Перлы рекламы

При согласовании протокола согласования разногласий договора былсоставлен протокол дополнительного согласования к договору попротоколам разногласий и согласования, в результате чего стороны кобщему соглашению не пришли.

(Из искового заявления в арбитраж.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мне эту историю мой друг (100% правда, может кто себя узнает):

Катаются они как-то на лодках в парке (их может человек 5) и тут одной девушке захотелось в туалет. Ну они подвозят ее к берегу, где туалет находятся. Те, кто в лодке остался, видят как та девушка подходит к двери туалета и начинает смеяться. Потом она рассказывает: Туалет закрыт, а на двери надпись: "И пусть весь мир подождет".

-2 -1 0 +1 +2

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.

Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:

- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!

-?!

- Ну, с такими специальными утолщениями...

Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они - таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал девушка, работавшая оператором в пейджинговой компании. Звонок в компанию:

Оператор (О): Компания "...", оператор №№№, добрый день!

Клиент (К): Здрассте! Абоненту №№№: "С@ка, п@дла, найду - убью!!!"

О: Извиите, мы не передаем оскорбления и угрозы.

К: (успокоившись) Тогда передайте: "Позвони в офис".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться.

Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:

"Последняя коллекция".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прохожу мимо комнаты охраны и слышу вопрос из кроссворда который разгадывают наши охранники:

- Хитрая плутовка, рыжая головка.

На ходу отвечаю, незадумываясь:

-Чубайс.

Только на улице дошло, что кроссворд был детский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была в какой-то саранской газетке (Мордовия) года два назад такаястатеечка с фотографией :

"...Вот такой гриб-великан нашел неподалеку от опушкижитель села Пичингуши 10-ти летний Коля Лашманкин. Местные жители говорят,что такие грибы стали вырастать в их лесу после аварии вЧернобыле." (Над Мордовией действительно прошла туча).На фотографии рядом: огромных размеров гриб, который обоими руками обнимает улыбающийся во весь рот ... [мав]ритенок.

В следующем номере :

"...Мы получили много откликов на нашу предыдущую статью ....Наш корреспондент взял интервью у дедушки Коли - Кузьмы ПотаповичаЛашманкина. .." - на фотографии умудренный жизненным опытом...орангутан.

-2 -1 0 +1 +2

Как-то мы с одной милой девушкой решили поесть пельмений.

Вношу это я в комнату тарелку вышеупомянутых, а она в такой задумчивости говорит:

- ...что-то я забыла... Ах, вот, ДАЙ КОНЧИК ПОТЕРЕТЬ!

Я охренел:

- Чего тебе дать потереть?

Пауза. Гомерический хохот.

Оказывается есть овощ такой - дайкон, который можно потереть по типу редьки, а уменьшительно-ласкательной от него, соответственно дайкончик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый, который работает в типографии.

Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать

небольшые картонные таблички для городского завода.

И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто

устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с

текстом:

"Пел на попел не бросать!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот и настали времена, когда ради просмотра пятисекундного видео на YouTube приходится смотреть двадцатисекундный рекламный ролик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, у нас в Жуковском открыли офис агентства недвижимости centure 21 (американский бренд).

Ну как открыли. Агентство всегда было. Купили франшизу зачем-то.

Ну и представитель centure решил заняться рекламой. Стоял в своем золотом пиджаке, раздавал листовки с рекламой их бренда. Как и полагается, на лицевой стороне улыбающиеся лица их сотрудников, коим можно и нужно доверить свою недвижимость на продажу. В числе прочих на обложке - презентабельная такая афроамериканка.

Один из прохожих точно подметил:

- Так вот они какие, черные риелторы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я раньше на местной фм радиостанции. Небольшое техническое отступление. Есть такая штука на радио которая называется Delay. Это 6-ти секундная задержка эфира (ну на случай если кто то ляпнет что то не то - нажимается соотвествущая кнопка и последние 6 секунд эфира стираются). Если в эфир дозванивается человек и есть подозрение что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.

Заказываю хачапури. Девушка:

- Сколько?

Я:

- Один... одно... Как правильно сказать?

Девушка:

- Правильно " адын" )))

Хозяин кафе:

- Правильно - два!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил баклажку кваса. На ней написано: «Внимание! Квас живой, крышку открывать медленно! » Сфотографировал. Разослал друзьям. Все равно стремно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026