Перлы рекламы

Новость: Sony хочет прерывать игры рекламой.

Sony предлагает предупреждать геймера о том, что сейчас будет показан ролик, после чего игра ставится на паузу и пользователь смотрит рекламный материал.

Комментарии

1. Уж лучше пусть когда руководитель SONY пойдёт в туалет, у него появится табличка "потерпите немного", а потом появится "если вы не удержали в себе, можете поменять бельё".

2. Плюс еще ввести ему абонентскую плату за пользование сортиром (типа синглплеерные игры с абонентской платой). Пускать в сортир только по удостоверению личности (обязательная он-лайн регистрация, ага). Не пускать в чужие и общественные туалеты ни под каким предлогом (DRM). И туалетную бумагу выдавать только ма-аленькими частями, и за доп. плату (DLC).

Судая по всему, эти 4 слова самые популярные у Блохина...

Матч Украина-Испания, второй тайм, счет 0:2, выпустили Реброва. Мы стоим посреди Германии и смотрим на этот кошмар на большом экране. Ребров пробивает мимо ворот, показывают Блохина, на свирепом лице которого четко по губам читает фраза:" %б тивою мать, б%№дь, п№;%?с!" немецкий комментатор (перевод на русский ессно): "И в данную минуту украинский тренер говорит:"ну что ж ты делаешь-то, Ребров!"

Ага.. может он это и имел в виду, но сказал совсем другое...

Прохожу вчера мимо кукольного театра и вижу плакат - "СКАЗКА - ЦЕЛОЧКА" ...

Я в недоумении подхожу чуть ближе и вижу, что это какой-то "шутник" к букве "П" хвостик подрисовал!

А вы в курсе, что на Самоа есть доставка "previous day Shipping "?

Это когда жuтелu Амерuканского Самоа получают посылку uз Западного Самоа на день раньше дня отправкu.

- Доставuть это вчера!

- Без проблем.

История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным

прохожим.

Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:

- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!

На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.

Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…

НО…!!!

На кресла участников взгромоздились «светские представители

Еду в воскресенье вечером с дачи. И на одном из железных заборов уже на подъезде к Москве читаю:

Путина в отставку!

Власть народу

Фабрики рабочим

Знания студентам

Землю крестьянам

Баки под воду. тел 123-ХХ-ХХ

Историю рассказал один из менеджеров рекламного агенства.

Ну, так вот, есть у них клиент - вьетнамец. Этот вьетнамец учился у нас, работал во вьетнамской разведке и, наконец, решил увенчать свою карьеру открытием в нашем городе вьетнамского рынка. Новый бизнес требовал рекламы, и рекламисты из агенства приготовили растяжку: "Новый вьетнамский рынок: широкий выбор, отличное качество!". Заказчик - вьетнамец прочитал макет и остался недоволен, надо, говорит, слова "Новый вьетнамский рынок" заменить на "Новый вьетнамский торговый центр".

Ну что ж, рекламисты все поменяли и получилось: "Новый вьетнамский торговый центр: широкий выбор, отличное качество!".

Клиент мечтательно взглянул на макет, задумался и сказал, так, в никуда:"Знаете, и отличное качество из растяжки уберите!"

Вот такой честный человек.

Был в автосалоне БМВ, хотел посоветоваться, какую машинку взять, трешку или пятерку, в Германии, недорого, чтоб потом через пару лет, без проблем, продать и мало потерять на этом. Менеджер по продажам меня реально удивил!

Оглядевшись по сторонам, он сказал мне следущее: "Исходя из текущей ситуации в стране, не бери ничего! Неизвестно, что будет через год, может, вторая Украина! Но уж точно не расцвет экономики! Вот, например, стоит 5GT xDrive, пробег 40, человек брал ее у нас в салоне год назад, за 100 тысяч евро, со всеми прибамбасами и наворотами. Сейчас его, видимо, прижало, он поставил продавать за 38 штук, но интереса вообще нет! И вообще, все эти новые немецкие машины - полное гуано! Отказ за отказом. Если хочешь нормальную машинку, бери новую или совсем малопользованную Тойоту, лучше всего Ландкрузер, и сам езди, 10 лет без проблем, а потом просто выбрось. Все остальное, особенно, если часто менять машины, это развод лохов и попадос! "

Мда... если бы я был хозяином этого салона, я бы его уволил, но, так как я НЕ владелец салона, то я его искренне поблагодарил, за ценную информацию, пожал руку, и ушел...

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это - фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.

Думает редактор: "Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.

Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

Реальные цитаты из отчета коммиссии по оценке потенциала и качества работы работников одной из зарубежных фирм:

1. Этому человеку нельзя размножаться.

2. Работает хорошо под постоянным наблюдением и криком.

3. У этой девушки иллюзия адекватности.

4. Он постоянно ставит низкие цели, и постоянно их не достигает.

5. Этот человек далеко пойдет, и чем раньше, тем лучше.

6. У него IQ комнатной температуры.

7. Полный идиот. В двести раз тупее обычного идиота.

8. Одноклеточные организмы намного умнее этой девушки.

9. Со времени последней оценки, этот человек опустился на дно и начал там копать.

10. Его подчиненные ходят за ним толпой, но только из чистого любопытства.

Надписи на упаковке китайских пельменей:

Китайский быстроэамороженный пельмени

Готовка материала:

1. Основной материал:рафинировочная пшеничная мука

2. Вспомогательный материал: рафинёрное мясо, овощи и китайские приправы

Съедобный метод:поставить пельмени в кипяток, после кипячения

кипятитъся в период с 5 до 10 мин, потом выловить

пельмени иэ чашечки, то можно съедать.

Срок тарантии:полгода при ниэкой температуре -5 С

дата иэготовления:см. закрытающееся отверстие

Адрес завода: город Петербурга.

Перепечатал буква в букву

Я пришел покупать арбалет.

- А у вас есть многозарядные?

Продавец:

- Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть.

- Где?

- В фильме "Ван Хельсинг".

Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».

К вопросу о козлах.

Училась я тогда в одной из самых престижных петербургских школ, естественно, с уклоном и всё такое.

Шел урок истории. А учительница, надо сказать, была у нас очень педантичная, требовала нумерацию страниц в тетради, поля и прочую муть.

Был у нас также одноклассник Козлов, который, видимо, решил оправдать свою фамилию и собирался поступать в школу милиции.

И вот, историчка ходит по классу, проверяет нумерацию страниц в конспектах, подходит к бедному Козлову и нас весь класс выдаёт:

"А У ВАС, КОЗЛОВ, ЛИСТЫ В ТЕТРАДИ НЕ ПРОНУМЕРОВАНЫ!!!"