Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно — все одинаковые и поперек ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чем был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь — скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой, так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, че сама хоть себе-то не приготовила?!
А потом женился второй раз, жена на учебу поехала. Врач, им положено периодически. Залажу в холодильник — весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой — греть, с синей — ешь так! "И печать её врачебная стоит, пошутила типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.
# Дежурная мышь
Был у нac в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Вce yжe к нему привыкли.
На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось. Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо ему нравилось, чтo колбаска достаётся ему только потому, что он кот. Видимо, не привык считать себя дармоедом.
Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждёт, когда кто-либо из хозяев выйдет. Как видел, чтo заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. "Вот принёс добычу…".. Получив вкусняшку и съев её, забирал мышку и шёл к следующей даче. Тaк и таскал её, пока не посчитает, чтo на сегодня колбаски yжe наелся.
* * *
В соседнем доме на первом этаже жила пожилая супружеская пара. Их кот Сердолик породы Невский маскарадный, гражданский супруг нашей кошки Даши, жил полудикой жизнью. Домой приходил только, чтобы поесть и отоспаться. Во двор выходил через форточку, но обратно запрыгнуть не получалось: высоко и подоконник металлический, когти соскальзывали. Поэтому часто можно было видеть сидящего около двери подъезда Сердолика, он терпеливо ждал, пока кто-нибудь запустит его в подъезд. Соседи знали красивого кота и часто не только запускали его в подъезд, но и звонили в квартиру, чтобы хозяева пустили гуляку домой. Правда звонок у них тихий, а старики глуховаты, поэтому приходилось дублировать телефонным звонком.
Ловелас он был изрядный, к тому же очень сильный и наглый, и верховодил среди дворовых котов.
Телефонный звонок в квартире, бабушка подняла трубку. звонит сосед:
— Пустите домой Сердолика, я сейчас выйду.
Зачем выходить соседу она не поняла, но пошла открывать дверь.
У двери сидит кот, рядом в точно в такой же позе его точная копия, но только на порядок меньше, совсем маленький котёнок, от силы месячный. Видимо дрогнуло сердце непутевого отца и не смог он оставить сиротинушку на холодной улице. Пришлось бабушке пристраивать котёнка в добрые руки.
Прошлым летом ехали с другом на его машине в районе Ледового дворца.
Встали на перекрестке на красный свет. А рядом с нами встает крузер сотка. Лето. Жара. Через открытое окно видна бритая башка. А в зеркало заднего вида я вижу 412-й москвич, приближающейся к крузеру с угрожающей скоростью. Я оборачиваюсь и не зря... Москвич начинает оттормаживаться, но поздно... Бац... ДТП... Я сразу же вспоминаю анекдоты про 600-е мерины и запоры. Загорается зеленый. Мы смотрим. Никто не гудит. Все тоже смотрят, все же люди, всем тоже интересно, как сейчас произойдет кровопролитие. Из джипера вылазит конкретный брателло. Ну все при нем, и башка бритая, и шорты, и сандали на ногах, и даже пресловутая голда на шее болтается. И вот эта личность медленно идет к виновнику происшедшего.
Вальяжно стучит по водительскому стеклу. А в москвиче сидит не менее типовая личность. Интеллигент, называется. Годков так 45. Очки, костюмчик поношенный. С явным ужасом в глазах опускает стекло. Браток смотрит на него. Не знаю, о чем он думал (одна покраска обойдется больше чем этот москвич стоит), но достает из кармана шорт портмоне, достает оттуда банкноту (какую не разобрать, но по цвету доллары, точно) и со словами "Очки купи себе лучше, мудила", бросает ее в открытое окно москвича.
Поворачивается и уезжает.
Эпиграф: правильно выражайте свои желания.
Вчера чинил на станции машину. Станция так себе, уровень далеко не современный, типа мастера-умельцы. Работает мой родственник, делает на совесть и расценки не высокие, поэтому туда и езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтоб была сантиметров 50, разрезать, че-нибудь вставить, сварить все это вместе. а то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот, а что вставлять, ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течении 2-3 часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому кто варил: прикручу и привезу ее тебе, пригодится что-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка, нах мне эта сдалась. Немая сцена. Босс: так какого... ты молчал!!! Меня просто от смеха пополам сгибает. Умелец: "так ты ж пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания".
