Предыстория: У нас есть общий друг О., парень, надо заметить, совсем не худенький. Кроме того, он ооочень обижается, если с ним не поздороваться, встретив на улице или не заметить в толпе прохожих или в транспорте.
История: Поехала утром на работу, автобус благо оказался не слишком переполненным и даже нашлось для меня местечко присесть рядом с полной дамой у окна. Тут в салон просто влетает какой-то парень и ощутимо пихнув меня задом встает ко мне спиной. Я с возмущением оглядываюсь. "Да это же О.!" думаю я, "вот хам, толкнул меня, не извинился, да и вообще меня не заметил!" Как в таком случае надо поступить с нахальным дружком, который любит, чтобы с ним здоровались? Правильно! Со всего размаха заехать ему кулаком по зад.ице!!! Что я с удовольствием и сделала! Парень оглядывается, на его лице отражается смесь изумления и бешенства... и это был не он!!!
Я жутко краснею, бормочу что-то в роде "Извините, я нечаяно..." и отворачиваюсь к окну. Надо было видеть глаза той дамы! Она вся сжалась и сидела дико озираясь всю дорогу! (Зато места стало больше :-)))
Не зря говорят: журналист -- профессия героическая. Лазая по помойкам,общаясь со отребьем, возвращась домой глубоко за полночь, мы вынуждены мириться с тем, что перманентно становимся объектами преступных посягательств малолетних гопников, рыскающих по "контролируемой территории" в надежде найти денег на бутылку водки.В отличие от настоящих
Так вот...
...Поздняя осень. Дальняя рязанская окраина. Ночь, хотя автобусы пока вроде ходят. Знаю, что тропа, ведущая к остановке, преодолима лишь на тракторе К-701, поэтому ещё в подъезде вынимаю из кармана два пластиковых пакета и надеваю их на ботинки, обмотав вокруг голеней заботливоприпасённым "скотчем".
Бреду, выдерживая азимут на одинокий фонарь. Глаза уже привыкли к темноте, но слух всё ещё обострён до вполне собачьего уровня.
Тут откуда-то справа раздаётся сочное чавканье сапог и наивная подростковая матерщина."Примерно пятеро... Фигня!.. Начали!!!" -- делаю резкий рывок, вваливаюсь в освещённое пространство."Вон он, [м]ля!" -- судя по звуку, братва поменяла аллюр, перейдя с шага на рысь.
Стою под фонарём. Никуда не рыпаюсь. Жду. Хотя асфальт уже рядом и не будь на ногах этих чёртовых пакетов, оторваться б не составило никакого труда.
Шпана притормаживает, рассыпается в цепь. Амбал с 7-ю классами образования на морде заводит стандартно-гнилой базар:
-- Мужик, деньги есть?
-- Есть.
--...И много?
-- На жизнь хватает.
-- Тогда делись!
-- Ну-ну... -- отвечаю я, лезу в карман, достаю оттуда маленькую чёрную штучку, прикладываю её к уху и проникновенно так говорю: "Сергеев! Угол Берёзовой и Гоголя. Бандитское нападение на сотрудника Федеральной службы безопасности".
Жму кнопочку. Из "штучки" явственно доносится голос, сопровождаемый шипением радиопомех: "Понял! Будем!"
Гопота, понятное дело, в ступоре.
"Лежать, с-с-суки!!!"
Вся кодла плюхается в грязь, не забыв прикрыть руками бритые затылки. Пока они ворочаются и гундят: "Дяденька, а может, не надо?" -- даю каждому под рёбра, снимаю "галоши", отменяю вызов.
Думаю: "Надо бы заставить кого-нибудь из этих клоунов донести до остановки мою сумку". Но поздно. Кодла, поджав хвосты, уже разбегается по домам...
PS. Только не подумайте, ради бога, что я действительно какой-нибудь крутойкомитетчик! Просто... микрокассетный диктофон "Олимпус" здорово смахивает в полумраке на ихнюю портативную радиостанцию "Алинко", и единственное, что требуется от его обладателя -- это поймать телевизором пустой канал,включить "штучку" на запись и под шум "радиопомех" проорать в неё нечто типа "Понял! Будем!"
Въехали? -- Поздравляю!
А наши бандюки -- пока ещё нет.
Одна беда! Рязань -- город сравнительно небольшой. Этакая лежащая на грунте подводная лодка, покинуть которую можно только через торпедный аппарат. Поэтому где-то к лету придётся придумывать что-то новенькое.
Поэтому где-то к лету придётся придумывать что-то новенькое.
История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.
Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говорится, только самолетом можно долететь.
