Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил: - И значит вам полагаются дополнительные скидки!
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!
Ребенку в его 17 лет, нужен был костюм.
И мы поехали в магазин.
Нужно заметить , что ребенок лишь бы что не наденет, очень придирчив и выборочен ко всему , от бейсболки до носков и кроссовок- итальянец, одним словом. Спортивен, как и большинство молодежи.
В первом магазине ни консультант- продавец , ни директор зала не были нами заинтересованны.
Во втором магазине нам не очень понравились предложенные нам пиджаки, и мы пошли в третий магазин.
Уже было начали разглядывать возможные варианты и смотреть цену, как к нам подошел приятный молодой человек , блондин, одетый с иголочки продавец -консультант, и предложил свою помощь.
Он спросил что именно мы ищем и принес 2 костюма, объясняя разницу между ними , рассказывая о материале.
Попросил померить и тут же спросил " С чем ты думаешь носить этот костюм ?
"С футболкой и сникерсами " сказал сын .
" Отлично , какого цвета сникерсы , черные с полоской бордо ... тогда я тебе рекомендую бордовую футболку с длинными рукавами. Чтобы пол сантиметра выглядывали из-под рукава пиджака.
"Не забудь о черном ремне ! ".
"Давай еще попробуем элегантный вариант " сказал продавец и принес элегантные коричневые ботинки и коричневый ремень. Предлагаю рубашку - голубую, розовую или белую... "
Когда сын стоял в рубашке костюме , ботинках , наш консультант принес галстук и сам завязал его.
"Важно, не забудь о платочке ! " И поместил в карман пиджака элегантный шелковый платочек.
Замечательный продавец консультант.
Мы вышли из магазина и сын нес как сокровище костюм, и был безумно рад. Первые уроки мужской элегантности .
Дома - сын достал новые мужские туфли , попросил длинные черные носки. Белая рубашка , элегантный галстук , коричневый ремень, и как верх элегантности - маленький шелковый платочек в карман пиджака!
Если бы не наш прекрасный консультант, никогда и ни за что сын не надел бы мужские туфли и галстук ! 2018.
2018.
Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустиливесной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться,взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости. (Из акта)
Заключение: погиб от радости.
(Из акта)
Телефон по понятным причинам не скажу.
22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:
"Потерял документы 20. 12. 2013
(паспорт, водительское удостоверение... )
Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р. )
Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ
Иван"
И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении: "Иван, а не вы ли заблевали лифт? ? "
"Иван, а не вы ли заблевали лифт? ? "
Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.
1. Почистите зубы.
2. Подходите к лотку.
3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу.
Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не столь важно, т. к...
4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и пятый ряды на витрине.
5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали.
6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т. е 5-7-10 долларов США.
7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.
Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.
Я работаю в центре интернет в так называемом классе открытого доступа, к нам ходят школьники и для регистрации приносят школьные справки, а иногда и другие документы. Но сегодня был особенный случай. Пришел мальчик и принес справку из Городской детской клинической больницы №3,что, в общем-то, уже смешно. Но это еще не все, вот текст справки:
Справка дана Васильеву Косте в том, что он здоров, спортивную секцию (интернет) посещать может.
Жаль что я не присутствовал, хотелось бы видеть чем таким спортивным он занимался в нашей секции. PS: моя должность теперь - тренер интернета.
PS: моя должность теперь - тренер интернета.
Работаю в автосервисе.Очень часто возникают интересные истории.
Одна из них - ниже.Предистория: очень часто в нашем сервисе обслуживаются люди, которые говорят по-русски с акцентом.
- Слюшай, машин савсэм не заводится - или плетность в аккумулятор савсем нэт... ну, и т.д.
В связи с этим, очень часто сотрудники между собой разговаривают также, особенно, когда хотят пошутить друг над другом.
Теперь - собственно история .
Заходит хороший мой знакомый (З)за маслом моторным на разлив, потому что дешевле. Он по национальности армянин и говорит тоже с небольшим акцентом. Прошу коллегу(К) налить ему в канистру четыре литра масла.
Коллега стоит возле бочек и не видит, с кем я разговариваю, и начинает насосом качать масло в канистру.
В это время к К подходит мастер и говорит с акцентом, коверкая слова.
М - Масла свежьий?
К-Свежьий, свежьий , савсэм нэ жирный.
З-(громко, так, что слышно на всю мастерскую): Слюшай, что за люди у вас работают? Еще по-русски не умеют правильно говорить а уже хотят говорить по-армянски. Хохотали минуты три и сейчас как вспомню, так улыбаюсь.
Хохотали минуты три и сейчас как вспомню, так улыбаюсь.
На первом курсе университета я успешно закосила борьбу с урожаем на
колхозных полях и отрабатывала трудовую повинность в отделе кадров, подшивая личные дела бывших студентов. При этом естественно любопытно просматривала всякие справочки-бумажечки. Встретилось мне заявление студентки по фамилии Баран о том, что всвязи с вступлением в брак, она просит именовать ее Чабан. Вот так повысила звание.
Вот так повысила звание.
У одного человека, моего знакомого была фамилия Хор, (Сейчас он сменилее на Хоров). Но несколько лет назад приехав в другой город по работе,он пошел в гостинницу подтвердить заказ номера.
- Хор из Москвы,......
- Хор из Москвы? А сколько вас??? - вытаращив глаза спросилаумирающим голосом секретарша.
Дальше как сами понимате недоразумение выяснилось, но всягостинница смеялась полчаса.
Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков! "
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
Раздел Рекламы.
Эта реклама красуется в вагонах поездов московского метрополитена.
"Чай БОДРОСТЬ - это моральная геометрия, определяющая оптимальную форму сочетания своих интересов с интересами других".
Только основательно перебрав чая можно выдать столь глубокомысленное изречение.
Порадовало одно объявление! )) Как Вам?
Сдам разъеб@нную в хлам 2-комнатную квартиру 60 кв. м. в центре. 10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. Зато я новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил. Микроволновка - в подарок, а также
СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес вперед, за 7 000 р. в мес. - если оплачиваете 12 мес вперед
Также, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих, так сказать, пощекотать нервы и пощупать все наяву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора - 100 р., просмотр одним глазом - 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ - 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно - БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе, вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 - это лучше, чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов, и прочая живность не выживет
4 - если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие - пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале 7 - я отличный парень со мной можно договориться.
7 - я отличный парень со мной можно договориться.
На прошлой неделе в "Российской газете - Неделе" опубликован анонс фильма "Угнать за 60 секунд" с небольшой опечаткой: герою Кейджа пришлось заново связаться с криминалом во имя спасения младшего брата, на котором ПОВИС КРУПНЫЙ ДОГ!!!
Подрабатывала я как то на пейджинговой станции. И за день, а особенно за ночь, столько раз приходиться говорить "Мобил телеком, здравствуйте", что ... Еду я как то утром после ночной смены на вторую работу и вместо того, чтобы сказать водителю: "остановите на остановке", я протягивая деньги, говорю ему "Мобил телеком, здравствуйте". Поняла, что сказала, только когда вышла из маршрутки. Долго хохотала. До сих пор не пойму, почему все смотрели на меня так серьезно? :))
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.
Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.
Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись: - НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!
