Розыгрыши и обломы

Девушка , а можно с вами познакомиться ?

Я (решаю поприкалываться): Ни в коем случае

И дальше в том же духе . Он пытается узнать мое имя ,и это не приносит результата . Тогда он пытается его угадать , перебирая все известные ему имена . Разумеется имя Вася ему просто не приходит в голову . Тогда он почему-то начинает выпытывать мой телефонный номер (видимо он набрал его наугад или просто не туда попал) .Вобщем поговорили еще довольно долго . Наконец мне это все надоело , и я начал сильно сочувствовать девушкам , попавшим в похожую ситуацию . Кароче , на очередной вопрос :

-Девушка , а как же все таки тебя зовут , а ? - ( вот мужик упорный попался )

Я ответил : Вообще-то я не девушка ...

Он (перебивая меня): Ну , я ,знаешь , тоже не малчик

Я , давясь от смеха , быстро кричу в трубку : Я Вася , мне 9 лет !

После 2-ух минутной мужик разродился :

-Так х**-ли ты маленький раз[гиль]дяй мне тут мозги е*ал 2 часа ! ( И т. д.)

Минут 10 я в истерике катался по полу .

Так вот поприкалывался !

подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино.

Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.

Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:

- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?

- Ну-ка, интересно.

- В прошлом году, летом, я вышла на свой собственный балкон полить цветы. Стою, поливаю, по сторонам не смотрю, а в это время, в наш двор въехал Сергей, он какой-то адрес искал, увидел меня и… А, хотя нет, я неправильно рассказываю. Представьте себе, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит Сергей: все джинсы в какой-то пыли и грязи, в одной руке вертолет, а в другой огромный полукилограммовый помидор.

- Здрасьте, вам кого?

- Здравствуйте, а вблизи вы еще красивее. Пожалуйста, не пугайтесь моего непарадного вида, сейчас я вам все объясню. Дело в том, что я увидел с улицы, как вы поливаете цветы и сразу влюбился. Правда, правда. Сам от себя не ожидал. Если честно, то я хотел пойти на хитрость: запустить вот этот вертолет и, якобы случайно приземлить его на ваш балкон, а потом придти, попросить обратно, ну, и как-нибудь познакомиться. Вот только не очень получилось. Вместо второго этажа, вертолет зацепился и залетел на третий.

Там была какая-то бабуля, вертолет-то она отдала, но я увидел что она тягала огромный мешок с картошкой и вызвался помочь дотащить его до подвала. Помог, но видите? Весь перепачкался. И все же уйти я не мог, а решил все вам честно рассказать, как есть. Вот, кстати, помидор мне бабушка дала за проделанную работу. Возьмите – это вам, должен быть вкусный, понюхайте как пахнет, наверное узбекский…

Я сказал:

- Красиво и очень романтично.

Лариса хихикнула и ответила:

- Еще как романтично, а вы знаете, что было самое романтичное? В тот день, когда он меня увидел на балконе, у Сережи в активе были только грязные штаны после какой-то съемки в лесу, в багажнике поломанный вертолет без одного винта и огромный помидор. Но я была так ошарашена его напором, что только через неделю сообразила, что надо мной никакие старушки не проживают…

у нас не было - мы и сами там жрачку варили.)

Мамка посадила эту гадость.

Следующая осень. Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа, нечего шляться - вон, возьми пяток самых сухих стручков - раздери, а семена в марлю сложи на следующий посев. Я ,такой , типа - Яволь - выдрал семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли, слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну, и слезы протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах, чтобы поселилось спокойствие. Ну, и набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул, как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлещет из носа.

Мама удивленно спрашивает - Сынок, с тобой все в порядке ? Так хотелось сказать - "Да ,мама, за[ши]бись".

Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышит.

Зато все спрашивают - Ты что, боксер ?

В начале комплексовал, злился. И отвечал - "Нет, б%я - овощевод"

Но все проходит .....(и это пройдет).

P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь ?) - стал не урожайным и не таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо моей мамы - это не серьезно.

Оступаюсь с бревнышка и падаю в холоднющую воду. Хорошо, что сумка с аппаратурой непромокаемая.Сон, как рукой сняло. А глубоко ж, блин!По воде добираюсь до заветного места.Холодно. Да, скверно день начинается... Снимаю мокрую одежду и обувь. Остаюсь в трусах. Надо спешить - солнце уже на подходе.

Расставляю треногу. Ё-ё-ё...ть! В спешке поскальзываюсь и сажусь задницей прямо в грязь. Ну, теперь ещё и весь в грязи!

Ладно, потом помоюсь. Трусы мокрые, в грязи - снимаю - кто тут в такую рань, да ещё в будний день меня увидит. Срамное место прикрывает сумка от фотоаппарата, повешенная на шею...

На озере - лёгкий туман, как молоко. На фоне - Три Пальца со снежными "ногтями". Тонкие ручейки тающего снега венами стекают со скал...

Вот и солнце... Снимаю... Меняю объектив, фильтры... Снимаю...

Из травы на правом берегу выбираются две утки... Ну, милые, ну...

Шшшу-у-у... Взлетели... В кадре! Снимаю!

Ё-ё-ё...ть!!! Какая ж красотища!!!Кадр на National Geographic потянет - не меньше! Нет, всё-таки день начинается здорово!

Вспоминаю одну из заповедей фотографа: оглянись вокруг - может быть, ещё что-то интересное для съёмки.

Оглядываюсь... Ё-ё-ё...ть!!! Руки синерционировали к болтающейся между ног сумке...

Слева-сзади меня, в метрах ста, через ручей, на опушке стоит мадмуазель, целящаяся своим фотоаппаратом-пушкой в мою сторону!...

Видимо, достаточно отсканировав мою кислую отвисшую челюсть,машет приветливо рукою и кричит:

- Доброе утро! На конкурс?

- Ага-а! :-( В раздел "Природа"...

- И я - на конкурс! В раздел "Курьёзы и юмор".

внимания такого мужчины. Лет тридцати, предположительно араб. Точнее сказать сложно: университет находился в глубокой жо… провинции штата Иллинойс, славился вменяемыми ценами (это тогда, сейчас-то ничего вменяемого в американском высшем образовании не осталось) и охотно брал на учебу иностранных студентов независимо от их владения английским. Динин поклонник по-английски мог только поздороваться, а дальше выражал свой восторг причмокиванием, рисованием округлостей в воздухе и страстными речами на своем предположительном арабском, по-видимому принимая ее за свою. Дина здоровалась в ответ, а прочие знаки внимания игнорировала. В людном кафетерии и вообще на кампусе университета она чувствовала себя в безопасности.

Был, однако, в ее существовании один небезопасный момент – поездки к родителям на междугородном автобусе. Автобус приходил к университету затемно, однажды Дину уже ограбили на остановке, и с тех пор она просила кого-нибудь из однокурсников ее встретить. В один прекрасный день, сойдя с автобуса, она обнаружила на остановке своего араба, который схватил ее за руку и стал яростно куда-то зазывать, по всей вероятности не на концерт симфонической музыки. В этот момент появился встречавший Дину Макс, юноша баскетбольного роста и борцовской комплекции. Взглянув на него, араб погрустнел, отпустил Динину руку и растворился в ночи.

Этим дело не кончилось. В следующий раз маленький гигант большого ceкса пришел к автобусу не один. Он прихватил еще одного араба, то ли ради паритета сил, то ли в качестве переводчика. Они взяли Дину под руки с двух сторон. Воздыхатель что-то ей впаривал по-арабски, напарник перевел это сумбурной речью, в которой в разных комбинациях повторялись «Абдулла», «красивый дэвушка» и «немножко веселиться».

Дина с тоской оглядывалась на ведущую к кампусу дорожку. В этот день Макс был занят, встречать ее должен был тщедушный ботаник Айзек, который никак не мог противостоять двум арабам и к тому же опаздывал.

И вот Айзек наконец появился. Увидев, что Дину куда-то уводят два мускулистых тела явно не с мирными намерениями, он растерялся. Или, как сам он впоследствии уверял, как раз НЕ растерялся. Во всяком случае, выдал единственно верную в данной ситуации реплику.

– Дина, – воскликнул он, – куда же ты? Иди сюда, мы опаздываем В СИНАГОГУ!

Услышав это страшное слово, напарник что-то сказал воздыхателю, оба в ужасе отпрянули от Дины и позорно сбежали. Больше герой-любовник ее не беспокоил. Наоборот, случайно встретив ее на кампусе, он переходил с шага на бег, причем в противоположную от Дины сторону.

