Смешные истории

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете — глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

— Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.

— Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

— Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость — для врачей есть отдельный VIP-рай.

опять голос — "Ну что смотрищь, срань тропическая? "

Мама в шоке. Смотрит вниз и видит такого огромного попугая. Тварюга пернатая утром влетела в бунгало через открытое окно. Попугай смотрит на маму, произносит что-то по-английски, потом по-немецки, потом еще на паре незнакомых маме языках. Смотрит долго, внимательно, понимает, что его не понимают и по-русски выдает — "ОРЕХИ! "

Мама дрожащей рукой достает из сумки пакетик с кешью и фундуком, дает попугаю. Тот ЛАПОЙ берет один орех. Понюхал, осмотрел, лизнул, куснул. Съел. Взял второй. Та же процедура. Поняв, что орехи съедобные, сожрал весь пакет. Затем насрал на пол, сказал "Аста ла виста, бэби! ", добавил несколько явных ругательств на немецком, английском, очевидно, еще на итальянском и, может, даже на португальском, выпрыгнул в окно и гордо ушел, что-то бормоча по дороге.

Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро. Если не находил орехов на подоконнике или столе — начинал дико верещать и ругаться на всех языках. Мама пополнила свой словарный запас.

"Аузынга кутагом цке — это на итальянском или испанском, как ты думаешь? " — спрашивала меня потом мама

— Не знаю — отвечаю ей — но судя по слову КУТАГ — это скорее всего по-татарски (потом знакомые татары перевели — попугай склонял маму к оральному ceксу, если не дадут орехи. Так что, думаю, она правильно сделала, закупаясь каждый день орехами — с таким клювом наверное палец отгрызть не проблема)

Потом мама поговорила с соседями из других домиков. К ним тоже приходят попугаи. НО — ДРУГИЕ. Видать, сферы влияния четко разграничены и поделены

ЗЫ.

Год назад мама ездила в Тайланд и была очень недовольна беспределом местных обезьян, которые внаглую отбирают сумки, потрошат их, съедают, что можно сожрать, а несъедобное просто разбрасывают. Приехав с Карибов, она сказала — Мартышки острова Пукхет — это наглые бандиты -беспредельщики. А попугаи на Карибах — благородные пираты Карибского моря.

Густо "запахло нафталином". Это был дух 90х.

Всё в нём было по "понятиям": золотая цепь, роспись под "хохлому" и прочие аутентичные ништяки. Следом за "динозавром" вышли каблуки с прикреплённой к ним девушкой 40-60и лет. Возраст её менялся в зависимости от ракурса и освещения. Девушка была обремененна собакой подмышечной породы.

Люди подошли и скомандовали: "Слышь ты. Позови свою хозяйку".

На этом история могла закончиться. Но...... Я не люблю хамство и невежливых людей. Поздороваться это так просто. Вежливо попросить о одолжении тоже несложно. Ещё меня всегда напрягало это старорежимное обращение — Хозяйка. Хозяйка чего или кого?

Я конечно обиделся, но виду не подал. Отвечал честно и искренне: "Господа у меня нет хозяйки". "Господа" вынули телефоны и принялись звонить.

Разумеется я понимал, что им требуется моя жена. Знал, что её телефон стоит на зарядке, а она сама, как обычно, копает свои нескончаемые грядки. И находится, от заинтересованной в ней публики, в 30и шагах. Разумеется они не дозвонились и уехали.

Спустя час я закончил "переобувать" машину и собрался в лес. Только успел сесть в седло, как 90е вернулись. И по традиции с предъявой. Смысл их слов, если убрать мат и междометия, был прост: "Вы милый друг, невольно ввели нас в заблуждение. Мы позвонили рекомендовавшим ваш славный дом людям. Точно знаем, что ваша хозяйка дома. Будьте так любезны пригласить её к нам на беседу. Мы очень хотим её увидеть, по причине того, что уезжаем и желаем оставить на ответхранение нашу собачку".

Сидя на двухметровом жеребце вы[дел]ываться одно удовольствие. Поэтому я был непреклонен, как седой утёс. И в очередной раз донёс им, незамысловатую мысль: "У меня нет хозяйки. Потрудитесь это понять. Если вы ищете мою жену, то так бы сразу и сказали". Тут "святые 90е" взвыли и попытались "быковать".

Надо объяснить, что мой Кузя очень добрая и ласковая скотинка. На нём без проблем катается вся знакомая ребятня. Он очень терпелив и добродушен. Но.... Всегда есть Но. Жеребец очень любит театральные эффекты. Поэтому часто изображает из себя то, чем не является. Каждый раз играет новую роль. Играет не всегда талантливо. Сам не раз ему говорил: "Не верю!".

В этот раз, он решил показаться зрителям в роли коня апокалипсиса. Что выразилось в том, что он прижал уши. Оскалил зубы. Начал высекать подковами искры и пустил из ноздрей дым. Узрев этот "советский цирк", 90е закончились не начавшись.

В это время, услышав шум, вышла любимая жена. Человек она суровый, но справедливый. Через минуту конфликт был погашен. Я порысил в лес, а потенциальные участники предстоящей сделки, вошли в дом. Видимо подписывать договор о намерениях.

Через полчаса жена позвонила и сообщила, что люди "тревожные" и ей не нравятся. Кто им нас рекомендовал выяснить не удалось. Она не очень хочет с ними связываться. Её пытаются уговорить. Уверяют, что очень надо. Вечером у них самолёт и вариантов пристроить пса нет. Готовы заплатить 5 номиналов. За 2 недели почти 30 т. р. Решай сам, как скажешь, так и сделаю.

