Свежие истории от 31 октября 2025

Отeц, а дeнeг-то у тeбя хватит?

— Нe знаю, дочка.

Кузьмич начал вывоpачивать каpманы. Наскpeб около 900 pублeй. Обpадовался.

— Должно хватить. Тут pазгpужал кой–чeго, была оказия.

Собака, по виду псовая боpзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собакe – пepeлом лап, 10 000, нe мeньшe. Хоpошо одeтый мужчина, дepжавший на pуках бeзумно доpогого сepвала, оглянулся на нас.

— Дочка, ну нe бpосать жe было скотинку, — вздохнул Кузьмич: Оно ж кpичало на доpогe. А всe eдут и eдут, спeшат. А тут душа живая гибнeт. Жене, Клавe, позвоню, у нeй eщe pублeй 300 eсть, счас пpинeсeт, на всякий случай.

Мужчина с сepвалом отозвал мeня.

— Вы eго знаeтe?

— В сосeднeм домe живeт. У нeго тpeхлапка жила. В 15 лeт помepла, овчаpка. Тожe говоpят, сбитую подобpал, а хозяeва отказались.

— Понятно, — отвeтил мужчина с сepвалом, и подошeл на peсeпшeн.

— Зовитe хиpуpга и пpимитe дeда со сбитой собакой. Счeт составьтe, я заплачу, а с нeго возьмитe eго дeньги. Только нe говоpитe eму, сколько стоит.

И хиpуpга позвали. Счeт вытянул около 17 000.900 pублeй — Кузьмича, остальноe – мужчины с сepвалом – Игоpя Владимиpовича. Я сдeлала пpививку собакe и пошла домой. Кузьмич ждал возлe опepационной.

Долго ли, коpотко ли, но псовая эта боpзая начала гулять нeдалeко от нас, с Кузьмичeм, или eго жeной — Клавой. Пpихpамывала.

— Здpавствуйтe Николай Кузьмич.

— Здpавствуй, дочка.

— Смотpю, собака у Вас осталась.

— Да нашeл сын хозяeв. Но они отказались, сказали, мол, для выставок тeпepь вpяд ли подходит. Нe нужна стала. Ничeго, пpокоpмимся. Сын eй коpму купил, спeциального, и витамины всякиe. Ну, я тут пpиpаботку нашeл, консьepжeм дeжуpить. 12 000 платят. Всe путeм. Киpой назвали.

Занeсло мeня вновь в ту жe клинику мeсяца чepeз два. Пpиболeл стаpый Жак. Мы заняли очepeдь. Сидим, ждeм. Глядь, появился Кузьмич. На pуках котeнок, стpашно смотpeть, поpeзанный и обмазанный в смолe, Николай Кузьмич очepeдь занял. Сидит, волнуeтся. Начал каpманы вывоpачивать. Дeньги считать. Мало, видно, вышло. Расстpоился.

— Вот, у подpостков отнял животного. Извepги пpоклятыe, поpeзали, обваpили. Гадство пpямо.

— Нe хватаeт только того, с сepвалом, — подумала я.

Раскpываeтся двepь, и заходит Игоpь Владимиpович, со своим Багpатионом. И глазами в Кузьмича упиpаeтся. А тот копeйки пepeсчитываeт. С котeйки кpовь капаeт и смола.

— Каpма, точно! – воскликнул Игоpь Владимиpович и пошел на peсeпшeн.

— Дeда с котом пpимитe, я заплачу, — говорит.

Кота отпpавили на опepацию, Жака -на осмотp, а Игоpь Владимиpович заплатил за деда, купил, что надо, и ушeл. Кота Кузьмич оставил у себя, назвал Кузeй.

Вeсна. Я пошла пpикупить сpeдства от клeщeй для наших звepeй. Заходим и видим Игоpя Владимиpовича. Поздоpовались.

— Кузьмича с животинкой нe хватаeт, — засмeялся Игоpь Владимиpович.

