Перлы рекламы

В хозяйственном магазине на витрине лежит небольшая коробкас надписью на упаковке :"Запор ночной из цинкового сплава."

А вы говорите, фильмы ужасов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы очень любим истории про как на западе простые люди отсуживают у корпорации многомиллионные компенсации...

Ну вот вам ещё одна такая история !

Мужик увидел на банке для окурков... Ну т. е. конечно банке кофе Nescafe свою фотографию, подал в суд и выиграл... .

Представьте, что вы идёте по магазину, берёте с полки банку кофе и вдруг

-2 -1 0 +1 +2


Из реального учебника физики за 10 класс под ред. С. В. Громова. Задача №109: "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с., причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см. и за 2 сек., было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".

Интересно, что этот С. В. Громов курил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запись из журнала сдачи дежурств, неважно какого отделения, одной московской психиатрической клиники ММА им.И.М.Сеченова.

21.00- В мужском туалете найдены больные, распивающие водку. Водка отнята. Больные разогнаны по палатам. Водка допита.

22.00- Больные N,F,S, бегали по палате с носками надетыми на уши с целью - развеселить больную B., у которой в течение двух месяцев плохое настроение.

Вот, как бывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получаю рассылки об акциях и горячих предложениях от одной торговой сети. Как-то уже отписывался от рассылки, но при очередном заказе рассылка активировалась вновь. При отказе от рассылки есть несколько пунктов для выбора причин, крайним стоит вариант "Другое", где предлагают текстом набить причину.

Захожу снова отказываться от рассылки. Видимо, наиболее частый вариант отказа в поле "Другое" добавился в типовой вариант выбора. Потому что теперь в причинах отказа можно выбрать типовой вариант "Зае**ли".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит,проверит, все ли исправно". (Газета "Рассвет коммунизма")

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)

П: - очень качественные сапоги и не дорого! (ну и все в таком духе)

Д: - а чьё производство?

П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))

Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?

Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже

"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? : -)

-2 -1 0 +1 +2


Реальная надпись в туалете летнего кафе: "Огромная просьба закрывать воду в сливном бачке - иначе вода не поступает на кухню!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я предпочитаю пиратское видео. Язык живой. Смотреть в кайф.

А то на лицензии:

" --Джони, ты знаешь, Боби убили.

--Да? Правда?

--Да, он мертв."

Тоже самое, но на пиратке:

" --Джон, твою мать, эти пи#оры трахнули Боби!

--Что? !?! Твою мать, как они могли трахнуть _БОБИ_?!?!?!?!

--Hасмерть!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

- И родословная хорошая?

- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный ceксуальный маньяк.

Кидается на всех, включая кошек...

- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель- терьер.

- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?

- Триста.

- А половину?

- Половину щенка я не продаю.

Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.

- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сам участник этих событий.

Дело было в середине 80-х. Строй. отряд на юге сахалине, путИна (ловля лосося). В том регионе это было, как в средней полосе "на картошку"- трудовой семестр. Труд адский, от зари до зари два месяца. Когда заканчивался последний день этой каторги, -типа "завтра домой!"

Кто-то написал на крышке от деревянной бочки- "Пиз..Ц путИне!" (середина 80-х, комсомол и т.д.!)

Это дело увидел проходящий мимо препод. У него глаза, ест-сно, на лоб.

-Какая сволочь... написАла? ??

Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" - и указан телефон.

А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю на рынке. Полдень, бойко идет торговля, продавцы зазывают покупателей: "Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат, хурма, виноград из Узбекистана!!!" Вдруг слышу: "Покупаем настоящий узбекский ПЫЛЕСОС! " Заинтересовалась. Подхожу смотрю - продаются ВЕНИКИ! Однако...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025