Смешные истории

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

У меня кот перестал есть. Я в своём коте настолько преисполнена, что уверена: он даже при смерти нажрётся до блевоты. В итоге я ночью в засаде и...

Он жрал собачий корм на балконе. Сделал дырку в мешке и нажирался настолько, что на свой уже места в животе не хватало.

-2 -1 0 +1 +2
животные
* * *

Дело было этим летом на даче. Приходим с мелким на детскую площадку нашего ДНТ.

Рядом доска объявлений, всё как обычно: продаём-покупаем, роем-закапываем, вывозим-привозим и прочие "вяжим-валяем".

А тут, смотрю, листочек, на нём нарисован детской рукой типо добрый дикообраз и надпись "Убижал ёжик кто найдёт таму канфеты. "Внизу номер участка.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


В 2011-м году, когда началась олимпийская стройка, мои знакомые сбились в стаю, поехали на прилегающую к Сочи территорию на заработки (благо, по специальности). Соответственно, нужно было где-то жить, посему подыскали и сняли дом. У дома того был сад, в котором росло дерево с хурмой, и хозяин дома предупредил: я под этим деревом всё в бетон закатал, и когда созревшая хурма с него падает, звук издаёт очень громкий, я каждый раз пугаюсь. А вы, если что, не пугайтесь: услышите громкий звук, значит, хурма упала". Ладно. Дело к ночи. Набились все в одну комнату, легли спать. Вдруг раздаётся грохот (с неимоверно высоким значением по децибелам): "Хряк-тр-тр-шмяк-хрусь-хрусь-шмяк-тр... " и тишина... Все просыпаются:

— Это что такое было?

— А-а-а-а... Спи, хурма упала, предупредили же.

— Да это что же там за хурма такая?! Как самолёт, что ли, размером?!!

— А-а... ну ладно, пойдёмте посмотрим.

Вышли. Хурмою оказалась Тойота, припарковавшаяся на крыше. Водитель, на огромной скорости ехавший по петляющей горной дороге, не справился с управлением. Автомобиль врезался в забор, наклонил, и благополучно заехал по нему на крышу дома, где, наконец-то, и остановился. Вот такая хурма упала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Почему надо спать":)

История, произошедшая с моим другом. Ночь перед по какой-то причине он не спал. Едет он в автобусе до вокзала (конечная), получать посылку из дома, и соответственно уснул от недосыпа и полупохмельного состояния:) На конечной его будят добрые граждане, подходит он к выходу и вместо оплаты за проезд достает пачку сигарет, достает одну и протягивает водителю. Водитель в ах@@е молча смотрит на него. Наш герой, пожимая плечами, достает вторую сигарету и протягивает ее кондуктору:) Водила, кондуктор и очередь за спиной неспавшего начинают ржать:) Непонятно как понимая ситуацию друг выдает: "[м]ля мужики, сигарет больше нету, последняя осталась:)" Все падают, он наконец-то соображает что к чему, достает червонец из кошелька, протягивает его кондуктору, забирает сигарету у водилы, сигарету у кондуктора, кладет их обратно в пачку и вылазит из автобуса, под дикий хохот всех свидетелей:)

-2 -1 0 +1 +2

20 июля: Курьёзы:

Как-то раз боги, собравшись, решили поразвлечься. Один из них сказал:

— Давайте что-нибудь отберём у людей?

После долгих раздумий решили отнять у людей счастье. Вот только куда его спрятать?

Первый сказал:

— Давайте запрячем его на вершине самой высокой в мире горы.

— Нет, мы сделаем людей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всего пару месяцев назад к нам в офис пришёл мужик с завода. Прям настоящий такой работяга, лет 20 оттарабанивший у своего станка или что там у него было. С той работы пришлось ему уйти из-за послековидных осложнений, сильно подорвавших здоровье, но семью финансово тянуть всё же надо. Наш босс был с юности знаком с этим мужичком и, видимо, чем-то ему обязан. Потому и взял к себе с уговором, мол, если не справишься, то уж не обессудь.

Ага, не справишься! Пару недель этот пролетарий тихо-спокойно вникал в суть предстоящей ему работы, а когда ему дали возможность поработать самостоятельно, мол, основному уже научился, то он сразу заявил: "Да вы тут ваще ни черта не делаете! "И реально уделал по работе весь отдел. Он за день обработал документации столько, сколько все мы скопом не делали за три дня. А за спиной у него всего лишь средняя школа и ПТУ. Ну и рабочий стаж, естественно.

Теперь начальник на полном серьёзе подумывает нанимать на работу людишек со стажем, покидающих тот завод, на котором, по его сведениям, дела обстоят неважно из-за тупости новых хозяев. Что он высказывал при этом в наш адрес, повторять неприлично. Но за малейший косяк в работе намерен вышвырнуть на улицу любого клерка.