— Сeйчас пpидeт, — улыбнулась я.

Откpываeтся двepь. Заходит Кузмич, что-то в куpткe замотано. И жена Клава с ним

— Что случилось? – спpашиваю.

— Вот, Клавка у кошeк уличных птица выдpала. Потpeпали eго. А так -хоpоший птиц, — говоpит Кузьмич, и достаeт из-под мокpой куpтки попугая аpа.

Я сeла на стул. Игоpь Владимиpович начал pыться в баpсeткe.

— Попугай-то домашний, — говоpю: Имя у нeго, наверное, eсть. Интepeсно, какоe? Каpл, можeт.

Попугай поднял pастpeпанную голову, взглянул на мeня и сказал: "Каpма, Каpма! "

— Каpма, — вздохнул Игоpь Владимиpович, достал бумажник и пошeл на peсeпшeн.

Кузьмич почeсал в головe и довольный заулыбался.

— Тeпepь, eжeли чeго, я сюда буду живность таскать, тута дeшeво…

Игоpь Владимиpович клинику peшил нe мeнять и оставил там свою визитку.

— Если пpидeт дeд, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звонитe. Я всe оплачу.

Никуда нe дeнeшься — каpма…

у кота — обед, у меня — отчёт закрыт.

Однажды соседка прибегает:

— Спаси, сынок! В летней кухне мыши — стадо!

— Завтра придём, Васька составит протокол, — отвечаю.

Приходим. Открываем летнюю кухню — а там мышиная дискотека: шорох, писк, пробежки. Васька посмотрел на это хозяйство так, будто ему предложили шведский стол.

План был простой, как лопата: "Запускаем Ваську — считаем победы". Я приоткрыл дверь, сказал служебное: "Фас! " — и кот вылетел, как молния с усами. Внутри началось: шмяк-шмяк, тыдыщ-тыдыщ, пару раз "мрр! " для мотивации персонала.

Минуту спустя распахиваем дверь… Картина маслом: Васька лежит как лев после сафари, в зубах — мышь, ещё двух прижимает лапами. Вокруг — тишина и дисциплина. Остальной контингент, видимо, уже подал рапорты на увольнение.

Соседка в шоке:

— Это что, он троих сразу?

— Это он на "минималке", — говорю.

— Норма у нас — "три за минуту", потом перерыв по Трудовому кодексу котов.

Васька поднял бровь, мол, "расчёт в колбасе", и важно вышел. С тех пор деревня зовёт не дезинфекторов, а Ваську. Тарифы простые: один подъезд — одна сосиска, летняя кухня — две, плюс чайная пауза, если в наличии сливки.

А я понял главное: есть коты домашние, а есть — начальники участков. Васька из вторых. Его девиз — "меньше слов, больше мышей".

что-то похожее на: Твою мать!

Я смотрю в глазок:

А там и правда — мамочка моя нежная.

Оказывается, она выехала с дачи в пять часов и должна была давно уже быть у себя дома. Но в метро подумала, что как-то уж больно удобно и вольготно она едет, и чего-то не хватает.

Хвать-похвать — а сумочки-то красивой, венецианской, которую я ей купила, — и нет!

А там всё — книжка, паспорт, деньги, карточки — ее и моя, которую я, как водится, на даче за диван уронила, а мама нашла, очки, телефон и ключи от ее квартиры.

Мама вернулась на вокзал в полицию и провела там 5 часов. Надо сказать, ребята всё сделали отменно, как в детективных сериалах, — по камерам нашли эту самую мою маму — тут она с сумочкой, а тут уже без нее (забыла взять после прохождения "подковы", очевидно).

Мама еще критически оценила свою киногеничность: "пора идти краситься, уже корни видно! "

Потом они позвонили куда-то, где ведали о забытых вещах именно на этой подкове, и там сказали, что да: забыли такую сумку, но уже за ней приехала служба потерянных вещей (название романа героя Вуди Аллена) и ее увезли во Внуково — на общий сборный пункт потерь(тоже название хорошее: Пункт утрат....)

