Розыгрыши и обломы

Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку вождения авто, и не зная всех ньансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного двидения. Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опазновательных знаков, моя "пятерка"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мы беглого зэка ловили.

Благодаря моей любимой учительнице, попал я в конце 90-х в археологическую экспедицию под Запорожьем.

Копали там студенты местного ВУЗа и примкнувшие к ним выпускники, многим из которых было далеко за 30. Но они продолжали по старой памяти ездить на раскопки не столько ради науки, впрочем, сколько

-2 -1 0 +1 +2


Когда мне было 9 лет, а моему младшему брату - 5, не помню зачем, но понадобилось мне разрезать старый мяч пополам. Половинку мяча увидел брат и спросил что это такое. Как велит кодекс старшего брата, я решил над ним подшутить и сказал, что это шапка-невидимка. Надел мяч на его голову и стал якобы искать его, приговаривая, что совсем его не вижу, куда же он делся. Как только он понял, что шапка-невидимка действительно работает, он тут же убежал на кухню.

Вы бы видели офигевшие глаза бабушки, когда она, стоявшая у плиты, получила от всей души пятилетнего ребёнка пинок под зад, и взгляд её внука, сначала счастливый, а потом не понимающий, почему шапка-невидимка не спасает от подзатыльников...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет назад мой друг инженер-разработчик приборов был послан в командировку для проверки этих устройств в условиях высокогорья (высота около 3000 метров). Там находилось с десяток вагончиков, в которых жили разные специалисты-командированные. Неподалёку стояла маленькая и шумная бензоэлектростанция, к которой и были подключены вагончики, свет был. В один прекрасный день станция сломалась - свет кончился. Был организован костёрчик для вечерних посиделок, у которого все и кучковались. Мой друг скучал в вагончике и тут его осенило. Для питания приборов в полевых условиях он привёз с собой из Москвы два ящика сухих батарей на 220 вольт. Такие тогда выпускались. Соединив параллельно батареи одного ящика, он сунул два конца в розетку и. . вспыхнул свет во всех вагончиках. Немедленно отсоединив концы, он сообразил, что электричество кончится очень быстро. Вышел покурить и услышал возгласы от костра. Там обсуждали невероятный феномен и пытались придумать объяснение. Подойдя к костру, он включился в диспут. Когда же обратились к нему, внёс гипотезу "мысли могут материлизоваться" и был осмеян. Он предложил проверить - сесть всем как раньше и одовременно подумать о загорании света. Сам же, как и раньше, ушел в вагончик. Разумеется, на секунду произошла "материализация". Он никому не сказал, что было на самом деле. Так возникают легенды!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед Мороз на работе

В четверг на работе в обед мы устроили предновогоднее чаепитие.

Кто-то скажет: "Что-то вы рано... ". Но иначе не получалось собраться всем составом. И я традиционно был в образе. А после обеда, как был в бороде и кафтане, повёз документы в Воскресенский филиал офиса Мосэнергсбыта.

Припарковался на Хрипунова, поздравил охранника с наступающим, вручил конфетку - у меня в каждой варежке по горсти леденцов. На втором этаже захожу в их офис. Знаю, что нашего куратора сегодня нет.

В офисе пять сотрудников и ещё посетительница пишет какое-то заявление.

Говорю свою речёвку:

- Был у вас я год назад. Снова видеть всех вас рад! Повзрослел. Краше стали. А меня-то вы узнали?

Они недоуменно улыбаются.

Обхожу всех - угощаю леденцами. Улыбаются, всё ещё недоуменно. Достаю из большого мешка папку.

Говорю: "Сегодня здесь нет хорошего мальчика Алексея. Знаю, что он отличник. И примерного поведения. У меня для него специальный подарок - контракт с " Олимпийцем" на следующий год. Вы ему передадите? "

Вот тут уже возник понимающий хохот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я с этими придурками скоро от сердечного приступа сд@хну

Мало того, что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком. .. Так они на него еще игрушечную змею прицепили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.

Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.

Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.

-2 -1 0 +1 +2


Вспомнил одну смешную историю из юности. Вот, решил поделиться...

Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация - там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете Як-18 со спаренной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При коммунистах был такой журнал КРОКОДИЛ. Там был реальный рассказ как работяги разыграли своего прораба. Попросили его подписать наряд. Прораб подписал не глядя. Работяги удивились и пошли в бухгалтерию. И там подписали. Тогда пошли в кассу и получили деньги и пропили их, а наряд послали в журнал. Вот его текст: Выщипать прорабу Гаврилову его рыжую бороду по волоску. Расценка - 1 копейка. Количество - 10061 шт. Итого 100 руб. 61 коп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме у гинеколога мне врач назначил пройти УЗИ. На вопрос, что взять с собой, доктор посоветовала взять презерватив, простынь, полотенце и деньги. УЗИ я прошла успешно, и вот через некоторое время моей подруги тоже назначают УЗИ Она спрашивает у меня как, что, почем.

Я: Что врач сказала с собой брать?

Подруга: Да ничего не сказала.

Я: А воду сказала пить?

Подруга: Да нет.

Я: Тогда тебя будут внутри смотреть….бери с собой презерватив, простынь, полотенце и дуй.

На следующий день подруга берет с собой все, что я ей насоветовала и идет к врачу.

Врач: Раздевайтесь

Подруга послушно снимает с себя все ниже пояса, в том числе и трусики, кладет на стол презерватив и ложится на кушетку, согнув ноги в коленях.

Врач (мужского пола) удивленно на нее посмотрел, правда, ничего не сказал. Потом он немного поводил какой то хреновенкой ей по животу и говорит: « Все, одевайтесь»

Подруга: Всё

Врач с улыбкой: да

……..На следующий подруга меня чуть не убила, уж не знаю, как выжила, после этого советов стараюсь не давать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас контора перешла на пластиковые карточки для выдачи зарплаты. Так как контакт с кассиром для разборок по зарплате теперь исключен, то решили расчет зарплаты высылать по почте.

Я админ. Манагерши собрались, зовут к себе. Типа информация по зарплате дело жутко конфиденциальное и хранить такое в почте "чтоб все видели" опасно. Что с этим делать? Отвечаю - уничтожать письма после изучения. А как это делать? Отвечаю "распечатать и съесть" и ухожу. Все бы хорошо, как говориться, я пошутил - все посмеялись. но..

Иду к курилке. На подходе слышу громкий диалог двух манагерш

- Ты чего жжешь в пепельнице?

- Программист наш урод(это про меня. торможу. слушаю ), думает что самый умный.

- ???

- Да зарплату говорит распечатывать и жрать. Как будто не ясно что надо просто напечатать и сжечь. ..

уходил по стенке....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" BBC показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. «В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, рассказывал ведущий программы новостей, конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело... »

Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки.

После этого в студию ВВС последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально.

Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке? ». В редакции телеканала им тактично отвечали:

«Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно было. На нашей довольно крупной автобазе, как впрочем, и на многих других, был обязательный медицинский контроль водителей перед выездом на линию. Процедура довольно простая и годность определялась чаще всего по внешнему виду. Фишка ее заключалась в штампе, который проставлялся в путевой лист. На штампе значилось:"МЕДОСМОТР ПРОШЕЛ".

Но не все братья по рулю могли преодолеть этот фейс-контроль, и один очень находчивый соискатель, имевший регулярные трудности с прохождением этой разумеется необходимой процедуры, нашел выход - изготовил свой штамп по образу, как говорится, и подобию. Пользовался этим ноу-хау не только он , но и его многочисленные приятели, причем довольно долго. И вдруг грянул гром: одна наблюдательная молоденькая бухгалтерша заметила, что в "клон" вкралась досадная неточность. В слове "прошел" вместо "е" было "о" и получилось "прошОл".

Скандал был знатный, но это совсем другая история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них:

7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице телеоператоры уже смотались домой, оставив техникам разборку и укладку отключенных телекамер в автобус. Алексей возится с камерой, откручивая разъём. В это время к нему подходит лицо кавказской нациолнальности:

- Эй, парень, а сними меня по телевизору!

- Отстань!

- Hе, правда, сними! Я тебе 25 рублей дам!

Алексей молча открутил разъем и начал сматывать кабель на катушку.

- Эй, перень! Сними! Я тебе 50 рублей дам!

Услышав это, Алексей выпрямился, посмотрел на кавказца, и сказал, что за 50 рублей он готов снять.

Взял у кавказца деньги, прикрутил разъём на место, надел операторские наушники с микрофоном, кабель от них засунул в карман, повернул камеру в сторону кавказца, и махнул рукой - говори, мол!

Тот сделал гордое лицо, торжественно помахал рукой перед камерой и сказал, что его зовут Зураб. После чего обратился к Алексею:

- Эй, а когда показывать будут?

- Дурак! Тебя сейчас показывают!

- Да?

И кавказец бегом помчался в гостинницу - смотреть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025