Постоянно бросают девушки в самые сложные моменты жизни. Разочарование и боль гашу, бросаясь в работу. Благодаря первой любви закончил техникум с лучшими результатами в группе и поступил по собеседованию в престижный технический ВУЗ. Расставание с второй помогло выдержать первую летнюю сессию и успешно пройти ад закрытия второго и третьего курса за один учебный год по сокращённой программе с пятью-шестью парами в день. Третья дала сил получить звание бакалавра и поступить в магистратуру. С последней расстался за неделю до защиты магистерской диссертации, получив обратно обручальное кольцо. Прошло полгода. Мне 23, я инженер на крупном заводе, получаю больше чем все знакомые ровесники, коплю на свою квартиру. Привёл себя в порядок, занялся саморазвитием, думаю об аспирантуре.. Сижу и думаю, какие данные свести в график, чтобы прикинуть, сколько раз меня ещё должны поиметь, чтобы получить доктора наук и начальника подразделения. И как-то не стыдно. "Если жизнь даёт вам лимоны — наделайте лимонада" 😁
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Сначала предыстория.
Я — врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого.
Иногда бывает сложно найти общий язык.
Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя.
В разгар беседы спрашиваю, чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну, и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых, говаривала:
"Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах).
Вот я и обьясняю ей: "Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ, и он такой стал гадкий, скажи: ЧТО ЭТО за травка такая? "Что вы можете ответить на такой вопрос соседке? "
Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:
"Не-а, я борщ не люблю... "
Бедный Христос, как тяжело ему было...
* * *
Истории, за которые стыдно. Как я был логопедом.
В мае 2018-го мне здорово повезло – уже в полушаге от обширного инсульта попал в нейрохирургическое отделение. Его специалисты меня и спасли.
В палате нас было двое. Второй – тоже Андрей, тридцати трёх лет от роду, совсем не говорил и плохо двигался. В отличие от меня парню очень не повезло.
Смотрела за ним мать. Тамара взяла длительный отпуск, чтобы помочь сыну:
— Давай позанимаемся.
— М, — и машет рукой: нет.
— Надо поесть.
— М.
У парня просто опустились руки. И я его понимал на 100%, поэтому решил поддержать. По-своему.
Стоило Тамаре выйти из палаты, как начиналась "реабилитация":
— Здоровый мужик, а ведешь себя, как ребенок.
— Ммм.
— Не стыдно? Без мамы никуда.
— Ыыыы!
— Что ыкаешь?
— Ммм, — и показывает: уйди.
— Фигушки, слушай дальше…
От моего бубнежа две залетевшие мухи покончили с собой, "разогнавшись и башкой в стекло".
Так продолжалось два дня. Тамара за дверь – "реабилитация", вернулась – и я образец заботы и сострадания.
— Николаевич, помоги усадить.
— Конечно-конечно.
В такие моменты лицо Андрюхи выражало страстное желание запечь меня в духовке. С красным перцем и гвоздями. На медленном огне.
Устав от постоянных наездов, Андрей решил пожаловаться маме, тыча в меня пальцем и мелодично ыкая.
— Он говорит спасибо, что поправил одеяло и подушку, — с невинным лицом перевел я.
— И от меня спасибо, — улыбнулась Тамара, — присмотри за ним, Николаевич, схожу за обедом.
Дверь не успела закрыться, как я фыркнул:
— Стукач.
— Ыыыы.
— Ыыыы, бе бе бе. Нормально скажи, послать хочешь?
— Ааа, — и машет головой.
Типа, давно мечтаю.
— Ну так пошли, слабо?? Куда? Ну? Ну? Куда? На… На…
— …! — рявкнул Андрей и замер.
Глядя на выпученные глаза, я не удержался и подмигнул:
— Молодец. За это скажи дяде…
— Спасибо, — выдал Андрюха, снова замерев от удивления.
— На здоровье, теперь отдыхай. Схожу поем.
В коридоре, увидев Тамару, я не преминул сообщить:
— Ваш сын только что сказал спасибо (о том, что вначале послал, решил не распространяться).
— Шутите, — не поверила женщина.
— Такими вещами не шутят.
