Перлы рекламы

Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл

коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"

(то есть "перемотай, пожалуйста").

Что делатать? Перемотал :-)

г. Калгари, Канада

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мне эту историю мой друг (100% правда, может кто себя узнает):

Катаются они как-то на лодках в парке (их может человек 5) и тут одной девушке захотелось в туалет. Ну они подвозят ее к берегу, где туалет находятся. Те, кто в лодке остался, видят как та девушка подходит к двери туалета и начинает смеяться. Потом она рассказывает: Туалет закрыт, а на двери надпись: "И пусть весь мир подождет".

-2 -1 0 +1 +2


Недавно хорошему знакомому пришло сообщение на пейджер:

"Не хочу быть пейджером!

Хочу быть "Тамагочи"!

Покорми меня!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда вы заказываете в ресторане или покупаете в магазине японские суши или роллы с лососем, имейте в виду, что на самом деле перед вами — эффективная норвежская маркетинговая кампания. Именно норвежцы в середине 1980-х научили японцев применять свежий лосось для изготовления их традиционного блюда. По сути, это был один из самых успешных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил на днях бундесовую клаву "Cherry", и буквально сразу же она

доставила мне чуть немножко совсем утофольствие — после того, как я

прочитал к ней описание на русском языке. Цитирую:

"Надёжная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась."

(Решил я все же разобраться, что же эти знатоки великого и могучего имели

в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Sorin рассказал :

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доброе пожелание услышанное по радио:

- Вы получаете приз от нашей радиостанции, это страховой полис от несчастного случая, надеюсь он вам ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".

-2 -1 0 +1 +2


Есть у меня товаришь Егор - напарник по работе, вид у него мягко сказать зэковский, но парень нормальный. Так вот нужно было однажды зайти к одному человечку, забрать бумаги. Заходим в кабинет, а там совещание: все в пиджаках, пишут что-то - серьезные люди. Я тихо забираю что мне нужно и никто на меня не обрашает внимания. А Егор неожиданно увидел, что среди этих "больших шишек" сидит его старый приятель. Ну обрадовался, дАрова, как живешь и все-такое. Все внедоумении. Тот тоже: давно не виделись, как дела, рад побалтать, но, извини, совещание.

Уходя из кабинета, говорю: "Не знал, что ты знаком с Николаем" (я почти всех их знаю), на что Егор на весь кабинет - "Да ты что! Мы с ним 3 года отсидели...!" - Уже закрываю за собой дверь и вижу у всех просто офигительные выражения лиц 8-0! А Егор продолжает: "... за одной партой с 10 класса !". Но они это уже не слышат :).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". Все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в обязанности там входит расширение клиентской базы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то (примерно 8 марта 2001 г. - точно не помню) смотрю по НТВ новости: "Генеральная прокуратура Армении возбудила дело по поводу пропажи армянского флота - пропали ОБА корабля". :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из цикла "шумелка мышь". Долго воздерживался, но все таки решил поделиться. Когда - то давным давно, в начале 70-х годов прошлого столетия модно было девчонкам-школьницам вести дневники дневники и записывать туда мысли, сплетни, афоризмы, песни и т.д. А песенников популярно-модных песен тогда не было, и девчонки переписывали слова на слух, с проигрывателя. Вот так моя младшая сестра, ученица класса 7, жившая в далеком Крайне-Северском поселке (в то время) Лабытнанги, переписывала суперпопулярную тогда песню "Сон". Там есть такие слова: "Опять мне снится сон, один и тот же сон. Он вертится в моем сознанье словно колесо. Ты в платьице стоишь, зажав в руке цветок, спадают волосы с плеча, как золотистый шелк. Моя иль не моя? Теперь уж не моя. Кто же кто увел тебя ответь мне хоть теперь. Мне снятся вишни губ.. и стебли белых рук.. Прошло все... прошло... Остался только этот сон. Остался у меня на память от тебя, портрет твой, портрет работы ПАБЛО ПИКАССО"... Во-первых сам смысл слов абсурдный. Это или девушка древняя... или нестареющая. Так вот сестра, естественно ни слухом ни духом не ведавшая, что есть такой художник, переписывая несню, неоднократно прослушивающая эту фразу , пишет в дневнике: ..."портрет твой, портрет работы ПАДЛА ТЫ КОСОЙ"..... Я лежа плакал и только тихо подергивался от истеричного беззвучного хохота.. До сих пор я не могу без смеха вспоминать эту историю. . И рассказывая ее, до сих пор все ухохатываются....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в частном секторе. Выглядываю в окно и вижу, как во двор заезжает черный джип. Из него выходят 3 амбала. Меня начинает трясти, дома я одна. Бегу закрывать дверь на замок, вдруг один из них подходит к окну, начинает стучать и как заорет: «Хозяйка! » Я еле живая от страха собрала всю волю в кулак, открываю дверь, а они: «Здравствуйте! » Я кивнула. Тут один шагнул вперед и говорит: «Я смотрю, у вас плохие окна. Мы предлагаем вашему вниманию окна"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получаю рассылки об акциях и горячих предложениях от одной торговой сети. Как-то уже отписывался от рассылки, но при очередном заказе рассылка активировалась вновь. При отказе от рассылки есть несколько пунктов для выбора причин, крайним стоит вариант "Другое", где предлагают текстом набить причину.

Захожу снова отказываться от рассылки. Видимо, наиболее частый вариант отказа в поле "Другое" добавился в типовой вариант выбора. Потому что теперь в причинах отказа можно выбрать типовой вариант "Зае**ли".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026