Перлы рекламы

подруга конспект переписыала, вижу вся сморщилась, напряглась, а потом говорит : и где это у нас ПАДЛА ПАТОЧНАЯ находится....я валялась долго. ..подчерк у меня корявый ПОДЛОПАТЧНАЯ кость :) отдним словом медики

Жертва собственной игры слов.

В подростковые времена был с друзьями в походе. Помёрзнув в палатке присаживаюсь к костру на сучковатое бревно между двумя девахами.

Приговариваю:

- Вот присяду тут между двумя с@чками.

Подруги на меня покосились краем глаза.

Я:

- Ну что смотрите? Я сказал "между с@чками", а не "между ссУчками"!

Вообщем - вылетел я обратно в холодную палатку... :-(

Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...

В 1992 году Драматический театр из города Хайльбронн был на гастролях в Малом театре.

Мне было восемь лет и я постоянно ошивался у мамы на работе, по случаю каникул.

Так вот, немцев повели есть в столовую театра. Такую настоящую столовую для работников, а не тот рафинированный буфет, что видят зрители. Кассирша этой столовой — женщина весомых достоинств — коллекционировала пустые пивные банки. Это было чрезвычайно распространенное хобби позднесоветских и ранне-постсоветских людей — просто вот пустые банки. Пустая банка из-под импортного пива была чем-то ярким, интересным, привлекательным. Это невозможно понять, если не помнить общую визуальную пустынность ландшафта того времени. Материальный мир тогда был на порядок беднее нынешнего. И вот банка — это выразительное пятно, которое могло служить предметом интерьера и даже показателем статуса. И сигаретные пачки так же собирали, и бутылки с красивыми этикетками на иностранном языке.

И вот стоит эта кассирша в столовой Малого театра, обслуживает приехавших граждан ФРГ. А за спиной у кассирши целая стена пивных банок. И немцы тычут пальцем — вроде, мне бы вот баночку того пивка, фройляйн. А она им — вы дураки что ли? Ноу пиво. Кайн пиво, нихт! Пустые банки! Что смотришь, образина? Сказано тебе — пустые!

Немцы потом ходили задумчивые — зачем женщине столько банок без пива?

Магазин косметики. Продавец (П), дама-покупатель (Д).

Д: Дайте, пожалуйста, мне шампунь такой-то фирмы.

П: "У Вас с головой все в порядке?"

Дама была в хорошем настроении и ответила, что у нее волосы сухого типа.

Вчера на первом российском канале (Европа).

Транслируется фильм "Джентльмены удачи". Профессор (Эраст Гарин) рассказывает директору детсада (Леонов) как в старину в Турции наказывали воров, возя по городу в чане с дерьмом. Собеседник вяло парирует "Так в Турции же…". И без перерыва сразу реклама "Путешествуйте в Турцию с ТЭЗТУР! "

Юмористы, блин.

Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться в ремонт обуви.

Теперь сама суть. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место - 30 рублей". Вот так! Дешево и сердито!

Как-то раз, в начале века, решили мы выяснить правду о настоящем ирландском рагу. Дело в том, что в ирландском пабе Моллис, на Рубинштейна, под видом «айриш стью» давали тогда огромную порцию вкусной тушеной баранины. Но нас на мякине не проведешь. Нам подавай аутентичное. Опять же, если на Рубинштейна баранины столь много кладут, то что ж будет в настоящей Ирландии?

Тутикеттудаблин и вот мы уже в самом центре ирландской столицы, заходим в бар Фланаган на улице О’Коннелл — аутентичнее некуда. Опять же плакаты на стенах, что первое рагу именно тут сварили, а также Хариссон Форд как-то заходил.

Заказываем не без волнения, ждем. Приносят большую миску, набитую мелкой картошкой и крупной морковкой, порезанной кругляшами. В пустотах — бульон.

— Но где же мясо? — громко удивляюсь я.

— А вы на дне покопайтесь, будет кусочек, а может и два. — по-русски отвечает официантка.

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!

На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.

Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…

НО…!!!

На кресла участников взгромоздились «светские представители

Из рапорта постового милиционера:"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."

Прочитал в объявлении седня.

Пропала в таком-то районе сумка. В сумке находились: телефон, деньги, ключи и зубной протез. Просьба зубной протез вернуть за вознаграждение.

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ

Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов.

Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:

- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?

Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке! " возвращает мне обратно.

Я стою обалдевший и ничего не понимаю.

Продавщица поясняет:

- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили! ".

Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

В Киеве, на Подоле стоит рекламный стенд. Небольшой такой. На стенде написано: "Диабетическая аптека. От инсулина до виагры". Такие вот нетрадиционные методы и средства лечения.

Один мой приятель - вегетарианец - устроился работать агентом по продажам на мясокомбинат.

Ну и через пару недель привозит к нам в контору пару ящиков продукции на ознакомление.

Как водится, расхваливает всё, какое оно правильное и вкусное.

И добавляет:

- А вот эти вот сосиски даже я себе покупаю!

Я, удивляюсь:

- Как так, Серега, ты ж вегетарианец?!

А он оправдывается:

- А что, я ходил на производство, смотрел как там всё делается, всё хорошо, в них нет мяса!

Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в

фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:

- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?

- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...

- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...

- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...