Диктоp pассказывает о цеpкви какой-то и веpе в Бога. Говоpит как оно хоpошовеpить и поклоняться ему. А на фоне игpает кpасивая музыка pулезной гpуппы АланПаpсонс пpоджект... Угадайте какая композиция.. . >8-) P.S. Для темных сообщаю: игpала композиция Lucyfer... ;-)))
P.S. Для темных сообщаю: игpала композиция Lucyfer... ;-)))
Малышке исполнилось полгода, и были с женой вчера в детской консультации на плановом техосмотре :-). Пока рассасывалась небольшая очередь, от нечего делать стал изучать наглядную агитацию на стенах; особенно поразило одно изделие: стишки, начинающиеся с каждой буквы алфавита (ведите себя хорошо, детки, мойте руки хоть когда-нибудь).
Два шедевра хочу привести ниже:
КОМАР наносит вред немалый, его МОЧИ ты чем попало.
МУХА- вот кто разносит заразу, как только увидишь – УБЕЙ ей сразу!
Я плакаль, а Маяковский в гробу переворачивался.
Р.S. Был на прошлой неделе в командировке в столице нашей родины г. Минске, объявление в маршрутке: «Чем тише вы попросили остановиться, тем дольше вам идти».
Сидим вчера вечером с женой вспминаем ее славные студенческие годы в пединституте и тут она рассказывает, что жених одногрупницы (китаец) пытался девченок научить азам китайского языка. Факультет у девочек был англо-немецкий, но страсть к языкам не знала границ. На мой вопрос, что же из великого китайского языка она запомнила жена сказала ,что по-китайски "молодая девушка" будет "кунья".Я говорю: - А,знаешь как по-китайски будет "девочка"? "СЫ-КУНЬЯ"
И ведь в первый момент мне поверела, даже удивилась моим познаниям.
Обложка последнего номера "Мегаполис-Экспресс"поразила аршинным заголовком: "Умрет ли Борис Ельцин?", и я чуть было некупил этот выпуск, чтобы выяснить, какая у президента может бытьальтернатива.
Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т. к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!"
У жены истерика: завел бабу! И не одну!! Групповуха!!! Мне обидно:
без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.
Представляюсь: "Я - пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини".
Продолжу про охранника.))))
История вторая. Есть у нашего охранника знакомый, который работает на таможне и растаможивает машины. И вот однажды привозят к ним Бьюик. А надо сказать, что некоторые Бьюики бывают довольно широкими, и просто так на халяву в контейнер не лезут.... Грузчики посмотрели-посмотрели на машину, плюнули, и пошли
Был конец рабочего дня.... Сигналы, сирены, грохот, гвалт. Отчаянно бибикающий контейнер просто проигнорировали....
Мужику стало страшно... Пятница вечер, ДЕКАБРЬ месяц.... минус 15 ... отопление не включишь - угоришь.... Сотовый то ли заблокирован, то ли непробивает...
По счастью, был человек, который дожидался этого мужика, а потом пошел его искать... Путем непродолжительных расспросов он выяснил, что вроде бы товарищ разбирался с Бьюиком... но было поздно - контейнер опечатали, поместили на охраняемый склад, таможенники ушли домой.
Эпизод второй. У начальника таможни звонит в восемь часов вечера телефон и приятный мужской голос просит растаможить контейнер номер такой-то. Таможенник охреневает и посылает просителя на фиг... Проситель, противу ожидания, не отсылается,и говорит, что в контейнере человек.... Сквозь затуманенное коньяком восприятие, до таможенника доходит, что за двое суток человек может и замерзнуть..
Начинается кипиш с поисками документов на машину, кладовщика, грузчиков, и собственно контейнера... В-общем, мужик просидел в контейнере почти восемь часов и, когда его извлекли, был близок к истерике... С тех пор он панически боится гаражей-ракушек и ненавидит грузчиков )))) И перестал растаможивать машины.....
Есть много различий в мировых религиях, но вот их общий знаменатель, с которым согласны даже атеисты: нехорошо есть разумное существо, которое к тебе дружелюбно относится. Каннибалы еще возможно встречаются где-нибудь в джунглях или на отдаленных островах, но даже эти свирепые люди пожирают своих поверженных врагов, а не друзей.
Если
В кухнях большинства народов мира вы не найдете кошатины и собячатины по той же причине - это явно разумные существа, которые пусть и не умеют разговаривать, но мы понимаем их мяуканье и гавканье лучше человеческой иностранной речи. Это друзья человека, а друзей есть нехорошо. Корейцам приписывают блюда из собак, но я был в Южной Корее раз двадцать во многих городах и глухих поселках, ни разу в меню такого не встретил! Какая-то дикая древняя традиция, вызванная по всей вероятности острым голодом, ушедшая вместе с ним.
