Смешные истории

Наш преподаватель в универе необыкновенный человек: если он читает лекцию в нормальном состоянии, но это нудный бубнеж, десять минут и вся аудитория спит. Но если он примет на грудь хотя бы сто грамм сорокоградусной, то набивается полная аудитория студентов, усердно записывающих то, о чем он вещает: небанальные сравнения, примеры, истории из жизни, всё с огоньком и таким чувством юмора, что от нашего гогота стены трясутся и, при этом, материал усваивают даже отстающие. Препод это знает и так грустно тянет: "Люблю вас оболдуев, сопьюсь, но научу!"

Анекдот про "Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть "Трумэн — дурак", и мне ничего за это не будет", на самом деле, цитата из книги Бориса Полевого "В конце концов" о Нюрнбергском процессе. Вот этот отрывок.

"В длинные вечера здешней ранней весны, почему-то похожей на нашу позднюю осень, на улицу никого не тянет, в гостиных пресс-кемпа, в его читальнях, в баре между нами и зарубежными коллегами возникают беседы и споры. Иногда острые, но чаще добродушные.

В этих спорах нашим боевым слоном неизменно является Даниил Краминов, хорошо знающий зарубежных коллег и условия их работы.

– Вот я в своей газете могу обругать любого сенатора либо конгрессмена, и мне ничего не будет, – шумит представитель херстовского агентства. – А вы можете?

– Можем, ругаем и министров. У нас есть государственный лозунг – самокритика нужна нам, как воздух, как вода.

– Я могу выйти на площадь перед Белым домом и сказать во всеуслышанье: "Трумэн – дурак". А вы?

– Я тоже могу выйти на Красную площадь и сказать: "Трумэн дурак", – отвечает Семен Нариньяни.

– А можете вы сказать это о Сталине?

– Не можем, это было бы клеветой. Он такого названия не заслуживает. А клевета в печати у нас – уголовное преступление."

Не советую спорить с людьми, которым за 50. Они устроены по-другому.

Они всё знали ещё до двух лет, в пять уже имели ключи от квартиры, а в шесть были практически самостоятельными. Летом уходили из дома на рассвете и возвращались только с заходом солнца, целый день питаясь водой из колонки. Жевали гудрон, в лучем случае, смолу с деревьев вместо жвачки, ели немытые овощи прямо с грядки.

Ходили в лес, ориентируясь по солнцу и мху на деревьях; дрались с волками и лосями за еду, используя звёздочку октябрёнка как сюрикен, а пионерский галстук — как удавку. Сходились один на один или двор на двор. Умели без спичек развести костёр и испечь картошку; лечили ссадины подорожником и подтирались лопухом.

Катались на велосипедах зимой, на автомобильных шинах с горки — осенью, на плотах — летом, а на льдинах — весной. Бросали ножи в землю, карбид — в воду, а шифер — в костёр; стреляли из рогаток шариками от подшипников, прыгали в "классики", нарисованные мелом на асфальте.

Они читают книги (это такие штуки с бумажными страницами), умеют считать в уме, думать и делать выводы...

Опасное поколение!

Занимался я кикбоксингом уже второй год. Приходит к нам девчонка заниматься. Я грит хочу научиться себя защищать. Ну ладно, грит тренер. И нагрузки в первый месяц давал нам такие что мы кое как вывозили, а она плакала в раздевалке потом, но все равно приходила на следующую тренировку. Легкоатлетка бывшая в принципе к нагрузкам привычная. Так прошло где то года три. Она несколько официальных боев выиграла, немного взлетела. Поехали на районные соревнования по боксу, т. к. соперников по кикбоксингу мало, а вот боксеров в любой деревне много))). В ее весе соперниц не было, записали к парням ( ну для опыта типо). Там вместе с ней три человека было, т. е по любой призовое место было. Ну так вот, не учли что соревнования районные, парень деревенский. Тому без разницы кого бить и как. На первый раунд их боя он вышел как на последний и как давай лупасить нашу девочку по тяжелой. Через 10 секунд на ринг вылетел его же тренер и правым боковым уложил его спать. Вы думаете, после таких [ман]дюлей девчонка ушла из кикбоксинга? Хрен там. Она через год выиграла женский чемпионат мира по тайскому боксу. Мне потом говорит: "После того первого раунда мне теперь никакая баба не страшна"))))

