Был я на ст.м Политехническая что в городе Киеве, и есть там уличный биотуалет, пошел я туда справить нужду сисдит там кассирша и над окошком прикрепленно гениальное обьявление... я просто немог понять это шутка или нет ... но вроде бы серьезно - "Прием продуктов жизнедеятельности человека (фекалий), цена 50 коп" , цирк :) так что новый бизнес можно приностить продукты жизнедеятельности : ) Будет время поеду сделаю фото размещу в приколах.
Будет время поеду сделаю фото размещу в приколах.
Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха,
Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду,
ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть.
Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не
помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень
обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей
даосизма и приводит много цитат из Милна.
Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать
беседу: - Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!
- Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!
ОТВЕТ “КИБРИСТАМ”
Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.
- Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят.
...
- Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась.
- У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка.
- Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:
- Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.
Рассказал девушка, работавшая оператором в пейджинговой компании. Звонок в компанию:
Оператор (О): Компания "...", оператор №№№, добрый день!
Клиент (К): Здрассте! Абоненту №№№: "С@ка, п@дла, найду - убью!!!"
О: Извиите, мы не передаем оскорбления и угрозы. К: (успокоившись) Тогда передайте: "Позвони в офис".
К: (успокоившись) Тогда передайте: "Позвони в офис".
Омск. Зеленый остров. 1 июля. День молодежи.
Рядом с площадью, где будут проходить всякие там увеселительные мероприятия
для молодежи висит плакат, на котором нарисована хорошая такая бутылка водки. И подпись просто отличная: "Вода - не наш профиль!"
И подпись просто отличная: "Вода - не наш профиль!"
Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится").
И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь... (с)
На днях была здесь история про водяную кровать, и я вспомнил первый закон резиногидравлики, который гласит: никогда не покупай водяную кровать.
Мой знакомый купил как-то, лет двадцать тому назад.
Потом рассказывал: Помучились мы с женой на ней ровно месяц.
Ничего на ней делать неудобно - ни спать, ни ещё чего.
Дали
То есть, дурных нема, как мы потом поняли.
Тогда дали простое объявление: Приходите, люди добрые, отдадим за полцены на ваших условиях. Тут уже позвонили потенциальные покупатели, договорились о встрече-осмотре, но при условии: знакомый мой должен был отвезти им кровать на дом сам.
Два часа он и его жена таскали вёдрами воду из кровати в унитаз.
В условленное время пришла пожилая супружеская пара, осмотрела предмет купли-продажи и заявила: А, может, она у вас протекает? Не будем покупать, пока не проверим.
Условились по-новому, на завтра. Весь вечер горе-продавцы таскали воду обратно, в кровать.
На следующий день пришли эти покупатели, осмотрели кровать, убедились в её герметичности, и сказали: Берём. Доставьте её, пожалуйста, завтра по такому-то адресу. И ушли.
И опять пришлось таскать воду из кровати в унитаз. А утром позвонили эти потенциальные покупатели и сказали, что передумали. Меня, - рассказывал мой знакомый, - от злости чуть кондрат тогда не хватил.
Жена ещё что-то там пыталась мне робко возразить - мол, вещь дорогая, жалко же так просто выбрасывать...
Но я ей сказал: если ты так хочешь продать эту грёбаную кровать - то вот тебе деньги, иди в магазин и купи себе коромысло, а я в этом больше участвовать не буду. И отвёз это чудо релакцации на свалку.
И отвёз это чудо релакцации на свалку.
Великолепная акция ко Дню влюбленных:
"Зоопарк Эль-Пасо в Техасе запустил акцию ко Дню святого Валентина — он назовет таракана именем вашего бывшего или бывшей, а затем скормит его сурикатам. Процесс покажут в прямом эфире".
Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".
китайцев".
(Из разговора про телефонный спам. )
Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем вам такая работа? Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.
Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы:
"Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права! "
С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.
2 сентября. Утро. Новости на радио VBC. "Сегодня во Владивостоке консульство США работать не будет в связи с национальным американским праздником Днём труда". А что? Всё логично.
А что? Всё логично.
Живу во франции...сегодня по радио(NRJ) услышал: поет какой-то [мав]р на ломаном русском языке :Забырай мэня скорэй увозы за сто морэй и цэлуй мэня вэздэ и т.д.......долго от шока отходил.....вот до куда русская попса (руки вверх) дошла. ..до наикрутейшего радио франции, вот:))))
Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов" был один момент...
Сначала - преамбула:
Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут - дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на палитре дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с палитры слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна вариация этого имени.
Диалог:
Иваны:
- Чего плачешь?
Девчонка:
- Краски мои пропали.
И тут, внимание (как это на слух воспринимается).
- Ладно, не плачь, давай по литру и жди нас... А вы говорите - Дисней!
А вы говорите - Дисней!
Маленький магазинчик. Выкупили люди квартиру и открыли магазин. Многие, думаю, в такие магазинчики заходят. Удобно, потому что совсем рядом. Продается там всё, от спичек и соли до картошки и обуви. Как они ухитряются на малюсенькой площади все товары разместить, для меня до сих пор логистическая загадка. Ну невозможно ассортимент супермаркета впихнуть на 20 квадратных метров. Но я не об этом.
В окне этого микромаркета появился баннер с рекламой какого-то фермерского хозяйства, специализирующегося на мясо-молочной продукции. Красивый баннер: на заднем плане пасторальная деревня, перед ней луг с коровками, лошадками и овечками. Стоят упаковки с молоком, сметаной, сосисками и всем, что производит это благословенное место. На переднем плане стакан с творогом и кусок колбасы. Надпись "Творожок, как у бабушки".
И ведь не лень кому-то было прийти ночью с маркером и написать на стекле "Колбаса, как у дедушки".
