Перлы рекламы

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И снова о рекламе.

Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.

- Слушаю.

- Здравствуйте, это Имя Фамилия?

- Да, слушаю Вас.

- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.

-2 -1 0 +1 +2

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хе!Вsчитал сегодня одну из предлагаемых к ЕГЭ задач:

"За 10 дней Карл украл у Клары 165 кораллов и из них 147 - в первые 7 дней. Каждый день он крал на одно и то же число кораллов меньше, чем в предыдущий день. Сколько кораллов Карл украл в десятый день?"

Не, ну страна приколистов. .. еще не хватало задачи про Сашу, которая шла по шоссе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдулся у нас на работе дворник, нужно найти нового. Говно вопрос. Захожу на авито, пишу подробненько объявление, оплачиваю. Все просто, быстро, удобно. Сам себе не нарадуюсь. Через пару часов прилетает письмо: "Ваше объявление на сайте Avito отклонено модератором по причине «Признаки дискриминации»". Это потому, что я написал, что мужика ищу! Вот сижу и думаю: люблю и уважаю я наших женщин, но неужели найдется такая которая зимой 700 квадратов от снега вычистит, летом бензокосилку таскать будет, осенью с насосом в канализацию полезет. .. А может у модератора такие знакомые как раз есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продолжение серии "Самые невероятные иски и жалобы расмотренные в судах США." Часть 2.

-

Несколько заключенных подали в суд на начальника колонии, обвинив его в ceксуальной пытке. По их словам, нехороший начальник нарочно назначил женщин охранять их барак, чтобы как следует помучить изголодавшихся по любви зеков.

-

А другой заключенный обвинил своих тюремщиков в нарушении его Конституционных прав. В качестве злодеяний совершенных против него, заключенный перечислил недостаточно мясистый бифштекс в тюремной столовой, а также то, что один охранник вылил слишком много воды на его любимую лужайку.

-

Некая госпожа Вайт подала в суд на компанию Самсунг, так как в одной из своих реклам Самсунг использовал робота который, по словам госпожи Вайт, был слишком сильно на неё похож.

-

Господа Викаро и Стивенс летели в одном самолете, и им одновременно приспичило "по большому." По всей видимости они столкнулись в проходе, и между ними возник спор по поводу того, в какой очередности им следует использовать туалет. По приземлении эти господа подали друг на друга в суд. Судья вынес решение, что Стивенс не может доказать никакого ущерба, так как он оказался проворнее Викаро и заскочил в туалет первым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов коллег - программистов.

Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в службе сервиса...

Дал тут (к)лиенту номер соточки на случай экстренных проблем. ну он

стал звонить по полной программе, в случае даже загрязнения мыши. А

это сисадмин 40 лет, боится всего. Короче, звонок. Смотрю - ОН!

Беру трубку (а я за рулем)

-(я) Слушаю.

-(к) У меня ПОЛНАЯ [п]опа!

-(я) Может вам сесть на диету? ;)))))))))

- бип-бип-бип. Трубку бросил...

-2 -1 0 +1 +2

Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне заводкой. Прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек кответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему слитром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно своезаявление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батя сегодня жалуется:

- Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись!

- Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили?

- Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать!

- А паузу на пульте нажать не судьба?

- Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось, пока курил. . . Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать

- это ж издевательство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Ресторан не работает, официантки все распущенные."(объявление)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду по рынку, лицо кавказкой национальности зазывает:

- Что надо? Обувь хорошая надо?

- У меня денег осталось 300р.

- Давай я тебе тогда шнурков на 300р продам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошее настроениес самого утра мне было обеспечено, так как сегодня я прочитала в объявлениях мужчин на сайте знакомств (в оригинале):

"Ищу девушку для организации романтической встречи с возможными и даже нужными ceксуальными последствиями на следующих условиях: Требования к девушке: (1)отсутствие венерических и психических

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В канун праздника 8 марта местная фирма распространяет рекламные буклеты в почтовые ящики. Читаем обложку: "ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ ..." и т.п.

Открываем разворот и загибаемся от хохота: ЭЛЕКТРОДРЕЛИ, ШУРУПОВЕРТЫ, БЕНЗОПИЛА, а на последней страничке - набор УНИТАЗОВ.

Дамы - это только для Вас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В хозяйственном магазине на витрине лежит небольшая коробкас надписью на упаковке :"Запор ночной из цинкового сплава."

А вы говорите, фильмы ужасов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026