Перлы рекламы

Пришёл с отцом в супермаркет.

Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д".

Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:

- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

-2 -1 0 +1 +2

- Бгг. У нас на магазинчике неподалеку от дома на стене есть наклейка Теле2 - стрелка с надписью "Низкие тарифы там", и стрелка указывает на вход. Сегодня точнехонько между стрелкой и дверью притулился кружочек Билайна, на который теперь стрелка и указывает.

- Какой киберпанк, такие и корпоративные войны)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане выпили со знакомым парнем, наглядно знаю его по стаканувина.

(Из протокола допроса свидетеля)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине , и я был очевидцем ,как продавец там работал.

Пришли двое мужиков, похоже , откуда-то из станицы из области, купить ружьё - двустволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче, выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт, и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит: а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают, давай.

Потом продавец ещё продолжает: ну , приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.

Продавец - ну вот, постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо - и достаёт разные бутылочки-пузырьки со смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.

Продавец им ещё вопрос - а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается - мужики соглашаются и выбирают чехол.

Он бы им ещё что-нибудь, наверное, продал, но у мужиков кончились деньги.

Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ответ на историю #3 от 18 числа. Вот исходный вариант истории. Перевод с английского.

О чем думает женщина vs О чем думает мужчина

Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик

по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он

приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Город грехов"-2.

Голые бабы, бандиты, маньяки. На экране постоянно кого-то убивают.

О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю - Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.

Продал через три дня.

А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.

-2 -1 0 +1 +2

А что водка была разведена, подтверждает такое: обычно после поллитрая уже не держусь на ногах, а в этот раз я вышел на улицу и даже затеялдраку, за которую получил 15 суток.

(Из заявления)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Причитала недавно такое объявление в журнале "Сова" (№114):

"Для продолжения старинного казацкого рода ищу женщину способную родить сына от 21 до 33 лет. Предел моей благодарности не будет иметь границ. Алкоголичек и наркоманок просьба не дергаться".

Жалко дядю, женщины могут только маленьких детей рожать, до года...:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера. НТВ, передача "Страна и мир".

Первая часть, как положено, посвящена Ираку.

Затем, диктор:

- А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил

поставить здесь скульптуру!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас в больнице врач Сан Саныч Руппенгейт. Он невропатолог. Вот как-то приходит мужик с обходным листом для устройства на работу. Регистратор ему и говорит: - Сначала к окулисту, потом к отоларингологу, потом к Руппенгейту, а уж в конце ко мне, я вам печать поставлю.

Сказала и занялась своими делами. Минут через несколько поднимает глаза, а мужик все ещё тут, что-то думает.

- Вам что-то непонятно?

- Я знаю, что окулист это по глазам, лор по ухугорлуносу. Но что это за медицинская специальность – руппенгейт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Постоянно получаю на почту и в мессенджерах предложения от банков и мобильных операторов: «Тысяча рублей за друга! » «Две тысячи рублей за друга! » «Четыре тысячи рублей за друга! »

Оказывается, друзья, — это ходовой товар!

Но я своих друзей продавать не буду. Пока. Цены явно на подъёме, куда торопиться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этой весной, ночью, в центре города Екатеринбурга светится на доме реклама длиной метров 50, высотой метров 8-10:

РОСГОС*ТРАХ

под *рылом сильной компании

На лампочки неоновые денег жлобят, или правду режут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:

Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!

Я: а эта?

Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026