Всегда очень внимательно относилась к деньгам и накоплениям. Хотела хорошую квартиру в определённом районе, копила деньги. Потом влюбилась, съехались, вкладывалась в быт, я продолжала копить дальше. Получила предложение выйти замуж, у жениха тоже накопления, решили всё объединить и сразу взять большую квартиру, чтобы родить двоих детей, и у каждого была своя комната. Выбирали квартиру, искали. Потом мне пришлось уехать на несколько дней по работе.

Вернулась. Жених встретил и повёз сюрпризом показывать квартиру, которую купил! Совсем не тот район, неудобная планировка, нет нормальной инфраструктуры, плюс нужен капитальный ремонт. И вишенка на торте: оформлено всё на его маму. Свои деньги он уже отдал, и я теперь должна отдать свои. У меня случилась истерика от смеха, смеялась так, что отпаивать водой пришлось. Поехала домой, собрала все вещи и съехала к подруге, нашла подходящую квартиру, правда, пришлось брать ипотеку, но зато всё, как хотела: и ремонт хорош, и метро рядом, и всё остальное. А самое забавное, что бывший до сих пор не может до конца понять, почему мы расстались.

Мой прадед был чистокровным немцем, звали его Пауль Йозеф Онкель. Жил в Берлине, работал фармацевтом. Но потом, спустя некоторое время, начался кризис, безработица, в итоге так сложилось, что он перебрался в СССР, а конкретно в Россию. Женился здесь на русской женщине, жили душа в душу, у них родился мой дедушка. И в итоге, когда началась война, естественно, мой прадед пошёл воевать. На тот момент моему дедушке было всего семь лет. И вот слова моего дедушки: "Единственное, что я помню о своём папе, — это как он взял меня на руки, посмотрел на меня своими большими синими глазами и сказал: "Я ухожу надолго, но я вернусь, и мы снова будем все вместе. Я ухожу, чтобы защитить нашу Родину от врага, но вот увидишь, мы победим, я обещаю". И правда, слава Богу, мы победили. Но только вот прадедушка мой так и не вернулся, погиб во время боёв за освобождение Сталинграда.

Лето, уборочная страда в разгаре, в мехмастерской всего два сварщика.

Один основной, он же универсал в поле с передвижным агрегатом, второй собственно на подхвате в гараже.

Сельские пацаны целыми днями совершают велосипедные туры до речки и обратно.

Но у одного происходит серьезная авария, переломилась рама, верхняя труба от сидения до руля цела, а вот нижний подкос от педалей до руля держится на одной стенке.

Старший паренек успокаивает:

— Потащили в мастерскую, там сварщику покажем, может чем поможет.

На руках, со сменой друг друга, аварийный велосипед доставили в гараж.

Сразу же практически все укатили дальше, остался сам пострадавший и его лучший друг.

Через час примерно последние присоединились к основной компании на местном пляже.

Уже на закате солнца, сидит наш паренек над велосипедом и плачет.

Мимо идут механизаторы, с поля только вернулись:

— Ты что плачешь, из-за велосипеда расстроился?

— Нет, дядю Тиму жалко.

— Что ты за него переживаешь?

— Да он когда мне раму днем заварил, сказал — "пожизненная гарантия, будешь ездить, пока я не помру", а рама опять вон отломилась. Жалко дядю Тиму...

Поворчу.

Был вчера в одной общественной приёмной — красивый после ремонта зал, новая информационная стойка, девочки в блузках, все дела. Возле стойки -стулья высокие типа барных, а у окна кресла-мешки расставлены. Такие популярные сейчас, грушами кожаными.

