Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
Смотря телеканалы ( мне 35 лет, высшее образование, живу в Москве, Россия), я убедился, что:
— бывает 120 КВАДРАТНЫХ ГЕКТАР в резервациях на территории Бразилии(квадратные гектары?)!
— Советская подводная лодка при выполнении боевого задания опустилась на глубину 19 КМ. (Марианская впадина меньшей глубины минимум на
8000 м.)!
— Луна, наш спутник, при удалении от Земли на 4 см. в год, за 4,5 миллиарда лет должна была удалиться на ТРИЛЛИОН километров!!
Хоть мозг включите, журналюги и редакторы!! Продайте назад свои дипломы!!
ЛЮДИ! Гоните журналюг и прочее необразованное быдло из эфира!
И не давайте детям смотреть дебильно созданные программы и мультфильмы!
Сейчас даже не определишь, что за персонаж/зверь/чудище нарисовано на экране!
Моя племянница не знает столицу Великобритании (Англия у неё в мозге, хотя страны такой нету), квадратный корень из 100, сколько было писателей с фамилией Толстой и в каком году началась II Мировая Война. Человек заканчивает институт в этом году!! ЕГЭ сдала на отлично!!
Давайте спасать образование наших детей, моей дочери 11, и я за неё боюсь. Её учитель в 1 классе не знала, что паук НЕ НАСЕКОМОЕ И ПОСТАВИЛА ЕЙ 2! О моём разговоре с таким преподавателем на родительском собрании я промолчу.
Минусуйте, но я считаю, что истории должны быть не только смешными, но и жизненными.
Живу одна, родители далеко, выбираюсь к ним на несколько дней каждые два месяца, иногда они ко мне приезжают. Но, в отличие от меня, они почти всегда это делают без предупреждения.
Всё надоело, устала, взяла на работе отпуск, позвонила родителям, спросила их планы на неделю. Сказали, что с работой завал, да и ремонт надо закончить... В общем, заняты и ко мне не собираются. Окей. Предупредила, что отправляюсь на пару недель к другу на дачу отдохнуть. Сама же собрала рюкзак, надела кеды, зарядила старый телефон и улетела в один из регионов России с целью поавтостопить, побродить по живописным местам, пожить на вписках или в палатке — но маме-то об этом говорить нельзя!
На третий день выхожу из деревенского магазинчика и сталкиваюсь с мужчиной, поднимаю глаза — мой отчим. Через дорогу вижу знакомую машину и маму возле неё))) Эти далеко немолодые чудики тоже взяли отпуска и махнули на природу пожить в палатке, хотя и на своей машине поехали, в отличие от меня)
В одно и то же время, в один и тот же регион! Сначала посмеялись, потом мама поохала, съели по мороженке и разъехались в разные стороны) Та еще семейка! А я хочу такого же настроя в их возрасте.
Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одному из них приспичило по большому. Ну, в кустах он не решился (народу много), но, благо, рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно же, спрашивают, что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну, я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может, познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...
* * *
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
— Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
— А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке...
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
"100 лет назад" я имел эрдельтерьера. Вечный мой "подельник" во всех приключениях: охоте, встречах с гопниками, прогулках, турпоходах, играх с внучками и т. д. и т. п. Перед недельным выездом на природу, я купил шикарную немецкую палатку. Заношу домой (2 пакета, точнее — мешок с палаткой и тентом, и мешок с кронштейнами). Пёс радостно встречает и с интересом смотрит, что это я притащил домой. И я ему ответил: это тебе, палатка. Собака, поняв, что это — ЕМУ, вцепился в мешок с палаткой и потащил его на свой коврик (там разберусь, зачем мне это надо и как его использовать). Я попытался не отдавать мешок, но пёс вцепился крепко, ВЕДЬ ТЫ МНЕ ЭТО ОТДАЛ(!). Отдай! Фигушки! Положение не спасла и подло предложенная конфета (чтобы пёс начал лопать её, отпустив палатку). Пёс, первый раз в жизни (и последний!) отказался от конфеты.
