Смешные истории

Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:

— Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.

А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...

В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и... начиналось:

— Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.

Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.

Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок — очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:

— Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?

— Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание…)

Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.

— Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...

— Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул.

Отпустил золотую рыбку почти задаром...)

— Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?

— Ну...

— Ладно, я сам догадаюсь.

И дедок заглянул в мой "аквариум".

— Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?

Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.

— Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?

— Конечно хочу, а разве так бывает?

— Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.

— Как это? Левая и правая одинаковые.

— Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:

— "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала:

"Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю. "Я и согласился... " (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке".

…Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.

Дедок добавил:

— Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием.

Скажите:

— Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?

Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?

…………………………………….

Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым. .. а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку...

и только глаза и улыбка напомнили, что это же Абдулла!

После дружеских объятий и воспоминаний о наших славных деньках и мордобоях он сразу перешел к делу.

— Братуха, мне нужна твоя помощь!

— Абдулла, о чем вопрос!

— К тебе приведут мальчика на тренировку, возьми его, я знаю, что у тебя отбор жесткий, но у него папа -узбек а мальчик домашний, мама и бабушки испортили совсем!

— Брат, ну, в порядке исключения, и потому, что твой земляк, возьму.

Абдулла сверкнул белозубой улыбкой и пошел к машине.

Оттуда вышла мамочка, по виду -не от мира сего, которая чуть ли не со слезами передала мне своего мальчика.

На первую тренировку он уже пришел с кимоно и перчатками довольно дорогими, но, по первому впечатлению, ему бы подошло играть на скрипочке.

Первые полгода я ждал, когда же ему надоест заниматься и он уйдет. Но я стал замечать, что он уже начал общаться со сверстниками и на свой день рождения стойко выдержал двенадцать ударов поясом по спине. Через год на первой аттестации он получил свой первый синий пояс, и тогда я познакомился с папой первый раз.

Невысокий и молчаливый мужичок: на вид -лет сорока, темноволосый, но на узбека явно не похож.

Он пожал мне руку и поблагодарил.

— Большое спасибо вам, пацан за год изменился очень сильно и в лучшую сторону.

— Ну, чтобы закрепить успех, ему нужно выехать в спортивный лагерь с пацанами хотя бы на поток.

— А на два можно?

— Конечно!

На море я заметил, что за этот год он из мамкиного сынка превратился в нормального пацана, как и остальные. И после возвращения папа не сразу узнал в загорелом с поцарапанным носом и бланшем босяке своего Мишаню.

Папа долго мне тряс руку и сказал, что если будут вопросы по ментам или гаишникам, звонить ему.

Осенью я решил обновить себе машину, и мне впарили в автосалоне красивый кроссовер в виде турбированной Мазды, которую никто почему-то не покупал.

Приехав в МРЭО, я понял, что сегодня вряд ли получится зарегистрировать, потому что очередь что на осмотр, что в окошки, была сумасшедшей.

Ну что же, сделаем звонок другу.

— А-й И-ч, это тренер вашего сына, вы сказали, что можно обратиться за помощью?

— Что за вопрос?

— Ну, приехал на МРЭО, а тут очередь -сто человек.

— Какая машина?

— Черная Мазда, я — в конце очереди.

Через пять минут ко мне прибежал запыхавшийся инспектор, который осмотрел мою машину, забрал документы, попросил перепарковаться и пройти за ним.

Он завел меня внутрь, на склад, где на стеллажах лежали номера, и предложил выбрать любой.

И тут я завис.

— Можно любой?

Гаишник молча кивнул.

Я выбрал простой, тот, что мне понравился С 100 ТО.

На вопрос, что с меня, гаишник как-то странно на меня посмотрел и сказал, что ничего не надо, попросив подождать немного в коридоре.

Очередь, а в особенности -жучки решалы с удивлением рассматривали мои номера.

Через десять минут мне вынесли документы, и я уехал.

