Смешные истории

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Мина Моисеевна, или попросту тетя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссера с киностудии имени Горького.

Он нас и познакомил:

— Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!

— Так что, — спросила она, — мне встать по стойке смирно или пойти помыть шею?

— Не надо, — сказал

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории


Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных — ёжик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет собаку! Щенки копошатся, колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь — не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами.

Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа, откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у неё украли "детеныша", с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, находит ёжика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает, тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем ещё раз, но опять безрезультатно.

Короче, материнский инстинкт побеждает.

Ёжик прожил в будке ещё день, потом ушел. Соседка видела, как собака поймала его метров за 50 от будки, отнесла "блудного сына" назад, но потом он все-таки сбежал. (Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом, слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа — семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...

Часика, кажись, в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи — как петухи: прочирикали своё — и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы — горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали:)

Попросили хозяйку птичку утихомирить — мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут — такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место — антенну на сарае, мы опять не выспались.

На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением — ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку — не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, перья — дыбом, глаза налиты кровью от ярости — сейчас разорвёт нас в клочья! ... да не сможет — ему ребята клюв изолентой перемотали.:)

-2 -1 0 +1 +2

Как Джонатан Свифт предсказал появление ИИ в третьем путешествии Гулливера:

Каждому известно, как трудно изучать науки и искусства по общепринятой методе; между тем благодаря этому изобретению самый невежественный человек с помощью умеренных затрат и небольших физических усилий может писать книги по философии, поэзии, политике, праву, математике и богословию при полном отсутствии эрудиции и таланта.

-2 -1 0 +1 +2
vip-люди
* * *

Хотела подначить мужа на душевный разговор:

— Дорогой, а когда я умру, на ком бы ты женился?

Надо видеть его круглые глаза:

— На фиг, на фиг! Чингачгук два раза на грабли не наступает!

-2 -1 0 +1 +2
семейные

Мэри Браун вышла замуж за капитана Паттена, когда ей было 15 лет.

Она плавала с мужем на торговом судне, ей было интересно, и она изучала все, что делал капитан.

И вот в 1856 году их корабль поплыл из Нью-Йорка в Сан-Франциско, вокруг мыса Горн.

Вскоре после отплытия капитан Паттен обнаружил, что его первый помощник спит на вахте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаменитые мхатовские старики в последние годы почти не разговаривали между собой. Просто сидели в антрактах в костюмах и гриме в закулисном фойе театра и молчали.

Вдруг в тишине раздался голос одного из корифеев, который ни к кому не обращался, а просто начал рассуждать вслух:

— Ну, вот чего у меня нет? Я — народный артист СССР, член партии, орденоносец... Постоянно занят в репертуаре. Чего у меня нет? Прекрасная пятикомнатная квартира в центре... Дача замечательная... Две государственные премии. У меня есть и свой театр, где я Художественный руководитель... Возят на персональном автомобиле. Да и своя "Волга" имеется. На здоровье, тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь... Ну, и чего у меня ещё нет?

И тут в повисшей тишине раздаётся голос остряка Бориса Николаевича Ливанова:

— Совести у тебя нет!

-2 -1 0 +1 +2


Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.

Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй — полновесные оценки. Кому пятерки, а кому — что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе — за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: Главное, чтобы фату задом наперед не надела.

Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

Примерно года два назад, может чуть больше, я решила накопить сумму около 50 тысяч, просто для финансовой подушки. Чтобы просто было. Живу я в небольшом городке, население где-то 200 тысяч человек. Миллионы тут не зарабатываем. Когда на моей карте через какой-то время была данная сумма, радовалась как ребенок. Но потом началась какая-то мания, не знаю даже, как назвать... То есть до сегодняшнего времени я до сих пор коплю, сумма уже подошла к миллиону. Но коплю я в ущерб себе. Я перестала покупать себе очень многие вещи, перестала куда-то ходить. Потому что это трата денег. Трачу только на самое необходимое. Еда (только самая необходимая), кварплата и по необходимости вещи, и то стараюсь купить по скидкам, акциям. Я не коплю для чего-то. Не коплю на ипотеку, на ремонт и так далее. Нет. Мои деньги тупо лежат. Когда я что-то покупаю и вижу, как сумма становиться чуть меньше, у меня начинается паника. Я могу неделю ходить и твердить себе, зачем я взяла это, ведь я потратила деньги. Думаю, что пора к психологу.

-2 -1 0 +1 +2

А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что, мол, можно зашибать бешеные бабки и т. д."...:) Ну, и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я, скорее, даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том, что бесплатный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Питерские городские зарисовки. Событию – уже почти двадцать лет.

Почему вдруг вспомнилось – шёл сегодня гулять с собакой, шуганул двух пацанов, с энтузиазмом рисовавших что- то на стене дома маркером. Терпеть не могу, когда на стенах рисуют. Эти бы граффити им на физиономиях татуировками исполнить — для красоты. То- то бы

-2 -1 0 +1 +2


ян!: беруши где купить? есть ли в аптеке? после 17-00 реально купить, если в аптеке нет, кто в теме?)

Elisyuha: что, соседи ремонт затеяли, или храпуны достали?))) ян!: алкаш за стеной, пьет тихо, но телевизор любит и "за жизнь" порассуждать. а дом панельный

FloXton: в любой аптеке продают, тока злоупотреблять ими не стоит

Elisyuha: а как выглядит привыкание к ним?

Warehouse: сначала тишина нравится, потом тишина нравится больше, а потом вы понимаете, что сидите на работе у шефа на совещании и нихрена не слышите, ибо забыли беруши вытащить!

-2 -1 0 +1 +2

Утро. ТВ. Кулинарное шоу. Вот правильно очередной гость программы решил начать рецепт: "Берем ЧИСТУЮ сковородку... "

Видимо, холостяк со стажем...

-2 -1 0 +1 +2

Едем в маршрутке. Народ подобрался все больше развеселый — отмечали Старый Новый Год. И едет мужчинка такой пьяненький, периодически вырубается, но приходя в себя оглядывает маршрутку мутным, но счастливым взглядом и отрубается снова. На остановке входят два мужичка с Сибири, тоже навеселе. Одному не хватает места, он присаживается с самого краешка, у двери рядом с женщиной, но руки деть все равно некуда, поэтому он приобнимает соседку с шутками и прибаутками, типа, мы в Сибири народ горячий, с нами теплее. На что пьяный мужичок, про которого все забыли, очнулся и как взвоет:

— Блин, а почему мне до сих пор холодно!!!

-2 -1 0 +1 +2

© анекдотов.net, 1997 - 2026