Пёс разжал челюсти через полчаса уговоров, что в палатке будем жить все... о, аллах, чего только я тогда ему не наобещал. Разбойник был добрый, как всегда, позволил положить палатку в шкаф. А в ближайшие выходные мы уже на берегу озера, конечно, с помощью усилий собаки, поставили палатку... Вах, как хорошо было нам всем отдыхать на природе!
Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе.
Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало,
затем медленно поехало вниз боковое стекло:
— Чё надо?
— Машину уберите. Это вообще-то территория школы.
— А чё, напрягает?
— Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем.
— Смотри, какой борзый, гыыы… А чё, моя тачка портит пейзаж?
— Офигенно портит.
Мужик поперхнулся и рассвирепел:
— Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка выйдет, я уеду, не возникай.
Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка:
"Унц-унц-унц-унц". Даже кисти в стаканах – и те завибрировали.
Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно, показав на прощание средний палец.
Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив резкость, он прочёл на бумажке: "Стоял и буду стоять. Вали отсюда, петушок".
Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к нему друзьями.
Через пару минут из подъезда тёминой многоэтажки вышла девушка на высоких каблуках – надо полагать, та самая "тёлка" — и быстро села в машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.
Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло.
Интересное случилось позже.
Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии ночевать.
Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота – внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси.
Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли новоприбывшего на прочность кормы. Причём "петушок" имел черты лица, удивительно схожие с владельцем машины!
К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: "Рисовали и будем рисовать, чо".
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Сергей Васильевич Рахманинов – крупнейший мировой композитор – покинул Россию в 1917 году и осел в США.
Практически 10 лет после отъезда из России он не писал музыку, много гастролируя по Европе и Америке, где его признали крупнейшим дирижером и величайшим пианистом эпохи.
При этом Рахманинов на протяжении всей своей жизни оставался человеком, стремящимся к уединению, неуверенным в себе и ранимым.
У Рахманинова была уникальная особенность – самый большой из всех известных пианистов охват клавиш.
Он охватывал сразу 12 белых клавиш, а левой рукой брал совершенно свободно аккорд "до ми-бемоль соль до соль".
Как-то Рахманинов заслонился от папарацци, не желая сниматься, а вечером в газете появилось фото композитора: лица видно не было, только руки.
Подпись под фото была такой: "Руки, которые стоят миллион!".
* * *
Сначала анекдот:
Экскурсия по Аду. Подходят к котлу №1. Котёл окружён 3мя рядами колючки, черти с пулемётами на вышках, ходят патрули с церберами.
Чёрт поясняет:
— Тут у нас евреи. Не дай бог хоть один выберется — всех вытащит.
Котёл №2 — стоит пост и всё.
— А это немцы, у них ордунг. Сказали сидеть, будут сидеть. Главное, чтобы часовой был.
У третьего котла вообще никакой охраны:
— А это русские. Стоит одному выбраться, его тут же обратно стащат с криком "Ты чё, с@ка, умный что ли?! "
Теперь суть. Маленький пгт на тыщи полторы жителей. Три трёхэтажки + частный сектор. Инженерные сети древние, аварии не редкость.
Один мужик поставил в квартире бак на полторы сотни литров и запустил систему через него. То есть вода в трубе пропала, у него вода есть. Дома он или на работе — запас есть.
В очередное отключение про это узнали соседи и дали мужику [ман]дюлей под тем самым девизом.
Бориса Кузьмича Новикова — советского актёра, подарившего нам голос почтальона Печкина, образ Юргина -"Купи-продай" из "Тени исчезают в полдень", деда Тимофея из "Белые Росы" и много-много других классных и по-настоящему ярких ролей (может быть, небольших, но таких, которые ты вспоминаешь с улыбкой спустя годы) терпеть не могли
коллеги по цеху. Почему? Из-за того, что молодой человек предпочитал всегда заявлять всё, что думает о них, сразу. Если ему нравился человек, он говорил откровенно, нет — аналогично. Театральные закулисные интриги вызывали с его стороны шутки и шпильки, ещё более настраивавшие против него людей. На подмостках его прозвали Ёрником.
