Смешные истории

Я живу в частном доме, во дворе стоит небольшая беседка. Сегодня моя жена пришла с работы и спросила, мол как мы с другом посидели. Я в непонятках, какой друг? Тогда она ответила, что утром, выходя на работу, она увидела в беседке какого-то паренька, спросила чем может помочь, а он спокойно ответил, что пришел ко мне, представился Дмитрием, и поинтересовался в ответ, кто она. Пару секунд я простоял размышляя, а потом меня как током ударило.

Я вспомнил, как мой друг Димка, с которым мы когда-то и построили эту беседку, 8 лет назад, за несколько дней до аварии, в которой он погиб, зашел ко мне с утра поболтать и спросил, мол когда я жениться-то успел? И девушка-то какая красивая, рыжуля. Я тогда подумал, что он шутит, а он как-то загадочно посмотрел на меня и ничего не ответил.

У моей жены ярко-рыжие волосы, и познакомились мы лишь 4 года назад.

Пришлось как-то раз сходить к невропатологу. Не хотелось, но пришлось: правый глаз ни с того ни с сего начал дёргаться, а рука — неметь... Врач — молодая, симпатичная — расспрашивала меня добрых полчаса: какой у меня режим дня, физические нагрузки... А у меня — три работы — три! — плюс подработка, все работы — на разных концах города, машины, натурально, нет, так что всё — пешочком, пешочком, бегом. Встаю в четыре утра, ложусь... Да, собственно, не ложусь, так как одна из работок-подработок — ночной сторож. А деньги все бухаются на "коммуналку" и на кредит, чёрт бы его побрал, а не брать кредит было невозможно, потому как на похороны бабки и на адвоката по судебному процессу и з-за наследства... И глаз дёргается, словно я постоянно всем подмигиваю. Делать-то что?

Выслушала меня эта дама и говорит:

— Рекомендую выплатить кредит. Не знаю уж, как насчёт чего другого, но, как только выплатите кредит, глаз точно дёргаться перестанет...

Преамбула.

Есть у меня два друга. У одного из них родилась двойня, девочки. Родились они семимесячными, чего никто из родителей не ожидал. История была рассказана женой второго друга, когда им был годик.

Фабула. Будущего отца семейства отправляют в командировку на несколько дней. А в это время жену увозят рожать, что она и делает достаточно быстро. На свет появились две замечательные девчонки. Об этом сообщают отцу. А встречающая командировочного сторона оказалась довольно радушной, и это событие помогают отметить, при этом, достаточно обильно. Через некторое время, потеряв контроль над временем (счастливые часов не наблюдают), да и друзьям по разным важным поводам можно звонить в любое время. И вот вот в три часа ночи новоиспеченный папаша звонит другу поделиться своей радостью. Разбуженный друг, а заодно его жена слышат в телефоне радостный возглас: "Андрюха, у меня две девки!". На что полусонный друг отвечает: "Ты на время посмотри, я сейчас не могу! ". Какова была реакция жены второго друга — она об этом умолчала.

Мнe былo лeт 14, и мoя мaмa пoзвaлa пoдругу с рaбoты в гoсти нa ужин. У нee сын – мoй рoвeсник, и oнa взялa eгo с сoбoй, нo прeдупрeдилa, чтo oн oчeнь скрoмный. Ну, этo жe здoрoвo, кoгдa дeти и рoдитeли дружaт, и всe тaкoe...

Я с ним знaкoм нe был, но мне поручили развлечь его. Я пригoтoвил пристaвку (PS1), втoрoй гeймпaд, нaбрaл дискoв у друзeй и ужe

В начале девяностых годов я очень много поездил по командировкам. Причем предпочитал путешествовать на самолётах Аэрофлота. Однжды, попав в одну затяжную поездку, я один за одним выполнил шесть рейсов на разных самолётах. В конце этого путешествия мне предстоял последний перелёт с промежуточной посадкой в Борисполе. А дело было зимой. Я накинул только пальто и вышел прогуляться по аэропорту в ожидании приглашения на посадку. Объявляют мой рейс. И я бодрой походкой иду через рамку металлоискателя. Звенит! Снимаю часы. Звенит! Выкладываю мелкие монеты. Звенит! Я обескуражен. Шесть рейсов в этом пальто. Откуда металл? Работник службы досмотра ручным прибором осматривает меня. В районе правого нагрудного кармана прибор указывает наличие металла. Лезу в карман. И достаю хромированный гаечный ключ на 17, который мне подарили год назад. Оказывается я его положил в этот карман прошлой зимой и забыл о его существовании. Спасибо Аэрофлоту!

