Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом былл записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал.
Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравстуйте Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня:"Это автоответчик?" Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало..." На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я разумеется тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки.
Случай раз произошел такой:
Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, OH заказывает самую дорогую стрижку одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить.
МЖ: - А вы еще вот мальчика подстригите а я за нас обоих заодно и заплачу . А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее .
И уходит.
Парикмахер стрижет мальчика , заканчивает с ним , ждут ...
5 минут ждут , 10 , 15 .......
Парикмахер спрашивает мальчика: - Чего - то папы твоего долго нет...
Мальчик: - А это не мой папа.
Парикмахер: !?!?!?!? Bo(
Мальчик: А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил: - Мальчик, хочешь бесплатно постричься?
- Мальчик, хочешь бесплатно постричься?
История одной шутки.
Аня училась в институте в городе Б. Однажды в пятницу у нее случился день рождения. Аня с друзьями весело провела вечер и в хорошем подпитии поехала на вокзал – ехать домой к родителям. По дороге на вокзал ее сильно развезло и сопровождавшие ее друзья загрузили полуживое тело в вагон, пожелали благополучной дороги
Аня торопливо начала объяснять свою ситуацію – села в электричку, так как опаздывали и бежали бегом, то, видимо, друзья посадили ее не на тот поезд. Проснулась, вышла из вагона и оказалась в Германии. Правда, непонятно, почему ее не разбудили и не высадили пограничники. Прохожий только что украл у нее сумочку, в которой был паспорт, кошелек и телефон. Что делать, Аня не знает. Женщины выслушали девушку, сочувственно кивая головами и поддакивая. Тут одна из женщин спрашивает Аню – а почему вы решили, что находитесь в Германии?
А где же мы – спросила потрясенная Аня. Так в городе Б.
После того, как из темноты подбежали друзья и затянули песенку «С днем рождения», Аня начала догадываться, что ее разыграли. Правда, это не добавило ей настроения.
Как оказалось, друзья давно запланировали этот розыгрыш. Были найдены знакомые работники железной дороги, которые посодействовали посадке Ани в пустой вагон электрички. А после того, как ее разбудили через полчаса, и был разыгран спектакль с участием незнакомых Ане студентов. История умалчивает, как долго Аня сердилась на своих друзей, но встряску она получила изрядную.
На втором курсе института занятия по физкультуре проводились в бассейне. У меня всю жизнь были проблемы с плаваньем и водой, ну не люблю я воду, а она меня. Но тем не менее я попал в бассейн, ну думаю-научусь наконец нырять и плавать. И вот на одном из занятий я стою на тумбочке готовлюсь нырнуть, наш инструктор(очень аппетитная женщина) дает ц.у.(ценные указания), объясняет все подробно, показывает. Затем я повторив про себя что надо сделать, чтобы нырнуть-ныряю...
Когда я отбив живот и наглотавшись воды с трудом поднимаюсь из пучины-инструктора нет! Я спрашиваю у своего друга-"Где препод? Как я нырнул?".
-Хреново приятель она в раздевалке переодевается..., он отвечает.
-Зачем? Спрашиваю я.
-Да, ты ее в бассейн своим прыжком смыл... и вообще она сказала, что тебя надо утопить для профилактики.
Кстати, прикольная оказалась тетка, она меня и научила плавать, правда для нее было шоком, когда я показал ей, что у некоторых людей бывает отрицательная плавучесть...
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал. Так бы еще и вторую ногу сломал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.
Дело было в санатории. Мы играли в карты, на желания. Проиграл один пацан. Ну, Ира и загадала ему,одеть купальник ее сестры и помыться в душе. После долгих отпирательств, он согласился (проиграл -так проиграл). Залез в душ, переоделся и включил воду. Вода была холодной. В это время я и Ирка смеялись так громко, что было слышно на два этажа ниже. Кто-то постучал в дверь. Я запрыгнул в шкаф. Это была дежурная медсестра. Она вошла, а Макс из душа заорал:" Тепленькая пошла." Я, сидя в шкафу, выпал. Медсестра стучится в душевую, оттуда выходит Макс в женском купальнике...
Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им [п]опу!"
Цитата из ... "Как Милонов жидко опозорился".
В процессе беседы Невзоров, как человек когда-то близкий к церкви и весьма потому разной церковной х[ер]ней начитанный, что всем известно, подколол Милонова:
- Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия.
- Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! - воскликнул Милонов.
- А нет никакого отца Пигидия, - ответил Невзоров. - Пигидий - это задница у насекомых и ракообразных, та часть тела, где находится aн@льное отверстие и яйцеклад.
Задолбали всякие непонятные личности, звонящие мне на мобильный. Теперь, когда вижу незнакомый номер, говорю: "В соответствии с Законодательством Российской Федерации вынуждена Вас предупредить, что наш разговор записывается. Представьтесь, пожалуйста, и назовите причину звонка". Как же быстро сливаются эти представители всевозможных фирм и салонов красоты с прочими мошенниками... красота.
Лежу я, значит, в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней
...
Подходит мужик и начинает давить на кнопки...
Я ему: "Денег нет!!! ! "
Мужик - в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь? "
Собирались мы уезжать с выставки - показывали крутую компьютеризированную охранную систему. Начали разбирать стенды. Тык, мык - нет выставочного образца. Ладно уж, не первый раз на выставки ездим.
-Вот блин - говорю - тот хмырь все таки стянул коробку. Вот он обрадуется, когда обнаружит, что плата выгоревшая, от нее только внешний вид остался.
-Более того - добавляет товарищ - на дискетах с якобы программным обеспечением всего одна папка, которая называется "ПРИВЕТ ДУРАК! ЭТО ВЫСТАВОЧНЫЙ ОБРАЗЕЦ!"
История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ, приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки - веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было невозможно,
Первое, что я услышал - дикий, нечеловеческий крик. Сердце ушло в пятки. Затем я увидел чье-то падающее тело и услушал дробный топот - кто-то со страшной силой улепетывал по дорожке. Рядом со мной лежала девушка. "Убил и убежал! - А я был совсем рядом!". Подхватив жертву, я понес ее к встревоженному криком другу.
Девушка пришла в себя, билась в истерике, пыталась убежать, и после часа уговоров и бутылки портвейна "Анапа" рассказала следующее:- Я шла с ухажером,ю обнявшись, все было так романтично, жутковато, ночь,старинное кладбище, шум моря,звезды... И тут совсем рядом - шум, треск ... из кустов вываливается огромное существо (мой рост 187) в капюшоне, лица не видно, в одной руке сверкающий топор, в другой - огромная палка (коса? ??). Обморок, а ухажер со скоростью звука удаляется.
Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 - 2001, сидим мы с другом, разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать, через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и адресами. Перезвон с моего номера:
- Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то?
- Да, отвечает тот же девичий голос.
- Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши сотрудники подъедут через 30 минут.
- Ой! - сказала девица и кинула трубку.
Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал. Села труба.
Села труба.
Про ракету.
Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а
ума на ceкс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил
эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:
газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная
штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием
"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!
Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую
форточку!
1-й выдох: УХ ТЫ!
2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...
3-й выдох: ребя, НОГИ!!!
После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно
побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ! P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...
P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...
Один мой знакомый купил себе пейджер.И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу".И телефон.
Ну человек и звонит...
-Федора Михайловича можно?
Голос такой неторопливый, вежливый:
-А его нету...
-Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал,просил позвонить
Голос:
-Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно.И это его музей.
Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора.
