Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
* * *
УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ
Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.
— У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!
Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.
Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.
Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась.
В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль — оставить диван.
Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону.
Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял её в руки. Достоевский, "Идиот".
Ну а кто я ещё, раз согласился на этот заказ. Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру.
Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.
В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки.
Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.
Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.
Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился.
Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.
Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.
Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.
Подруга работает в государственном архиве — в девятиэтажном здании с постоянно ломающимся лифтом. Все обращения к директору по поводу починки игнорируются, ответ один: денег нет. Когда кто-то застревает, вызывается лифтер, который вызволяет узника. Лифт на какое-то время начинает работать, но очень скоро история повторяется. В последнее время случаи застревания сотрудников происходят ежедневно, так как ресурс механизма практически исчерпан.
На днях в лифте застряла дама преклонного возраста, не отличающаяся отменным здоровьем. Лифтера ждали час, и когда ей, наконец, удалось выбраться, она бросилась к директору со словами, мол, когда же это кончится, у меня больные ноги, и мне пришлось в течение часа стоять в ожидании лифтера. Директор почесал затылок и обещал разобраться. И действительно разобрался. На следующий день по его распоряжению в лифт был поставлен стул.
* * *
Неправильный аптекарь.
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение "кто в молодости кушал вкусное,
тот в старости ест полезное".
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие - у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т. е. на проверяющего я был совсем не похож. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает:
— Вам что, некуда деньги девать?
— Нет, — я даже опешил, — очень даже есть куда.
— Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову — бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.
Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.
— Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!
Росла нормальным ребенком. Когда мне было 14 лет, у меня умерла мама. Она воспитывала меня одна. И на фоне стресса я стала это заедать. Быстро набрала вес, но проблемы в этом не видела. Бабушка, у которой я жила, тоже не считала, что с весом проблемы.
Поступила в университет. Одногруппники были нормальные, кроме одной. Эта девушка постоянно выдавала злые шутки в мою сторону про мой вес, что я половинка сочной коровы, что мне второго стула нет, что срецодежду таких размеров придется на заказ брать. Сначала я терпела, я по натуре неконфликтный человек, а потом стала с ней ругаться из-за того, что она меня унижает, еще и прилюдно. Но в ответ получала еще больше оскорблений.
После окончания универа я решила похудеть, настолько сильно у меня в голове засели слова одногруппницы. В итоге похудела сильно, стала регулярно посещать спортзал. Тело у меня теперь красивое. И спустя годы я нашла эту девушку в известной соцсети. По фото я ее не сразу узнала — она стала ну очень толстая, видимо, после рождения детей, не знаю точно. И тут я не сдержалась и написала ей сообщение: "Привет, половинка коровы. Рот все не закрывается, я смотрю?" Естественно, ответ получила с нецензурной бранью. Но мне так на душе стало приятно. И пусть я не лучше ее, но все же мне легче.
Отец рассказывал.
Работал он ещё в шестидесятых-семидесятых инженером на одном из советских предприятий, выпускавшем электрооборудование как для гражданских, так и для военных целей. Чаще всего ему приходилось иметь дело с гражданскими. По долгу службы он немало разъезжал по всему Союзу выполняя заказы на ремонт и обслуживание.
В какой-то момент вызывают их с коллегой на одно из предприятий, расположенном в малоизвестном городке за много сотен километров от дома, и дают им малопонятную инструкцию явиться к восьми утра по указанному адресу, сопровождавшуюся мутным намёком на производство детских колясок.
Прибыв на место, на следующий день, они отправились на розыски. Отыскали какое-то безымянное обвешалое обшарпанное здание; покрутились вокруг, да и отошли в сторону, оценив, что никакой срочности тут нет и быть не может.
В общем, в тот день они никуда не попали.
