Смешные истории

www.anekdo.net - наше зеркало на всякий случай
13 сентября: Популярно сегодня:

В соседнюю квартиру заехала молодая пара. Стены тонкие, слышимость хорошая. Постоянно слышу "Миша, ну какой же ты умный. Миша ты такой классный. Как же я тебя люблю". Думаю: вот как же повезло мужику, так им восхищаются.

А потом оказалось, что Миша это кот.

-2 -1 0 +1 +2
животные
* * *

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы


13 сентября: Айтишные истории:

Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson...

У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось, что разъём

-2 -1 0 +1 +2

13 сентября: Истории из жизни :

История не моя, прочитана в ментовских байках.

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.

Хочешь переночевать — приходи, и не умничай больше".

В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо, уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут — тадам! — оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад, к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг, как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону: )

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы

13 сентября: Детские истории:

В детстве очень любил читать, прочитал к 4-5 классу сотни книг, включая "Войну и мир", ПСС Герберта Уэлса, Жюля Верна, "Остров сокровищ", "Гаргантюа и Пантагрюэля", Марка Твена, Джека Лондона, О. Генри и мн. мн. других...

В конце 7 класса, учительница литературы даёт задание на лето: прочитать "Войну и мир". Встаю и отвечаю, что читать не буду.

"Отца — завтра в школу!"

Привожу завтра отца. Заходим в учительскую. "Ваш сын отказался читать обязательную литературу, которую мы будем проходить в 8 классе!"

Отец в шутку даёт мне подзатыльник и говорит: "а я тебе, балбес, ведь 2 года назад говорил: "не читай "Войну и мир" в пятом классе, тебя будут заставлять это читать через 2-3 года!".

Мудрая классная улыбнулась и извинилась за "ложный вызов".

Да будет Вам земля пухом, Анна Павловна, наша дорогая "Аннушка"! Вах, как быстро пролетели 50 лет!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа, играет на баяне и что есть мочи, типа, поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы, видно, давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчок скоро закрывается.

— Не ходите девки замуж

— За Ивана Кузина

— У Ивана Кузина

— Большая кукурузина

Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.

— А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?

Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:

— Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?

Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.

-2 -1 0 +1 +2


13 сентября: Истории о армии:

Рассказал брат о службе в армии. 80 год. Далее — от первого лица: Как оно водилось, по обыкновению, по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря — собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то, как следствие трудового сельского десанта — дизентерия.

И вот погрузили нас, пятерых засранцев, поутру в УАЗик и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее, мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда, друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.

— Слушай — говорит — а у тебя, вроде, все нормально, точно у тебя живот болит?

— Да нет — отвечает боец — мне в травматологию — ногу ушиб!

Как мы не обосрались от смеха — до сих пор ума не приложу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про моего друга-одноклассника. Коля был высокий, очень крепкий парень. Несмотря на свой типаж, учился хорошо. Мечтал стать ученым-ориенталистом, т. е. изучать восточные страны. Свою мечту осуществил, поступив на факультет востоковедения. Специализировался по Японии, с углубленным изучением японского языка. Большинства деталей не

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

13 сентября: Свежие истории:

Биолог Кнут Шмидт-Нильсен, автор книги о физиологии пустынных животных, впервые посетив Северную Африку, был удивлен, увидев местных жителей, одетых исключительно в чёрное. Он обдумал несколько объяснений, связанных с физикой, экологией, физиологией человека и поведением, но ни одно из них не показалось ему удовлетворительным. Наконец, он спросил одного из местных, почему вся их одежда чёрная.

Ответ был: "У всех наших овец чёрная шерсть".

-2 -1 0 +1 +2
разное
* * *

Во время стрижки узнал, что мой мастер не пропускает ни одной футбольной трансляции. Однако, после нескольких наводящих вопросов, выяснилось, что счет, турнир, место игры, даже кто с кем играет, его совершенно не интересует.

— А зачем тогда время тратите?

— Я слежу не за мячиком, а изучаю головы игроков. Ведь футболюги большие модникии и стригутся у лучших стилистов. Поэтому без всяких профессиональных сайтов и журналов я всегда в курсе всего нового в нашем деле.

-2 -1 0 +1 +2
cпорт
* * *

Иногда перед сном по ютюбу смотрю ролики случайного выбора.