Что потом было в палате, можете себе представить. И слёзы, и … да не важно. В общем, потихоньку, помаленьку Андрей начал оживать. А потом его перевели в неврологическое отделение.
В следующий раз мы встретились уже через полтора месяца, когда я приезжал за рецептом. Андрюха гулял с друзьями в больничном дворике. Кстати, узнал и помахал рукой.
А недавно он нашёл меня в соцсетях. Со здоровьем все хорошо, живет и здравствует. В этом, конечно, заслуга врачей и его мамы, дневавшей и ночевавшей в отделении.
Столько времени прошло, а как вспомню, что вытворял – до сих пор стыдно.
Автор: Андрей Авдей
СВАТОВСТВО К МОЕЙ БАБУШКЕ
"Да полно, Таня, в эти лета мы не слыхали про любовь... " — А. С. Пушкин.
Бабушка всю жизнь прожила в селе, была простой колхозницей. Всю жизнь отзывалась на имя Марья, была некрасива, но с удивительными ярко-рыжими волосами почти до колен. Даже в старости некоторые пряди сохраняли свой цвет; ни у кого больше
я не видела таких огненных волос. Вспоминаю рассказы бабушки о её юности...
"Меня ведь не Марья зовут, по паспорту я — Анна... Помню, война началась, мне двадцать исполнилось. Молодёжь тогда из села забирали — не на фронт, а на трудовые работы: окопы рыть. Вот меня тоже взяли. Отец тогда уезжал, вернулся — ему сказали: старшую-то твою увезли. Он, не знаю как, побежал, поймал вроде машину, доехал до города, где эшелон стоял. Нашёл начальника, с порога упал на пол, на четвереньках пополз, закричал: "Что ж это девку-то вы у меня забрали... У меня же — десять детей, десять, а я — вдовый, а те все — младше, второму, парню, семнадцати ещё нет: как же я один девятерых-то прокормлю? "Тот, видно, позвонил кому: правда, что ли, что такой-то — вдовец с девятью малолетними? Сказал: забирай свою дочь. Вот, я вернулась. А из тех, кто уехал, никто не вернулся, что с ними сталось — Бог весть... Мне сказали: будешь трактористкой. Так я войну и потом ещё долго на тракторе работала, потом в доярки пошла. После войны возвращаюсь в один день домой, а отец говорит: пришли тебя сватать за Бориса из соседней деревни, года твои уж немалые, мужиков почти не осталось, так что надевай-ка ты материн сарафан и ступай замуж. Он, Борис-то, на японском фронте воевал, пришёл на костылях: ноги-то на месте, а не слушались, обмороженные. Врачи говорили: ходить не будет, да мать его вылечила, и ходил, только вперевалку. Я с ним не встречалась, не гуляла, знакома не была: так, в лицо видела, а уж где он меня высмотрел, так и не знаю. Ну, что же: руки-ноги целы, с лица симпатичный он был, чернявый да кудрявый, и грамотный: электриком работал. Пришли-то сватать он сам и мать его, она была вдовая, так я и пошла с ними. Да по дороге-то как заплачу... Свекровка и говорит: не плачь, мы тебя никогда не обидим; а вот зваться тебе Анной не надо, потому как я — Анна, путать будут, мы тебя будем звать Машей. Вот так и прожили мы с Борисом пятьдесят лет, работали в колхозе и подняли четверых ребятишек. Ни о чём не жалею, только об одном: что мы с ним не венчаны жизнь прожили. Венчаться бы, да Боря-то мой насмешник: вот встанем мы в церкви, поп-то спросит — берёшь ли эту женщину в жёны, так он, пожалуй, ответит — "Не возьму, надоела за пятьдесят с лишком лет-то". Обидно так-то будет... "
Анна-Марья пережила своего мужа и умерла, немного не дожив до девяноста лет; всё, что осталось после неё, — четыре старые иконы. Вечная память труженице...
* * *
Никогда не думал, что фраза услышанная много лет назад, может неожиданно напомнить о себе в жизни. В десятом классе, а это был самый разгар перестройки, у нас в школе состоялось комсомольское собрание-диспут с громким названием "Что значит свобода для человека". И мой одноклассник, самый красивый и модный юноша Николай, безопеляционно заявил —
свобода это деньги. Уж не помню чем там все закончилось, но именно эта фраза врезалась мне в память очень отчетливо.
