Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Оказывается, из гвоздя можно сделать магнит, ударив по нему молотком.
Короче: гвоздь нужно расположить горизонтально на твёрдой поверхности, ориентировав примерно по линии север-юг. Затем несколько раз сильно ударить по гвоздю (плашмя, а не как обычно гвоздь забивают) молотком, а лучше широкой кувалдой.
Фокус в том, что от энергии удара металл чуть греется, чуть плавится, и его внутренняя структура выстраивается по магнитным линиям земли. Вуаля — гвозь можно подвесить за нитку (горизонтально) и он будет указывать на север как стрелка компаса.
Практического смысла ноль, но забавно.
Комментарий:
Ну, почему ноль. Представьте, Вы заблудились в лесу и у вас только карта, гвоздь, кувалда, наковальня и нитка. Очень может выручить. 🙂
Мечты детства
Когда я был маленьким, то очень увлекался историей. Книжки в доступе были и я в свободное время и во время каникул на даче читал запоем, при этом тщательно запоминая даты и факты. В общем, годам к 12 мое образование было на уровне 1 курса исторического факультета как минимум. Времена были непростые, на дворе 94 год, и вместо сегодняшних
курортов мы с мамой на каникулы едем к родственникам в Питер.
Благо, дешево и есть где "окультуриться". В нашей программе, кроме досконально изученных музеев из "первой пятерки", был Артиллерийский музей. Экспозиция его была очень обширной, но в отличие от своих более известных массовым посетителям собратьев он общенародной любовью в те годы не пользовался. Иными словами, собрать экскурсионную группу "не представлялось возможности". Но я не просто увлекался военной историей – ваш покорный слуга к 12 годам изучил множество книг и даже несколько серьезных научных работ по вопросам артиллерийского дела в России и мог поспорить со студентом инженерных курсов, если таковые были на тот момент в России.
В общем, моя мама сделала ход конем по прямой – пошла в экскурсионное бюро и рассказала все как есть. Что, дескать, хочет оплатить мне индивидуальную экскурсию по музею. В бюро ей объяснили, что правили есть правила, и экскурсия возможна только для группы не менее 10 человек. На вопрос, можно ли сделать индивидуальную, так как других желающих нет, глава экскурсионного бюро оценивающе посмотрела на нас – мы явно не тянули на жену "нового русского" с сыном, которым батя строго-настрого наказал "позырить какие стволы были у братвы в прошлом". Иными словами, начала маму всячески убеждать, что индивидуальная экскурсия есть буржуазное проявление и все тому подобное. В общем, мама не выдержала. Она прямо рассказала, как я интересуюсь историей и перечислила книги, которые я читал. Мои глаза дополнили картину – лицо женщины изменилось и она сказала "Ждите", уйдя куда-то наверх по мраморной лестнице.
Через 5 минут она спустилась и повторила "Ждите", но как-то торжественно. Я искренне стал ждать. И не ошибся. По лестнице раздались громкие и звонкие "цоки" каблуков офицерских ботинок. И вдруг… да, передо мной появился ОН – Генерал–Лейтенант, директор музея, который лично спустился, чтобы провести мне индивидуальную экскурсию по своему музею. Свои чувства я описать не смогу – у меня просто не хватит слов. На прощание он подарил мне пачку календариков, которые я иногда перебираю до сих пор. И понимаю, что это те чувства, которые сейчас не купишь ни за какие деньги.
Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие, и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водочку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его, вроде бы, звали. Был он ростом невелик, эдак — метр шестьдесят, и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти. .. Кто же знал, что Ли — член сборной Китая по тхэквондо...
* * *
Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
— Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
— А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
СЛУЧАЙ ОДИН НА МИЛЛИОН.
В 2002 году Лидия Фэрчайлд после развода обратилась за пособием. В Вашингтоне стандартная процедура в таком случае подразумевает прохождение теста ДНК, чтобы исключить возможность мошенничества.
Лидия и ее бывший муж Джейми (так и хочется добавить Ланнистер) добросовестно тесты сдали. А дальше начинается детектив, в
который я бы не поверил, если бы увидел в кино или прочёл в книге.
Тест показал, что Лидия не мать трём своим детям. Джейми – папа, а Лидия – не мама. Женщина в интервью вспоминает это с дрожью в голосе. Мол, с таким результатом у меня могли отнять детей, каждое утро я мысленно с ними прощалась.
