Смешные истории

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил:

— Алиса, ты меня слышишь?

— Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! — ответила Алиса

-2 -1 0 +1 +2
компьютер
* * *

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.

И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".

Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.

— Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?

А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:

— Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался

Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории


Голь на выдумку хитра, или Голливуд рыдал от зависти...

Попервости-то он смеялся, этот самонадеянный Голливуд... Как будто и не знал, на какие прорывы способны молодые и дерзкие! Да, смеялись голливудские спецы, когда начинающий, но полный невероятных идей режиссёр Владимир Чеботарёв взялся за создание фильма "Человек-амфибия". Сценарий этого

-2 -1 0 +1 +2
vip-люди
* * *

На днях на этом сайте появилась загадка:

Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом — опять нифига. (Кто не знает, отгадка — салют).

Спрашиваю у своей подруги и получаю мгновенный ответ — зарплата!!!

-2 -1 0 +1 +2
о, женщины

История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов:

80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них выясняется — сегодня дальше не летим..

Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне прилично.. Прибегает посыльный из штаба — "Ваш вылет через полчаса! "

Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород — сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения, как не бывало...

Взлёт-посадка без происшествий..

Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается..

Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу..

Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.. "Равняйсь.. Смирно.......... без происшествий! "

"А чего рожи синие? С похмелья, что ли? "

"Никак нет... Пьяные!.. "

-2 -1 0 +1 +2

Турбаза под Ногинском, на территории — огромное чистое озеро с песчаными пляжами. Середина мая, теплынь, солнечно — но купаться народ пока не торопится. А у меня отпуска — неделя в год, и она уже на исходе — надо плавать. Вода не такая и холодная, градусов 19, но в воде, кроме меня, никого.

На берегу ребята лет 16-17 перебрасывают мяч. Неосторожно подставлен кулак, и мяч уже в воде, неподалеку от меня. Парни посовещались, подталкивая друг друга локтями, самый смелый кричит:

— Женщина, подай нам мяч, пожалуйста!

Ну, не люблю обращений по половому признаку. Про то, что я — женщина, мне гинекологи и акушеры все уши прожужжали. А еще я неплохо играю в волейбол. Поэтому мяч подала резковато. Юноша на грудь принял мокрую тяжелую плюху и, не устояв, шлепнулся на попу. Его товарищ заржал:

— Я ж тебе говорил, кричи ей "девушка"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя преподавательница часто рассказывала, какой мужчина для неё идеальный: стройный, высокий, статный, умный, обязательно брюнет и с голубыми глазами. Требования нехилые, в общем. Как-то заходит в аудиторию мужчина, ну точно как в её мечтах. Вся группа вскрикивает: "Смотрите, ваш идеал! "На что она невозмутимо отвечает: "Это мой муж".

-2 -1 0 +1 +2


Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.

Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.

— Дама, — сказала она, — Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.

Я хочу сказать — пользуйтесь, соотечественники!

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.

Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи — звонок из хирургии:

— Срочно бегите к нам!

— Сейчас, чаю допьем.

— Какой чай!! У нас больная на операционном столе рожает!!

А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.

Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.

По экстренным показаниям взяли её на операцию.

Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:

— Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад — телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя — пожалуйста, и вот тебе сын".

Эта женщина и не подозревала, что беременна!

Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.

Потом дама обращается к доктору:

— Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.

Армен Олегович:

— Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей — вернулась с Арменом.

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

В молодости была у меня такая кошачья история.

Мы жили на квартире вместе с Анатолием, товарищем и сослуживцем. Номинально он был моим начальником и, одновременно, хозяином кошки. Кошка Масяня, которая жила с нами, не взрослая и не котенок. Подросток.

Анатолий позволял ей всё. Даже воровать со стола.

Однажды, мы сидели допоздна,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чёрная кошка к добру…

Не сказать, чтобы я была суеверной, но когда тебе перебегает дорогу чёрная кошка, любой человек слегка напрягается. Последуют неприятности, или нет?

А у подъезда соседнего дома, который мне надо проходить, если я спешу на троллейбусную остановку, всегда наготове сидит небольшая чёрная кошечка. Не успею подойти, как она

-2 -1 0 +1 +2

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От пункта А до пункта Б полтора часа электричкой.

