Розыгрыши и обломы

Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкс-шопе себе игрушку - ПИПИС.

Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:

- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Арбуз

Три недели назад разругался с подругой, она съехала к маме. Дома тишина.

Ну прискучал малость.

Мне гордость не позволяет первому звонить, но про запас купил янтарные бусики, ботл текилы и арбуз.

Сижу, пивасик, ютуб.

Звонит мне на городской телефон.

- Привет.

- Привет.

- Чо делаешь?

- Арбуз жарю.

- Ну ты придурок.

Бросила трубку.

Через час. Звонок.

- Чо, реально арбуз жаришь?

- Реально /только бы не заржать/.

- И скоро поджарится /ехидно/.

- Да часа через два.

- Ну ты придурок.

Ближе к полуночи звонок.

- Ну чо, как арбуз.

- Готов. Вкуснятина.

- [м]лять, я должна это увидеть. Щас приеду, не жри только.

Приехала.

Арбуз ели сырым.

Помирились.

-2 -1 0 +1 +2

ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ

Маленький канцелярский магазинчик.

Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.

Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.

Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

- Да, знаете... , как-то... , а что, нельзя?

- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдали успокоительную чекушку, замотали оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошёл. Полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с таким расчётом, что всё равно потом всё это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал, ну и взял тайм-аут: выпил-закусил, закурил сигаретку, и тут звонок в дверь. Я пошёл открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же. Я только книжки у них в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвалось - глазки закатил, затрусился весь и затянул: "ХАРИКРИШНАХАРИРАМА... ". Эти два типа так и стояли с открытыми ртами.

Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых с камерами тогда ещё не было. Представьте - мужик 1, 9 метра под 100 кг весом, наполовину головы патлы висят ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с трёхнедельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы точно убежал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некурящий босс предложил своему водиле пари:

- Я, - грит, - даю тебе 1к баксов и ты бросаешь курить. Но если тя кто-нить запалит с куревом и доложит мне, тада ты отдаешь ему эту штуку баков.

Ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на 90% х 10% и продолжает смолить как и прежде))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот случай приключился с моим приятелем.

Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех порпродолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. Заэто время он успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многомунаучился и в некоторых вопросах даже считает себя почтипрофессионалом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть джинсовая рубашка на ней вместо пуговок кнопки.

Очень удобно снимать. Берешься за нижние края сильно тянешь и в одно мгновенье ты уже без рубашки. Красота от автоматики :-).

Только пришел домой с работы, усталый, неевший и рванул что есть силы, за края рубашки ...и все пуговки оказались на полу :-) это была не та рубашка...:-) все что я мог сказать себе в этот момент

- Идиот! Детям мороженное ! А бабе цветы... :-) Смотри Кутузов не пэрэпутай :-)

-2 -1 0 +1 +2

Историю рассказал мне мой отец.

Ездил он по рабочим делам на служебной машине. Проезжают мимо автомобильного магазина, который находится на набережной Яузы. Его водитель просит зайти туда, ему надо было мелочь кукую-то купить.

Заходят. А магазин не дешёвый. На тот момент они там единственные покупатели были. За прилавком небольшой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. Центр. Дворы. 2 часа ночи. Зима. Пьяные в ноль люди пытаются выяснить, какая радиостанция лучше. И решили они это выяснить, на засыпанной снегом машине. Долго вокруг нее бегали, писали частоты радиостанций, рисовали их логотипы... а потом увидели, что в незаведенной машине, без света сидят 5 огромных мужиков и как-то недобро на все это смотрят:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга где то услышала, что если спящего человека взять за мизинец руки и задавать ему вопросы, то он,как бы под гипнозом, ответит честно на все вопросы.

Прежде чем так поступить со своим парнем,она решила испытать это на своей младшей сестре.

Как то вечером смотря телевизор,она заметила, что сестра уснула.Подходит к ней берет ее за мизинец,и с перепуга не знает что спросить. И спрашивает первое что пришло в голову:

" Валя ты меня любишь?"

Сестра резко открывает глаза и говорит:

" Катя ты что дура!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один раз приходит мне сообщение в вк от подруги, и я сразу понимаю, что это не она пишет. Связалась с ней по телефону, и точно — взломали ее, а там от нее идет душещипательная история о том, что деньги нужны — 3000. Я решила немного подыграть, отвечаю, что сейчас пришлю, спрашиваю номер карты, а потом говорю, что не получается, и прошу прислать мне еще срок действия и код с обратной стороны... В общем, неплохо я тогда в инете затарилась товарами. Вот думаю: хорошо это или плохо. У вора дубинку украли, как говорится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок вертикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом.

Прикрыв эту жесть темными очками двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу, давай дарагой расскажу что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом, а хoчешь я скажу тебе когда ты умрешь, ну чавэлла ему типа а это одному Богу, мол известно, а он ей как рявкнет:

- И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! - и сдергивает очки... ... немая сцена... . . обморок... . непроизвольное мочеиспускание. .. и т. д. и тп. , бежали с рынка мы резво... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я - наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие, и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.

Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026