Через пару недель, как и ожидалось, её вызвали к прокурору. Который стал задавать странные, но логичные вопросы. Кто вы такая на самом деле? Откуда у вас эти дети? Где настоящая мать детей?
Ответов, устраивающих прокурора, у Лидии не было. Дело шло к суду. Ситуация до абсурдности странная и пугающая. Есть миллион свидетельств того, что женщина этих детей рожала, жила с ними и т. д. Но главная улика обвинения – тест ДНК.
По счастливому стечению обстоятельство Лидия в этот момент была беременна четвёртым ребёнком. По её воспоминаниям, адвокат убедил прокурора дождаться родов и сделать анализ ДНК. Поэтому в помещении, где она рожала, находился специальный представитель, то ли соцслужбы, то ли полиции, который должен был лично убедиться в том, что она родила ребёнка и именно у этого ребёнка взяты образцы ДНК.
Так и сделали. И оказалось, что этот ребенок тоже не её. Проблема мгновенно обрела угрожающие размеры. Раньше это были какие-то важные, но незначительные в масштабах государства разборки, а вот теперь...
Теперь это прецедент, ставящий под сомнение все приговоры, сделанные на основании тестов ДНК. В том числе смертные казни. Представляете, чем запахло?
Нужно срочно понять – проблема с тестами или проблема с Лидией? Но ни одной внятной версии не было. Если у этой невезучей женщины нет внутри портала, из которого появляются "случайные" дети... то даже как-то хз.
Но тут снова всех спас адвокат. Он выкопал аналогичный, но менее примечательный случай. Женщине из Новой Англии понадобилась трансплантация почки. Трое её детей согласились быть донорами. И двое из них оказались не её детьми.
Тут учёные кинулись анализировать и сканировать Лидию вдоль и поперёк. Оказалось, что она — химера. Представляете, как ей об этом сообщили? Сначала дети — не ваши, потом и вы — не совсем вы.
Что такое химера? Существо, в чьём организме изначально присутствуют ткани с разными геномами. Но в случае с Лидией всё оказалось ещё сложнее. ДНК её детей доказывала лишь родство с их бабушкой, матерью Лидии. Разобраться следствию удалось лишь благодаря серии анализов тканей разных частей тела. Оказалось, что кожа и волосы Лидии содержат один геном, а шейка матки – другой, соответствующий материнскому геному её детей.
Это называется – тетрагаметный химеризм. Он формируется на ранней стадии беременности, при оплодотворении двух яйцеклеток двумя сперматозоидами и формированием одного организма из двух зигот.
То есть, если проще, у Лидии могла бы быть сестра близняшка. Но почему-то не срослось. Точнее, наоборот. Срослось. Грубо говоря, яичники у Лидии от её потенциальной сестренки, которая не развилась как отдельный плод, а была поглощена на ранней стадии и стала частью организма Лидии. То есть, как бы республикой в составе федерации. Очевидное — невероятное!
Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу.
Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.
* * *
Когда была студенткой, купила первую машину. И поехали мы с подругами в ТЦ первый раз. Там нужно было припарковаться на подземной парковке, а мест почти не было. Тут я вижу хорошее место и радостная начинаю поворачивать. Чтобы выровняться, сдаю назад и спрашиваю подругу, сколько сантиметров осталось до соседней машины, оно смотрит и говорит в ужасе: "Ни миллиметра". Я выскакиваю из машины и вижу, что моя машина прижалась к соседней, есть ли царапина — не знаю. Паника.
Мы, четыре девчонки, не знаем, что делать, куда рулить, чтобы окончательно не повредить соседнюю машину. И тут приходит гениальный план. Поднять машину и отодвинуть. Одно я не учла, что она весит больше тонны. Мы там чуть не надорвались, пытаясь приподнять машину. В это время в стороне за этим наблюдали двое парней и ржали, как ненормальные. Ещё бы, четыре девушки на каблуках пытаются поднять красненькую машинку.
Я решаю подойти к ним за помощью, чтобы они отогнали мою машину, потому что я в панике и вообще ничего не понимаю. Далее разговор:
— Молодой человек, вы можете мне помочь отодвинуть мою машину от соседней, я боюсь ещё сильнее её повредить.
