Перлы рекламы

История из жизни. Покупаю в магазине сигареты. За прилавком пигалица лет 17 и размером с короткий конец пустяка. Пока отсчитывается сдача, на сигаретном прилавке замечаю Антиполицай и Антипохмелин. делаю доверительное лицо и интересуюсь:

- Девушка, скажите пожалуйста, Вам ЛИЧНО что больше помогает: антиполицай или антипохмелин?

Сее сокровище не задумываясь:

- А я одно утром принимаю, а другое вечером

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказано со слов моей хорошей знакомой, которая живет в Индии.

Однажды она как старожил помогала новоприбывшей соотечественнице снять квартиру. Хозяин многоквартирного дома показывал им квартиры, расхваливая достоинства каждой в отдельности. Самым частым аргументом было: "Нет, ну вы только посмотрите, какой чудесный вид из окна! ". Об очередной квартире сказать этого было нельзя - окна выходили на кладбище. И в ответ на резонное замечание моей знакомой об этом минусе квартиры хозяин тут же нашелся: "Да, но на этом кладбище похоронены очень хорошие люди, так что вселяйтесь смело, квартира отличная! ".

-2 -1 0 +1 +2

Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:

Я: - Алло, доброе утро.

На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.

Я: - Это Юнитрейд?

На той стороне убитый мужской голос: - Даа..?

Я: - Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.

Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??

Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.

Мужской голос: - А где мы это возьмем??

Я понял, что праздник удался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Севастополе на одной из остановок висит реклама:

"Автопрокат "Белые какуны"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дискуссия в ЖЖ

- Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма.

Ответы:

- Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера!

- Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера!

kkk: Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона.

ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на - ", проворачиваю один и тот же диалог: "Бла-бла-бла? " - "Сколько Вы предлагаете мне заработать? " - "От - тысяч рублей" - "А сколько у нас зарплата оператора колл-центра? "

Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наткнулся недавно на об"явление в строительной газете "Утром сделаем - вечером разнесём" (имелось ввиду изготовление листовок) . Скажу честно - комизм до меня дошол не сразу ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А история очень короткая и простая.Когда давным - давно я поступал

в ФИНЭК, я ходил на подготовительные курсы. На литературе сзади

сидела девушка (ничего такая). Как-то раз я повернулся к ней и решил

попросить тетрадку по литературе. Я сказал : " Дай мне..." и тут я

запнулся, т.к. я прочитал то , как была озаглавлена эта тетрадь и

не смог произнести вслух,то что я хочу взять... А надпись вот

такая : К.ЛИТЕР. (сокращенно - курсы, литература). Вот так!

P.S.(потом про это узнал весь поток,естественно)...

-2 -1 0 +1 +2

История о блестящих умах русской интеллигенции.

Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".

И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды) :

-Филипп Киркоров.

-Орангутанг.

-А если побрить?

-Макака!!!

У ведущего отвисла челюсть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в середине 80-х.

Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало:

- Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.

Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой:

- Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала я как-то в компании, занимающейся ЖД перевозками...

Звонок:

- Здравствуйте, Вас приветствует компания ***

- Мне нужно груз отправить.

- Куда?

- В Австралию

- ???? Вы знаете мы занимаемся ЖД перевозками

- ну и что?

- Мы можем доставить груз до порта, а там Вы сами.

- Ну и хорошо, доставьте до порта в Автралии, а там они сами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.

Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.

Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.

Выглянула поинтересоваться:

- Чего ругаешься?

- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника, живет с собакой,часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас, и вас загрызет тоже. (Из заявления в товарищеский суд.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях увидела в продаже новогодние петарды с добрым и светлым названием "Последний день Помпеи"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026