Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок», где торговали кто? Правильно! ... у которых с русским было плохо… зато дёшево… Вот там выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую - до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная, меряю, мне держат зеркало:
- Хорошо вроде с резинкой…
- Хааасё, да!
- Но вроде вот эта без резинки лучше…
- Луцсе, луцсе!
- А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде…
- Хаасё, хаасё!
- А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше…
- Да! Луцсе, луцсе!
(на этом моменте я замечаю, что они мне заносят куртки с других точек рынка, ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них видимо, и мне так их стало жалко)
... и меряя, я сказал:
- Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже за[дол]бал? - Зайпбал, зайбал! : -)
- Зайпбал, зайбал! : -)
"Судебная практика показывает,что примерно 80 процентов подростков,которые совершили хулиганство в нетрезвом состоянии, перед этимупотребляли спиртное." (из газеты)
(из газеты)
Вспомнилось...
Дело было в офисе.
Лето, жарко, у народа плавятся мозги.
Сижу в приемной, руководства (на общее счастье) не было.
Слышу дробный топот в коридоре, распахивается дверь, в приемную влетает группа молодых охламонов (это я любя, любя!!) из числа сотрудников.
Один из них заглядывает в холодильник, причем заглядывает - это слабо сказано, он ИСЧЕЗАЕТ в холодильнике практически целиком, а остальные замирают в некотором отдалении.
Через полсекунды чел выныривает из холодильника, и остальные полушепотом спрашивают его:
- Айс?! (я, уже поняв, в чем дело, с интересом наблюдаю за ними).
Он, зажав пальцами нос, гундосит:
- Не, не Айс!!
Общий разочарованный вздох: - Не Айс?!!
Как мне потом рассказали, сценка на этом должна была закончится, но получилось неожиданное продолжение.
И тут в приемную вошел шеф в белоснежном костюме.
Я думаю, вы уже догадались, что было дальше.
Пауза. Шеф ошарашенно смотрит на них, они - на него.
И тут кто-то заорал:
- АЙС!!!
Все подпрыгнули и с таким же дробным топотом умчались в коридор, откуда тут же раздался ржач. Шеф был в таком шоке, что никаких репрессий не последовало.
Шеф был в таком шоке, что никаких репрессий не последовало.
Действия моего подзащитного, использовавшего для кражиколеса домкрат и торцевой ключ, нельзя рассматривать каксовершение с применением технических средств. Это привычный дляшоферов инструмент и столь же обыденный для них, как для насложка и вилка. (Из выступления адвоката.)
Фраза взятая из газеты: "Задача кабинета министров состоит в том, чтобы в ближайшие 3-4 года снизить число россиян, живущих за чертой бедности, в 2 раза: с 30 млн до 10-15 млн человек".
Из этой фразы видно, что задача не повысить уровень их жизни в 2 раза, а снизить их численность. Интересно их будут отстреливать или доведут до естественного вымирания. Спасибо за такую заботу.
Спасибо за такую заботу.
Экономфак МГУ, 1997. Медкомиссия для только что поступивших. Среди
разного рода врачебных заключений и анализов, в медицинской карте у подавляющего большинства стоит внушительный штамп: ЯИЦ НЕ ОБНАРУЖЕНО.
ЯИЦ НЕ ОБНАРУЖЕНО.
Преамбула.
Работаю я в оффисе крупного супермаркета. Каждый божий день через наш кабинет проходит уйма поставщиков и покупателей. Представляются обычно названием фирмы, например "Здравствуйте, я из "Торгинфосервиса" или "Я - представитель "Проктер" и т.п.
Амбула.
Сегодня заходит в кабинет неординарная личность. Прическа - типа Продиджи-Лайт, ну слабый эрокезик эдакий, очки на пол-лица, как глаза стрекозы, прикид "гламурненький". Вот он проходит в центр кабинета, обводит всех глазами и изрекает: - Здравствуйте. Я - ЦАРЬ-РЫБА!!! Занавес.
- Здравствуйте. Я - ЦАРЬ-РЫБА!!!
Занавес.
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."
-"Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег...
-"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их
-"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?"
-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?"
-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто [дол]бануло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
-"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
-"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч...
-"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа "поймал-отпустил"?... Та-а-ак, а охота типа "убил-реанимировал"?"
-"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."
-"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...."
-"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."
-"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...."
-"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."
-"Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"
- "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...."
-"Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"
-"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
-"А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет? ) -"Допились до того, что съели всех подсадных уток."
-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."
25 августа 07-00 выпуск новостей на "Русском радио". Ведущий Дмитрий Донской рассказывает о взрыве жилого дома в Ханты-мансийском автономном округе. "Восемь человек погибло, из них двое до сих пор находятся в реанимации". Но комментс.
Но комментс.
Дело было уже в середине «нулевых», я и думать забыла про старых некогда «типа друзей», как вот они, нарисовались и даже непонятно как нашли… и уговорили встретиться.
Встреча была тоскливой. Повод – ещё тоскливее.
