Перлы рекламы

Давно это было. Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс". Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья". А ведь и правда.

Но книгу я не купил.

- : Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.

Пролистывая электронный каталог библиотеки, обнаружили одну книгу,

замечательным образом озаглавленную (только вдумайтесь!):

Нессер Даниель. Организация и поиск неисправностей в сетях. Серия "для профессионалов" - К.: Диалктика.

Должно быть, у переводчика были свои взгляды на проблему...

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:

- Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...

- На аватарку "ВКонтакте" поставить!

- Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили.

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошёл полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.

Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

Отправления поезда мы ждали с нетерпением. В Адлер нас должен был доставить прямой поезд, хоть и не скорый. И вот в Янауле на остановке решили мы с соседями по купе купить меда в дорогу. Собрали деньги, и я выскочил на перрон, торговцы тут же накинулись с предложениями. У одного, который громче всех вопил, что отдаст последние 5 литров

Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал.

Сама хохма:

Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:

- Аналом я больше не занимаюсь! ...

Пол дня фирма не может нормально работать!

Порадовала реклама в родном городе Орле. Наверно год назад. Висит банер. Реклама магазина сантехники: "Утро начинается НЕ С КОФЕ! " И рядом симпатичный такой унитаз... .

Преамбула.

Работаю я в оффисе крупного супермаркета. Каждый божий день через наш кабинет проходит уйма поставщиков и покупателей. Представляются обычно названием фирмы, например "Здравствуйте, я из "Торгинфосервиса" или "Я - представитель "Проктер" и т.п.

Амбула.

Сегодня заходит в кабинет неординарная личность. Прическа - типа Продиджи-Лайт, ну слабый эрокезик эдакий, очки на пол-лица, как глаза стрекозы, прикид "гламурненький". Вот он проходит в центр кабинета, обводит всех глазами и изрекает:

- Здравствуйте. Я - ЦАРЬ-РЫБА!!!

Занавес.

"Я хочу братика, а папа говорит, что меня нашли в капусте, _а братика в капустепока нет._ Тогда я проколола ножницами все его с мамой презервативы. Пусть ищетвнимательнее."

Валерия Д., Киев (Из газеты спид-инфо)

Всем pоссиянам, конечно, известен пpесловyтый pекламный pолик фиpмы

Nescafe, где "бpат", выглядящий поначалy пpишибленным компьюманом,

оказывается законченным Дон Жyаном.

Итак, набившая оскоминy цитата (не дословная): "- Бpат, если это Саша,

Маша или Паpаша, то меня нет, а если Оля или Маpина, я возьмy. - Это

Ангелина!.."

Hа днях мне в pyки попался словаpь англоязычной т.н. "гpязной лексики",

из котоpого я yзнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный

гомоc@ксyалист".

И как же тепеpь заигpала финальная pеплика pолика в новом контексте! :-)

Из книжного интернет магазина:

Уважаемые покупатели из г. Москвы. Обращаю ваше внимание, что г. Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена!

Стоял я давеча в магазине, очередь несколько человек, впереди меня два мужика стоят. И один другому говорит: - Коль, ты эти котлеты брал? ( показывает на витрину). И этот Коля говорит: - Ага не обманули, г@вно полное. И глядя в витрину посмеиваются. Я стою и думаю, над чем они ржут, а когда очередь сдвинулась и я взглянул на витрину, я чуть на весь магазин не заржал, вот к чему приводят сокращения: ценник на котлетах (небольшой прямоугольник надпись в две строчки): Котлеты Московские (на первой) из гов-на (на второй строчке) и еще ниже цена. Слово говядина лучше так не сокращать =)))).

Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:

Я: - Алло, доброе утро.

На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.

Я: - Это Юнитрейд?

На той стороне убитый мужской голос: - Даа..?

Я: - Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.

Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??

Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.

Мужской голос: - А где мы это возьмем??

Я понял, что праздник удался.

Покупаю в интернете потолочный светильник в ванную. Решил глянуть отзывы на товар на сайте. Отзывов много, кто-то доволен, кто-то не очень - глаз привычно скользит, сознание не задерживается. Вдруг бац, что-то цепляет. Возвращаюсь, вчитываюсь. Комментарий: "Не оригинал. У меня старое лезвие, которому месяц, бреет лучше. Не рекомендую! " Воображение автоматически рисует, как автор отзыва лезет под потолок, снимает светильник и экономит на бритвенных принадлежностях. Жаль, получается хуже, чем лезвием...

А дальше - ну как уважающий себя продавец может проигнорировать недовольного покупателя - ответ производителя.

"Добрый день. Сожалеем, что Вам пришлось столкнуться с неудобствами. Обязательно учтем Ваши замечания при доработке нашей продукции. Искренне надеемся, что в будущем Вы будете довольны её качеством. "

Ждём отзывов от порезавшихся следующей партией: вероятно, доработанные светильники будут затачивать.