Перед Новым годом Мишаня выиграл первый турнир и получил заслуженную медаль.

Папа был горд и счастлив и даже пришел на банкет после турнира.

— Сэнсэй, а в январе когда тренировки начинаются?

— Ну, после десятого, я второго уезжаю в Сочи, в Жемчужину, на недельку отдохнуть.

— На поезде?

— Да, на машине, конечно, номера-то надо выгулять, я кубанцАм и на штрафы уже отложил.

Он улыбнулся и пожелал хорошего отдыха.

Перед Цукоровой Балкой я посадил за руль супругу. Она ездит медленнее, хоть и позже приедем, но штрафов будет меньше.

На посту нас не тормознули, несмотря на тонированные стекла.

По трассе до Краснодара я насчитал около шести машин ДПС, но ни один не заинтересовался моей машиной.

При подъезде к Адыгейску я размечтался:

— Сейчас будет Саратовская, а там -уха из осетра, шашлык бараний, тебе — кофе...

Супруга задумалась и придавила гашетку, так что в город мы въехали на скорости под сотку.

Экипаж ГАИ, все, блин, попали!

Ведь даже по сравнению с кубанцАми адыгейские гаишники -звери, и им нахлобучить соседний регион -масло на душу.

Но, к моему удивлению, гаишник даже не поднял палочку, а проводил нас равнодушным взглядом.

На посту большой Сочи молодой гаишник жезлом указал мне и еще паре машин припарковаться и не спеша двинулся к нам.

— Все, Солнышко, щас нас за что-нибудь нахлобучат.

Но тут с поста выскочил капитан, подбежал к летехе и что то сказал, после чего направился ко мне.

Представился по форме, сказал, что выборочная проверка документов, пожелал счастливого пути и разрешил ехать.

Навигаторов не было, и супруга заехала куда-то под знак, сзади крякнула мигалка.

Ну, блин, надо же было попасть.

— Инспектор такой-то! Здесь проезда нет.

— Товарищ инспектор, заблудились, жена плохо ориентируется, первый раз в Сочи на машине.

— Мы в Жемчужину едем, можно, мы штраф на месте заплатим?

Я достал кошелек, но инспектор отшатнулся от меня, как от чумного, и быстро отдал документы.

— Езжайте за нами, пожалуйста.

— Все, Солнышко, прощайте, твои права!

Супруга чуть не разрыдалась, но, к нашему удивлению, они сопроводили нас до отеля и, пожелав счастливого пути, откозырнув, уехали.

На рецепшене перед нами администраторы долго извинялись за то что наш стандартный номер занят, и предложили поселиться в более просторный без доплаты.

Ни фигасе, пофартило!

Удивила одна странная вещь, что возле гостиницы постоянно дежурил или экипаж ППС, или гаишная машина.

Я сказал супруге, и она предположила, что это, наверное, какая-то шишка прилетает, и поэтому меры безопасности усилили.

Где бы мы ни находились, в ботаническом саду, в Узбечке, везде в зоне видимости видели милицию.

На обратном пути до Цукоровой Балки я не разу не был остановлен и только на последнем посту инспектор дал знак остановиться, но опять выбежавший с поста гаишник махнул жезлом, чтобы я проезжал дальше.

На майские праздники Абдулла организовал выезд на базу покушать шашлыки и отдохнуть.

— Как съездили в Сочи, сэнсэй?

— Да супер, если честно, штрафов не заплатил ни одного, все менты вежливые и на каждом шагу в Сочи, наверное, какого-то шишку встречали.

Они с Абдуллой засмеялись и в ответ на мой немой вопрос рассказали историю.

Оказывается, папа Мишани не Узбек, а большая шишка в УСБ в округе, и мало кто хотел бы с ним столкнуться, что у нас, что на Кубани в то время.

Узнав, что я еду на машине в Сочи, через одного сотрудника, как они сказали, крысу, слили информацию, что к ним едет проверка под прикрытием.

