Дело было в Питере, лет тому назад где-то 13. Была раньше такая мода - загораживать стройки от посторонних глаз деревянными заборами. А на заборах размещали здоровенные афиши.
Выступала тогда в Питере АБП вместе с трио шведских мальчиков под названием "Херрейз".
Где-то в районе Гражданки на таком вот заборе вывесили ее афишу. Концерты прошли, кончилась и стройка, и забор стали снимать. Сняли, да только наполовину. И дня два народ, идущий мимо, читал огромные буквы: Алла ПУ и группа ХЕР
мимо, читал огромные буквы:
Алла ПУ
и группа ХЕР
Недавно в супермаркете, что в Коньково, услышал как мужик спросил у охранника на входе:
- Со своими яйцами можно пройти? Охранник:
- Что!?
В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля:
"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины! " Вот так у нас все по-доброму!
Вот так у нас все по-доброму!
На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему?
Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее.
Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для спиртного в забугории.
Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя ещё больше патриотов принять участие в соревновании.
Вот так-то.
Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.
Радио Румынии прекрасно!
Сейчас на КВ послушал радио Румынии передачу про нелёгкую жизнь цыган. Под конец диктор сообщила, что следующий выпуск состоится через неделю, после чего был дан гениальный совет (дословно): "Если у Ваших знакомых цыган нет радиоприёмника, то Вы можете пригласить их к себе домой, чтобы они тоже смогли послушать нашу радиопередачу".
С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:
Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.
Зато в туалете было 4(! ) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.
- : я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:
- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку? ". минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит. тут меня прям ошарашило... попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю:
- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки" . немая сцена и мычание в трубку "аааа... . вот оно что".
Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему
пропуск, представившись Недрищевым. Мы посмеялись. А недавно вспомнили про Недрищева, когда откопали электронную версию телефонного справочника МГТС.
Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой! Так значит, тот человек не прикалывался...
Чтобы в будущем
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов -- таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -- 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын -- 1, Эльцин -- 2, Ельсон -- 3. Черномырдиных -- 31, Черномордов -- 1, Черномордиковых - 1, Черномординых -- 5, Лениных -- 6, Крупских -- 36, Сталиных -- 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы -- 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -- 17440. Петровы же на третьем месте -- 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
Вчера матч 1/8 финала чемпионата мира по футболу Италия - Австралия по каналу Россия. Комментирует Вася Уткин (Гоблин со своими переводами отдыхает и курит в сторонке). Удаляет значит судья за откровенную грубость с поля итальянца по фамилии Матерацци. Уткин:
- Ну вот зачем Матерацци так грубо сыграл. Тем самым подвёл свою команду. Теперь пойдёт в раздевалку и будет там вполголоса Матерацци. .. PS: Вася Уткин - жжёт!
PS: Вася Уткин - жжёт!
Hовогодний подаpок - коллекция избpанных опечаток одной из изpаильских pусскоязычных газет (не выдумано).
-Hельзя жить в постоянном тpахе
- Сегодня на севеpе стpаны состоялись беспоpядки, в котоpых пpиняли участие аpабы и евpеи.
- Монтгомеpи имел 200 тысяч человек...
- Здесь, в тюpемной камеpе, можно отpинуть кpайнюю плоть от своего сеpдца...
- Злак - особый жид пшеницы.
- По ночам слышалось лишь шуpшание песка, пеpесывающегося с баpхана на баpхан..
- Удобные подголовники пpедохpаняют водителя и пассажиpов от удаpа в зад...
- Пpи катастpофе один сотpудник ШАБАКа погиб, дpугой был pанен. В них вpезалась изpаильтянка...
- Hедоpого! Хpен "Штpауса" - 9.90 шек.
- Пpавда выплыла наpожу
- Hа 41-й минуте нападающий удаpил головой в пеpекладину...
- Солдаты убили 20 и pешили 50 человек
- Свиньи молча ушли к новому владельцу. .. - Мне надоело болтаться между ногами у великих политиков..
- Мне надоело болтаться между ногами у великих политиков..
