Розыгрыши и обломы

Приехал на днях с тренингов — там один из участников рассказал весьма забавную историю, произошедшую с ним.

Дело было во Владивостоке. Он с друзьями собрался ехать за город, и приехал на место встречи раньше остальных. Чтобы занять себя чем-то он зашел в торговый центр. Знаете, там продают такие орешки: в шоколаде, в глазури и т. д. И вот решил наш герой выпендриться перед продавщицей. Подходит он, значит, к прилавку и говорит: "Взвесьте мне, пожалуйста 3 унции вот этих орешков". Продавщица без проблем берет и взвешивает ему 100г этих самых орешков, после чего выдает коронную фразу: "С вас 12 марок!"

Занавес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История одной шутки.

Аня училась в институте в городе Б. Однажды в пятницу у нее случился день рождения. Аня с друзьями весело провела вечер и в хорошем подпитии поехала на вокзал – ехать домой к родителям. По дороге на вокзал ее сильно развезло и сопровождавшие ее друзья загрузили полуживое тело в вагон, пожелали благополучной дороги

-2 -1 0 +1 +2


Подружака рассказывала.

Сидят у них на работе тетки, травят анекдоты:

Сам анекдот: Одна девушка рассказывает другой: "Я вчера Пете в вестибюле делала мин@т". Вторая ей отвечает: "Что такое мин@т я знаю, а что такое вестибюль?"

Анекдот рассказан — тетки сидят не реагируют. Спястя некоторое время одна говорит: — А я знаю, что такое вестибюль!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разгадывал на днях сканворд, застрял на фотографии красивой женщины, подпирающей голову рукой. Слово состояло из 7 букв. Лицо очень знакомое — явно актриса, но я никак не могу вспомнить имя. Фильмы с ее участием, то, что рыжая, что из Австралии, что бывший муж ее маленький и темненький — все вспомнил, а имя не могу. Показываю соседу по площадке, но тот далек от кино. Говорит, лицо знакомое, но кто это — не помнит. Звоню друзьям, объясняю, как могу, все говорят — успокойся, отдыхай, голову не забивай. Но тут уже дело принципа: думаю, неужели проблемы с памятью? Целый день хожу нервничаю, кроме имени этой барышни весь сканворд уже отгадал. В муках засыпаю и — о чудо! — во сне вспоминаю, что это Николь Кидман! В три часа ночи вскакиваю, включаю свет, хватаю сканворд, пишу, но ни Николь, ни Кидман не подходит, букв-то семь. Понимаю, что жить мне дураком всю оставшуюся жизнь. В 8.00 в киоск рядом с домом привозят свежие газеты. С обреченным видом стою первым, жду новую газету со сканвордами. Смотрю ответы за вчерашний день, оказалось, что это слово из 7 букв — браслет, там у этой дамочки на руке маленькая цепочка висела. До сих пор на Кидман смотреть не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат. — Что с тобой, братец? — спрашивает царь — Друг у меня помер, — отвечает солдат. Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак. Петр его и спрашивает: — Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда? — Эка невидаль — царь! Да что его и надуть нельзя? С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник. — Выстроить полк! — приказал Петр. Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева! "Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем. А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины. — Ваше императорское величество! — взмолился солдат, — за что невинная душа пропадет? — Руби, я тебе приказываю! — повторил Петр. — Выполняю царский приказ! — прокричал солдат. — Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину. Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это несколько лет назад, когда на нашем российском рынке только-только появились разные там дезодоранты, антиперспиранты и т. д. Ну, естественно, по телевизору идет реклама: сухой дезодорант, защита на весь день, потеешь меньше, пахнешь лучше и далее по тексту.

А тут как раз у меня день рождения. Подарили, значится, мне такую вот беду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.

Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач — нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить.

Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю — звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче — ад на земле. Через две

-2 -1 0 +1 +2


Звонит мне знакомая и спрашивает: "Сколько стоит микрочип?" Я:???

Ну, знакомая и рассказывает, что зашел к ним на работу мужичок с большой сумкой "микрочипов". Ну, и сказал, что продает по дешевке — всего по 6 баксов. А еще сказал, что если найти тех, кому они пригодятся, то можно наварить на этом деле безумные бабки, потому что это ж микрочип — будущее так сказать... Уж не знаю, чего он им напел, но они всей работой и купили — кто по 20 штук, кто по 10 — оптом же ж дешевле...

А по дороге домой знакомая моя увидела магическое слово "Интернет-клуб"...

Зашла она в этот клуб, чтобы узнать, не совсем ли мужик в прогаре остался...

