Перлы рекламы

Постоянно получаю на почту и в мессенджерах предложения от банков и мобильных операторов: «Тысяча рублей за друга! » «Две тысячи рублей за друга! » «Четыре тысячи рублей за друга! »

Оказывается, друзья, — это ходовой товар!

Но я своих друзей продавать не буду. Пока. Цены явно на подъёме, куда торопиться?

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".

Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

Утром по ящику шел сюжет про пожар в корейском метро. В качестве одной из версий причин происшедшего рассказывали про какого-то кренделя, который типа играл-играл с зажигалкой, потом уронил, а она и взорвалась. Похихикал - чего только не придумают, чтобы отмазаться!

Собираюсь на работу, выхожу на улицу, достаю сигарету, зажигалку, роняю зажигалку... Вы не поверите - она упала и взорвалась! Маленькая такая пласмассовая зажигалочка, одноразовая, за 3 рубля...

Вот и думаю теперь - то ли корейцы сглазили (которых у нас, оказывается, уже 150 тысяч), то ли опять происки террористов?

Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.

Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.

Воистину, метро богато на всякие забавные истории.

Не далее как сегодня вышел на одной из станции и наткнулся на паренька, мирно дремавшего на лавке. Развеселило то, что в руке была початая банка энергетика...

Так что лучше пейте кофе!!!

Русское радио одного из крупных американских городов. Передача для автолюбителей, в которой слушатели звонят в прямой эфир и задают всяческие вопросы. Очередной звонок. Голос дамы второй молодости:

- Скажите плиз, в чем может быть проблема? Когда я утром выхожу к машине, то вижу на асфальте какие-то темные влажные пятна?...

Ведущий, не сообразив возможную иносказательность своего ответа, тут же выдает в эфир:

-Скорее всего У ВАС подтекает прокладка и вам надо ее заменить!!!

Далее, как видно, режиссер сообразил, и ведущий, резко сменив тему, начал рассказывать какой-то анекдот, но дослушать его не удалось, потому что тут же зазвонил телефон:

- А ты слышал, сейчас по радио? ....

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой

В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.

- Чего ржёте, паразиты? (Оба мои сокурсники).

Отсмеялись, суют мне газету.

- Читай статью про Шиловский мясокомбинат.

А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный).

«Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2. 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».

Я плакаль.

В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабуле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

- Выбирай внимательнее...

Америка - страна инструкций!

Покупаем с мужем в магазине для домашних животных stain & odor remover - жидкость для удаления запахов и пятен ваших собачек и кошек.

Инструкция для использования начинается: "First, lift off the solid material". В переводе на нормальный русский: прежде чем удалять запах от какашек, удалите сами какашки!

Контекстная реклама вышла на новый уровень. Вбил в одном сайте объявлений "отдам ф-но за самовывоз" что бы проверить актуальность данного формата. Минут через 15, глядя в окно, созерцал машину логистической компании, у которой на тенте было написано "Перевозка Фортепиано"

Както звонок пейджерному оператору и на пейджер передают сообщение: "Ирина сдохла. Что с ней делать?"

Оператор 3 раза переспрашивает, но клиент настоятельно повторяет тот же текст. Оператор в недоумении и соберается сообшить "куда следует", но как выясняетса - Ирина - ето центральный сервер крупной фирмы, а не заложница террористов. А текст посилает дежурный администратор главному администратору, который в ето время загарал на взморье. .. :-)

P.S. - История происходила не в Росии.

Звоню по телефону подруге Яне. Берет трубку. Я: "Алло. Ян..." И затем некоторое время разговариваю с ней. После окончания разговора старший брат, который присутствовал в комнате все это время,интересуется у меня: "Ты с каким это хачиком разговаривала?" Я: "???". Он улыбается: "Ну какого-то Аллаяна позвала..." После этого случая Янка переодически именуется Хачиком Аллаяном. Благо чувство юмора у нее есть... :)

У бывшего коллеги был Ягуар седан, он его брал новым в салоне, 2.2 литра. Как же он его нахваливал! Говорил, что лучшей машины он еще не видел. Что это единственная машина, у которой ничего не ломается . Что это король трасс. Что по комфорту превосходит Мерсы и Ауди... Много всего он говорил. .

Настораживало меня (немного) только то, что время от времени он спрашивал у меня : не хочу ли я у него этот Ягуар купить, минуя салоны, по очень хорошей цене...

Не так давно встретил его на парковке супермаркета. Он уже ездит на «китайце»...

- Почему же продал Ягуар, не проехав и двух лет?

- Редкостное гуано. За 20 тысяч полетела коробка, форсунки, заглючили мозги, топливный насос ...

Еле избавился от этого дерьма, лишь чудом нашел лоха...

И тут же спросил меня, не хочу ли я у него купить Ли Сан Л-9. Мол, аппарат обалденный. Лучшего он в жизни не видел. Полный фарш... Надежнее в сто раз, чем все эти г@внотойоты ...

: )