Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаем с клиентами, в раздел «форс-мажор» новое форс-мажорное обстоятельство - конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают.
Это реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 100 домов и все друг-друга знали в лицо!
Был где-то 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!
— Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, прийди зарплату получи!
Радостный он побежал в здание
Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:
- А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?
- Какую новость? ?
- Да вы чего? Весь поселок на ушах, а вы сидите здесь, как у Бога за пазухой!
- У Стасика Тырлина крыша поехала, белку поймал! Бегает по поселку с ломиком и ломится в дома, орет на всю деревню и обещает убить всех! До сих пор не поймали.
Аппетит у бухгалтерш походу сразу пропал, т. к. они поставили чашки с чаем прямо на бутерброды и глазами начали коситься то на окно, то на дверь.
- В общем я вас предупредил! Спасибо за зарплату! До скорой встречи!
- И не забудьте закрыть за мной дверь!
Ну и пошел спокойно на работу!
Через какое то время пришел Мишин напарник на смену - Стас Тырлин!
- Стас, тут позвонили с Администрации, у них батарея провисла и труба потекла, нужно срочно взять ломик и пойти к ним, приподнять трубу и перемотать течь на время.
- Да, чуть не забыл, у них еще беда с входной дверью. Походу перекосило здание и дверь клинит, да так, что не открывается. Ты попробуй ногой сильнее толкнуть, если не откроется, попробуй ломиком приподнять, чтобы сдвинуть ее.
Обрадовавшись столь ответственному заданию, да еще и в Администрации, где одни женщины, Стас схватил ломик и чуть ли не вприпрыжку побежал чинить батарею, ну и дверь если не откроется.
Только Стас скрылся с горизонта, Миша набрал Администрацию по телефону.
- Алло! Это Миша! Тут мужики сказали, что рядом с вашей Администрацией видели Стаса! Вы дверь закрыли! ?
- Да, сразу как ты ушел!
- Ну ладно, держите оборону! Пока!
Прошло минут 30, звонок в котельную!
- МИША, [м]ля****Ь! ТЫ СОВСЕМ ЕБ***СЯ?!
- МЫ ТУТ ОТ СТРАХА В ОКНА ЧУТЬ НЕ ПОВЫПРЫГИВАЛИ!
- СТАС ДВЕРЬ НАМ СЛОМАЛ, ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ И С ЛОМИКОМ В РУКАХ ГОВОРИТ: "НУ ЧТО, БАБОНЬКИ, ДОЖДАЛИСЬ МЕНЯ! " Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному!
Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному!
О телефонных ошибках написано много. Поделюсь своей историей.
У меня номер отличается одной цифрой от коммунальной службы. Третья часть звонков от злобных жильцов и каких-то административно-надзорных органов.
Обычно отвечаю вежливо, что не туда попали, но в один день достали напрочь, ибо настроение было не то. Звонок: "Пал Сергеича (начальника) можно к телефону? " Отвечаю, что нет. Спрашивают, почему? Ответ: "Я его уволил". Несколько секунд молчания и робкий вопрос: "А кто Вы? ... "
Несколько секунд молчания и робкий вопрос: "А кто Вы? ... "
Две моих тётушки возвращались из Москвы в Якутск на самолёте. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел ещё один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то-ли татарин, то-ли башкир - в общем характерный типаж). А тётушка, рядом с которой он разместился немножко глуховата на правое ухо. В полёте ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает кто они откуда и т.д.и.т.п. Выяснив что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задаёт вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тётушка немного глуховата, да и шум в самолёте приличный, ей послышалось"..ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает:"Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тётушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолёта... Сама тётушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тётушка ,теперь уже лежащая слева обрела дар речи, и смогла пояснить в чём вышел казус. Весь дальнейший полёт все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.
Вчера поглумился в аптеке...
Нужно было купить Нурофен (я им похмельную голову лечу) и жена попросила Триквилар (противозачаточное) ей купить.
