Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.. а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да,
ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
— Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены — бери, читай. И мы всё время покупаем — и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
— А у нас нет телевизора...
—?!
— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.
Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!
— А что вы вечером делаете?
— Разговариваем, например...
— О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
— БЕЗ ФОНА?!
— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.
— А новости?
— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
— Ну, как же... не знать, что в мире происходит...
Смотрят уже не как на небожителя — как на опасного психа.
— А как ребёнок без мультиков?
— С диска, на компьютере.
— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то.
— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
— Ну, не знаю. Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!
— А к компьютеру его не пускаете?
— Зачем, у него свой есть
— И не разрешаете целый день играть?
— Он сам не хочет, ему не интересно
— Почему?
— Книга интереснее
— Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!
Вот, я уже мать-ехидна.
— А что он сейчас у вас читает?
— Кассиля
— Кого?!
— (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну, подумаешь, не расслышали, бывает)
— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
—?!
— Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната
ААААА! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Аааа, пристрелите меня!).
— И всё-таки — КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
— Ну... вот вы любите читать?
— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!
На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.
Еду как-то с дачи, смотрю, а в кустах около дороги стоит мужик в милицейской форме с полосатой палочкой и радаром. Причём с моей стороны он виден хорошо, а вот встречным нет.
Начал помаргивать фарами встречным машинам и надо такому случиться, что через пару километров за поворотом стояла машина ГИБДД и рядом два инспектора, которые увидели очередное включение фар, что для доблестных владельцев полосатой палочки всегда было как красная тряпка для быка. Естественно останавливают, дальше следует диалог:
— Добрый день, инспектор Иванов. Почему моргаем?
— Вас предупреждаю.
—??
— Примерно за два километра отсюда около дороги стоит мужчина в форме и с жезлом, а рядом никаких машин и второго инспектора.
— Как стоит?! Там наш участок! Там никого не должно быть!! Спасибо за бдительность, можете ехать.
Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении...
* * *
Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но
куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то
за одну остановку до нужной нам — контролер. Мой билет смотрит, начинает
мне по-французски чего-то впаривать.
В Швейцарии, вообще-то, три гос.
языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но
контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый
французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной
общаться не пожелал.
Понял я только, что билет у меня все-таки
просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер
чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку
пешком" — решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером
вместе.
Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший.
"Чего случилось?" — "Классный ход! Вместо штрафа — взял и сошел с
трамвая. У нас никто бы не догадался — народ обычно платит штраф и едет
дальше."
Все мои вещи можно вместить в одну небольшую сумку, в доме никаких дисков, книг – вместо них ноут с Wi-Fi и электронная книга, отсутствуют какие-либо фотографии в рамочках, статуэтки, домашние цветы, комнатные фонтанчики и прочая белиберда. Одежды по-минимуму, только самое необходимое, с обувью то же самое, косметики вообще нет. Из мебели лишь кровать и минималистичный письменный стол со стулом. И все это не из-за отсутствия денег, а из-за того, что меня ужасно раздражает, когда у меня слишком много вещей, мама бесится из-за моего стиля жизнь и постоянно пытается подарить какую-то ерунду для "придания уюта" и злится, когда я отказываюсь это принимать. Никак не может принять, что мне становится физически плохо, когда вокруг все загромождено, мне мешает даже то, что у меня есть, но, увы, без этих вещей никак. Иногда чувствую себя каким-то уродом, среди родственников, помешанных на том, что если появились деньги, то непременно нужно что-то купить, а если денег мало, то нужно копить на что-нибудь, а, вы уже купили? Значит нужно начать копить на что-то другое, а на вопрос "зачем?" никто из них так и не дал вразумительного ответа, кроме того, что "так надо" А кому надо? Мне вот не надо.
Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?! "На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".
В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами торговали, он в шахту полез. Причём, не столько из-за денег он стал шахтёром, а из-за возможности приобрести новенький автомобиль. В те далёкие годы авто невозможно было свободно купить, тем более только что с конвейера. На предприятии нужно было "встать на очередь"
(как у нас говорили), не иметь залётов в вытрезвитель по пьяни и в "обезьянник" по хулиганке, не работать, спустя рукава. В общем, на получение автомобиля могли рассчитывать передовики производства с солидным опытом работы в бригаде. Грузин был из их числа.
Часть зарплаты сын кавказских гор отправлял родственникам в Грузию, какую-то часть откладывал в кубышку и на "пожить" тоже надо. Между тем очередь на авто продвигалась вперёд. И случилось так, что новая партия машин пришла довольно быстро, и грузин оказался в числе счастливчиков. Что ж, он — без пяти минут автовладелец!
