Розыгрыши и обломы

Тип принес системник на починку и восстановление файлов.

Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит. . "Прочитай, прежде чем делать. tхt"

"Если восстановишь фотки, где моя подруга - голая... не выкладывай их в Инет"

Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня

Востановил все файлы, кроме 2х доковских.

Таким жестоким обманом меня еще никто не стимулировал!

Рассказал приятель. Занимается он кровлями. Работала у него бригада кровельщиков - двое молодых, после армии, и один взрослый лет 60. Спокойный, рассудительный, молчаливый, а те два - раздолбаи, каких поискать. Собственно история - начали они над ним подшучивать, прикалываться в два рыла, продолжалось это несколько дней, в итоге от слов к делу - прибили его рабочие ботинки гвоздями к полу.

На следующий день Петрович невозмутимо оторвал гвоздодером ботинки от пола и ... замолчал. Молчит день, другой, работает, с ними за стол не садится, ни обедать, ни чай пить. Тут парней совесть замучила, послонялись, тут один подходит и говорит:

- Петрович, та ладно, молодые, глупые, переборщили, извини, больше не будем!

Петрович:

- Ладно, я то же в чай Вам больше ссать не буду...

(когда 50-рублевая монета еще чего-то стоила) К прилавку отдела"соки-воды" суперклеем приклеивается такая монета. Hа моих глазах два парняпопытались об нее сломать ногти, а у трех девиц это получилось :)

Тут в обсуждениях идут споры насчёт того, может ли Китай так ограничивать права своих граждан для борьбы с пандемией. Хочу пересказать вам рассказ одного мужика о том, как немцев приучали к дисциплине и честности. Во время войны мужик этот попал в плен. Ему повезло – его в качестве работника забрал к себе немецкий бюргер, тамошний крестьянин, то есть. Понятно, что никаких денег ему не платили и работать приходилось много, но кормили от пуза. Всё же своё, чего жалеть. Вообще, хозяин был человек неплохой, с пониманием. Он частенько ездил в город на повозке, запряжённой парой лошадей, возил продукты на продажу. И через некоторое время стал он брать с собой этого мужика, чтобы мешки и корзины самому не таскать.

И вот заметил этот мужик, что каждый раз, когда они едут в город, в одном и том же месте под деревом стоит велосипед. Неделю стоит, вторую. Он говорит бюргеру:

- Смотри, кажись, велосипед ничей. Давай его заберём.

- А ты знаешь, кто его поставил?

- Нет, а что?

- А то, что это могли гестаповцы поставить и теперь следят. Мы велосипед возьмём – меня в тюрьму отправят, а тебя – обратно в лагерь. Так что, не твоё – ты и не трогай.

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.

- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.

- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.

- Обе - х....ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие, и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водочку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его, вроде бы, звали. Был он ростом невелик, эдак - метр шестьдесят, и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти. .. Кто же знал, что Ли - член сборной Китая по тхэквондо..........

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее):

Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)

Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.

Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами :

Я: - Славик, ты че о%%ел что ли ??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть.

Он: - Валера я не понял в чем проблемы ?

Я: - Как это в чем ? В секретарше. Ты нах[рен] у меня телку отбиваеш ?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться . Договорились ????

Он: - Ты че с@ка о%%ел что ли ??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ !!

Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел !!!!!!!

Я: - Папа прости. Прости папа !!!!

Он: - Пошел на х[рен] ! !!!!

Вот и вся история !!!! За достоверность ручаюсь !!!!!

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:

- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!

P. S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

Рассказала крестница. Она у меня состоит в обществе толкиенистов и они играют в ролевые игры. ну там эльфы всякие, орки, люди и т.п.Тут как раз одна из этих игр, и мама одной девочки не пускает ее. только со мной, мол и все. Делать нечего. Пришлось тащить маму.А был это лагерь эльфов. Девочка, к слову сказать, куда-то смылась и бросила маму на своего товарища.Вот они сидят у костра. и он ей(маме)втирает:мол, что вы так боитесь, мы все интелигентные люди...Тут из кустов со стороны лагеря орков вылетают три черта в костюмах "шапка Клеопатры" (это когда из одежды только трусы и те на голове)и со словами "Х[рен],Х[рен],Х[рен]"забегают обратно в лес.Парень, не обращая на это внимания, продолжает маме втюхивать: мы, мол, пытаемся реконструировать события истории...Те же черти выбегают со словами "Сосать,сосать,сосать!!!" В оканцовке в третий раз они выбегают к костру эльфов, молча в него мочатся и убегают. Так они выражали негативное отношение к эльфам, а что подумалм мама никто не знает - девочку больше на играх никто не видел!