Компания "Microsoft" готовилась к презентации Windows 98. Подготовка презентации обошлась в десятки миллионов долларов. Готовился зал, оборудование, шли переговоры о телетрансляции со всеми ведущими телекомпаниями мира. На презентацию была приглашена вся мировая топ-верхушка компьютерной индустрии. Зал готовили лучшие
20 апреля 1998 г. настал великий день презентации Windows 98. Билл Гейтс со своего компьютера показывал работу программы. Изображение с экрана его ноутбука передавалось на гигантский экран сцены и на весь мир. Все шло хорошо. Билл Уильямович перешел к демонстрации функции Рlug-and-play. Но тут его компьютер неожиданно "завис". И на весь гигантский экран сцены и на весь мир вылез знаменитый майкрософтовский "синий экран смерти"...
Зал от смеха начал сползать с кресел. Эпический провал. Феерическая лажа. Билл Гейтс умело вышел из ситуации, перевел все в шутку, как-то разрулил неловкую ситуацию.
Интересно, что провал презентации привел к обратному результату - популярности Windows 98. Версия стала одной из наиболее успешных в истории компании. Именно провал презентации стал лучшим рекламным ходом.
Потом в компании шли долгие разборки: как это могло случиться? Ведь до этого тысячи раз все репетировали, все было нормально. Почему глюкнул именно этот компьютер и именно в этот день и час?
Ответ: это работа знаменитого "закона подлости". Чем больше готовишься, тем выше вероятность того, что оно перестанет работать в самый ответственный момент. Ни раньше, ни позже.
Как-то знакомый продавал машину. Месяц готовил ее к продаже: сам все проверил, подтянул, купил новую резину, сделал химчистку салона, тестдрайв, все дела. В итоге машина ничем не отличалась от той, что вчера сошла с конвейера автозавода. Дал объявление, стали приходить покупатели.
Одному покупателю машина сразу приглянулась. Готов был хоть сейчас отсчитать деньги. Только попросил прокатить его пару километров по дороге, показать ходовые качества. Продавец пригласил покупателя в машину. Сели, владелец повернул ключ зажигания. А машина не заводится. Владелец выбежал, поднял капот - все нормально. Опять заводит - бесполезно.
Покупатель молча вылез из машины, хлопнул дверью. И, не прощаясь, ушел.
Потом оказалось, что владелец на брелке ключей случайно нажал противоугонную кнопку, которая блокирует двигатель. И именно в ту минуту, когда пришли реальные покупатели. Ни минутой раньше, ни минутой позже. Закон подлости работает безотказно.
Закон подлости работает безотказно.
Контекстная реклама вышла на новый уровень. Вбил в одном сайте объявлений "отдам ф-но за самовывоз" что бы проверить актуальность данного формата. Минут через 15, глядя в окно, созерцал машину логистической компании, у которой на тенте было написано "Перевозка Фортепиано"
Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку:
— Вот, пожалуйста
— Здравствуйте, ещё что-то будет? — приветствует меня сотрудник на кассе
— Нет, — говорю, — не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.
— Сыр, может быть, шоколад ?
— Да нет, — отвечаю, — не надо, это всё
— А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью? Мы корм в кошачий приют отправляем, — спрашивает девушка.
— Можно, — соглашаюсь
— Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.
— Отлично, — говорю, — это то что надо.
— Ничего, — обнадёживает девушка, — зато я корм уже пробила, прикладывайте карту. В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел. Еле успел.
В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел. Еле успел.
Сегодня у нас закончилась огромная упаковка стирального порошка "Тайд". На дне был обнаружен поларок фирмы - дозировочный стаканчик для этого порошка.
История произошла у меня на работе, работаю в госучреждении г.Харькова, представляете лето, жара, народ стоит в коридоре что то здавать летить сетка (на тот момент у нас был дрянной коаксиал) я спешу по коридору все это чинить и вижу картину - стоит высокая женщина с огромным декольте на высокой пышной груди рядом стоит мужичек метр с кепкой и с интересом смотрит в вырез платья потом его взгляд медленно смещается на левую грудь женщины и он там обнаруживает значек с надписью "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ У МЕНЯ КАК?", мужик поднимает голову и так ехидно спрашивает - "Ну и как?" на что дама видевшая все манипуляции мужичка до обнаружения значка, разглядывая его некоторое время его сверху-вниз произнесла - "Не ешь! шоб ты здох" народ выпал.
