Перлы рекламы

Сидели с мужем смотрели концерт, посвященыый нашим доблестным спасателям, МЧСовцам. Ведущая объявляет следующий номер. А теперь на сцену выйдет группа, чье название означает лекарство, которое каждый спасатель должен иметь в своей походной аптечке. Я не долго думая, спрашиваю: "Это виагра, что ли?" Оказалось ГлюкОза.

История из жизни. Покупаю в магазине сигареты. За прилавком пигалица лет 17 и размером с короткий конец пустяка. Пока отсчитывается сдача, на сигаретном прилавке замечаю Антиполицай и Антипохмелин. делаю доверительное лицо и интересуюсь:

- Девушка, скажите пожалуйста, Вам ЛИЧНО что больше помогает: антиполицай или антипохмелин?

Сее сокровище не задумываясь:

- А я одно утром принимаю, а другое вечером

Купили вчера ребенку в детском мире модель УАЗ Патриот. За день пользования игрушкой у него:

1. По очереди отвалились рейлинги. Пришлось клеить

2. Отвалилось колесо. Пришлось клеить

3. Проблемы с электрикой. Не решилось. Просто забили

4. Левую заднюю дверь клинит. Не решилось. Тоже забили

5. Отклеилась фара. В процессе решения.

Короче я к чему это. В Детском Мире продают максимально реалистичные модели игрушек. Однозначно положительный отзыв и поставлю рейтинг 5 из 5. Пусть ребенок знает что его ждет, если он купит продукцию Уаза когда-нибудь.

Проходя мимо птицекомбината, я увидел, как голые куры летели череззабор.

В 12-м часу ночи ехал домой. Вышел из метро Войковская, чтобы сесть на трамвай. Ко мне подъехала девушка на лошади и спросила: "Молодой человек, не желаете ли конное такси? " Я, говоря каламбуром, несколько опешил и отказался. Потом ехал в трамвае и думал, может зря отказался?

Преамбула.

Работаю я в оффисе крупного супермаркета. Каждый божий день через наш кабинет проходит уйма поставщиков и покупателей. Представляются обычно названием фирмы, например "Здравствуйте, я из "Торгинфосервиса" или "Я - представитель "Проктер" и т.п.

Амбула.

Сегодня заходит в кабинет неординарная личность. Прическа - типа Продиджи-Лайт, ну слабый эрокезик эдакий, очки на пол-лица, как глаза стрекозы, прикид "гламурненький". Вот он проходит в центр кабинета, обводит всех глазами и изрекает:

- Здравствуйте. Я - ЦАРЬ-РЫБА!!!

Занавес.

Есть у нас в Минске магазин "Сельскохозяйственная книга", который

волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы.

Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше...

Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО "Кнов". Думал, думал, решил спросить, что сие значит.

- Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски "Знание"...

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это - фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.

Думает редактор: "Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.

Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин. Я и поехал…

Как только я вошёл

Эх, ceкс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ! ". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы! ". И все такие: -"Да-да, имеете право"...

Еду вчера в электричке с работы, в вагон заходит поддатый гражданин неопределенной наружности и возраста и начинает предлагать книжки.

-"Роман Мэ Булгакова "РАковые яйца"- половине вагона уже сильно весело, мужик грустно улыбается и говорит-"Вот так в каждом вагоне-смеются-а ведь не я такое название книжке дал"- Смеется уже почти весь вагон.

И вдруг мужик вчитался в название- "О блин-они рОковые!!!(именно с ударением на первом слоге) Весь вагон истерически ржет. Мужик с обидой- "Зря смеетесь- хороший писатель между прочим он про Собакевича писал!!!"

Я завизжал от восторга по поводу литературной грамотности этого мужика.

Он добил- "Ну это по телеку показывали когда один мужик из другого собаку сделал!!!"

Животноводческие помещения мы должны подготовить так, чтобы не стыднобыло покраснеть перед любой комиссией.

(Из выступления)

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "

Прежде чем рассказывать историю надо сказать, что есть такие деловые журналы – «Власть» и «Деньги» - ключевые слова.

В киоске с журналами-газетами лично со мной произошел такой диалог:

Я – Дайте, пожалуйста, «Власть»

Продавщица – «Власти» нету.

Я – А еще что-нибудь из этой серии есть – Компания, Ньюсвик и т.д.?

Далее пишу без кавычек, т.к. этот диалог люди слышали, а не видели.

П – О! Есть деньги!

Я – Не, мне деньги не нужны, мне власть нужна!

Окружающие просто легли, глядя на такую амбициозную девушку :)

О натуральных продуктах и ВРЕДЕ от них.

- сходили с другом как-то раз в кино, выходим, друг достаёт початую пачку Halls, угощает меня и комментирует:

"с мёдом и лимоном... у меня аллергия и на мёд и на лимон, но так, как тут ничего из этого нет, то мне норм", и с этими словами закидывается леденцом ^_^