Вернувшись следующим утром, они с удивлением обнаружили ожидавшую их группу товарищей и автобус. Товарищи выразили крайнюю степень недовольства. Проехав на автобусе некоторое растояние, они оказались на проходной весьма охраняемого объекта. Сомнений быть не могло — объект был военным; одним из тех, на которых им ещё работать не доводилось, но об оборудовании которого они имели вполне глубокое представление, поскольку выпускалось оно на их предприятии. Встретил их капитан, который сходу объявил, что за опоздание на целый день им грозит трибунал и долгие годы тюрьмы. Самое отвратительное заключалось в том, что обстановка подсказывала, что тот не шутил и не запугивал без причин. Никакие отговорки, что они не знали, куда их отправляют, и каким должно быть их перемещение, на капитана не действовали. Наоравшись вдоволь по поводу их опоздания, капитан перешёл к ору насчёт того, что у наших злополучных инженеров вечно ничего не работает; оборона страны была подорвана на два дня неработающей электроникой, да ещё на один день опоздавшими специалистами. С этими словами он подошел к одному из их военных блоков и попытался безуспешно его запустить.
— Погодите, капитан, ну-ка покажите нам, как Вы его включаете, — возразил отец.
— Что тут показывать! Вот! Нажимаю кнопку слева, а за ней — кнопку справа, и ничего не запускается. Вас уже отсюда увезут в тюрьму!
— Капитан, посмотрите. Здесь приклеена инструкция. Нажать на левую кнопку и, не отпуская её, нажать на правую. Вы же её отпустили. Повторите процесс согласно инструкции.
Капитал повторил, и блок в мгновение запустился.
— Ну так что, капитан? Вы подорвали оборону страны на два дня тем, что не умеете читать инструкций. Нас ещё, может, пожалеют, а вот Вас уж точно отправят.
Лицо офицера приобрело растерянный вид.
— И что же теперь делать?
— Да ничего особенного. Там внутри есть компонента, которая иногда выходит из строя. Мы разработали замену, и теперь нам положено её менять на новую даже в тех случаях, когда всё исправно работает. Сейчас мы её заменим, и в отчёте запишем, что она перегорела.
Так и сделали. Блок запустили.
— Подождите, — произнёс капитан, и куда-то исчез.
Через непродолжительное время он вернулся с бутылкой дорогого коньяка.
— Извините, ребята, за резкость, замотался, заработался.
Расстались друзьями.
* * *
Расскажу сразу уж и про жену Погорелого.
В советской армии, как и сейчас, офицеры использовали солдат как бесплатную рабочую силу. И дачи строили, и огороды копали, и квартиры ремонтировали. Но при этом всегда действовал железный принцип — если ты солдата используешь, обязан солдата покормить. И кормили солдат жены офицеров нормальной гражданской
пищей (а не солдатской пайкой, от баланды мало отличающейся). Все, кроме Погорелого и его жены.
В сентябре Погорелый купил в каком-то колхозе казахских арбузов. Арбузы мелкие, но очень сладкие. Арбузов был полный армейский "Уаз" до крыши. Погорелый меня и 2 солдат из числа прикомандированных к штабу отправил в себе домой эти арбузы таскать. Квартира расположена на 4 или 5 этаже дома. Начали таскать эти арбузы мы около 11 часов утра. Таскали в руках штуки по 4 (какой-то тары жена Погорелого не дала). Закончили где-то около 15-16 часов. С обедом в гарнизоне пролетели, отдельно нас никто кормить не будет. Балкон Погорелому заполнили арбузами до края. Жена Погорелого сходила на улицу, посмотреть, не остались ли еще в машине арбузов. Вернулась. Мы стоим около квартиры, в надежде покушать. Жена Погорелого говорит "Спасибо мальчики, можете идти в часть" и дает нам по одной ириске Кис-Кис. Мы, будучи несколько в недоумении, спускаемся вниз. Выкинули ириски в мусорный бак. Водитель "УАЗика" нам предлагает сесть в машину, доехать до части. По дороге говорит "Ну что, не покормила вас жена Погорелого? Эта с@ка всегда так. Но вы не расстраиваетесь. Я зная эту стерву, заранее немножко арбузов заныкал". Когда мы доехали в части до штаба, он из каких-то тайников в машине достал около 15 штук арбузов и дал нам каждому по 2 штуки. В результате вечером в штабе, когда офицеры разошлись, солдатики немножко полакомились. До сих пор помню, какие арбузы были вкусные.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Осенью 1941 года окраины северных районов города сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек, основные удары немцев приходились на центральную часть Ленинграда. Но голод пришёл и сюда, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети.
