Розыгрыши и обломы

Телефон я сменил года три-четыре назад и естественно забыл про мелодии. Но когда я поехал поездом Лиски-Москва, решил взять старый телефон чтобы особо не светиться в плацкарте. Компания была хорошая и истории травили долго, среди прочих была такая «В советские времена ГБешники в поездах устраивали провокации, врубали Гимн и следили, кто не вставал, с тем отдельный разговор в застенках…» (Бред конечно) Поставил на утро будильник и спать, но встаю я всегда раньше звонка. Короче встал я утром и ушел в туалет, умылся возвращаюсь и слышу как Гимн играет на весь вагон и весь наш сектор стоит по стойке смирно, а вслед за ними встает весь вагон. Я уже и забыл что в последнюю неделю до замены телефона Гимн на будильник ставил, для бодрости и патриотического воспитания соседей по комнате.

Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:

- А мы тут рэкетира поймали!

- Поздравляю! Особенно в три часа

Стою в пробке. Слева стоит тачка, и на заднем сиденье паренёк лет девяти у опущенного стекла. И такой серьезный сидит, а у меня настроение игривое, солнце светит, музыка играет. Показала ему язык. Мгновение, переднее тонированное стекло опускается, а там за рулём отец, на пассажирском мама, из-за паренька девочка лет пяти выглянула, и вся семья показала мне языки! Настроение до конца дня было отличное : )

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!

- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.

- Конечно!

Стоящие за ним:

- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?

Очередь в шоке, ждет ответа.

- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.

- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете? ?

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?

У меня мобильный - прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы.

Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну.

Однажды я не выдержал и начал отвечать, что ее посадили за коррупцию. И еще всегда делал контрольный выстрел: "а кто ее спрашивает? "

Звонки прекратились через два дня.

Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.

А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!

И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:

- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол...

Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...

Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

Зима.Спальный район. Ночь, часа 3. Сильно на веселе возвращяюсь с женой из боулинга. Успели полаяться друг с другом. Жена ушла вперед, я в 30 метрах сзали плетусь. Ко мне подходит какой-то мужичек неприметный, рукой в сторону жены тычет и изрекает:" давай шубку на двоих снимем!" Финиш полный! Говорю, мол жена она моя, он и отвечает: " Тогда я пошел, хорошо?"..... Занавс....

Реальный случай. В вагон электрички заходит бабка-попрошайка, намечает себе жертву, так как народу немного, и бодро топает к солидно выглядящему мужичку.

Бабка: "Подайте милостыню Христа ради..."

Мужик (с нахальной улыбкой): "А сдача с 1000 рублей будет? А то мельче что-то нет..."

Бабка (извлекая откуда-то кошель): "Конечно, милок... Тебе сколько отсчитать-то? .."

Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"

Видели бы вы его лицо )))))))

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - програмист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься. Result: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...8-<<

Уж не знаю, за что КВН получил свое название, но настоящие веселые и находчивые встречаются не на ТВ, а в реальной жизни.

Были вчера с чадом в зоопарке.

Сценка. Стоят штуки три "головокожистых" подростка, явно подогретые то ли пивом, то ли покрепче чем. Подходит... э... афроамериканец. Причем скорее афро, чем американец - цвету кожи рояль позавидует. Немолодой уже, ОЧЕНЬ интеллигентного вида. Видимо, со "скинами" не очень знаком, ибо решил спросить дорогу именно у них:

- Скажитэ пажалуиста, как найити - копитныйи Афрыкы?

Молодежь сразу в глум:

- Что, дядь, на родину потянуло?

РАНО смеяться. Немолодой интеллигентный нег... э... афроамериканец отреагировал молниеносно. С тем же добродушием и неизменным чувством собственного достоинства он выдал:

- Нэт, молодой чэлэвэк. С Вашымы радытэлямы пагаварыт хочу!

Подростки в ауте, афроамериканец с тем же чувством собственного достоинства поворачивается и уходит.

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

В немецком Хайдельберге сделали всё возможное, чтобы спасти животное.

Первой пингвина заметила местная жительница. Женщина решила, что животное, которое дрейфовало на льдине, сбежало из зоопарка, и позвонила в полицию.

Те сразу же откликнулись на этот сигнал. По тревоге были подняты все силы, на место прибыло спасательное судно. Впрочем, когда оно приблизилось к пингвину - стало понятно, что в помощи птица не нуждается. Так что вытащенного на берег игрушечного пингвина вновь отправили в свободное плавание. Теперь полиция разыскивает хулигана, по чьей вине произошел этот переполох.

- --

Пчёлы против мёда.