Смешные истории

Закон Сохранения Всего в действии, или, если кому-то пруха, то кому-то — наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости:

Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.

Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник, как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана "с мясом", сейфа не было. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.

Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.

Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.

ДИВАН

София считалась самой красивой девушкой на курсе, плюс она еще и на красный диплом шла. Естественно, у нее были толпы пассивных поклонников и даже десяток тех кто поактивнее. На тот момент в число активных ухажеров пролез Игорь. Обычный парень, не богат, звезд с неба не хватал, но всегда чем-то занимался, старался выбраться из

"Когда б вы знали, из какого сора... "

Давно было, в армии. В первые месяцы учебки служил с нами парнишка, назовём его Гусев. Длинный астеничный мальчик, он писал заунывные стихи "в стиле раннего Блока" (или Бальмонта, неважно).

Ну вот. Ставит нам однажды сержант задачу по уборке:

— Выкопать в углу территории яму! Собрать и сбросить в яму весь мусор! все банки-хуяпки! все палки-хуяпки! Закопать той же землёй! Вопросы есть?

Краем глаза вижу, как Гусев меняется в лице и делает шаг вперёд из строя:

– Товарищ сержант! Банки-хуянки! Палки-хуялки! должно быть созвучие!

– Чегоооо? – удивился сержант. Лицо у него было рязанское, широкое и малоподвижное, но челюсть отвисла явственно.

– Банки-хуянки, палки-хуялки. В рифму же! – отважно повторил Гусев.

– Встать в строй! – взревел сержант. – Х[рена]пки, боец! Х[рена]пки! Пппаэт, мллля!

Тем дело и кончилось. Учебочные "младшие командиры" не били "молодым" морду при свидетелях.

Предполагаю, что сержант кому-то где-то рассказал этот случай. Вероятно, разошлось широко. Через неделю при утреннем разводе начальник полкового клуба забрал Гусева, и больше мы его в казарме не видели. Клубная стенгазета получила мощное пополнение.

По окончании учебки его перевели в дивизионную многотиражку. Стихи он там печатал под псевдонимом, если не путаю, Москвичов.

Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.

Первая страница — букеты за 2 тысячи.

Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.

Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.

Он опять кривится — всё не то!

Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!

Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.

По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы.

Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?!

Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!

Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает "печатать", копирует картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...

Когда мне было лет 5, мама пошла на родительское собрание в детский сад в преддверии 8 марта. Воспитательница решила огласить перед всеми родителями результаты так называемого "детского опроса" на тему "Как твой папа помогает по дому маме". Один ребёнок говорит, что папа моет посуду, другой — полы, третий — готовит обед. А я встала и сказала: "Папа маме моет спину!" Мама говорит, что ей никогда так не было стыдно))

Когда я училась в школе, мама мне сказала, что после школы время просто полетит. У меня оно полетело после универа. Полгода для меня уже такая малость, а раньше это было 2 четверти. Один урок в 45 минут казался бесконечным, сейчас за рабочий день в восемь часов ничего не успеваю сделать. Кажется, не успею оглянуться, вся жизнь пролетит. Мне реально страшно

2000 год, я училась в десятом классе. Раз в неделю у нас было "окно" в расписании: пять уроков, шестой свободный, потом седьмой и восьмой. Если не было дождя или снега, мы с группой одноклассников (где-то от семи до десяти человек, по-разному) шли в парк, расположенный рядом со школой. Чаще всего играли в игру: каждому на лоб лепят бумажку с написанным на ней именем какого-нибудь персонажа, и человек должен с помощью наводящих вопросов угадать этого персонажа.

Бдительная старушка, которая гуляла в этом парке с собачкой, наябедничала в милицию, что у нас секта: собираемся в беседке, садимся в кружок и проводим какой-то странный ритуал! Возможно, вообще сатанисты. Однажды за нами пришёл наряд, который возглавлял старший брат одной девочки из нашей компании. Когда он понял, в чём дело, смеялся так, что мы боялись, ему плохо станет. А бабку в итоге ещё и штрафонули за выгул собаки там, где запрещено.

Трепались с коллегами за жизнь в курилке, разговор зашёл о семье. Из двенадцати человек только один парень высказался "за", что хотел бы жену и детей, все остальные — резкое "нет". На "почему? " пошли разные тёрки, но в основном всё сводилось к одному: "Зарплата — мизер, тут самим бы выжить, зачем детей ещё тащить в эту нищету мучиться? "Задумался. Работа интеллектуальная, коллектив — цвет нации: образованные, культурные, идейные люди. И вот эти прекрасные, цветущие генетические линии на них прервутся именно потому, что эти люди хорошие, добрые, и им совесть не позволит рожать детей без уверенности, что смогут обеспечить. Зато всякому биомусору плодиться не лень, они о благе детей не думают, им бы на пять минут удовольствие получить. Вот и разрастается терновник увечных генотипов, искорёженных алкоголем, табаком, а когда и веществами покруче, испорченных отсутствием воспитания, любви, заботы.

Очередь — 3 человека, почта России. Я стою третий. Передо мной — мужчина и пожилая женщина. Кстати, мне — 50, поэтому пожилая — это реально.

Заходит в помещение дамочка и прямо проходит к прилавку, нас всех далеко и глубоко игнорируя. Ждет минуту и начинает визжать что, мол, никому нет дела, что она ждет. Уже минуту!

Выходит на крик моя знакомая, попутно — начальник почты. Та на нее — мне посылку получить. Знакомая молча смотрит на нас. Берет квитанцию. Уходит, приносит бандерольку. Называет громко фамилию и адрес на бандерольке — дамочка победно нас оглядывает: вот, мол, да, это — моя, я — щас, а вы тут — лохи.

Начальница спокойно закидывает бандерольку в кучу таких же, в углу. И уходит.

Дамочка охреневает с открытым ртом, а бабушка передо мной молча начинает аплодировать. К ней присоединяются все. Респект начальнику. Надо учить хамов...

И все же, интересным выдался этот год. Хотя бы смерти эти: мышка за кошку, Лизка за Мишкой... И вспомнилась перестройка. Время надежд и перемен. А потом всплыл в памяти один тогдашний случай.

До защиты дипломов оставалось пара месяцев, поэтому все время проводилось исключительно на разных попойках. На одну из которых появилась кассета с каким-то "Аквариумом". Впечатление было шоковым. Никто даже не подозревал, что в Союзе можно делать такую музыку. Некоторые темы прослушивали трижды.

Пока хозяин квартиры не сказал (подикивая), что это — всего лишь говно для умственных импотентов, и он может не хуже. После этого он притащил несколько томов Большой энциклопедии, и, раскрывая их наугад, стал выписывать разные слова и предложения. Когда набралось на пару страниц, отсортировал подходящие по рифме. После этого подсел к пианино, опять же наугад вытащил нотную тетрадь, и открыл на каком-нибудь гедике-майкипаре (или чем еще его травили в музшколе). Подобрав скорость, начал петь, подвывая по-гребенщиковски.

И знаете? Он попал в самую суть!

Рассказал мой друг, Денис (Д).

Лето он проводит в Карелии. А там, как известно, дороги узкие и очень сильно петляют вверх-вниз, вправо-влево.

Ехал как то раз он на своем мотоцикле. Темно уже было. Подъезжает он к повороту, и видит, что из оврага свет какой-то идет. Фары вроде.

Останавливается. И видит, что метрах в пятидесяти от дороги, в овраге, машина. Восьмерка вроде. Тут к нему подбигает то ли туркмен(Т), то ли узбек. В тюбетейке, в общем. И на ломаном русском говорит:

Т.: "Мужик, памоги машин вытащить!"

Д.: "Дай подумать... А как ты туда попал то?"

Т.: "Да вот эду, эду я сегоднэ, смотрю, дэрога кончился! Что такой! Выхожу, смотрю дэрога налева. Эду налева. Смотрю, апять дэрога кончился. Выхожу, смотрю, она направо. Эду дальше. Смотрю, дэрога еще раз кончился. Ну, думай, она налева. Поворачиваю, а она направа!"

В общем, когда тракторист приехал, пока ему тоже туркмен расказал, пока тот корчился от смеха, машина там долго лежала.

И опять из жизни парковки.

Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее — у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде — причем звонит диспетчеру и просто высказывает своё фи — типа "шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т. п. "Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой "шлагбаумов наставили, людям проезда нет, ещё и денег на выезде требуете и т. п. "Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд — высказывает уже самому терминалу — "Подавись своими 200 рублями! "На что терминал голосом диспетчера отвечает -"ням-ням! "

Горец минут пять заикался))

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел...

В начале 90-х заканчивал заочное отделение института. Пошёл на почту отправить контрольную, которуя заждалась альма-матер. А ближайшим ОС N26 г. Тольятти пользовались вьетнамцы, общага которых распологалась через дорогу. И вот, стою я в очереди, которую задерживает вьетнамец пытаясь получить бандероль из Москвы от сестры. Русского он практически не знает, переводчика не было, а получить хочется прям щас. Заковыка в том, что у него не сходится одна буква в удостоверении личности и в квитанции. На все вопросы дородной пожилой труженницы окошка выдачи, он только повторяет — па ветнамски карасо, а па руски абидна.

Как в конце выяснилось, по прибытию в СССР. ему сказали, что с такой фамилией здесь жить нельзя и исправили первую букву. А сестре, прибывшей в Москву на АЗЛК тоже поменяли букву, но поставили другую. Та, будучи уверена, что и братику поставили такую же, написала как у неё.

И когда до тётки это дошло, она громко радостно спрашивает-

— Так ты не Вуй и не Нуй. а Х[рен]???

— Да, я Х[рен], я Х[рен], подтвердил бедолага.

Напомню старый анекдот. Заселился новый русский в английский отель. Звонит на ресепшен и просит: "Ту ти ту ту ту. "Его никто не понимает, но он упорно повторяет: "Ту ти ту ту ту. Ту ти ту ту ту. "Так продолжалось довольно долго, пока другой новый русский не перевел: "Ваш постоялец уже полчаса просит принести ему два чая в двадцать

СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.

Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ). Так вот, стоим мы — человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет — там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня — кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину — врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова — с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел... Когда он подошел к этой жен! щине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону, женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась. Она спокойно, даже как - то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: "Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите? "Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня глядели