Смешные истории

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

А вы тоже уважаете старость?

(орфография автора текста)

В феврале 2015 года утром, ехал я по своим делам и никого не трогал. Ехал через дворы спального района. Смотрю, передо мной, ногами на проезжей части, телом на тротуаре лежит бабка. Я остановился, подошёл, спрашиваю: все, мол, в порядке? Бабка мне говорит, что ей плохо: расшиблась,

-2 -1 0 +1 +2
криминал


Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.

Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".

На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать? ??!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

-2 -1 0 +1 +2

Дело было накануне Нового года. Возвращаюсь поздно из гостей, иду через двор, смотрю, а там компания гоповатого вида человека избивает, а в сторонке ещё один сидит, склонился, под ним снег в крови.

Я не из робкого десятка, занималась каратэ, прохожу мимо и спрашиваю, что они делают, зачем избивают человека, готова была заступаться даже. Компания расступается, и один говорит: "Мы шли мимо, а этот урод собаку избивает. Вот мы ему решили показать, как себя чувствуешь, когда ты беззащитен". Я присмотрелась, а тот, кто склонился, сидит и собаку гладит. Они позвонили другу, который за рулём, он приехал, несколько человек поехали с собакой в ветеринарку. Деньги на ветеринарку вытащили из кармана избитого. Последний потащился домой, а остальные разъехались. Я тоже ушла домой.

Спустя несколько недель в парке увидела парня из той компании, он гулял с той самой собакой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дед был богатым человеком. Владел домом, земельным участком, тремя квартирами, трактором и почти двумя миллионами на счету. А ещё он был ужасным человеком: даже в 90 лет жил один из-за своего слишком сложного и говняного характера. И всё своё состояние он оставил мне. Все родственники были в бешенстве, даже я не знал, откуда такая благодать, пока адвокат не прочитал его завещание и предметное письмо.

За два года он очень часто звонил всем своим родственникам, просил помочь чем-то, но, так как он всегда был в плохом настроении и мог на ровном месте устроить скандал, никто не приезжал к нему на помощь, кроме меня. А я эти два года был абсолютным бездельником и с удовольствием ездил к нему на помощь, чтобы вкусно поесть и взять в долг у деда копейки. И так до его смерти. Дед считал меня самым добрым и порядочным внуком, хотя я ездил к нему чисто поесть. Вот так бездельником заработал себе состояние

-2 -1 0 +1 +2

Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую-то сумму называют, в общем что-то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо.

Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол поехали: ), а водила смотрит на меня так удивлённо, мол куда поехали, ну я ему и объяснил, деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тёщи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой, вот у него горело, я [м]лядь чуть лицо себе не порвал от улыбки: )

Но это ещё не всё, по дороге он берёт двух попутчиков, те выходят при въезде в город, тянут ему деньги расплатиться, а я их тупо забираю, на претензию таксиста отвечаю, что за такси я заплатил, так что пока все кто в нём едут рассчитываются со мной, я [м]лядь думал что у него сердце откажет, дальше до самого конца ехали молча, настроение ещё неделю было просто ох[рен]енное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История десятилетней давности- прям вспомнилась. Заодно, и ностальгия по старым ценам)))

В далеком- далеком 12 году решил я взять уже немца. Новый в салоне стоил 470, нашел годовалого за 400, 200 с небольшим было на руках. Катался на шестилетней Калине хетчике, довольно свежей, второй хозяин, кондер, музыка, литье, все

-2 -1 0 +1 +2


4 марта: Курьёзы:

Работала в нескольких рабочих местах, и в каждом у начальника было необычное имя и странности.

Вениамин Аристархович ненавидел число 4. Каждое 4 число не приходил на работу, не брал на работу тех, у кого день рождения 4 числа.

Герман Викентьевич имел на работе аквариум, у каждой рыбки было имя, мог беседовать с ними подолгу.

Иннокентий Леонтьевич хранил в ящике грязные женские трусики разных размеров.

Роберт Модестович был фанатом оперы. Раз в месяц настойчиво требовал весь коллектив красиво наряжаться и идти дружно приобщаться к прекрасному.

Спартак Эдуардович был фанатом чистоты. Он постоянно проверял в кабинетах пыль, требовал поддерживать стерильную чистоту и проветривать даже в сильный мороз.

Сейчас моего начальника зовут Андрей Владимирович. Обычный и нормальный мужик, никаких странностей нет. Интересно, это зависит от имени или нет?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась со мной небольшая неприятность: катаючись на велике, врезался немного в авто. Перелом ключицы, рука на привязи 6 недель. После снятия бандажа травматолог выдал направление в наш Реабилитационный центр, потому что рука реально стала, как чужая — поднимается на уровень талии, надо всякие процедуры делать, лечебную физкультуру и т. п.

