Свежие истории от 13 января 2009

1. Рассказал(а) Света

mr.serge если открыть в paint наше лого, поставить точку и сохранить, как монохромный bmp, при сохранении нажать да, то он поменяется и станет векторным...

CREATOR

Если огурец нарезать скалкой, полить доместосом и дать коту, то кот поменяется и станет пчёлкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Боря

the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:

Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я ceксуальный маньяк? :)

Я: В такой холод?

Он: Да, точно

И уходит...:D

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Адам

Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени.

Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно в глубинке.

Амбула.

Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка

1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и начинается бойкая торговля. Внутри — заспанный пьяненькимй буфетчик, снаружи — голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго через окно: туда — деньги, оттуда — палки колбасы (именно палки, московское батоны — ненавижю!).

Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь особо не повзвешиваешь.

Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на... д л и н у!

KleMM, Санкт-Петербург

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку:

Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку.

Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся взлететь:) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель, наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алексей

Дочке 2,5-3 года, едем на дачу. Я, бабуля и мама и ребенок. Путь пролегает по главной улице нашего города. Проезжаем мимо церкви.

Дочь: Бабуль смори цековь, цековь, цековь(в смысле церковь).

Я(решил приколоться) говорю: ТАААМ ПОООПЫЫЫ, РЯЯЯСЫЫЫ У НИХ ЧОООРНЫЕ

КРЕСТ ЗОЛООТОЙ И БОРОДААААА.

Дочка притихла и ехали спокойно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Всегда мечтал во время занятия сидеть верхом на парте и мотать ногами.

И вот, сбылось. Более того, на зачете. Только я его принимал теперь

:)

Баш

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

Тема называется "не в бровь, а в глаз"

Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это — лирика, теперь история...

Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу

Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной ceксуальной ориентацией — Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу дружно аплодируют!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Дима

—: здорово. ну что, каков он, Новый год?

— Жесть. Сижу, хотя это уже само по себе неплохо. Смотрю на тележку из Перекрестка, которая со вчерашнего в комнате стоит, и думаю: как её теперь назад-то вернуть? Из магазина с тележкой — это еще нормально, а вот в магазин...

—: D

— Смешно тебе? А я вот не помню из какого именно она Перекрестка.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Вася

Mardok: када дома будешь?)

Inferno: я ща дома. но я ща занят

Mardok: брр да фу на тебя)

Inferno: мля мародер, у мну проблем куча, позже отпишу кароче

Mardok: да лан знаем ваши пролемы))...hic!)) Как её зовут?:)

Inferno: ВОЕННЫЙ КОМИСАРИАТ... РАЙОНА [м]ляЯЯЯЯЯ

Mardok: шлюха еще та) брось её )

Inferno: действительно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август

История о советском мельхиоре из Сирии напомнила:

Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль —

Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра, выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то самим Давидом — наверняка. В общем, пило из этой чаши московское еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось связью поколений и следованием традиций.

А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке, под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне.

Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024