И
Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчиком хочет обратить его внимание на местные красоты. "Да, да,- отвечает Корреспондент, - очень красиво!" Летчик снова что-то кричит. "Просто великолепно!" - отвечает Корреспондент.В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. "Так вот - думает Корреспондент - что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!" Раздается голос летчика: "Спички есть? У меня кончились..." "Конечно, - думает Корреспондент,судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит..."Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет, как ни в чем не бывало, летит дальше.
Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей… Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице… Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче… А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары… Очки, видно, дома забыла… И тут она кричит:
— Вася, это ты?!
Противно так кричит… Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
— Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
— Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!!
— Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
— Вася, кто эта был?!!
— Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража! !! Лучше отмазки я, признаться, не слышал…
Лучше отмазки я, признаться, не слышал…
Первая половина 50-х. Живём в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тётя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, всё как положено. Да, я школьник(2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню её мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилёг на диван головой к двери.
Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамлённый довольно густыми волосами по всему периметру.
Кой чёрт меня дёрнул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу(типа глазки, носик, ротик).
С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
- Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят. Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я своё получил... Аут.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я своё получил... Аут.
Вот я, печальный и полный тяжких дум, под гнётом несбывшихся надежд брожу по парку, размышляя о тщете бытия своего. Уже вечер, чуть пасмурно и сумерки усугубляют трагизм ситуации.
Я вижу тополь у дорожки и в голове всплывают слова из песни: "Я спросил у ясеня, где моя любимая ?". Я, в театральном порыве подхожу к тополю, меняю в песне слово "ясень" на слово "тополь" и возлагаю на дерево руку с немым вопросом. Поднимается ветер и вот-вот должна заиграть печальная музыка, а я облекусь ореолом мученичества и смиренной боли и ... мне на голову падает гнездо.
И вот я стою, забыв убрать руку с тополя, весь в веточках, пёрышках и сушенных птичьих какашках и глубоко, сильно осознаю, что лето наконец-таки пришло, потому как если бы была весна, то в гнезде были бы еще и яйца !
Вы конечно помните шутку про "Кто определяет, что консервы для кошек стали еще вкуснее...". Так вот, ездили мы позавчера в екатеринбуржский оптовый магазин сети METRO. Идем мимо стеллажей с едой для животных... Вдруг видим в стройных рядах вискасов и китикетов одноразовую тарелочку и такую же одноразовую вилку. На тарелке - жидкая масса, очень напоминающая остатки "соуса" кошачьих консервов. По запаху - оно! К сожалению главный герой этой комедии остался неизвестен.
К сожалению главный герой этой комедии остался неизвестен.
Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку .
Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :
-Здрасте !
Я: Здрасте!
Он:
Я (решаю поприкалываться): Ни в коем случае
И дальше в том же духе . Он пытается узнать мое имя ,и это не приносит результата . Тогда он пытается его угадать , перебирая все известные ему имена . Разумеется имя Вася ему просто не приходит в голову . Тогда он почему-то начинает выпытывать мой телефонный номер (видимо он набрал его наугад или просто не туда попал) .Вобщем поговорили еще довольно долго . Наконец мне это все надоело , и я начал сильно сочувствовать девушкам , попавшим в похожую ситуацию . Кароче , на очередной вопрос :
-Девушка , а как же все таки тебя зовут , а ? - ( вот мужик упорный попался )
Я ответил : Вообще-то я не девушка ...
Он (перебивая меня): Ну , я ,знаешь , тоже не малчик
Я , давясь от смеха , быстро кричу в трубку : Я Вася , мне 9 лет !
После 2-ух минутной мужик разродился :
-Так х**-ли ты маленький раз[гиль]дяй мне тут мозги е*ал 2 часа ! ( И т. д.) Минут 10 я в истерике катался по полу . Так вот поприкалывался !
Минут 10 я в истерике катался по полу .
Так вот поприкалывался !
Женщина на работе с возмущением рассказывала, каким мерзавцем оказался ее муж. Поскольку она (жена) давно и безуспешно борется с излишним весом, регулярно садясь на всевозможные диеты, то мерзавец (муж) заявил, что поддержит любимую в борьбе. И предложил, перед отъездом в командировку на два месяца, взвеситься. А как приедет - снова на весы и сравнить результат. Кто больше сбросит, тот и молодец.
Встали на весы, результат записали и мужик умотал на севера. Через два месяца приехал, снова на весы... и мадам в шоке! у нее минус 0, 6 кг, а у мужа минус 7 кг! Говорит, раз 5 его заставляла перевешиваться - результат все тот же. А супруг на вопросы с очень честным видом рассказывал про яблоко на завтрак, салатные листья на обед и кефир 1% на ужин. Ну а так же про силу воли. Намекая, что уж у него-то сила воли есть. Не то что у некоторых.
Правда, через неделю мужик признался. Он просто когда взвешивался перед отъездом, взял, да и накинул к показателям весов 7 кг. Ну а жена не стала проверять, ибо что проверять-то. Записала на листочек да прилепила к зеркалу.
