Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Отставные военные в царской России делились на "настоящих" и "ненастоящих". "Настоящие" получали очередное звание, когда состояли на действительной военной службе, и в этом звании уходили в отставку. А "ненастоящие" получали очередное звание одновременно с отставкой — как поощрение за многолетнюю службу.
Со звания полковника начинался дворянский статус. То есть, если человек изначально был неблагородного происхождения, но дослуживался до полковника, — он автоматически становился дворянином. В этом случае он мог передавать свое дворянство по наследству. Но так было только для "настоящих" полковников. "Ненастоящие" полковники, которых поощрили званием, провожая на пенсию, права наследственного дворянства не получали. Хотя мундир имели право носить тот же — полковничий.
"Настоящие" полковники были довольно завидными женихами для женщин неблагородных сословий. Многие военные предпочитали жениться именно по окончании службы, поэтому немолодой, но выслужившийся в дворяне начинал налаживать семейную жизнь. А молодая жена могла хвастаться, что её муж — настоящий полковник!
Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось.
А человек этот — наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал
преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил:
— Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте "Всех можно купить". Так вот, слушай сюда, тварь — попробуй меня купить". Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре — он всех запомнил (50 человек!!!)
В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", — и указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л. , где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел. Нагло растолкав нас, зашел к Л... Не было его около 20 секунд... он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции.
Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко спросил:
— А что вы ему сказали? Л. на удивление ответил нам:
— Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр — что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом".
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на Земле!!!
* * *
Дело происходит в конце советских лет. Педагогический техникум, соответственно контингент в основном женский. Перемена. Один из немногочисленных юношей, по имени Вадик, собрал вокруг себя кружок увлечённых его красноречием однокурсниц, они смеются его шуткам, а он купается в их внимании. И вдруг замечает спокойно сидящую на танкетке девушку класса "серая мышь", полностью погруженную в конспект.
Вадик думает, вероятно, что это непорядок, и внимание девушек должно принадлежать именно ему. Впрочем, возможно, у него другие побудительные мотивы. Но так или иначе, он подходит к серой мыши и произносит:
— Что задумалась, дивчина,
Что повесила свой нос?
Иль увидела кретина,
Иль прошиб тебя понос?
"Серая мышь" неспешно поднимает взгляд от конспекта и говорит:
— Вадик, вот насчёт кретина. Я его не просто увидела, я с ним сейчас разговариваю.
Повисает неловкое молчание, мышь возвращается к конспекту.
Как-то, лет 10 назад, прочитав одни не очень достоверные новости, в которых написали, что в московском зоопарке впервые поселились пингвины, я была страшно удивлена. Как это впервые?!
Когда родители первый раз привезли меня в старый московский зоопарк, единственное, что произвело на меня впечатление и навсегда запомнилось, это были гуляющие на птичьем дворе среди множества других птиц два огромных, ростом больше меня, пингвина. Они были похожи на ожившие плюшевые игрушки, прекрасные, черно-белые, необыкновенные. Родители рассказывали, что не могли меня от них увести.
Когда мы с нашими детьми в очередной раз приехали в зоопарк и зашли к посмотреть на новеньких пингвинов, я испытала настоящее потрясение — как?!... не может быть... почему такие маленькие?!. .. А потом вспомнила, что во время первой встречи с пингвинами мне было 2 года
* * *
Начало 70-х. Мне лет 10. В наш подъезд заехали новые жильцы. Пожилая семейная пара с прекрасной английской догиней Юной. Ещё у них были сын и дочь студенты, которые учились в Москве и дома почти не бывали.
Я мечтал о собственной собаке с самого своего щенячьего возраста. Но хрущевская однушка, в которой мы жили сначала втроем, а потом вчетвером, как-то
не располагала к собаководству.
И вот мама мне говорит, что познакомилась во дворе с этими новыми соседями, и они сказали, что я могу в любое время приходить к ним и играть с Юной.
Юне тогда было 14 лет. Пришел. Познакомился. Спокойная, серьезная, сдержанная в эмоциях, добродушная, ласковая.
Любезно исполняет "сидеть" и "лежать".
Раз пришел пообщался, ещё и ещё…
Хозяйка вдруг говорит:
– Витюша, а не хочешь погулять с Юной?
У меня сердце замерло:
– А можно?
