Перлы рекламы

Я вам, ребята, на мозги не капаю

Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)

Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:

- А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!!!

А я ему так задумчиво:

- Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, [м]лядь.

Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:

- Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти...

Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:

- Сэр! Вы не поверите! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать

Вот что простое русское слово «[м]лядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.

1. Почистите зубы.

2. Подходите к лотку.

3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу.

Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не столь важно, т. к...

4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и пятый ряды на витрине.

5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали.

6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т. е 5-7-10 долларов США.

7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.

Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.

-2 -1 0 +1 +2

О коммерческой стратегии. .

У меня дите обожает пончики. Причем не просто какие-нибудь, а дорогие- в шоколадной или карамельной глазури, и с красивой присыпкой снаружи. Из частной пекарни.

Я ей эти пончики обычно не каждую неделю разрешаю- во-первых, нездорово, плохо для всего- веса, зубов, кожи, во вторых- те пончики, что она

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: - Девушка, это бельевая верёвка? - Повесите бельё - будет бельевая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда знала, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так...

Онкологический центр на Каширке. Друг записался на прием, ему выписывают карточку. Изучает сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее:

Дата операции___

Дата смерти___

Дата вскрытия___ у него сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее: ).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Март 1999. Киев. Динамо (Киев)- Реал (Мадрид). Стая товарищей (3 ЧЕЛОВЕКА) отправляются за тридевять земель(700 км) дабы лицезреть это действо.

О самой игре в следующий раз, а сегодня про утро следующего дня.

После плотного празднования (всеночного) славной победы над королевским клубом друзья утром движутся по ул. Красмноармейской. Ощущения с утра - хуже нет. И вдруг из-за раскидистых ветвей каштана(кажется) выплывает огромнейший bigboard с рекламой какого-то лекарства, гласящий "НУ ЩО, ДРУЖЕ, ЯК ТВОЯ ПЕЧІНКА?"(ну, что, дружок, как твоя печень?). Взглядами друзья молча ответили на этот вопрос и вздохнув побрели дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись на коробке с презервативами "МАГНУМ" (в руках ее держу):

"Размер соответствует российскому стандарту".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Радио Румынии прекрасно!

Сейчас на КВ послушал радио Румынии передачу про нелёгкую жизнь цыган. Под конец диктор сообщила, что следующий выпуск состоится через неделю, после чего был дан гениальный совет (дословно): "Если у Ваших знакомых цыган нет радиоприёмника, то Вы можете пригласить их к себе домой, чтобы они тоже смогли послушать нашу радиопередачу".

-2 -1 0 +1 +2

Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков! "

Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера на 7ТВ был обзор германской бундеслиги и комментатор с голосом, удивительно похожим на одного любителя животных с НТВ, кратко комментировал встречу Вердера с кем-то еще: "Вот нападающий Даун выходит к воротам и полностью оправдывает свою фамилию, посылая мяч совершенно в другую сторону..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети :) Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.

И собсно амбула.

Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос - "Б%я, Мичурин отдыхает..."

Русская половина ржала, как ненормальная, и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуринец, и он теперь пытается выяснить - что это такое :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зарисовки с местности

Ларек или как-там-его, жарят и продают хычины (кто не знает - такое жареное в масле, типа пирожка с мясом). По верху ларька наклейки: "Моторные масла Shell"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою я короче вчера в павильоне в очереди чтоб купить сигарет.

Передо мною два пацана затариваются вином ,пивом и прочими джентельменскими прибамбасами перед тем как пойти по девочкам.

Тут о один пацан вспоминает про самое главное и вполголоса напоминает

второму-Типа купи презервативы.Ну тот погромче уже продавцу:

-Мать,дай еще резины.

-Жевательной?

Пацан подумал, и говорит:

-Нет,одевательной...

Вся очередь выпадает в осадок....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТРИ БУТЫЛКИ

В середине 90-х годов приехал я по делам в Москву.

Вечер коротаем с рюмками и дальним моим родственником Саней, «крутым владельцем современной европейской стоматологической клиники» аж на 3 почти новых кресла, и его приятелем-военным.

Приятель - майор, служит в военном, соответственно, ведомстве. Но есть кручина - сидит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Небольшое рекламное агентство, первые шаги становления в родном городе. Фольгированные золотой пленкой визитки, таблички для дверей организаций, штендеры для мелких магазинов и последний, на тот момент писк, светящиеся короба с логотипом.

Собственно заказ на светящийся короб, давал шанс выйти на другой уровень. Заказчик

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026