Смешные истории

работе, в основном продавец-консультант в разных магазинах, администратор, и везде ей не то. Зарплата мизерная. Парень её — 26-летний болван, который считает, что ему все должны, тоже перебивался с одной работы на другую, везде ему трудно: там начальник — дурак, там требовательный, там на полчаса раньше не отпустили, там за опоздания ругают. Свадьбу хотели пышную, платье, ресторан. Только вот денег не было вообще. И мама меня обманула! Я откладывала на машину давно, понемногу, работала на двух работах. А мои деньги тупо прожрали! Потребовала у мамы вернуть, она руками развела, сказала, что пусть будет сестре подарок на свадьбу от меня. Ага, хороший такой подарок, полмиллиона! Я просто порвала все связи с ними, хотя они пытались общаться.

Это было пять лет назад. За это время жизнь компенсировала мне мою потерю: я нашла новую работу с зарплатой почти в три раза больше, чем за две прошлые работы. Купила машину. Есть накопления. Сестра с мужем по-прежнему небогаты, у них родился ребёнок с проблемами по здоровью, ему нужна реабилитация. У мамы реальные проблемы с зубами. Обе просят у меня помощи, но я больше не дам ни копейки.

на восстановление почти нулевые.

Мне было так больно от своей вины, хотя я понимала, что на моем месте мог очутиться любой. Я взяла её себе. Она оказалась молодой собакой, жалко было, если бы она пропадала в приюте. Конечно, ухаживать за больным животным непросто, но меня научили зооволонтёры, я стала жить с собакой. Справилась, полюбила её, она — меня, как хвостик ползала за мной. Я делала ей массажи, разные процедуры. А спустя полгода, дождливым осенним вечером я сбила кота… Он свалился на дорогу с дерева, ушибся, и я задела его лапу, причем произошло это почти на том же месте. Как я опять плакала. Повезла его в ветклинику, снова деньги, рентген, операция. Собрали лапу, но осталась хромота. И я снова взяла себе животное. Они не сильно поладили с собакой, но потом как-то сдружились, и собака оживилась. Стала играть с котом, ползала за ним, кот ковылял от неё, успевал убежать, она не догоняла его.

А этой весной я заметила, что собака стала как будто пытаться встать на задние лапы. Я отправилась с ней по неврологам, узким специалистам, и они подтвердили, что есть шансы, что она будет ходить. Назначили реабилитационные процедуры. И вот недавно она встала и пошла. И впервые догнала кота так, что тот охренел. Она ходит плохо, хромает, но ходит. Теперь я счастливый обладатель двух хромолапых зверей. Они в остальном здоровы, люблю их, жалею. А по той улице больше ни разу не ездила и Показать ещё принципиально избегаю её, мало ли.

ВДВ. Служили в одной роте и даже взводе, говорят, что близнецов и двойняшек разлучать нельзя. Помимо всего этого, братья имели не только отменное здоровье, но и весьма острый ум с таким же довольно острым языком.

— Завтра у вас первый прыжок, ВДВшниками вы еще не станете, но парашютистами точно! — объявил им взводный. Отделение братьев было одно из первых. Выпускающий из другой роты, в самолете на автомате прочитал им инструктаж, взвыл двигатель и самолет взмыл в небеса. Загорелась лампочка, выпускающий открыл дверь, выглянул вниз и рявкнул:

— Первый пошел!

Первым был один из братьев, но выпускающий об этом не знал. Для него это был просто воин, которых он выпустил уже сотни. Правда в глаза бросился здоровый красный шнобель и то, что воин как всегда на первом прыжке раскорячился в дверях. Ну, а что, очково ведь. Исходя на крик:

— А парашют точно раскроется, точно!? — крик уже переходил в истерику, но выпускающий знал свое дело туго. Просто выбив с хорошего пинка воина наружу, глянул и крикнул:

— Второй пошел! — потом крикнул третьему и четвертому, — приговаривая — с почином, салабон!