В труппе театра им. Моссовета молодого актёра старожилы просто не допускали к серьёзным ролям. И в течение почти десяти лет Борису Кузьмичу пришлось играть на сцене малозаметных персонажей. ДЕСЯТЬ ЛЕТ! Триумф Новикова в театре случился только в 1961 году, после того, как ему доверили исполнить роль знаменитого солдата Василия Тёркина в одноименной постановке по поэме Александра Твардовского. Когда его назначали на эту роль, актёры накатали целую петицию, заявив о том, что есть кандидатуры и получше, и посерьёзнее, и те, что воевали. Только Смоктуновский и Вицин отказались подписывать бумагу.
— Так, Новиков тоже воевал, — заявил режиссёр, который влюбился в игру актёра, точно попавшего в роль.
— Как воевал?! Ёрник?! Когда? — удивились коллеги Новикова, среди которых был распространён слух, что во время войны Боря был учеником башмачника в Казахстане.
— Так, три года — с 1942 по 1945, автоматчиком. Три ранения, медаль "За отвагу", медаль "За победу над Германией в Великой Отечественной войне".
— Как же так?! Мы не знали!
— А вот так! Теперь знаете.
Фронтовик Новиков сумел максимально достоверно донести до зрителей образ своего героя и передать всю атмосферу недавней войны. Говорят, что сам Твардовский после премьеры обнял актера со словами: "Это был, конечно, он!".
К сожалению, ненависть коллег никуда не делась, наоборот, приправленная завистью, она разрослась пышным цветом, из-за чего Бориса Новикова — серьёзного, многопланового актёра, раз за разом снимали с утверждённых ролей или отодвигали на эпизодические. Причём, чаще всего это происходило из-за обыкновенных сплетен, не имевших под собой никакой реальной почвы.
А он всё равно играл, и его любили режиссёры за искромётный юмор и импровизацию, благодаря чему фильмография Новикова — настолько впечатляющая. Играл, озвучивал, шутил и улыбался, повторяя любимую фразу из Мамина-Сибиряка:
"Только не подавитесь. Ложка-то у вас больно велика. Пожалуй, и каши не хватит".
Меня заметили
Работая инженером по ремонту банкоматов, я нередко попадал в забавные ситуации. Но одна запомнилась особенно ярко — будто специально сошедшая со страниц комедийного сценария.
В тот день мне предстояло поменять клавиатуру на черезстенном банкомате. Задача, на первый взгляд, пустяковая — но только на первый. Чтобы
добраться до клавиатуры, нужно было:
— сначала снять здоровенный ЭЛТ-монитор (в те годы они ещё напоминали старинные телевизоры — массивные, тяжёлые, с характером);
— потом наполовину залезть в корпус банкомата, словно в какой-то механический шкаф;
— и, скрючившись в три погибели, выкрутить крошечные болтики крепления клавиатуры — будто это не банкомат, а миниатюрный конструктор для самых терпеливых.
В итоге моя лысая макушка эффектно торчала из отверстия, где раньше красовался экран, напоминая гриб-боровик, выросший в неожиданном месте.
И вот, в самый разгар этого акробатического номера, подходит дама лет пятидесяти с хвостиком. Она вставляет карту в приёмник. Картридер-то я, понятное дело, тоже отодвинул — так что карта с тихим, почти издевательским шорохом провалилась внутрь.
Дама нажала "Отмена". Тишина. Отыскала на корпусе номер техподдержки и звонит.
У меня в кармане — звонит мобильник. Отвечаю и со стереоэффектом слушаю, как банкомат зажевал карту. Не говоря ни слова, достаю карту из недр банкомата и протягиваю её через дырку от монитора.