— Конечно? Возьмешь на поводок, дойдете до озера, там сейчас никого нет, отпустишь, набегается, скажешь "Ко мне!" снова возьмешь на поводок, и вернётесь.
Юна с готовностью подставила голову под ошейник.
Вышли из подъезда и направились к озеру.
Друзья-мальчишки во дворе прекратили галдеть и посмотрели мне вслед с завистью и уважением.
Берега Докторовского озера были огромным пустырем с зарослями кустарника и высокой травы.
Юна бегала кругами, не отдаляясь, нашла палку, приносила апорт, выполняла "ко мне", "рядом", "сидеть", "лежать", "гуляй". Причем, "сидеть" и "лежать" я приказывал и голосом, и молча — жестами. И она исполняла. Я эти команды знал из книг. Мы с ней бегали наперегонки и друг за другом. Боролись в траве. Она, конечно, меня слюнявила.
Меня переполняла благодарность её хозяйке: "Насколько же добрый человек, что вот так, совершенно даром, предоставила мне это великое и редчайшее? удовольствие!"
Гуляли мы долго. Вернулись домой оба с высунутыми языками.
Я ещё опасался, что хозяйка упрекнет за слишком продолжительную прогулку. Но — нет! Она сказала, что могу приходить и гулять с Юной в любое удобное время.
Они прожили в нашем доме меньше года. Переехали потом в Москву.
Их я помню что-то смутно.
А Юну — черную с белым галстуком, худощавую костлявую громадину с высунутым языком и добрыми глазами — помню отлично!
Моя двоюродная сестра устроила роскошную свадьбу: выездная регистрация в элитном парк-отеле, деликатесы и хорошее вино на столах, роскошное платье, дорогой фотограф. У неё небедный жених, но я знаю, что он был против такой свадьбы, хотел сделать всё скромнее, но сестра, это я тоже знаю, хотела утереть нос своим подружайкам, которые не могли такого позволить. Жених даже оплатил прогулку и фотосессию на яхте. Да, всё было круто. А потом в молодой семье разразился скандал. Сестрица рассчитывала, что жених подарит ей машину после свадьбы, типа она права получила незадолго, и муж говорил, что готов подарить ей такой свадебный подарок. Но не подарил, сказав, что оплатил свадьбу и все хотелки невесты, и вот теперь её машина осталась на яхте, в фотографиях, в живой музыке и в брускеттах с омарами. А у него нет денег на машину, потому что все, что он был готов потратить, он потратил на свадьбу, о которой так просила и мечтала сестра. В итоге она обиделась, готова едва ли не развестись с мужем, потому что он жлоб и обманщик.
* * *
Подруга однажды попросилась переночевать, потому что дома отчим напился, а мать была в командировке. Мать провела мне лекцию, что это не наши проблемы и подруга может идти в полицию, если все так плохо. Подруга 2 дня ночевала на улице. Пока моя мать была на работе, подруга ела, мылась и спала у меня. На третий день мы догадались протащить ее ночью в квартиру, а утром выгнать до того, как мама встанет. Так еще 3 дня ночевали, пока на четвертый мать не застала и не выгнала подругу в 4 ночи в подъезд. Меня посадили под домашний арест на месяц, но было уже плевать, в тот день ее мать возвращалась из командировки.
Все закончилось хорошо, мать подруги выгнала отчима. Мы до сих пор лучшие подруги. Учились в одном ВУЗе, были свидетельницами на свадьбах друг друга, а теперь купили квартиры рядом и дружим семьями. А вот свою мать я так и не поняла и не простила.
Золушка — лентяйка, а принц — рахитик — как чиновники не хотели выпускать фильм "Золушка"
Из детства, кроме классических мультиков "Ну, погоди! " и про кота Леопольда самый первый фильм, что всплывает в памяти, это та самая ещё чёрно-белая "Золушка" с Яниной Жеймо в главной роли.