— Да, без проблем, — рыдая от смеха.
— Вот мои ключи, спасибо огромное!
— Не нужны ключи, у меня свои. Вы в мою машину припарковались.
От волнения мы все начали перед ним извиняться, и он ещё нас успокаивал. Помог и уехал.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Эталоном журналистского фиаско в эпоху гласности стала статья перепечатанная во всех мало-мальски известных изданиях, суть которой адаптированный репортаж про самородок.
Там становится известно, что горный инженер, находит самородок весом три килограмм триста грамм, ну и в его отсутствие супруга дает интервью с двусмысленными
ответами, и самородком оказывается новорожденный малыш.
Но есть еще один пример из той же поры, от очень молодежной газеты, которая не отреклась от своего имени и сейчас.
В редакцию поступил анонимный сигнал, что в некоей новостройке в благополучной на вид семье, ребенок ходит по соседям, в поисках пропитания. Корреспондент приходит по указанному адресу, дома только бабушка, родители на работе, ребенок в школе. Действительно семья живет в достатке, это видно сразу же по входной двери и по обстановке в квартире.
За чашкой чая журналист задает наводящие вопросы бабушке, откуда приехали, как давно, какие в семье правила поведения. Бабушка нашедшая благодарные уши, рассказывает все подробно и обстоятельно, до главного вопроса дело не доходит.
Тут прибегает внук, вернувшись из школы и сразу с порога:
— Бабушка, где моя ложка? Я обедаю сегодня у Ершовых, на полдник иду к Демидовым, а вечером день рождения у Островских.
Бабушка достает из ящика чехол с ложкой, внук успевает переодеться.
— Сережа, может покушаешь дома?
— Да, нет бабушка, меня уже ждут.
Он убегает, а бабушка на немой вопрос поясняет:
— Еще с детского сада, за Сережкой закрепилось репутация мальчика, который очень аппетитно ест. Кто бы из малышей ни оказывался рядом с Сережкой, даже отъявленные нехочухи, как только он брал ложку и начинал есть, через пять минут присоединялся к нему.
В детском саду он был нарасхват у нянечек, завтрак в младшей группе, обед в своей, а полдник в старшей.
Переехали сюда, и известность пришла после первого же дня рождения на которое его пригласили новые друзья. Теперь вот уже по расписанию ходит, сам следит, а отказать стесняется. Во дворе его так и зовут — "Серёжка с ложкой"...
Вячеслав Тихонов о съёмках в фильме "Белый Бим чёрное ухо":
Мне нужно было за очень короткий срок подружиться со взрослой собакой. Причем не просто подружиться, а сделать так, чтобы у зрителей не оставалось никаких сомнений, что эта собака – моя. Я стал думать, как мне быть. Пса звали Стиф, мы его между собой прозвали Степкой. Ну а по фильму
– Бим. Он очень тосковал по своему хозяину, который сдал нам его на полтора года напрокат.
Степку каждый день приводили на студию, чтобы он привыкал потихоньку к киношному миру. Он ложился у ног нашего кинолога, и взгляд у него был грустный. Хотя все старались как могли: кто колбаской угостит, кто сосиской, кто сладостями. Значит, мне идти этим путем было нельзя. А я любил наблюдать за собаками с детства, голубей буквально до института гонял. И здесь мне моя любовь к животным помогла. Я задал себе вопрос: чего же Степке не хватает?
И ответил: ему не хватает свободы. Его все время держат у ноги, у киноаппарата. Тогда я попросил: "Дайте мне, пожалуйста, длинный поводок, и мы со Степкой пойдем гулять". И обернулся к собаке: "Давай, Степка, побродим!" Он потащил меня по каким-то дворам, закоулкам, свалкам, где читал своим чутким носом, какая там без него проходит жизнь. Погуляв с полчаса по округе, мы вернулись. И с тех пор каждый день, приходя на площадку, я первым делом говорил: "Степка, пойдем гулять!"
Через некоторое время он стал ждать меня и, завидев, вскакивал и начинал вилять хвостом: дескать, вперед! И когда начались сами съемки – он по всей студии искал меня и всегда находил. В фильме видно, что пес относится ко мне как к хозяину, а я в кадре делаю вид, что совсем на него не обращаю внимания. Но я точно знал, что вот сейчас заверну за угол – и он помчится за мной.
