Перлы рекламы

Есть такой турецкий клей для обоев, называется "Туткал". Сидим в офисе, втыкаем в мониторы, один из менеджеров звонит клиенту и говорит:

- Добрый день. Скажите, вы "Туткалом" торгуете?

Все под столами :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

Работаю я в оффисе крупного супермаркета. Каждый божий день через наш кабинет проходит уйма поставщиков и покупателей. Представляются обычно названием фирмы, например "Здравствуйте, я из "Торгинфосервиса" или "Я - представитель "Проктер" и т.п.

Амбула.

Сегодня заходит в кабинет неординарная личность. Прическа - типа Продиджи-Лайт, ну слабый эрокезик эдакий, очки на пол-лица, как глаза стрекозы, прикид "гламурненький". Вот он проходит в центр кабинета, обводит всех глазами и изрекает:

- Здравствуйте. Я - ЦАРЬ-РЫБА!!!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2


Из книжного интернет магазина:

Уважаемые покупатели из г. Москвы. Обращаю ваше внимание, что г. Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе МцДоналд’с, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в электроэнергетике. Накануне профессионального праздника -"Дня энергетика" меня предупредили о необходимости произнести на банкете тост. Пришла бредовая идея блеснуть интеллектом и сочинить тост в стихах.

Вечером сижу дома на диване с блокнотом и ручкой в руках - сочиняю. Дело идет туго, и как назло,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку.

Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весь мой опыт работы (десять лет, плюс пара лет студенческих подработок) буквально вопиёт об одном: в российской действительности чем больше в конторе говорят о "корпоративной культуре", "соблюдении корпоративных норм" и прочих "ценностях", тем меньше вероятность, что соблюдают элементарную этику. Видимо, потому, что работодателю, который нормально относится к сотрудникам, нет нужды забивать им голову цветовой дифференциацией штанов.

А вот это вот "Что вы ходите чёрте в чём, неужели не можете потратить тысяч двадцать и купить приличный костюм?! ", сказанное сотрудникам со средней зарплатой на отдел в 15 тысяч рублей, - это симптом.

-2 -1 0 +1 +2


Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в середине 80-х.

Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было. Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс". Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья". А ведь и правда.

Но книгу я не купил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю первого января 2000 года DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новое Тысячелетие встречал- обзор по столицам.

Показывают Париж.

Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...

Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг

замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"

Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня был не так давно очень нестандартный случай продажи на Авито, ломающий сложившуюся систему взаимоотношений "продавец-покупатель". В общем, осталось у меня чуть больше половины пачки кирпича. Разместил на Авито с самовывозом. Ну, традиционно началось то, что и так все знают. Потом -херак, звонит человек, мол , сними с продажи, я приеду. Кидает задаток в тысячу. Снимаю. Жду. Через два дня никто на связь не выходит - пытаюсь позвонить - недоступен. Ну, подождал еще неделю. Звонит, мол , не приеду, задаток оставляй себе. Ок. Размещаю опять. Почти сразу звонок, и через час приезжает чел с прицепом. Отдает деньги за все и грузит. После погрузки трети, понимает, что прицеп не вывезет, и решает, что надо отвезти, что набрал, зацепить другой и вывезти остальное. Ну, говорю, ок. Я подожду. В общем, чел не приехал. На следующий день позвонил - говорит некогда, заеду на следующей неделе. Вспомнил я про него через месяц. Позвонил, мол , кирпич-то когда заберешь? Говорит: от[вяж]ись пока с кирпичом, некогда. Ну ладно, давай , хоть деньги остаток переведу. Карты нет у него, привязанной к телефону. Потом как-нибудь. В общем, немного подождал и опять разместил на Авито - кирпич-то мешает. Думаю, приедет, отдам деньги за остаток. И вот у меня уже опять задаток в тысячу на руках, и покупатель уже второй день не выходит на связь. ..

Подумываю прикупить еще пару пачек. Что-то есть в этом бизнесе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отзыв о зимних шинах на сайте интернет-магазина:

Выглядят как зимние шины. Дают важный опыт осмотрительности при выборе резины и трудно передаваемое удовольствие после их замены.

Это не зимние шины, это муляж, сделанный людьми никогда не видевшими снега, по фотографиям других шин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026