На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: - Девушка, это бельевая верёвка? - Повесите бельё - будет бельевая.
Привет! Вы, когда-нибудь просматривая газету строчных объявлений, задумывались над их смыслом? Нет! А зря. Ниже я приведу некоторые из перлов, вычитанных недавно мной в одной из таких газет.
1) ЗАПОИ и лечение в течение 24 часов. Профессионально. Качественно. Надежно. Тел.***-**-**.
Ну, каково? Что они, профессионально запои проводят качественным продуктом? Дальше.
2) Курение. Тел ***-**-**.
И что? Это, видимо, надо понимать, как притон для скучающих курящих, что ли?
3) Похудеть дорого. Тел. ***-**-**.
Вот так и написано, безо всяких знаков препинания. Мы и без него знаем, что это не дешево, правда? Хотя надо позвонить и сказать им об этом.
4) Бросить курить ЛМ. Тел…
ЛМ – ладно, а как на счет остальных?
5) Тату. Пирсинг. Прыщи. Испр. Крив. ног. Ув. роста.
Если вы что-то поняли – молодцы. Мне интересно, они что с прыщами-то делают – ставят, или все-таки удаляют?
Так что, господа, читайте газеты, может, что хорошего все-таки найдете. Там, конечно было много чего прикольного типа беременность и сопутствующие препараты, виагра и лечение импотенцией, но это другой разговор.
Номера телефонов и название газеты не указываю из-за нежелания их рекламировать.
На днях увидела в продаже новогодние петарды с добрым и светлым названием "Последний день Помпеи"...
Смотрел сейчас какой-то фильм про ковбоев - перевод одного короткого диалога меня просто убил:
Короче, едут два ковбоя по прерии. Один другому:
- Как себя чувствуешь? Ответ: - Как конь, как жеребец, как настоящий ездец!
Ответ:
- Как конь, как жеребец, как настоящий ездец!
Сам видел.
На "Березовой роще", города Новосибирска, открылась православная церковь.
Ну, как всегда, агитации, поп ходит по больницам, и прочее...
И на заборе этой самой церквушки стоит нечто, наподобие плаката, на
металлических трубах. Нарисован телевизор, перечеркнутый двумя красными линиями, и надпись: "Православный! Выключи дебилизатор!" Не знаю как вам, но мне это показалось забавным. И ведь они правы. .. В последнее время там кроме сериалов и политики - ничего не показывают.
"Ураган, назначенный на 19 и 20 декабря, отменяется."
(Из сводки погоды в газете)
Прочитал сегодня анекдот
«Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".»
И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры.
Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества:
Что будет если в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально …
А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно – там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется «РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но претензий не поступило…
Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.
В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картинка привлекла внимание.
Верхняя часть представляет собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк "тигр") башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем фоне стоит наш "Зверобой" (ИСУ-152). Собственно наш "тигра" и замочил.
Нижняя часть картинки - вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук.
И надпись по центру "ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ"
Реклама средства от жука. ОРИГИНАЛЫ!!!
Один американец греческого происхождения имел обыкновение раздавать свои визитные карточки, на которых жирным шрифтом было напечатано: «Лучше я буду иметь дело с тысячей турок, чем с одним греком». На обороте стояло название его фирмы: «Похоронное бюро Майка».
Вот только что прочитал на сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."
Понравился прикол из соцсетей. Фотка, на ней колбаса с надписью:
"КОЛБАСА ИЗ КУКУЙКИ, ветчинная, вегетарианская". Коммент ваще убил - "Стесняюсь спросить, а Кукуйка - это кто? "
Коммент ваще убил - "Стесняюсь спросить, а Кукуйка - это кто? "
В нашей общественной уборной большого офисного здания повесили объявление от завхоза:
"Кудадевается туалетная бумага? !" Кто-то приписал: "Куда присылать ответы?"
Кто-то приписал:
"Куда присылать ответы?"
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
История эта произошла
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . .
разочарования. . .
Пару заметок о пребывании на базаре.
Обычно хожу в супермаркет, тут вчера был рядом с базаром, решил купить продукты там.
Ну не знаю, может это нормально для людей покупающих продукты на рынке, но манеры и стиль разговоров.. мне показалось
это интересным.
я: - здравствуйте, у вас сыр плавленный есть?
продавец: - нет.
я: - а на витрине что это стоит?
продавец: так он же треугольный!!! (имеется ввиду порционный сыр в круглой коробочке)
я: - дайте пожалуйста яблочный сок.
продавец: - он не яблочный, яблочного нет
я: - так я ж вижу, вон стоит, яблоко нарисовано
продавец: - ааа, так это полуторалитровый!
Совет производителям: сыр плавненный треугольной формы - не сыр, и сыром быть не может, а яблочный сок должен идти
только в литровый пакетах и трёхлитровых банках, а полуторалитровый пакет это не достойная тара для яблочного сока.
Сидим мы, два инженера в университете, пьём чай на рабочем месте, никого не трогаем. Заходит профессор. Мы ему, как культурные интеллигентные люди, чайку тоже предлагаем, а он вдруг шипит какое-то... СЛОВО, простите!
Ж%О!!! Кто, мы?? Почему?? Да за что нас так!!!
Оказалось, профессор только что слушал урок английского языка, то ли по Бибиси, то ли по Голосу Америки. Он, оказывается, просто новые слова повторял. Слова такие были:
"peas", "dish". Дикторша по радио именно в таком порядке их и называла.
Это "блюдо гороха" уже почти год и по случаю, и просто так всуе вспоминаем.