Захожу - очередь. Не большая три человека. Пока они отоваривались, еще трое за мной встало.
Подходит моя очередь и я говорю провизору (П):
Я: Девушка, мне нужно два препарата от головной боли: Нурофен и Триквилар.
П: Нурофен - 200 рублей, а вот Триквилар это не от головной боли, Вам надо уточнить название.
Я: Ничего уточнять не надо, Нурофен - чтобы у жены голова не болела, а Триквилар - чтобы у меня. .. Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...
Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...
ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С... . . говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
- вы кто (тупит)?
- клиент, говорю она продолжает тупить:
- зачем пришли? я говорю:
- в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! : -( ну я и чейта брякнул " У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ" ХХХ: ты бы видела эти глаза!
ХХХ: ты бы видела эти глаза!
Итак парень закончил типа техникума по нефтянке. Приехал на месторождение, ну а там старпер, потративший на нефтедобычу лет трицать, сгубивший свое здоровье там же, денатуратом и беломором начинает его спрашивать, что да как.
Парень честно отвечает, на вопросы. Под конец этот старпер спрашивает а что такое устье. Здесь пояснение: это понятие сленговое, офицальная наука им не польуется, грубо говоря находится на входе в трубу.
парень говорит Щас покажу и лезет на качалку (эт такая фигня, над скважиной высотой до 50 м.)..... Старпер радостный, что посадил молодое покаление в лужу лезет вслед за ним.
Парень честно залез, дождался наставника - здоровье то у него не то.... Старпер залез, осмотрел все взглядом клюющего деревья орла и спрашивает, типа и где тут устье? Пацан, с честными глазами указывая вниз - Вон там!!! Привет нефтяникам!
Привет нефтяникам!
История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки - веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было невозможно
Первое, что я услышал - дикий, нечеловеческий крик. Сердце ушло в пятки. Затем я увидел чье-то падающее тело и услушал дробный топот - кто-то со страшной силой улепетывал по дорожке. Рядом со мной лежала девушка. "Убил и убежал! - А я был совсем рядом!". Подхватив жертву, я понес ее к встревоженному криком другу.
Девушка пришла в себя, билась в истерике, пыталась убежать, и после часа уговоров и бутылки портвейна "Анапа" рассказала следующее:- Я шла с ухажером обнявшись, все было так романтично, жутковато, ночь,старинное кладбище, шум моря,звезды... И тут совсем рядом - шум, треск ... из кустов вываливается огромное сушество (мой рост 187) в капюшоне, лица не видно, в одной руке сверкающий топор, в другой - огромная палка (коса? ??). Обморок, а ухажер со скоростью звука удаляется.
Один наш знакомый летом работает гидом на реках, по рафтингу, т.е. сплаву вниз на лодках. Так вот, он рассказал ,до чего липуч русский мат: как-то он шел вниз с очередной группой (это, когда он еще не научился по-американски ругаться), и, уж не знаю ,что там приключилось, то ли кто-то перевернул лодку, то ли еще что, но наш знакомый так хорошо и сочно выматерился по-русски, естественно. Что вы думаете? Через полчаса, когда он всех своих собрал обратно в лодку и продолжил "сплав", к нему подплыли американцы на другой лодке, слово в слово (!) повторили, что он сказал и попросили объяснить, что это значит. Говорят, красиво звучит. :) История умалчивает, как дядя Вова выкрутился из ситуевины.
Мед. училище. Практика по патанатомии. Морг.
