Розыгрыши и обломы

Первый тролль в истории.

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал этот кроссворд на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в бешенство, пытаясь его разгадать. Дело в том, что это невозможно - ответов не существует в природе.

По горизонтали:

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность".

Навеяно историей об открывании двери.

В моем незабвенном детстве, году этак 80-м, учился я в 10 классе и жила у нас бабушка, светлая ей память, приехала погостить. Имела она привычку кроме того, что запирать дверь на замок, еще палкой подпирать, ну чтобы воры не проникли. Так вот в один прекрасный день, вернее ночь, спали мы с ней дома, а родители пошли в ресторан, ессно пришли поздно. Просыпаюсь утром, дверь вдребезги, замок на полу, косяк разбит, подперта какой-то коробкой, на месте звонка черное пятно, родители спят в своей комнате. Оказалось пришли они домой поздно, часика этак в 3, ключи забыли, звонили, спалили звонок, стучали, бесполезно, вынесли дверь, ломали так, что проснулся весь подъезд, двое соседей помогали, поскольку дверь была еще палочкой подперта, то пока дверь пополам не сломали не открылась, а в это время мы с бабулей мирно спали в 1 метре от двери, дверь в зал рядом со входной дверью была и все открыто, так ведь даже не проснулись. Вот такие дела случаются.

На тему лагерных историй: мой друг как-то с упоением рассказал мне одну:

- У нас как-то на вечер был назначен концерт. Темень. А до площадки, где проходило это мероприятие, нужно было идти метров 100 по неосвещённому участку. Проходить должен был весь лагерь. Мы, ну просто никак не могли упустить такой шанс, и на дорогу, проходившую по этому участку, заранее уложил несколько десятков граблей, зубцами вверх. А теперь приставь картину: по кромешной темени, по неширокой дороге, устланной несколькими десятками грабель, идут сразу несколько десятков человек! Как-же мы смеялись, сидя в кустиках!

- Тому, что все, или почти все наступали на свои грабли, и получали ручкой по лбу? - спрашиваю я.

- Не-е-е-т! Не этому. Тому, что все, кто на них наступил, тут-же их поправляли: аккуратно укладывали обратно, зубцами вверх. Абсолютно все!

Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии (вернее это он так думает, что учится, а я думаю что балду он там пинает) где вся история, собственно, и произошла под немецкое Рождество. Немцы к Рождеству готовятся чуть ли не с лета, и вообще слегка сдвинуты на нём, нет для них более святого праздника. В центре каждого города у

Читал про жидкий азот: вспомнилось.

В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада.

- Мать моя... . . ! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).

Ясное дело какое настроение!

К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).

Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).

Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.

Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!

И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!

А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!

И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.

История про смс-розыгрыши.

Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего, откровенно сказать - было скучно. С подругой решили послать на незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки, в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху. "

Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть готовится сватов засылать".

Трудности перевода

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)

Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?

Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)

Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

Она - Нихьт...

......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

Я работаю в интернет-салоне куда можно прийти и попользоваться инетом. А на моем компе звучки всякие стоят из мультяшек. В частности аськин звук "user online" говорит голосом мкжика из мультика "Падал прошлогодний снег":

- Крадется....а че ты крадешься, а?

И вот заходит очередной посетитель и неуверенно так пробирается через зал явно не зная к кому в этой толпе народа ему следует обратиться и в этот момент с моего компа на всю комнату раздается голос:

- Крадется....а че ты крадешься, а?

Сначала он остановился, потом сделал большие глаза и после уже уверенно направился в мою сторону :))

История произошла летом 98, когда мы возвращались на машине с моря в Москву. Погодка была жаркая, поэтому ехать решили ночью. За рулем отец, рядом я кимарю укрывшись пледом, сзади спят остальные пассажиры. Утро. Отец заезжает заправить машину на окраине какого-то неизвестного мне города, а я тем самым решил «подышать свежим утренним воздухом» за постройками заправки :). Хорошо... Вот я выхожу из-за построек и ... машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Может, просто поехали развернуться. Думаю, выйду на трассу. Вышел, а машины нигде нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Город чужой, я в футболке, шортах и шлепках. Начинаю замерзать. А машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Начинаю вспоминать фильм «Один дома», но там он был дома, а не на улице рано утром и в чужом городе. И все же машины нигде нет. Мне пришлось прождать минут пятнадцать, когда я увидел машину, которая ехала с той стороны, куда мы собственно должны были ехать. Все-таки забыли!!! Как потом выяснилось, отец сел в машину, краем глаза увидел плед, которым я укрывался и поехал дальше, просто не заметив моего отсутствия. Только проехав километров 12, проснувшиеся пассажиры сзади спросили о моем отсутствии. Хорошо, что проснулись рано. Приятных Вам путешествий.

Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну, очень коротеньких,в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20),глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна.

И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стёклами, и неустанно сигналит.

Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.

Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:

- Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.

- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.

"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное,что изрекает мудрость Софокла:

- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...

Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.

- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный

Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...

Диалог со стороны стройки:

- Куда ты, мать твою... Потекла уже!

Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.

- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!

Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!

- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку.

Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.

Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода...

Рубрика "Их нравы"

Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.

Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.

Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю - хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.

Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп-па! - уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам.

И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой...

20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:

- Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...

Вспомнилось.

Было дело, лежала я на сохранении.

В палате нас было 12 человек.

Нагрянула какая-то комиссия.

Ходят, смотрят, все ли в порядке.

Заглядывают в нашу палату.

Головами покрутили, во все щели - пардон! - нос засунули, вроде все в порядке.

И уточняют у зав.отделением:

- Двенадцать?

Зав. не успела ответить, как одна из будущих мамочек, оторвав голову от книжки, деланно безмятежно сказала:

- Нет, нас 24 (Двадцать четыре).

Комиссия - в ауте, заведующей плохо...

Наконец, кто-то из них додумался спросить:

- Как это?

И последовало пояснение:

- Ну как это "как"? Нас - 12, и у каждой в животе по 1, получается - 24.

Ржач стоял такой, что даже главврач примчалась.

Один мой знакомый купил себе пейджер.И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу".И телефон.

Ну человек и звонит...

-Федора Михайловича можно?

Голос такой неторопливый, вежливый:

-А его нету...

-Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал,просил позвонить

Голос:

-Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно.И это его музей.

Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора.