Смешные истории
28 апреля: Популярно сегодня:
Как сходят с ума (расказал компьютерщик):
Стоит чувак (этот самый компьютерщик) в продуктовом магазине в очереди, перед ним девушка.
Девушка — продавцу: Дайте мне пожалуйста белый Милениум.
У чувака начинается мыслительный процесс:
1) Нафига ей Милениум? Отстойная система!
2) А почему белый?! Может обложка такая?!
3) А почему в ПРОДУКТОВОМ магазине продают КОМПАКТЫ? ??
А продавец дает девушке белую шоколадку Милениум...
| Айтишные истории |
28 апреля: Истории о армии:
Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь, у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не в 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке,
  |
* * *
Советская Армия, 1963 г. Крохотный ракетный дивизион ПВО. Старшина с мрачным видом бродит вокруг колодца (единственный источник воды). Колодец глубокий с воротом, цепью и ведром.
Я: "Товарищ старшина, что потеряли? "
Ст.: "Уронил ключи с печатью — не знаю как доставать..."
Я: "Шинель поменяешь на новую — достану твои ключи! "
Ст: "Конечно! Но там же глубоко и вода ледяная!!"
Я: "Мои проблемы. Иди за новой шинелью, а я доставать буду".
К возвращению старшины с шинелью я при помощи суровой нитки и здоровенного магнита из ЗИПа вытащил: ключи с печатью, пару ржавых вёдер, крюк от пожарного багра и всякие ржавые железяки. Новая шинель была достойной наградой за смекалку. Про магнит я, конечно, промолчал.
 |
28 апреля: Истории из жизни :
Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра. Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?
| Курьёзы |
* * *
Однажды поздней осенью мы приехали всей семьей на дачу, открываем калитку, а навстречу бежит такое чудо – черненький комочек в белых сапожках и с беленьким галстучком. Его мявы были такими жалобными, что сын подхватил его на руки и понес быстрее в дом – накормить и обогреть. Оказалось, кошка, живущая на дачах, исчезла (скорее всего ее загрызли собаки), оставив сиротами троих котяток. Мы всех накормили и обогрели. А первого котеночка мой девятилетний сын посадил себе за пазуху и привез домой. И выросла очень ласковая и умненькая кошечка Соня, которая обожала и боготворила моего младшенького. Если его долго не было, она прыгала на его кровать и жалобно звала хозяина. Стоило ему повысить голос – она неслась во весь опор и тыкалась мордочкой ему в нос – "Мол что с тобой?" А потом оглядывала всех — "Кто обидел моего драгоценного? Всех порву!".
В воспитании сыновей в нашей семье преобладал "пряник", но, видимо, однажды провинность была велика, и наступило время "кнута". Отец в гневе начал стаскивать ремень с брюк, а младший, видя неотвратимость наказания, дико завопил от страха, поскольку никогда ремня не получал. Услышав эти вопли, влетает кошка и с ходу оценив обстановку вцепляется в руку отца. Тот в гневе отбрасывает ее. Кошка падает, моментально вскакивает и опять вцепляется в карающую длань. Ее опять отбрасывают в сторону, она опять вцепляется намертво. Так и победила — отбила сынулю от вполне заслуженной порки.
| Истории о животных |
28 апреля: Перлы рекламы:
Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните, раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или скрывали истинное качество.
Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца.
— Как? — спрашиваем.
Реклама была прекрасна:
— Ти пасматри, я хачю кушить этот перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ! ".
Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...
|
* * *
В штатах есть фишка: носить кепки, майки, куртки с надписями о том, какую трагедию пережил хозяин (я пережил трагедию 11 сентября и т. д.). В Питере на вокзале стоит металлюга в клепанных кожаных джинсах с цепью на карманах и белой майке. На спине на майке надпись: "Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ".
|
28 апреля: Истории о животных:
У сестрёнки в Торонто сосед слева-русский, обладатель здоровенного рыжего кота. В дом справа въехал китаец, тоже с котом. В первую же ночь рыжий задал новичку трёпку. Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал, обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс контролс/Есть у них такая!/. Состоялась беседа:
— Вы можете гарантировать, что такое не повторится?
— Не могу. Это кот, он гуляет сам по себе.
— Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели.
— За чей счёт содержание?
— За счёт муниципалитета.
— Арестовывайте!
Через две недели привезли кота обратно. Он выглядел довольным, лоснился вымытой шерстью и, кажется, стал ещё толще.
Я пытался представить кота, мявкающего на блатном жаргоне...
|
* * *
Через неделю после нас вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару, вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
28 апреля: Женские истории:
"Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…"
(Н. В. Гоголь)
Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?
И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать
|
28 апреля: Случаи в транспорте:
ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ ИДИОТИЗМ или "для бешеной собаки семь верст не крюк"
Стоим себе на остановке, автобус ждем.
На остановку буквально влетает "девятка", оттуда высовывается парень:
— Простите, а вы не подскажете, где ТУТ поселок Воля?
Поскольку ничего похожего ни по смыслу, ни по звучанию ТУТ реально нет, интересуюсь:
— А это где?
