Розыгрыши и обломы

Моему сыну было лет десять. Он тогда очень увлекался автомобилями, знал наизусть каждую марку со всеми техническими характеристиками. И вот однажды идем мы по улице, и он с воодушевлением рассказывает об увиденной необычной машине, которой нет ни в одной энциклопедии:

- Маленькая, горбатая, корявая каракатица...

А впереди ковыляет бабка, и надо сказать, под это описание очень подходит. Маленькая, и корявая, и горбатится к тому же. И начинает нервно оглядываться, что же это за нахал ее обзывает. А нахал продолжает как ни в чем не бывало:

- Такая старая, я удивляюсь, как она бегает до сих пор!

Бабка резко тормозит, руки в боки, и уже набирает в легкие побольше воздуха, чтобы ответить. А он заканчивает:

- Руль такой необычный, и двери у нее наоборот открываются: не назад, а вперед.

От этой информации бабка подзависла. Злость на лице сменилась полной растерянностью, и она принялась неуверенно себя осматривать, не в силах сообразить, где же у нее руль и двери.

(Над старостью и увечьями не смеюсь, а просто советую не все описания принимать на свой счет).

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.

Естественное развитие - к нему подваливает один:

- Папаша! Закурить есть?

- Нет, сынок, вредно это.

- А в морду?...

- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).

Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

- За что?

Ответ думаю порадует многих:

- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.

Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

Было это давным-давно, когда сахарная трубочка, вафельный рожок такой с мороженым, была в редкость и потому в радость. Идем с приятелем по Невскому, и вдруг на встречу попадается первый человек с сахарной трубочкой, потом другой, потом сразу несколько. Ага, значит нужно искать где стоит эта бабка с ящиком на колёсах, а к ней – очередь, как же без неё, без очереди. И вот на подходе к магазину «Маска», который торгует всяким театральным реквизитом, видим длиннющий хвост. Ставлю Сашку в конец очереди, сам шарю по карманам, отсчитываю мелочь:

- Стой тут, а я попробую без очереди, типа у меня без сдачи.

Иду вдоль хвоста, но он приводит меня не к заветному ящику с морожкой, а уходит вниз по ступенькам, в полуподвальное помещение с буковкой «Ж» над дверью. С другой стороны ступеньки ведут к двери с надписью «М», только очереди там нет, снуют туда-сюда деловые мужички, поправляя ширинку на ходу. Смотрю на очередь, в которой стоит Сашка: точно, одни бабы, косо смотрят на него, но ничего не говорят, молча стоят за и перед ним, разве что зазор побольше, чем в другим месте очереди. Смех душит, не могу говорить, машу ему, мол выходи. Тот не выходит:

- Что, не вышло без очереди? Ну а я постою, уж больно хочется.

Привет!

1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской республики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит - обидятся. хотя тогда везде говна хватало. ) Иду с приятелем в центре города по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподаватель одного из местных вузов, просто умница. Сейчас

Япония. Поступила в новый коллектив. Сидим в группе, прикалываемся. Поворачивается молодой человек, просит сделать кое-что. Я не хочу, шутливо показываю фигу.

Удивляется, краснеет, отворачивается.

Потом мне объяснили.

Это в России дуля означает: "фиг тебе", а в Японии в точности наоборот: "я хочу с тобой переспать".

(Он, наверное, расценил, что я выполню его просьбу, если он займется со мною сек.ом). Вот такие вот культурные различия!

Как отучить тещу орать(рассказик от друга).

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда

Москва. Центр. Дворы. 2 часа ночи. Зима. Пьяные в ноль люди пытаются выяснить, какая радиостанция лучше. И решили они это выяснить, на засыпанной снегом машине. Долго вокруг нее бегали, писали частоты радиостанций, рисовали их логотипы... а потом увидели, что в незаведенной машине, без света сидят 5 огромных мужиков и как-то недобро на все это смотрят:)

Было это примерно году в девяносто втором..

Поехали мы отдыхать летом в поселок - не деревня вроде бы, приличный - но я то девочка из городу, крутая...

Вызвала, в общем, небольшой ажиотаж среди местного "мужского" населения, так что знакомиться ко мне подходили довольно таки часто, надоело мне это... А гуляла я, надо сказать, со своей собакой, имя у нее такое романтическое - Рада...