История создания фильма трудная — снимали
его почти два года. Сценарий Евгения Шварца был утверждён ещё в 1945 году. Исполнительница главной роли была буквально пропихнута режиссёром Надеждой Кошеверовой, несмотря на сопротивление чиновников от Госкино. Дело в том, что Янину Жеймо Надежда встретила случайно на железнодорожном вокзале, возвращаясь из эвакуации. Актрису она узнала с трудом - тощая, прочти прозрачная, с потерянным взглядом. Как оказалось, мужу актрисы режиссёру Йосифу Хейфицу сообщили, что она умерла в блокадном Ленинграде, и он женился на другой, а узнав, что Янина жива, к ней не вернулся и не отдал ей сына. Актриса была на грани срыва. Как раз искали исполнительницу роли Золушки для фильма и, взглянув на Жеймо, Надежда поняла — вот она, Золушка — маленькая (рост всего 147 см), тощенькая, с огромными бездонными глазами.
За пару месяцев до начала съёмок Янину Жеймо отправили в санаторий "наесть веса" — она была слишком уж измождённой для весёлого остроумного фильма. Поправившаяся на 5 килограмм актриса идеально вписалась в образ. Единственная проблема — возраст. Чтобы он не так бросался в глаза, но роль принца пригласили 34-летнего Алексея Консовского. А вот Василий Меркурьев, сыгравший отца Золушки, в реальной жизни был всего на 5 лет старше Жеймо. Исхудавшей после войны Фаине Раневской, чтобы придать сытый вид богачки, клали за щёки вату и приклеивали нос.
Костюмы собирали по крохам, кто что сумел раздобыть. Людям очень хотелось сделать сказку — слишком уж страшной была жизнь прошедшие 4 года. Антикварную мебель приносили участники съёмок из своих домов, платья и камзолы шили из занавесок и скатертей, часть костюмов — переделанная трофейная одежда. Тащили всё, что могло сгодиться для бутафории: парики, пластмассовые бусы "под жемчуг", броши, атласные ленты, перья, цепочки "под золото", всякие "блестяшки" — люди делали сказку. Помните тот роскошный головной убор у феи? Его сделали из абажура для настольной лампы, который принесла из своего дома Фаина Раневская. Даже плёнка, на которую снимали фильм, была трофейная немецкая.
Особое затруднение вызвало создание декораций. Съёмки проходили в Ленинграде. В разрушенном опустошённом городе, ещё не оправившемуся от блокады, найти материал и рабочие руки для строительства полноценной декорации королевского замка было просто нереально. И тогда художник Николай Акимов совершил невозможное: он создал миниатюрный макет замка, а при монтаже его изображение совместили с записью актеров — возникло полное ощущение, что люди находятся у стен дворца.
Как вспоминали потом участники съёмок, процесс проходил хоть и долго, но в обстановке "мелкого хулиганства". Эраст Гарин (король) неизменно являлся на площадку "под мухой" и порой начинал ругаться, применяя совсем не королевские выражения. Фаина Раневская шлёпала его веером по щекам: "Здесь же дети! ", имея ввиду 11-летнего Игоря Клименкова, исполнявшего роль пажа. Золушка в перерывах между дублями дымила сигаретами, как паровоз.
На самой площадке, конечно, царила Раневская. Острая на язык, она много импровизировала и значительную часть своих хлёстких фраз из фильма придумала сама, как, например, вот эту, самую знаменитую: "Жалко, королевство маловато, разгуляться мне негде! "
В то же время не было средств на отопление, в павильонах был страшный холод и актёры кутались с военные тулупы и телогрейки, снимая их только по команде "Мотор!".
Доносы начали писать ещё во время съёмок. Присоединился к травле и Ян Фрид, который увидел в Надежде Кошеверовой конкурента в деле производства костюмных комедий. Когда в сентябре 1946 года в Риге состоялся худсовет с обсуждением отснятого материала, он разгромил картину нещадной критикой, назвав Золушку "лентяйкой", а принца — "рахитиком с разжиженными мозгами". Досталось и королю — Гарину пеняли, что он играет неправдоподобно, что глава государства не может так себя вести.
Фильм бесконечно переделывали, чтобы придать ему более "пролетарский" вид и угодить чиновникам. В конечном счёте он вышел на экраны только в апреле 1947 года и произвёл фурор. Все актёры стали необыкновенно популярными, им не давали прохода на улице. Как вспоминал Алексей Консовский, однажды, когда он поздно вечером шёл домой, в тёмном переулке его догнал здоровенный амбал и схватил за грудки. Актёр уже приготовился к худшему, но амбал, дыша перегаром ему в лицо, спросил: "Прынц? "Получив утвердительный ответ, мужик заулыбался и отпустил "прынца" на волю.