В сказках наверно всех народов тема угрозы пожирания детей и положительных разумных существ какими-нибудь хищниками или злодеями встречается постоянно, от средневековья до наших дней. Но невозможно представить, чтобы Красная Шапочка, Колобок или заяц из Ну погоди сами явились и попросили себя съесть. Это противоестественно!
Если в сказке встречается пирожок, на котором написано «Съешь меня! », то даже самому несмышленому ребенку ясно, что это какой-то злой коварный дядя сделал надпись, а внутри яд небось или еще какая-нибудь пакость. Сам пирожок, если он разумен и умеет разговаривать, этого не попросит.
Я сейчас написал как Капитан Очевидность, истины общепонятные. Но сегодня зашел в магазин шаговой доступности и заметил, что у меня развязался шнурок. Наклонился завязать его обратно, и взгляд мой упал на нижние полки в самом бойком месте, на выходе у кассы. Там стояла целая батарея каких-то сладостей и снеков с крупными красочными надписями: «Я твой вкусный и полезный закусон! », «Съешь меня скорее! » и тому подобное. Причем как на подбор, написано это было на всякой гадости, губительной для зубов, фигуры, желудка и аппетита на хорошую пищу. Там стояло именно то, что ни один добрый родитель своему ребенку по своей воле не купит. Рекламщикам понятно, что в таких случаях надо сделать так, чтобы ребенок начал канючить и выпрашивать. А сам товар расположить от взрослых глаз пониже, для малых детей прямо напротив.
Я бы за такие трюки устроил паре заказчиков подобной рекламы показательную порку в прямом эфире, и эта мерзость прекратилась бы сама собой. Но в наше гуманное время проще бойкотировать магазины, где это практикуется.
Продается собака "боксер" с документами ученого.
(Объявление)
Victoria"s Secret
Вынимая содержимое почтового ящика, я обычно сразу перегружаю его в соответствующий контейнер на помойке. За редким исключением.
Например каталог Victoria"s Secret, адрессованный жене. Женам он как раз совсем ни к чему, а я, как и всякий культурный человек, просто обязан ознакомиться с современными тенденциями в дизайне нижнего белья и купальных костюмов.
Спешу поведать почтенной публике об охватившем меня УЖОСЕ по просмотру последнего выпуска.
Во-первых, ни одной белой модели. Азиаток тоже нет. Исключительно темнокожие и латиноски.
Во-вторых, половина - толстые.
Поймите меня правильно, господа: я ничего не имею против мясных темнокожих девушек, но должно же быть разнообразие.
Стройные голубоглазые блондинки тоже бывают чудо, как хороши.
И, наконец, самое главное - ни одной аппетитной голой попки - коллекция купальных костюмов викторианской эпохи. А может мне случайно пришло специальное издание для Саудовской Аравии?
А может мне случайно пришло специальное издание для Саудовской Аравии?
Из жизни.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...
Только что Шандыбин по телевизору о новом обсуждении закона о гомоc@ксуализме:
"Вот в римской империи многие руководители были голубыми! Цезарь, этот, Калигула, и так далее. Именно от этого рухнула Римская Империя! Именно от этого рухнула Византия! Именно от этого рухнула и наша СССР!!!"
Я сейчас живу в Праге, и как то раз произошло такое. Мне и моей знакомой надо было куда-то доехать на таком-то трамвае. А путь его пролегал через мост, а когда по етому мосту едешь, особенно ночью, чувство такое, что летишь над городом. Очевидно, моя знакомая была под тем же впечатлением, поскольку задумчиво изрекла:"У меня такое чувство, что мы на Марс едем."
Доехали без аварий, вылезаем на конечной и видим такое - в темноте неоновым светом горит "МАРС"! Мы как стояли так и сели, а потом подошли поближе и. .. нас разгибали домкратом. Ето местный отель так назывался... 8-)))
Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:
"Горячие пирожки. Горячие пирожки...".
Я подхожу и грю:
"Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно."
И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:
"Холодные пирожки. Холодные пирожки". Сказать, что я просто выпал в осадок - это значит ничего не сказать.
Сказать, что я просто выпал в осадок - это значит ничего не сказать.
Прочитал как-то вывеску на витрине магазина.
СРЕДСТВО ДЛЯ УХОДА ЗА НОГАМИ ИЗ ИТАЛИИ!
Передаю дословно.
П. С. запятые я там долго искал.
FLANGERS: Ппц, вчера прохожу мимо кафэшки, которая находица в здании политеховской общаги.
Над ней висит табличка. На ней название кафэ написано шрифтом Coca-Cola. Читаю: CосиСочная.
Читаю: CосиСочная.
