Мы с подругой маркетологи (менеджеры по маркетингу, как сейчас принято говорить). Работаем в разных конторах, но часто обсуждаем свои дела. Недавно сидим, просматриваем заказы на рекламу в метро - макеты рекламные, концепцию кампании и т.п. Вдруг ее взгляд задерживается на одном из макетов, она перестает меня слушать и начинает плотоядно ухмыляться.
- Ир,- говорит, - а знаешь, какой бы я им слоган предложила?
- Кому?
- Вот этим, - показывает на рекламу презервативов. - Contex - это прорыв!!!!!
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим, пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде - ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу -удар... Выхожу - ДТП..."
Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Всем известно,что сейчас идет сбор информации в ПФ по трудовому стажу до 01 января 2002г. с указанием точного места работы и должности,согласно трудовой книжки.Представьте себе глаза рабоника отдела кадров,вносившего очередную запись, когда она прочитала в трудовой книжке: принят на работу ИСПЫТАТЕЛЕМ РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЙ
:))
позже выяснилось, что человек работал на заводе РТИ (резино-технических изделий).
У нас в городе не так давно открыли большой такой торговый центр. Ну и на первом этаже как водится продукты, а на втором все остальное. Так вот, гуляю я как-то по этому торговому центру и вижу мебельный магазин с вывеской: "ТВОЙА МЕБЕЛЬ". Очень хотелось сказать, чтоб дописали "ПАДОНАК"
Моя подруга - менеджер по подбору персонала одной довольно крупной сети магазинов, по долгу службы ей приходится много общаться по телефону и не только, к вечеру и в особо напряженные дни язык, само собой, начинает заплетаться, вот несколько перлов, сказанных ею бедным соискателям:
Девушка позвонила по пводу вакансии, которая к этому времени была уже закрыта, моя подруга объяснила ей ситуацию, девушка извинилась за беспокойство и попрощалась, на что моя добрая подруга сказала ей: "Всего вам СТРАШНОГО!" (имелось ввиду "ничего страшного", "всего вам доброго"), вариация на тему - "всего вам ОГРОМНОГО!" ("спасибо огромное", "всего доброго").
помогает найти офис: "вы видите перед собой дверь, на которой ОТПИСЬ НАФИСЬ?" (надпись офис)
снимает трубку: я вас чувствую! (слушаю), мужчина на другом конце провода: ну и как ощущения?)))
Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая...
Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу порядка слов в предложении:
- Слушай, а `always` в любое место можно вставлять? Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.
Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.
2 сентября. Утро. Новости на радио VBC. "Сегодня во Владивостоке консульство США работать не будет в связи с национальным американским праздником Днём труда". А что? Всё логично.
А что? Всё логично.
Случилось это в минувшую пятницу. В смысле, в тяпницу, так как в этот день у нас в конторе после работы обычно вечеринка бывает. Вот и решили попить пивка с пиплом. Работает у нас штатный программер Гоша и бухгалтер Лена. Антиподы жуткие. Гоша продвинутый компьютерщик, давно забывший человеческий язык и приспособивший компьютерный сленг к реальной жизни, недавно вернулся с заработков из Европы, купил себе новый комп, навороченный непотребно и как раз в этот день привез его домой, а сам вернулся в контору попить малость (что уже само по себе - нонсенс). И все время рассказывает про свое приобретение. Лена - типичный ламер, ни черта не понимающая в компах, кроме 1С, но очень милый и непосредственный человек.
Так вот сама история.
Выпили мы немного за то, да за другое. И тут Гоша поднимает свой баттл со словами "Ну, за женщин!"
Все тихо одуревают от такого тоста. А Лена, со всей свойственной ей непосредственностью, вопрошает: "За клаву что ли?" Все лежат под столом полчаса. Занавес.
Все лежат под столом полчаса.
Занавес.
я сегодня ехал в лифте и обратил внимание на иструкцию по эсплуатации лифта:
1.Для вызова кабины нажмите кнопку
2.После открытия двери убедитесь что кабина находится перед вами.
резонный вопрос: а в чем прикол? а в том что инструкция ВНУТРИ КАБИНЫ!!!
а в том что инструкция ВНУТРИ КАБИНЫ!!!
Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства:
"Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день. "
Стою я короче вчера в павильоне в очереди чтоб купить сигарет.
Передо мною два пацана затариваются вином ,пивом и прочими джентельменскими прибамбасами перед тем как пойти по девочкам.
Тут о один пацан вспоминает про самое главное и вполголоса напоминает
второму-Типа купи презервативы.Ну тот погромче уже продавцу:
-Мать,дай еще резины.
-Жевательной?
Пацан подумал, и говорит: -Нет,одевательной... Вся очередь выпадает в осадок....
-Нет,одевательной...
Вся очередь выпадает в осадок....
У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит - Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня. - А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!
Я татарин, но мне всё равно халяль там или харам, беру какая понравилась. Удивился когда у свояка, который русский и крещённый, увидел в холодосе сплошь халяльных кур. Он сказал что в магазе под боком продвигают вот такую продукцию, ставят на неё цены пониже, а качество весьма на уровне. Видимо мы с ним оба евреи.
Еду как-то домой. Зима, холодно.Стою на остановке, жду свою маршрутку. От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками./ У телефонов Сименс есть дурацкая особенность- если набранный текст не влез в одно сообщение, то он делит его, видимо, произвольно,и отправляет следующим сообщением./Пишу любимой о том, о сем,жалуюсь на судьбу.Последняя фраза- А холод все-таки плохо влияет на мой организм- не входит полностью. Подруга получает следующее-А холод все-таки плохо влияет на мой орган...Причем вторая часть/...изм/ где-то задержалась.Получаю от нее ответ-Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в чем дело...Обхохатались
Сегодня. Иду на работу. На переходе в метро между станциями "Киевская" Филевской линии и Кольцевой замечаю колоритный персонаж. Бабуля просит денег "на жизнь". Так и написано: "Подайте на жизнь". А чуть ниже: "1-5-10 копеек не бросать!"...
