Прочитано в растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
На улице у приятеля случилась истерика...
Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву, которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему признаются в наколке... короче передача что надо.
Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания.
И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник. "Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную молитву.
С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все громче и громче... меня начинают терзать сомнения, и когда его голос становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я начинаю меееедленно так о*уевать.... так как он с диким американским акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. "
Пипьец... польный.... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум, а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.
Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?
Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии (вернее это он так думает, что учится, а я думаю что балду он там пинает) где вся история, собственно, и произошла под немецкое Рождество. Немцы к Рождеству готовятся чуть ли не с лета, и вообще слегка сдвинуты на нём, нет для них более святого праздника. В центре каждого города у
Фомич-это глыба за 2 метра в высоту при 150 кг и талия как у трактора на 9 месяце беременности, на добродушной морде лица- харя в рыжей бороде. Он бывшый прапор откуда-то с брянщины. Сделал свой 15-летний посильный вклад в успешный развал советской армии (видимо съев все продзапасы), потом, решив что свой долг перед НАТО выполнил сполна, свалил в Германию с женой-немкой (я вот думаю, может всех прапоров натовцы специально и готовили там для последующей заброски в СССР?). Ну а Лёва- это слёзы пророка Моисея: рост сто пятьдесят см.(если на стремянке), и весит вместе со стремянкой 50. Естественно с Украины, естественно музыкант и естественно юморист и просто милейший проказник . Словом, эти двое были рождены чтобы как слон и Моська когда-нибудь встретиться. Лёва полюбил Фомича страстно, и любя гадил ему потихоньку как умел: обращался к нему не иначе как ,,Хер унтерофицир“ то какого-нибудь упаковочного хлама ему в сумку втихаря напихает и Фомич потом всё это дома обнаруживает непрерывно матерясь, то самочувствием поинтересуется- мол, если схватки начнутся, ты скажи, мы сразу скорую вызовем. Фомич на это без всякой злобы каждый раз обещал увеличить Лёве обрезание по самую лобковую кость (а в понимании Фомича у Лёвы это чуть выше переносицы). Так и работали. А работали много: с семи утра до восьми вечера каждый день невзирая на осадки (немцы фиг за такие деньги станут горбатиться).
И вот последний день. Вымотались все как черти, десятый час вечера уже а закончить надо сегодня любой ценой. Сил нет даже чтобы материться, да и Лёва что-то приуныл и последние пару часов не хохмит вовсе. Решили сделать последний перекур. Покурить- то покурили, а вот сил снова встать нет, замаялись партизаны (как будто только что из окружения вырвались). Лёва первым кое-как преодолел покачиваясь земное тяготение. Видок-как у беглого военнопленного, хоть сейчас бирку с номером и обратно в концлагерь. Доковылял он кое-как до Фомича и, пользуясь моментом что Фомич, сидя вроде бы как даже ниже его ростом, Лёва положил ему руку на плечо, слегка наклонился и громким шепотом при абсолютно серьёзной физиономии выдал: ,,Мальчик, не бойся меня! Скажи, а немцы в городе есть?,, Снующие вокруг местные немцы вздрогнули от дружного залпа партизанского хохота, ну а как смеётся Фомич, это надо видеть: огромное пузо подпрыгивает от коленей к подбородку как-будто в нём пружина какая-то. Насмеялись, наикались, и не поверите- откуда только силы взялись! Они встали, пошли и как всегда победили.
Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного отдыха походить по аллеям и порассуждать «за жизнь».
Было довольно холодно и ветренно, но парке было хорошо. Мой товарищ по взрослому курил, а я жрал арахис, и разговоры мы вели о жизни, женщинах, нашей роли в истории мировой культуры и неисправленных
Не долго думая, решили упасть на хвост.
Упали.
Сидим, друг курит, я шелухой плююсь, показываем недоразвитым селянам, что кабинка в нашем колесе может не только вращаться, если крутить торчащий посредине руль, но и раскачиваться в подвешенном состоянии, просто надо быть очень смелыми как мы. Короче, видим, что многие из них боятся и колотим понты по полной.
Тут наша кабина проехала примерно четверть круга и вознеслась над уровнем деревьев.
Дальше все изменилось. Налетевший ветер так качнул нашу кабину, что мы чуть не вывалились. Я обвил плющем руль лихорадочно жуя орешки, мой друг упал на колени и по родному прижался к трубе руля. Развлечение стремительно переставало быть веселым. Чем выше мы поднимались, тем сильнее нас качало. Я вслух хотел остаться в живых жуя кулек из-под арахиса, мой приятель снизу пищал чтоб я перестал вертеть рулем, забыв, что у него во рту обугленный фильтр от сигареты. Далеко внизу бегала и что-то крякала старушка запустившая нас в синее небо, ржали детеныши хлеборобов….