Второй день моего брожения по Японии. В маленькой деревенской гостишке ужин, за столом японцы, я, и бельгийский француз, работающий в Бангладеш и единственный из нас говорящий и по-японски, и по-английски.
Кормят рисом с мясной подливкой, подают на плоской тарелке ("Лиса и журавль", званый ужин). Я стараюсь насладиться погружением в культуру и вылавливаю палочками рисинки из жижи. Получается плохо, ведь я эти палочки второй раз в жизни в руках держу, поэтому я глубоко ушел в процесс и по сторонам не смотрю.
Бельгиец не выдерживает и спрашивает:
– Друг, ты чего мучаешься?
– Мы в Японии, май френд, – говорю я ему наставительно, – и лучше вести себя как японцы, чтобы не отрываться от коллектива.
— Хорошо, – покладисто соглашается он, – тогда возьми ложку и ешь как японцы.
* * *
Когда я была совсем юной, один друг моего папы, очень пожилой и очень умный профессор-психиатр спросил, куда я буду поступать. Я ответила, что на философский факультет. И этот мудрый человек сказал: знаешь, девочка, я еврей. И я тебе расскажу, почему еврейского мальчика учат играть на скрипочке.
Конечно, хорошо, когда он умеет играть на рояле. На виолончели. Или вот на арфе. Это замечательно. Но, когда начинались погромы, выселение и войны, мальчик брал свою скрипочку подмышку. И ехал, плыл, бежал и карабкался с нею. Вставал и падал. А потом, в хорошее время, он снова играл на своей скрипочке и имел свой кусок хлеба. Так вот: рояль, арфа или вот громоздкий тромбон — это образование. Профессия. А скрипочка это ремесло, которое — будет тебя кормить. Где бы ты ни был, и что бы ни случилось. Поэтому, кроме образования, надо иметь ремесло. Практические, так сказать, навыки. Свою скрипочку. На которой надо виртуозно играть. Лучше всех. И она тебя прокормит и поддержит в самые трудные времена.
МУСЯ
Сегодня опять был разбужен в пять утра легкими покусываниями кончика носа, как это происходит уже второй месяц один-два раза в неделю.
Иногда покусывания чередуются с облизыванием того же носа, а вчера нежно расчесывалась моя борода.
Нет, это не любящая дама желает взаимной утренней ласки, это моя киса Муся, с которой мы вдвоем
живем на даче, своими зубками-языком-коготками требует моего пробуждения. Языком и зубками она обрабатывает мой нос, а лапкой с выпущенными коготками расчесывает мою бороду, не задевая кожи.
Предутренний сон у меня между 4 и 6 часами бывает беспробудным, буквально мертвым. Сам я в это время никогда не просыпаюсь, разве только заранее собираюсь встать по какому-то делу. А тут вдруг начались эти неожиданные побудки. Я ей пытался ласково объяснить, что спать хочу, отворачивался. Она не отставала, пока не встану с постели.
Сначала думал, что есть хочет. Но еда у нее лежит постоянно. Может выйти хочет, хотя лоток у нее есть? Нет, как меня поднимет, она опять спать укладывается.
Поделился загадкой с друзьями.
— Ты во сне храпишь?
— Да, но она у меня уже почти полгода живет, раньше на это не реагировала.
— А как у тебя с апноэ (непроизвольная остановка дыхания во сне, зачастую провоцирующая скоропостижную смерть, особенно у немолодых мужчин)?
— Сам не наблюдал, но, вероятно, страдаю. Бывают определенные ощущения спросонок. И еще лет 30 назад сын, тогда еще школьник, наблюдал у меня такое.
— Так Муся, скорее всего, будит тебя, когда ты дышать перестаешь!
— Типа, она мой ангел хранитель или послана моим ангелом-хранителем?
Задумаешься тут…
Она ведь как у меня появилась. Поздней осенью подошла ко мне сама на улице, когда я стоял возле дачной калитки, стала мяукать. Я предполагал, что котенок (ей было 5-6 месяцев) от кошки наших охранников, дикий, родившийся и выросший на улице. Людей избегает (до сих пор прячется от всех).
Дал ей тогда мяса, думал, поест и уйдет. Не уходит. А я уже зарекся заводить кошек\собак, слишком тяжелыми бывали расставания.