Отрывок из фильма (кто видел, напишите в комментах).

Королевское семейство сидит кушает, обалденная столовая, служанки, старшая горничная следит за порядком. Дочка (видимо принцесса) роняет на пол булочку.

Стоящая рядом молодая служанка быстро поднимает упавшую булочку и кладет обратно на стол перед девочкой. Все молча ошарашенно смотрят на нее и булочку.

Наконец старшая горничная с пафосом:

— Ты что себе позволяешь!?

Девочка, стушевавшись:

— Ну у нас в интернате было правило трех секунд. Если успеваешь поднять с пола ранее трех секунд, можно есть...

И совсем тихим голосом:

— Но у вас, наверное, такого правила нет.

При общем молчании и охренении раздается хохот короля:

— Да это херня! Когда я был студентом, у нас в общаге было правило пяти минут!

Поднимали и доедали. Если кто не наступит или кошка не сопрет раньше.

-2 -1 0 +1 +2
диалоги

Их нравы: муж стал зятем

Марина Ладынина родилась в селе Скотинино Смоленской губернии, была очень успешной советской актрисой и снялась во многих лентах: "Кубанские казаки", "Свинарка и пастух", "Богатая невеста"... Личная жизнь артистки тоже бурлила, хотя поначалу всё складывалось предсказуемо. Первым супругом Ладыниной стал актёр Иван Любезнов, с которым они познакомились ещё в студенчестве. Они были выходцами из провинции и далеки от столичных нравов, поэтому сразу почувствовали некое родство. Но постепенно супруги стали отдаляться друг от друга, так как работали в разных театрах. Любезнов хотел, чтобы оба пожертвовали карьерой ради брака и уехали из столицы, но у Ладыниной были свои планы. Конец их отношениям положил режиссёр Иван Пырьев. Он снял супругов в своей картине "Богатая невеста", и это послужило точкой невозврата к их семейному счастью. Пырьев, хоть и состоял в браке, всерьёз увлёкся Ладыниной. Между ними начался роман, и артистка забеременела. Оба ушли от законных супругов и стали жить вместе.

Отчаявшемуся Любезнову Ладынина предложила жениться на её сестре, ведь они с ней были очень похожи. Актёр, как ни странно, последовал совету бывшей супруги. Так Ладынина стала свояченицей своему экс-мужу. В новом браке Любезнов жил со второй женой душа в душу. А когда он овдовел, уже давно разведённая Марина Ладынина предложила снова сойтись, но получила категоричный отказ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Саймон Фрейзер, 11–й лорд Ловат (ок. 1667 — 9 апреля 1747, Лондон), по прозвищу Старый Лис. Ловат был среди горцев, побежденных в битве при Каллодене и осужден за государственную измену против короны, после чего был приговорен к смертной казни и впоследствии казнен. Он стал самым последним человеком в Великобритании, который был обезглавлен так сказать при жизни. Преступников в Англии обезглавливали и после, но только посмертно, безжизненные тела.

Что же смешного в этом?

На казнь Саймона собрались посмотреть много богатых и высокородных англичан. Простым же крестьянам такого рода "развлечения" были не по средствам — ездить куда то в период посевной. Им работать надо в поле.

А трибуны для зрителей строили в спешке. Большой спешке. Очень большой. И видимо как обычно — воровали... Много воровали. В результате под весом этой упитанной публики трибуны рухнули и девять зрителей придавило насмерть. Число раненых и увечных не известно...

Когда 80-летний Старый Лис узнал об этом, он начал смеяться не переставая. И так он и умер. Весело смеясь. Практически от смеха. Со счётом 9:1 в свою пользу....

Одним из прямых потомков Старого Лиса является известный актёр Рассел Кроу.

-2 -1 0 +1 +2


Лотереи, взгляд изнутри — 1

Год примерно 2005, в ходу мгновенные лотереи: купил билетик, потёр монеткой, тебе написали, сколько ты выиграл, можешь тут же в киоске получить выигрыш. Точных цен уже не помню, укажу примерные.

Приносят к нам в типографию печатать макет такой лотереи. Большими буквами на каждом билете написано “Максимальный выигрыш — 500 рублей! ”. Цена одного билета — 5 рублей. Макет представляет собой лист А4, разбитый на группы билетов, у все билетов разные номера, типа 457832, 764901, 238911 и т. д.