Такой живописной группкой, нихрена не обозрев, мы и приземлились. Выбрались и пошли домой. Прогулкой мы были сыты по горло.
Было давно.
Сижу на спектакле. На сцене - монолог одного из героев на тему "Как хорошо в деревне на свежем воздухе!!"
И вот актер распинается: какой воздух, бегают босые девки, скрипят двери... Уже второй актер готовится сказать свою реплику, но тут в зале у кого-то запиликал мобильник.
И первый актер с блаженным выражением лица, но свирепым голосом, поворачиваясь в сторону звонка, добавляет: "И ПТИЧКИ ПОЮТ!!!" Зал грохнул.
Зал грохнул.
Были мы еще подростками – время кассетных магнитофонов, славословия, пиетета к ветеранам ВОВ. И был у нас сосед – участник Отечественной войны. О подвигах его особо не было известно, но рассказывать о войне он любил, любил и приукрасить. Часто ветерана приглашали в школы – дело воспитания подрастающего поколения было поставлено на широкую ногу. Ну, а в будние дни любил дедок выпить, и как водится, поговорить. Мы были самыми благодарными слушателями. А когда не было никого рядом, он слушал радио. И вот как то мы решили его разыграть. Записали его рассказ про подвиги на магнитофон и торжественно объявили, что отправили его на радио – путь все услышат его воспоминания о героическом прошлом. В один из дней зашли к нему в гости, дождались благоприятной минуты и подключили касссетник к радиодинамику. Позвали деда – и в этот момент из радиоточки: А сейчас уважаемые радиослушатели, поделится своими воспоминаниями о войне ветеран Великой Отечественной Федор Кузьмич …..
Дед напряг слуг. А из динамика: «Дело было, как сейчас помню в 43году, зима тогда, е@ ее мать, была морозной…»
И все в таком духе, почти один мат. Мы просто покатывались от смеха, а дед все принял за чистую монету, и стал гордиться – уважают, мол, ветерана.
Я в штатах живу. Ну, откинулся недавно. Сижу как то, месяца три назад в камере, надзиратель подходит, и спрашивает, не мог бы я помочь, типа, в качестве переводчика (тут с контингентом вежливые,гы). Там китаец у них. Ну, я тоже не шарю по-китайски, а они просят, пойдём, потому как тот крендель только одно слово понятное говорит, russian. Заходим в комнату, там переводчики, японец, китаец, въетнамец, каждый что то на своём лопочет. А посередине пассажир сидит, типа наследник Мао Дзе Дуна. Глазёнками раскосыми на них смотрит, и видно, что хреново чуваку, после вчерашнего, с будуна страшного, и только бoрмочeт:
- Русский я, я русский.
Ну я ему:
- Что за проблемы?
А он слегка ошалело, но радостно:
- А х*ли они узкоглазых тут собрали?
Наш оказался.
Отмечал прибытие в Aмерику, как начал, помнит, продолжение - нет... чистокровный узбек.
Сегодня утром в состоянии слегка с бодуна пришлось сгонять в аэропорт, там чуть подзастрял, на обратном пути гайцы обули на стольник за превышение, а вчера с женой погавкался не из-за чего, короче, настроение на нуле. В таком настроении прихожу на работу. В корридоре встречаю коммерческого директора - судя по всему, настроение у него прямо противоположное - стоит, улыбается, поздоровался радостно так... А я - рядовой сотрудник, и настроение у меня - см. выше. Ну, блин, думаю, щас я тебе твое настроение угроблю. А какой самый верный способ угробить настроение коммерческому директору? Не знаете? Я вас поздравляю - значит, вы работаете в гос.структуре. Поясняю специально для вас: самый верный способ угробить настроение коммерческому директору - это попросить у него прибавку к жалованью. Что я и сделал. А он согласился и опять улыбается. ГАД!!!
