Перлы рекламы

1 ноября 1896 года первая полуобнажённая женщина появилась на обложке журнала National Geographic, где было опубликовано изображение африканки из племени зулу в национальном костюме с полуобнажённой грудью. После выхода скандальной обложки в обществе началась дискуссия об обнажённом теле и его фотографиях в СМИ, которая продолжается до сих пор.

"Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28."

Как-то мы с другом оказались в гостях у одного провинциального функционера. Тот жил в небольшом собственном доме. Первым делом стал показывать свой фруктовый сад.

— Это оливковое дерево из Греции, — с гордостью говорил хозяин, похлопывая по стволу. — Красавец, не так ли?

Вскоре мы прошли в дом, где для нас уже был накрыт стол.

— Угощайтесь, — призывал глава дома. — Шикарная баранина, мне её из Дагестана привезли.

После обеда хозяин предложил устроиться в креслах, чтобы за журнальным столиком попить чаю.

— Китайский чайник династии Мин, — со значением произнёс он, разливая напиток в чашки. — Шестнадцатый век.

Выпив без остатка вкусный зелёный чай, мы собрались играть в нарды. В этот момент хозяина позвали, и он вышел. Мой друг с благоговейным трепетом взял в руки антикварный чайник и стал его рассматривать. Он осторожно вертел его в руках и изучал узоры. Затем открыл крышку и, держа чайник перед собой, заглянул внутрь. Сидя напротив друга, я в этот момент заметил на внешнем дне фарфорового чайника какие-то буквы. Подавшись вперёд, я теперь уже отчётливо разглядел надпись. Это была заводская маркировка «Made in China».

новость про жидкие презервативы. первый коммент: отличное изобретение! я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить.

И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ!

Совершенно согласна с уже высказанным мнением, что упитый вусмерть человек тем не менее, в состоянии членоразденльно материться.Слушайте...

Это было в 1999, на Пивном фестивале в Питере. Я и мой приятель, плешивый, болтливый и совершенно безбашенный (но не неглупый)еврей - бродили по Фестивалю. Солнце,лето, музыка; весёлые и

Цитата А.Г.Лукашенко: "Не успел я взяться за яйца, как масло пропало"

Грамотный клоун.

Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.

Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами

"Голосуйте за меня, хуже не будет" и

"Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю.

Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу".

Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.

Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности.

По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.

Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать.

Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки.

Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.

Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:

"Горячие пирожки. Горячие пирожки...".

Я подхожу и грю:

"Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно."

И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:

"Холодные пирожки. Холодные пирожки".

Сказать, что я просто выпал в осадок - это значит ничего не сказать.

Ездил в выходные на дачу в Подмосковье и углядел в поселке на столбе занятное объявление - в такой-то день, в такое-то время, там-то там-то будут продаваться куры-несушки. В этом-то ничего прикольного нет, нормальное вполне объявление для сельской местности. Но вот последняя фраза убила наповал: "Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ и ПОДОЖДАТЬ"! Вот и думай, что делать - не опаздывать или все-таки ждать?.. :)

Отправления поезда мы ждали с нетерпением. В Адлер нас должен был доставить прямой поезд, хоть и не скорый. И вот в Янауле на остановке решили мы с соседями по купе купить меда в дорогу. Собрали деньги, и я выскочил на перрон, торговцы тут же накинулись с предложениями. У одного, который громче всех вопил, что отдаст последние 5 литров

История из Брянского Государственного Технического Университета.

Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит:

"Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться."

Все падают не успев вскочить. ... После этого вторую группу частенько называли "группой козлов".

Работала я как-то в компании, занимающейся ЖД перевозками...

Звонок:

- Здравствуйте, Вас приветствует компания ***

- Мне нужно груз отправить.

- Куда?

- В Австралию

- ???? Вы знаете мы занимаемся ЖД перевозками

- ну и что?

- Мы можем доставить груз до порта, а там Вы сами.

- Ну и хорошо, доставьте до порта в Автралии, а там они сами.

Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе,

решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика -

посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень

забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной

машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут

молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"

О, Великий и Могучий....

Перевод с китайского на русский с упаковки от арахиса:"Чтобы вкус этой продуктора ващёл в вашу семью. 1 Опетитный продуктор. 2 Обязательный прогулочный продуктор. 3 Подарок детям вкусный орех. 4 Вашей счастливой семье принесет радость.

Как употреблять:

При открытие упоковке нельзя долго держать. Внутри есть маленький мешочек нельзя кушать. Из чего изготовлено!

Сан дун большие орехи, приправа, соль, чистое растительное масло.

Условное название станларт качества.

Срок обязательства по качеству 12 месяцев. Выпуск время указано на печате." Орфография и пуктуация соблюдены. Но самая загадочная надпись находится на другой стороне упаковки: "Упоковка с раскислением". После таких комментариев отпадает всякое желание есть эти орехи.

Когда собирались покупать квартиру, смотрели вторичные в определённом районе. Попадается объявление, где квартира по всем параметрам такая же, как другие, но заметно дороже.

Заходим. "Бабушкин вариант" - чистенько, но ремонт делался лет 15 назад в лучшем случае, а скорее всего - вообще четверть века. В общем, надо все под ноль сносить и делать заново. На вопрос, почему же такая цена, нам на голубом глазу ответили: тут же можно снести все перегородки и сделать отличную студию, это можно и престижно! Так, - говорим, - не сделали ж ещё, зачем вы это в цену включили?

Так меня впервые в жизни обозвали жадной сволочь и крохобором.