Перлы рекламы

Новость!

У нас в минске появились в продаже яйца Молодеченской птицефабрики такие светло- желтые,типа настоящие, называются "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ"!!!

Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.

Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.

Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:

- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительскихправ сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. израйсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета"Ленинец")

В ноябре 2023 года одна девушка из TikTok решила показать интернету по-настоящему драматический момент: её машина после пожара выглядела так, будто в ней ночевала драконья семья.

Салон — обуглен. Провода — расплавлены. Пластик — превратился в философию.

Но среди этого постапокалипсиса стоял… не пострадавший… не испуганный… термос Stanley, который выглядел так, будто только что вернулся с СПА-процедур.

Она его подняла, встряхнула — и дзынь-дзынь… там внутри звенит лёд.

ЛЁД. После пожара. В машине, где даже воздух сгорел.

Internet: — Это колдовство, иначе никак. То есть машина больше не машина, а смесь угля и воспоминаний… А Stanley — всё такой же бодрый. Ещё чуть-чуть, и он бы попросил добавить лимона.

Видео стало вирусным.

И тут появляется президент Stanley, Терренс Райли. Смотрит он на это всё, слышит, как интернет с ума сходит, и такой:

— Ладно…

— Отправьте ей новые Stanley…

— И, кстати, замените ей машину.

Термос пережил пожар, а она получила новый автомобиль.

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями, как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... < thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе. "

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка. "

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать? .. "

Весь офис просто лёг.

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходитсязадавать через зад". (Из выступления)

Чего-то много в последнее время историй про Nuts, вот и я одну расскажу. Сижу на анекдотов.нет, читаю анекдоты, один особенно понравился, решил его отцу рассказать. Сидим за ужином, телик включен, там началась реклама. Я и говорю: Пап, анекдот! Он: Давай!

Я рассказываю:

- Привет, я Nuts!

- Привет, я мозг!...

- Привет... Я трава... Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.

Тут же из телевизора реклама: "Привет, я стиральная машина Электролюкс! ..."

Мы смеялись, лежа в тарелках с пищей :-)

Из ляпов спортивных комментаторов.

На матче Россия-Канада:

- Барков - хороший игрок и обводка у него оригинальная, соперники его не понимают, да впрочем и наши игроки тоже не понимают.

Работал я раньше на местной фм радиостанции. Небольшое техническое отступление. Есть такая штука на радио которая называется Delay. Это 6-ти секундная задержка эфира (ну на случай если кто то ляпнет что то не то - нажимается соотвествущая кнопка и последние 6 секунд эфира стираются). Если в эфир дозванивается человек и есть подозрение что

"Мастерская заказы не принимает - заболела поясница."

Знакомая друзей долго поработала на одном месте, потом уволилась. Сейчас торгует косметикой Орифлейм. Забегает за 1 день до Пасхи на свою старую работу и в коридоре встречает бывшего коллегу. Тот и говорит:

-Заходи, как раз день рождения начальника празднуем, чайку попьешь.

Она начинает рыться в сумке в поисках чего же можно подарить. Как на зло все уже распродала, остались только пакетики с пасхальными наклейками. Достает она эту упаковку наклеек и тут бывший коллега обалдев (ну похожа упаковка издали)спрашивает:

- Что, презервативы дарить будешь ?

она непонимающе смотрит не него и выдает коронную фразу

- Нет, наклейки на яйца!

В режимном отделе на предприятии работник заполняет анкету.

"Место и дата рождения: г. Магдебург, ГДР."

"Бывали-ли Вы за границей: Hет."

Видели бы Вы глаза сотрудницы режимного отдела!

Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная

элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг:

- В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире!

Метко, надо сказать, поражают...