Розыгрыши и обломы

Сидим на работе, отмечаем день рождения. Выпили уже прилично и -кто курить, кто остался. Раздается звонок телефона, парень поднимает трубку и говорит:

- База торпедных катеров слушает.

На том конце телефона ему отвечают:

- Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил...

Для начала отступление. Живем мы в Дюссельдорфе. На берегу рейна и в 40 км от Голландии. По выходным все автобаны заполнены машинами, едущими за границу за травкой. Пробки стоят страшные.

В середине ноября. Звонит жена.

Привет! Знаешь, я тут пошла с ребенком гулять в парк. А тут полно зеленых попугаев! Целая стая. Сидят на дереве и кричат человеческим языком.Нет, не абкурившияся я. Это действительно так. Я специально остановила прохожего и спросила его, видит ли он ТОЖЕ зеленых попугаев. Он спросил еще одну бабку, и мы в троем их видели. А теперь звоню тебе, что бы сказать эту радостную новость.....

Я выпал в осадок. На выходных пошел гулять и тоже увидел попугаев. Зеленых.

Через неделю выяснили, что они сбежали от заводчика, и уже год там обитают...

Но наблюдать народ под деревом очень прикольно: Поднимают голову. Грутят пальцем у виска, спрашивают друг друга. ..

Приезжайте к нам в Дюссельдорф. Больше курить не захочется.

Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления? ) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.

Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!

Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК, сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.

Снова: "А? ", и - хлобысть!!!

От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!! "

Неизменное "А? "... но руки отдергивали!!!

было это несколько лет назад, когда я была студенткой и была на преддипломной практике.так как факультет был филологический, то практика была у меня педагогическая и проходила она в школе.вела я английский в 10-11 классах. сама школа находилась в 10 минутах ходьбы от моего дома, рядом же проживали мои друзья. зима. мы с друзьями вечерком решили

Московский мастер Блюменфельд много занимался психологией в шахматах и даже защитил на эту тему диссертацию. Обычно, когда его противник обдумывал свой очередной ход, Блюменфельд записывал ход своих мыслей. Однажды он играл с молодым шахматистом, который, заметив, что Блюменфельд что-то записывает, решил прочитать его записи. Шахматист сделал ход, встал и, подойдя к мастеру сзади, сумел прочитать: “очень боюсь хода ферзем на d5”. Вернувшись на свое место, шахматист быстро поставил ферзя на d5, снова встал, чтобы посмотреть очередную запись Блюменфельда. А мастер старательно, своим мелким неровным подчерком выводил: "Как я и ожидал, мой партнер попался в ловушку. Теперь я даю ему мат в три хода. "

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.

Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим! ». «Да как это? Она же не дышит? ». «Фигня! » - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.

Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье! ) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….

Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.

Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа.

Муж покупает 1, 5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:

- И больше у меня ничего не проси!

Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два.

Необходимо заметить, что Валера был младше меня на

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.

Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит,

да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске

появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо

Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже.

Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция! ". Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка". .. Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал... Все было ОК.

По долгу работы делаем обходы по частным домам. Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". Но звонки, к сожалению, не у всех. А если звонки и присутствуют, то у особо умных хозяев находятся они непосредственно на входной двери. То есть, нам каким-то образом нужно пройти по двору со злой собакой и позвонить.

Вот такой дом нам и попался. Медленно идём по двору, опасливо озираясь по сторонам и присвистывая для возможного обнаружения потенциального противника. Но, к нашему счастью, из-за дома к нам навстречу выходит сам хозяин с маленьким сыном.

- Чего крадётесь? - спрашивает.

- Так у вас собака злая. Опасно.

- Мммм, она спит...

- Ясно.

Тут малой подходит ко мне, дёргает за рукав и разочарованно так говорит: "На самом деле нет у нас никакой собаки". Опускает грустный взгляд в землю и добавляет: "Ни злой, ни доброй".

Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такаяpека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливаласьобpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянскоеводохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу летpаз в год pазливалась вода - это место pовное и гладкое.

Любит у меня жена чай заправлять всякими травками ароматными и прочей

ботвой. Вкусно конечно, но недавно казус случился небольшой.

Встаю утром на работу, а у меня расстройство желудка. Hу посидел минут 15

в соответствующем кабинетике, а на работу надо бежать. Hу думаю - старый народный

способ. Заварочки кружечку грохнуть

Самое экзотическое замечание в дневнике: "Стенографировал на уроке математики! Прошу

подействовать на сына"...

-Хоть не онанировал, и то хлеб... -это папаша мой так отреагировал. ;)

Hо рассказывать я вам буду не про это. Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Hу, типа, почти абсолютных,

kkk: В общем, я сегодня на работе задолбался дико, причем, не устал, а именно задолбался.

В общем, состояние задолбанности и злости.

Хочется сделать кому-то даже не гадость, а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега - девочка Катя, которая задолбалась никак не меньше меня...

И тут мне звонок:

- Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?

У меня в голове аж литавры заиграли.

- Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.

- Могу узнать, почему?

- Конечно, Ирина. Дело в том, что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную. Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и Старший Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. И не хотели бы вы ,Ирина, поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен, вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку)

На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю:

Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...