Ну, приехал с этим направлением в РЦ, а мне в регистратуре и говорят: "Не по форме составлено" и дают типа инструкции по составлению. Я снова к травматологу, а он мне: "Я бы с удовольствием расписал, какие нужны процедуры, но я травматолог, а не физиотерапевт — просто не компетентен".

С моей точки зрения, он совершенно прав — раз это ЦЕНТР, а не фитнес-клуб, значит ИХ СПЕЦИАЛИСТ должен, исходя из диагноза и обследования лично меня, назначить необходимые процедуры.

И зашел я, пылая гневом, на сайт [про докторов], чтобы оставить свой отзыв об этой шараге, в которую меня даже не пустили. Оставил.

Получил сегодня ответ от модератора — "вы не можете оставить отзыв, ибо не являетесь пациентом РЦ".

Мысленно я аплодирую стоя.

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

Забавная история из жизни художников. У Амедео Модильяни был друг, тоже художник, Морис Утрилло. В силу некоторых привычек, знакомые звали Мориса "Литрилло", но надо сказать, что такое прозвище можно было дать практически любому художнику на Монмартре.

Однако именно с фамилией Мориса связана эта история. Дело в том, что мама Мориса, Сюзанна Валандон, была натурщицей, которая возбуждала творческие замыслы у многих известных художников. Поэтому, когда родился сын, вопрос отцовства серьёзно озадачил маму. Высчитав, кому она позировала за девять месяцев до того, она отправилась к Ренуару, с тем, чтобы он признал результат своего творчества. Однако Ренуар, изучив объект, категорически отказался от своей причастности к его появлению на свет. Следующим кандидатом был Тулуз-Лотрек, но и тот не возжелал поделиться своим графским происхождением с будущим постимпрессионистом.

Своей печалью по поводу невозможности оформить сына как положено, Сюзанна поделилась с другом и тоже художником (какое совпадение!), Микелом Утрилло.

Микел тут же согласился дать новорождённому свою фамилию и отчество, заметив, что ему приятно думать, что его имя будет носить нечто, созданное Ренуаром или Тулуз-Лотреком…

-2 -1 0 +1 +2
vip-люди
* * *

Шесть человек, подозреваемых в обладании инсайдерской информацией, заработали 1,2 млн долл. на ставках на американскую атаку по Ирану на платформе Polymarket.

Большинство этих кошельков:

— сделали ставки за последние 24 часа

— ставили конкретно на 28 февраля

— купили опцию "Да" (Yes) за несколько часов до атаки

Пользователь Polymarket поставил $64 тысячи (около 4,9 млн рублей) на возможное нападение США на Иран до конца марта и выиграл 515 тыс. долл. за один день, поставив на американскую атаку по Ирану прошлой ночью, при этом первая сделка была совершена за 71 минуту до того, как новости стали общедоступными. В сети обратили внимание, что этот же аккаунт ранее уже точно предсказывал начало зарубежных операций США.

-2 -1 0 +1 +2
разное

Мансы Одесского Цирка

Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно.

Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ, и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.

Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке,

-2 -1 0 +1 +2


На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.

К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности.

Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу.

-2 -1 0 +1 +2

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права ceксуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.

Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:

— Е%% я тебя в рот!

— Да иди ты на х[рен], сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в [п]опу вы%%у!...

Ну, в общем, обычный базар.

Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:

— О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый ceкс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!

Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

-2 -1 0 +1 +2
Истории для взрослых
* * *

Было у меня курсе на четвертом. Сдавала чертеж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула чтобы начать и в итоге делала ее 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50 листов расчетов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на 20 час и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала.

Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чем-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом:

— Вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто ответил мне нормально на все вопросы, но работа оформлена просто ужасно, отвратительно, я никогда хуже не видел, вы же инженер, должны понимать, поэтому только четыре.

На что я ему с сонного и голодного отупения отвечаю:

— Нет, это не представляется возможным.

Он очень удивленно посмотрел на меня и поставил пять.

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории

Была такая замечательная история, рассказанная мне одним не менее замечательным человеком.

Во время великой отечественной войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви.

Удивились партизаны — святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит, и говорит:

— Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!

И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.

— Вот!

— Говорит мужичонка.

— У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке — подставь другую" — ПОДСТАВЛЯЙ!

И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.

— Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар...

Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит:

— А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

"Военно-полевой роман"

Сценаристом и режиссёром фильма стал фронтовик Пётр Тодоровский, а в основу сюжета легла реальная встреча. Уже после войны он случайно увидел около ЦУМа женщину, в которую на фронте был влюблён его комбат, а заодно и все юные солдаты — она была необычайно хороша собой. Сейчас же узнать её можно было только

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории

© анекдотов.net, 1997 - 2026