Перлы рекламы

У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.

Один из сотрудников нашей компании вел переговоры с партнером из Великобритании, соответственно не говорящим ни слова по-русски. Обычно они общались через электронную почту. Однажды английскому партнеру нужно было передать факс. Секретарей предупредили, что будет звонить англо-говорящий клиент, звонок которого нужно будет просто перевести на факс. Когда поступил от него звонок на ресепшн, секретарь со словами «Fax, please» перевела его на факс. После этого случая, в переписке партнер сказал: «Так культурно меня еще не посылали».

Реальная студенческая история.

Минский политех. Стою у деканата. Чего то жду - не помню чего. 1-е или 2-е сентября. От нечего делать читаю фамилии поступивших на факультет. Обнаруживаю в 1 (ОДНОЙ)! !!! группе 2 фамилии: Бухал и Кирял. Представляю, что за группка оказалась.

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились блин и на волнах колышутся.

Нууууу оооочень это был низкобюджетный фильм.

Я его первым не оскорблял, а он меня оскорбил сначала, а я потом. Яработал по очистке улиц, а Минаев проходил мимо и запел такую ненужнуюпесню:

Крутится, вертится дворник с мотлой,

Крутится, вертится он по мостовой.

Я не стерпел, развернулся и ударил его грязной метлой, чтобы имелуважение.

(Заявление в местком)

Перестройка. Стою на рынке, торгую разным электронным барахлом, в том числе лежит иногда мирно попискивающий включенный дозиметр радиации. Подходит мужик. Дозиметр как будто начинает пищать решительнее. Осведомляется о его цене. Называю. Он - "Хммм, а ну-ка... " Достает что-то из КАРМАНА БРЮК, подносит к дозиметру, тот заходится в писке. Я давлюсь окурком. Он, не торгуясь, отдает деньги, берет прибор и спокойно уходит в закат.

До сих пор интересно - кто это был... Что это было...

Наш ответ глобализации.

Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавица ответила: "Берите местного завода - его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют. " И не поспоришь - железный аргумент.

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит:

"Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!".

Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже! талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице):

"Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует.

Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

Я работаю в узле связи. Нам дали задание собрать и уточнить информацию для создания нового телефонного справочника. Ну, естественно, я занялся прозвонкой номеров. Дошел до ведомственных АТС. Звоню начальнику АТС, что бы с ним быстренько выяснить, место установки телефонных номеров их АТС. В начале разговор начинается на вполне официальном языке:

- (Я) Здравсвуйте! Вас беспокоил представитель центральной АТС. Мы составляем новый телефонный справочник и у нас к вам есть несколько вопросов.

- (Нач. АТС)Да, конечно! Мы рады вам помочь всем, что в наших силах..

- (Я)Спасибо! Меня интересует абонентский номер ****** и на кого он зарегистрирован...

- (Нач. АТС) Этот номер принадлежит кафе "******", а еще мы к нему ПРИХ$&ЧИЛИ парикмахерскую. Да они вообще нас просто ЗАЕ$$ЛИ своим телефоном: то им это не так, то эо не эдак... ( и так минут на десять)

Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.

Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.

Всегда знала, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так...

Онкологический центр на Каширке. Друг записался на прием, ему выписывают карточку. Изучает сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее:

Дата операции___

Дата смерти___

Дата вскрытия___ у него сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее: ).

Я сейчас нахожусь в Чехии... чехи - вообще очень забавный народ, а особенно смешно иногда слушать их язык... Недавно здешние друзья-белорусы рассказали прикол: едут они, значит, в трамвае, и слушают так невзначай разговор одной чешской парочки. Парень говорит девушке: "А знаешь, как по-русски будет "прдел"? ("прдел" - это, мягко говоря, задница...) Девушка - "Нет, не знаю..." Парень (с умным видом, громко, четко и с гордостью за свою эрудицию): "Жопочка моя!" Белорусы неприлично громко смеялись всю оставшуюся дорогу... Остается только догадываться, где этот чех получил столь глубокие познания русского языка... :-)))

Дело было в застойные времена. На первомайской демонстрации шёл человек с плакатом:

"СМЕРТЬ ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА"

С этим плакатом он прошел довольно долго , пока в милиции кто-то не сообразил:

-Кто это враги мирового империализма?!

Кому это смерть?!

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит с серьезным видом:

- Придумал! "Шаркон".

- Наверное что-то французское? А как переводится?

- Шарашкина Контора!!!

У меня Windows пpи ошибках оpет голосом А.Папанова (Лелика): "Шоб ты сдох!

Шоб я видел тебя y гpобy y белых тапках!" Hаpод вздpагивает и неpвно озиpается. Как-то ко мне зашел Hовый русский, маздайка пpи нем выpазилась, он вздpогнyл и сказал:

- Это она тебе? Я бы такого не потеpпел!

Я сильно пожалел, что y меня не было wav"а с пpоклятием Шефа: "Чтоб ты жил на однy заpплатy!" :)))