Розыгрыши и обломы

Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я иду с ведерной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит, приседаю на край стола своей коллеги, и мы начинаем в меру сил болтать про какую-то общую проблему. Слышу – вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех.

Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить:

у меня на заднице висит бумага с надписью: «Бурильная машина, модель 5634».

Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать:

- Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор.

Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя.

Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд.

Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.

История немного жестокая получилась...

Преамбула: есть на свете такие люди,которым всё и везде надо.Особенно это проявляется в преклонном возрасте у людей, живущих в многоэтажных домах...

Амбула: это было вчера, после 23-00. Мы с моим молодым человеком (извините за откровенность) занимаемся любовью при включенном освещении, по иронии судьбы жалюзи на окне не задвинуты...Слышится за окном странный шум, но отвлекаться на него (поймите сами...) нет никакого желания.Вдруг что-то звякнуло, затем стукнуло и заматерилось...Оказывается сосед решил подсмотреть , и так увлекся, что перегнулся через балкон и упал вниз.Радость, что этаж не 10-й, а 3-й. Скорую мы наблюдали с улыбкой, но беднягу жалко ... :-) :-) :-)

Сегодян по ТВ показывали, как Жириновский выступал перед милиционерами, которые постардали при исполнении где-то...и значит Жирик их поздравляет и поздравляет со словами, что " Чуть что - люди сразу звонят 01, этот телефон является спасением для многих простых и нет жителей.." ... ну это не точная цитата, но прелесть в том, что он кучу раз повторял 01,01,01...я сижу значит, смотрю на это дело и слушаю, и вдруг до меня доходит - ТЕЛЕФОН У МЕНТОВ ВЕДЬ 02. ..Да, представители нашей власти знают очень много..........

Рассказывала мне эту историю моя знакомая. У нее подруга работает преподавателем ин. языка в институте и получилось так, что начала всречаться со своим студентом но естественно это скрывала поскольку была замужем. Однажды попросила эта подруга у моей знакомой если бы она ей не одолжила на часик свой дом (в обеденый перерив), чтобы там встретиться с этим студентом, всем понятно для чего...

И вот как назло почему-то мужу этой моей знакомой нужно было заехать в обед домой (что бывает очень редко)и после того как он попытался открыть дверь и не получилось, потому, что с другой стороны в замке был ключ. Естественно, что его сразу осинила мысль о том, что его жена с любовником (причем является сильным ревнивцем). Он начал стучать в дверь и кричать, чтобы открыли или выломает дверь и всех поубивает. Никто не открывал, тогда он попробовал тактику другую, он начал бегать вокруг дома и кричать:"Мужик ты не виноват, можешь идти, это она б....ь виновата." Мало того он обзывал всячески свою жену. После попытки выбить дверь он решил привязять один конец веревки к джипу, а другой привязял к решеткам (на окнах первого этажа стояли решетки)и уже сел в машину чтобы разьехаться и тут выбежала дрожащая подруга его жены и стала просить, чтобы он этого не делал. Можете себе представить его лиць когда он узнал, что это совсем не так как он думал.

Давненько было, сейчас вспомнила.

Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне смс только на него...

Как из новых русских лохов делают.

Моя приятельница замужем за новым русским. Следовательно, джип, шикарная квартира, леопардовое манто и прочее присутствует.

Телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу рвущие мою душу рыдания. У меня промелькнули такие ужасы в картинках перед глазами...

Оказывается, что в семье заболел хомячок. Подруга с мужем прыгают в джип, предварительно набросив на плечи леопардовое манто и дубленку, и мчатся в круглосуточную ветеринарку...

Дежурный ветеринар, осмотрев животное, померяв ему температуру, послушав стетоскопом, наморщил лоб, сделал профессорский взгляд и заявил, что положение тяжелое, необходима капельница стоимостью 350 долларов. Эти платят и едут домой, готовясь утром посетить любимца.

Наутро, поддерживая даму под локоть, доктор выражает свое соболезнование по поводу безвременной кончины и т. д.

А звонили мне по поводу лопаты ( могилку вырыть в парке надо).

Я тихо стонала, боясь заржать во весь голос, после чего мои задушенные хрюки были приняты за стенания плакальщицы, и я после этой истории слыву добросердечной и т.д.

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

Пацаном еще был. Летом от нехрен делать шатались по двору и нашли порванный детский мячик нехилого размера. Идея созрела одновременно - засыпали через дырку полный мячик песка и посреди дорожки положили, ждем, кто первый наколется. Тут идет гроза местного района Кулёма. Да не один, а с девушкой. По такому случаю Кулема в полном прикиде - брючки стильные дорогие в обтяжку, туфли удлиненные с острыми носками (сейчас такие опять носят), батничек африканских раскрасок. Походочка, как положено блатному - вразвалочку, с оттяжкой. Нарисовали портрет? Тут черт дернул кого-то за язык крикнуть: "Кулема, пни мячик!" Ну, если б тот подошел да пнул, ну поржали бы над дешевым приколом. Но он же с девушкой. Становится в позу, картинно разбегается и со всей дури лупит по мячу "пыром".

С тем же успехом мог врезать по ведру с песком.

Результат: туфля ломается пополам, точно в том месте, где его пальцы кончаются, Кулема летит с нехилого разгона на асфальт и катит по нему на коленках и ладошках. Встает с двумя здоровыми дырами на супермодных коленках. Спасло нас только то, что он перед тем, как за нами гнаться, снял с ноги поломанную туфлю и швырнул в нас. Это послужило сигналом "Все врассыпную!". Но потом еще дооолго (пока Кулему в первый раз не посадили) прогулка в районе двора была для нас экстремальным приключением.

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.

Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.

Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:

"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...

Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.

Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.

В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку - а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.

Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет... " зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.

Пожалуй, эти взгляды, полные шока и "А что, так можно было что ли? ! " стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер : )

Эта история случилась на севере Казахстана четыре года назад. В Казахстан я каждое лето приезжала в гости к бабушке, которая прожила в том селе (хотя, в связи с патриотической политикой Назарбаева он теперь называется аулом) всю жизнь, проработала тридцать с лишним лет в школе, депутатом была - в общем, на селе её все уважали. Было

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.

Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.

Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».

А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

Сначала думала отправить эту историю в раздел о животных. Но потом решила, что речь все же не о моей собаке...

Гуляю я со свои пуделем рано утром в воскресенье. По выходным я спускаю его с поводка, дабы животное побегало и размялось. Ну а животное прямиком к помойке. А в это время мимо помойки шел мужичок. Приличный такой, со смаком первую утреннюю сигарету закуривающий. Углом глаза вижу, что моя собака что-то с увлечением ест, спрятавшись за мусорным контейнером. Я с криком: "Ах ты, придурок, что ты жрешь!" бросаюсь за питомцем. На мужика напал столбняк, он, выкатив глаза, выронил изо рта сигарету и жалобно так проблеял: "Я ничего не жру". И тихонечко, бочком, от меня в сторону. На меня напал смех, и собака была благополучно прощена.

П.С. Интересно, а что мужик про меня подумал?