Смешные истории

Я работаю воспитателем группы продленного дня в школе. В моей группе есть мальчик-сирота, его родители погибли в автокатастрофе и на данный момент он находится под опекой его родной тёти. Мальчик очень хороший, добрый, вежливый, честный, но очень ранимый.

Однажды во время полдника, когда детям дают что-нибудь вкусненькое (да и воспитателю тоже), мы получили чудные булочки с вишневым повидлом, все быстренько их слопали, и только один этот мальчик ел её так тщательно, не роняя ни крохи, а потом, подняв на меня свои глаза, попросил добавки. Язык не повернулся сказать ему, что булки поштучны и лишних попросту нет. И тут осенило: я-то булку свою не съела! С радостью и светлым чувством, которое переполняло меня, я ему отдала свою!

Теперь лишний кусок в горло не лезет во время полдника, все вкусности только для этого мальчика, ему вкусно, а мне так приятно, что я могу его хоть как-то порадовать, пусть даже самым малым...

Завязался тут спор в одном посте про ничего не делающих сотрудниках на работе, и вспомнил реальную историю, решил запилить историю.

Был ITшник/Сисадмин/Эникей/Программист Сергей в компании, вежливый, ходил улыбался, чаи гонял в других кабинетах. Компания, небольшая 15-20 человек, все в одном офисе. Получал Сергей около 70 тысяч.

Сменился

Не, ну нормальный ход… до сих пор в шоке! Взял новый телефон. Уже ближе к вечеру и разбираться в нем никакого желания уже не было. Единственное, что реально нужно было, так это будильник на утро, его нашел, установил ТРИ звонка с периодом в семь минут и спокойно завалился спать… Проснулся от звонка с работы – ТЫ ГДЕ!? Отмазался, собрался и по пути тупо соображаю – орет он громко, не пил, как я мог не услышать эти три сигнала будильника!? Уже на работе полез в настройки и в меню будильника увидел офигенную (сказал бы по другому, в более красочных выражениях и не одним словом, но матом публично не ругаюсь))), вкладку – ОТКЛЮЧИТЬ ЗВУК БУДИЛЬНИКА и галочка стоит по умолчанию! Решил проверить еще раз, не убирая этой галочки – он вполне настойчиво в течении минуты… МИГАЛ ЭКРАНОМ БЕЗ ВИБРО! Вопрос – ЗАЧЕМ ПРОГРАММИСТАМ ЭТО НАДО БЫЛО!? Автоматически пришел на память анекдот – Муж с женой поругались и общаются записками. Он ей пишет – разбуди меня в семь, — хорошо. Лег спать, проснулся в десять и рядом пять записок – вставай уже семь! – вставай уже семь двадцать……, — надоело мне тебя будить! Теперь такое подозрение возникло, что он со мной поругался…)))

Всегда по жизни был романтиком, особенно любил ночь накануне Ивана Купалы. Обязательно выезжал в полночь в лес и искал цветок папоротника. Цветка я не находил, но букет из папоротника своей девушке привозил наутро обязательно...

Прошло время, моему сыну исполнилось 12 лет, и решил его взять с собой в лес. Рассказал ему легенду о цветке папоротника (который цветет только в ночь на Ивана Купала, и кто его найдет- будет всю жизнь счастливым).

В полночь приехали с ним в лес, ночь теплая, бродим по зарослям папоротника и вдруг сын кричит "Папа — я нашел!". Я в шоке подхожу к сыну и он показывает мне, что на расстоянии 10 метров, в зарослях папоротника — голубые огоньки!

Подойдя поближе, я увидел, что это были светлячки, но сыну об этом не сказал, поэтому он был уверен, что нашел цветущий папоротник. Об этом он потом рассказал в школе и написал в сочинении на тему "Как я провел лето", и, несмотря на то, что над ним смеялся весь класс, он твердо верил, что папоротник цветет, т. к. видел это собственными глазами.

Сыну уже 30 лет и он до сих пор верит в цветущий папоротник.

P. S. У сына прекрасная семья, прекрасная высокооплачиваемая работа — одним словом, он счастлив.

Экс-прокурор подмосковного Лыткарино Алексей Х. обвиняется во взятке на 495 млн рублей в виде земельных участков! Пока это лучший результат среди экс-прокуроров городов-спутников столицы, но так как по количеству населения Лыткарино даже не в десятке, мы ждем новых заявок на победу!

Несколько дней назад, хмурым промозглым вечером...

Привезла ребёнка в детский творческий центр. Планировала погулять по магазинам, пока идут занятия.

Но нелётная погода топталась вокруг ноля. То дождь, то морось, то островки гололёда местами. Некомфортно совсем.

Осталась в фойе — диваны удобные, можно отдохнуть, почитать в тепле и уюте. Даже снующие туда-сюда посетители не отвлекали.

Неожиданно инородный для этого заведения звук заставил оторваться от экрана смартфона. Подняла голову — молодой человек на костылях, с ногой в гипсе, привёл девочку лет четырёх на занятия. Ну на костылях, что ж такого?

А потом — как?!

Как он добрался сюда?

Пешком или на транспорте? Даже завёл в помещение. Хотя к дверям здания ведёт больше десятка ступеней, на которых вполне возможна притаившаяся коварная скользота. На здоровых ногах не очень уверенно себя чувствуешь...

Наверное, так трогательно-самоотверженно выглядит настоящая отцовская любовь.

Письмо жены 

Моему дорогому мужу!  

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.  

