Ехали как-то с компанией из Иркутска на запад. И так случилось, что билеты всем достались в разных купе. Одному корешу повезло - с ним в купе ехали 3 молоденькие норвежки, возвращавшиеся на родину из турне по Китаю. Так вот мы трое суток в их купе и тусовались, щедро угощая девченок пивом и водкой. Как известно, для пьяных людей языковых барьеров нет. Так вот, на какой-то захолустной станции типа Мухосранска, выскочили мы с одной норвежкой на перрон, пополнить запасы пивка. Тут конечно бабульки продавали всякую снедь, как это обычно бывает, а один хлопец торговал прессой, выкрикивая на весь перрон: Газеты!!! Газеты!!! Свежая пресса!!! Так вот этот барыга, проходя мимо нас, услышал как мы переговариваемся с норвежкой на английском, выбирая марку пива. Заслышав незнакомую речь, он резко перестроился и как заорет: Ньюспейпа!!! Фреш ньюспейпа!!! :)))
Я лежал: )))) Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный
Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный
В Севастополе на одной из остановок висит реклама:
"Автопрокат "Белые какуны"
вчера купил тархун - напиток такой есть. там написано - изготовленно по старинному рецепту! Читаю - состав: вода очищенная, ароматизатор идиентичный натууральному, бензонат натрия, краситель. Очень старинно....
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит с серьезным видом:
- Придумал! "Шаркон".
- Наверное что-то французское? А как переводится? - Шарашкина Контора!!!
- Шарашкина Контора!!!
Запрещается ночлег и проживание в помещениях бани.
(Объявление)
Пришёл с отцом в супермаркет.
Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д".
Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
Происхождение слова СПАМ (SPAM)
В 1937 году американская компания Hormel Foods начала выпускать специальные консервы. В основе был острый свиной фарш.
Консервы назывались Spiced ham (англ. Пряная Ветчина). Сокращенно — SPAM.
Огромную популярность эти консервы получили во время Второй мировой. США начали поставлять
Во время Второй мировой войны в СССР американские мясные консервы стали поистине культовыми.
Это был один из лучших мясных продуктов, доступных советским солдатам. Российский историк из РГГУ Борис Иванов рассказывает: «Солдаты с любовью вспоминали их вкус и десятки лет спустя.
Консервы обычно ели с гречкой и другими кашами. Да и технология открывания с прикрепленным к банке ключом была удобной. Многие советские солдаты потом хранили эти банки, как сувениры.
У поэта Иосифа Бродского было дома две банки спама, когда он учился в начальной школе. И он считал это своим «детским богатством».
Во время войны США в рамках ленд-лиза отправили в СССР 2, 1 миллиарда (! ) банок! Это было в пять раз больше, чем за годы войны было произведено консервов в самом Советском союзе.
Такого количества было достаточно, что бы одной только тушенкой кормить всю советскую армию почти целый год.
Шеф-повар одного из ресторанов на Гавайях Брюс Роналдсон в своей колонке пишет:
«На самом деле это чертовски хороший продукт, основанный на итальянской Мортаделле (нечто среднее между ветчиной и вареной колбасой прим. редакции). Вопреки городским мифам, Мортаделла и SPAM сделаны только из свиных ног и лопаток, а не из жира. Это ничуть не хуже классических итальянских нарезок».
После войны в США остались гигантские запасы консервов. Их наготовили на годы вперед. Срок реализации консервов подходил к концу.
И компания устроила массовую рекламную кампанию по всему миру, чтобы распродать остатки со склада.
Реклама SPAM была видна на каждом углу.
Вывески на магазинах, наружная реклама, транспорт — все было в рекламе SPAM.
По радио через каждые 30 минут включался рекламные ролик про эти консервы.
Британские комики из группы «Монти Пайтон» в своем скетче высмеяли SPAM.
И с тех пор слово стало нарицательным.
Так называют любую навязчивую рекламу.
Во время Корейской войны и после нее тушенка-SPAM в огромных количествах поставлялась в Южную Корею, причем завоевала там такую популярность, что слово SPAM стало сленговым выражением в корейском языке.
Сегодня в Южной Корее любая ветчина в упаковке называется СПАМ.
Кстати, SPAM выпускается и до сих пор.
Причем с 1945 года до 2020 компания продала столько же банок, сколько за Вторую мировую. Больше такого взлета продаж в их истории не было.
Больше такого взлета продаж в их истории не было.
Сижу на собеседовании, веду протокол. Сейчас только что в кабинет заглянул взволнованный соискатель и сходу огорошил всех фразой:
- Извините, я немного фепелявлю и кагтавлю...
И после паузы добавил:
- И за-за-заикаюсь иногда!
В итоге на работу приняли, в графе "Умение презентовать" поставили 100 баллов из 100.
По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?
Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме: - Аrе уоu gаngstеrs? - Nо, wе аrе Russiаns!
- Аrе уоu gаngstеrs?
- Nо, wе аrе Russiаns!
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает: ))) Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы:
"В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы... "
На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца: "... изображённые на подсвеченных картинах"
"... изображённые на подсвеченных картинах"
В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картинка привлекла внимание.
Верхняя часть представляет собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк "тигр") башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем фоне стоит наш "Зверобой" (ИСУ-152). Собственно наш "тигра" и замочил.
Нижняя часть картинки - вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук.
И надпись по центру "ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ"
Реклама средства от жука. ОРИГИНАЛЫ!!!
Огромный "дом на колесах" (RV) на горной дороге, сзади прицеплен старый фольксваген-"жук". На жуке надпись: "Извини, быстрее не могу. Тяжело толкать этот RV"
Моя сестра купила велотренажер и у него на педалях есть наклейки(R и L), которые указывают, где должны бать правая и, соответственно, левая нога...