Картина имела успех не только в СССР, но и за рубежом. В 1947 году фильм показали в Финляндии, Австрии, в 1948 году — во Франции. В 1949 году фильм был показан в Швеции, а в 1951 году — в Японии. По итогам 1947 года картина заняла 4-е место по популярности среди советских фильмов. В 1967 году плёнку отреставрировали, а в 2009 году колоризировали, сделав цветной. Из-за высокой стоимости этих работ единицы фильмов удостоились такой чести.
Главная мысль фильма: никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу большой, и сердце — справедливым.
* * *
Вот такая история: в 1864 году, то есть почти 160 лет назад, Николай Семёнович Лесков опубликовал свою первую книгу: роман "Некуда". В книге автор выразил, хотя и снисходительно, весьма негативное отношение к нигилистам, революционерам и прочей шушере.
Прогрессивная общественность встретила произведение очень бурно: начиная от требования бойкотировать все произведения данного автора, заканчивая призывами поджечь его дом, а его самого повесить.
Самого Лескова больше всего расстроил слух, что он написал свой роман по заказу полицейского ведомства, и получил за него крупный гонорар от властей (слово "кремлебот" тогда ещё не выдумали?)
А ведь просто не знал Николай Семёнович, мой любимый писатель, простой истины: либералы готовы уважать любое мнение, но только при условии, что оно совпадает с их собственным.
"— Помилуйте, разве с такими людьми можно куда-нибудь идти!
— Некуда?
— Совершенно некуда"
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Навеяло историей про цветомузыку. Рассказывал мне один знакомый. Далее — с его слов.
В один из компьютерных магазинов нашего города пришел заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так, заказ штучный, тем более, для нашего города. Уточнили по цене,
хлопнули по рукам с директором.
Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно.
Обговорили сроки поставки. Короче, все вроде тип-топ. Ну, товар привезли из
Китая, ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники а ля "Звездное небо" и комплекты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов.
Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал, что у него случилось ЧП, и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет ее в качестве компенсанции. Ну, что делать... признали. А установка, так сказать, перешла в раздел "зависших" товаров.
Спрос на такие вещи, сами понимаете, не высокий. Да, и тем более, в магазине, работающем в 90% с частными лицами. Ну, что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит...
Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки, он сразу навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил, сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору, и они решили выставить за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он, на удивление, согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыке, как-то: количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала рассчитана... Потом сказал, что он вернется через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем, не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче, менеджер с директором стали уже прикидывать, кто-что будет покупать на премию.
Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли, не меняя суммы, не брать часть софитов и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну, сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона — это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона — это еще лучше. Так и тут... но тут взгляд Его упал на компьютер, и он задал ВОПРОС: А это зачем?
Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата, и что установка без него не работает. Нет! Нет! — замахал руками ОН.
— Нам не нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, — продолжил ОН.
— У нас там знаете, какие умельцы? Вот недавно они робота сковали.
Прям, как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю... Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос. После чего он пошел звонить по телефону в ближайшую психбольницу и задал один единственный вопрос — У вас, случайно, клиент не убегал?
— Убегал, — ответили на другом конце провода, — уже выезжаем.
* * *
Навеяно "Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу" Когда сыну был всего годик, ему прописали левомицетин. Даём. Дисциплинированный до того ребёнок таблетку тут же выплёвывает. Решаем истолочь и перемешать с его любимым пюре. Выплёвывает и пюре. Уговоры и даже строгий тон не помогают. Жена решает показать, как это вкусно, на личном примере. Ребёнок с интересом смотрит. Жена пюре с левомицетином выплёвывает, но ещё и возмущённо кричит мне: "Да ты сам попробуй! "Пробую. Горечь жутчайшая! А ведь в аптеке у меня спросили: "Для взрослого или для ребёнка? "Для взрослых таблетки были большие, но глазурованные! Сладкие на вкус. А вот для детей маленькие, раза в два меньшие по диаметру, но без глазури! В чём была идея, не знаю, но с тех пор мы питали детей по этому самому принципу: "Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу"
С Алисами, Сири и прочими Биксби все наигрались?
А вот я, похоже, нет.
