Перлы рекламы

Только что слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ".

Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:

"Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

Отдыхал я в 1994 г. в Крыму (Алушта).Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я к обменному пункту и вижу сверху надпись: "Крымский банк". А рядом - перевод на английский: "Crime Bank". Это тамошние знатоки так слово "Крым" транслитерировали (правильно -"Crimea"). Замечательно получилось. Я минут пять хохотал,как безумный, прохожие оборачивались...

Работал я одно время в Магаданском Областном Управлении Инкассации- аббревиатура для документов получается МОУИ. Ну и говорю сотрудникам (они давно уже там работали):

"Звучит как- то не очень прилично" :-)),

на что получаю ответ:

"А до этого мы назывались Магаданским Управлением Инкассации, т.е. МУИ".

Ну, посмеялись немного, так потом оказалось, что до МУИ управление называлось Хозрасчетное Управление Инкассации (что получается, попробуйте угадать с трех раз сами), правда, почему- то, очень недолго.... :-))

2 сентября. Утро. Новости на радио VBC. "Сегодня во Владивостоке консульство США работать не будет в связи с национальным американским праздником Днём труда".

А что? Всё логично.

Мама учит с семилетней девочкой всем нам известный английский стишок: "Why do you cry, Willy". В процессе, для лучшего запоминания, она спрашивает перевод каждого слова. Доходит до слова "always":

- Доченька, что значит "always"?

- Знаю! Прокладки.

Мама улыбается:

- Ну доченька...

- А! Крылышки

Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс, торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) -

ПК - Ну что, Лужковых опять нет ?

ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ?

ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ?

ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.

Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника, живет с собакой,часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас, и вас загрызет тоже. (Из заявления в товарищеский суд.)

Водители Uber в Китае делали свои профили «жуткими», чтобы вы отменяли поездку, а они получали комиссию за отмену.

В 2016 году они массово ставили пугающие фото и странные имена, чтобы пассажиры сами отказывались от поездки, после чего водители зарабатывали на комиссии, даже не трогаясь с места. Фактически они нашли способ получать деньги «из воздуха», просто провоцируя отмены поездок, и успели пользоваться схемой неделями, пока Uber её не прикрыл.

Приятель рассказал, его друг друг на экзаменах в мед. вузе написал:

"Больной в постели активен часто меняет позы",

и еще он потом отвалил -

"при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке".

Экзаменационная комиссия ржала до слез.

История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда

я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой

курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить

налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной

подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я

тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с

девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает

мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,

которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.

Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю

впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.

Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет

негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!

Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару

секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"

Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством

разочарования. . .

История о блестящих умах русской интеллигенции.

Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".

И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды) :

-Филипп Киркоров.

-Орангутанг.

-А если побрить?

-Макака!!!

У ведущего отвисла челюсть.

Реклама ювелирных магазинов в местных средствах массовой информации:

"ЦЕНТРЮВЕЛИРТОРГ" - НИКТО НЕ СТОИТ РЯДОМ !"

На днях проезжал мимо. И правда нет никого...

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:

"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

dara_from_chaos: Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании - орфографические ошибки. Плюс: вот тут - стилистическая.

" Вы нам не подходите" прилетело через пять минут. : ))))))))))))))

Кутузьевский проспект столицы. Ишо советское время. В троллейбусе, проезжающем мимо здания с огромной надписью СЛАВА над крышей, папашка говорит сынку:

- Смотри, это завод "Слава". Здесь делают часы.

Троллейбус едет дальше. Пацанёнок спрашивает:

- А здесь что делают?

На следующем здании такая же огромная надпись ТРУДУ.