Розыгрыши и обломы

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась уменя летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика былаврачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая былаприкреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменскоесоглашение

Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая».

Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит « Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.

И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!».

Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ»

и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).

Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!..»

Дело было на Украине… Приехали мы к моему брату на свадьбу – отгуляли мальчишник, последняя ночь настала перед страшным… Время за полночь, но никто не спит, особенно женщины – готовят наряды для себя и мужчин и тут обнаруживается, что погладить платья и костюмы не получится – сгорел утюг. Тут мать посылает меня на соседнюю улицу, к деду за утюгом. Я взял ноги в руки, пьяной после мальчишника походкой доковылял до деда и получил в пользование агрегат 50-х годов прошлого века весом килограммов 5 и отправился назад.

Местность сельская, из освещения был один фонарь на всю улицу и звезды, видимость – шагов двадцать, на улице никого. Мне оставалось дойти до дома где-то метров 200 как навстречу попались два экземпляра местной фауны, судя по громким крикам и обилию мата – подвыпившие мужички и явно не представители местной интеллигенции. Увидев мой невысокий силуэт один из этих гопничков издал радостный вопль: “Опачки!!!” и расставив руки и немного присев (как в сцене “хулиганы зрения лишают”) направился в мою сторону. Недойдя до меня метров эдак трёх, это чудо-юдо замечает в моей руке утюг, сопоставимый по размерам с его головой, делает вот такое лицо =8-(), но быстро справляется с собой и не говоря ни слова, распрямляет спину и плечи и гордо проходит мимо, исполненный чувства собственного достоинства.

P.S. Газовые баллончики, электрошокеры, пневматика и прочая дребедень отдыхает, только тяжело носить :)

Коллега нашёл банковскую карту, по маршруту от остановки ходят только наши сотрудники. поспрашивали, из наших никто карт не терял. Общим собранием кабинета решили, что карту надо заблокировать. Коллега позвонил в банк, там робот. Далее разговор К - коллега, Р - робот.

К: я нашёл карту, её надо заблокировать.

Р: заблокировать карту?

К: да.

Р: Ваша карта заблокирована.

Коллега кричал роботу в трубку «нет, нет, не надо», но его карта уже была заблокирована, а найденную на всякий случай разрезали.

Знаете анекдот заканчивающийся фразой -"Хочу чтоб у меня всегда было столько денег сколько надо, и всегда со мной была цыпа с мокрой киской" Теперь сама история. Вчера прогуливаясь по магазинам у меня собралось достаточное количество мелочи. Пересчитал - 19,50 сложил все это в задний карман и пошел. Зайдя в следующий магазин и подойдя к кассе оказалось что сумма к оплате 119,50! Протягиваю 500 рублевую купюру и спрашиваю "Мелочь не нужна?" продавец кивает мол давай. И тут я сую руку в задний карман не считая высыпаю гору мелочи. Продавец пересчитала ровно! Видели бы ее глаза!

Шеф рассказывает, как он работал на ранних этапах на нашем заводе.

Не понравилось что-то владельцу.

— Выговор тебе!

— А я, — грит, — у вас же не работаю.

— Тогда, приказ на зачисление, приказ с выговором! И лишение премии!

— А че, у вас премии еще выдают? Я даже не знал!

Владелец:

— Так! Занести этого в список людей с премиями и лишить!

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.

В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.

На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.

Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.

Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».

А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

Купила пластикового таракана, от настоящего не отличить. Кладу его в свою кружку на работе после смены. Никто не прикасается к моей кружке, ибо нехер, пользуйтесь своими!

Сижу я как-то под действием канабиса в инете в контру играю. Вдруг раздается звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит симпатичная девушка и сходу начинает объяснять ситуацию. Мол так и так, в вашем многоквартирном доме только ваша квартира неохвачена кабельным телевиденьем и только сегодня и только сейчас у нее эксклюзивные скидки. Мозг лихорадочно начинает думать - что сказать? Не буду же я признаваться что давно пиратски подключен. И неожиданно для себя выдаю ей фразу, что телевизора у меня нет! Девушка смотрит на меня как на чудо природы (как так, у всех есть, а у него нет?), и спрашивает, а почему нет? Я ей сходу - религия не позволяет! Девушка еще больше выпадает в осадок, но цепляется за соломинку - а не Большая ли Стирка орет у вас из квартиры? Мой последний аргумент - это радио настроено на ОРТ, а радио есть богоугодная вещь. Девушка помечает в блокноте, что в эту квартиру ходить больше не стоит. Финал. :)

F-POST.

Заказал у частника, несколько книг, через известную шарагу "ШАПИТО".

"Прилететь" в пункт, куда привезли книги, успел за пол часа до закрытия.

Молодежь сидящая и стоящая по ту сторону прилавка, запросила у меня код.

Отсканировали с моего телефона. Все сошлось. Но не тут то было! Попросили предъявить паспорт, объяснив это требованием шараги ШАПИТО". Первый раз, отовариваясь в этом пункте, все прошло тихо, код-посылка. Хотя на тот момент паспорт у меня с собой был, старая привычка. В этот раз ехал со спортивной сумкой, из спортзала и паспорт оставил дома. Как говорят голь на выдумки хитра, быстро сориентировавшись в ситуации, с расстановкой, сказал , что паспорта у меня нет, но есть справка об освобождении.

Лица у молодых людей как то видоизменились и книги я получил без промедления.

P. S. В итоге, книги все равно я выкинул. Были заражены книжными жучками.

kkk: В общем, я сегодня на работе задолбался дико, причем, не устал, а именно задолбался.

В общем, состояние задолбанности и злости.

Хочется сделать кому-то даже не гадость, а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега - девочка Катя, которая задолбалась никак не меньше меня...

И тут мне звонок:

- Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?

У меня в голове аж литавры заиграли.

- Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.

- Могу узнать, почему?

- Конечно, Ирина. Дело в том, что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную. Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и Старший Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. И не хотели бы вы ,Ирина, поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен, вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку)

На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю:

Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...

История произошла год назад.

Я с двумя друзьями отмечал приближение Нового года на работе. К концу отмечания мы были уже весьма "тепленькие". Пришли на остановку, стоим ждем маршрутку. Первым подошел "Богдан" - автобусик такой. И один из друзей, назовем его Лехой, уже начал восхождение по ступенькам этого "Богдана". В это время я и

Пришельцы в тундре

У нас на Таймыре газопроводы были надземной прокладки. Трубы диаметром 720 мм лежали на сваях на всем протяжении трассы. Чтобы они не ржавели и не нагревались на солнце, их покрывали специальной смазкой, смесью жировой смазки с алюминиевым порошком – серебрянкой. Держалась она долго, но все равно лет через десять

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента,

страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать

детектор лжи.

Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон? " Пациент ответил

отрицательно.

Детектор показал, что он лжет.