Сижу вчера вечером, смотрю по телику какой-то боевик. Там все как положено: стрельба, беготня, вопли "call 911! " и прочее.
Вдруг звонит мой телефон, я думаю: "совсем спамеры охренели, в двенадцатом часу ночи звонить... "Телефон беру с жестким намерением говнюков обматерить, а там диспетчерша из полиции:
— Мы выслали к вам наряд, в доме есть посторонние? Спрячьтесь в безопасном месте, наши офицеры приедут через две минуты...
Я охреневаю: "Какую машину, куда?! "
Мне: "С Вашего номера поступил звонок, мы услышали стрельбу, сейчас Вам помогут. "
— Блин, да какую стрельбу, я телевизор смотрю, никому не звонил!..
Отделался легким испугом, к счастью убедил диспетчершу, что тревога ложная, вызов отменили.
Потом разобрался, что на самом деле произошло. Моя дура Биксби, которая в телефоне живет, восприняла какую-то фразу из телевизора как "Hi Bixby". И, тупица чертова, проснулась. А следом из ТВ видимо то самое "call 911" прозвучало. Так она, скотина, взяла да и позвонила.
А я ж не в курсе, что она пакостничает, сижу себе, в телик пялюсь на все эти пьяу-пьяу. Диспетчер на звонок ответил, услышал что-кто истошным голосом орет и стрельба вроде как. Ну и...
Ладно, пронесло, но Биксби эту я к чертям собачьим снес.
Шутиха.
В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые китайские шутихи.
Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке.
Продавец пояснил, что это китайский фейерверк.
Пашка заинтересовался:
— А как он действует?
— Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу поджигаешь, а за палочку держишь.
Вечером Пашка решил испробовать свою покупку.
С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел двухлетний Ромка.
Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?!
Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.
Уже предвкушаете, да?
Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку!
Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя, сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!
Пашка рассказывал:
— Только мигнул, — и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел на горшке сделать даже больше, чем собирался!
Ваши мысли, когда кто-то нарушает ваши права (давайте возьмём скажем громкую музыку):
22:30 Вот блин, громкая музыка заиграла.
22:35 Что-то затянулось.
22:50 Ну, после этой песни то наверное прекратит.
23:05 О, пауза, наверное перестанет сейчас слушать.
23:30 Блин, неудобно как-то идти ругаться.
00:15 Ещё потерплю,
скоро наверняка затихнет.
01:00 Вот урод, но я же не стукач звонить в полицию.
03:00 Вроде потише сделал.
05:00 Да блин, опять играет на полную!..
Мысли того, кто это вам устроил:
22:30 Бхухаха! крутой музон!
22:35 Ееее! Давай следующий трек!
22:50 Нармуль, тусня только начинается!
23:05 Да, братэла, падажди, ща музон немного убавлю. Аха, да, да ваааще без проблем, не сёдня не получится, буду отрываться всю ночь по полной. А кто мне чё скажет? Тут лошня одна.
23:30 Ееее! Давай, камон, камон!
00:15 Ееее! Давай, камон, камон!
01:00 Тусня только начинается!
03:00 Не, урод какой-то в дверь долбил, я ему волыну в лицо ткнул, он закткнулся.
05:00 Чё, утрецо уже скоро, надо взбодриться!
Как человек 6 лет проживший в общаге я вам скажу: решайте проблему сразу. Нет, они не "поймут" и не перестанут. Чем дольше вы терпите, тем больше вы л0х в глазах тех, кто нарушает ваши права. Слово "стукач" изобретено для того, чтобы прессовать вас, л0хов. Когда они "покумекали" между собой и решили вас завалить за то, что вы сделали что-то, что им не нравится, у них это не "заложить", и они не чувствуют себя "стукачами". Это называется у них "обсудить, чё делать с л0хом, который зарвался". Не воображайте какие-то намёки на адекватность у этих людей.
Вызывайте полицию — пусть у них будут проблемы.
Поверьте, ваши заботы по вызову полиции сейчас — это просто мелочи по сравнению с тем, что будет, если вы этого не сделаете.
Если бы они были адекватными, они бы УЖЕ не стали делать того, что они делают.
* * *
Про Юрия Моисеевича
С детства я тащился от самолётов. Они всегда меня завораживали — не знаю чем, наверное, своей безудержной свободой? С первого класса я точно знал: буду лётчиком.
