Для начала отступление. Живем мы в Дюссельдорфе. На берегу рейна и в 40 км от Голландии. По выходным все автобаны заполнены машинами, едущими за границу за травкой. Пробки стоят страшные.
В середине ноября. Звонит жена.
Привет! Знаешь, я тут пошла с ребенком гулять в парк. А тут полно зеленых попугаев! Целая стая. Сидят на дереве и кричат человеческим языком.Нет, не абкурившияся я. Это действительно так. Я специально остановила прохожего и спросила его, видит ли он ТОЖЕ зеленых попугаев. Он спросил еще одну бабку, и мы в троем их видели. А теперь звоню тебе, что бы сказать эту радостную новость.....
Я выпал в осадок. На выходных пошел гулять и тоже увидел попугаев. Зеленых.
Через неделю выяснили, что они сбежали от заводчика, и уже год там обитают...
Но наблюдать народ под деревом очень прикольно: Поднимают голову. Грутят пальцем у виска, спрашивают друг друга. .. Приезжайте к нам в Дюссельдорф. Больше курить не захочется.
Приезжайте к нам в Дюссельдорф. Больше курить не захочется.
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…
Скрутка
Муж работает электриком в ЖЭКе. Как-то в одной из квартир вырубило свет. Проводка старая, одни скрутки. Муж бился, бился, кое-что сделал, но жильцам объяснил, что надо всё это переделать фундаментально, мол не надёжно очень. Те сказали, что потом как-нибудь, свет есть и ладно.
Следующий день был суббота. И мало того, что
И вот субботним вечером ему звонят, мол опять без света сидим, помогите, пожалуйста.
Выдаю ему пластинку сенны, бутылочку воды, говорю, чтобы ровно в семь выпил, тогда эффект будет, когда нужно.
Сгорела ещё одна скрутка. Он опять чё-то там сделал и опять сказал, что надо менять проводку обязательно. Жильцы в отказ.
И тут уставший и злой муж говорит:
- Да, пропади она пропадом эта работа! Надоело всё!
И с этими словами достаёт пластину, вылущивает по одной кучу таблеток и жрёт эту кучу на глазах у встревоженных жильцов.
- Больше вы меня не увидите, прощайте…
Жильцы чуть не плакали и хотели ему вызвать скорую. Говорили, что всё пройдёт, всё наладится.
Но проводку они менять всё-таки решились, сенна сработала утром как часы, а я ржала весь вечер, представляя ужас жильцов, наблюдавших акт «суицида» неадекватного электрика. Занавес.
Историю эту поведала мне одна знакомая, расскажу ее от первого лица. Еду я, значит, в трамвае, а кондукторша там Ж ОГРОМНАЯ, толстая,габаритная, в общем, женщина.Она занимала в трамвае весь центральный проход.И вот, на очередной остановке, входит молодой человек лет 20, худенький и стройный. Достает деньги за проезд, поднимает глаза на кондуктора и говорит на весь трамвай : "Женщина, вы такая необъятная"!На что толстуха спокойно,буднично, но громко отвечает: " Вот глистов выведешьЖ таким же станешь, сынок." ...Пассажиры приобрели хорошее настроение на весь день.
Московский мастер Блюменфельд много занимался психологией в шахматах и даже защитил на эту тему диссертацию. Обычно, когда его противник обдумывал свой очередной ход, Блюменфельд записывал ход своих мыслей. Однажды он играл с молодым шахматистом, который, заметив, что Блюменфельд что-то записывает, решил прочитать его записи. Шахматист сделал ход, встал и, подойдя к мастеру сзади, сумел прочитать: “очень боюсь хода ферзем на d5”. Вернувшись на свое место, шахматист быстро поставил ферзя на d5, снова встал, чтобы посмотреть очередную запись Блюменфельда. А мастер старательно, своим мелким неровным подчерком выводил: "Как я и ожидал, мой партнер попался в ловушку. Теперь я даю ему мат в три хода. "
Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое? »
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
Летние каникулы - это замечательная вещь! Есть время поискать приключения и пошкодить.
Я проводил лето в деревне с бабушкой и дедушкой. Весь день носился по поселку с друзьями. Мишке родители привезли новые сандали. Качественные, дорогие, в хорошей красивой коробке. Сандали он убил за месяц, но не об этом история. История о коробке.
Однажды мы нашли дохлую кошку. Кошка склеила лапы на болоте, похоже, от старости. На жаре она начала разлагаться и характерно вонять. Что делать с таким сокровищем? И тут мы вспомнили про коробку, и идея родилась сама собой.
Положили кошку в красивую обувную коробочку и пошли на станцию. От нашей электрички раз в 3 часа ходит рейсовый автобус. Естественно, он собирал кучу работяг и развозил их по удаленным от станции селам. Мы подождали автобус и в момент, когда почти все вышли из него, Илья нарочно громко, чтобы всем на остановке было слышно, обронил:
- Похоже, мои не приехали. Жарко тут. Пойдем, по газировке купим и семечек?
Мы пошли в сторону магазина, "случайно забыв" коробку с "модной обувью"
Нырнув в ближайшие кусты, мы пробежали до наиболее удобной точки наблюдения. Терактов в те времена еще не было, и народ был не пуганный. Какой то мужик стоял и смалил сигаретку, пока все заходили в салон. Оставшись на остановке в одиночестве, он подхватил нашу коробку и запрыгнул в заполненный людьми автобус. Двери закрылись, и автобус поехал.
