Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…
Один известный советский композитор, автор всемирно известных балетов и других крупных музыкальных творений, приезжает с семьей в дом творчества союза композиторов. Все это происходит в одной закавказской республике. Место очень красивое, с вековыми соснами и чистейшей речкой. У композитора начинается творческий подъем. Почти каждую ночь он спускается в большой холл, где стоит великолепное пианино. Он бесконечно проигрывает свои новые мелодии, записывает их. Потом еще раз все виртуозно играет. В холле была прекрасная акустика. Он отличался огромным трудолюбием, и заканчивал только утром. Отсыпался уже в номере, даже не выходя к завтраку. Но вскоре это кончилось. Спустившись в очередной раз к пианино, он не смог его открыть. Крышка инструмента была крепко прибита огромными гвоздями. Подозрение пало на коллег-композиторов, но доказать что-либо было невозможно.
Случилось в субботу
Стою на остановке, жду маршрутку.
И моросил мелкий дождик.
Смотрю - идет симпатишный мужичок, правда, с коляской. И коляска укутана - в соответствии с погодой - дождевиком. И мужичок с такой нежностью поглядывает в коляску.
Симпатяга приближается, я уже готовлюсь посмотреть на наследника в коляске, заглядываю - и вижу в коляске здоровенный пакет Ветонита. Кто не знает: Ветонит - это строительный материал.
Кто не знает: Ветонит - это строительный материал.
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пе[тух]ам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пе[тух]ам! Я - переводчик".
Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди.
Передо мной - мужичок. Очередь доходит до него. Он говорит:
- Мне бы щучку...- тычет пальцем на витрину. - только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше...
Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.
Вы когда-нибудь видели, как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика.
Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге...
Эдвард Григ дал в городе Осло большой концерт, программа которого состояла исключительно из произведений композитора. Но в последнюю минуту Григ неожиданно заменил самый последний номер программы произведением Бетховена. На следующий день в самой крупной столичной газете появилась очень ядовитая рецензия известного норвежского критика, который очень не любил музыку Грига. Критик особенно строго отнесся к последнему номеру концерта, отметив, что это «сочинение просто смешно и совершенно неприемлемо». Григ позвонил этому критику по телефону и сказал:
— Вас беспокоит дух Бетховена. Я должен вам сообщить, что последнее произведение, исполненное в концерте Грига, сочинил я!
От подобного конфуза с несчастным опозоренным критиком случился инфаркт.
Мой муж - моряк, рассказал это. Пришли они как-то в Сиэтл (США), и несколько членов экипажа пошли в бар. Наши в основном из Владивостока, а один был петербуржец или как там сейчас их называют. Так питерец подпил и начал изгаляться, мол, что такое Владивосток, да по сравнению с Питером - это пригород и все такое. Тут подсел один американец общительный: "Привет, ребята, вы русские? Откуда, наверное, из Владивостока?" (В Сиэтл наши пароходы заходят часто). Мой муж говорит: "Да, я из Владивостока", а питерец, гордо так: "А я из Санкт-Петербурга!" Американец: "Да? А где это?"
Сейчас я живу в Москве, но родом сам из Саратова, и за бочонками пива иногда собираемся мы с московскими саратовцами (или саратовскими москвичами?) и травим истории "за жизнь". И про жизнь в родном городе тоже.
Вот на прошедшей в выходные встрече рассказали историю кому-то не покажущуюся смешной, но очень поучительную, считаю.
Преамбула.
Человек он был шизанутый, надо сказать, очень самомнительный и без моральных комплексов. Он мог придти к кандидату в местные депутаты, взять наряд на выпуск газеты, а потом пытаться продать подслушанную в штабе информацию конкурентам. Особенно циником он был в отношении женщин и девушек. Ненавидел их почему-то.
Он мог кинуть девушку (на бабки), которая добросовестно работала на него информатором на телефоне, сказав, что "все звонки были для меня безрезультативными", а у девушки телефон буквально разрывался несколько недель, даже ночью.
Или публично малознакомым рассказывать, как другая девушка стала его девушкой. Наверное, подростковый комплекс похвастаться "а я тоже знаю что такое ceкс и даже сам пробовал".
Ну так не все девушки одинаково беззащитны. :)
Амбула.
Саша познакомился, допустим, с Машей. У Маши дома был компьютер и принтер, а у Саши принтера не было. Саша договорился с Машей, что за 100 рублей он придет к ней домой и распечатает макеты очередной компьютерной газетки, в которой напишет тираж 5000 экземпляров, потом выпустит 300, чтобы раздать рекламодателям. Маша назначила ему время, но с транспортом не срослось. Маша наивно думала, что он ее будет ждать у дома. Тем более, что ждать нужно было недолго, она опоздала на 5 минут.
И увидела "новую редакцию" эпизода картины "Джентельмены удачи", с Сашей в роли Леонова, вылетающего из подъезда.
Что было на самом деле.
Саша приперся раньше и позвонил в дверь. Открыл Машин отец. Саша сказал: я к Маше. Отец сказал: она еще не пришла, вот-вот будет. Саша отстраняет его, проходит в коридор и со словами: "хорошо, я подожду", разувается. Проходит в комнату Маши (ну он там был пару раз уже), вынимает свой винт, где у него записана верстка газеты и собирается вскрыть комп, чтобы впендорить туда винт. Отец Маши издает нечленораздельный звук. Саша поворачивается к нему и говорит: "Кофе мне пока налейте".
Дальше вы все знаете. .. Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.
Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.
И опять из жизни парковки.
Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее - у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде - причем звонит диспетчеру и просто высказывает своё фи - типа "шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т. п. " Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой "шлагбаумов наставили, людям проезда нет, ещё и денег на выезде требуете и т. п. " Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд - высказывает уже самому терминалу - "Подавись своими 200 рублями! " На что терминал голосом диспетчера отвечает -"ням-ням! " Горец минут пять заикался))
Горец минут пять заикался))
Не знаю, может это и не слишком смешно...
