Перлы рекламы

Давно это было. Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс". Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья". А ведь и правда.

Но книгу я не купил.

Кстати, слышал пpо один скандальчик заpубежский? Одна фиpма выпустила стиpальныйпоpошок в белой обезличенной коpобке с надписью "_Обычный_поpошок_".Дело в том, что несколькими фиpмами-конкуpентами пpоводилась на TV большаяpекламная кампания, в pоликах котоpой сpавнивались pазличные "навоpоченные"их поpошки со "стандаpтным". Хитpый pассчет оказался пpавильным:домохозяйки охотнее покупали то, что они видели по телевизоpу _ЧАЩЕ_. Фиpмы-конкуpентыобpатились в суд и... пpоигpали. :-)

По телевизору идет обзор Honda CR-V

"...Объем подлокотника небольшой, сюда уместится 7 дюймовый планшет или пачка доширака"

Подрабатываю в студии, которая занимается изготовлением телевизионной рекламы. Однажды произошла такая вот история. В конторе – разгар рабочего дня, каждый занят своим делом, короче, рабочая атмосфера, никто не отвлекается. И вот в этой рабочей атмосфере открывается входная дверь, заходит армянин классической внешности (т.е. невысокий рост, огромный живот, кожаный пиджак, лысина, разумеется, нос и т.д.) и с характерным акцентом говорит: «Здравствуйте, я Афродита».

Народ медленно поднимает головы и начинает внимательно приглядываться к вошедшему. Никакого сходства с вышеозначенной богиней не наблюдает и начинает ржать. Пришедший товарищ, понимает, что он чего-то не понимает, и начинает злиться. Потом, конечно, выяснилось, что «Афродита» - это фирма, которая заказывала у нас рекламу, а он ее директор. Но посмеялись от души.

Сейчас телеканал REN-TV празднует свое десятилетие, и в связи

с этим на их рекламной заставке появилась надпись: REN с нами!

как любому русскому человеку, мне хочется приписать впереди

букву Х. Тогда будет полный порядок! И еще хочется уточнить,

только с ними, или со всеми нами?

Увидел на днях сильно порадовавшую меня рекламу:

- Хочешь попасть в Америку?

- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев,

Мелочь, а приятно.

В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".

Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.

Как же это могло произойти?

Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.

После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.

К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.

Почему?

Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.

Город Сургут. Едет бетономешалка. На её борту нарисована красивая девушка в форме строителя, только в максимально ceксуальном варианте. Рядом надпись: "Со мной твердеет"!

Иногда приходится выступать с различными докладами по работе и уже давно пришел к выводу, что современный русский язык весьма опасен.

Так, например, в речи всегда использую "обеспокоен" вместо "озабочен", "обладать" или какой-нибудь оборот вместо "иметь", "завершить" вместо "кончить". Но в последнее время стал замечать, что так намного скучнее.

И вот взял, да и завершил для разнообразия одну из последних речей:

"Надеюсь, что моя озабоченность нашла отклик в ваших сердцах, в связи с чем имею честь кончить". Первый раз в жизни я сорвал аплодисменты.

Из жизни.

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:

- Я тут от скуки триппером заболел...

Напротив нашей конторы некие люди (видимо лица «кавказской национальности») открыли пункт по закупке сельхозпродукции у населения. Вывеска: (дословно) «Закупаем. Картофель, морковь, свекловь» Хотите верьте…

У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат,

где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время,

и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо

клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые.

Получается, например, так.

- Народ, у кого еть большая с@ка через плечо? (сумка)

- В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно)

- Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало)

Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не

туда, куда надо. Диалог:

- Зачем нам зеркала повесили?

- Чтобы вы нас ебя любовались!

Известна история про Николая Шустова и его способ продвижения коньяка в царской России начала XX века. Предприниматель нанимал представительных мужчин, которые ходили по московским ресторанам и требовали там шустовского коньяка, а не получив его, устраивали скандал.

Интересно, что такую же схему использовали и производители зубочисток в Америке в 50-х годах прошлого века. Нанятые ими люди после обеда требовали подать им зубочистки и громогласно заявляли, что ноги их не будет больше никогда в таком убогом заведении, где даже нет зубочисток.