Что оставалось? Тот, кто не нравится моей любимой, по определению не нравится мне. И я её не подвёл: "Передай нашим "гостям", что твой хозяин против и мы не договоримся".

"90е" уехали в ночь. Мы надеемся, что больше они никогда не вернутся. Как и те, уже к счастью прошедшие. Кому лихие, а кому святые, времена. Бег времени нельзя остановить. Это известный медицинский факт. Повернуть его назад никому не под силу. Вот и хорошо.

Владимир.

23.05.2023.

что во многих случаях они становятся лёгкой добычей лесных зверей и хищных птиц. Дома поместила зайчонка в коробочку и стала кормить его молоком (коровьим) из обыкновенной пипетки. Назвала его Зякой. Он быстро рос, был очень игривым. Вскоре он гулял по всей квартире, любил играть со своим отражением на диване с лакированной спинкой. Днём выводила гулять в сад, где он ел траву и быстро носился среди деревьев и кустов. Он радостно встречал меня с работы, как только слышал мой голос.. Охотно шел на руки. Так мы с ним перезимовали в любви и дружбе зиму. А весной он затосковал. Это был крупный заяц-русак. Я поняла, что ему нужна пара. Мне было очень грустно расставаться с ним, но нужно было отпускать его в лес к сородичам, где он найдет себе самочку. Посадила в сумку и понесла в лес. Там его выпустила. Он попрыгал вокруг меня, принюхался к окружавшим его запахам и скакнул в сторону. Я его позвала: "Зяка, Зяка! "Он оглянулся, постоял с минуту и не спеша поскакал дальше. Вскоре он скрылся из виду.

Меня тревожила его дальнейшая судьба, но успокаивало то, что у него от природы было очень развито чувство самосохранения: дома при любом постороннем звуке он стремительно прятался под диван.

Прошло уже очень много лет с тех пор, а я до сих пор с большой теплотой вспоминаю своего Зяку.

прыгает и постоянно звонит, когда-когда... Наконец, на базе реорганизация проведена, надо обновлять программень на станциях. И зам главбуха,

Начальник Сектора Синтетики и Аналитики (дама чуть за сорок) отправляет по внутренней почте распоряжение во все отделы следующего содержания —

(комментарий — на станциях обновление ГБК вызывается ярлычком со стандартной картинкой — белый саквояжик с синим крестом)

Пользователям ГБК

ОБНОВЛЯЕМ ВЕРСИЮ

1. Появится черное окно.

2. Долго ждем, еще долго ждем.

3. Появится серый прямоугольник с белой полосой.

4. Долго ждем, еще долго ждем.

5. Синяяполоса должна пробежать всю белую.

6. Долго ждем, еще долго ждем.

7. Когда пропадет серый прямоугольник опять ждем.

8. Когда компьютер выведет Вас на рабочий стол, обновление произошло.

Предупреждение: Набраться терпения и повторно на чемодан не давить.

по чему-то серьезному, вроде матанализа в большой аудитории — 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.

Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:

— Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться в деканате. Спасибо за внимание.

Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке — каждый обдумывает, что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина, только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:

— Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?

Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только одно слово:

— Флюорографию.

сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный ceкс уже может перейти в aн@льный.

Это была присказка, для понимания обстановки. Сказка начинается, когда только что отceксованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чёртова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам.

А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ всё, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц… Или через два… А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу приём:

— Но мне очень надо! Я же женщина!

Стаканыча этим не проймешь:

— Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!

Но и девочка твёрдо решила не отступать:

— Но я же КРАСИВАЯ женщина!

И вот тут Стаканыч сорвался:

— Ах, значит красивая?! А голую [п]опу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили?

Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк:

— Если для вас это так важно… Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу!

Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, — либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено:

— Договорились! Приходи завтра.

Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала:

— А теперь показываю голую попу!

Из того же пакета был извлечён и развёрнут свежий номер свежий номер журнала "Хастлер". На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых…

самим Генри Фордом.

На заводе Ford в Ривер-Руж возникла техническая проблема с большим генератором, и инженеры-электрики завода не могли понять, в чём проблема. Форд лично обратился за помощью к Штейнмецу. Когда "маленький великан" прибыл на фабрику, он отказался от любой помощи и потребовал блокнот, ручку и койку. Он провёл на фабрике два дня и две ночи, слушая шум генератора и выполняя бесчисленные сложные вычисления.

На третий день он внезапно потребовал, чтобы ему принесли лестницу, рулетку и мел для доски. С большим трудом (учитывая его горб и дисплазию плеча) он поднялся по лестнице, пока не достиг вершины генератора. Используя рулетку, он вымерял точную точку на поверхности огромной машины и сделал отметку мелом.

Затем он спустился по лестнице и сообщил скептически настроенным инженерам, окружавшим его, что им придется снять боковую пластину, разобрать катушку генератора и снять 16 витков провода, начиная с того самого места, где он сделал меловую отметку.

После внесения исправлений, к изумлению инженеров, генератор снова заработал идеально.

Генри Форд был в восторге, пока не получил счёт от General Electric на сумму $10 000. Он признал отличную работу, проделанную блестящим инженером европейского происхождения, но почтительно попросил прислать более подробный отчет о проделанной работе, ведь 10 000 долларов были астрономической суммой в то время!

Штейнмец выполнил просьбу и вернул счёт, к которому он добавил следующую информацию:

— Меловая отметка на генераторе — 1 доллар;

— Знание того, где её нужно поставить — $9, 999;

— Итого к оплате: 10 000 долларов США.

Счёт был оплачен. Молча, без протестов и без дальнейших задержек.