Было это у нас на заводе где-то в середине 90-х, когда всё воровали.
Однажда пришёл на второй КПП мужик с кабелем, спрашивает:
- Это у вас тут телефон надо поставить?
Те обрадовались, мол, наконец-то телефон поставят. Мужик им и говорит:
- Подержите кабель, я щас отмеряю. - и идёт за ворота, разматывая кабель.
Минут через 10 охранники забеспокоились, вышли за ворота... Лежит обрезок кеабеля, мужика, естественно, нет... Что было потом - история умалчивает.
Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе.
Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл. проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!!
Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно.
Напились они вечером страшно.
Вспомнилось юное радиолюбительство.
В детстве-отрочестве, лет эдак 30 назад, «радиохулиганил» - выходил в эфир без разрешения и на средних волнах. Дело было под Новый год. Подошли друзья, попросили поставить нормальный музон, а сами на улице включат приемник и будут слушать. Для молодых должен пояснить, что раньше
И вот смотрю, к моей аппаратуре подходит отец, он мало что понимает в ней, но ни когда мне не мешал и даже поощрял творческую работу! Как то он задел ёлку и от этого она немного закачалась. От этих качаний, в моей импровизированной антенне возникли разные короткие и длинные замыкания, отчего по всей ёлке побежали синие всполохи и огни! Отец, дабы прекратить это, хотел остановить колебания и схватил ёлку! Лучше бы он этого не делал! Кожа на его руках стала плавиться и запахло жареным, он хотел отпустить ёлку, но дождик-антенна уже вплавился ему в руки и при попытке освободиться, ёлка со всем содержимым прыгнула на него! И все это вместе рухнуло на пол, под страшные крики отца и визг матери! Хорошо, что выход передатчика был просто примотан тоненькой проволочкой к ёлке, он не выдержал и порвался! Отец был спасен! Отделался жареными руками и страшными воспоминаниями! Аппаратуру и мой зад все же не тронули, но строго настрого запретили оставлять ёе без присмотра и не использовать подручные средства, за что я им по сей день и благодарен! Полученные навыки и эта профессия меня до сих пор и кормят! А ещё игрушки ёлочные, очень древние, жалко было!
Случилось это в уходящем 2000 году. Мои коллеги - заядлые рыболовы - однажды вернулись с рыбалки какие-то немного не в себе. Вот что они рассказали.
В общем, приехали они с утречка на озеро, тихонько так надули лодки, выплыли на прикормленные места, сидят, удят карася. А следует заметить, что как раз на днях открылся сезон охоты на утку. И вот, слышится рев приближающейся машины, затем она останавливается, оттуда вываливается человек десять (все происходило за зарослью
кустарника, так что друзья мои обо всем могли догадываться только по звукам), мат-перемат, зачем-то включили магнитофон на всю катушку и тут же начинается дикая пальба. Полетели утки, мужики матерятся - вся рыбалка насмарку, охотники тоже матерятся из-за кустов, только о своем - и все это под непрерывную канонаду. Полный дурдом. Так продолжается некоторое время, рыбаки потихоньку начинают глохнуть от
выстрелов и музыки.
Затем дикий ор из кустов:
- ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ СВОЮ ГРЕБАНУЮ МУЗЫКУ! И почти тут же как-то особо мощно - БАБАХ!!! И тишина.
И почти тут же как-то особо мощно - БАБАХ!!!
И тишина.
Дело было в славном городе Вена.
Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных
иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом,
судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и
шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка.
Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян.
В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним
видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими
туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает
толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно
слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу
никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них.
И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией
"Наша служба и опасна и трудна...".
Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один
мужик выдает фразу:"Ёпс, и до сих пор КГБ не дремлет! " Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.
Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.
История эта случилась не со мной, а происходила на глазах одного моего приятеля.
Он тогда работал в одной конторе, 3COM, если я не ошибаюсь, В израильском филиале, разумеется. Так вот, а коллектив у них, как и в любой другой израильской программистской конторе, очень сильно разбавлен "русскими". А еще у них в группе была одна дама, из местных,
"Это мой друг". Что такое "дружба" между двумя взрослыми разнополыми людьми - понятно. В Израиле это, как бы, форма гражданского брака, негласно, конечно.
Так вот, подходим к главному. Одним прекрасным утром эта активистка залетает в кубрик к моему приятелю и докладывает, что, мол, прибыл на работу новый программист, "русский". И просит, чтобы ей на бумажке ивритскими буквами написали, как по-русски сказать "это мой друг". ОК. А в этом кубрике вместе с моим приятелем сидел еще один "русский", хохмач немалый. Он спокойно берет листок бумаги и пишет ей шпаргалку. Та дама благодрит и улетает, наверное бежит знакомить новоприбывшего с коллективом.
И вдруг, через исторически короткое время, влетает в кубрик разъяренная девица, хватает пудовый том "Java Programming" или что-то в этом духе и с размаху лупит того хохмача по голове. Понятно, крики там всякие, мол, свинья, мол, что ты о себе думаешь и так далее. Что оказалось - что когда в процессе процедуры коллективного знакомства дошли до того Йоси, эта дама с видом человека, преподносящего приятный сюрприз, заглядывая в шпаргалку, прочитала "А это Йоси, он мой [туп]арь". Понятно, что новый "русский" на этом месте выпал в осадок к недоумению девицы, а когда парниша, краснея и зглаживая обратный перевод, объяснил в чем дело, дама побежала устраивать разборки. Вот так равлеклись :-)
Вот так равлеклись :-)