Оплачивать нужно сразу всю сумму, а она совсем не маленькая. Подсчитал свою кубышку, однако в ней сумма недостаточная. Товарищи по работе чем могли – помогли, но всё равно не хватает много. Это сейчас можно по мобильному телефону позвонить родственникам и друзьям и через пару минут тебе на карту перечислят энную сумму. Раньше таких "вкусняшек" не было – ни мобильника, ни пластиковой карты. Перевод денег занимал по современным меркам довольно длительное время. И в данном случае это был не выход.
Грузин обращается к одному из ребят:
— Слушай, ты на машине. Давай на городской рынок прокатимся.
Товарищ согласился:
— Поехали, прокатимся.
Приехали на крытый рынок. Сало, мясо, мёд — это всё не то. Грузин прямиком направился к торговым рядам с фруктами к своим землякам. О чём-то переговорил с одним торговцем, подошёл ко второму, третьему, прошёл весь ряд. Товарищ наблюдает со стороны, всё равно не понимает, о чём они разговаривают по-грузински.
Мужчины Кавказа восхищённо цокают языками, жестикулируют руками, меж собой радостно выражают эмоции. И... один за другим понесли шахтёру-грузину деньги. Тот их пересчитывает, прячет в карман, что-то записывает в блокнот. Не прошло и получаса, как требуемая сумма денег была собрана.
Едут назад. Товарищ интересуется и грузина:
— Родственники, что ли, или друзья?
Грузин отвечает:
— Нет. Никого не знаю.
Товарищ от удивления чуть руль из рук не выпустил:
— А как же они тебе деньги дали, если вы не знакомы?
Тут грузин сам удивился:
— Как-как? Попросил и дали. Сказал, где работаю, их домашние адреса переписал и кому сколько должен. С получки буду по адресам денежные переводы отправлять.
В тот же день деньги за новенький автомобиль были уплачены в полной сумме, и вскоре в бригаде ещё одним автолюбителем стало больше. Грузин продолжал работать в шахте и постепенно возвращал долги своим землякам. Когда был закрыт последний рубль долга, грузин на своём авто уехал в Грузию.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Талант.
Часто хожу через лесной массив, ставший уже частью города. В очередной раз — на опушке. Навстречу идут мужчина с четвероногим спутником. Останавливаюсь проверить, не забыл ли взять кое-что. Сдвигаю наплечную сумку на бедро, открываю, смотрю... И через пару мгновений чувствую тяжесть чуть ниже сумки. Отодвигаю сумарь в сторону — и вижу на бедре лапы, добродушную морду и полные предвкушения влажные карие глаза на ней: "Ну, что там у тебя? Доставай же скорей! "
Говорю извиняющимся тоном: "Прости, ничего съестного нет". Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: "Чуешь отсутствие? "
Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.
В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.
* * *
Большое сердце, так называют бывалые охотники свою собаку, беззаветно преданную не только хозяину, а, даже, делу человека, которому отдавая все силы верно служит.
Умер охотник, еще не старый крепкий мужик, всю жизнь посвятивший любимому делу. После него осталась свора прекрасных зверовых псов, натасканных, тренированных – настоящих.
Много. Разобрали всех, кроме уже не молодого Джека, и оказался он на улице возглавив свору беспородных шавок, рыскающую по улицам в поисках пропитания, где нужен свой навык, которого не было у благородной костромской гончей. Ослабленный, питающийся мышами и крысами, подлавливая птиц и кошек, воруя кур, он все еще был лидером стаи, не утратил веры в человека и однажды, почувствовав его, того самого хозяина и друга от которого исходили волны доброты и уюта, побрел за ним таща за собой ненужную свору блажащих барбосов, ткнулся носом в ладонь здороваясь, говоря господину: "Это я, пришел защищать тебя, быть другом и слугой " — но человек испугался и ударил.
Стая бездомных собак догнала его, когда темным утром он шел на электричку вдоль парка. Прижался к ограде не зная, как быть, когда увидел боковым зрением и почувствовал, что одна из псин ткнулась в ладонь. Было неожиданно и неприятно, напуганный повернулся и огрел кулаком сверху вниз напавшую собаку по голове – Николай был крепкий, занимался спортом — удар был очень сильный и собака рухнула к ногам. Истерящая стая, увидев вожака поверженным, быстро разбежалась. Парень разглядел породистого кобеля, истощавшего, грязного, лежавшего без движения, но живого... Взял здоровенного барбоса на руки и понес домой. Там, разморозил печенку, положил перед псом, который в полубессознательном состоянии проглотил ее, затем пришедшему в себя скормил еще кусок.