Спустя время до меня дошел слух, что того мужика выкинули из автобуса вместе с коробкой, когда он ее открыл, и соседка по сиденью увидела и унюхала, что в коробке. Напомню:автобусы ходят раз в 3 часа. Надеюсь, наша шалость хоть чему-то научила этого мужика.
Было это лет 10 назад, только пришел я работать на МАЗ.
Одним из коллег оказался Василий, большой любитель выпить-закусить-погулять и т. п.
И вот замочка моей первой зарплаты.
Собрались всем коллективом, отметили, посидели, опять отметили и каким-то невообразимым образом оказались вдвоем с Васей на ЖД вокзале (че нам там надо было, никто впоследствии так и не вспомнил).
В Минске, как, наверное, и на всех вокзалах - толкотня: бабки/семки-шлюхи (выяснил причину нашего там присутствия? ) и ЦЫГАНКИ. И вот одна из этих представительниц кочующих племен бодро подходит к нам и начинает пуржить на тему - сглаз на нас большой, нет у нас шчасцця, расскажу прошлое/будущее/где туалет и т. п. Пока она нам втирает всю эту лабуду, подтягивается вся отара в составе 4-5 цыганщиц и начинают ей помогать.
Вася, стоя молча, смотря в землю, глупо улыбаясь и услышав предложение погадать, резко становится серьезным и выдает вопрос, судя по интонации , мучивший его всю жизнь, «Умеешь гадать? Угадай, в какой штанине у меня х[рен] висит! ? ». Дочери табора сначала впали в ступор, но быстро опомнились, чёй-то прогырчали на своем и удалились. Вася с довольной рылой выдал «А я знаю…»
По поводу розыгрышей: парень, с которым познакомилась незадолго, сказал 1 апреля: "Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет". Я пришла - и правда, дома никого не было
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.
Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.
В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".
Только что на работе знакомая рассказала. Сама она из близлежайшей деревеньке, но давно живет и работает в городе. У них в деревне местный колорит – Вася, живет с женой – бабулькой, старше его лет на 20. Ну ей-то уже хорошо за восемьдесят. Прибегает Вася в воскресенье с утреца к Нинке и орет: «Моя Нюшка померла, помогите похоронить,
1. Другой подруге с наказом собирать бабок на подготовку бренного тела Нюшки к проводам на тот свет
2. К работнице сельсовета, находящийся в соседней деревне, со скорбным известием и просьбой выписать справку о смерти.
3. Директору колхоза о смерти их пенсионерки и так же с просьбой предоставить гробик не вовремя почившей
4. Сестре Нюшки в город с известием.
5. Племянницам Нюшки, как к наиболее состоятельным, дабы те организовали поминки по усопшей.
Колесо закрутилось.
Бабки, вздыхая с философским «все там будем» собираются у Нинки и выдвигаются толпой к Нюшкиному дому для проведения процедур. Проходя мимо остановки автобуса все цепенеют и сбиваются в кучу - на скамеечке сидит Нюшка. Нинка поднимает палку и со словами «Подойду – торкну» подбирается к Нюшке ближе. Та вытаращивает глаза:
- Девк, ты чего? Я тута автолавку жду, седня ж ее день.
Ступор.
В это время подъезжает колхозная машина с гробиком (в колхозе есть запас гробиков – видела, знаю. Пенсионеров в деревнях до хрена, а мрут как мухи) и работницей их сельсовета со справочкой о смерти. Бабки, отойдя от увиденного начинают орать на бедную Нюшку:
- Ты если померла, так давай ложись в гроб, сейчас твои с продуктами подъедут, закопаем и поминать сядем.
Водитель орет
- Я этот гроб обратно не повезу, еще я с гробами туда-сюда раскатывать буду.
Сельсоветка просто стоит, открыв рот и подбирает слова.
Тут уже ох[рен]евает Нюшка.
В довершении всего подъезжает автолавка, из кабины вываливается пьяная в хлам Таська из соседней деревни (30 лет, законченная алкоголичка), видит бабку на скамейке, подкатывает к ней и говорит:
- Тю, так ты не померла? А я к твоему Ваське жить приехала, раз он один остался. Ну ладно, я сейчас в Ручьи поеду, там тоже говорят у какого-то мужика жена померла, но вы, бабы, как только эта все ж помрет, мне сразу позвоните, я приеду - и залезает обратной в кабину.
В общем, немая сцена «Ревизора» отдыхает. А вот Васька куда-то пропал. Где-то отсиживается, гад.
А вот Васька куда-то пропал. Где-то отсиживается, гад.
История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.
Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т.д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович - человек,
Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга.
И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга:
- Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!!
Звонит мне батя, спрашивает, как дела. Говорю, вечером друзья придут в гости, иду в маркет за вискарём. Он мне в ответ: "Не траться, зайди, я тебе дам три бутылки Арарата 5*, я всё равно пить не буду, не то здоровье в 75 лет, а тебе сейчас нужнее. "
Пришёл, забрал, довольный. Вечером открываем с пацанами, а там чай! [м]ля, 25 лет прошло, с тех пор , как я выпил его коньяк и налил туда чай, а он ждал всё это время, чтоб мне отомстить.
Воронеж, 1 Апреля, 1998 год, трамвай љ16.
Водитель на остановке объявляет : "Второй вагон следует в депо."Весь второй вагон дружно покидает салон и трамвай едет дальше помаршруту.
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется... С 1 апреля, чуваки!
С 1 апреля, чуваки!
