Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой
Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает : "Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh". Дамочка поперхнулась от такого заявления. Продавец продолжает: "Под ваши характеристики вам нужно вот эта модель "LG" и ни какая другая! Далее он перечисляет все функции и режимы. И говорит главное: "Вам нужна надежная модель"
Берет женщину за руку и ведет в отдел холодильников. Показывает самый дорогой холодильник во всем магазине.
Холодильник "Liebherr" стоимости более 150 тыс. И говорит ей: "Как вы считаете, немецкий холодильник за такие деньги хорошая и надежная вещь? А знаете, какая сама главная деталь в холодильнике? Это компрессор, который качает хладагент.
Все остальное пластик и дизайн! " После чего наклоняет даму головой в самый низ холодильника с его обратной стороны и тычет пальцем в компрессор: "Смотрите, тут стоит компрессор фирмы "LG". Вот, что значит качество! "
В итоге, спустя 10 минут дамочка оплачивала на кассе стиральную машину "LG". Но самое смешное было позже. Когда я подошел к продавцу и спросил, почему он ей продал именно эту модель, а не ту, которую хотела клиентка? Ведь ее стиралка тоже была в наличии! Продавец ответил так: "Короче, ее стиралка "Bosh" стоит на складе в самом дальнем углу, и чтоб ее достать надо перетащить коробки, а стиралка "LG" стоит прям в зале в метре от меня".
В тот момент я понял, какой властью может обладать продавец. Это же чёртов повелитель хотения людей!
Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.
Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.
Великий, могучий, никем не победимый!
Есть у нас одна подруга, живёт в Германии замужем за немцем. Немец (пусть будет Петер) владеет солидной фирмой, вёл какие-то дела с Россией и даже некоторое время проживал в Москве. Очень любит всё русское, особенно наш великий и могучий. Ну, и соответственно, водочкой нашей тоже не брезгует, потому
По-русски Петер лопочет как коренной москвич, но с лёгким прибалтийским акцентом. Дома у них говорят исключительно на русском, чтобы жена не сильно ностальгировала, а Петер слёту запоминает все её выражения, принимая близко к сердцу и тут же вставляя в собственный лексикон, нисколько не задумываясь о том, что и в нашем языке полно слов-паразитов. И вот как-то прилипилось к нему словечко «Пофиг», от жены разумеется. И очень ему слово это понравилось, да так, что стал он его включать в свою родную речь. Прозрение пришло внезапно. Однажды, раздавая в своей фирме по роду деятельности звездюлей всем подряд, он разошёлся до того, что повторил слово «пофик» раз пятьсот. У подчинённых случилось всеобщее недоумене (иначе и не скажешь!) Потом они как-то странно начали хихикать за его спиной и о чём-то оживлённо перешёптываться. Когда он в очередной раз сказал «пофик», то весь отдел просто заклинило от смеха и только один клерк, с врождённым отсутствием юмора, переспросил у него «Извините...что Вы сказали» - «Я сказал что это всё равно. То есть пофик!» Петер сказал всё это на немецком, разумеется, но только теперь впервые задумался о значении последнего слова ... и похолодел до среднего мозга: «По» – у немцев означает «задница», ну а «фик» - трахать (если культурно переводить). Короче, вместо всеобщего нагоняя, дражайший шеф заставлял подчинённых трахнуть себя в задницу. И это несмотря на то, что он семейный человек, у него красавица жена и маленький сын! Всё, что он смог сказать в момент прозрения, было сказано на чистейшем русском – «Во...блин, ёлки зелёные»
Эту историю слышал из достоверного источника. Некий молодой человек подавая ходатайство на выезд на историческую родину был вынужден поменять национальность записанную в паспорт на "еврей". Ничего в этом необычного нет, конечно, но его предыдущая национальность была крайне необычной и уникальной, в силу чего он был чрезвычайно расстроен.
Дело в том, что он родился в Узбекистане от родителей-евреев, которые эвакуировались туда во время войны из Белоруссии. Теперь, представьте себе сочетание уровня грамотности узбецких чиновников и белорусский акцент родителей. Национальность ребенка получилась "ЯУРЭЙ".
Самая правдивая история из Новосибирска!
Короче, щас я в туалет зашёл, ну по делам, беру новый рулон бумаги смотрю - а на нём написано:
"ПОПКИНА РАДОСТЬ"
меня так разобрало на смех что аж родаки сбежались!
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагором. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (! !!) - А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
- А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините. "
ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем?? Я понял, что праздник удался.
Я понял, что праздник удался.
Недавно был в одном веломагазине, присматривал себе шоссейник на следующий сезон. Магазин приличный по размерам, стоимость великов от 10 тыс. и до свыше 200 тысяч.
Стал свидетелем диалога клиента и продавца. Начало разговора не застал, но диалог развивался примерно по такому сценарию. Консультант рассказывал про преимущества какого-то велосипеда, а покупатель спрашивал - значит, на этом велосипеде я поеду быстрее? В какой-то момент произошел примерно такой по смыслу диалог:
- У вас машина есть?
- Да
- А какая?
- Лада Веста, а что?
- Вы бы поставили на свою машину двигатель от "Запорожца"?
- Неет!
- А от "девятки"?
- Шутите?
- А от "Камри"?
- К чему вы ведете?
- На велосипеде двигатель - это вы. На хорошем велосипеде будут качественные подшипники и переключатели скоростей, удобнее руль и меньше вес. Но насколько быстро вы поедете, зависит только от вас.
Сегодня купил освежитель воздуха. На нем гордо красовалась надпись, что это специальный anti-tobbaco освежитель. Придя домой, я прочитал на его заду, там, где инструкция замечательную фразу-предостережение:
"Не курить в местах использование изделия".
Здоровски эти деятели к проблеме подходят, вон какое у них решение элегантное... :-)
Видел сегодня по телеку репортаж о референдуме в Крыму по вопросу вступления Украины в НАТО. Показывают мужика с плакатом, на котором фрагмент картины "Битва за Сталинград" - стоит советский моряк, одежда грязная, весь в крови, а в руках держит связку из трёх гранат (собирается бросать). Под этим фрагментом подпись: "Здравствуй, НАТО!".
Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно переименовав город в Санкт-Петербург.
Очень хотелось сказать ему, что САНКТ-Петербург назван не в честь царя Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все 100%. P.S. Сказать - не рискнул. Ушел молча, зато целиком.
P.S. Сказать - не рискнул. Ушел молча, зато целиком.
Наш ответ глобализации.
Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавица ответила: "Берите местного завода - его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют. " И не поспоришь - железный аргумент.
Нужно было сделать ремонт с очень ограниченным бюджетом в курортной зоне. Мастеров и фирм много, но большая часть делает лажу. Знакомых нет. Принимала решение по сайтам: выбрала самый натурально страшненький, где прям видно, что делали сами, даже копирайтеру не заплатили. Описания неловкие и кривые, фотки страшные, но натуральные. Прям видно, что зашел далекий от фотографии прораб ближе к вечеру на объект и сделал фотку на свой тапок от двери. Решила, что если люди с таким сайтом и рекламой имеют работу, то делают они, наверное, качественно. Плюс цены в нижней трети рынка, о чем они на сайте писали "никому не платим, поэтому можем не задирать цены".
Ремонтом довольна)) Сделали идеально, предусмотрели все мелочи, в процессе все спокойно закупали, мозг не выносили. Муж требовал идти к фирме с красивыми фото, делающей в два раза дороже.
