Смешные истории

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
30 сентября: Популярно сегодня:

Полочки в душевых кабинках

Сменил завод. Приняли учеником. Это нормально.

В душевых кабинках нет полочек для геля-шампуня. Спросил бывалых — сказали, что зам по АХО уже два года обещает.

Отрезал донышки от пятилитровок, прикрутил саморезами к перегородкам кабинок. Был уверен, что, этот "колхоз" в вполне приличной душевой начальству не понравится.

А мое рабочее место прямо напротив входа в цех.

Неделю мужики радовались моим "полочкам", когда сегодня в цех вбегает зам по АХО, и сразу ко мне:

— Не знаешь, — кто эту дрянь прикрутил в душевой?!

Вздыхаю:

— Не будем показывать пальцем...

Он перебивает:

— Леха?

Гордо мотаю головой:

— Я!

— Зачем?! Есть же нормальные полочки!

Поясняю:

— Так ребята сказали, что уже два года их просят. А их все нет и нет!

— Пойдем, — я тебе их дам. Ты и прикрутишь!

-2 -1 0 +1 +2
разное


30 сентября: Детские истории:

За соседним столиком разговаривают две подружки.

— Мы сразу поняли, что сын наш не математик, — говорит одна другой.

— И как вы это поняли? —поинтересовалась та другая.

Я тоже навострила уши.

— В первом классе дело было, — улыбнулась первая, — задали задачу: у Милы было восемь чашек, одну она разбила. Придумайте вопрос и решите задачу. Наш тянет руку, кричит "можно я! можно я! " — можно, говори. Он встает и говорит: всё просто — восемь минус один будет семь. Хорошо, — отвечает учитель, — но по условиям задачи нужно придумать вопрос. Какой вопрос здесь нужно задать? Наш задумался на мгновенье и выдал: — Откуда у Милы руки растут? В общем, идет учиться на физкультурника!

Что я могу сказать — не знаю этого паренека, но искренне желаю ему счастья. Такой вопрос может придумать не каждый!

-2 -1 0 +1 +2

30 сентября: Истории из жизни :

Работала одно время в госконторе — в некотором роде очень удобное место для студентки-заочницы: зарплата социалистическая, зато учебный отпуск дают без проблем. В общем, в отделе нас было трое — я, начальник и Катя. И как-то сразу сложилось, что со мной начальник разговаривал в тоне "мы-то с вами умные люди", а вот Катю он как-то не особо ценил, поэтому ответственных заданий ей не поручал.

Через полгода оказалось, что я фактически выполняю половину функций руководителя и как-то довольно много работы рядового сотрудника, а Катя только заполняет многочисленные таблички и заказывает канцтовары, потому что она-то глупая и ни с чем сложным не справится...

В общем, на то, чтоб понять, что глупая тут не Катя, у меня ушло довольно много времени, а к историям про "я много работал, тащил всё на себе и стал гендиректором" с тех пор отношусь скептически, хотя бы потому, что замом гендиректора той госконторы через пять лет стала Катя.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).

И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты. В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям.

Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей...

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы

30 сентября: Свежие истории:

Младшая сестра у меня в десятом классе. Возраст, когда человек уже уверен, что умнее всех, но ещё не проверял. С подружками они играют в карты на желания, причём желания там такие, что я бы на их месте играла исключительно на щелбаны. Я долго смотрела на это и поняла: рано или поздно она проиграет кому-нибудь, кто придумает что-то по-настоящему

-2 -1 0 +1 +2
наши дети
* * *

Сегодня по ТВ кино "Одиночное плавание" показывали. Если кто не в курсе — это советский боевик 85 года, где наши американцев победили. Так вот, там в конце, мстя за смерть друга, один из героев с криком "Сукааааа" очередью из пулемета убивает последнего американца. Так сейчас переплюнули советскую цензуру, и с@ку вырезали, теперь он кричит просто "Аааааа". Думаю, лет через 5-10 этот мужик вообще "Аллилуя" кричать начнет.

-2 -1 0 +1 +2
разное


30 сентября: Курьёзы:

О прикладной психологии

Мой приятель Гечик, бельгиец, утверждает что имеет родственные связи с Бельгийской королевской семьей. Правда, королевская семья этот отрезанный ломоть не признает. Но речь не об этом. Гечик яхтсмен, всю свою сознательную, несознательную и бессознательную жизнь провел в море, бывал везде, в самых укромных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дас ист фантастиш!

Сейчас утверждают, что немцам после 12ти лет рейха понадобилось целых тридцать лет, чтобы усвоить его уроки и почувствовать вину за содеянное.

А моя история произошла в начале 90х. Вдохновленные перестройкой и открывшейся возможностью искупить свою вину, немцы кинули клич о дружбе семьями. Я прочла об этом в КП. Уже почил в бозе Советский Союз, а жила я в Минске, но, была- ни была, написала в КП письмо о своей семье. Где-то в сентябре написала. А под НГ по новостям увидела сюжет, как москвичи встречают в Москве семьи-"побратимы" из ФРГ.

