Сдулся у нас на работе дворник, нужно найти нового. Говно вопрос. Захожу на авито, пишу подробненько объявление, оплачиваю. Все просто, быстро, удобно. Сам себе не нарадуюсь. Через пару часов прилетает письмо: "Ваше объявление на сайте Avito отклонено модератором по причине «Признаки дискриминации»". Это потому, что я написал, что мужика ищу! Вот сижу и думаю: люблю и уважаю я наших женщин, но неужели найдется такая которая зимой 700 квадратов от снега вычистит, летом бензокосилку таскать будет, осенью с насосом в канализацию полезет. .. А может у модератора такие знакомые как раз есть?
Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12го, а зарплата только 15го! "
Моя жена читала на ночь эту книгу нашей дочке, и в одном месте пpосто отползла. По сюжету дети вместе с невидимым пpоводником отпpавляются в стpану сказок:
===================
Тепеpь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик выынул из мешочка, спpятанного под деpевом, особый поpошок и сказал, что это "поpошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули.
Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный поpошок (а это был очень волшебный поpошок), так сpазу же почувствовали себя лёгкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деpевья начали меpно кpужиться вокpуг них, как балеpины в юбочках из зеленых листьев, всё дальше и лальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погpузились в какой-то стpанный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моpя, а ветеp необычной силы и быстpоты уносил их, словно они были мыльные пузыpики, всё дальше и дальше. Hикому не хотелось говоpить, да никто и не мог бы говоpить, и только Эмилия вдpуг слабо пискнула: - Дай мне понюхать ещё того поpошку, Пёpышко! Я чувствую, что падаю!
- Дай мне понюхать ещё того поpошку, Пёpышко! Я чувствую, что падаю!
Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приноситогромный эффект :) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкойпоручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячуюкартинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку.
То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины :) Эффект былпотрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинаетсярекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своимиделами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посредирекламного блока - тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь - телексломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламурыбных консервов :))) Завод тут же оказался завален заказами, а нампозвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу:)))
В славном городе Владивостоке появились новые кабинки биотуалетов с замечательной надписью - вам здесь жить! :-))) Да не дай бог!!!!!
Из жизни маршруток...
Надпись над водителем: "Я не Дед Мазай - зайцев не вожу".
Один мой сослуживец приехал в некую кoнтoру и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь? " А она ему в ответ: "Извините, нас заставляют."
Напротив остановки - киоск, торгующий пиццой. В окне после Нового Года появилось обьявление. "Нашедшего пистолет Макарова №ххххххх просьба вернуть за вознаграждение 2000р. Себестоимость пистолета - 1600 р." Хоть плачь - хоть смейся...
Хоть плачь - хоть смейся...
Сегодня к ученице еду.
На выходе из метро торгуют раками
-Раки, свежие раки!
Обращается ко мне
-Девушка, посмотрите, какие у них глаза добрые, морды веселые...
Ехали как-то с компанией из Иркутска на запад. И так случилось, что билеты всем достались в разных купе. Одному корешу повезло - с ним в купе ехали 3 молоденькие норвежки, возвращавшиеся на родину из турне по Китаю. Так вот мы трое суток в их купе и тусовались, щедро угощая девченок пивом и водкой. Как известно, для пьяных людей языковых барьеров нет. Так вот, на какой-то захолустной станции типа Мухосранска, выскочили мы с одной норвежкой на перрон, пополнить запасы пивка. Тут конечно бабульки продавали всякую снедь, как это обычно бывает, а один хлопец торговал прессой, выкрикивая на весь перрон: Газеты!!! Газеты!!! Свежая пресса!!! Так вот этот барыга, проходя мимо нас, услышал как мы переговариваемся с норвежкой на английском, выбирая марку пива. Заслышав незнакомую речь, он резко перестроился и как заорет: Ньюспейпа!!! Фреш ньюспейпа!!! :)))
Я лежал: )))) Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный
Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный
Иду по улице, читаю вывески магазинов: "Элитный алкоголь секонд хенд".
Что за?! Оказывается? два магазинчика впритык и две вывески впритык.
История реальная, слышала сама по нашему Красноярскому "авторадио".
9 Мая 1998 года Концерт по заявкам : " Александр поздравляет своего
дедушку с праздником 9 Мая и передает для него песню " Я убъю тебя лодочник"
лодочник"
Была тут недавно в одном туалете, сами понимаете по каким делам...
Сижу на унитазе, делаю потихоньку это самое черное дело и тут мои глаза упираются в упаковку с туалетной бумагой (там рулонов десять внутри) на которой написано - Тулетная бумага "Happy End" Было очень в тему...
Было очень в тему...
- Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил! - Ты ж вакцинировался! - Да, аргумент.
- Ты ж вакцинировался!
- Да, аргумент.
Справка
Дана Бочкареву Ивану Ивановичу, капитану-механику, в том,что судоходная инспекция за небрежное хранение диплома понижаетего в мощности до 90 л. с., то есть Бочкарев И. И. имеет правозанимать должность капитана-механика до 90 л. с.