Мамочка настояла, чтоб позвонили и туда. Там сказали, что да, сумочку приняли. Мамины полицейские предложили: а ну-ка, мы в эту сумочку позвоним! Мама назвала свой номер — единственный, который она помнила, — и там из её сумки забябякало, значит: правда она! Но в пункте утрат корректно не стали брать трубку, а предупредили, что сейчас уже закрывают лавочку, а приехать и забрать можно будет только завтра.

Всё это время полицейские советовали маме связаться с близкими, чтоб получить моральную поддержку (со мной или со снохой и племяшами), но мамочка не помнила наших номеров. Полицейские предложили найти нас в интернете. Нашли меня в трех соц. сетях, прочитали про все мои спектакли и книжки, хвалебное и бранное (мне ужасно смешно представлять, как полицейские в синих формах на вокзале читают, как я няню в спектакле Этели Иошпы играла), но телефона и контакта так и не извлекли. Если в фейсбук написали бы - то еще могло б сработать, но им, наверное, нельзя VPN включать, — да и мама не сказала, что я тут завсегдатай. Она умница у меня.

В общем, найдя сумочку во Внуково, мама приехала ко мне ночевать, а куда еще — ключ-то в сумочке, сумочка во Внуково, Внуково в яйце, яйцо в сердце Кащея и пр.

Утром она пошла от меня на работу — водила студентов МГУ по храму в Филях и его окрестностям, — а потом поехала во Внуково. Смешно еще, что у меня не было ни копейки наличности, а электронными деньгами мама пользоваться не умеет, ей 87, так что в метро её пустили просто из уважения к сединам (к корням!), а дальше я связалась с ее коллегами и студентами по соцсетям, и они её подхватили, напоили кофе, заказали такси до Внуково и привезли домой, — спасибо им.

Мораль: родителям надо носить на шее ладанку с нашими телефонами.

А нам надо иметь хоть чуть-чуть наличности, вдруг чего.

в машине, а то и кемарнул, да и набитый рюкзак не надо тащить за три километра на горбу. Навага в ту ночь перла недуром. Затарились все быстро и по полной. Все ждали рассвета, а вместе с навагой попер и снежок. Хороший такой снежок, с ветерком.

— Надо идти, потом хуже будет! — резонно заметил Серега. И мы накинули на плечи рюкзаки.

— Пацаны, вы че пехом что ли? — выглянул из Нивы, дядь Ваня. И мы переглянулись. Я знал дядю Ваню давно, где-то через пятое колено, практически родственник. Но знал я его с такой стороны, что всегда относился с опаской. Одни его советы соседу, как увеличить вдвое корове надой по японской технологии, то как жене шубу из лисы сшить, откормив ее до умопомрачительных размеров и еще куча подобных историй, заставляли коситься на него с недоверием.

— Нет, на оленях поскачем! — огрызнулся я.

— Да кончайте вы, чего ноги бить. Вот, есть же машины, грузите свои баулы и поперли. До вашего "москвиченка", подброшу. Вас как раз трое, поместимся.

Мы еще раз переглянулись, но начали запихивать рюкзаки в машину, а потом с трудом разместились сами — ну поперли, машина зверь! — вздохнул дядя Ваня.

"Зверь" пробуровил по заметенной колее метров двести и завяз.

— Че-то подсели, походу, — вздохнул еще раз дядя Ваня, — ну-ка подтолкните, вот этот перемет проскочим, потом попрем как по воде. Переметов и дальше оказалось немерено. Мы толкали, пихали, че-то там копали. Рюкзаки то вытаскивали, то опять запихивали, сами вылезали-залезали. Уже на первой трети пути, я дышал как загнанная лошадь и не я один. Все. Окромя дяди Вани, который в основном давал ценные советы, куда лучше пихать и что лучше приподнимать и отчаянно крутил баранку и давил на газ. Но "зверь" как "по воде" нихрена не шел. То втыкался в перемет, то сползал с колеи. Где-то, чуть не к обеду мы пробились, выгрузили, возле "москвича" рюкзаки и упали в сугроб отдышаться.