В седьмом классе до меня дошёл слух, что где-то в городе существует загадочный ДОСААФ, где пацаны наяву летают на планерах. Естественно, меня тут же понесло туда.
Правда, я понятия не имел, где искать этот аэродром мечты, и старшие посоветовали обратиться в Дворец пионеров — мол, там уж точно все пути знают.
Там меня направили прямо в кружок авиамоделистов. В кабинете встретил старик маленького роста и стайка ребят, сопящих над какими-то конструкциями. Атмосфера в комнате покорила сразу: теплая, пахнущая клеем, опилками и настоящим мужским братством.
— Здравствуйте.
— Здравствуй.
— Извините, а вы не знаете, где находится клуб планеристов?
— Это тебе в аэропорт надо, — улыбнулся старик.
— Ясно, спасибо…
Немного поколебавшись на пороге, я выдохнул:
— А можно к вам записаться?
— А ты любишь что-то мастерить?
— Ну-у, да-а…
— И что же?
А у меня в детстве (впрочем, как и сейчас) круг интересов был шире некуда. Смастерить я мог всё что угодно — другой вопрос, что с инструментами, материалами и наставниками в моем дворе была беда.
— Ну-у… ниндзя из проволоки, рогатку, ещё что-то… — пробормотал я, смутившись.
Немного подумав, Юрий Моисеевич — так его звали — решил дать мне шанс. Для начала мне вручили банку, налили туда авиационный керосин, накрошили киноплёнку и велели тщательно размешивать до получения клея.
Пока я с азартом крутил палочкой, Юрий Моисеевич с хитринкой в глазах рассказывал:
— Раньше абитуриентов знаешь как тестировали? Точно так же, только ингредиенты были потяжелее, а мешать надо было очень долго. Он мешает, мешает, потом спрашивает: "Всё? " — "Нет, не всё, мешай ещё". Он опять мешает до пота. "Всё? " — "Нет, мешай". И вот кто действительно горел учебой, тот держался до конца. А кто так, из праздного интереса заглянул — быстро сбегал.
Я парень упёртый, я бы и тот старинный экзамен выдержал без писка. Но тут Юрий Моисеевич мягко остановил мою руку:
— Всё, хватит, готово. Вижу, что ты действительно хочешь заниматься.
И началась настоящая магия. Мы приходили дважды в неделю, а по воскресеньям выезжали за город на практику — запускать в вюсинее небо свои рукотворные крылья.
Если кому-то кажется, что авиамоделизм — это детские игрушки, я вам скажу: это высший пилотаж работы с деревом и не только ремесло экстра-класса
. До сих пор в ушах стоят душевные наставления Учителя:
— Умеешь резать? Нет, не умеешь, да и никто из вас сначала не умеет. Вы все давите на нож, а надо аккуратно резать.
— Не дави на пилу, когда пилишь! Просто води рукой туда-сюда, пила под своим весом всё сделает сама…
К сожалению, пробыть в этой сказке мне удалось недолго — всего полгода.
Наш старенький Дворец пионеров пошёл под снос. Просторное здание, где годы хранились тысячи детских мечт, громко и безжалостно сровняли с землей. Вместе с хрустом ломающихся балок и облаками пыли рушился наш уютный мир. Нам, конечно, построили новый Дворец — где-то на другом конце города, из холодного бетона и стекла. Но там уже не было прежней души. Юрий Моисеевич не поладил с новым директором, для которого кружок был лишь строчкой в отчёте, и уволился. Мой путь в авиацию оборвался, так толком и не начавшись, а след Учителя потерялся на долгие годы.
Мы встретились позже, и несмотря на разницу в возрасте подружились. Теперь это был не только наставник, но и друг, который, как в детстве мог подсказать, как сделать сложную ручку для кастрюли, посоветовать дерево для самодельного крестика и многое другое.
16 октября: Перлы рекламы: Грамотный клоун.
Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.
Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами
"Голосуйте за меня, хуже не будет" и
"Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю.
Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу".
Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.
Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности.
По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.
Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать.
Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки.
Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.
* * *
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое
внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
Запрос: Стук в кокпите, как будто человечек с молоточком.
Ответ: Человечка поймали, молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
Запрос: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт — для свиней годится.
Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.
—————
