Перлы рекламы

В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:

Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков

один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший

наибольшее количество купонов получит ПРИЗ! !!!! МАШИНУ!!! и на другой

строке мелкими буквами: "навоза".

- (13:36:20 2/10/2008)

а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.

самое обидное что нам это придется продавать

- (13: 37:07 2/10/2008)

аааа)

- (13:37:19 2/10/2008)

жесть)

Велик и могуч русский язык!

Это было В Казахстане во времена целинных земель.

Случайно довелось мне услышать разговор двух интеллигентных молодых

женщин, врача и зав. клубом.

- Велик русский язык.Если хочешь выразить своё восхищение словами :

хорошо, красиво, отлично - всё не то. А скажешь: О*уительно - и всё,

больше слов не надо.

Работаю я в службе сервиса...

Дал тут (к)лиенту номер соточки на случай экстренных проблем. ну он

стал звонить по полной программе, в случае даже загрязнения мыши. А

это сисадмин 40 лет, боится всего. Короче, звонок. Смотрю - ОН!

Беру трубку (а я за рулем)

-(я) Слушаю.

-(к) У меня ПОЛНАЯ [п]опа!

-(я) Может вам сесть на диету? ;)))))))))

- бип-бип-бип. Трубку бросил...

Как Nestle приучила Японию к кофе

В 1970-е годы компания Nestle вышла на японский рынок. Конечно, рассчитывала на легкий заработок, но терпела одни убытки — покупателей просто не было. В 1930-е годы многие в Стране восходящего солнца баловались кофе, но во время Второй мировой войны кофе запретили, и японцы о нем быстро забыли. После войны

Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине , и я был очевидцем ,как продавец там работал.

Пришли двое мужиков, похоже , откуда-то из станицы из области, купить ружьё - двустволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче, выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт, и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит: а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают, давай.

Потом продавец ещё продолжает: ну , приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.

Продавец - ну вот, постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо - и достаёт разные бутылочки-пузырьки со смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.

Продавец им ещё вопрос - а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается - мужики соглашаются и выбирают чехол.

Он бы им ещё что-нибудь, наверное, продал, но у мужиков кончились деньги.

Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет : -)

Один мой приятель - вегетарианец - устроился работать агентом по продажам на мясокомбинат.

Ну и через пару недель привозит к нам в контору пару ящиков продукции на ознакомление.

Как водится, расхваливает всё, какое оно правильное и вкусное.

И добавляет:

- А вот эти вот сосиски даже я себе покупаю!

Я, удивляюсь:

- Как так, Серега, ты ж вегетарианец?!

А он оправдывается:

- А что, я ходил на производство, смотрел как там всё делается, всё хорошо, в них нет мяса!

Всё-таки, времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.

К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто – до него вдруг дошла надпись на пачке - «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он выбросил, с тех пор не курит…

Протокол осмотра места происшествия. История реальная.

"В комнате на столе обнаружены две бутылки коньяка "Ани". На потолке - вертящаяся люстра"

Зачеркнуто. Далее:

"В комнате на столе обнаружена ОДНА бутылка коньяка "Ани". На потолке - вертящаяся люстра"

Зачеркнуто. Далее:

"В КОМНАТЕ НА СТОЛЕ ОБНАРУЖЕНА ОДНА БУТЫЛКА ИЗ ПОД КОНЬЯКА "АНИ". НА ВЕРТЯЩЕМСЯ ПОТОЛКЕ - ЛЮСТРА".

Занавес.

Комент к фильму "Операция "Лавина""

Режиссер: Мэтт Джонсон

Автор сценария: Мэтт Джонсон

В ролях: Мэтт Джонсон

Ну вот пусть сам и смотрит!

Россия, Костромская область, райцентр Буй, 2016 год.

На сайте госзакупок принимаются заявки на «выполнение работ по организации мест полоскания белья в зимний период».

Цена вопроса 74 тысячи рублей .

Да, я об этом сейчас думаю, а вы о чём ?

Преподователь пединститута Сиротин, будучи доставленным ввытрезвитель, всю ночь ругался на иностранных языках, введя весьобслуживающий персонал в непонятное состояние.

(Из рапорта дежурного)

Убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:

- А сколько нам лет?

- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать .....

- А маме двадцать!

- Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.

Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.

Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...:)

Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной

игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".