За рулем может быть или мужчина, или женщина на такой-то машине и с такими-то номерами.

Их задача — проверить работу местной милиции и ГАИ.

Они могут нарушать специально правила, предлагать заплатить штраф на месте, пытаться дать взятку и так далее, так что ни в коем случае нельзя вестись на их разводку.

На вопрос, почему меня не предупредили, он ответил, что хотел чистоты эксперимента.

— Ну и как, сработало?

— На все сто, как у Гоголя в Ревизоре!

— Ведь ничего нет подозрительнее нормального человека, тем более, что ты очень похож или на мента, или на военного!)

— Это верно, а че с крысой-то делать будете?

— А ничего, мы же знаем, кто он! Видишь, и от крыс бывает польза.

— Ну парни, давайте выпьем за Друзей, которые всегда прийдут на помощь!

Всех с наступившим Новым Годом и чтобы у всех были друзья!

носить на почту тетрадки с ответами. И это в городе, где пацаны начинают курить траву (реальную траву, а не то что сейчас ею называется) еще в детсаде, а родители железнодорожники и путейцы только креозот не пьют. В общем мы были искренне уверены, что физика это высокая наука для особенно положительных людей совсем не похожих на наших земляков. И однажды с котомками и маминой курицей мы оказались на утреннем Ярославском вокзале Москвы. Разделились — один в МГУ, другой в МИФИ, а я попилил в МФТИ.

Транспорт еще не ходил и на Савеловский вокзал я пошел пешком по утренней столице. 35 лет прошло, а я до сих пор помню тот чистейший прозрачный воздух на привокзальных улочках, вымытые пустынные московские проспекты, улыбающихся мне навстречу прохожих, пение птиц, красавицу Москву-реку. И невозможное счастье причастности к этому празднику. Добрался я кое-как до Долгопрудного.

Как же мы все ошибались.

Рассказ №1 — мой МФТИ. Долго стоял в каких-то очередях, получал какие-то квитки и заселили меня в тамошнее общежитие. Сейчас-то я понимаю, что мне не повезло, потому что именно в этот день физтехи уезжали в стройотряд. Но я-то этого не знал. Получив матрас из чего-то в комочках, непонятного цвета простыни я прошел с этим в комнату общежития для абитуриентов. Прошел — потому что дверь была без ручек и замков и стояла прислонутой к шкафу придавленная спинками от кровати.

В центре комнаты на полу на голой сетке спал человек одетый в какую-то строительную зеленую робу с нашивками, сапоги и с лопатой в руках. К соседям у окна была проломлена аккуратная дырка необычной формы. Стульев тумбочек не было, зато были два стола их заменяющих. Ночью когда тихий провинциальный мальчик попытался заснуть в комнате без двери вдруг в коридоре раздался буквально рев пионерского горна и человек с лопатой, спавший посреди комнаты вдруг вскочил, что-то проорал в форточку типа "пятый пятый к полету готов" и куда-то умчался. Больше я его не видел и до сих пор не знаю, куда он делся с лопатой и без вещей. Так я и стал поступать в МФТИ на что-то на квантовое. Столкновение с действительностью было удручающее. Дверь была снята не просто так, она держала содержимое шкафа, которое успешно высыпалось при попытке установления ее на место. Пролом в стене у окна выполнял роль коммуникативного узла внутриобщажной сети по передаче бутылок с пивом и не только. То, что я принял в начале за мусор на столах, оказалась установкой хай-енд аппаратуры, которую разрабатывали студенты соседи. Ну без корпуса, ну из деталей чего-то с долгопрудненской помойки, но ведь работало же и громко. А что у меня в комнате, так у них в комнате были складированы байдарки, поэтому отладку режимов усилителя они могли производить только у соседей — чего здесь непонятного. Я до сих пор помню наизусть композиции диска фирмы Мелодия оркестра Джеймса Ласта, которые служили им для настроек. Так вот я под музыку Джеймса Ласта и поступал в физики. Высокая наука, высокие отношения. Не поверите, но я все же поступил в тот год — на лечебный факультет 3-го медицинского (тогда стоматологического), о чем ни капли сейчас не жалею.