А когда ей там сказали, что в-общем-то никогда они о "микрочипах" не слышали, вот тут-то пчелы чтой-то заподозрили... Я позже заехал и увидел, что же именовалось гордым названием "микрочип": микросхема "К 553 УД 1А"... Простейший операционный усилитель. Цена. .. даже не знаю, наверное рубль — стакан. Привет детям лейтенанта Шмидта!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На втором курсе института занятия по физкультуре проводились в бассейне. У меня всю жизнь были проблемы с плаваньем и водой, ну не люблю я воду, а она меня. Но тем не менее я попал в бассейн, ну думаю-научусь наконец нырять и плавать. И вот на одном из занятий я стою на тумбочке готовлюсь нырнуть, наш инструктор(очень аппетитная женщина) дает ц. у.(ценные указания), объясняет все подробно, показывает. Затем я повторив про себя что надо сделать, чтобы нырнуть-ныряю...

Когда я отбив живот и наглотавшись воды с трудом поднимаюсь из пучины-инструктора нет! Я спрашиваю у своего друга-"Где препод? Как я нырнул?".

— Хреново приятель она в раздевалке переодевается... , он отвечает.

— Зачем? Спрашиваю я.

— Да, ты ее в бассейн своим прыжком смыл... и вообще она сказала, что тебя надо утопить для профилактики.

Кстати, прикольная оказалась тетка, она меня и научила плавать, правда для нее было шоком, когда я показал ей, что у некоторых людей бывает отрицательная плавучесть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дедушка любит собирать очень старые вещи. Это не антиквариат, как правило, эти вещи ценности никакой не представляют.

Как-то раз где-то он достал газету 1900 какого-то года и, пока ехал домой в трамвае, решил ее посмотреть. Случайно заметил, что им заинтересовалась женщина, ехавшая рядом. Она, недоумевая, смотрела то на газету, то на моего дедушку. Дед не растерялся: принял серьезный, озадаченный вид и спросил у нее, какой сейчас год)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот отрывки из настоящих африканских газет.

"Зимбабве тудэй", Зимбабве.

."Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного ларька, чтобы выпить пива Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.

После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них — особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня — из-за совпадения рассказов всех двадцати пациентов. Что касается настоящих пациентов, никто больше ничего о них не слышал… Видимо, они успешно растворились в африканском обществе…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик на работе рассказал.

Пил он с друзьями. Хорошо пил.

А на его штанах были неудобные карманы, из которых постоянно выпадали ключи от дома. И что бы он их не потерял, друзья зацепили их сзади за ремень… Подходит к дому, начинает искать ключи – нет. Хлопает себя по карманам – звенит. А где звенит не понятно. Идет процесс обшаривания, обхлопывания.

Когда догадался, где ключи, пришла другая беда – не может отцепить.

Пришлось снимать брюки. За этим занятием его и застала жена, открывшая в это время дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем мы на туристическом автобусе на вечеринку в другой город. Автобус двуxэтажный, полон студентов. Дело уже под вечер.

Я сижу с друзьями наверxу... В рукаx у меня пистолет (такой, игрушечный, но на настоящий жутко поxож. Играюсь с ним, как дитя малое, народ бесится и буxает, всем жутко весело. Значит, надоело нам сидеть там и решила я спуститься к шофёру, спросить, скоро ли мы приедем. А, повторяю, дело под вечер, темно было.

Короче спускаюсь я, а там у водителя никакой дверки или загородки нет, так что я прям там встаю и ему говорю: ну чё, шеф...

И тут понимаю, что я по инерции на него пистолет направила. И он это тоже понимает. Поворачивается на 90 градусов (ко мне лицом), поднимает руки вверx и с улыбкой такой говорит: "Ну ладно... куда едем?...

Я в панике. Конечно, xорошо бы вот так вот заxватить автобус и умаxать куданибудь, НО! Мы едем со скоростью 100 км/ч, в темноте, водитель даже краем глаза не смотрит на дорогу, и за руль не держится... И улыбается так.

Я пистолетом тыкаю ему в висок и ору на весь автобус: Ради Бога, СМОРТИ ЗА ДОРОГОЙ!!! АААААА!!! в совершенном ужасе... Но всё кончилось xорошо, слава Богу живы остались. ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды моя тётя рассказывала о своём детстве. Случилась эта история в голодные послевоенные годы. В родной деревне была только начальная школа, поэтому продолжали учёбу в соседнем селе, где была семилетняя школа. Интерната при школе не было и жили у кого-нибудь на квартире. Моя тётя с подружкой жили у одних стариков. Когда садились есть, дед доставал из буфета небольшую баночку, тонким слоем мазал что-то на хлеб и ел приговаривая: — "Эх хороша! "Подружки решили, что это что-то очень вкусное и, наверное, дорогое, потому что слой на хлебе был тонким. Очень хотелось попробовать и однажды, когда они остались в доме одни, достали баночку из буфета, взяли по маленькому кусочку хлеба, намазали потолше и съели. Вот тогда стало понятно, почему дед лакомства много не ел — горчица и вправду была хороша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024