОМЕР!
Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович"
Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка висит. Подхожу, читаю:
"Уважаемые жильцы! С 15. 04. 2010 в вашем парадном изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!!"
Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось это мои друзья-у[шлеп]ки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в ЖЭКе такое объявление повесили...
Теперь месяц придётся жить без домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий розыгрыш.
Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.
Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда
Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо - поверит мне, а нет - будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как? » Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))
А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все! ", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.
Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!