Джек ликовал – теперь у него была своя миска на этаже, где жила приютившая семья, но главное то, что он вновь обрел Бога, и любовь вновь наполняла его сердце. Ничего, что жить приходилось на улице – он не представлял иной жизни: зверовая собака — натасканная, тренированная, закаленная, умная и опытная — не изнеженный сенбернар на коврике, без башенный доберман или адекватная овчарка, натасканные на людей — у них не было бы ни одного шанса справиться такой зверюгой... Как-то, в гости пришли знакомые с огромным догом, который стал греметь миской Джека — вылизывать ее, тот услышав, залетел на этаж и устроил бедному догу колоссальную трепку, только шерсть летала...
Благодарный четвероногий, легко захватил лидерство на улице, установил свои порядки не только для живности, но и для алкашни – много пьяных жоп пострадала от зубов защитника — вечерами под окнами хозяйской квартиры стало тихо.
Сейчас необычно, но в начале 70-х это норма — огромная хозяйская собака, гуляющая без присмотра. Никто не жаловался на такую мелочь в милицию, нужную только для крайнего случая – было за падло, все решилось меж собой – по понятиям.
Коля учился в Горьковском меде и, как-то, на лабораторной по биологии преподаватель пожаловался, что вовремя не завезли подопытных мышей, и парень по доброте взялся помочь – наловить хотя бы обычных полевок, что зимой не составляло труда для молодого следопыта, рыбачащего зимой и летом.
Взяв приманку, банку для мышей, захватив огромные минометные лыжи, выдвинулся в поля за городом. Джек, конечно, увязался за ним.
Технология ловли полевок проста: находишь лаз в нору, насыпаешь пшена около, ждешь, когда мышь высунется и цап царап. Пока Николай занимался мышами, Джек поднял зайца и, как все воспитанные гончие, травил на хозяина, считая его охотником по умолчанию, но заяц пробежал мимо. Снег был глубокий, собака тяжелая и вязла в отличие от легкого зайца, пес упорно загнал его на второй круг, а Николай опять не выстрелил. В полном недоумении изможденный собакен до конца выполнял долг перед человеком – служил не считаясь с потерей сил и риском для жизни — завершив третий круг безвольно упал. Когда парень подошел к нему тот был почти в коме — выпавший язык, закрытые глаза и пульс, такой частый, что сливался в нить. Стало не до грызунов – надо спасать друга. С собой был перекус – термос и бутерброды в небольшом рюкзачке. Мышелов дал понюхать колбаску страдальцу — собака не отреагировала, попытался поставить на ноги — безрезультатно: дело было плохо. Наскоро съев харч и бросив все лишнее, усадил пса в рюкзачок, но влезла только нижняя часть, а лапы и морда, когда надел ранец, легли на плечи.
В электричке, на обратном пути, необычная картина, представшая перед пассажирами, вызывала улыбки. Действительно, если не знать контекста, картина была комичной – кряжистый паренек с широченными странными лыжами, за спиной рюкзак с огромным барбосом, лапы и морда которого на плечах, и весь в слюнях пса.
Дома Джек отлеживался три дня не принимая пищу и плохо реагируя на раздражители. Потом стал понемногу воскресать...
Это рассказ о большом собачьем сердце — о верности человеку и долге, которой они стремятся выполнить во что бы то ни стало.
Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается, усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверное, я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все, что ты захочешь, пожалуйста, не сердись на меня... А на Новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?... "И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да! "У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2, 3, 4, 5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо, что это был ты, а не она! "
Разворачиваясь и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли, в кино сходим!!!!!. "
* * *
— Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, — задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, — Но письмо ему напишу. Хочу набор "Голубые кристаллы"!
У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…
Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать "Иронию судьбы" — обязательный фон новогодних хлопот.
В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (!) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
Выбраться из пропасти.
— Сергей, погоди секунду! У меня для тебя тут… Вот держи. Извини, не упаковал. Тут мед, фрукты. С Рождеством тебя.
— Леший, спасибо! Я как раз на работу тороплюсь, ребят угощу! И тебя с праздником!
— Беги, старина! Удачи тебе!
Сергей – бомжик.
Правильнее — он был бомжиком,
когда я с ним познакомился года три назад. Неопределенного возраста от 30 – 45, невысокого роста, потерт и небрит. Как и многие бомжики района – отирался возле мусорников, оперативно подбирая оставленную обувь, бутылки. Незлобный, но неразгибающиеся два пальца на правой руке выдавали некую неловкость в обращении с ножом в прошлом…
Мы только переехали, и выстраивание отношений с местной тусовкой было похоже на покер. От английского слова “Poke” – тыкать: никогда не знаешь, кто и чем тебя ткнет в подворотне. Двор оказался неспокойным – время от времени загорались машины, кто-то постреливал, кто-то потыкивал, кто-то постукивал. Оказаться среди тех, кого потыкивали, постукивали и постреливали не хотелось.