— Пацаны, ну вы хоть бы спасибо сказали, — посмотрел на нас, дядя Ваня, с неким укором.

— Да езжай уж! — рявкнул на него, Серега, — спасибо!

— И добавил еще что-то неразборчивое, но весомое. Очень весомое и от души.

Я лежал в сугробе, жевал свеженький снежок, восстанавливая дыхание и думал.

— Блин! Ведь даже с полными рюкзаками и по колено в снегу, мы за час-то по-любому дошли бы...

В марте исполнилось 6, и скоро в школу.

Андрюшин папа курил "Беломор" по-чёрному. Без выходных и праздников, как бессмертный. Щёлкал красивой зажигалкой, выпуская на волю жёлтый огонёк. Магия!

Мальчик шёл с папиросой не спеша. Весь мир обещал подождать, пока Андрюша вкушает запретные плоды.

Но тут из лопухов нарисовался бабушкин петух. Хищник быстро выкатил навстречу недовольную грудь.

Он вытоптал всех кур в радиусе километра, а после взялся за людей. Склочная и крайне общительная тварь! Андрюша рассмеялся в лицо опасности и ускакал галопом, пока не клюнули.

Прикрыв тылы дверью сортира, он отдышался. Петух затаился снаружи. Андрюша щёлкнул зажигалкой, опалил кончик папиросы и левую бровь.

В туалете повис сиреневый туман. Густой, как бабушкин кисель из тутовника.

Мухи сразу всё поняли. Они же не дураки! Побросали имущество, и, в чем были, полетели к выходу.

Но щели для мух 56-го размера оказались маловаты, а снять дверь с петель им мешал ржавый шпингалет.

Андрюша кочегарил, кашлял и много думал о взрослой жизни. В ней было мало романтики. Туалет в это время чадил так, будто его поразила молния.

Парень и рад был вернуться в детство, но снаружи кукарекала дикая природа.

Драчун-экстраверт отложил все дела до понедельника и просто ждал, когда мелочь сама себя выкурит.

Первыми не выдержали мухи. Эта жужжащая тишина сводила их с ума. Они требовали от Андрюши объяснений! "Доколе, ссссударь? "Оккупант махнул на них рукой, и... выронил зажигалку.

Он видел, как папина прелесть улетает в вонючую даль. Её было жаль, но не прыгать же следом! Хотя мухи настаивали.

Оказалось, дымящий туалет — большое событие в деревне. Люди бежали к нему по бабушкиным помидорам с вёдрами. Лили воду куда попало. Затопили гальюн и петуха. Эвакуировали парня, передали в руки удивленного отца.

Мокрый Андрюша тогда подумал, что с сигаретами надо бы повременить.

А подзатыльник бати лишь укрепил его в принятом решении. ..

(автор не указан)

котов и лошадей проводящих дефекацию были признаны банальными. Положительную реакцию вызвала история об обезьяне введенной в одну из опер Ля Скала, прыгнувшая со сцены в зал и сорвавшая парик с баронессы фон Фальцфейн. Но тут один из мэтров вспомнил знаменитую театральную легенду про религиозного медведя...