И вот как-то вечером подкатывают ко мне местные кенты - парочка (допустим) Леша и Саша - как мол зовут, и т.д.

Я, не моргнув глазом, отвечаю: Рада! )))

Познакомились, в общем....

Все бы ничего, но народ в поселке простой, мальчики пришли ко мне в гости (узнали откуда-то где я живу))) вечером, часов в 12...

Мама моя открывает дверь, спрашивает:

-Вы к кому, мальчики?

Они отвечают:

-Позовите, пожалуйста, Раду!

Мама , немного удивившись, кричит:

-Рада, к тебе пришли!

После чего я просто валяюсь на полу от хохота, а моя собака, зевая, бежит общаться с мальчиками...)))))

В начале 2000-х в гостиницу Москвы приехали в командировку два специалиста оборонного предприятия. Начальник КБ (опытный, в годах) и молодой инженер-конструктор. Только заселились в номер - звонок по внутреннему телефону. Поднимает начальник КБ (НКБ). Приятный женский голос (ЖГ) говорит:

- Здравствуйте! Не хотите ли развлечься сегодня вечером?

НКБ: Здравствуйте, отчего бы и не развлечься?

ЖГ: Можем на вечер вам предложить красивых девушек!

НКБ: Вы знаете, я больше по мальчикам.

ЖГ: Ммммм... . Можем и мальчиков вам предложить.

НКБ: Та не надо, я со своим приехал.

ЖГ: Ну, тогда желаем вам хорошо отдохнуть!

НКБ: Спасибо, девушка!

Молодой инженер конструктор немного попереживал той ночью.

У нас двухэтажная квартира. Папа - жаворонок, ложится спать очень рано (на 1 этаже квартиры) и не любит, когда шумят и мешают ему спать, поэтому мы (я и брат), если поздно вечером разогреваем еду,то забираем ее на второй этаж. Это тарелки с супом, второе на сковородке, чай... и т.п. Однажды мама засиделась с нами до поздна и как добрый человек, решила забрать грязную посуду на подносе (на нем была и чугунная сковородка и многое другое), что бы снести вниз, а в то время у нас на лестнице света еще не было... Уходит, ночь - тишина, вдруг секунд через 10, грохот на лестнице, это она поднос уронила. Грохот невероятный. Брат спускается вниз, чтобы помочь поднять посуду, а она ему и говорит (когда он тихонько звякнул тарелкой): "Тише, не греми". После этой фразы, мы еще долго продолжали смеяться,но как ни странно, отец даже не проснулся.

Эту историю рассказал мне приятель. Пересказываю от его лица.

"Дело было в эпоху тотального дефицита. По страшенному "блату" достал как-то японский зонт-автомат - редкая в то время вещь. Еду домой на метро, упиваюсь сознанием собственной значимости.

В гордо-приподнятом настроении поднимаюсь по лестнице на выход, слегка

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.

Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает? , электричество есть? трубы не текут? ), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).

Спрашивает:

- А почему у вас вода синяя?

Соседка в шутку отвечает:

- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".

Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.

Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:

- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...

Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана.

Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "

массаж, мин@т, анал-орал и т. д. и т. п. ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде мин@та за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов он сам себе мин@т сделает".

Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника! ".... занавес....

Берется учительский стул с четырьмя круглыми ножками,ножкивынимаются, под каждую кладется 4 капсюля (не помню как правильнописать) и аккуратно втыкаются обратно. Стул ставится на место.

Требуется преподаватель, который сядет на этот стул.

Наблюдаемый эффект: - если Вы когда-нибудь видели как стартуютракеты, хотя бы по телевизору, то вы можете предположить!

Результат: Сидение в школе до появления родителей (всем классом)с 14: 00 до 22:00 ( За мной не пришли Ж:-) ).

Преамбула.

С введением «смени скучный гудок на веселый звонок» стали случаться веселые ситуации. Я девушка с чувством юмора, выбрала себе звоночек «Вы позвонили в ceкс по телефону. Пока вы это слушаете, с вашего счета сняли 5 долларов... упс...».

Собссна и вот амбула.

Жаркий летний день. Еду по городу. Телефон держу