В общем, похоже, крепко бедолаге прилетело за такой развод. Ибо женщина, вставшая на путь войны с лишним весом, шуток не приемлет в принципе. Война - дело серьезное. Мерзавцы в ней не выживают.
Арест фашистским десантом всего руководства Виннипега, Канада, 1942 год.
19 февраля 1942 года фашисты вошли в канадский Виннипег. В шесть утра самолеты со свастикой приземлились на аэродроме Селкирка. В это же время фашистские патрули появились на улицах Виннипега.
Завыла противовоздушная сирена, стали слышны
В 9: 30 утра город сдался. Brandon, Flin Flon, Selkirk и другие небольшие городки капитулировали. Манитоба стала Германской провинцией. Канадский флаг над Фортом Гарри был заменен на свастику. Сам город переименован в «Гиммлерштадт», главная улица названа «Гитлерштрассе». Все высшие чины города арестованы (Mayor John Queen, Premier Bracken, Lieutenant–Governor McWilliams, последний был норвежский министр, находящийся с визитом).
Из библиотек, школ выбрасывались книги, жглись фашистами на улицах города. Грабили рестораны, магазины, двери церквей заколачивали досками, священников увозили в неизвестном направлении. Директора школ арестовывались и школы распускались, по радио шла единственная учебная программа "нацисткая истина". Нацисты останавливали автобусы и обыскивали пассажиров. В общем, полный беспредел, как снег на голову мирным жителям.
По всему городу разбросаны листовки, развешаны прокламации с новыми правилами поведения горожан:
1. Эта территория в настоящее время является частью Великого Рейха под юрисдикцией гауляйтера полковника Эриха фон Нюрембурга.
2. Запрещается появление гражданских лиц на улицах города с 9: 30 вечера и до рассвета.
3. Запрещаются скопления более 8 человек в одном месте.
4. Каждый домохозяин должен предоставить достаточно места для расквартирования 5 солдат.
5. Все военные и полувоенные организации распускаются. Женские объединения, бойскауты и другие молодежные организации разрешаются только под контролем гауляйтера.
6. Все владельцы автомобилей, грузовиков и автобусов должны зарегистрироваться в комендатуре и получить пропуск на машину.
7. Каждый фермер должен немедленно проинформировать комендатуру обо всех запасах зерна и скота.
8. Все национальные эмблемы, на которых нет свастики, должны быть немедленно уничтожены.
9. Каждому жителю города будет предоставлена регистрационная карта. Еду и одежду можно приобрести только при предъявлении этой карты.
10. Следующие преступления караются смертью без суда и следствия: а) Попытка организовать сопротивление оккупационной армии. б) Въезд или выезд из провинцию без разрешения. в) Сокрытие наличия товаров и запасов. г) Хранение огнестрельного оружия.
А в 17 часов дня оккупация Виннипега закончилась. Это был ненастоящий десант и оккупация тоже была ненастоящая. If Day (букв. «Если однажды») — мероприятие, проведённое 19 февраля 1942 года, во время Второй мировой войны, в городе Виннипег, провинция Манитоба, Канада, и прилегающих к нему районах.
Оккупация закончилась вечером общим парадом всех участников захвата и защитников под громкие лозунги "Это не должно случиться здесь! ", "Покупай облигации для победы! " Да! Да! Да! Все это было организовано искусственно, чтобы создать атмосферу, близкую к Европе тех дней, дать почувствовать людям. что такое нацизм. Канадцы не очень–то понимали и ощущали, что происходит сейчас на другом континенте, и не очень–то хотели помогать. Вторжение было организовано силами общества "Большой виннипегский военный заем", которым руководил видный бизнесмен Джон Перрен.
Фактически мероприятие представляло из себя крупнейшее военное учение в живом мирном городе, НО ТОЛЬКО С ОДНИМ бОЛЬШИМ «НО» — об этом не знали местные жители.
После проведенной операции количество проданных облигаций для победы резко возросли. Бюджет инсценировки «If Day» составил около 3000 долларов. А на следующий день после спектакля жители Виннипега купили облигаций военного займа на 3. 200. 000 долларов. Всего в Канаде акция собрала более 2 миллиардов. Это была самая результативная кампания в стране.
P. S. У этого мероприятия была малоприятная особенность, о которой стараются не вспоминать — когда актеры в фашистской форме шли по улицам, к ним подбегали местные жители и предлагали отвести "фашистов" в дома, где живут евреи. И это были не единичные случаи.
