Общественный бассейн.
Объявление в раздевалке:
"Перед плаванием не забывайте надевать резиновую шапочку и купальный костюм"
Про шапочку ладно. Значит были случаи забывали надеть плавки.
Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в
фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:
- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?
- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист... - Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...
- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...
В канун праздника 8 марта местная фирма распространяет рекламные буклеты в почтовые ящики. Читаем обложку: "ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ ..." и т.п.
Открываем разворот и загибаемся от хохота: ЭЛЕКТРОДРЕЛИ, ШУРУПОВЕРТЫ, БЕНЗОПИЛА, а на последней страничке - набор УНИТАЗОВ. Дамы - это только для Вас!
Дамы - это только для Вас!
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.
Молодой человек вводит слово "penis".
Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short."
("Пароль не принят. Причина - слишком короткий"). Кажется, он обиделся.
Кажется, он обиделся.
2 сентября. Утро. Новости на радио VBC. "Сегодня во Владивостоке консульство США работать не будет в связи с национальным американским праздником Днём труда". А что? Всё логично.
А что? Всё логично.
Сегодня мне попёрло. Авито прислали предложения по автомобилям (я искал дочке первую недорогую машинку) : ролройс за 73 млн. руб, майбах 56 млн, ещё ролройс за 55 млн, и несколько нищебродных авто за 20-30 млн. И вишенка на торте Лада Гранта за 650 тыс. Жена говорит, что мне попёрло. . Попёрло, попёрло... Выдержать бы ето щасте.
ОТВЕТ “КИБРИСТАМ”
Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.
- Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят.
...
- Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась.
- У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка.
- Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:
- Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.
Нью Йорк - "Вавилон-на-Гудзоне". Разговаривая с китайцем, я упомянул нашу поговорку: "Обжёгшись на горячем молоке, дует на холодную воду." Китаец непонимающе смотрит на меня и спрашивает: - А зачем это, что б поноса не было?
- А зачем это, что б поноса не было?
- Видели? Пришло уведомление: "Поддержим в рейтинге работодателей"
- И внизу такие комменты сотрудников: "Никогда не ходи сюда работать"))
Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме - устроиться консультантом на полдня. Перезванивает:
- Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.
- Почему – множественное число?
- А ты ей не помогала его писать, что ли?
- Нет.
- Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась - и никто не знает, куда она делась! » Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество. В общем, собеседование в понедельник.
В общем, собеседование в понедельник.
Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". А, надо сказать, перед завтраком имел у нас место не совсем стандартный ceкс... как бы это помягче...
ну, "через заднюю дверку". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает: - Сань, а зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ?
И вообще, что это такое за штука? Я еще долго не мог вернуться к еде: душил истерический хохот.
душил истерический хохот.
Прикупил тут давеча свитер и решил изучить бирочку с рекомендациями по стирке. Читаю... (Далее символ в символ)
---
БЫМЫЬ ИНСТРУКЦИИ
Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите. Выпоаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите издеие в Плоское положение со никаким экспозицией в направить тепло или sцп освещать. Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченност из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям.
Не знаю как кто, а лично я всё понял...
Главное избежать "неупорядоченносты из-за поп". .. иначе жалобы не будут приняты.!!
Ежегодный праздник Москвы. Звонок по телефону - спрашивают взрослую дочку. А она на дне города!,- незадумываясь отвечает отец. Реакцию ошеломленного молодого человека передать не возможно. Все в покате.
В магазине у дома дивные ценники. Я подозреваю, что это хитрый маркетинговый ход. По крайней мере я теперь внимательно изучаю весь ассортимент, после того как на витрине обнаружился "ПАШТЕТ ИЗ ПЕЧЕНИ КОРОЛЕВ. ". Всего-то навсего печеночный паштет производства города Королёв, а какой эффект! А вы говорите, бутерброд с лососью...
В славном городе Чайковском, что на Каме, на реке произошел такой случай.
Версталась газета, и в ней была ссылка на произведение Гайдара"Тимур и его команда". При проверке корректор заметил неувязочку: слово команда было напечатоно так, что "ко-" было в одной строчке, а остальное ушло на начало следующей.Он обвел эти "ко-" в кружочек и стрелочкой показал, что это нужно перенести на следующую строку.
Но исправляющий понял так, что это нужно удалить, он это и сделал ;-))
В результате в городе Чайковском вышла газета 20-ти тысячным тиражом,которая утверждала, что Гайдар написал "Тимур и его команда", но без "ко" в слове команда.
А эта история случилась в моем родном городе Воткинске(у нас родился Чайковский) еще в Брежневские времена.Писалась статья с приблизительно следующим содержанием:"Очень плодотворно прошло пребывание т. Брежнева в ...",но качество наших печатающих машинок не выдержало проверки и в слове "пребывание" преступно не пропечаталась буква "р",в результате получилось очень похоже на букву "о".Вроде бы ничего такого, но когда переставишь ударение на "о",получается веселенькое предложеньице.
Вечером, когда газета была уже отпечатана, в редакции обнаружили подло закравшуюся опечатку, а утром газета должна выйти.И она вышла, так как редакция в полном составе всю ночь дорисовывала нужную палочку.