отходами человеческого производства. Дед решил вырыть новую яму, чем и занялся в одно прекрасное раннее утро. Замечу, что мы не наблюдали процесс, так как вставали поздно днем. Дед к тому времени уже закончил дело и уехал. И надо ж было в тот день мне встать первой. Так вот, продрав глаза, я побрела в туалет. Подойдя к нему и взявшись за ручку двери я обнаружила, что земля меня засасывает как болото. Секундой позже я поняла, что болото это есть не что иное как месяцами накопленное дерьмо. Я издала душераздирающий вопль, представив себя заживо погребенной в этой вонючей и топкой яме. На мои крики выбежали брат и тетя Лена. Вместо того, чтобы спасать меня, они согнулись напополам от смеха и еще долго не могли разогнуться. Мне стало вдвойне обидно и это прибавило мне сил: я вылезла на землю сама, правда по пояс в дерьме... Позже мы выяснили, что дед просто вырыл яму позади туалета и просто передвинул домик назад (надо ж было додуматься!). Старую яму, оказавшуюся впереди домика, он старательно и заботливо присыпал песочком...

А я еще долго отпаривала себя в бане и отмывалась, и всё равно мне еще неделю казалось, что от меня дурно пахнет.

ратуши организовывыют что-то вроде ярмарки с качелями-каруселями, сосисками, глинтвейном и прочей чепухой. Так вот собирать избушки-палатки для этой ярмарки нанимают шабашников, иностранцев как правило: турков или новых русских (то есть это у нас они бывшие немцы и евреи, а там- русские)- им и платить надо меньше чем профессионалам, и сами они рады халтуре безмерно- деньги по их понятиям неплохие и оплата прямо на месте. За полулегальность прозвали эту работёнку партизанщиной, да и сами работяги выглядят впрямь как партизаны: одеваются кто во что горазд-на работу ведь всё-таки. Вот и в этом году сколотили такую бригаду: пачка наших студентов, Фомич и Лёва.

Фомич-это глыба за 2 метра в высоту при 150 кг и талия как у трактора на 9 месяце беременности, на добродушной морде лица- харя в рыжей бороде. Он бывшый прапор откуда-то с брянщины. Сделал свой 15-летний посильный вклад в успешный развал советской армии (видимо съев все продзапасы), потом, решив что свой долг перед НАТО выполнил сполна, свалил в Германию с женой-немкой (я вот думаю, может всех прапоров натовцы специально и готовили там для последующей заброски в СССР?). Ну а Лёва- это слёзы пророка Моисея: рост сто пятьдесят см.(если на стремянке), и весит вместе со стремянкой 50. Естественно с Украины, естественно музыкант и естественно юморист и просто милейший проказник . Словом, эти двое были рождены чтобы как слон и Моська когда-нибудь встретиться. Лёва полюбил Фомича страстно, и любя гадил ему потихоньку как умел: обращался к нему не иначе как ,,Хер унтерофицир“ то какого-нибудь упаковочного хлама ему в сумку втихаря напихает и Фомич потом всё это дома обнаруживает непрерывно матерясь, то самочувствием поинтересуется- мол, если схватки начнутся, ты скажи, мы сразу скорую вызовем. Фомич на это без всякой злобы каждый раз обещал увеличить Лёве обрезание по самую лобковую кость (а в понимании Фомича у Лёвы это чуть выше переносицы). Так и работали. А работали много: с семи утра до восьми вечера каждый день невзирая на осадки (немцы фиг за такие деньги станут горбатиться).

И вот последний день. Вымотались все как черти, десятый час вечера уже а закончить надо сегодня любой ценой. Сил нет даже чтобы материться, да и Лёва что-то приуныл и последние пару часов не хохмит вовсе. Решили сделать последний перекур. Покурить- то покурили, а вот сил снова встать нет, замаялись партизаны (как будто только что из окружения вырвались). Лёва первым кое-как преодолел покачиваясь земное тяготение. Видок-как у беглого военнопленного, хоть сейчас бирку с номером и обратно в концлагерь. Доковылял он кое-как до Фомича и, пользуясь моментом что Фомич, сидя вроде бы как даже ниже его ростом, Лёва положил ему руку на плечо, слегка наклонился и громким шепотом при абсолютно серьёзной физиономии выдал: ,,Мальчик, не бойся меня! Скажи, а немцы в городе есть?,, Снующие вокруг местные немцы вздрогнули от дружного залпа партизанского хохота, ну а как смеётся Фомич, это надо видеть: огромное пузо подпрыгивает от коленей к подбородку как-будто в нём пружина какая-то. Насмеялись, наикались, и не поверите- откуда только силы взялись! Они встали, пошли и как всегда победили.