Сидящая напротив меня девица лет двадцати пяти за эти полтора часа 7 (семь!) раз позвонила Валерику.

— Валерик, встретишь меня? Почему не получится? Работаешь? Всех встречают, а я одна под дождём!

— Валерик, вечером приготовлю, что захочешь, что ты хочешь, чтоб я приготовила?

-2 -1 0 +1 +2


Окончила 9 классов, училась неплохо, но мама настояла на том, чтобы я поступала в колледж. Я очень переживала по этому поводу, школу безумно любила, но документы все-таки забрала. Знакомые и друзья отговаривали, даже посмеивались. Но я поступила в колледж. Пока мои сверстники заканчивали школу, я уже заканчивала 2 курс. Через полгода получила диплом, среднее профессиональное образование. Мои друзья учились на первых курсах университетов, а я была в поисках работы. Через неделю устроилась в крупный автосервис кассиром, с хорошим графиком, зарплата, на удивление, тоже была хорошая. Спустя три месяца, меня заметил один начальник и взял к себе бухгалтером. Зарплата выше, график лучше, да и специальность престижнее.

Сейчас работаю на том же месте, до сих пор не могу нарадоваться, что все так сложилось. Ни капли не жалею, что не побоялась уйти из школы, потому что уже работаю по той профессии, на которую моим друзьям еще учиться 3 года на платных отделениях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навещал маму после операции, палата в отделении для пациенток до и после операции по части гинекологии. В перерыве, когда медсестры проводили процедуры, я вышел подождать в коридоре. Там со мной познакомилась девушка. Я сразу все понял: болезненно худая, нет волос, синяки под глазами, катетеры, капельница... Из разговора узнал, что химия не дает нужного результата, что будут делать операцию по удалению половых органов почти полностью, и что это последний шанс выжить. Поэтому она в отделении, готовится к операции. А еще узнал, что ей всего 18, и у нее никогда не было парня, именно поэтому она и решила познакомиться с одиноко сидящим в коридоре абсолютно незнакомым случайным парнем для одной единственной цели, ведь либо смерть, либо очень тяжелая жизнь после операции. Не описать словами, как у меня внутри всё разрывалось, и я бы до конца жизни не смог себя простить, если бы отказал. Моя жена ни о чем не знает. Девушка не пережила операцию. Я считаю, что всё сделал правильно.

-2 -1 0 +1 +2

До сих пор не умолкают споры, когда было лучше жить: при союзе, или при рынке. Для меня этот вопрос не стоит: я знаю, когда отношения между людьми были лучше.

В далеком 91-м году мы с другом за бутылочкой водки заговорили на ту самую тему. Перестройка, тотальный дефицит, свобода предпринимательства и т. п.. Я с грустью обмолвился, что, дескать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Времена дефицита цитрусовых.... лечу в самолете ТУ-134 из Ленинграда домой.

Самолет идет на взлет.... и вдруг, мужчина, сидящий за мной, легко похлопывая меня по плечу, говорит: "Девушка, возьмите, пожалуйста! " — и протягивает мне апельсин... "Спасибо, у меня есть! " -гордо ему отвечаю. "Так это же ваш! Вон, под креслом рассыпались! "

... Оставшееся время для набора высоты, я провела под креслом, собирая апельсины... и поскуливая от смеха....

-2 -1 0 +1 +2

2 мая: Курьёзы:

У меня новый сосед — чур... чур, не буду говорить, кто он. А то у нас Новые Соседи почему-то шибко большие привилегии имеют и всегда правыми оказываются – даже если вдесятером на тебя нападут с травматами и ножами, сядешь всё равно ты, если выживешь, конечно.

Как и положено Новым Соседям, новый сосед ни хрена ни работает, днём дрыхнет, а ночами напролёт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу эту историю в память о моём недавно ушедшем папе. Он был очень скромным человеком, и при этом большим профессионалом своего дела. В советские времена он занимался разработкой систем водоснабжения волжских городов. Саратов, Куйбышев (Самара), Горький (Нижний Новгород).

В детстве я особенно переживал, когда он уезжал в Горький. "Мам,

-2 -1 0 +1 +2

© анекдотов.net, 1997 - 2026