Смешные истории

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Прочитала в серии "Анекдоты пр о студентов" историю в электричке (про ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его "отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама.

Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр, толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его "встречал"...

Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер ведро воды для этой цели.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте


4 ноября: Перлы рекламы:

У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум". Ну, кой чего уже нахватался. Так вот..

По их этикету, некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят..

После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: "за[ши]бися?" Причем, с характерным китайским говором. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.

Когда потом в подсобке у ни фига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: "Ну, ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли???

Ну, что сказать после этого...

-2 -1 0 +1 +2

4 ноября: Курьёзы:

Иду позавчера домой. Уже на подходе начинается сильный ливень. Рядом магазин, думаю, зайду, куплю что-нить съедобного, может, к тому времени ливень и поутихнет. Ходил по магазину полчаса, набрал уже все, что нужно, становлюсь в кассу. Тут в магазин заходит мужик. Мокрый весь с ног до головы. Быстренько берет пузырь водки и встает за мной.

Я уже упаковываю покупки в пакеты, а кассирша пробивает товар мокрому мужику.

— Что, такой сильный ливень? — спрашивает кассирша мужика, с которого буквально все течет на пол.

— Да вообще. Пока от метро досюда дошел — весь обмочился!

Сзади стоит какая-то тетка, видимо, крутой филолог, и решается мужика поправить:

— Наверное, не ОБМОЧИЛСЯ, а ПРОМОК?

Мужик поворачивается к тетке, несколько секунд смотрит на нее и изрекает

— Девушка, наверное, МНЕ виднее, ЧЕМ Я ПОД ДОЖДЕМ ЗАНИМАЛСЯ?

-2 -1 0 +1 +2

В Китае пара четыре года пыталась завести ребенка, занимаясь aн@льным ceксом.

Да, вы все правильно прочитали.

Молодая семья из города Бидзе обратилась в клинику за помощью — за четыре года активной половой жизни женщина не могла забеременеть.

Пара была очень молодой: мужчине 26 лет, а женщине 24. Они были очень здоровыми, но, несмотря на то, что прожили в браке четыре года, не могли зачать ребенка. Из-за этого их семья испытывала сильный стресс.

Лю Хунмэй, акушер-гинеколог

Врачи предположили наличие какого-то гинекологического заболевания, но анализы его не подтвердили. Зато выяснилось, что, несмотря на регулярный ceкс, девушка все еще оставалась девственницей.

Ключом к разгадке этого медицинского феномена стало признание, что во время полового акта девушка каждый раз испытывала сильную боль. Оказывается, все это время пара по ошибке занималась aн@льным ceксом.

Гинеколог, проводившая обследование, вручила семье учебник по половому воспитанию и отправила пробовать дальше.

Советы помогли: спустя несколько месяцев женщина забеременела, а семья прислала врачу подарок — 100 яиц и живую курицу в благодарность за ценные советы.

-2 -1 0 +1 +2


Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.

Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из воспоминаний Александра Ширвиндта: "В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

Не очень смешно, но жизненно:

В "лихие" годы имел эрдельтерьера (вечная ему память), довольно большого — 38 кг. Как известно, эрдельки очень веселы, игривы, любят детей. А в придачу, я ("цивильный" человек) выдрессировал его по полной полицейской программе. Возвращаясь (естесственно, с псинкой) с вечерней прогулки, нарвались на стаю гопников

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как кот меня женил.

Этой истории скоро исполнится 30 лет.

Жил у меня тогда сиамский кот Мурзя и как-то по весне наступила у него половая зрелость. Дома круглые сутки раздавались озабоченные вопли и сопутствующие телодвижения бедной зверюшки.

Советы сносить его к ветеринару я сразу отмел, ибо не фашист и считал бы себя предателем своего любимого питомца. Ограничился объявлением у магазина, что сиамский кот ищет подругу, плюс мой телефон.

Вечером звонит небесный девичий голос, что есть ему невеста. Через полчаса я увидел хозяйку этого голоса и сиамской кошечки. Это была любовь с первого взгляда. Но, как человек воспитанный, я не подав виду, договорился, что коту будет удобнее на "своей территории" и кису следует принести к нам, что в тот же вечер и было исполнено.

Зверушки сразу поладили и прониклись симпатией друг к другу.

Поскольку кисы сильно шумели и не давали заснуть, я позвонил хозяйке кошечки и сказал, что ее любимица ищет свою хозяйку, которая вскоре появилась на пороге...

Утром было принято решение, что мы поженимся.

В итоге, мы вместе почти 30 лет и у нас двое сыновей. А сиамцы за свою 16-летнюю жизнь "произвели" 98 котят.

Мы их помним и благодарны за наше счастье.

-2 -1 0 +1 +2

ПРО РАКЕТУ И ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ

Однажды на испытаниях один из сотрудников ОКБ-52 Челомея слишком сильно волновался из-за мелкой неисправности и предлагал отложить пуск. Владимир Николаевич его выслушал, а потом спокойно сказал:

— Если мы будем откладывать пуск из-за каждой мелкой проблемы, мы никогда ничего не запустим. Но если мы будем запускать, не глядя на проблемы, нас никто не похвалит. Значит, делаем так: проблему фиксируем, оцениваем риск, и если риск допустим — запускаем.

В коллективе это прозвали "методом допустимого риска Челомея". И ещё долго шутили: "Риск допустим, если Челомей кивнул".

-2 -1 0 +1 +2
разное
* * *

Когда Дантес убил Александра Пушкина, его жене было всего двадцать четыре. Четверо детей на руках, горы долгов и репутация, которую свет пережёвывал с особым смаком. Вдова бежала из квартиры на Мойке, даже не собрав вещей. Кабинет поэта друзья законсервировали, а книги и рукописи отправили на склад. Наталья Николаевна не возвратилась туда никогда.

-2 -1 0 +1 +2
vip-люди


Рассказала знакомая.

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, мамы, однокурсники и т. п.

Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство".

В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше — больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".

Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОДСТАВА

12 лет назад делали мы с ним диплом в институте (не писАли, а именно делали – я сидел с паяльником, друг программировал то, что я спаял). Практическую часть делали дома. Время для отчётов и консультаций у руководителя в универе было назначено на понедельник, во второй половине дня. Параллельно работали на должности техников в одном НИИ. В

-2 -1 0 +1 +2

"Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.

Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:

—  Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.

—  А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..

—  Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем! " (М. Малявин "Записки психиатра... ")

-2 -1 0 +1 +2

Навеяло воспоминаниями о злоключениях фамилии Зуев.

В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии, знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим Марию Ивановну:

— Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить.

— За что? — недоумевает женщина.

— О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? — и показывает ей документ с подписью Х.. ев.

Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х расположены рядом, но не растерялась:

— А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и напечатала.

Увольнение с работы было отменено.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРИДУРОК

Эта история произошла с моим знакомым Геной – симпатичным, видным, порядочным (по меркам нашего времени) мужиком, слегка за сорок, толковым инженером-строителем. До ноль восьмого года дела его шли в гору – красавица жена, высокооплачиваемая должность по профессии. Но тут вздумалось ему уйти с работы и открыть собственную контору,

-2 -1 0 +1 +2

© анекдотов.net, 1997 - 2026