И вот в этот момент она меня заметила
* * *
Сбылась мечта идиота.
Я много лет хотел просто посидеть во время полёта в этом легендарном баре A380 у Emirates.
И совершенно случайно на сегменте Стамбул–Дубай мне попался этот красавец. Полёт был в удобное время, с 9 утра до 2 дня. И к концу полёта мужики столпились у бесплатного бара как алкашики около пивного ларька. Весёлые крики,
ржание, запах алкоголя. Разве что не было накурено. И в этот момент особенно странно осознавать, что эпоха этих самолётов фактически закончилась.
История A380 вообще выглядит как странная смесь гениальности и упрямства. Логика казалась железной: аэропорты захлёбываются, полос больше не становится, значит нужно возить больше людей за один рейс. Меньше взлётов, те же пассажиры, меньше нагрузки на инфраструктуру. Airbus пошёл ва-банк и решил построить самый большой пассажирский самолёт в истории.
Проект сразу был огромным и дорогим, с распределённым производством по всей Европе. Крылья делали в Великобритании, фюзеляж в Германии и Франции, хвост в Испании, финальная сборка в Тулузе. Всё это нужно было как-то свозить вместе, и обычная логистика просто не справлялась. В итоге части самолёта везли морем, потом по рекам, а последние километры ночными колоннами через французские деревни. Ради этого перестраивали дороги и убирали знаки. Люди выходили ночью смотреть, потому что понимали, что мимо них везут будущее.
И именно на таком проекте случилась одна из самых дорогих ошибок в истории промышленности. Немцы и французы использовали разные версии одного и того же софта для проектирования. Когда начали собирать самолёт, выяснилось, что сотни километров проводки просто не сходятся. Всё пришлось вырывать и делать заново. Два года задержки и миллиарды убытков на ровном месте.
Сам самолёт при этом получился по-настоящему уникальным. Два полноценных пассажирских этажа по всей длине, до 800 человек в теории, огромные крылья, отдельные гейты в аэропортах, усиленные рулёжные дорожки. Даже в классификации появилась отдельная категория, потому что ничего подобного раньше не существовало.
Внутри это другой уровень. Тишина, почти нет вибраций, ощущение, что тебя несёт что-то огромное и спокойное. А сверху уже начиналась другая игра: бары, душевые, отдельные апартаменты с кроватями и личными дворецкими у разных авиакомпаний. Пространство позволяло авиакомпаниям делать вещи, которые раньше казались абсурдом.
Но рынок пошёл в другую сторону. Пока Airbus делал ставку на гигантские самолёты и пересадки через хабы, Boeing продавливал прямые рейсы на более компактных и экономичных машинах. Люди перестали хотеть летать через огромные узлы с сотнями пассажиров, если можно улететь напрямую.
В итоге A380 оказался заложником своей же идеи. Слишком большой, слишком дорогой в эксплуатации, слишком зависим от полной загрузки. Один крупный клиент начал резать заказы и вся программа посыпалась. Производство закрыли, хотя сам самолёт остался одним из самых комфортных в мире.
И теперь он летает как странный артефакт из прошлого. Машина, которая опередила время, но оказалась не нужна. И вот ты стоишь в этом баре на высоте десяти тысяч метров, вокруг шум, бокалы, разговоры, и понимаешь, что это не просто прикольная фишка самолёта. Это кусок эпохи, которая канула в лету.
Но полетать ты на нем еще можешь успеть.
Стою на днях вечером у дома, курю, жду дочку с внуком. Выходит из подъезда пожилой электрик (родом из одной бывшей союзной республики) нашего ЖК:
— Привет, Петрович! Как дела, как здоровье?
— Привет, Самандар! Нормально, только опять жара сегодня.
