Розыгрыши и обломы

Раньше мне доводилось довольно часто ездить на троллейбусе через Литейный мост (Санкт-Петербург).

Довольно скучное занятие, скажу я вам, особенно в пробках. Однако и тут, живой военный мозг моего товарища нашел выход. Встанет так посередине салона, распихает всех вокруг себя, чтоб пространство было, сжимает свой пудовый кулак, так чтобы малюсенькая дырочка оставалась, и заглядывает туда. При этом вполголоса матерится, иногда пальцем будто что-то внутрь запихивает, ну чтоб не вылезло. Люди начинают присматриваться, что у него там в кулаке??? Когда внимание сосредотачивается, товарисч расплывается в улыбке, оглядывает всех просветленным взором, и с воплем «Лети!!!», резко вскидывает кулак вверх….

Все! Абсолютно все сосредоточенно начинают изучать потолок троллейбуса,...

… Или так он делал, - внимательно всматриваясь в темные серые воды Невы, проезжая по мосту, торжествующе и удивленно прилипал к окну и орал:

- Дельфины! Смотрите, дельфины!!!!! - вы не поверите сколько народу ведется….

Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:

- А мы тут рэкетира поймали!

- Поздравляю! Особенно в три часа

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок мобильного. Ситуация такая: звонит жена папиного друга, и говорит, что мол плохо мужу (сердечник) и так как едут (а муж за рулем) мимо меня, просит разрешения зайти, дабы отлежаться. Я естественно даю добро. Приходят – муж бледный, падает на кровать, таблетки и т.д. и т.п. Не помогает. Вызываем скорую. Через 30 минут приехали. Кардиограмма, таблетки и т.д. и т.п. И тут больной выдает следующее: «Все отхожу»!! Два врача, его жена и я смотрим на него большими глазами. Видя это, он уточняет: «Да нет, в смысле лучше становится». Шутник))

В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них:

7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице телеоператоры уже смотались домой, оставив техникам разборку и укладку отключенных телекамер в автобус. Алексей возится с камерой, откручивая разъём. В это время к нему подходит лицо кавказской нациолнальности:

- Эй, парень, а сними меня по телевизору!

- Отстань!

- Hе, правда, сними! Я тебе 25 рублей дам!

Алексей молча открутил разъем и начал сматывать кабель на катушку.

- Эй, перень! Сними! Я тебе 50 рублей дам!

Услышав это, Алексей выпрямился, посмотрел на кавказца, и сказал, что за 50 рублей он готов снять.

Взял у кавказца деньги, прикрутил разъём на место, надел операторские наушники с микрофоном, кабель от них засунул в карман, повернул камеру в сторону кавказца, и махнул рукой - говори, мол!

Тот сделал гордое лицо, торжественно помахал рукой перед камерой и сказал, что его зовут Зураб. После чего обратился к Алексею:

- Эй, а когда показывать будут?

- Дурак! Тебя сейчас показывают!

- Да?

И кавказец бегом помчался в гостинницу - смотреть.

Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много - бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю - нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: “Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!”

Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: “Щас я дуну!!!”, а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: “Дай я попробую!!!” Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердёж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

Пришёл ко мне как то мой старый друг Олег, с которым не виделись несколько лет. Ну по такому случаю выпили, потом еще выпили и еще. Короче к ночи мы были в дупель пьяные. Что было дальше помню плохо, только на утро я проснулся на полу и увидел неподалеку от меня мирно дрыхнущего Олега. Все вообщем понятно, только во внешности Олега что то изменилось. Олег был обсалютно лысый, хотя вчера еще ко мне пришёл с хорошей шевелюрой. Ну я усмехнулся такому сюрпризу и пошаркал в ванную умыть морду лица, где в зеркале и увидел себя, тоже обсалютно лысого.

У меня подруга в парикмахерской работает, инструмент свой у меня оставила в тот день. Видно этот инструмент нам, как на зло, на глаза попался.

Хорошо что подруга моя не хирург, а то на глаза нам мог попасться скальпель!

Люди, будьте осторожны в момент алкогольного опьянения.

Ходили мы тут в обменник менять наши, хоть и деревянные, но такие родные, на буржуйские евры. Заходим в приёмную ближайшего банка, а там обменник представляет из себя этакий набор кабинок, штук пять в ряд, как на телефонной станции, только двери деревянные и слышимость из них замечательная…

- Поменяйте мне, пожалуйста десять тысяч долларов, — раздалось из одной из них… — Мужик, а интересно крепкий у тебя череп, — подумал я, но, впрочем, речь не об этом, а о кабинках. Короче, мамка заруливает в одну кабинку, а там касса пустая — никого нет, она в следующую и там зависла. Не знаю что они там с кассиршей высчитывали, но это было долго и я заскучал, а посему решил несколько оживить обстановку.

