Хочу купить дом. В объявлениях наталкиваюсь на шедевр:
"Срочно продам свою часть дома, п. Высокий, 24 кв. м. , приусадебный участок, можно цыганам и др. 098-. .. -. . -. . " Ненависть к родственникам - страшная штука, однако...
Ненависть к родственникам - страшная штука, однако...
Раньше когда звонили с рекламой кредитных карт сразу клал трубку. Потом думаю -надо быть вежлевее. Звонит девушка
Я: - слушаю вас.
Девушка: - у вас есть несколько минут чтобы выслушать наше предложение?
Я: - есть
#Девушка с воодушевлением много много много говорит, я терпеливо слушаю.
Девушка: - вас заинтересовало наше предложение?
Я: - нет
#Девушка в ступоре. .. Решил вернуться к варианту сразу класть трубку... . .
Решил вернуться к варианту сразу класть трубку... . .
1 ноября 1896 года первая полуобнажённая женщина появилась на обложке журнала National Geographic, где было опубликовано изображение африканки из племени зулу в национальном костюме с полуобнажённой грудью. После выхода скандальной обложки в обществе началась дискуссия об обнажённом теле и его фотографиях в СМИ, которая продолжается до сих пор.
- Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!
Командировка. Местный гипермаркет. На входе кафешка, продают готовое на развес, тут же греют. Тормознулись перекусить. Друг взял вареный картофель с грибами. Попробовал, поморщился, несет на кассу:
- Ну е мое, у вас картошка недоварена, аж хрустит!
Поизвинялись, вернули деньги.
Мы побродили по гиперу, идем обратно, решили глянуть, убрали они картошку с витрины или нет. Та же картошка на месте, как и была, поменялся только ценник: "Картофель хрустящий с грибами".
"Картофель хрустящий с грибами".
Сегодня сынишка из школы притащил "Памятку по пожарной безопасности детям", всю такую в рисунках и стишках, кои и цитирую. Зацените красоту слога и звучность рифмы (орфография и пунктуация сохранены):
С телевизора дым пошел,
не спеши водой полить,
Позови скорей на помощь,
собирайся уходить!
Чтоб не стал твоим врагом -
Будь осторожен с утюгом!
Выходы и коридоры свободными держи,
При пожаре поскорее, по путям ты убеги!
К горящему очагу
Не пытайся ты быть ближе,
Может выскочить огонь,
И обжечь тебя, дружище!
Знай, огни бенгальские зажигать нельзя!
Загореться могут и елка, и ты, и друзья!
Горящий ты дом увидел вдруг,
не будь беспечен,
зови на помощь друг!
и т.д. в таком же стиле. Это, как оказалось, был перевод с узбекского на русский. Маршак нервно курит в сторонке.
Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Работала в следственном комитете определённое время. Сидит в кабинете злодей в наручниках и спрашивает меня: "Девушка, а Вы косметикой пользуетесь? ". На мой утвердительный ответ выдаёт: "А Вас не интересует косметика «Орифлейм»? Я являюсь представителем и могу Вам что-нибудь предложить". Поняла, что они везде.
Поняла, что они везде.
В трамвае, на окне, стандартная надпись над сиденьем кондуктора: место кондуктора не занимать. Ниже подпись ручкой: в окно кондуктора не смотреть:)
Прочитал тут историю про статистику в США (пол - мужской, женский, неизвестен).
Это еще мелочи. У нас в системе есть 4 пола.
Male, Female, Unknown and Other
("Мужской", "Женский", "Неизвестный" и "Другой") Политкорректность, блин.
Политкорректность, блин.
Victoria"s Secret
Вынимая содержимое почтового ящика, я обычно сразу перегружаю его в соответствующий контейнер на помойке. За редким исключением.
Например каталог Victoria"s Secret, адрессованный жене. Женам он как раз совсем ни к чему, а я, как и всякий культурный человек, просто обязан ознакомиться с современными тенденциями в дизайне нижнего белья и купальных костюмов.
Спешу поведать почтенной публике об охватившем меня УЖОСЕ по просмотру последнего выпуска.
Во-первых, ни одной белой модели. Азиаток тоже нет. Исключительно темнокожие и латиноски.
Во-вторых, половина - толстые.
Поймите меня правильно, господа: я ничего не имею против мясных темнокожих девушек, но должно же быть разнообразие.
Стройные голубоглазые блондинки тоже бывают чудо, как хороши.
И, наконец, самое главное - ни одной аппетитной голой попки - коллекция купальных костюмов викторианской эпохи. А может мне случайно пришло специальное издание для Саудовской Аравии?
А может мне случайно пришло специальное издание для Саудовской Аравии?
Смотрю футбол аглицкий.
Комментатор, глядя, как нападающий забил гол не той ногой, которой хотел, начинает вспоминать великого немецкого футболиста (вроде, Мюллера какого-то) и говорит: "Гол есть гол. Футболист должен уметь забивать любой частью тела. У Мюллера на теле не было таких мест, которыми он не забивал.... поэтому он и великий"
Работая в Сингапуре, увидел вариант нашего "Не стой под грузом! ". Сюжет - тот же, только прорисовка - куда красочнее: бетонная плита, человеческие конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает!
Но речь не о том - это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING A HELMET! " ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ! ")
Прочитала сегодня про Лешу Крокодилова и припомнила как лет 10 назад сдавала экзамен по дирижированию в одном из музыкальныз заведений Питера. С дирижированием у меня было тогда прямо скажем плохо, руки не слушались и при взгляде в зеркало напоминала я себе ветряную мельницу. Прошёл слух , что экзамен у нас будет принимать местная дирижёрская мегера, которую жуть как все тогда боялись. И вот, настал мой час, вхожу, дрожа, в класс, сквозь туман в глазах вижу эту самую мегеру и понимаю, что она мне задаёт какой-то вопрос. Я,естественно, сообразив что это было что-то вроде:"Что Вы будете дирижировать", нетвёрдым голосом обьявляю:"Соловьём залётным"(русская народная песня есть такая в обработке для хора). На что уважаемая комиссия реагирует заливистым смехом. Оказалось, что вопрос был всего-навсего"как Вас зовут?" То ли продирижировала я удачно, то ли мегеру привела в хорошее расположение духа, но поставили мне тогда пятёрку.
У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и получен ответ:
ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлён в полость рта или прямую кишку партнёра любого пола, животному или в неодушевлённые предметы (см. Дендрофилия).
В конечном счёте поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда Наташа пыталась уточнить что от неё хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ ПРОСПЕКТ ИМИССИИ.