Глядя на ободранную комнатку (всё, что осталось от некогда вполне себе фирмы), на тот же, только ещё более покоцанный чайник,
Они хотели открыть магазинчик стройматериалов. Просто на большой базе, где, соббсно квартировали и в прежние года чувствовали себя едва ли не хозяевами, им подвернулось небольшое, нафиг никому не нужное помещенньице, в коем, открыв магазинчик намеревались распродать остатки былой роскоши. Ремонт уже сделали.
От меня, сидящей на газетке, коей услужливо застелили некогда кожаный диван, хотели вывеску. Простую. Без изысков. И подешевле.
- Пошли. – обреченно выдохнула я. – Рулетка, стремянка есть?
- Найдем! – от радости с них аж немного пыли слетело.
Вот наверное впервые в жизни я не нахожу слов, коими можно описать увиденное. А впрочем, против классиков не попрешь – Гоголь это уже сделал, описывая жилище Плюшкина. Только с поправкой, что ВСЁ ЭТО было притащено за пару дней, а посему запаха затхлости пока не получилось.
- Вы бы хоть рассортировали и сложили ровно… - плаксивым голосом выдавливаю я.
- Сложим, сложим… - волокут меня дальше, - А вот тут бухгалтерия будет. Во! Даже сейф есть уже.
Ага. Сейф наличествоовал. Старый, ржавый, образца НВКД. Кроме сейфа были стены с непрерывными ржавыми потеками… И дыры в полу… Нафиг! ! Бегом отсюда!
- ТАК! Вывеску куда?
В общем, понеслось. От обычной цены на вывеску у них случился стоячий обморок, хотя сумма была реально копеечная. Домохозяйке в супермаркете затариться на пару дней. Ладно. Вычла свои сперва премиальные, потом и договорные, потом и креативные… Но работа мастеров и материалы?
Всё равно рожи грустные, но грустные ТАК, что скорее хочется их прибить нах[рен], чтоб не мучились, а отнюдь не пожалеть.
- Я там ДСП большую видела… Инструменты есть? Чё? Нету? Так идите, побирайтесь! Чего встали, бараны? И еще… Так! И вот это! И это…
Скоро у меня от мелькания в глазах закружилась голова, и я предпочла отчалить, чувствуя что «задела» им еще на несколько дней хватит.
Спросите что меня так задело, что я решила купить пленку за свой счет, попросить порезать на плоттере за пару бутылок пива и наклеить самой?
ЦВЕЕЕЕЕТ! !
Чертов цвет! Ужас любого дизайнера! (Наши называли это – «нассать в океан»), т. е густо синий фон с букафффками колера алжирского лимона. Да что там дизайнеры, всё кто старше хотя бы 30-ти помнят это блевотное сочетание.
Да, я сделала ЭТО. И не осталась внакладе, ибо пари с дизайнерами было выиграно вчистую! !
Из магазинчика смели всё за ДВА дня висения вывески. Вплоть до ржавого сейфа. На третий предложили купить вывеску.
Пы. Сы.
А всё очень просто. За то, что я бесплатно делаю вывеску, я имею право приписать внизу что угодно. Получив согласие, полное безысходности, я отправилась заключать пари. Дезигнеры, вашу маму…
На вывеске густо-синего цвета было крупно написано бледно-желтым «СТРОЙМАТЕРИАЛЫ». А ниже подпись, слегка корявенько, типа как даже от руки: «У НАС ВСЁ КАК В 90-Х! ! » и недоделанный смайлик… Ностальгия, что ли…
Ностальгия, что ли…
Постоянно получаю на почту и в мессенджерах предложения от банков и мобильных операторов: «Тысяча рублей за друга! » «Две тысячи рублей за друга! » «Четыре тысячи рублей за друга! »
Оказывается, друзья, — это ходовой товар!
Но я своих друзей продавать не буду. Пока. Цены явно на подъёме, куда торопиться?
По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?
Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме: - Аrе уоu gаngstеrs? - Nо, wе аrе Russiаns!
- Аrе уоu gаngstеrs?
- Nо, wе аrе Russiаns!
Пару заметок о пребывании на базаре.
Обычно хожу в супермаркет, тут вчера был рядом с базаром, решил купить продукты там.
Ну не знаю, может это нормально для людей покупающих продукты на рынке, но манеры и стиль разговоров.. мне показалось
это интересным.
я: - здравствуйте, у вас сыр плавленный есть?
продавец: - нет.
я: - а на витрине что это стоит?
продавец: так он же треугольный!!! (имеется ввиду порционный сыр в круглой коробочке)
я: - дайте пожалуйста яблочный сок.
продавец: - он не яблочный, яблочного нет
я: - так я ж вижу, вон стоит, яблоко нарисовано
продавец: - ааа, так это полуторалитровый!
Совет производителям: сыр плавненный треугольной формы - не сыр, и сыром быть не может, а яблочный сок должен идти
только в литровый пакетах и трёхлитровых банках, а полуторалитровый пакет это не достойная тара для яблочного сока.
Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для
этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не
выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".
там ныкого нэт".
Недавно натолкнулся вот на какое объявление на сайте "Presenterra" Ручка-игрушка "4 в 1".
Прекрасный и не дорогой подарок ребенку. Можно пускать мыльные пузыри, ставить штампик, светить лампочкой. Кроме того, ею можно писать. Может успешно продаваться везде, где есть дети или девушки-студентки.
