Перлы рекламы

К надписям на машинах.....Видела сегодня старую девятку с наклейкой на боковом стекле " Меняю на квартиру в Нью-Йорке с доплатой."

Сегодня прочитал в новостях:

19 января Свердловский областной суд на заседании отклонил кассационную жалобу адвокатов депутата на его арест, А.Хабаров был оставлен под стражей с мотивировкой, что "на свободе он может ПОМЕШАТЬ СЛЕДСТВИЮ ДАВИТЬ НА СВИДЕТЕЛЕЙ и скрыться от правоохранительных органов". (Интерфакс)

Из жизни.

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:

- Я тут от скуки триппером заболел...

Телефонный разговор между Заказчиком (З) и Бригадиром монтажников (Б) проходит на повышенных тонах-

З: Вы когда работу закончите? (объект уже как 2 месяца должен быть сдан)

Б: Как Вы деньги заплатите.

З: Ладно, завтра перечислим на счет..

Б: А налом, для скорости, нельзя?

З: Б@я! аналом ты бы сам лучше со своими расплачивался..... для скорости

В двери нашего рабочего кабинета два замка: один функционирует, другой, с большой прорезью (скважиной) – не используется… Имеется в среде нашего обитания одна беспардонная особа (руководящего разлива), которая не считает за позор заглядывать в скважину, если дверь закрыта, с целью определения рода нашей занятости и незанятости. Хотя заглядывает она не только к нам… Да и не только она заглядывает! Сидим обедаем, (изнутри запираемся на ключ – иначе светит в лучшем случае холодный обед и несварение, в худшем – язва на нервной почве, т.к. поток посетителей нескончаемый, объяснения, что, уважаемые, у нас обед – не помогают, в итоге, за весь рабочий день нервы так не выматываются как за полчаса обеда с открытой дверью) после n-ной попытки вырвать дверную ручку в очередной раз в скважине сверкнул чей-то шальной глаз… Коллективный разум, в составе трех человекоединиц, вынес решение: не свирепо, но все же наказать нежеланных соглядатаев… Теперь, каждого желающего приобщиться к нашей закрытодверной реальности, в скважине встречает простая и доступная надпись: «ИДИТЕ НАХ!»

Вот мне вчера интересно стало: ведь есть специальные люди, "специалисты по рекламе и маркетингу". Они получают образование в этой области, потом работают и получают, думается, неплохие деньги. И наверняка изучают реакцию тех, кто рекламу смотрит. И вот мне как тому самому потребителю интересно: неужели не учитывается, что людям не нравится навязчивость?

Вчера вожусь на кухне, включила для удовольствия Вивальди - по принципу "нашла в интернете первую попавшуюся запись". Эта запись оказалась с Рутьюба. Ладно, рекламу в начале записи я перетерпела как неизбежное зло - понятное дело, раз слушаю на халяву, то хоть рекламу в качестве платы посмотрю. Хотя мне эта "няня Оксана" нафиг не сдалась - няни Вики некогда хватило... Вот, в общем, балдею я под звуки "Шторма", нарезаю овощи, а душой улетаю ввысь... И тут через две минуты - хоба! Няня Оксана! С идиотскими диалогами! Посередине волшебной музыки! - и меня прямо из небесной выси мордой об грешную землю... Я матерюсь, бросаю нож, переключаю на другую запись - но настроение уже не то.

Так вот, к чему это я? На четыре минуты музыки я получила две рекламы. Причем одна из них полностью уничтожила вообще смысл прослушивания записи. Что я сделаю теперь? Просто не буду заходить на Рутьюб. Мне кажется, от рекламы должен быть какой-то другой эффект...

Моя жена — копирайтер, пишет тексты на заказ. Однажды ей упала любопытная работа: написать пять текстов о том, что при кремации душа покойника страдает, и ссылка на несколько релевантных ресурсов (рерайт-отсебятина).

Я, человек в интернете сведущий, погуглил аккаунт заказчика и выяснил, что принадлежит оный чуваку из московской ритуальной конторы с совершенно конским ценником. Добро пожаловать в новый век, как говорится.

Это было во времена существования Черкизовского рынка. Помню, пришёл в обувной ряд, приглянулись туфли, а они, оказалось, есть у многих торговцев, но у всех по 2000 рублей и только у одного 2500. Спрашиваю его, мол, почему у него на 500 рублей дороже? Ответ торговца-азербайджанца до сих пор приводит меня в восторг:

- Просто я, дурак, очень деньги люблю! Дорогой, только для тебя уступаю, забирай их за две тысячи!

(Из разговора про телефонный спам. )

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:

- Откуда мой номер телефона?

Отвечает девушка бодрым голосом:

- Случайный набор цифр.

- Не хотите услышать случайный набор букв?

- Уже слышала сегодня.

- И зачем вам такая работа?

Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

В нашем доме на последнем этаже висит следующее грозное объявление:

"Работники ЖЭКа! Запирайте дверь на чердак! Открытый чердак - это рассадник бомжей, наркоманов и подростков!!!"

Бедные подростки...

Объявление о приеме на работу:

На работу требуется мужчина с высшим образованием в области кормления животных. Обязательны знания украинского языка и компьютера. Готовность к командировкам. Опыт продажи программного обеспечения приветствуется.

По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на

беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой

прибор, на который можно нассать!"

loralo

dara_from_chaos: Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании - орфографические ошибки. Плюс: вот тут - стилистическая.

" Вы нам не подходите" прилетело через пять минут. : ))))))))))))))

Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:

Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".

Занавес! Многих из стоящих в очереди, выносили из аптеки.

P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.

Заполняю сегодня регистрационную форму на каком-то буржуйском сайте и есть там такая графа: страна (то бишь Country, но это неважно...).

Так вот, хочу я там выбрать Ukraine (то бишь Украина, но это неважно ; )), и натыкаюсь на пунктик в списке стран: USSR :-[ ]

Это как? "Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз"? : )

PS. самое интересное, что в этом же списке есть и Россия, и Украина...