Рассказ №2 приятеля — физики из МИФИ. То что МИФИ секретный вуз было понятно из любого справочника для поступающих — особой строкой там стояли ветераны погранвойск, МВД и КГБ. Почему туда понесло моего приятеля — это вопрос наверное к его секретным родителям. Но тем не менее он оказался в чистенькой и ухоженной общаге института, правда в комнате прямо над козырьком входа. Это и погубило его физическую будущность.

Когда уставший от переживаний абитуриент сладко заснул в своей комнате раздался требовательный стук в дверь. Открыв ее мальчик оказался отодвинут в сторону мощной рукой пожилого человека и через окно его комнаты общежитие покинула группа молчаливых сосредоточенных товарищей.

Как потом оказалось — это были выпускники послеармейского подготовительного факультета, а то что пожилые — так в 17 лет любой 25-летний считается ветераном. Секретные физики — подумал абитуриент и лег опять спать. Через час раздался требовательный стук в окно и обратным путем проследовала группа хихикающих пожилых женщин (25 лет — это ж старухи), сопровождаемая маленьким пухленьким армянином. Секретные физики — уже не так уверенно подумал мальчик. Потом через его комнату еще не раз продвигались молчаливо туда и обратно отряды физических коммандос. Кончилось тем, что абитуриент проспал свой экзамен, но тем не менее поступил в иняз и занимается наверное тем, чем и хотели чтобы он занимался его секретные родители.

Рассказ №3 — физфак МГУ. Третий приятель отличником не был, но физику знал лучше нас всех. Он даже выступал на всероссийских олимпиадах, правда за чужую школу, потому что наша школа числилась неправильной и аморальной. Про то какие у нас неправильные школьники писала даже Комсомольская правда, когда восьмиклассницы поколотили чью-то обкомовскую дочку и была обличительная статья о падении нравов среди молодежи. В общем идти пешком поступать приятелю было ближе всех — на Воробьевы горы. На этом история и заканчивается, ибо он до них так и не дошел. А встретилась ему по дороге девушка с котомкой, которая приехала поступать в Москву в консерваторию. Так они с тех пор и идут по жизни вместе, он режиссер, окончивший ГИТИС, она певица.

А ведь тоже могли бы стать физиками.

звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:

— Алло! Это Россия?

— Россия, — уверенно отвечает Татьяна.

— Россия, вам из космоса звонят! — надрывается голос.

Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.

Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:

— Да, космос, я вас слушаю!

Голос на другом конце провода снова орет:

— Так это Россия или нет?!

— Да, конечно, Россия. Говорите!

И тут загадочный "космонавт" выдает:

— Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!

Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.

красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.

У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик — не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.

Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.

Нужно сказать, что у Ила обзор назад — никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.

Но какая-то чуйка подсказала Н. , что псина бесится не спроста.

Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.

После этого Н. летал только со своей псиной.

Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?

Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.

Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили — сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.

Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет — и Шиша испарился. В успехе я был уверен — прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 — нету Шиши! Начал волноваться — все как на ладони

— нету! Расспросил ребят — никто не видел.

И тут — звонок. Построение. Майор — злой как бес! Построились в фойе и началось — "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у... в...?!!"

"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого...?!! Вчера! Я! Лично!"

И с этими словами дверь тумбочки ногою — хрясь!!

И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся

— ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился

Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" — без грима. Челюсти отвалились у всех.

Основная мысль — парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная

— что щщас будет???

В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы...

Там...

Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"

Тут вообще все от страха ополоумели.

И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:

"Работайте" и — прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...

Егорка?