— Или что-то в этом роде. Его крик оборвался только на пятом. Нет, он успел выкрикнуть — пятый пош... — и замолчал. Потому что на него смотрел тот же с красным шнобелем, которого он выпустил пару минут назад. Выпускающий сконцентрировался и хотел уже договорить слово, но второй брат-бульбаш не дал ему этого сделать:

— Парашют не раскрылся! Давайте попробуем еще раз! Пинать не надо, я сам! — и шагнул в отрытую дверку.

Остальные из отделения прыгали уже без команд выпускающего.

да и до сих пор рисует довольно прилично.

Ещё Ванечка — ролевик. Раньше мы таких называли "толкинутыми", но теперь это считается не политкорректным. Смысл в том, что периодически взрослые и не очень дядьки и тетки собираются где-нибудь в лесу на поляне, наряжаются в эльфов, гномов и т. п. , и носятся друг за другом, размахивая дубинками. Ванечка в этом сброде играет за урук хаев (кто не знаком с "Властелином колец" — это такая разновидность орков). Играет основательно, поэтому в экипировке имеется настоящая кираса, шлем и двуручный меч. Меч вообще представляет особую гордость: в его дол ("канавка" посреди лезвия) уложена пропитанная воском веревка, которая в случае ночных баталий поджигается. В темноте выглядит потрясающе, особенно когда этот горящий меч отражается в блестящей кирасе. У кирасы, собственно говоря, один недостаток: надевать ее достаточно тяжело, поэтому Ванечка одевается еще дома, а дабы по пути к месту встречи его не остановили (не каждый же день по российским улицам бродят великаны в блестящих кирасах) — связал себе огромных размеров свитер, который и напяливает поверх кирасы. После чего его сходство с добродушным теленком становится еще больше.

А еще Ванечка работает в психушке. Кем - точно не знаю (на мою попытку пошутить, что с его габаритами ему только санитаром для буйных работать, Ваня обиделся и больше этот вопрос обсуждать отказывался). В общем-то, довольно предсказуемо: где же еще работать художнику, по выходным превращающемуся в урук хая. Есть у меня подозрение, что он специально туда пошел, чтобы если вдруг не сможет превратиться из орка обратно в человека — коллеги подсобили. Правда, сам Ванечка утверждает, что выбирал по принципу "чтобы от дома недалеко", ибо с его габаритами передвигаться на общественном транспорте достаточно проблематично, а водить грузовик он не умеет.

Пару недель назад Ванечка возвращался домой с очередной встречи ролевиков. Возвращался уже затемно, да к тому же от метро приходилось идти пешком (оно и понятно: попробуйте при габаритах в 2 с лишним метра в кирасе забраться в такси). Вид одиноко бредущего двухметрового ботаника в нелепом свитере и с большой сумкой привлек внимание какой-то подвыпившей компании, возжелавшей пополнить свои табачные запасы за счет случайного прохожего. В общем, трое товарищей окружили Ваню, и начали докапываться. Сначала словесно, потом начали немного толкать. А потом один из товарищей совершил большую ошибку: погасил свою сигарету о Ванин свитер, оставив на нем дырку. Как потом рассказывал Ванечка, этого он уже стерпеть не мог (свитер он связал сам, потратив на него не один месяц, едва ли не больше чем на кирасу).

В общем, стащил Ваня с себя свитер, достал из сумки шлем с мечом. Шлем нахлобучил на голову, меч поджег, после чего повернулся к охреневшим гопникам и заорал. Как он утверждает, он пытался выдать боевой клич урук хаев. Зная его, подозреваю что это звучало примерно как "Б... , уе... шу нах[рен]! "Я себе прекрасно представляю, насколько красочным было это зрелище: примерно год назад мне довелось отдыхать на даче у его родителей, и когда мы сидели на улице за столом, из темноты появился Ванечка в полной боевой экипировке (как выяснилось, он в таком виде пешком дотопал от ближайшей электрички). Скажу честно, не обосрался при виде этого мрачного рыцаря я только потому, что сидел в это время на стуле, и сиденье выступило в роли запасного сфинктера.