Зашёл в эту пустую кабинку, несколько секунд там постоял, а потом выставил на всю громкость мобильник и врубил смачный звук слива древнего совкового унитаза… Чуток повжихал молнией и, оправляя одежду, слегка хлопнув дверцей, вышел из кабинки через фойе прямиком на улицу… Офигевшие рожи людей в фойе, охранников и девушки за главной стойкой надо было видеть.

© DI HALT

Лектор по теории вероятности каждый год,на одной лекции, произносил слова:"Вероятность того, что сейчас в аудиторию войдет белая лошадь, равна нулю". Ну, пара старшекурсников прикололась: в то время, когда он говорил это очередному курсу, завели лошадь в аудиторию...

Теперь лектор говорит: вероятность того, что сейчас войдет белая лошадь, практически равна нулю...

Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос - Почему в поездах стоп-кран красного цвета, а в самолетах - голубого?? Слушательница - просто зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: - А в самом деле, почему??

Было это не так давно. Сижу на работе, как обычно. Подходит ко мне одна из наших молодых сотрудниц с новой навороченной мобилкой (как всегда, давай хвастаться). Меня это вкрай доконало, и я решил её под[коло]ть, спросил, а есть ли у её крутой мобилы выход в Инет?

Сотрудница с радостью сообщила, что в мобилке все есть и выход в Инет тоже есть.

Тут я давай заливать ей про новый коварный вирус, работающий в мобилках нового поколения. типа того, что вирусяга подъедает память тел. книжки, разряжает батарею, просаживает деньги в Инете, ухудшает связь до безобразия. и ваще приводит трубку в негодность. После этого она в ужасе и в истерике решила продать свою крутую мобилку.

Через где то час я пошел покурить в туалет, где и встретил своего коллегу и весь прикол ему выложил. После рассказа мой друг, чуть помолчав, сказал, что она прибегала к нему за советом. И что вы думаете?

Он предложил ей купить у него антивирус для мобилок за 50$

Прочитал тут историю и вспомнилась мне тут ситуация одна.

Мы с другом любители посмотреть п@рнуху! А дело было давно уже, про ДВД еще никто не знал! Ну, была у меня касета про Красную Шапочку!

Приходит ко мне друг и спрашивает: "Есть п@рнуха? С дефкой посмотрю"

Я добрый такой был, говорю: "есть классная, про красную шапочку", ну в краце расказал че там!

Еу, он взял и ушел!

А у меня жена терпеть п@рнуху не могла и она взяла и записала для детей мультик (как будто мультиков дома небыло). А мультик из старых, начинается он всегда одинаково: карусель крутится идиотская и песенка такая "карусель карусель это..." х[рен] знает как там дальше

А я не сном не духом про такой вопиющий факт!!

Дружище меня потом встречает и говорит: "спасибо братан! порадовал!! ! сели, раслабились, включили видак. Ну и посмотрели твою п@рнуху... ДО КОНЦА!!

Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем, купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шепотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех все твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед ,хлопнув входной дверью, исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как дед, идя в туалет, который как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает, как угорелый, и не знает , куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

У меня есть джинсовая рубашка на ней вместо пуговок кнопки.

Очень удобно снимать. Берешься за нижние края сильно тянешь и в одно мгновенье ты уже без рубашки. Красота от автоматики :-).

Только пришел домой с работы, усталый, неевший и рванул что есть силы, за края рубашки ...и все пуговки оказались на полу :-) это была не та рубашка...:-) все что я мог сказать себе в этот момент

- Идиот! Детям мороженное ! А бабе цветы... :-) Смотри Кутузов не пэрэпутай :-)

Дело было в общежитии. Рассказывала моя подруга. Один студент (парень) из ихней группы немного выпил и вспомнил что завтра семинар и надо немного поучить теорию. Пытался но ничего не вышло. Подумал завтра утром пораньше встану и поучу.Девки решили над ним прикольнуться: встали в 2 часа ночи, забежали к нему в комнату с криком "вставай, ты проспал, уже утро!". Парень так спокойно поднимает одеяло, смотрит куда-то меж ног, и говорит: " нет не утро ещё!"...

То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было…

Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого «самбери». Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки выше колен облепили