Перлы рекламы

Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов,

которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что,

когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и

по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то

кафедрой и говорит:

- Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный,

и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему

дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех

преподавателях позорит - протягивает мне какую-нибудь справку и

говорит "пИсай сюда". (В смысле - подпиши).

Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда - знают все.

Сам я из подмосковья.Выходит у нас раз в неделю одна газетёнка -аналог Московской "Из рук в руки". Читаю ее както от нечего делать и натыкаюсь на четверостишье.

-Комфортабельный автобус,

-И широкий спектр услуг.

-Два водителя и Оля

-Обеспечат вам досуг.

Оказывается это реклама одной турфирмы,а вы чё подумали?

Сижу, изучаю пришедший по инету счет от МТС, определяя, куда в очередной раз делась часть денег со счета. Параллельно по телеку идет старый советский фильм "Иыван Бровкин". Краем уха слышу сцену: бухгалтер окликает лысого председателя колхоза, и протягивает ему какую-то бумажку. Тот, доведенный до бешенства кем-то до этого, кричит: "Ну что еще?? ?" А бухгалтер ему отвечает "Вам тут счётец от _МТС_ пришел!" Ыыыыыы...! :):):)

У нас по радио крутят рекламный слоган:

Каждую неделю в сети универсамов "Рублевский" удар по ценам! На этой неделе мы ударим по яйцам. Приходите, вам понравится!

Работаю я в службе сервиса...

Дал тут (к)лиенту номер соточки на случай экстренных проблем. ну он

стал звонить по полной программе, в случае даже загрязнения мыши. А

это сисадмин 40 лет, боится всего. Короче, звонок. Смотрю - ОН!

Беру трубку (а я за рулем)

-(я) Слушаю.

-(к) У меня ПОЛНАЯ [п]опа!

-(я) Может вам сесть на диету? ;)))))))))

- бип-бип-бип. Трубку бросил...

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:

- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.

Приятель, оглядев клубни, говорит:

- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.

Интересуюсь:

- Ты знаешь эту бабку?

Отвечает:

- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

1) Идет матч чемпионата России. Комментирует Перетурин. Слышно, что кто-то из игроков выругался: "%$ твою мать!". Перетурин говорит: "Игроки советуют друг другу, что нужно делать в этой ситуации"

2) Hе помню, какой матч, но комментатор опять Перетурин. Фраза: "Я не знаю, чем Черчесов отбил мяч, но иначе он пролетел бы между ног вратаря"

3) Из комментариев тюменских комментаторов:

"Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя"

"Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему"

"Матч начался при счете 1:0 в нашу пользу"

"Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме"

В ноябре 2023 года одна девушка из TikTok решила показать интернету по-настоящему драматический момент: её машина после пожара выглядела так, будто в ней ночевала драконья семья.

Салон — обуглен. Провода — расплавлены. Пластик — превратился в философию.

Но среди этого постапокалипсиса стоял… не пострадавший… не испуганный… термос Stanley, который выглядел так, будто только что вернулся с СПА-процедур.

Она его подняла, встряхнула — и дзынь-дзынь… там внутри звенит лёд.

ЛЁД. После пожара. В машине, где даже воздух сгорел.

Internet: — Это колдовство, иначе никак. То есть машина больше не машина, а смесь угля и воспоминаний… А Stanley — всё такой же бодрый. Ещё чуть-чуть, и он бы попросил добавить лимона.

Видео стало вирусным.

И тут появляется президент Stanley, Терренс Райли. Смотрит он на это всё, слышит, как интернет с ума сходит, и такой:

— Ладно…

— Отправьте ей новые Stanley…

— И, кстати, замените ей машину.

Термос пережил пожар, а она получила новый автомобиль.

Яролавская государственная телевизионная компания "Ярославия"... Режиссёр молодежной программы разругался с зампредседателя-старой, сумасшедшей бабою, которая потребовала убрать из текста программы все англоязычные и сленговые слова, заменив их на приличные, отечественные аналоги...Когда же он спросил, чем ему заменить слово "Ди-джей", то она невозмутимо ответила: "Слово "Ди-джей" мы заменим словом "массовик-затейник! ".....................:о?

[м]лямкнула телеграмка. На аватаре красава то ли восточных, то ли южных кровей.

Пишет: "Будь моим грозным, щедрым Господином и Повелителем! Исполню все твои желания! "

Щедроты мои на таких девиц не распространяются, а вот грозно велеть - всегда пожалуйста. Ответил:

"Велю исчезнуть с глаз моих, о дерзкая рабыня! Гарем мой весь давно к чертям разогнан! "

Прибыли смайлик, сердечко и большой палец. Хорошо хоть не средний.

Да...всем известна эта бородатая история про девушку , которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно. Зато мн тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо. Ну. фамилия конечно не фонтан, но жить можно. Хуже другое (по словам секретаря кафедры). Его зовут Евгений Борисовч. Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?

Е.Б.Ухо? А второй вариант еще хуже: Ухо Е.Б. !!!!

Работаю массажисткой на дому и это просто жесть... 4 из 5 звонят и спрашивают «а вы голенькая массаж делаете» и «можно после массажа вам сделать кун@лингус». Нервы просто не выдерживают... в объявлении четко написано «интима НЕТ». =(

Комментариий:

Ну так они и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "интим не предлагать".

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Итак, конец 80-х, перестройка, один из научно-исследовательскихинститутов, как раз перед 8 марта. Настроение естественнопредпраздничное, кое-кто успел уже отпразновать и не раз.А начальство видно решило испортить праздник и устроилолекцию. Приехал какой-то лектор (помните как в фильме -"Никадилов - лектор по распостранению") и начал читать этулекцию.

Лекция была о Курильских островах, которые мол японцы хотятзабрать у СССР. Вообщем - полная ерунда.

Все, кто поумней забились на задних рядах и стали заниматьсясвоими делами - кто газету читал, кто разговаривал. А небольшаягруппа практикантов из института пришла позже всех и была вынужденасесть в первый ряд. Делать было им нечего и через некоторое времяони стали переговариваться. Сначала шепотом, потом громче и громче. Лектор терпел-терпел, потом не выдержав, и, видно перепутав скакой-то другой лекцией выдал такой перл.

"Вот вы тут сидите, смеетесь, а в Японии [мав]ров линчуют".На этом уже можно было бы и закончить, если бы не продолжение этойистории.

В зале прошел смешок. Один голос разумно заявил, что мол в Японии нетнегров и лектор в чем-то ошибся. Пока лектор думал, что теперь сказать,другой голос из зала заявил:

"Может потому и нет там [мав]ров, что линчуют".

История произошла у меня на работе, работаю в госучреждении г.Харькова, представляете лето, жара, народ стоит в коридоре что то здавать летить сетка (на тот момент у нас был дрянной коаксиал) я спешу по коридору все это чинить и вижу картину - стоит высокая женщина с огромным декольте на высокой пышной груди рядом стоит мужичек метр с кепкой и с интересом смотрит в вырез платья потом его взгляд медленно смещается на левую грудь женщины и он там обнаруживает значек с надписью "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ У МЕНЯ КАК?", мужик поднимает голову и так ехидно спрашивает - "Ну и как?" на что дама видевшая все манипуляции мужичка до обнаружения значка, разглядывая его некоторое время его сверху-вниз произнесла - "Не ешь! шоб ты здох" народ выпал.