Перлы рекламы

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает.

-2 -1 0 +1 +2

Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hе знаете, чем занимаются депутаты госудаpственной думы? Hа днях был пpинятзамечательный документ:

"Закон об охpане диких и домашних животных, исключаябеспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Середина июля, утро. Турбаза Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).

Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Сверху спускаются две дамочки в пляжных халатиках, резиновых шлепанцах и соломенных панамах.

В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:

- Мальчики, море в какую сторону?

- Э-э... дык... так нету тут моря-то.

Другой турист: - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.

Тетка:

- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море искупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.

Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"

Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ - низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании - за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители.

Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули - "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы.

Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили - зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду сегодня на работу, скорость - 100, звонок на мобильный. Снимаю трубку слышу голос друга. Привет, привет, как дела и все такое... После чего он мне выдает такую фразу: "Вчера был в Спортмастере, хотел купить туристические ботинки, те, которые мне понравились, были не удобны в ягодицах": -)))

Я чуть в столб со всего маху не влетел:-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(Из разговора про телефонный спам. )

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:

- Откуда мой номер телефона?

Отвечает девушка бодрым голосом:

- Случайный набор цифр.

- Не хотите услышать случайный набор букв?

- Уже слышала сегодня.

- И зачем вам такая работа?

Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

-2 -1 0 +1 +2

Великий, могучий, никем не победимый!

Есть у нас одна подруга, живёт в Германии замужем за немцем. Немец (пусть будет Петер) владеет солидной фирмой, вёл какие-то дела с Россией и даже некоторое время проживал в Москве. Очень любит всё русское, особенно наш великий и могучий. Ну, и соответственно, водочкой нашей тоже не брезгует, потому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас партнер - рекламное агентство, а в нем один из руководителей, назовем его К. Очень колоритная личность, и лексикон соответствующий. Одна из его подчиненных стала записывать его перлы, назвав их "Крылатки К. или лексикон производственного общения". Этот документ широко известен в нашем узком кругу, но достоин и более широкой аудитории.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил я в интернет магазине телескопическую лестницу. Из алюминия. Удобная вещь. Но хлипковата конечно. Хотя в описании указано, что выдерживает нагрузку в 150 килограмм.

И тут мне прислал какой-то мужик вопрос - а точно эта лестница 150 кг выдержит? Мол он весит 140 кг !

Даже не знаю, что этому жирному рисковому дураку ответить... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экскурсионный автобус с нами движется из Москвы в Переяславль-Залеский. Экскурсовод нестарый молодой человек вещает о проезжаемых достопримечательностях.

И вдруг выдает такую фразу, которая не смогла оставить равнодушным никого в автобусе: " Проезжаемая месность называется Пушкино, это не в честь великого русского поэта, а в честь проживающего здесь в 18-м веке купца Пушки, который известен тем, что НАСЕЛЯЛ всю округу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на английском и немецком.

Немецкий вариант:

1. Играют 4 игрока.

2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми движениями.

3. Раздается по 7 костей на игрока.

4. Первый игрок начинает игру, выкладывая.... и т. д.

Английский вариант:

Существуют много вариантов игры в домино...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня сынишка из школы притащил "Памятку по пожарной безопасности детям", всю такую в рисунках и стишках, кои и цитирую. Зацените красоту слога и звучность рифмы (орфография и пунктуация сохранены):

С телевизора дым пошел,

не спеши водой полить,

Позови скорей на помощь,

собирайся уходить!

Чтоб не стал твоим врагом -

Будь осторожен с утюгом!

Выходы и коридоры свободными держи,

При пожаре поскорее, по путям ты убеги!

К горящему очагу

Не пытайся ты быть ближе,

Может выскочить огонь,

И обжечь тебя, дружище!

Знай, огни бенгальские зажигать нельзя!

Загореться могут и елка, и ты, и друзья!

Горящий ты дом увидел вдруг,

не будь беспечен,

зови на помощь друг!

и т.д. в таком же стиле. Это, как оказалось, был перевод с узбекского на русский. Маршак нервно курит в сторонке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на днях у директора в кабинете. На утреннем совещании (я у него помощником работаю). Заходит начальник цеха с объяснительной на руках от какого-то работяги. Прогулял значит и настрочил объяснительную. Директор перед тем как вдуть выговор читает: "Я не явился на работу т.к. у меня заболела жена и мне нужно было кормить СКОТИНУ".

Все от смеха чуть не загнулись.

Кого он имел в виду - история умалчивает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026