— Слышь, эта… Сосед! Займи пару евро!
— Как звать тебя? Чтобы я потом знал с кого спросить.
— Серега! Да я с зарплаты отдам!
— Ну, пусть будет так. Будем знакомы. Извини, у меня нет пары евро… Погоди. Вот, возьми, тут десятка. С зарплаты отдашь.
— Спасибо! В мешке бутылки есть?..
Ну все, прикормил, теперь будет как с чайками на пляже – отберут обед и нагадят на полотенце.
Время шло, вокруг периодически самовоспламенялись машины, кого-то все еще потыкивали и постукивали, но семью это обходило стороной. Я проходил мимо очередных посиделок на скамейках – посидельцы с посиделками умолкали и, иногда, здоровались.
— Сосед!
— Серега, привет. Что на душе?
(да, точно нож соскользнул и связки подрезал на правой руке)
— Я работу нашел! На стройке сейчас помогаю!
— О! Молодец! Я все думал – куда ты пропал?
— Да! Каждый день, на другой конец города нужно ездить, но все норм! Извини! Мне спешить надо!
…
— Леший!
— О, Сергей, привет! Что нового?
— Как ты?
— Да что-то я устал…
— Да вот я и смотрю, поздно вечером уже месяц как приезжаешь, паркуешься на отшибе… Работы много?
— Да, есть малость…
— Ты это… не волнуйся, я местным ребятам сказал, твоих не обидят…
(а я-то думал, что мне просто везло. Вот оно как.)
— Спасибо. Ценю. Как сам?
— Я теперь лифты монтирую! Тоже работы куча! Но, все хорошо! Извини! Мне спешить нужно!
…
— Леший! Ты куда пропал?!
— Сергей, привет! Извини, мы переехали пару месяцев назад… Заехал вот квартирантам помочь.
— Вот я и смотрю — машина пропала, семью не видно! Я ребят спрашивал, говорят — видели скорую у твоего подъезда, а потом пропал... Ты как?
— Да, было дело, но уже лучше. Как ты?
— Меня бригадиром сделали! Монтируем лифты! Леший… извини, на, возьми. Я тебе деньги не отдал тогда, а потом ты пропал… Береги себя! Все, я побежал! На работе ждут!
И вот стою я с помятой десяткой в руках и шмыгаю носом – за три года я увидел, как Человек вытаскивает себя из пропасти. Как он вернул уважение к себе, как он вспомнил, что такое взаимопомощь, что такое уважение других.
Удачи ему и всем тем, кто, как и он — вытаскивают себя и помогают другим выбраться из пропасти.
* * *
В славном городе Чайковском, что на Каме, на реке произошел такой случай.
Версталась газета, и в ней была ссылка на произведение Гайдара"Тимур и его команда". При проверке корректор заметил неувязочку: слово команда было напечатоно так, что "ко-" было в одной строчке, а остальное ушло на начало следующей. Он обвел эти "ко-" в кружочек и стрелочкой показал, что это нужно перенести на следующую строку.
Но исправляющий понял так, что это нужно удалить, он это и сделал ;-))
В результате в городе Чайковском вышла газета 20-ти тысячным тиражом, которая утверждала, что Гайдар написал "Тимур и его команда", но без "ко" в слове команда.
А эта история случилась в моем родном городе Воткинске(у нас родился Чайковский) еще в Брежневские времена. Писалась статья с приблизительно следующим содержанием: "Очень плодотворно прошло пребывание т. Брежнева в...", но качество наших печатающих машинок не выдержало проверки и в слове "пребывание" преступно не пропечаталась буква "р", в результате получилось очень похоже на букву "о". Вроде бы ничего такого, но когда переставишь ударение на "о", получается веселенькое предложеньице.
Вечером, когда газета была уже отпечатана, в редакции обнаружили подло закравшуюся опечатку, а утром газета должна выйти. И она вышла, так как редакция в полном составе всю ночь дорисовывала нужную палочку.
Трижды бросили — дважды поймали
Слово качать, согласно толковому словарю означает: подкидывать кого нибудь гурьбой, толпой на руках в знак уважения (на вечеринке, товарищеском торжестве).
