Перлы рекламы

Посетила я недавно славный город Казань - столицу суверенного,

жутко независимого Татарстана. Почтенной сей даме исполняется скоро 1000 лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий.

Надо заметить, что в Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем не

менее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двух

государственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так:

"Аптека" - "Дару-хана", "Столовая" - "Аш-хана", "Бар" (?!!!) -

"Чай-хана"... ("хана" - приставочка такая, соответствует греческой

"тека").

Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет."

И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...

Я живу в Питере. Несколько дней осталось до Зоолетия, все копошатся, пытаются придать городу достойный вид. По-видимому есть какой то приказ, чтобы на всех магазинах и всех торговых павильонах висело что нибудь посвященное годовщине. Еду сегодня в маршрутке. Из окна вижу маленький свежевыкрашенный темно-зеленой краской ларек - сверху написано - СРОЧНЫЙ РЕМОНТ ОБУВИ, а чуть ниже такими же буквами - 300 лет. Однако, действительно, быстро ребята делают.

Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский

(что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для

отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему

бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки

с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у

прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее

совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл

очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и

крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"...

Мы лежали...

Иду вчера по улице в родных Мытищах. На столбе читаю объявление:

- Обучаем восточным языкам: китайский, японский, английский.

М-дас...

Из жизни.

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:

- Я тут от скуки триппером заболел...

Мужу позвонил друг и рассказал историю. Далее от первого лица:

Еду я сегодня на машине по улице Металлургов(Екатеринбург),останавливает ГАИшник- превышение скорости. Идем к нему в машину,он берет документы..смотрит и задает вопрос

Г:У Вас в селе что- ни улиц ни домов нет?

Я: (в непонятках..живу в г.В.Пышма на ул.С.Лазо).Говорю: «В каком селе?»

Г:Ну вот же- Село Лазо!

Я: Так это улица Сергея Лазо!

Г:А это кто такой?

Я: Ну..был такой Герой Гражданской войны,его в топке паровоза сожгли…

Г: Гражданской?? А что это за война такая?

Я: Ну,была такая война- Гражданская ( и далее – краткий курс по истории).

Г: А зачем сожгли-то? Доехать надо было?

Вот на амбразуру один бросился- это я помню,а чтоб в топку паровоза-нет..

Я:?????

Вобщем- штаф я все-таки заплатил. За такое не жалко было заплатить! :)

А историю ГАИшники в школе,видимо, совсем не учат!

Анна: сегодня в метро на тверской пожилой дяденька, раздающий газету Метро, грооомким голосом: " Товарищи, разбираем газету. Нам еще на вторую работу надо успеть" )))

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:

- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.

Приятель, оглядев клубни, говорит:

- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.

Интересуюсь:

- Ты знаешь эту бабку?

Отвечает:

- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!

На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.

Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…

НО…!!!

На кресла участников взгромоздились «светские представители

В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:

Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков

один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший

наибольшее количество купонов получит ПРИЗ! !!!! МАШИНУ!!! и на другой

строке мелкими буквами: "навоза".

Когда я только приехала жить в Германию,я все письма с немецкого переводила только со словарём.И вот как-то осенью приносит мне сын письмо из школы, и я сажусь за перевод.ПОлучалось у меня неплохо,пока не встретились мне 2 длинных слова-гемайнзамен латерненумцуг.У немцев,как вы знаете есть такие длинные слова,которые состоят из 2-х,а то и 3-х коротких,и чтобы перевести это длинное слово, надо разбить его на эти маленькие слова,которые есть в словаре.Сначала я перевела латерненумцуг-латернен-фонари,умцуг-шествие,получилось-фонарное шествие.Перевожу дальше:"гемайн"-подлый,"замен"-сперматазоид.Короче мой перевод был следующий:наша школа приглашает ваших детей на фонарное шествие подлых сперматозоидов.Я ржала до слез над своим оригинальным переводом.Единственный вопрос к этому: "а костюмы будут?"Потом я узнала,что гемайнзамен-это общественное,совместное.

Тракторный завод продает партию тракторов Китаю. Естесственно, все руководство завода на экскурсии в стране-заказчике. Знакомится с клиентом, так сказать...

Знойный полдень. Пригород Пекина. По дороге едет автобус с нашей делегацией и сопровождающими её лицами. Разморенные от жары, еды и китайского пива среднего возраста отечественные "директора" сидят в креслах, расстегнув воротнички и выпятив свои "пивные" животики. Вдруг один из них наклоняется в проход и оборачивается, обращаясь к соседу сзади: "Слушай, а ты бы сейчас китайку трахнул!?"

Лица мужиков расплываются в мечтательных улыбках, как вдруг одна из девочек-"аборигенов" из группы сопровождения невозмутимо и на чистейшем русском говорит: "Не китайку, а китаянку!"

Занавес!..

Пару-тройку лет назад меня судьба занесла в одно из ближайших от меня отделений сбербанка. Сейчас уже точно не помню, зачем я там очутился, но вопрос требовал личную встречу с оператором. И, надо признать, этот вопрос был решен очень быстро, и я уже собрался уходить. Но молодая и немного даже симпатичная девушка-оператор попросила меня

Работаю я в службе сервиса...

Дал тут (к)лиенту номер соточки на случай экстренных проблем. ну он

стал звонить по полной программе, в случае даже загрязнения мыши. А

это сисадмин 40 лет, боится всего. Короче, звонок. Смотрю - ОН!

Беру трубку (а я за рулем)

-(я) Слушаю.

-(к) У меня ПОЛНАЯ [п]опа!

-(я) Может вам сесть на диету? ;)))))))))

- бип-бип-бип. Трубку бросил...

Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать.

Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня? ".

В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...