В прошлом году состоялась встреча нашего класса по случаю 25-летия окончания школы. Не все смогли присутствовать и после того, как все уже рассказали о своих успехах в жизни, о детях и даже новорожденном внуке начали говорить о тех кого нет. Кто кого видел, о ком слышал. И я рассказал, что пару лет назад покупал машину в автосалоне, где неожиданно встретил одноклассника Николая. Он директор этого автосалона, прекрасно выглядит и судя по всему, как говорится, жизнь удалась.
"А ты знаешь на ком он женат? " — спросила меня бывшая староста. Оказывается еще в девятом классе на него положила глаз девушка из паралельного класса, лучшая подружка нашей старосты. Такая "серая мышка" с двумя косичками. В школе у ней шансов не было, а вот когда они учились в одном институте, то долгая осада имела победоносное завершение и "серая мышка" благополучно женила на себе красавца Николая. А пока девушка развивала успех на любовном фронте ее папаша штурмовал вершины автомобильного бизнеса и сейчас один из крупнейших автодиллеров в стране.
"Только фишка в том" — закончила свой рассказ бывшая староста и до сих пор ближайшая подруга — "что поймав с поличным пару раз своего супруга на любовных интрижках "серая мышка", которая теперь шикарная дама и финансовый директор всего холдинга у своего отца, зажала Николая в такие тиски, что шагу ступить без разрешения нельзя. Да и вся зарплата мужика уходит на образование двух детей, содержание подаренной папой недвижимости и дорогие подарки для любимый супруги. "
В этот момент я и вспомнил фразу Николая про свободу и деньги.
29 сентября: Свежие истории:
* * *
Настало время мне в доме радиаторы отопления поменять (отопление газовое от котла), много лет уже служили. Чтобы не было никакого геммора, решил полностью всю систему обновить. Выбрал мастера с Авито, причем выбирал исключительно по положительным отзывам. Казалось бы, что может быть не так?
Первый звоночек был, когда я увидел этого "мастера".
Приехал какой-то косоглазый буратино, в очках, с пивным пузом. От него несло то ли перегаром, то ли ангиной. "Ну ладно", — думаю, — "может у человека руки золотые". Короче, дал ему шанс.
Диалог был примерно такой:
— Нахрена тебе батареи менять? Я щас корешу наберу, он тебе приедет, промоет и всё!
— Знаю я вашу промывку, потом прокладки в стыках вымывает. И цена вашей промывки 20 штук — проще новые радиаторы сразу купить.
— Да ты чо, миллионер что ли? Мы тебе подешевле раствор зальем, сэкономишь.
— Не надо, мне лучше будет полностью заменить и металлопластик между ними тоже.
— Нахрена тебе металлопластик на новый менять? Я тебе взамен нержавейку поставлю, она в два раза дешевле!
— Какую нержавейку?
— Щас к машине сбегаю, покажу.
Приносит кусок гофрированной трубы толщиной стенок с золотинку от шоколадки "Аленка". Я беру эту трубу, три раза гну туда-обратно, материал трескается и труба ломается. Чувак без удивления:
— Не надо ее так гнуть, и не треснет.
— А если кто случайно наступит, заденет, ударит?
— А мы ее в пластиковую трубу завернем.
— Тогда получится тот же самый металлопластик. Причем еще и дороже.
— Ну это уж твои проблемы, пусть никто не задевает.
— Еще я вас спрашивал про такую штуку, чтобы систему подпитывать автономно можно было, когда давление падает.
— Я приварю тебе кран, возьмешь Кёрхер и хернешь туда воды, когда надо.
— Какой Кёрхер? Нет у меня Кёрхера.
— Тёмный ты человек! Это автомойка такая. Не верю, что у тебя нет Кёрхера! Он у всех есть.
— У меня нет.
— Ну к соседу сходишь возьмешь, у него всяко есть!
Так продолжалось еще минут 10. Меня пытались научить еще многим великим вещам, до которых обычному уму трудно дойти в реальной жизни:
"Как зимой обогреваться обычной 100-ватной лампочкой"
"Как установить греющий термокабель в канализацию"
И даже:
"Как не надо вести себя с женщинами"
В итоге я выпроводил этого "мастера", который напоследок заявил, что консультация вообще-то была платной и стоила 2000 рублей.