В конце девяностых после института довелось мне поработать в команде звукачей Дома Культуры нашего города. Кроме меня в команде был наш бригадир - Дядя Миша и девушка, назовем ее Леной. Лена попала к нам после радиотехнического колледжа, а Дядя Миша наоборот уже был одной ногой на пенсии. Они постоянно спорили друг с другом: Лена

История была рассказана моему отцу одним таксистом, и случилась ещё в советские времена, когда на стоянках такси образовывались очереди жаждущих уехать граждан. Итак, в очередную машину диспетчер набивает пассажиров и таксомотор, спеша удаляется доставить всех по назначению. Стоит отметить, что, то ли водитель не то съел, то ли просто настроение его желудка такое было, в общем, состояние похожее на диарею. Но, таксисты люди закалённые, и посему дотерпел он до того самого момента, когда избавится от последнего пассажира. И когда машина опустела (как ему показалась) с мыслью "сделал дело - ПЁРДНУЛ смело", совершил таки свой подлый поступок, подошёв к этому делу ответственно, можно сказать с задоринкой и вложив огромную долю энтузиазма и души, в общем, громко получилось. НЕДОЛГО... НЕДОЛГО длился расслабон, уже через несколько секунд его взгляд остановился на зеркале заднего вида, где он увидел побелевшую от испуга девушку, которая только и смогла изречь: "мужчина зачем Вы так?"

Эту первоапрельскую историю рассказал мне мой друг Евгений.

Первого апреля он и его жена проснувшись рано утром приступили к утренним процедурам. Жена пошла в ванную, а обратно выйти не смогла. Что-то случилось с импортным замком в импортной двери. Женя пытался как мог "освободить" супругу. Ничего не получалось. А время поджимало, пора на работу. Он позвонил отцу супруги и попросил его взять топор, подойти (благо жил он совсем рядом) и помочь вызволить его дочь. Тесть зашел с хмурым видом, оценил обстановку и вызволил свою ненаглядную. Лицо его немного разгладилось и уходя он поведал: " Иду и думаю, если это первоапрельская шутка, то не только двери, но и мебель порубаю!" А надо сказать, характер у него еще тот.

На модную тему.

После окончания университета мы с женой жили на съемной квартире. Это был флигелек в глубине огорода. Удобства, ессно, на улице.

И вот приезжает ко мне унивеситетский друг - в одной комнате общежития когда-то жили. Сейчас он очень серьезный человек, главный археолог большущего города.

Ну вот, посиидели, выпили-закусили. Ночевать устроились (комната была одна и маленькая) так: жена на кровати, а мы с ним на полу, потому что спать легли гораздо позднее жены, и беспокоить ее было неловко.

Просыпаюсь от страшного грохота и вижу язык пламени. Это упал электрообогреватель. Вглядываюсь в темноту и вижу, что мой друг яростно моется под умывальником. Дальше его история от первого лица.

- Просыпаюсь я от невыносимого позыва. Надеваю щтаны, направляюсь в сортир (стоящий в другом конце огорода). Темно, как у [мав]ра... Чувствую - все. На бегу расстегиваю штаны, подбегаю к сортиру, открываю дверь, спотыкаюсь в темноте о порог. Лечу вперед головой, рукой попадаю в яму, прилично заполненную какой. А все, что для ямы предназначалось, естественным образом извергается на штаны. Возвращаюсь обратно - штаны обосраны, рука в говне.

Короче, утром я дал ему свои штаны, а собственные он пошел отстирывать в подвал родного общежития - там были халявные стиральные машины.

Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".

По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.

Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.

"Почти сразу они перевели мне 500 рублей. Видно, собирались держать меня на крючке долго. Затем тот же "сотрудник" перезвонил и бодро сообщил, что доверие и безопасность клиентов для него превыше всего, снова настоятельно предложив пойти к банкомату. Но я не собиралась никуда идти и переспросила, какой банк он представляет. Когда он назвал, я прикинулась склеротичкой и заявила, что 8 млн лежат в другой организации, а у них — только 50 рублей", — поделилась пенсионерка.

Далее она "услышала отборную ругань" в трубке, после чего обманутый злоумышленник завершил разговор.

Преамбула. Моя работа находится на ул.Ленина в г.Кременчуге, длина которой метров 600,но так как улица центральная,есть много разных достопримечательностей.

Так вот вышел я с работы,дошел до перекрестка. Ко мне подходят два крутька, и спрашивают где на улице Ленина находится магазин "Ивушка",

возле него у них встреча забита. Вопрос поставил меня в ступор. Эту улицу я знаю как своих пять пальцев, такого магазина на ней нету. Спрашиваю,а вы не ошиблись? Точно вам нужна эта улица,это название магазина? Крутько, достает мабилу, набирает номер человека, с которым встреча, и дает мне трубу. Из трубы несется нервный крик с матерными вставками:"Типа где вы ****ездите, я уже второй час жду и т.д.". Я спрашиваю:"Где вы именно находитесь,магазин Ивушка мне ни о чем не говорит, это где, возле Днепра, музея, Памятника Воинам ВОВ и и.т.д.".

Человек:"Вы че там ох***? Повторяю:ул. Ленина, магазин "Ивушка", ну как на ГОК ехать.....". И тут меня прорубает. ГОКа у нас в городе нету. Он есть в соседнем городе, в Комсомольске. Надо было видеть, их лица после того как я им сообщил, что улицу они правильно нашли, а вот с городом чуть-чуть ошиблись. Ирония судьбы блин. Благо до Комсомольска минут 40 от Кременчуга ехать.