В коридоре, где мы (маленькая группа студенток - фельдшеров) ожидаем преподавателя. Зовут его Владимир Сергеич. В конце коридора дверь, на которой написано "Секция №1". Сидим мы, значит, на скамеечке в этом самом коридорчике, а я как раз возле самой двери. Жутковато, морг, знаете,ли... Я, как самая смелая, решила заглянуть в "секцию", может, думаю, преподаватель уже там. В пустом зале - письменный стол, и стол, на котором лежит, накрытый простынкой, свежий "клиент" перед вскрытием. Больше никого. Девчонкам все так и сказала. А они же, шутницы, хихикают, мол, лежит там, наверное, жмурик, и думает: "Когда же Сергеич меня потрошить прийдет". Только она это проговорила - по секции - шаги... Топ - топ - топ... Девчонки резко так перестали хихикать и с ужасом глядят на дверь. Дальше все происходит мгновенно: дверь распахивается, и голос оттуда: "СЕРГЕИЧ!!!"... ОЙ, ЧЕ БЫЛО...
Пояснение: в той "секции" была еще одна дверь в лаборантскую, из нее-то и вышел коллега Сергеича...
Переписка в вотсапе.
Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"...
Секс-машина: Ну что же... так оно и есть.
Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было...
Даша: Так кто вы все-таки?
Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.
Даша: Папа? ... Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?
Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?
Вот отрывки из настоящих африканских газет.
"Зимбабве тудэй", Зимбабве .
."Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного ларька, чтобы выпить пива Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.
После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати пациентов. Что касается настоящих пациентов, никто больше ничего о них не слышал… Видимо, они успешно растворились в африканском обществе…"
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!
Навеяно историей про ногти в сигаретах.
Лет 7 назад, еще во времена моей учебы в университете, было у нас в группе 2 камрада. Звали их, допустим, Рома и Сергей. Врагами они не были, но какая-то напряженность в их отношениях определенно присутствовала, не помню даже из-за чего.
Так вот, как-то Сергей подколол Рому, причём довольно
Сегрей вернулся, взял сигарету и закурил. То, что произошло с его лицом в следующую секунду, я описывать не буду. Ну а Рома тут же "спалился", и помимо того, что начал ржать (ржали мы все) еще и орал "Бу-га-га! 1 : 1!!!", подразумевая, что расчитался с Сергеем за предыдущий "подкол". Сергей был не дурак и в ту же секунду понял:
1) Что с ним сделали.
2) За что с ним так поступили
3) И, самое главное, КТО "автор креатива".
Из последних сил сдерживая рвотный порыв, он подлетает к Роме и... перестает себя сдерживать...
Короче, Рома был обблёван с ног до головы (видимо ногти в сигаретах действительно выворачивают на изнанку любого человека), с него просто текло...
Ну а Сергей просто сказал: "Не, чувак, не 1 : 1... 2 : 1!" И с гордым видом отправился чистить зубы.
Насчет детских воспоминаний.
Был у нас во дворе дед - гроза всех детей. Вечно «стучал» родителям о наших проделках, достал всех. Ходил он всегда в кепке с палкой и вид имел черта. Всем от него досталось, все его боялись, старались не связываться и в тайне вынашивали мстительные планы.
И вот, в один прекрасный день, когда мы, натолкав
Мгновенно оценив ситуацию, дед понял, что «опять фулюганють» и заковылял к бутылке. «Дедушка!» - закричали мы: «У…буй (в смысле убегайте, дедушка)». Но дед был любознательным и стал клюкой ковырять бутылку. Бутылка недовольно хрюкнула и взорвалась. В поднявшемся карбидном облаке, высоко над землей как в замедленной съемке, летела кепка, а когда туман немного развеялся, мы увидели деда, белого как мел. Постояв и покачавшись, он упал на спину раскинув руки, видимо решив, что опять война и его опять расстреливают.
Так быстро мы еще никогда не бегали. Прошло, казалось, 2 минуты, а мы с братом уже сидели дома, пили чай и усиленно делали вид, что вообще не при делах. На следующий день вся наша ватага боялась выйти во двор, думая, что там милиция только нас и ждет над трупом деда. Но первое, что мы увидели, когда вышли – нашего деда (без кепки) возбужденно размахивавшего своей палкой перед соседями и повествующего о том как «чертовые дети» бросили в него гранату, а он накрыл её своим телом, спасая окружающих и чудом остался жив.