Розыгрыши и обломы

Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp,

по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом

стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче

свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал,

сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься

фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным

выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы.

Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К.

дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется

домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают

медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция

по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить

они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К.

хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя

хоpоша, когда холодная...

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Случилось это третьего дня.

Заходит шеф в общий кабинет держа в руках солидных размеров чем-то тяжёлым наполненный конверт и обращается к сотруднику:"Модест,я у тебя со стола

вчера 50 рублей одолжил,так хотел бы долг вернуть" и протягивает ему этот конверт.

Все ошарашенно смотрят на шефа и вспоминают,что у него с незапамятных

В первой половине 1990ых жили вчетвером с двумя детьми, работал я на хорошей тогда работе, но один. Даже на двух работах.

Денег хватало, но так чтобы выжить, поесть без голодания и купить простую шмотку. Дети были сыты, но за расходами приходилось следить

Ходили на рынок с женой, дурили там безбожно.

По идее жены начали таскать с собой пружинные весы и перепроверять, на сколько надурили

Вот как-то купили 4 кило картошки, взвешиваем - а там ровно три

Идём разбираться, показываем, рассказываем, вот картошка, вот сдача, вот кантер, вот 3 кг, а где же сцуко четвертый?

Продавец был опытным и сориентировался сразу. Обращается к соседу с яркой интонацией и при этом кивает утвердительно, совсем как Бендер с Балагановым:

- Вася! Ты! У меня! Случайно! Только что! С чашки! гирю не брал в один килограмм?

- Петя! Я у тебя! Только что! Случайно! Взял с чашки гирю на 1 кг! Прости!

В общем, тот кг нам вернули и спектакль сыграли.

Несколько лет назад в питерском метро ехал себе ничем не примечательный человек. Сидя на сиденьи, он вёз ничем не примечательную трубу (то ли водопроводную, то ли карниз...). Труба довольно длинная, не меньше двух метров, и ему ничего не оставалось, как поставить её вертикально, зажав коленями. Прикол в том, что на протяжении пяти-семи станций, что мы ехали рядом с ним, почти на каждой станции один-двое из вошедших пассажиров подходили к нему и совершенно рассеянно и неумышленно за эту трубу брались, путая её с поручнем. Некоторые сразу отдёргивали руку и извинялись, некоторые держались до первого толчка вагона, после которого обнаруживалась странная неустойчивость "поручня". Хозяин трубы вёл себя терпеливо, только улыбался понимающе и смущённо. После пяти-семи станций он уже, казалось, поджидал очередную "жертву" вместе с окружающими свидетелями, среди которых было много бывших жертв. Впору было устраивать тотализатор. Думаю, из этого можно сделать первоапрельский прикол.

Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они конечно не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно каждый раз немая сцена-очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера.

И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали заказчики наши звонят насчет похорон или памятника-уж очень слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу : "Ну что я могу сказать. .. ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ" Ржали всей конторой до слез

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю

для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по

вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно

оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино

насмотрелись, "Мафия", например, и знаем

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по

Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся

Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

Приятель у меня очень циничный.

Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.

Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.

Друг им: -"Парни, стойте! "

Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.

Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите! "

Дождались зелёный.

В канун нового Нового года вспомнилась история прошлогоднего Нового года...

Как обычно, наелись пельменей в компании дома, согрелись горячительным, накупили петард разнообразных и сразу после боя курантов отправились на Ёлочку. Петрады поклали в полиэтиленовый пакетик и пошли...Погода была очень ветренная и в арке дома пакет разорвало ветром, петрады рассыпались во мгле. Естественно, стали собирать в другой пакет "на ощупь" всё тёмное, что на белом снегу ! Собрали, пришли на Ёлочку. Под вой толпы решили бабахнуть петардами, но в собранном пакете оказались бомбочки, которых мы вообще не покупали и...мужские часы ! ))) С Новым Годом !

Историю рассказал мне мой отец.

Ездил он по рабочим делам на служебной машине. Проезжают мимо автомобильного магазина, который находится на набережной Яузы. Его водитель просит зайти туда, ему надо было мелочь кукую-то купить.

Заходят. А магазин не дешёвый. На тот момент они там единственные покупатели были. За прилавком небольшой

Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Фёдоровича Кони.

Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун! » — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.

Кони начал свою речь так:

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »

«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович! » — ответили присяжные заседатели.

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »

«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович! » — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »

«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович! » — ответили присяжные с сильным раздражением.

Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.

«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат.

Мальчик был оправдан.

Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом, курсанты ракетных войск). Да, на вид - обычные парни, одетые в гражданские тряпки (то бишь, внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышатся призывы кондуктора:

- Оплачиваем проезд!

- Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!