— И кто бы сомневался, — подумала я и забыла про это дело. Как вдруг где-то в марте получаю первую посылку и первое письмо! От Ингрид и Инго, семьи из Баварии. Так мол и так, извините за задержку, нам пришлось долго за вас бороться, потому что папа Инго наказал нам обязательно помогать кому-нибудь из Беларуси.

... Мы встречались потом. В Минске. И Инго рассказал мне, что его отцу под Минском русский солдат саперной лопаткой изуродовал лицо. Сколько операций он перенес — не сосчитать. А сыну наказал — езжай и попроси прощения.

В первый вечер сидели мы за столом с русским разносолом. Вдруг звонок из Германии. Отец Инго. После телефонного разговора Инго нам говорит: Отец боялся, что вы нас убьете. А я ему сказал, не переживай, папа. Ем борщ и пью водку!

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

Пришел к доктору на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Доктор поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.

— А пока будешь дома делать сам упражнения, — говорит ему доктор.

— Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?

Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит доктору и говорит:

— Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.

— Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.

Мужичок выехал, а пока доктор его ждал, думал. "Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай. "

Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается, дочка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.

-2 -1 0 +1 +2

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.

Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там пари было по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.

Заказчик — калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения.

И издалека не увидеть, что он подъезжает. И он - то утром, то в обед, то после обеда — не угадаешь.

И просто восхищён бригадой: как ни приедет — работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.

Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что пари по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.

И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:

— Человек я честный и утаивать не стану: собака ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом.

Как только села, — дошираки и окурки все сразу побросали — и за работу! Ни разу не подвела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в квартире на 4 этаже. Своего кота выпускаю погулять на балкон — он там сидит, смотрит, нюхает, разных жучков-молтыльков ловит. Голубей гоняет, стрижей. Пару раз даже споймал залетевших глупых птиц, мне принёс, типа Держи, хозяин, смотри, какой я молодец, и тебе свою добычу принёс, вот, делюсь!

... Лёг я недавно спать в ночь с субботы на

-2 -1 0 +1 +2


Он шел по Красной площади. Его настроение было просто замечательным: мало того, что он шел по Красной площади, неся в кармане долгожданный российский паспорт, так еще и штамп "о регистрации" в этом паспорте мог вызвать легкий ступор у любого москвича. Он шел, выискивая взглядом, какого-либо завалящего милиционера, желающего проверить его

-2 -1 0 +1 +2

30 сентября: Женские истории:

Есть у меня чудная подруга Лиала. Ее отличительная особенность состоит в том, что она никогда (!!!) не шутит, но при этом умудряется откалывать такие перлы, что народ вокруг падает на пол штабелями.

Например, однажды она примчалась в универ в слезах и сразу бросилась мне на шею. На вопрос, что случилось, ответ прозвучал дословно следующий:

— На меня таракан в ванной посмотрел!! Он меня сглааааазил!!!

Не так давно Лиала зашла в гости к подруге, у которой в туалете стоит радио, на случай, если кто-то надумает предаться философским размышлениям на унитазе и чтобы ему, в таком случае, не было скучно. Заслышав невнятное бормотание недовыключенного приемника, Лиала выскочила из туалета и бросилась к подруге:

— Твой унитаз меня ненавидит! Он со мной разговаривает!

Ну а вчера она надумала мне позвонить. Поскольку у нас с мамой очень похожие голоса, знакомые постоянно нас путают.

Снимаю трубку.

— Здравствуйте, а можно Надю?

— Я слушаю.

Долгая пауза.

— А ты уверена, что это ты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа.

Он учился на хирургическом, и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и ребята чтобы как-то привлечь ее внимание решили над ней подшутить, украли из анатомички соответствующую часть мужского организма, отмыли от формалина и на переменке, думая что делают все незаметно бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и слегка вскинув бровь спросила "Это от кого-то из вас отвалилось?":-)

-2 -1 0 +1 +2

Язык тела

Психологи говорят, что расходясь в узком месте (например — в дверях) мужчина — поворачивается лицом, чтобы "в любой момент отразить атаку соперника" а женщина — поворачивается спиной, потому что "защищает грудь"

Психологи не договаривают, что женщина защищает грудь не от повреждения, а от бесплатного использования

Поэтому женщина также разворачивается грудью в двух случаях

1. Когда расходится с женщиной — потенциальной соперницей (по тем же причинам, что и мужчина — чтобы в любой момент отразить атаку)

2. Когда расходится с мужчиной на которого она "имеет виды": как минимум, он увидит грудь, а как максимум — его этой грудью можно "случайно" задеть.

Дамам на заметку: если вы повернулись к мужику грудью, а он повернулся к вам спиной, то это в буквальном смысле слова означает "сиськи прочь от него".

-2 -1 0 +1 +2

© анекдотов.net, 1997 - 2026