У пьяной компании запасного сфинктера не было. Поэтому они просто ломанулись куда подальше. Ваня, конечно, острастки ради немного побежал за ними, но шансов у тяжелого рыцаря против пусть и пьяных, но легковесов, маловато. Ну да цели их порубить у него и не было.

Продолжение истории наступило следующим утром. Пока Ваня только собирался на работу, ему позвонил коллега и вкрадчивым голосом поинтересовался, а не было ли у него накануне каких-либо интересных приключений. На удивленный вопрос, с чего вдруг такое внимание, выяснилось следующее: вчера вечером в местное отделение полиции вбежали трое не очень трезвых граждан, наперебой кричавших, что за ними только что гнался рыцарь с огненным мечом, и всем им скоро наступит конец (ну это если вежливо). Поскольку граждане были заметно пьяны, в полиции их до утра просто оставили в обезьяннике. Однако на утро граждане протрезвели, но от показаний своих не отказывались, в связи с чем их и решили на всякий случай показать врачам. Поскольку о Ваниных пристрастиях к трансформации в орков в больнице знали многие, а жил Ваня, как мы помним, неподалеку — возникли определенные подозрения.

Ваня решил, что такой шанс выпадает редко. Нет, кирасу он на работу надевать конечно же не стал. А вот шлем и меч взял, благо места много не занимают. В больнице узнал, где ожидают осмотра его вчерашние знакомые, перед дверью кабинета нацепил на голову шлем, в руку взял меч, распахнул дверь и с все тем же боевым кличем урук хаев ворвался в кабинет.

В общем, Ваня получил большое моральное удовлетворение и выговор от главного врача за то, что двое из троих попытались выпрыгнуть из окна (спасли решетки на окнах, но сами стекла разбили), а третий все-таки обосрался прямо на стуле, и стул в итоге пришлось выкинуть.

а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему — Мотя.

Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры. Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря, были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу.

Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам. Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги.

Выяснилось, что Матильда уже давно в качестве туалета использовала кипу лент с результатами работ Леонида Григорьевича Она сразу сообразила, что он единственный из всех, который не анализирует свои результаты, потому что ему на них наплевать, а просто складывает на полу ленты в стопку, не уделяя им никакого внимания. Однако предусмотрительная кошечка не стала просто так гадить на ленты, а когтями отрывала куски по перфорации, а покакав на них, загребала бумагу и сворачивала ее в фунтики. Фунтики же эти с содержимым она загоняла глубоко под лабораторный шкаф Леонида Григорьевича.

— Где Мотька? Где эта сволочь? — ревел Леонид Григорьевич, горестно воздевая к небу злосчастные фунтики, которые, если быть справедливым, совсем даже не пахли. Но умная сволочь уже давно спряталась в каком-то подполье, да и что она могла изменить, даже если бы захотела?

Надо сказать, мы испытывали смешанные чувства, не зная, чью сторону взять в этом конфликте. Сомнения развеял наш инженер Владимир Николаевич, явившийся к месту происшествия немного с опозданием.

— Леня, — сказал он, — я же тебе давно говорил, что твои результаты — говно. Посмотри на них еще раз и увидишь, что я прав.

Помню, что этот случай оставил у меня, да и у остальных научных сотрудников, какие-то эгоистически-теплые ощущения. Хорошо, что Матильда выбрала не тебя в качестве самого бездарного и ленивого. Доброе слово и от кошки приятно.

люди тоже. Я ему: прекрати, а он — еще больше.

Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник — меня поймет. Ну, думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садится и едет вперед. Ну, я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Ой, как вспомню.. Ну, короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди, которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял: надо просто одним махом, раз — и вытащить, и все прекратится. Так вот, хватаю то, что у него из ж*пы торчит, и одним махом — РАЗ.

... И ничего, та фигня, которая у него из ж*пы торчала, вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я — в ауте. Штемп в костюме тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решил предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил, и перехватил ближе к ж*пе. И — РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня, которая у него из ж*пы торчала, еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать то, что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены