Розыгрыши и обломы

Итоговая конференция недели в нашей больнице. Утро четверга. Наше

начальство внезапно решило приобщиться к современным технологиям и

создать сайт больницы. Поэтому зам главного по лечебной работе

вещает с трибуны:

- Всем заведующим принести свои фотографии. Всем кафедральным

работнникам тоже. (Ну и так далее).

Наконец он замолкает. Но тут из своих дум выходит зав гинекологией.

Она прослушала большую часть речи и теперь пытается понять, что же

должна сделать. А поскольку спросить все же проще, чем понять -

спрашивает:

-А фотографии чего мы должны принести?

Занавес... Естественно, что нашлись настолько добрые люди, что

не только сами додумались, но и подсказали: "что лечите - то и

фотографируйте".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку …

Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку…

-2 -1 0 +1 +2


Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная.

Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д.

Потом пауза и длинное:

- Серееегааааа!

Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное.

Серега (шепотом): - П";%?ц бабке.

Бабка (с другого берега):

- Это тебе п";%?ц, Серега.

Серега:

- Жива бабка, разливайте, ребята.

...Серега потом неделю из дома не выходил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

kkk: В общем, я сегодня на работе задолбался дико, причем, не устал, а именно задолбался.

В общем, состояние задолбанности и злости.

Хочется сделать кому-то даже не гадость, а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега - девочка Катя, которая задолбалась никак не меньше меня...

И тут мне звонок:

- Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?

У меня в голове аж литавры заиграли.

- Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.

- Могу узнать, почему?

- Конечно, Ирина. Дело в том, что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную. Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и Старший Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. И не хотели бы вы ,Ирина, поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен, вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку)

На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю:

Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой — грязный топор. И кричит: "Где она? Где она? " Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне", — и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это в мои школьные годы, после зимних каникул.

В кабинете истории все стекла увешаны снежинками. Снежинки вешались по три четыре горошине липучки на снежинку. Преподаватель старый закаленый партиец лет 60Жти решил убрать эти элементы праздника. К работе подошел очень основательно: неторопливо подходил к каждой аккуратно срывал,ложил на подоконник, долго и методично счищал каждый след липучки и переходил к новой снежинке. Ему нравилась эта работа, к концу большой перемены были очищены три окна осталось последнее. Тут пришел Женя нормальный безхитросный парень. Увидал на подоконнике лежащие липучкой вверх снежинки, решил что это не порядок, нужно помочь и аккуратно стал брать снежинки и наклеивать их вновь на стекло. Делал он это тоже основательно и неторопливо (брал снежинку и тщательно приклеивал ее на стекло на все точки склейки), никого не замечая вокруг. Когда преподаватель принялся за предпоследнию сорвал ее и решил положить ее на подоконник, Женя заботливо взял снежинку из рук преподавателя, и тут глаза их встретились...

Класс лежал долго, а Женя мало того что стал героем так его еще и простил преподаватель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в добрые старые советские времена, когда я был пионером.

Как-то появилась в школе новая тенденция - старшая пионервожатая

устраивала перед уроками по утрам линейку. Нам все это ужасно не

нравилось, но протестовать было бесполезно. Но один мой одноклассник,

Михаил, известный двоешник и диссидент, решил над старшей вожатой

поприкалываться. Он расстегнул ширинку и вставил туда сосиску. Так и

пришел на линейку. Старшая вожатая, увидев торчащий из ширинки

предмет, в лице переменилась и не отводя взгляда от Мишки стала

медленно и решительно приближаться. Подойдя, она протянула руку и

дернула за торчащую сосиску. Естественно, сосиска осталась у нее в

руке. А Мишка не своим голосом заорал, скорчился и стал кататься по

полу. Короче, старшую вожатую из истерического припадка выводила

скорая. А Мишку перевели в другую школу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском.

Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу.

«Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару.

С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили.

Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины.

Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.

-2 -1 0 +1 +2


Всё тот же знакомый рассказал:

Работал он (ВВ) в лагере воспитателем. Вечер, отбой уже был. Ему охота спать,но гадкие дети не спят: один рассказывает страшные истории, а другие дружно и громко выражают свой то восторг, то ужас.

Мирным путём решить вопрос не получается: минут через 5 народ, потеряв контрольнад собой, шумит снова.

Тогда ВВ идёт на улицу, подходит к окну, за которым рассказываются истории,прислушивается... А за окном светил фонарь, и свет его попадал прямо в комнату.На подоконнике спиной к фонарю, лицом к народу, сидел рассказчик и вёл повествование.

