Как то пригласила моего друга, да не одного, а еще с двоими друзьями (все парни) сотрудница на день рождения. Все трое озадачились подарком, и, как истинные мужчины не желающие попасть впросак,спросили совета у меня, девушки с хорошим чувством стиля и такта. Задача моя упрщалась, т.к. изначально было задано искать дерево. Вооружившись деньгами, мы поехали в цветочный магазин. После продолжительных поисков нашли- таки дерево подходящего размера и на нужную сумму денег: им оказалось НЕЧТО, представляющее собой четыре переплетенных косичкой ствола с небольшим количеством листиков сверху. Позвали консультанта (без него никак) и пытаемся узнать как ухаживать за этим чудом природы. И в завершении нашей научной дискуссии я решаю узнать КАК называеся сей индивид, (как-то представить дерево новорожденной надо же) продавец ,потупив глазки, тихо, почти шепотом отвечает: Пахера. Мы - в хохот. А теперь представьте трех мужиков, пришедших на праздник с деревом и говорящих: "Дорогая! Мы принесли тебе Пахеру!"
"Дорогая! Мы принесли тебе Пахеру!"
Боевой расчет:
Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть.
Ершова Д. H. приступает к ликвидации пожара огнетушителем.
Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей. (Из противопожарной инструкции в магазине.)
(Из противопожарной инструкции в магазине.)
- : пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно.
- : а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти
- : да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.
- : чем так радикально?
- : ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.
Про построение цен и качество:
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты - в порядке. Закупочная - 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол , у меня - откровенное г@вно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше - диалог с покупателем
(п): П: Хм, а почему одни фломастеры - по 25, а другие - по 4. 5? Оригинал и подделка?
Я: Нет, одинаковые, из одной коробки
П: А почему цены разные?
Я: Ну, не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
П: Хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
Я (с сарказмом): А вам по 4. 5 или по 25? П (возмущенно): По 25, конечно! На фига я буду всякую дешевку покупать!
П (возмущенно): По 25, конечно! На фига я буду всякую дешевку покупать!
В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.
- Чего ржёте, паразиты? (Оба мои сокурсники).
Отсмеялись, суют мне газету.
- Читай статью про Шиловский мясокомбинат.
А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный).
«Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2. 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12». Я плакаль.
Я плакаль.
Мне очень понpавилась pеклама сигаpет "ПЕТР I - ЛЕГКИЕ". Hадо полагать,скоpо появятся "АЛЕКСАHДР II - БРОHХИ" и "ИВАH ГРОЗHЫЙ - ТРАХЕЯ". :)
Ценик вчера увидел.
Карамель "Гусиные палки".
Все.
Hе знаете, чем занимаются депутаты госудаpственной думы? Hа днях был пpинятзамечательный документ:
"Закон об охpане диких и домашних животных, исключаябеспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных"
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т.д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата на *** теряется вся прелесть фразы).
Так вот, брательник мой, глядя на помпезную церемонию, громко произнес: - Магазин - Бухалово, [ры]лово и сопутствующие товары.
- Магазин - Бухалово, [ры]лово и сопутствующие товары.
Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.
1. Почистите зубы.
2. Подходите к лотку.
3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу.
Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не столь важно, т. к...
4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и пятый ряды на витрине.
5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали.
6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т. е 5-7-10 долларов США.
7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.
Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.
Как мастер цеха, я думал, что Ершова приставили ко мне в качествеученика. Именно поэтому я за обучение потребовал с него чекушку. Мне ив голову не пришло, что он - инженер, пришедший на практику.(Из объяснительной)Письмо в журнал "Здоровье"
- Как вступить в половое сношение с женщиой, чтобы ее не обидеть?
Письмо в журнал "Здоровье"
- Я уже 16 лет имею половые сношения с презервативом и хочу выяснить,влияет ли это на голову?
Я не могу иметь дитей. Если есть зародыши хорошего качества ипроросшие, то нельзя ли их завести в аптеки г.Пензы?
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями, как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... < thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе. "
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка. "
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать? .. " Весь офис просто лёг.
Весь офис просто лёг.
Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приноситогромный эффект :) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкойпоручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячуюкартинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку.
То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины :) Эффект былпотрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинаетсярекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своимиделами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посредирекламного блока - тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь - телексломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламурыбных консервов :))) Завод тут же оказался завален заказами, а нампозвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу:)))
Рассказали сегодня пpо очеpедной "пеpл" Лукашенко.Итак, какое-то очеpедное заседание по боpьбе с нехваткой пpодyктов иpазными вpагами. С обличительной pечью выстyпает ОH.
- Мы... (тpа-ля-ля) должны... (тpа-ля-ля) все yсилия... (тpа-ля-ля) чтобыпpостой белаpyс мог спокойно пpийти в магазин и кyпить обычныеЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца. Занавес. Аплодисменты. Так что ждите.
Занавес. Аплодисменты. Так что ждите.