— Ну… где-то в Тамбовской области…
— Эээ… ребятки, а вы вообще-то в Воронеже! Откуда едете?
— Из Липецка.
Секунд на пять впадаю в ступор. Для тех кто не понял, поясню – ехать в Тамбов из Липецка через Воронеж, это примерно как из Финляндии в Пакистан через Венесуэлу. Пусть и в меньших масштабах.
Поскольку понятия не имею, где такой поселок, охотно рассказываю как выбраться хотя бы в Тамбовскую область. Заодно интересуюсь, мол, а чего вы через город поехали, окружная трасса есть. Ответ убил:
— Мы её не нашли.
Вздохнула и объяснила, как добраться до Тамбовской трассы.
— Ладно, спасибо, до Тамбова доедем, там разберемся, куда дальше.
Пы. Сы. Вернувшись домой ради интереса открыла атлас.
Поселок Воля обнаружился в ЛИПЕЦКОЙ области, всего в семидесяти километрах от собссно Липецка.
Ну да для бешеной собаки и вокруг света не крюк…
|
28 апреля: Детские истории:
Я несколько лет работал вожатым в пионерских лагерях.
Одновременно слегка увлекался пиротехникой. Тогда это ещё не приравнивалось к терроризму. А братья китайцы ещё не освоили наш рынок.
Так как работа с детьми в лагере отдыха для меня была самым настоящим кайфом, решил сделать для них что-нибудь необычное. Последний день лагерной
|
* * *
Иду вчера по улице, а передо мной идет папаша с двумя дочками, лет по шесть каждая, такие крошки с бантами и корзиночками.
И эти девочки идут и поют:
Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам,
И мальчишек поливать ацетоном, ацетоном, ацетоном, ацетоном...
Детство золотое, млин!...
|
28 апреля: Душевные истории :
У меня везде — на ноутбуке, телефоне, домашнем компьютере — стоят пароли, которые я никому не разглашаю. Все началось еще с родительского дома: моя сестра могла удалить нужные мне программы и документы, потому что, видите ли, на ее игрушку места не хватало, да и мама постоянно лазила по моим перепискам, оправдываясь, что я ничего не рассказываю, а ей же интересно. Тогда я каждый день получала потоки истерик, что родным людям не доверяю, пока не съехала от них.
А теперь я расстаюсь уже со вторым парнем, потому что мне надоели его скандалы с требованиями либо назвать пароли, либо убрать их. Я не понимаю, зачем мне это делать. У него есть свои телефон и компьютер, чего ради шариться по моим гаджетам? Он доказывал мне, что это показатель доверия, а на мой взгляд показатель доверия — это признать право партнера на личную жизнь и не лезть в личное пространство. При этом ни первый, ни второй парень не собирался давать мне доступ к своим гаджетам, но они считали, что в этом ничего такого нет, они же мужики, имеют право. Мне, собственно, их гаджеты и не нужны, но я не вижу логики в таком поведении.
|
* * *
У меня в сознании произошёл переворот. Я узнала, что, оказывается, не у всех людей есть внутренний голос, и мой муж один из таких людей. Он не говорит сам с собой, не слышит себя, когда читает, не может поговорить с собой, не открывая рот, смотря в зеркало. Интересно и то, что он не может понять, как я могу разговаривать сама с собой, спорить и даже слышать несколько разных голосов (не всегда голос мой).
|
28 апреля: Пьяные истории:
Однажды с другом ушли в загул. На третий или четвертый день мы проснулись на кухне неизвестной квартиры в состоянии всепоглощающего похмелья. Я, еле продрав глаза, расталкиваю Леху и спрашиваю: "Б.. дь, мы где?". Алексей, сделав над собой неописуемое усилие, осмотрелся по сторонам и начал напряженно думать. Он явно вспоминал события вчерашнего вечера.
В этот момент на кухню зашла абсолютно голая девушка, попила водички из графина и молча вышла. Леха сказал следующее: "Я понятия не имею где мы, но мне здесь определенно нравится". И он не ошибся – нам очень понравилось: )
|
* * *
Иду на работу. Случайно обгоняю дружную компанию: три слегка поддатых парня волокут стул, табуретку и ещё какую-то фигню. Доволакивают до мусорного контейнера... Тут я говорю: "А куда это вы стул тащите? "Тот, что со стулом, говорит: "Надо, что ль? "Я, с идиотской улыбкой во всю харю: "Ага! " "Ну, бери! "И я беру.
Парни, вы, конечно, понятия не имеете, но этот стул я так, навскидку, датирую примерно серединой восемнадцатого века. У меня — небольшой "сдвиг" на почве резного дерева, не великий спец, конечно, но и не полный лох. Он из натурального дуба, весь в тончайшей резьбе, просто деревянное кружево! И я уже с душевным трепетом прикидываю, за сколько я его продам знающим людям... Парни, на эти деньги вы втроём могли бы месяц бухать. Но для вас, похоже, кроме мебели из "Икеи" и пластиковых стульчаков на пляже, ничего не существует. Оцифрованное поколение. Ну и пусть. Вы мне сделали день — и бюджет на ближайшее время.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