PS Вот и как после этого на Авито искать нормальных исполнителей?
Про бюрократию.
Знакомый — иностранец. Ну как иностранец — из Приднестровья. Живет здесь уже тыщу лет, вид на жительство, жена, домик в одной из областей Черноземья, работа, ипотека. Все легально.
И вот подошел срок, когда гражданство получать можно.
Съездил он в областной центр, принял присягу, думал ему тут
же и выдадут главный документ, пурпурную книжицу, чтобы значит было чего вынимать из широких штанин.
Ага, щас. Езжайте, ему говорят гражданин, домой, в свой район. Там в паспортный стол по месту регистрации придете и все получите. Поехал. Приходит на следующий день — ждите, говорят, нет о Вас никаких сведений из областного центра. И вообще, все эти сведения специальной почтой отправляются и ждать Вам от 3 до 10 рабочих дней.
Ждет. Три дня прошло рабочих — ничего, пять - тоже, и восемь - тоже ничего. Нет, говорят, ваших документов, не пришли.
А у него работа, он за свой счет отпуск взял. Когда уже и 15 рабочих дней закончились — не выдержал он, поехал снова в областной центр, где присягу принимал. Что же это говорит, такое, мурыжите, почем зря.
Посмотрели, говорят: "да, ошибочка вышла. Документы Ваши нечаянно в соседний район уехали. Вот Вы туда езжайте, там все и получите".
На следующий день он в соседний район. Да, говорят, у нас документы. Но мы Вам их не отдадим, тем более не можем паспорт выдать, т. к. зарегистрированы Вы не у нас, а в соседнем районе. Вот отправим документы обратно в областной центр, оттуда обратно в Ваш район, там и получите.
Он человек спокойный, но тут уж не выдержал, говорит: "что же вы такое с трудящимся человеком делаете. Меня же вот через этот ваш бюрократизм с работы выгнать могут, обещал максиммум за неделю управиться, а тут уже месяц".
Ему говорят: "Можете жаловаться, Ваше право. В областной центр, начальству жалобу пишите".
Поехал он снова в областной центр, пришел уже в третий раз туда, где присягу принимал, говорит, дайте образец, жалобу на вас сейчас писать буду. Ему гворят: "да пожалуйста, пишите. Хоть две".
Написал он, все свои мытарства расписал, что месяц на работу не ходит, что уволить могут, что военкомат уже ненавязчивао спрашивает, когда же значит Вы, уважаемый, на учет встанете. Что уже почти вот держал он этот паспорт в руках, но снова не повезло. И т. п.
Подает он эту жалобу в окошечко, а ему оттуда сотрудница и говорит: "Молодец, что написали. Но принять никак не можем. Прием заявлений и жалоб от ИНОСТРАННЫХ ГРАЖДАН только по вопросам регистрации по месту жительства и пребывания, миграционного учета, уведомления о прибытии, а так же вида на жителсьтво. Вы, пока что — ИНОСТРАННЫЙ гражданин и у Вас другой вопрос, принять заявление не можем. Вот получите паспорт, станете гражданином - тогла милости просим — можете жаловаться хоть каждые пять минут. А сейчас — никак".
Как писал великий классик
И пошли они, солнцем палимы,
Повторяя: "Суди его бог! ",
Разводя безнадежно руками,
И, покуда я видеть их мог,
С непокрытыми шли головами…
29 сентября: Пьяные истории: Вот и понашлось время дорассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 г. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно и всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.
В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм
в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедулька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой, и его не было видно из-за станка, хоть и была сколочена деревянная решетка, на которой он стоял у сего станка и трудился на благо СССР. Токарем он был отменным, и нередко его искали, но так как росточком мал, его от входа и не было видно. Зато старожилы знали, что если из-за станка идёт дым, значит, он — на месте. Ведь курить он начал с малолетства и на работу шёл с авоськой папирос Беломор-Канал, и как заканчивалась одна, так он сразу прикуривал новую, и так шла работа до обеда. Он не курил только, когда спал, мылся и кушал. После трудового обеда все повторялось. А после смены он сам выносил ведро с окурками и шёл домой (с папироской в зубах, конечно).