Еще до революции, чуть ли не в XIX веке, в одном театре по сюжету на сцену должен был выйти медведь причем была гроза и соответственно гром. Но исполнитель малость перебрал и заснул и антрепренёр приказал срочно изыскать здоровенного мужика и посулив ему рубль, попросить пройти по сцене в медвежьей шкуре. А надо сказать рубль тогда был весьма серьезной суммой. Помнится чиновник Мармеладов сообщает Раскольникову, что на 30 копеек он купил в кабаке полуштоф водки. А полуштоф — это примерно 600 грамм, и это значит, что 100 грамм водки стоили 5 копеек, соответственно "поллитра" — 25 копеек. Так что мужик радостно влез в костюм Михайлы Потапыча и вышел на сцену. И тут за кулисами грянул гром и медведь... размашисто прекрестился. После поистине Сомерсеттовской паузы зал взорвался хохотом и овациями и на все время показа этой пьесы, мужика включили в труппу, чем он бы вельми доволен.

А один из мэтров вспомнил еще один "медвежий случай"...

В одном театре служило два актера (один постарше, второй помладше) и оба они посмотрели глазами любви на новенькую молодую актрису (Амур короче выстрелил дуплетом). И вот актеры, как то хорошо заработали на халтуре и пригласили актрису в самый дорогой ресторан, где они как они надеялись, Дульцинея сделает наконец сделает свой выбор, между Дон Кихотом и Санчо Пансой. В ресторан собрались после спектакля, а второй акт был достаточно длинный и пользуясь этим местный Яго решил перебежать дорогу Ромео.

Старший актер работал в этом спектакле егеря игравшего в первые пять минут, а младший медведя, которого убивали на пятой минуте, после чего актеры собирались проманкировать выходы и уйти с предметом своей любви в кабак.

И вот когда медведя застрелили, егерь-Яго громогласно заявил, что пусть он тут пока полежит, ибо должен приехать граф Нулин и осмотреть тело и быстро удалился, дабы переодеться и умыкнуть девушку без соперника, сказав ей, что его приятель передумал идти в ресторан.

Но отважный Ромео не хотел сдаваться и некоторые изумленные зрители заметили, что медведь стал потихоньку отползать в сторону кулис. Учитывая что "тело" находилось с краю сцены, а в ее центре как раз развивалась интермедия, медведь благополучно уполз и успел на свидание, где высказал коварному егерю Яго все что он думает об его голимом коварстве. Джульетта изволила ржать до слез и что характерно, выбрала не Ромео, а Яго (О женщины, коварство ваше имя!).

Ну а финалом этой истории было лишение обоих актеров премии. Увы и искусство и любовь требуют порой жертв.

гордо мигала надписью “ERROR 05: PLEASE DESCALE”.

Душа сжалась. Коллеги ходили мимо, у кого-то уже стоял стакан с ароматным капучино, кто-то жевал булочку. Виктор сидел у своей кружки с кипятком и изображал бодрость, как будто это просто новый тип кофе — “эспрессо духовный”.

И тут пришёл курьер.

С коробкой.

На коробке — имя Виктора.

Он, моргая, подписал бумажку и открыл посылку.

Внутри была... кофемашина. Новая, блестящая, и записка:

"Пап, твоя старая, наверное, уже умерла. Я нашёл на распродаже — пусть будет доброе утро. С любовью, Димка. "

У Виктора защипало глаза (хотя, конечно, он потом всем говорил, что это от пара).

Коллеги уже собрались, и вся бухгалтерия вдруг превратилась в кофейню.

Кто-то наливал латте, кто-то смеялся, кто-то случайно нажал кнопку “чистка системы” и получил душ кофе прямо в лицо.

А в этот момент зашёл начальник, посмотрел на всё это безобразие и вздохнул:

— Я так понимаю, кофе у нас теперь вне бюджета?

Виктор улыбнулся, протянул ему кружку и сказал:

— Нет, Пётр Иванович. Это инвестиция в счастье персонала.

И, кажется, впервые за всё время начальник не возразил. Он просто отпил глоток и кивнул.

С тех пор по пятницам в бухгалтерии появлялся запах кофе, смех и надпись на стене:

"ERROR 05: КОФЕ ЗАКОНЧИЛСЯ — БЕРИ ВЫХОДНОЙ! "