Тут подбегает бодрая старушка, и к нему:
— Ой, хорошо, что я вас застала! А то мне сейчас в конторе сказали, что вы уже закончили, и надо ждать дежурного электрика, а он в другом комплексе, не скоро будет. У меня катастрофа, — розетка для телевизора отвалилась, не могу его включить. Зайдите, пожалуйста, посмотрите, что можно сделать.
Самандар ей:
— Не волнуйтесь так, женщина. Сейчас пойдем, посмотрю.
Та с чувством:
— Вот, спасибо вам, дорогой СОЛНЦЕДАР!
Я аж поперхнулся.
А Самандар, улыбаясь:
— Ну что, Петрович, до свидания. Пойду помогу женщине, подарю ей её солнце – телевизор.
Было это в добрые старые советские времена, когда я был пионером.
Как-то появилась в школе новая тенденция — старшая пионервожатая
устраивала перед уроками по утрам линейку. Нам все это ужасно не
нравилось, но протестовать было бесполезно. Но один мой одноклассник,
Михаил, известный двоешник и диссидент, решил над старшей вожатой
поприкалываться. Он расстегнул ширинку и вставил туда сосиску. Так и
пришел на линейку. Старшая вожатая, увидев торчащий из ширинки
предмет, в лице переменилась и не отводя взгляда от Мишки стала
медленно и решительно приближаться. Подойдя, она протянула руку и
дернула за торчащую сосиску. Естественно, сосиска осталась у нее в
руке. А Мишка не своим голосом заорал, скорчился и стал кататься по
полу. Короче, старшую вожатую из истерического припадка выводила
скорая. А Мишку перевели в другую школу.
* * *
Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы.
Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит — очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет в ковёр,
бросил в багажник машины и повёз.
Как вы понимаете, по закону подлости, останавливают его на дороге гаишники. А теперь самое интересное.
Вот есть странные люди, а есть очень странные люди. Мой коллега относится к ещё более странным. Решил он поиграть с гаишниками, педаль газа в пол, догоняйте. Обычно ему нравилась такая игра. Ну, остановят, ну скажу, что не заметил, делов-то. В этот раз всё было немного по-другому.
За ним по всему городу гонялось несколько экипажей. Наконец-то, загнали в тупик. Как в фильмах, обступили машину с разных сторон, орут по матюгальнику, ждут пьяного водителя. А наш герой бодро выскакивает из машины с поднятыми руками и кричит: "Не заметил, сорян!". Работники внутренних дорожных органов были злы и устроили обыск машины. И сверху их услышали — в багажнике скелет человека в ковре.
Моего коллегу сразу в КПЗ. Он объясняет: "Да это же школьный экспонат!". Ему спокойно отвечают: "Экспертиза определит". Через пару дней следователь показывает ему результат экспертизы. Скелет мужчины 1978 года рождения, смерть от удара тупым предметом в основание черепа. Следователь намекнул, чтобы коллега мой кололся. В нашей стране нельзя убивать людей тупыми предметами. Друг начал оправдываться, что типа какие кости — этот скелет из пластмассы, пусть сделают вторую независимую экспертизу.
Сделали вторую. Оказалось, что череп скелета принадлежит женщине, которую тоже умертвили тупым предметом. То есть получается — два убийства. Составной скелет. Так вы — серийный маньяк?! — интересуется следователь.
— Предлагаю вам признаться, и мы уговорим суд дать двадцать лет, за хорошее поведение выйдете по УДО, — успокаивал следователь.
— Да, вы чо, мужики, это же по сути кукла, школьный скелет, на нем даже серийный номер должен где-то быть! — заходится от ужаса и абсурдности ситуации коллега.
— Мы понимаем, но вот две экспертизы! Плюс вы скрывались от экипажей ДПС, типа не заметили.
— Ребята, да прикалывался я. Что, типа не заметил. Приношу свои извинения за шутку дебильную — уже чуть ли не плача говорил он.
— Ну тогда можете быть свободны!
— Как?!
— Ну, не один вы умеете прикалываться...