Сижу я как-то под действием канабиса в инете в контру играю. Вдруг раздается звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит симпатичная девушка и сходу начинает объяснять ситуацию. Мол так и так, в вашем многоквартирном доме только ваша квартира неохвачена кабельным телевиденьем и только сегодня и только сейчас у нее эксклюзивные скидки. Мозг лихорадочно начинает думать - что сказать? Не буду же я признаваться что давно пиратски подключен. И неожиданно для себя выдаю ей фразу, что телевизора у меня нет! Девушка смотрит на меня как на чудо природы (как так, у всех есть, а у него нет?), и спрашивает, а почему нет? Я ей сходу - религия не позволяет! Девушка еще больше выпадает в осадок, но цепляется за соломинку - а не Большая ли Стирка орет у вас из квартиры? Мой последний аргумент - это радио настроено на ОРТ, а радио есть богоугодная вещь. Девушка помечает в блокноте, что в эту квартиру ходить больше не стоит. Финал. :)
Больничная история.
Было это в году наверное 1985. Лежал в больнице один юморист. И очень он любил девченок-медсестер подкалывать. В один прекрасный день попросили всю палату сдать мочу на анализ. Этот крендель недолго думая сбегал в лавку и купил 3-х литровую банку пива, и поставил под кровать.
Девушка пришла собирать результаты наших потугов и, увидев 3 литра "мочи",краснеет и изрекает:"Зачем же так много?" Наш юморист, ни слова не говоря, отпивает полбанки :). Надо было видеть лицо медсестры!
Весна 1990-го года. Мне 16 лет, Питер прекрасен и залит солнечным светом, сирень цветёт, сплошная романтика, и посему мы с Мишкой отправляемся после уроков ко мне домой, благо мама на работе. Надо сказать что у нас уже тогда была сигнализация, а поскольку дом наш старофондовский, на Петроградской, двери двойные - во всех смыслах, т.е. первые и
Приходим, я открываю первую дверь, но - весна! сирень опять же! - мы начинаем с упоением целоваться. Когда сознание несколько возвращается ко мне, я вспоминаю, что - о ужас! - если я тут же не сдам сигнализацию, приедет милиция. Я лихорадочно тыкаю ключом в скважину, он застревает... Замок на вторых дверях больше для проформы, при желании обе створки можно просто растворить. "Нет проблем!" - говорит Мишка, обозрев сей факт, и ТОЛКАЕТ ДВЕРИ НОГОЙ!!! Полки, будучи укреплёнными МЕЖДУ дверьми, рушатся, и вся лажа, бывшая на них, льётся и сыплется на нас. Облитые вареньем и рассолом, увешанные помидорами, мы несколько секунд в оцепенении смотрим друг на друга, потом я - дело прежде всего! - бросаюсь звонить в сигнализацию.
Кто не успел, тот опоздал: мне сообщают, что наряд, оперативно отреагировав на сигнал взлома, уже выехал. Можете себе представить, в каком виде они нас застали...
П.С. Они у меня ещё и документы попросили Ж пришлось им дневник показывать, за неимением других.
В 1993 году, во время постройки Макдональдса на станции Сокольники в Москве, что рядом с Пожарной частью, на стройплощадке работала аж целая сауна, что по тем временам считалось неплохим развлечением. Так вот, приобщившись к этому культурному досугу, мы стали под ночь разнообразить сие простое отдохновение. Надо сказать, что дело происходило
Ситуация в нашем городе с таксофонами мягко говоря не очень хорошая. Зато вандалов хоть отбавляй. Поэтому многие аппараты не имеют небольшой, но очень важной детали, а именно трубки. Хотя со стороны красные ракушки таксофонов выглядят не плохо. Я же имею служебный мобильник. Ну теперь непосредственно история. Пили мы с компанией пивко на бульварчике. Недалеко от нескольких таких таксофонов. И приспичило мне позвонить. Однако близость центральной улицы с трамваями несколько мешала, и я чтобы заслониться от шума встал под козырек ракушки, облокотился, говорю и разглядываю всякие надписи. Закончил разговор, отхожу на несколько шагов и слышу истерический гогот моей компании. Оказывается пока я беседовал за мной выстроилась небольшая очередь. Теперь представте себе лицо первого в этой очереди, когда он протягивает руку, чтобы снять трубку, а ее родимой и нет. Собственно и все. Всем хорошего настроения.
Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдали успокоительную чекушку, замотали оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошёл. Полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с таким расчётом, что всё равно потом всё это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал, ну и взял тайм-аут: выпил-закусил, закурил сигаретку, и тут звонок в дверь. Я пошёл открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же. Я только книжки у них в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвалось - глазки закатил, затрусился весь и затянул: "ХАРИКРИШНАХАРИРАМА... ". Эти два типа так и стояли с открытыми ртами.
Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых с камерами тогда ещё не было. Представьте - мужик 1, 9 метра под 100 кг весом, наполовину головы патлы висят ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с трёхнедельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы точно убежал!