Общим любимцем двора был Трезорка- игривый и смышлёный пёс.
Но в одно октябрьское утро в собачью миску, кроме воды, налить было нечего. Пёс постоял, видно, подумал. И исчез. Жители вздохнули с облегчением — не нужно смотреть в голодные собачьи глаза. Но Трезорка не пропал без вести. К обеду он вернулся домой, неся в зубах пойманного зайца. Его хватило на обед для всех четырёх семей. Требуху, лапы и голову отдали главному добытчику...
С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно. Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем — в сентябре к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались в грядах. Зайцам раздолье. Их расплодилось очень много.
В семьях двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих, а табак обменивали на еду.
Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту, свёклу. Пусть подмороженные, но продукты. Во время блокады в этом доме никто не умер. В новогодний вечер 31 декабря детям даже установили ёлку, и на ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.
* * *
История произошла с нашей соседкой(учится в институте). На лестничной площадке несколько дней жил котенок. Мы его кормили, играли, но в квартиру не пускали. Так вот в один прекрасный день соседка выносила мусор и не заметила, что котенок забежал в квартиру. Наступил вечер, потом ночь. Она пошла в свою спальню и, не включая свет, подошла к своей кровати и хотела переложить свою любимую мягкую игрушку с кровати, где она обычно находилась, в другое место. Взяла ее, но игрушка почему-то ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ и СОННО ЗАСОПЕЛО. Соседка закричала, подумав, что это домовой и выбежала из комнаты. Потом все-таки в комнате включили свет и увидели котенка (кстати, он был черный и очень ласковый).
Долгое время ухаживала за соседом-стариком: пылесосила, покушать ему готовила, за продуктами бегала. Была маленькой, и он со мною часто нянчился, решила, таким образом, должок вернуть. Недавно он умер и, как, оказалось, переписал свою трёхкомнатную квартиру на меня и письмо оставил, в котором благодарил за помощь и сказал дать достойный отпор его детям. А детишки мигом прилетели, когда всё узнали – требовали, чтобы я отказалась от такого подарка, угрожали и даже дверь подожгли. Недолго думая, продала и свою квартиру, и подаренную, переехала в другую область, купила симпатичную однушку, а не двушку, как у меня была, Пежо, пусть подержанный, но в отличном состоянии, оплатила четыре года обучения в университете, а остаток средств на счет положила. Надеюсь, что сосед сказал бы, что я правильно распорядилась подарком.
Спасибо, дядя Вася!
Навеяло недавним сюжетом новостей по 1-му каналу о новых стандартах при приеме пациентов в больнице им. Склифосовского. Говорилось и показывалось там о том, что при приеме травмированных пациентов рентген теперь делают прям на входе таким аппаратом на колесиках. О, ЧУДО!: )))
Летом 1981 года мне было 11
лет. Шахтерский поселок на Дальним Востоке. Каникулы, и развлекались мы, как могли. В тот день мы лазили по деревьям и крышам. Подо мной обломилась ветка, и я с 2-х метров накололся на штакетину забора. Мне сказочно повезло, что заборчик был низкий и через дорогу была территория районной больницы. Поэтому я первым делом снялся с забора, заткнул рукой дырку в правом боку и потопал штопаться в больничку. Устал, только начал потихоньку дышать после болевого шока, кровища хлещет, присел на завалинку лаборатории, и тут добрая тетенька идет. Увидела меня в кровище и говорит добрым голосом: "Мальчик! Тебе в больницу надо", — и пошла дальше. Пилят! А я куда иду?
Дошел до скорой помощи, там человеку соринку из глаза вытаскивают. Сел на кушетку ждать. Тут они мой бок и увидели, и повели в хирургическое отделение. До середины лестницы на 2 этаж дошел сам, потом вырубило.
И вот мне повезло второй раз. Дежурил хирург от Бога дядя Вася Черепанов!