Пошел пройтись по аллее. Бежит около меня. Отбегает вправо-влево, типа играет, но от меня не отходит.
Вернулся к дому. Котенок нашел себе место около бани на куче травы, улегся спать. Постелил ей половичок на поленнице дров перед окном, в дом не зову, а она и не рвется. Еще пару дней никуда с участка не уходит, я ее просто кормлю. Ну, кормить-то мне приходилось еще и ежиков, которые приходили каждый вечер, это не считая птичек, дело привычное.
А потом наступила непогода. Ветер, дождь. Не выдержал, взял на руки и занес в дом. Как она перепугалась! Заметалась по всем углам, спряталась где-то за диваном и жалобно пищит. Еле успокоил. Ну, не знал котенок, что такое жилое помещение.
И ведь что удивительно, всех и всего боялся, а мне позволял брать себя на руки, правда, ненадолго. Пишу котенок, потому что долго не мог разобраться с полом. Это уже потом котенок превратился в кошку Мусю.
Ну, что ж делать? Поставил ей миски с едой и водой, емкость с песочком. И стали мы жить-поживать, мышей выживать (всех вывела).
Первые дня два спала со мной, потом стала спать почему-то отдельно. Все мои прежние Муськи старались спать на моей подушке, эта нет. Приходит только чтобы разбудить.
Ладно, будем считать, что все что ни делается, все к лучшему.
Лично я после внеплановых Мусиных побудок съедаю пару кусочков еды, выпиваю кружечку чая…
Может для этого и будит, чтоб не похудел?
* * *
Живу в Торонто. Зима, утро, выгуливаю в парке собаку. Парк у нас почти лес, потому сОбак бегает без поводка. Животина радостно носится, благо есть подруга примерно его размера (обе псины килограмм по 30 каждая). Хозяйка второй собаки на сознательность своей лабрадорши не сильно полагается, потому поводок не отцепляет, но она его отпустила и поводок волочится за собакой.
Далее собственно история. Я стою на дорожке у подножия холма. Собаки бегут сверху ко мне. Быстро бегут, поскольку у них соревнование кто быстрее. Тут мой пес обнаруживает поводок, а поскольку он вожак стаи (по его мнению), то он этот поводок хватает зубами, мол теперь я твой хозяин. И они оба (или обе?) несутся ко мне. Параллельно на расстоянии полметра. Но за два метра до меня они разделяются — мой обегает меня справа, его подруга слева, я между ними. Но там поводок! В общем они подрезают меня ниже коленей и я как подрубленное дерево падаю мордой в обледенелый асфальт. Среагировать не успел вообще, даже руки не выставил. Ноги резко ушли взад ну а голова соответственно вниз. Вспышка и я отрубился. Далее не так интересно — вызвали скорую (я отказывался), увезли в госпиталь - тоже пытался отказаться, но видимо моя физиономия после соприкосновения с асфальтом вызывала у медиков некоторые подозрение. Но все обошлось. Больше всех радовались псины — классная же развлекуха получилась. Не каждый же день удается так побегать, вчистую победить хозяина да еще и облаять скорую помощь!
Давным-давно, в 97-м году, встречал свою будущую на тот момент жену на Курском вокзале. Подходит, в руках вертит визитку и сообщает: "Вот, меня пригласили работать моделью".
На визитке красиво отпечатано "Модельное агентство "Такое-то" и телефон. Выясняю, откуда это у нее. Рассказывает, что в электричке к ней подсел мужчина, сказал, что она очень красивая и спросил, не хочет ли она пойти работать моделью?
Говорю "Ты же понимаешь что это развод какой-то, кидалово и ничего хорошего? Выбрось".
После института едем ко мне домой, там достает эту визитку и смотрит то на нее, то на телефонный аппарат, потом вопросительно на меня, мол, может позвонить?
Повторяю уже сказанное, вздыхает, убирает визитку.
И так несколько дней.
В итоге, в очередной раз сдаюсь: "Ну позвони, если так неймется тебе". Включаем громкую связь, набирает номер. Прокуренный женский голос:
— Алё!
— Здравствуйте, я насчет моделей...
Ее перебивают:
— Моделей сейчас никого нет – все на вызовах. Звоните позже. Или завтра.
И короткие гудки отбоя.