Вот так, в один из дней после обеда, когда народ садится на улице покурить и посудачить, случился разговор о курятине. Не, не той, а в смысле злой привычке курить. И никак нельзя было обойти этот вопрос, не приведя в пример нашего дедульку. Мол, горбатого только могила... Ну и нашёлся чел, который громогласно заявил, что поставит ящик водки, если он бросит курить. Никто и ухом не повёл на сие высказывание, зная, что можно и ящик коньяка поставить, а это — ВСЯ месячная зарплата.
И тут,.. дедулька, докуривая очередную папироску, кладёт пачку Беломора на стол, гасит о край столика чинарик и говорит: "А чего это вы за меня все решаете? "
Кидает бычок в ведро и, в наступившем тишине, обращаясь к оратору, изрекает: "С тебя — ящик водки! "
Сначала никто не понял, а потом все дружно оценили его шутку и начали дико ржать... Ржали минут пять, пока шли в цех и ещё минуту когда он запускал станок. Потом стали переглядываться и подходить к нему лично, чтобы увидеть или не увидеть дымящейся папироски.. Так прошёл остаток рабочего дня в ожидании, когда же он закурит, но увы тщетно. Все сначала были в тревоге, потом в лёгком волнении, сменяющемся восхищением к концу недели. И только один человек был хмур. Нет, не хмур, а МРАЧЕН. Ведь придётся ставить ЯЩИК ВОДКИ....
Нужно отдать должное не только дедульке, который вот так в 5 минут бросил то, без чего нельзя было его представить. Мы говорим Беломор, подразумеваем Дедулю. Мы говорим Дедуля, подразумеваем Беломор. Должное отдали и тому, кто все таки после получки поставил ящик водки.
На мой вопрос, а как перенёс тяготы отсутствия никотина, уши в трубочку не сворачивались?
Нет, — говорит. Тянуло только после водочки, да в компании с курящими. Сказал же, что последнюю выкурил — все, слово держать нужно.
Для меня он долго был примером человека слова.
* * *
Однажды...
— Ты не против если я с новой сотрудницей побеседую? — директор фирмы с кем-то переговорил по телефону, — с кадрами она уже закончила.
— И мое пожимание плечами принял за согласие. А, что, время действительно было.
— Ирина, пусть заходит, — произнес он по голосовой связи.
Вошедшая в кабинет
девица была довольно опрятна и ухожена. Вежливо поздоровалась и по приглашению присела за приставной столик.
— Об образовании спрашивать не буду, в анкете все есть. Надеюсь оно достойное не взирая на то, что зарубежное. Давайте просто поговорим о вашем мировоззрении раз уж вы вливаетесь в наш коллектив. Начнем пожалуй с семейного положения — и он внимательно посмотрел на претендентку.
— Для меня сейчас главное карьера, это основной приоритет, — произнесла она.
— Похвально, похвально! Но о семье тоже забывать нельзя, ведь это ячейка общества. Так сказать... — но увидев на лице будущей сотрудницы гримасу некоего отвращения, прервался, — ну да ладно, карьера значит карьера. Насчет алкоголя и табакокурения я думаю спрашивать и не стоит. — выражение ее эмоций на лице, перешло от отвращения к проблескам ненависти.
— Пожалуй задерживать вас не буду. Ирина объяснит вам ваши обязанности.
Девица, так же скромно попрощалась и выскользнула за дверь.
— Во, видел, вот такое сейчас поколение. Семья им не нужна, водку они не пьют, не курят. Немного обидно конечно, что они растеряли все то, что у нас было нормой. Но у них своя жизнь. Образование за границей, табу на водку и табак. Семья побоку. Им только работу давай! Так на чем мы там остановились?
Месяца через три мне пришлось вновь посетить этот кабинет. После решения своих вопросов я вдруг вспомнил о его новой сотруднице и поинтересовался.
— Выгнал нах[рен]! — произнес он, на пике эмоций.
— Семья ей, [м]лядь, не нужна! Лесбиянка х[рен]ова! Всех девок в отделе заебла своими приставаниями. Водку она не пьет. На первом же корпоративе с кокаином в туалете поймали. А [фиг]ли, конечно, ей даже курить некогда, "дорожки" раскладывать нужно. Работать надо, деньги нужны, коку ведь за бесплатно никто не раздает...