Я зашла в Фестиваль ВИН. Меня встретил молодой человек в черном: черная рубашка, черные брюки, черный галстук — в цвет настроения. Протягиваю ему скомканные бумажки (только что отняла у мужа наличку с боем) и со слезами в глазах говорю: меня уволили, дайте коньяку набухаться.

А он смотрит мне в глаза и говорит:

— Вам не нужно набухиваться. Подумаешь, уволили — разве повод горевать?!

Я:

Конечно повод. Наверное...

Он: — Да, нууу, вот еще. Незачем, поверьте.

Я всхлипываю.

Он:

— Ну, какой коньяк вы пьете?

— Женский, Martell VSOP, но всю бутылку мне много будет, пожалуй.

Он:

— Воооот. Зайдите в ресторан, закажите поесть чего-нибудь вкусненького, и бокальчик, если уж совсем надо. Но не больше! И вообще — все будет хорошо! Не нужно вам набухиваться, и коньяк вам не нужен.

И таким голосом он все это говорит, что я еще всхлипнула, но уже иначе. Он меня к дверям проводил, неуклонно так, и мы еще и обнялись напоследок.

Вышла на улицу я другим человеком.

Вот что это было?

Расскажу историю (или байку, уж не судите строго!), услышанную от главного штурмана ГНИИ ВВС им. Чкалова как раз в бане, в процессе розлива соответствующих жидкостей.

Вроде как однажды прибыл к ним в Ахтубинск, на испытания чегой-то там, чуть ли не сам Келдыш (ну или какой другой академик, тут я не помню!).

Обихаживали учёного всячески

Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризьма, только научные интересы — как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого.

С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически не было. Зато были горы апельсинов и разной

Жила-была феминистка Саманта Брик. Работала исполнительным продюсером на топовых каналах вроде МТВ. Работа была престижной и высокооплачиваемой, но ей не нравились "стеклянные потолки", а большинство боссов были мизогинами. Она решила доказать им всем, что женщины прекрасно могут обойтись без мужчин! Ведь женщины ни в чём

Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11-месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали.

Маялась, пока один раз не засекла.

Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким-то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Евааа! ЕВВВАААААА! "

На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу.

Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул. Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденьня [п]опу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:

— Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.

Естественно он её выпустил, но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил. ..! А вдруг кто притаился?

У жены недавно был день рождения. Коллеги и студенты ей подарили кучу всяких лакомств от банальных коробок конфет до эксклюзивного шоколада, привезенного из-за рубежа. В основном эти сладости в перерывах между занятиями с подругами за чаем уговорили, но наиболее интересные она привезла домой.

Правда и у нас подарки долго не залежались -- чаепития со сладостями у нас в семье обычное дело. В итоге из всех коробочек осталась одна -- красивая голова лошади темно коричневого цвета с одной единственной наклейкой "Ручная работа".

И вот жена на очередное семейное чаепитие достает эту коробочку и предлагает попробовать "эксклюзив".

Голова разламывается на несколько частей и сын сразу одну из них кусает. На его лице предвкушение удовольствия резко меняется на удивление, а потом и отвращение: "Какой то странный вкус".

Пробую я уже осторожно и очень быстро понимаю, что товар действительно эксклюзивный, вот только не шоколад, а МЫЛО...

Причём ядрёное: вкус почти как у дегтя, даже маленькие кусочки намертво прилипают к зубам и языку, попытки прополоскать рот или почистить зубы приводят только к активному пенообразованию.

Перебить вкус мыла удалось только съев пару яблок и выпив несколько чашек чая.

Как Nestle приучила Японию к кофе

В 1970-е годы компания Nestle вышла на японский рынок. Конечно, рассчитывала на легкий заработок, но терпела одни убытки — покупателей просто не было. В 1930-е годы многие в Стране восходящего солнца баловались кофе, но во время Второй мировой войны кофе запретили, и японцы о нем быстро забыли. После войны культура

шеф: ***, срочно отправьте в снабжение размеры членов экипажа

***: Вы в своем уме? Откуда у меня столь интимные знания? кто вам такого наговорил? Почему вы верите во все эти сплетни? шеф: — ***, им на корабль пора новую форму заказывать. Интересуют размеры одежды, а не то, что вы подумали.

Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка, уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне (пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным образом.

Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк. Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк. Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего оставалось.

Нашли милый уголочек — небольшую полянку, поросшую травой, со всех сторон окруженную непролазными высокими кустами.

Очень мне тот день запомнился. Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и разнообразного ceкса. Во-вторых, зелеными коленками и задницами. А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила ровно над этой полянкой.