1/2 билетов — без выигрыша,

1/4 билетов — бесплатный билет (типа можешь получить ещё такой же),

1/8 билетов — выигрыш 5 рублей (поздравляю, потратили 5 руб, вернули 5),

1/16 билетов — выигрыш 10 рублей (ого, тут уже реально прибыль получается!)

1/32 билетов — выигрыш 50 рублей (аттракцион невиданной щедрости),

Оставшийся последний билет — выигрыш 100 рублей (повезло так повезло).

На мой робкий вопрос к заказчику, “а где же 500 рублевый выигрыш? ”, мне многозначительно сказали, что это особо ценные билеты, поэтому их печатают отдельно, в другой типографии, с особой защитой, а потом подбрасывают в общую кучу.

В общем, в отличии от игры в напёрсток, это вполне честный способ отъёма денег у населения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был я следователем в райотделе, конец 80-х. Две бабульки у подъезда увидели как из окна вылез мужик с сумкой, позвонили нам. Мужика этого они знали, к концу дня мы его задержали, вещи с кражи изъяли в его квартире, его на санкцию и в СИЗО. Дня через три после этого стук в дверь. Входит МОЙ ВОР. Я чуть не поседел — он же в тюрьме сидит! А тот, улыбаясь: "Я брат — близнец, мы и живем вместе, в одной квартире". Мне вообще поплохело — начнут друг на друга валить, и все, чем доказывать, что из окна вылезал именно Вася, а не Петя? Незаконный арест — хорошо если просто с работы выгонят, а можно и судимость заработать. КПСС же еще был. Бегом к свидетелям — бабкам и.... О счастье! В один голос: "Это для вас они одинаковые, а росли они у нас на глазах, мы их здорово различаем, разные они". Отпустило.

-2 -1 0 +1 +2

90-е. Лето. Жара.

Редкие одинокие автобусы робко подьезжают к остановкам и уезжают дико переполненые народом.

В одном из автобусов, молодого мужчину в шелковом спортивном костюме, буквально впечатали, в женщину в легком платье. Женские ягодицы плотно прижались к паху мужчины и на поворотах и колдобинах, людская масса, тяжелыми приливами, прижимала их еще сильнее.

Молодой здоровый мужской организм отреагировал адеквантно.

Как раз между женских ягодиц и отреагировал.

Дико стесняясь молодой человек пытался отклеиться от женщины, делая разнообразные движения, но толпа плотно прижимала его к женской попке, не давая ни малейшего шанса оторваться.

Так продолжалось не одну остановку.

Вдруг, на весь автобус, раздался возмущенный голос потерпевшей:

— Мужчина! Что вы там ерзаете и ерзаете! Ну сделайте уже что-нибудь, в конце концов! Вы же мужчина!

Третью остановку из-за вас пропускаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.

Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага кончилась.

-2 -1 0 +1 +2

13 сентября: Курьёзы:

В Москве, в дружеской беседе с молодыми беллетристами, граф Лев

Николаевич начал как-то упрекать их в нежелании работать…

– Ничего вы не делаете, ничего не пишете, нигде не видно ваших работ…

Изленились совсем, – говорил он.

Беллетристы сначала отмалчивались, а затем один из них прямо заявил:

– И пишем, Лев

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама примерно на каждую сотню пельменей делает один "счастливый". Либо перца в него побольше насыпет, либо чеснок вместо фарша положит.

Как-то раз, когда я ещё был студентом, мы с друзьями пришли ко мне в гости после пар. Нас было трое, а пельменей в морозилке оставалось как раз на троих и мама предложила нам пообедать. В остатках пельменей завалялся один "счастливый", и мама об этом знала, а мы нет.

И вот, пельмени съедены, друзья хвалят обед и говорят спасибо, на что мама спрашивает:

— Чего молчите, кому счастливый достался?

Друг:

— А.. это счастливый..

Короче, друг мой оказался хорошо воспитан, он молча, не подавая виду, пережевал и проглотил этот счастливый, наполненный перцем пельмень. Он думал это хозяйка накосячила и ни единой морщинкой на лице не повёл. Вот это воспитанность!

-2 -1 0 +1 +2

© анекдотов.net, 1997 - 2025