Перлы рекламы

листаю объявления о продажах бэушных телефонов, так как мой сломался, а сенсорный и в помине не нужен, и тут натыкаюсь на бога маркетинга:

"В хорошем состоянии, весь процесс эксплуатации экран был в пленке, если снять пленку, ни одной царапины. Единственный недостаток - разбитый экран"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня pассказали мне (человек pаботает на пейджеpной станции опеpатоpом).

Коpоче, пеpедаёт какая-то девyшка сообщение:

"Петя, изменились обстоятельства. Забеpеменела."

Опеpатоp: 8-/ "Повтоpите ещё pаз, пожалyйста, плохо слышно" (мысли - ни хpена себе)

Девyшка: "Петя, изменились обстоятельства. _Забеpи меня_"

Коpоче, чyть не вляпались ;)

-2 -1 0 +1 +2


Услышано в местных русских новостях. Из интервью с таксистом, работающим в Брайтон-Бич:

- Ну как вам жизнь в Америке?

- Не знаю, я туда не хожу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.

С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".

Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.

А друг подмигнул мне и сказал:

- Знаем, знаем - "Винокомплекс"!

- Что? - не поняла хозяйка.

- Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.

Мы указатель видели.

Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:

- Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Осечки рекламодателей...

1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свойлозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. Впереводе это звучало "заимей понос".

2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивкиволос под названием "Mist Stick"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одномквадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400ворон" . (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В двери нашего рабочего кабинета два замка: один функционирует, другой, с большой прорезью (скважиной) – не используется… Имеется в среде нашего обитания одна беспардонная особа (руководящего разлива), которая не считает за позор заглядывать в скважину, если дверь закрыта, с целью определения рода нашей занятости и незанятости. Хотя заглядывает она не только к нам… Да и не только она заглядывает! Сидим обедаем, (изнутри запираемся на ключ – иначе светит в лучшем случае холодный обед и несварение, в худшем – язва на нервной почве, т.к. поток посетителей нескончаемый, объяснения, что, уважаемые, у нас обед – не помогают, в итоге, за весь рабочий день нервы так не выматываются как за полчаса обеда с открытой дверью) после n-ной попытки вырвать дверную ручку в очередной раз в скважине сверкнул чей-то шальной глаз… Коллективный разум, в составе трех человекоединиц, вынес решение: не свирепо, но все же наказать нежеланных соглядатаев… Теперь, каждого желающего приобщиться к нашей закрытодверной реальности, в скважине встречает простая и доступная надпись: «ИДИТЕ НАХ!»

-2 -1 0 +1 +2


Я ролевик из города Р. Как-то с ребятами снимали показуху (рекламный ролик нашего клуба). Ну сначала немного догналились потом ещё и ещё. В общем, к часу Х были "готовы".

Ну, приехали операторы стали готовиться и тут выяснилось, что некоторых персонажей не будет по причине запоя, а это означало, что сюжет показухи надо кроить заново. Ну че на ходу сочинили и приступили к выполнению. И был там такой момент орк (большой, зелёный, СТРАШНЫЙ) тащит на плече похищенную девушку (красавицу) и тут орку путь преграждают два великих рыцаря (сильные и красивые). Ну и главный рыцарь заявляет орку:

- Ты грязный и ужасный орк ОТПУСТИ девушку!!!!

- Гы…..???

И коронная фраза рыцаря:

- ОНА ТЕБЯ НЕ ДОСТОЙНА!!!!!!!!!!!!!!

Мы с оператором упали в сугроб от смеха. А орк не растерялся и ответил:

- Ты лучше????

Всё полный финиш мы ржали до упаду и снимать дальше показуху уже не могли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.

Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин".

Она спрашивает, сколько упаковок.

Он ей:"Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".

Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.

Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.

Теперь мы ходим в другую аптеку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера

Телепат для работы с абонентами

Функции:

- быстрое определение того, что хочет абонент;

- ответы на официальном форуме;

- определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает! ".

Требования:

- опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;

- ВО не возбраняется.

Условия:

- Сами знаете какие + отдельное большое кресло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не умею торговаться. Мне всегда неловко.

Ну вот же продавец, он цену назначил. Нравится — бери. Не нравится — иди мимо. Но торговаться — это же словно обесценивать? Нехорошо как-то.

— Здесь надо торговаться, это базар!

— Но мне неудобно...

— Они обижаются, если ты не торгуешься, это культура — учил меня друг Митя, человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда

круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое

садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской

воцаряется тишина и мужик выдает фразу:

- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут . ... да нет, помощь не нужна, я в

парикмахерской.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли. .. и от тяжелой мужской доли!!!"

(Для тещи отраву, что ли, предлагал?)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Происхождение слова СПАМ (SPAM)

В 1937 году американская компания Hormel Foods начала выпускать специальные консервы. В основе был острый свиной фарш.

Консервы назывались Spiced ham (англ. Пряная Ветчина). Сокращенно — SPAM.

Огромную популярность эти консервы получили во время Второй мировой. США начали поставлять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026