Перлы рекламы

Дело было в Барселоне 8 лет назад. Прилетел я туда на конференцию. А результат, мной там представленный, через 3 года даже пытались украсть. Но история не о результате и не о конференции.

Однажды в кафе я попросил чаю. Уточнив, что мне нужен чёрный чай (black tea — общались мы по-английски), официантка пообещала проверить. Потом вернулась и сказала, что чёрного нет, есть только жёлтый чай (yellow tea). А вы пробовали жёлтый чай? Я о таком на тот момент даже не слышал, поэтому согласился попробовать. К моему удивлению, мне подали обычный чёрный чай, пусть и невысокого качества.

Молодого исследователя, то есть меня, озадачил вопрос, почему этот чай официантка назвала жёлтым, а не чёрным. (И неважно, что я не гуманитарий, всё равно интересно. ) Жёлтым там был только ярлычок чайного пакетика. То есть это же чай с жёлтой этикеткой, или yellow label tea. Да, именно так пишут на упаковке, и этот слоган сбил с толку официантку.

Недавнее заседание Госсовета по спорту.

Мэр Питера Яковлев, жуткий спортсмен, председатель городской велосипедной секции и прочая и прочая. В кулуарах отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж.

Вот раньше спортом занимались, а теперь ходят и сосут .....

Ну, я имею в виду сигареты сосут...

Как говорится, у кого чего болит.

Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная

элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг:

- В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире!

Метко, надо сказать, поражают...

В лоток распродажи в магазине "Цена снижена! Дешевле только даром! кто-то положил бумажку с надписью: "Спасибо, такое и даром не надо"

- Читала? Лоукостер «Победа» изменил условия онлайн-бронирования билетов. Теперь пассажирам, путешествующим парой, придется платить вдвое больше за то, чтобы сесть рядом...

- Маркетологи у них зря хлеб едят, я бы предложила брать дополнительную плату за выбор времени и даты.

- Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления

- Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут и тогда, когда им удобно)))

Заказал светильник для ванной над зеркалом для новой квартиры. Курьерской почтой прибыл бракованный. Перед тем, как подать рекламацию фирме на возврат или обмен светильника, я имел неосторожность выяснить артикул светильника яндексом, онлайн-форма рекламации его затребовала.

С тех пор в течение недели, куда бы я ни сунулся в сеть, меня заваливают рекламой светильников для ванной. Как триппер подцепил. Проблему решил радикально - поискал с минуту стриптиз, девушек для эскорт-сервиса, бикини, цветы, домашние фонтаны и путешествия на природу. Рекламные картинки стали радовать глаз, светильники больше не достают.

Из ляпов спортивных комментаторов.

На матче Россия-Канада:

- Барков - хороший игрок и обводка у него оригинальная, соперники его не понимают, да впрочем и наши игроки тоже не понимают.

Дело было с месяц назад. Приезджаю в сстольный град Бердичев по работе - там у нас региональное представительство. Вопросы порешал, вышел с девченками перекурить. девченки молодые - лет по 23-26. Одна из них расказывает, что купила мужу в подарок кружку с приколом - рисунок нанесен термочувствительной краской и полностью проявляется только тогда, когда в кружку наливают горячую воду. Так вот, рисунок она выбрала по-скромнее - девица в бикини на пляже под зонтом. Расказыват: прихожу домой, демонстрирую сей шедевр мужу. Нуна посмотреть, и шо й там за прикол. Налила кипяток - бикини и зонт исчезают, вместо них на барышне проявляется мужик. Да уж, скромный рисуночек....

Мы дружно посмеялись, и тут вторая девченка спрашивает: где, мол, купила?

Отвечает: В "Детском мире."

Смеялись мы минут двадцать.

Если так дело пойдет дальше, то магазин "Детский мир" в Бердичеве скоро превратится в ceкс-шоп.

Новая уловка маркетологов.

Подробности узнал от одного человека что работает на обжарке перебработке и упаковке кофе.

Поступила к ним партия кофе с плесенью, сильно просроченного.

Что же им делать, выкинуть? Специалист компании по рекламе и маркетингу предложил такой ход: на пачках кофе пишут "кофе молотый 100% арабика с ароматом... " И далее, на пачке нарисованы три пустые квадратика где типа надо поставить галочки:

1) ваниль 2) фруктовый микс 3) лёгкие нотки табака. Понятно что никаких кофе с ароматом ванили или фруктов не существовало и в помине, а всю партию заплесневелого кофе с галочкой в 3-м квадратике "табак" успешно распродали. Люди, будьте бдительны.

Сослан Плиев

У этого рассказика сегодня юбилей.

Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...

Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся

Самая правдивая история из Новосибирска!

Короче, щас я в туалет зашёл, ну по делам, беру новый рулон бумаги смотрю - а на нём написано:

"ПОПКИНА РАДОСТЬ"

меня так разобрало на смех что аж родаки сбежались!

Грамотный клоун.

Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.

Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами

"Голосуйте за меня, хуже не будет" и

"Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю.

Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу".

Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.

Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности.

По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.

Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать.

Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки.

Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.

История подлинная... Директор бара, в котором я имею несчастье работать, решил сделать фирменные салфетки, нанести логотип бара на салфетки и чтоб типа было круто..классно.. и красиво.. Позвонил в фирму которая занимается такими услугами, рассказал о своем желании. На что ему милая девушка-менеджер, не менее милым голосом ответила что мол они все сделают...быстро..красиво и качественно, все будет круто но... но они должны будут эти салфетки ЗАЛАМИНИРОВАТЬ!!!!!!! На вопросы шефа зачем это....Девушка ничего не нашла лучшего чем ответ "НАДО!!" должны и все... а теперь представьте картину..вы пришли в бар..покушали..захотели вытереть (да что угодно) и тут такое чудо как заламинированная салфетка))))))

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?

- Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?

- А чего такого? Нормальная травма

- Дык, он же мертвый!

- Что уже умер? Мы же живого везли!

- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу.

- Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная!

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в [п]опу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная -то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная,что их никогда не выполняет.

(Из характеристики)