Розыгрыши и обломы

Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей… Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице… Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.

Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче… А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары… Очки, видно, дома забыла… И тут она кричит:

— Вася, это ты?!

Противно так кричит… Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.

— Вася, эта тыыыыы?!

Мужик отмахивается и продолжает своё.

— Вася, иди сюда!!!

Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!!

— Вася!!!

Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.

— Вася, кто эта был?!!

— Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража! !!

Лучше отмазки я, признаться, не слышал…

..я как-то подлетаю к маме и говорю:

"Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца"

и стою радая и довольная своим остроумием

мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ

а фамилия у меня Белых

больше Билана я нековеркаю

Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом, курсанты ракетных войск). Да, на вид - обычные парни, одетые в гражданские тряпки (то бишь, внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышатся призывы кондуктора:

- Оплачиваем проезд!

- Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!

Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очерёдности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм. - Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлёте? На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили: - А что должны были? – А то сами не знаете! – закипятился чиновник. – А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом. Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:- Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдём. – Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далёкий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. – Ой, - скуксился чиновник – Я кажется не туда попал. И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки не преминули – уж больно тема скользкая.

.

Произошло совсем недавно в одной южной стране с приличным процентом русскоязычного населения. Далее - со слов приятеля.

Купил я у одного нашего, владельца собственного магазина, DVD плейер. По незнанию (в стране я недавно), да и по наивности, переплатил я за него прилично, да, в придачу, он оказался прилично подержанным. В общем, склеил этот плейер ласты уже через неделю. Я с претензиями: мол, так и так. А он начинает юлить: мол, нормальный плейер, и цена ничего. В общем лоханулся, но для приличия продолжаю доставать его.

И вот как-то раз захожу я к нему с обычными претензиями, а он вдруг неожиданно ко мне так любезно, с извинениями. В общем, вернул все деньги, дал подарок и сказал, что, конечно же, я могу оставить себе этот плейер, а он его потом починит. Сказать, что я охренел - не сказать ничего. И вот разворачиваюсь я, весь такой просветленный человеческим благородством, и вижу за собой двух амбалов, а на улице джипяра стоит. Ну, я мимо них прошел и уже у дверей слышу диалог:

Амбал (басом):

- Отец, у тебя зарядки на мобилы есть?

"Отец" (упавшим голосом):

- А вы разве не с ним???

В магазин я больше не захожу, но, как увижу его, от смеха удержаться не могу :)

История реальная, произошла в органах государственной власти одной из областей России (имена персонажей по известным причинам слегка изменены).

Один начальник поручает документ нижестоящему начальнику и пишет резолюцию:

"Коркову А. Н.". Ошибается в инициале отчества (должно быть "П". Корков А. П. пишет на документе: "Это не мне" и отправляет его обратно через канцелярию. Начальник, увидев это, пишет под ответом Коркова: "Тебе, дорогой, тебе". Исправляет "Н" на "П", но забывает подписаться. Корков, получив документ, пишет резолюцию: "Анонимно!". Документ снова через два дня возвращается к первому начальнику. Тот решив больше не связываться с Корковым поручает документ другому ведомству и пишет резолюцию: "Рожникову А. А.". Ещё через два дня документ попадает в ведомство Рожникова А. А., но за эти два дня по случаю увольнения Рожникова А. А. на его место успевают назначить Коркова А. П. Через два дня первый начальник получает тот же документ с пометкой "Это не мне".

Давненько, ещё в советские времена, училась я в питерском ВУЗе, и жила в общаге. На нашем этаже жил один студент, примечательный тем, что у него были очень старые, изорванные тапки, с которыми он никак не хотел расставаться. А надо напомнить, что в то время тапочки стоили недорого даже для студентов. Тапки эти были темой постоянных шуток и приколов, а их владелец за счёт них приобрёл известность в общежитии. Но вот как-то, получив от родителей "кислород",наш денди решился и купил себе новые тапки, выбросив старые в урну на этаже.Увидев в урне столь известные всем "корабли", предприимчивые соседи по комнате отнесли их в ближайший узел связи и отправили бывшему хозяину ценной бандеролью. Студенты нашего этажа всегда были в курсе, если кто-либо получал посылку, так как чаще всего родители высылали что-нибудь вкусненькое. В комнату к счастливчику приходил почти весь этаж и содержимое посылки уничтожали за минуты. Вот и в этот раз человек 15 набились в комнату, ожидая пока наш герой распечатает бандероль и заранее давились слюной. И вот, представьте себе, счастливчик разварачивачивает сверток, в нём большая коробка, а в коробке укутанные, как хрусталь в вату- его незабвенные тапки!

Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, посмеялись даже самые серьезные.

На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!"

Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:

- Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я - директор МОРГА

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его(вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтенные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих

Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:

- А мы тут рэкетира поймали!

- Поздравляю! Особенно в три часа

У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая

ХХХ: А я вот тебе расскажу, как можно порвать девушке шаблон.

- : Любопытно...

ХХХ: Мы с Белкой как-то в гости собирались, она как всегда два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну в общем всё как всегда.

ХХХ: Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился.

ХХХ: Вечером я украл у неё телефон и по тихому переставил будильник на 10: 30.

ХХХ: Утро: "Проспала! Пипец! " и куча матов.

ХХХ: А на работу-то её я всегда отвозил. Ну она быстро-быстро собралась и ну меня торопить.

ХХХ: А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу! " "Я костюм подбираю! " "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот? " и т. д. и т. п.

ХХХ: Короче, ceкса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.

Со слов товарища!

Дело было в те времена, когда только что умер Л.И.Брежнев, и на один из оборонных заводов должен был приехать маршал Устинов, величина, как вы понимаете, номер один в обороне государства.

На заводе предвстречная суета, готовятся транспаранты, чистится территория, со всеми проводится лекция о вреде алкоголя на рабочем

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает.

Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания.

Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд.

Психанула, как заору:

- Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!

И за рукав его дёргаю.

А он как отскочит от меня и говорит:

- Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!

Пипец! В этот магазин больше не ходим.