На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -
Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. .. Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
У нас на выезде рядом с кладбищем есть стоянка для дальнобойщиков. Забавно выглядит. Могилки, кресты, часовенка рядом. И огромный баннер "СТОЯНКА ДУШ".
На рынке увидел...
Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик, новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в прикиде. Идет с девочкой лет 13. То ли дочь, то ли еще кто...
Покупает девочке сандалии. Выбрали.
Продавец: 470, 20 уступлю.
Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые...
Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ?
Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии.
Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ УСТУПАЮ.
Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как?
Девочка: Вот это класс!!!
Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше. Как говорится: каждый получил то что хотел.
Как говорится: каждый получил то что хотел.
Был как-то в Воронеже, в командировке. Видел чудесный образчик нашего политического пиара, безсмысленного и безпощадного. Видимо, проводилась какая-то благотворительная акция перед очередными"куда-то выборами". На огромном плакате аршинными буквами написано: "Акцию доброй воли проводит ВРОТ "Женское Единство"! Я так понимаю, что срамное сокращение означает"воронежское отделение"...
Рамсфелд знает то, что знает и что не знает
2.12.2003 14:36 | BBCRussian.com
Министр обороны США Дональд Рамсфелд получил приз за самую косноязычную фразу этого года. Британская организация "Кампания за правильный английский" дала Рамсфелду ежегодную премию за высказывания, сделанные им во время февральской пресс-конференции.
"Есть
Представитель "Кампании за правильный английский" заявил, что борьба с такого рода сентенциями, звучащими из уст знаменитостей, и является главной задачей его организации.
"Мы думаем, что мы знаем, что он имел в виду, - заявил он агентству Рейтер. - Но мы не знаем, знаем ли мы это на самом деле".
Конкуренты
Рамсфелд победил в жесткой борьбе за приз с другими известными персонажами. Его главным конкурентом стал новоиспеченный губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер.
Последний поразил воображение общественности своим комментарием по поводу гомоc@ксуальных браков. "Я думаю, что вопрос о однополом браке должен решаться между конкретными мужчиной и женщиной".
Среди лидеров - и еврокомиссар Крис Паттен, который заявил, что Консервативная партия совершила политическое самоубийство, а теперь дожила до того, что об этом жалеет.
Случилось это не далее как вчера.
Сижу я значит преспокойненько дома вечером, смотрю наше кино (знаете, с Евдокимовым, где он бочку спирта в реке выловил), и, как водится, кино прерывается рекламным блоком.
По своей природной лени (пультом щелкать неохота было) я продолжаю смотрет этот же канал. И вот долгожданное окончание рекламы - идет последний ролик - акция Coca-Cola Любишь-скажи, так вот заканчивается этот ролик, на весь экран логотип... и сразу же, без всяких перебивок на экране появляется очередной кадр фильма: в половину кадра щит(такой с ручкой, все как у людей), на котором опять же логотип Coca-Cola, а ниже приписано:"Пойло для идиотов!"!!!!!!!!! Я уржался.....
Я уржался.....
Если бы буханка черного хлеба продавалась на маркетплейсах в разделе БАДов, то её страничка выглядела бы примерно так.
Описание: черный хлеб - удивительный по своим характеристикам БАД, проверенный веками. Он содержит незаменимые аминокислоты лейцин, изолейцин, валин и др. Также он богат витаминами группы В, Е, содержит калий,
Отзывы:
Упаковка пришла немного порванной. Поэтому возврат.
Доставили быстро. Пока не принимала (зачем-то приложено видео с распаковкой буханки).
Мои волосы и ногти были очень ломкими, но через две недели после начала приема хлеба меня не узнать.
Девочки! Черный хлеб без добавок - это же прошлый век. Уже давно выпускаются буханку с семечками, орешками, дурианом и маракуей.
БАД хороший, но для усиления синергетического эффекта надо на каждый ломоть хлеба класть ломтик сала.
Мне этот БАД не зашел. Хотела похудеть, а вместо этого располнела. Видимо ошиблась с дозировкой.
Мне не помогает. Я уже 70 лет ем черный хлеб, а мне с каждым годом всё хуже и хуже.
У этого БАД оптимальное соотношение цены и качества. Всего одна буханка, съеденная утром, заряжает меня, высокого мужчину, энергией на целый день.
Вчера сделала маску с черным хлебом и зашла в таком виде в комнату моего дедушки. После чего у него внезапно заметно улучшилась моторика желудочно-кишечного тракта.
Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало:
- Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.
Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой: - Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?
- Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?
"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить! ".
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
История эта произошла
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . .
разочарования. . .
Работаю я в типографии, вот несколько названий книг, которые мы печатаем:
Карманный справочник кордиолога,
Геникология в картинках
Самоучитель хирурга
Если бы это шло в серии Юмор, я бы посмеялся, но тут книги из серии Учебная литература для ВУЗОВ. .. (Интересно а нейрохирургия для чайников скоро выдет??)
(Интересно а нейрохирургия для чайников скоро выдет??)
Вот так и узнаешь что-нибудь новенькое о китайцах...
На сайте "Россия-Он-Лайн" в статье с интригующим названием "Военный космос США" (источник - ОРТ) вычитал следующее:
"Разрешающая способность лучших разведспутников США (...) составляет от 1 метра до 50 сантиметров. Это означает, что, например, во время кризиса с американским разведсамолетом, который совершил вынужденную посадку на китайском острове Хайнань, спутниковые снимки позволяли рассмотреть даже военные звания на погонах китайских офицеров, поднимавшихся на борт самолета."
Нужно попытаться представить себе размер погона китайского офицера, если при разрешении в 50 сантиметров на пиксел на нем можно разобрать воинское звание!
А я и не знал, что у китайцев такие классные погоны!
Сижу и прикидываю в уме - это он должен быть пикселов пять-шесть в длину на три-четыре в ширину (чтобы хоть что-то можно было разобрать). В любом случае получается больше двух метров. Класс! Остается только позавидовать китайским товарищам. Такие погоны, наверное, как крылья - их, небось, помогают нести младшие чины.
А все из-за американских спутников с разрешением 50 сантиметров и более. Или из-за наших журналистов? Нет, все из-за этих китайцев. Чего только про них не узнаешь...
Нет, все из-за этих китайцев. Чего только про них не узнаешь...
У нашей компании очень большой и солидный каталог оборудования, которое мы поставляем из Европы.
Наверное, его переводили на русский язык очень солидные и грамотные переводчики.
Сегодня из этого каталога я узнала новое слово - "обезгаживание". Именно так, по их мнению, называется процесс удаления пузырьков газов из жидкости (дегазация).
Однажды мой друг приобретал себе машину. По объявлениям нашел "десятку", цвет написано сиреневый.Поехали мы, в общем, на встречу с продавцом, который оказался грузином. Значит, встретились, пошли смотреть. Подводит нас к машине, и мы видим, что машина - белая, непонятно. Друг сразу его спрашивает, почему белая, А не сиреневая? На что тот отвечает : а что, сирень белой не бывает? Такие вот продавцы...
Такие вот продавцы...