На кушетке, на входе в отделение мне сделали рентгеновский снимок как раз аппаратом на колесиках, поставили катетер для будущих капельниц... И еще с тех пор я знаю свою группу крови. В больнице был ремонт, так что операцию мне делали в "грязной" операционной. Не многие знают как охренительно поют летом птицы за окном после выхода из наркоза. Выписывался я уже из местной гинекологии (ремонт, однако!).
А еще у дяди Васи один глаз был стеклянный протез.
Много людей спас Дядя Вася!
Низкий поклон тебе, дядя Вася Черепанов, за моё спасение, долгих лет, если жив, и спасибо за новые стандарты при приеме пациентов в больнице им. Склифосовского, установленные в том далёком 1981 году в простой советской районной больнице шахтерского поселка на Дальнем Востоке!
* * *
Медицина и слабоумие. Рассказы врачей.
1. "Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет".
Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что ceкс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть
какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
"Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой". Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина "К", тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем "простуда", которой она заболеет без "яда"
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6.20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: "Личное". Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что "на ней пластиковая коробочка". Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7. "В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!". Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. "Не пейте и не ешьте ничего после полуночи", — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: "Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали".
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: "ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?! "
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что "у меня кончается место".
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: "Нет, Иисус исцелит меня".
Врач посмотрел на нее и сказал: "Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали".
Где-то год назад я начала мечтать о юбилее. Шутка ли- 50 лет. В мыслях прокручивала- кого приглашу, какой куплю наряд, какой ресторан закажу, как похудею-помолодею-причешусь и все будут удивлены, как соберу всех родственников и друзей! Намечтала человек 50! Мечты... Четыре месяца назад очень сильно заболела мама. Если честно, было пару раз когда я, оптимистка до мозга костей, отчаявшись, стояла перед иконой Матронушки и только ее просила — помоги моей мамочке! Просто больше надежды не было ни на кого... День строился — дом-больница-работа-больница. Потом ее выписали, долгая реабилитация. И вот мы уже встаем, шутим, снова вместе пьем чай, ждем в гости внуков (маминых). И да, 1 марта у меня юбилей, который мы встретим в семейном кругу, тихо, вкусно, дома, но, все вместе! Берегите себя и своих мам!
* * *
И опять же к вопросу о церкви. Это на столько разносторонний вопрос. Эта история случилась лично со мной. Я была беременна, где-то на четвертом месяце, отец ребенка меня бросил, женаты не были. И вот на кануне Пасхи моя любимая мама пошла освятить куличи. И меня с собой прихватила. А погода была прямо красота! Тепло было очень. Ну и я как положено в сарафане и с косынкой на голове стоим у столов, батюшка идет по рядам и освящает куличи. Уже дойдя до нас, мама просит и окропить меня потому что я в положении. Батюшка это делает, отходит от нас на пару метров возвращается и спрашивает: "а дочка то замужем или нет?" Я качаю головой что нет, на что он как начал орать на всю ивановскую: "Позор!" И удаляется. я проплакала часа 2, наверное. Из-за этого случая я даже ребенка крестить не хотела. А потом мы пришли в другую церковь, и там был молодой батюшка и замечательный человек. Теперь он наш семейный батюшка, у него из нашей семьи уже 4ро детей окрестили. И вот для себя я вынесла из этого случая такую мораль, что, извините, уроды есть везде.
Рыба по-грузински.
Захожу в кафе недалёко от автовокзала в Тбилиси. Меню только на грузинском.
Официантка, женщина средних лет:
— Вы спрашивайте, я вам подскажу.
— Спасибо, у вас рыба есть?
— Какая?
— Ну, не знаю.. жареная рыба.
— Да, конечно.
— Мне рыбу и пиво, пожалуйста.
Пиво она принесла сразу. Через какое-то время приносит и само блюдо на аппетитно шипящей сковородке. Запах — изумительный, хоть и не совсем рыбный. На радостях заказал ещё одно пиво.
Пробую блюдо. Вроде как жареные грибы. Ковырнул вилкой глубже. Да, действительно — грибы. Официантка возвращается к моему столику со вторым пивом.
— По-моему это не рыба, — говорю.
— А что это?
— Это грибы.
Она изумлённо:
— Да, это и есть грыба.
Поперхнулся пивом так, что не сразу вернулся к своей грыбе. Обожаю грузинскую кухню.
