Перлы рекламы

dara_from_chaos: Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании - орфографические ошибки. Плюс: вот тут - стилистическая.

" Вы нам не подходите" прилетело через пять минут. : ))))))))))))))

Надпись на двери косметологического кабинета:

- Заходите, нас ничем не испугаете.

Я подчерпула что-то ценное. Сейчас цитату из "Черного человека" приведу.Она мне жутко понравилась. Hо только ты ее раз пять прочти: сразу можешь непонять.

"В голубом полумраке лицо сидевшего напротив человека показалось Ромашинуисполненным таинственной силы и мудрости, но стоило собеседнику шевельнуться, как сразу становилось ясно, что напротив - женщина".

Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне заводкой. Прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек кответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему слитром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно своезаявление.

Молодежь ошибочно полагает, что чем громче орешь, тем больше продашь. Но есть более тонкие способы привлечь покупателя.

Например, тот, что торгует одеждой, поставил у прилавка стульчик для ожидающих мужей. Женщины смогли выбирать, не торопясь. Продажи выросли на 50%!

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг.

4 персоны"...

из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла

- Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?

- А чего там на 20-30тр то? : ) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р : )

- Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.

- Лучшее описание шлема которое я видел : )

Видел вчера такую вывеску Кафе "Последний ужин" -)))

Интересно туда кто нибудь заходил ? -))))

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.

Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин".

Она спрашивает, сколько упаковок.

Он ей:"Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".

Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.

Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.

Теперь мы ходим в другую аптеку.

Ехала я на днях в поезде, и было со мною в купе три попутчика. Ехали мы 14 часов, и ровно столько же длилось общее молчание - один всю дорогу спал, другой слушал музыку, а третий, не отрываясь, сосредоточенно, читал на верхней полке книгу. Где-то за час до станции назначения я увидела название фолианта...

Книга называлась: "Как разговаривать с кем угодно о чем угодно"...

Преамбула.

Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети :) Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.

И собсно амбула.

Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос - "Б%я, Мичурин отдыхает..."

Русская половина ржала, как ненормальная, и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуринец, и он теперь пытается выяснить - что это такое :)

Беззаветное служение Родине, народу, преданность Коммунистической партии, Советскому правительству, коммунистическое отношение к труду, к социалистической собственности, дисциплинированность, выдержанность, настойчивость в преодолении трудностей - отличительные черты советского шофера!

"Техника вождения автомобиля", М., 1957

Был я как-то в Москве в ноябре 1998 года. Решил на рынке купить теплую куртку. Как известно, почти на всех открытых рынках Москвы есть высоченные такие палатки или не палатки, в общем какие-то конструкции, в которых висит товар. В одной из этих конструкций я увидел то, что мне было нужно. Продавец был так называемым "Лицом кавказской национальности" (ЛКН).

Я: "покажите ,пожалуйста, вон ту черную куртку"

ЛКН: "у мена нэт черной курткы, тока сыный"

Я: "как же нет, если вон там она(показываю где)"

ЛКН: "слюшай, дарагой падайди и пасматры сам"

Далее я захожу вовнутрь этой конструкции. А надо сказать, погода была плохая, пасмурно, снег, да не то слово - просто никакущая. Так вот, внутри - вообще полумрак. Беру куртку, выношу и показываю ЛКН. Он очень выразительно на меня посмотрел и сказал:

ЛКН: "слюшай , дарагой ЭТО Я ЧОРНЫЙ !!! А ЭТОТ КУРТКА СЫНЫЙ ! !!

Так оно и было на самом деле. Купил. Уважаю юмористов.

Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываються. Вот и сама история.

На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению - ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя.

Было недавно,в момент трогательного победного матча ЦСКА-ЛУЧ.В принудительном порядке смотря матч( поскольку муж является ярым фанатом ЦСКА),замечаю следующую картину:во весь экран показывают игрока Луча-шикарного [мав]ра, а синей его футболочке скромная надпись - РУССКИЙ УГОЛЬ.

Полный аут!!