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние

Мишка — он ветеринар от бога. У него частный дом, участок под охраной двух его друзей — ротвейлера и алабая, выброшенных дачниками и спасенных Мишкой в одну из холодных зим. Он с ними вообще не разговаривает, они удивительным образом понимают хозяина без слов по одному движению глаз или нахмуренному лбу. Бог и царь для этих под центнер весом собачек.

Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х[рен]" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета приобрела темно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту

"х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х[рен]". ..

С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"

— У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам.

— Мой папа видимо был такими "друзьями" научен:), потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу. А однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал, что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в Германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в те же дырки собрали дачу обратно:)

Видел прикольную документальную съёмку в парке Серенгети. Пантера пыталась затащить на дерево забитую ею антилопу, весом втрое больше. Когда не получилось, съела сколько могла, видимо чтобы облегчить ношу, и всё-таки её затащила. Через полчаса нарисовалась стая шакалов. Вся съёмочная группа была уверена, что добыче пришёл трындец — сук был расположен слишком низко, антилопа с него ещё и свешивалась. Пантера тоже встревожилась и начала было перетаскивать на сук повыше. Но когда шакалы подбежали под дерево, она внимательно оценила их стати и спокойно улеглась, оставив тушу на прежнем месте. Может, мне и показалось, но у неё на морде было написано, что она ухмыляется. Следующие несколько часов были хит-парадом прыжков вверх всей шакальей стаи. Рекордсмены неоднократно щёлкали зубами прямо под копытом и падали обратно под разочарованный общий скулёж. А пантера получила в дополнение к обеду великолепное спортивное зрелище...

В нашем маленьком городке жил парень, челюстно-лицевой хирург. Обычный парень, хороший врач. Вправлял перебитые носы и скреплял разбитые парнями в пьяных драках челюсти. Мог ловко и незаметно сшить губу разбитую, тонкое это искусство. Развлечений в городе было немного, а водку в городские магазинчики завозили регулярно, поэтому у этого врача всегда работы хватало. Обращался к нему и я, когда батя, обругавши мать, кинул в нее кастрюлю, а я встал на защиту. Кастрюля попала прямиком в переносицу. Нос мне вправили, о враче я вскоре забыл. Но вспомнил, когда в стране началась вся эта кампания против ЛГБТ.

Пошел в городке слух, что наш тихий одинокий врач – самый настоящий гей и есть. Только ленивый в его сторону не плевал, даже бывшие пациенты. Кричали на улице, один раз побили. Хулиганов не нашли, конечно. И врач этот уехал. Совсем. Поговаривали, что в большой мегаполис, говорили и о том, что он собрал хороший материал для какой-то диссертации. Вскоре его место занял какой-то фельдшер, ибо врачей узкой специализации в глубинке всегда была нехватка. Вот и вся история. И идет в нашем городке жизнь своим чередом. Только лиц каких-то перекошенных на улицах стало больше. Рож, короче, побитых и не полеченных как надо. И когда я встречаю их обладателей в магазинчиках, на рынках, то думаю – мы и правда наказали того парня, или он нас?

В конце рабочего дня на служебный номер позвонила встревоженная жена, гостившая с детьми у родственников на хуторе: "Приезжай скорее, полдня не можем найти младшего ребёнка! Последний раз видели его у реки". Что-то буркнув на ходу начальнику, бросаюсь к машине и еду, забыв, как оказалось, на работе даже права с документами на авто.

К моему

Был случай с моей знакомой.

Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит — "На твое место

Дело было в Израиле.

Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка — не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная — на актрису Варлей похожа, что в "кавказской пленнице" играла. Эта девушка только что освободилась из "магава" (подразделение, что занимается "наведением порядка").

Мы решили посмотреть на поступающих "в деле" (то что на профессиональном сленге называется "симуляция"). Программисты — решают задачки, учителя — дают урок, а будущим охранникам мы сказали: "Ты и ты — деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать. "

Далее произошло вот что: Двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков (! ). Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: "Готово. Дальше что?".

Есть парень Серега, и он любитель попадать в смешные ситуации на ровном месте. Отдыхал он как-то за городом со своей девушкой, и та предложила ему покататься на великах. Нарулили они велосипеды и поехали. Надо сказать, что Серега к тому моменту уже давно не катался и потому, наверное (или он просто дypaчок), не сразу сообразил в чем дело. В итоге ехали они километров пять, и все это время Серега буквально полз. Двигался очень медленно. Его девушка уже уезжала вперед, потом возвращалась и все подгоняла его. А он нещадно крутил педали, но никак не мог угнаться за ней. Движение давалось ему очень тяжело. В итоге, обливаясь потом, красный как рак и с отказывающими ногами, он, наконец, сдался и признался своей девушке, что дальше ехать не может, потому что устал и выдохся. Тогда девушка Сереги решила поменяться с ним железным конем, и сев за его велосипед, обнаружила, что просто сдвинуться с места ей не под силу. Внимательно осмотрев тормоза, она поняла, что они не в порядке (уж не помню, диск погнут или колодки прижаты были). По итогу мой друг проехал на жаре около пяти километров по пересеченной местности на велике с зажатыми тормозами и чуть не словил инфаркт, пытаясь успеть за девушкой.

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо — похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы! "И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше — он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

Случай в Первой Градской больнице (быль)

Оптимизировали нас. Нет санобработки входящих, нет сиделок. Медсестры смен оперблока выходят сразу и на приемное отделение.

Доходит до кинокомедий. У нас тут в приемном огнестрел, а сверху звонок — срочная помощь при кровотечении.

Вот к кому бежать, если медсестра одна? Ну к кому?