Это было в 70х годах. Встречаю я друзей на железнодорожном вокзале в г. Ростове-на-Дону. Подходят ко мне три мужика, бородатые и соответственно поддатые. Спрашивают - как проехать в такой то пансионат. Дают мне путевку. Я смотрю и ничего понять не могу. Ну нет у нас такого пансионата. Наконец понимаю в чем дело. Спрашиваю мужиков, а как вы в Ростов попали? Они - мы из Сибири(не помню какой город). Нам путевки дали. Мы в Москву приехали пошли в кассу и попросили билеты до Ростова. Нам дали. Оказывается они ехали в пансионат, находящийся в Ростове-Великом. Мужики почесали головы и пошли брать билеты в Москву.
Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так.
Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "[м]ляЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... ть! "
kkk: В общем я сегодня на работе задолбался дико, причем не устал, а именно задолбался.
В общем состояние задолбанности и злости.
Хочется сделать кому-то даже не гадость а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега - девочка
Катя, которая задолбалась никак не меньше меня...
И тут мне звонок:
- Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?
У меня в голове аж литавры заиграли.
- Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.
- Могу узнать почему?
- Конечно, Ирина. Дело в том что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную. Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и Старший
Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. И не хотели бы вы Ирина, поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку)
На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю: Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...
Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...
Олимпийский рекорд
Дело было в Сиднее. Несколько новых украинцев решили поехать в Австралию - типа на Олимпиаду. Сказано - сделано. А чтобы все наличку не прокутить, определенную сумму на билеты, перелет, гостиницу и прочие мелкие расходы передали на хранение самому здравомыслящему и, обычно, очень редко напивающемуся сотоварищу.
Какая Олимпиада ! А вечером - естессс-но - САФАРИ ! Берут пять здоровенных лбов джип и на нем по пескам с дикими воплями - благо ни дорог, ни ментов на них. Все хорошо, только один раз ночью, гасая почти без фар, кого-то сбили. Быстро протрезвев, выбежали из машины. Смотрят - кенгуру лежит. А законов местных никто не знает - что за такое может полагаться. То ли штраф. то ли тюрьма. Приуныли хлопцы. Ну потом, на прощанье, решили сфотографироваться с жертвой наезда. Сначала как с трофеем, потом начали извращаться - то поставят его, то сядут сверху. Под конец вообще развеселились - один разделся и его шмотки напялили на животинку - рубашку, галстук, брюки. Отошли - смотриться. Только приготовились сняться - кенгуру вскакивает, обводит всех диких взглядом и деру. Все ржут, только не очень долго - тот, кто решил стать кенгкутюрье и был казначеем. Часа три они еще гонялись за ним - куда там. Когда за тобой с дикими криками - "отдай, падла !" - едет железная таратайка, громыхая на барханах, кто хош убежит!
Вернулись братки в отель без денег (и штанов). На кредитках мало что оставалось. Поэтому на билеты домой скинулась местная Диаспора. Правда о том, как, где и на что они жили еще неделю, ребята скромно молчат. Мне вот что интересно, а если бы это была зимняя Олимпиада ?...
В конце девяностых после института довелось мне поработать в команде звукачей Дома Культуры нашего города. Кроме меня в команде был наш бригадир - Дядя Миша и девушка, назовем ее Леной. Лена попала к нам после радиотехнического колледжа, а Дядя Миша наоборот уже был одной ногой на пенсии. Они постоянно спорили друг с другом: Лена
В тот день мы проверяли звук перед большим концертом, посвященным дню города. Рядом занимались своим делом местные телевизионщики, Лена злобно смотрела на них и шипела, что они ничем не лучше и не умнее, а зарабатывают в три раза больше нее. "Ну чем я хуже них" - говорила она Мише, "что они знают и умеют такого, что не умею я? ". Особенной ненависти удостоилась местная телеведущая: "От ведущей вообще ничего кроме подвешенного языка не нужно". Дядя Миша же спокойно отвечал: "вот пойдешь в институт и узнаешь, сколько всего нужно знать, чтобы на телевидении работать".
В это время появился Иосиф Кобзон, который осматривал сцену и зал, где ему через пару часов нужно было выступать. Лена увидела его и сказала нам: "я ничем не хуже ее, вот смотрите, сейчас у Кобзона интервью возьму - он даже ничего не заподозрит... Кстати, как его отчество? ". "Иосиф Виссарионович" - сказал я и прежде чем дядя Миша успел открыть рот, Лена схватила радио-микрофон и рванула к нему.
Что было дальше мы не слышали, только видели, как Иосифа Давыдовича передернуло и он отмахиваясь от нее руками быстрым шагом бросился к гримерке. Лена вернулась и долго не могла понять, почему мы вдвоем катаемся по полу. А когда поняла - два месяца со мной не разговаривала.
Летом Лена уехала в Москву поступать в институт, больше мы ее не видели. Вряд ли бы я вспомнил столь древнюю историю, если бы вчера мне не позвонил Дядя Миша и сказал: включай скорее телевизор, такой-то канал. Включаю - Лена на улице берет интервью у прохожих. Если ты это вдруг прочитаешь - прости нас!