Помните, классик писал: "…Качать любимого товарища. Ну, приступай, бери его!.. "И все начинали качать юбиляра, друга любезного, припевая
известную песню: "Мы тебя любим сердечно".
С приходом к власти большевиков, "качать товарища" стал всеобщим развлечением. Скажем, на митинге выступает оратор: председатель бедкома, домкома, "любимый вождь" Л. Троцкий, а восторженная толпа в экстазе ревёт: "качать товарища! "И, хватали оратора, да так подбрасывали вверх, что у того кепка летела в одну сторону, калошы — в другую. Потом долго искали. Нет, не оратора, а кепку, калошы или другой какой-нибудь предмет одежды.
Позднее такой чести удостаивались военные, шахтеры, нефтяники, летчики, полярники, представители других героических профессий. Но, со временем, партийных вождей качать перестали. Ибо до них дотрагиваться было запрещено. За такие вольности, фамильярность, несознательных граждан могли отправить к белым медведям, а могли и к стенке поставить…
Весёлая забава "качать товарища" дожила до пресловутого застойного периода и приказала долго жить. Почему? Да потому, что "качать товарища", по сути, превратилась в инструмент интриг – к сведении счетов друг с другом и обрела дурную славу…
В начале семидесятых прошлого века, в одном военно-учебном заведении Минобороны СССР, произошел дикий случай. Фабула этой реальной истории такова:
…Жил-был начальник курса, подполковник — самодур и держиморда. Если из его фамилии убрать одну букву, то получиться его прозвище — "Подлянко". Да, он был настоящим сатрапом! Армейский "дуб" и карьерист "Подлянко" открыто лебезил перед командованием и даже не жестко, а жестоко давил на своих подчиненных, на военных – слушателей, а те отвечали ему той же звонкой монетой – ненавистью. У "Подлянко" была заветная мечта, спал и видел себя генералом. Если бы он своего достиг, тогда изречение великого хирурга Н. И. Пирогова было бы, в самую точку: "Нет в мире больших сволочей, чем генералы из врачей".
Но, "Подлянко", как говорят в армии: "Проехался рылом мимо взлётной полосы".
С ним приключилось такое, что он не попал, а вляпался в историю:
По завершении церемонии вручении дипломов на выпускном вечере, несколько десяток свежеиспеченных лейтенантов подлетели к бывшему начальнику курса, с криками "качать товарища "Подлянко! ", схватили его и стали подбрасывать вверх. Звучит дружная команда "раз! ", и "Подлянко" полетел в воздух, и с него слетела фуражка. Под команду "два! ", когда он руками воздух хватал, из его кармана выпала здоровенная связка ключей. А когда прозвучала "три! ", лейтенанты подбросили его с нездешней силой вверх и …разбежались.
Не в меру упитанный "Подлянко" с высоты птичьего полета звезданулся об асфальт и хрюкнул! Как говориться: "сам вдребезги, а калошам хоть бы хны! "В том смысле, что он целый месяц пролежал в госпитале. А лейтенанты – охламоны, виновники сей "забавы", имея в карманах билеты, удостоверения и диплом, прямо с плаца рванули, кто в аэропорт, а кто на вокзал, где в камерах хранения заблаговременно очутились их чемоданы…
Непостижимо – но факт: информация об инциденте, усилиями "доброжелателей" была доведена, как говорили в "приснопамятные" времена, "руководителям партии и правительства". По свидетельству очевидцев этот курьез несказанно развеселил многих на Старой площади. М. Суслов не разделял весёлый настрой товарищей и увещевал, дескать, необходимо провести следствие и строго наказать лейтенантов. Л. И. Брежнев утирая слезу, неожиданно его спросил: "Михал Андреич, а тебя никогда не качали? "А тот растерялся. В Политбюро наступила гробовая тишина. И вдруг, все присутствующие словно по команде стали хохотать еще сильнее…
По высочайшему велению, было принято мудрое решение: лейтенантов – оболтусов не наказывать, во всем виноват дурак — "Подлянко" который допустил их к своему телу, но сжалились над ним и ему было дозволено дослужиться до… пенсии. А самое главное: отныне подкидывать должностных лиц в воздух – "качать товарища! " было запрещено.
Благодаря курьезу с "Подлянко" появилось поговорка: "ТРИЖДЫ БРОСИЛИ – ДВАЖДЫ ПОЙМАЛИ" или "БРОСИЛИ ТРИЖДЫ, А ПОЙМАЛИ ДВАЖДЫ"
Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
— Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
— Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:
— Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
— Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
— Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
— Молодец!
— Значит я умею секреты хранить?
— Конечно умеешь.
— Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?
* * *
Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу! ".
В общем, котик решил не съезжать.