У стойки стоит бабулька и разговаривает с девочками, а у окна её ожидает дед, супруг, видимо. Она руками за спинку стула держится, а он -за подоконник. Залезть и сесть на такой высокий стул бабка явно не может, как не может и дедок упасть в кресло у окна. С такого ему просто не встать.

И сразу ясно — тут поработал молодой и талантливый дизайнер интерьера.

А вечером ужинали в новом кафе — практически все люди постарше вертят меню у носа с фонариками на телефонах. И тоже понятно, что подобный гений надизайнил тут модное световое зонирование, и в темноте людям ни хера не видно.

Нет, я понимаю, что все сейчас к проектам, как к лотку, приучены, ремонт толчка без них сделать не могут.

Но, в итоге, люди тратят кучу бабла на стильный интерьер, а на выходе получают какой-то Форт Буаярд для своих же посетителей.

Одна надежда, что сами дизайнеры повзрослеют, состарятся и начнут лепить чего-нибудь удобное.

Примeрно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 года, без опыта.

— ПOЧЕМУ? – спросили мы.

И шeф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской

Манты и обман по-казахски

Хороший друг рассказал про свой интересный опыт. Пару лет назад он запустил собственный цех в Астане по производству домашних мант и пельменей. У него там работницы вручную лепят всю эту красоту.

Несмотря на высокую конкуренцию, спустя какое-то время, другу удалось завоевать своё место под солнцем на столичном

В 1990 году, в одном из колхозов, решили с шиком провести День Победы.

Все-таки 45 лет со дня окончания, дата. И по традиции, нужно было подготовить выступление фронтовика перед тружениками сельского хозяйства. В колхозе имелся такой, и не простой, а со звездой Героя.

Ранее он приглашался на митинги по случаю празднования Дня Победы, но тут

В моей дивизии служил не только подполковник Погорелый. Были и Мужики с большой буквы.

Жила в городке при части одна семья. Прапорщик, его жена и 2 хороших детей, учившихся в старших классах школы на 4 и 5. Прапорщик получал по тем временам около 300 руб. Жена служила в части на солдатской должности за зарплату в 80 руб. Другой работы

Овцы помнят до 50 лиц два года

Учёные показывали овцам фотографии людей. Потом, через два года, снова показывали те же лица среди новых. Овцы безошибочно выбирали знакомые. Пятьдесят разных людей. Два года спустя. Без единой ошибки.

Это разрушает главный стереотип об овцах — что они глупые, безмозглые стадные животные. На самом деле их память и

Кошачье утро. Встаю я рано, в 6. Кот спит уже полгода в шкафу и радуется своей отдельной комнате в квартире. При первых признаках движения кот вылетает из шкафа, ходит за мной по квартире. Причем, точно знает, что такое будильник и прилетает к нам на койку — гладит лапой лицо-мяучит и будит всячески. Сегодня я просто ушел в осадок. Встаю, как всегда. Кот выскочил из шкафа. За мной в ванную. Я моюсь, кот сидит на приступке и поддерживает компанию. Встает сын — кот вылетает из ванной — и за ним по квартире. Я выхожу-сын в ванную — кот открывает за ним дверь — и туда же. Выходит жена из спальни — кот из ванной и ей с пола на шею. Обнял лапами и все, типа, утро удалось. Причем, когти уже не выпускает. И как он умудряется на не маленькой моей жене тормозить, с размаху закручиваясь вокруг шеи, НЕ ЗНАЮ.

Небольшая (не морская) история из давнего прошлого, о котором многие, а особенно те, кто не застал эти времена, не перестают вздыхать.

1969 год, мне 14 лет. Долгие изнурительные тренировки наконец-то дали желаемый эффект. После очередного всесоюзного соревнования, где на моих любимых дистанциях я оставил всех конкурентов далеко позади,