Перлы рекламы

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в

Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.

Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы

они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.

Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.

Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную

упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она

поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом - «П». Такая

забота меня порадовала, но и озадачила.

- Ладно, говорю, «С» - это с сыром, а «П» - что? Мы ж Куриный

заказывали. Что из Петуха что-ли?

- Нет, говорит кассирша, это не «П» - это буква «Г».

Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.

- «Г» - это значит горячий! - кассирша, видимо, прочла все на моем лице.

Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.

Упаковка широкоизвестного в народе кисломолочного продукта под наванием

"Актимель".

В углу на красном фоне крупная надпись: "Настройся на очищение! "

Это что - предупреждение?

: )

Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов".

О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился

как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!

Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора. .. своеобразным, правда... :-)))

Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!

На Кутузовском проспекте, у недалеко от м."Кутузовская" есть несколько магазинов, фототовары, бытовая техника и т.п. Один из этих магазинов называется "Салон мебели". Вот только художник, писавший вывеску настолько витиевато изобразил букву "М" во втором слове, что она и на букву-то непохожа и воспринимается исключительно, как красивый вензель в названии такого замечательного салона.

Об аптекарях. Печально, но факт - многие представители этой профессии из фармацевтов превращаются в обычных (простите) хамоватых торгашей, не знакомых с продаваемым ими товаром. Вчера в аптеке:

Я: - у Вас есть это лекарство?

Аптекарь (с тяжелым вздохом) - не знаю

Я (слегка офигев): эээ, может быть посмотрите…?

Отрывает зад от стульчика и пропадает на 15 минут. Возвращается, швыряет к окошку коробочку:

- 280

Я: а Вы не знаете, у него нет противопоказаний или побочных действий?

А (с минуту думает, потом раздраженно): - Это Вам прописали?

- Мне...

- Ну вот, попринимайте и узнаете! !

Ну, конечно! Что за нелепые вопросы!!!:-((

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: - Девушка, это бельевая верёвка? - Повесите бельё - будет бельевая.

Объявление в газете. Автогрузоперевозки.

Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу:

1) быстро,

2) дешево,

3) кчественно.

Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям.

Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные

Пейджинговая компания. Раздается звонок старшему оператору компании:

мол, получил сообщение и в конце подпись - "Б%я". Нельзя ли выяснить, от кого пришло сообщение. Старший оператор просматривает архив сообщений, да, действительно подпись - "Б%я". Поднимает аудиозапись разговора оператора с клиентом и выясняет, что сообщение передавала девушка, подписавшаяся - Юля. Старший оператор начинает извиняться - оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клавиатуре рядом, виновные будут наказаны и т. д. И тут, на полуслове, на том конце провода, его прерывают:

- Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. "б%я" она и есть "б%я". Спасибо.

Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.

Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.

Моя сестра купила велотренажер и у него на педалях есть наклейки(R и L), которые указывают, где должны бать правая и, соответственно, левая нога...

Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"

Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".

Жене подарили картину маслом. Эта хренотень полтора на метр имела запашок, особенно летом.

Решили продать. Выставил за штуку, чисто символический ценник. В магазе она в 10 раз дороже. Ни одного звонка.

Достал полотно и выставил за 4 тыщи рамку. Забрали.

Ну ок.