-2 -1 0 +1 +2

20 июля: Откровения:

А вы знали, что сегодня — международный день объятий? В связи с этим, хотела бы рассказать свою историю, которая произошла уже много лет назад. У нас была счастливая семья, папа был военным летчиком, а мама работала учителем. Жили не бедно, но и звезд с неба не хватали. Каждые выходные, когда папа бывал дома – старались проводить вместе, то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом с друзьями всегда ездили купаться на шикарное озеро. Место просто чудеснейшее, крутая вода, виды, чистое дно, плюс сами соорудили на одном из деревьев тарзанку. И вот, один из вечеров, мы развлекаемся, танцуем, гуляем, плаваем и один парень разгоняется, бежит на тарзанку и неудачно ныряет в единственные заросли неподалеку. Мы все в смех от неудавшегося трюка, а тот парень давай кричать. Испуганный, бежим к нему и видим, как этот парень с окровавленной ногой пытается встать, когда сам зацепился ею за какую-то корягу, а сам он лежит на разлагающемся теле утопленника. То зрелище и вечер запомнил каждый из нас. Ногу того юноши в итоге вытаскивали спасатели, и потом долго восстанавливали врачи, утопленника вытащили, а мы до сих пор, спустя 6 лет, ни разу не сходили поплавать и не выбираемся на природу. Все 10 человек.

-2 -1 0 +1 +2


Лет 15 назад, в понедельник приходит коллега (сидим в кабинете втроём), хохочет, аж вытирает слёзы. Что случилось, расскажи!

Ой, ребята, вчера у родителей закололи свинью, привезли домой (в Каунас) половину. Муж в кожаном фартуке разделывает огромные куски на порции и складывает в морозилку. Мясо свежайшее, потому фартук, руки и часть кухни в крови, но мастер работает быстро, ловко, гора мяса на столе уменьшается, перелетая в холодильник. Звонок в дверь... Муж открыл, но в щель высунул только нос и один глаз (неудобно, ведь, показываться людям замызганым). На площадке стоит пара молодых людей: мы — свидетели Иеговы, не хотите-ли..... они не успели кончить фразу, как муж распахивает дверь и предстаёт перед "свидетелями" во всей красе: в одной руке — огромный разделочный нож, весь в крови... Ну, заходите, мне свидетели не нужны...

С пятого этажа пара не бежала, а летела, как "стингеры"! Больше их никогда не видели, хотя раньше они обходили квартиры нашего дома ежемесячно.

Весь вечер сидели, ждали, что налетит полиция, "повяжут", но так и не дождались. Видно, ужас "свидетелей" был такой сильный, что они забыли набрать 112.

Любит мой муж пошутить, ну, очень!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежу я, значит, в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней

...

Подходит мужик и начинает давить на кнопки...

Я ему: "Денег нет!!!! "

Мужик — в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь? "

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора — одессит все же.

Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В рубрику страшных историй.

В 1991 году было мне 16 лет. И после школы (пошел в 6 лет) готовился я поступать в Луганский медицинский институт. Школу я заканчивал сельскую, знаний было чуть больше 0 и для преодоления этого изъяна пришлось мне посещать специальные курсы для абитуриентов. Физика, биология и прочее... Уже толком не помню, какие предметы.

-2 -1 0 +1 +2

Космическое. Почему здоровенную ракету из здания сборки (VAB) NASA везут не по супер гладкому асфальту или бетону, а по гальке?(сегодня там был).

Изначально хотели сделать асфальт. Но на первом же выезде 2700-тонный транспортёр раскатал асфальт "волнами, как море". Тогда придумали контринтуитивное: засыпать путь окатанной речной галькой — кварцевой, круглой, 8–10 см, веками обточенной водой. Круглые камни работают как подшипники, проскальзывают и перекатываются, а заодно, дробясь и уплотняясь под весом, съедают вибрацию — амортизаторов у транспортёра нет вообще, а везёт он вертикально стоящую ракету, которую нельзя трясти.

Галька — расходник: раз в несколько лет верхний слой снимают и засыпают свежую. Перед самым выездом едет обычная поливалка и мочит камни водой. Оказалось, не столько для сцепления или смазки, как банально от пыли. Кроме этого, там небольшой наклон и транспортёр держит горизонт, чтобы не завалить ракету.

-2 -1 0 +1 +2
транспорт


Недавно хороший знакомый рассказал. Смеялись дружно.

С его разрешения делюсь от первого лица.

В конце 80-х отправили в командировку в Москву.

Пересадку делал в Дебальцево (Донецкая обл.) — поезд

Донецк — Москва. По случаю зимы билеты были и вагон почти пустой.

Плацкарт. Странно, но место мне

-2 -1 0 +1 +2

Дочери 26 лет, и она подсела на походы к психологу, который разбирает её детские травмы. Теперь дочь предъявляет нам с мужем претензии за все эти травмы, которые якобы долгое время не давали ей нормально жить.

"Эй, крошка, нам было по 19 лет, когда мы стали родителями. Это был глупый залёт, но мы решили оставить тебя, потому что полюбили сразу и очень

-2 -1 0 +1 +2

Иногда можно просто-напросто поражаться природе, и не более того!

Эту историю рассказывал дядя, я ему верю, а что касается Вас, ну что-ж, у каждого свое мнение. Далее — от имени моего дяди.

Утром проснувшись, я побрел, в так сказать, уборную. Уже находясь там,:) я услышал громкий щебет ласточки. Причем, щебет был

-2 -1 0 +1 +2

© анекдотов.net, 1997 - 2026