Прозвучала фраза "И тут в окне появилась чья-то тень",

ВВ решил: пора идти и, присев, подобрался к окну и встал...

Он за всю свою жизнь, ни до, ни после того случая, не слышал, чтоб пацаны так визжали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывала эту историю моя добрая знакомая. Работала она тогда инженером на биофаке Киевского университета. Народ там собрался с юмором и большой любовью к розыгрышам. Вот парочка из них.

В один прекрасный день не включается центрифуга (тогда это дура весила килограмм 80 и была размером со стиральную машинку). Пришел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим мы пару дней обратно на диванчике и занимаемся каждый своим дело м - я на компе над Ливией летаю, жена смотрит по ТВ ток-шоу "Про это". Там идет обсуждение, якобы законного, темнокожего сына абсолютно белых родителей. Родители уверены, что это чудо генетики, потомок одного из предков Пушкина, и т.д. и т.п. Правда, добавили, что всем своим родным и знакомым рассказывают, что ребенка они усыновили. :)

Впрочем, народ в студии им не особенно верил. Один из доводов в пользу адюльтера привел [мав]р, присутствоваший в студии, сказав, что у них все дети рождаются светлыми, а потом темнеют.

Жена смотрела-смотрела всю эту свистопляску и вдруг задает мне сакраментальный вопрос:

- Милый, а как ты отнесешься к тому, если у нас вдруг будет ребенок- [мав]р? Ж:-|

Я достаточно резко ответил одной фразой:

- Плохо!!!!!

Жена, так оживленно, в предвкушении дискуссии, не хуже только что увиденной, спросила:

- А почемууу?

.....

Ну, дальше мы конечно разобрались, что она имела ввиду настоящее чудо генетики, правда, неточно сформулировала при этом свой вопрос .... :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла давно и не со мной но все равно интересно. Суть

вкратце такова: Трое мужиков ездят вместе с мех секцией (связка из

четырех-пяти рефрижераторов и одного жилого вагона в котором также

находится силовая установка, т.е. дизель). Для упорядочения своего

житья-бытья договорились они кашеварить по очереди, неделю один, неделю второй ну и потом неделю третий. И все бы мирно и ладно у них было, но у одного из них обнаружилась интересная особенность. Во первых готовил он только рагу, то есть тушил картошку с мясом. А во вторых ради экономии времени и продуктов кастрюлю он не мыл. А просто добавлял к остаткам обеда еще сырой картошки и мяса и варил все это на ужин. Мужики естественно громко возмущались, но переубедить товарища не смогли.

Короче уже на третий день получили они некий неаппетитный субстрат и

поняли, что до конца недели не выдержат. Думали они думали как же

заставить его помыть кастрюлю и придумали. Взяли и подсыпали после обеда в кастрюлю синьки. Радуясь что наконец то ужин будет из свежих продуктов уселись они за стол. Между тем повар разложил рагу по мискам и подал на стол со словами:

-Извините, мужики, сегодня на ужин рагу почему то синее получилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После застолья наш друг Лева обрубился. Чтобы знал как нажираться, мы накрасили лаком ему ногти на ногах. Утром с больной головой Лева не посмотрел на ноги. Просто надел носки и пошел домой.

Дальше по его рассказу.

Пришел дамой, решил помыться. Дома была мама и младшая сестра. Ничего не заметив, вышел из ванной в халате и шлепанцах. Проходя рядом с сестрой и посмотря на ее выражение лица, понял, что что-то не так. Пройдя еще немного, услышал, рогат сестры и крик: "МАМА, МАМА посмотри на брата". И она медленно присела (стоять она уже не могла).

Ничего не поняв, он продолжал стоять, пока не пришла мама. Дальше сестра пальцем указала на ноги. Мать с крикам "Пии..ор!!!", накинулась на него.

После этого он долго не разговаривал, пока эта история не превратилось в анекдот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город.

Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко.

Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д.

В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России.

Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"

Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...

Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задолбала меня моя соседка сверху невероятно. Два часа ночи, эта сволочь даже не потрудилась убавить громкость телевизора (для кого вообще придуманы наушники, и, что важнее, она сама-то не оглохнет от такого уровня громкости? ).

В голову пришла шикарная идея: беру маску «Крика» сына, присобачиваю на какую-то швабру, открываю окно и сую её вверх со своего пятнадцатого этажа, постукивая по стеклу… Эти душераздирающие визги пробудили совесть и вину даже в моей истерзанной шумом душе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025