Розыгрыши и обломы

Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.

Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".

Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная.

Далее — история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую — не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

— Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т. д.

Потом пауза и длинное:

— Серееегааааа!

Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное.

Серега (шепотом): — П";%? ц бабке.

Бабка (с другого берега):

— Это тебе п";%? ц, Серега.

Серега:

— Жива бабка, разливайте, ребята.

... Серега потом неделю из дома не выходил.

-2 -1 0 +1 +2


Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:

— В каких войсках хотите служить?

Миша бойко отвечает:

— В партизанских!

Медсестра удивленно:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится, состоит из рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку — уже не сельпо, но еще и не супермаркет — так, кишка, где с трех сторон — прилавки с товаром от картошки и пива

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По мотивам истории про маску Фредди Крюгера.

1992 год, ночь на старый Новый год. Из тогда ставшего поближе, но все же не менее далекого забугорья привезли две маски, реалистичные до ужаса — какого-то вампира и лешего. Такие маски в то время были не то, что в диковинку. Их просто не было.

И вот глубокой ночью один из подвыпивших гостей вышел в маске вампира полюбоваться звездами. А там, в ночи, на ее беду — идет девушка. Одна. Ну кто ее просил перепуганную одну ночью шляться?! Вампир ее и спросил — "Который час"?

На крик, который было слышно далеко вокруг, прибежал в том числе гость в маске лешего, быстро вник в ситуацию, и спросил у девушки — "Вас обижают, проблемы, помочь?".

Девушка потеряла сознание... Откачали, напоили, отпустили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая смешная история была у нас на позапрошлое 1 апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу. Стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет — туда-сюда — в Новый Уренгой, желаем того-сего". В этот момент из переднего багажника высовывается штурман и говорит:

— Ты что, милая, с глузду съехала? Кончай шутить — какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!

— Какая Уфа, Вася, Уренгой!

— Да какой, к дьяволу, Уренгой!? Ты на какой самолёт-то села? Народ! (это пассажирам) Куда летите-то?

Народ, дружно:

— В Новый Уренгой!

— Билеты покажите! — требует штурман

Народ показал.

Штурман озадаченно обращается внутрь кабины:

— Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует!

Через секунду поворачивается в салон:

— Народ, всё-таки придётся в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.

Народ волнуется, стюардесса чуть не в слёзы. Тут штурман объявляет о розыгрыше.

По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра — оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!" Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читал про жидкий азот: вспомнилось.

В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада.

— Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая — быстро ноги приделают).

Ясное дело какое настроение!

К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).

Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).

Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.

Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!

И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!

А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!

И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.

-2 -1 0 +1 +2


В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков — "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т. д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай. В вагон электрички заходит бабка-попрошайка, намечает себе жертву, так как народу немного, и бодро топает к солидно выглядящему мужичку.

Бабка: "Подайте милостыню Христа ради..."

Мужик (с нахальной улыбкой): "А сдача с 1000 рублей будет? А то мельче что-то нет..."

Бабка (извлекая откуда-то кошель): "Конечно, милок... Тебе сколько отсчитать-то? .."

Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу дома. Звонит телефон.

Я (девичий голос):

— Алло!

Голос молодого человека:

— Кто это?

— Кто вам нужен?

Вешают трубку.

Через минуту снова звонок.

Я:

— Алло!

Голос того же молодого человека:

— Вообще-то я домой звоню...

— Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.

На том конце тишина... Кладу трубку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень итальянец, когда приезжал ко мне, просил научить какому-нибудь особенному выражению на русском языке. Всех моих подруг теперь встречает фраза: "Здравствуйте, сударыня". Но вот кто был покорён, так это продавщица в супермаркете от его: "Спасибо, сударыня".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Городская поликлиника, кабинет, в котором одновременно работают несколько докторов. В кабинете — несколько кабинок с кушетками. Открывается дверь, и вошедший пациент радостно приветствует единственного доктора, находящегося в данный момент в кабинете(женщину, кстати!):

— Здравствуйте, Иван Петрович!

Доктор, недоуменно, с надеждой, что пациент знает Ивана Петровича, и думает, что тот — в кабинке, смотрит пациента, все равно решает приколоться:

— Я похожа на Ивана Петровича???!!!

Пациент, радостно:

— Не знаю! Я ЖЕ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!

:-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мне мой отец.

Ездил он по рабочим делам на служебной машине. Проезжают мимо автомобильного магазина, который находится на набережной Яузы. Его водитель просит зайти туда, ему надо было мелочь кукую-то купить.

Заходят. А магазин не дешёвый. На тот момент они там единственные покупатели были. За прилавком небольшой

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024