"Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный";.
(Денис, 7 лет)
В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.
Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.
Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.
Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили.
Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свекла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки.
На улицах села кабан не появлялся, за исключением одного раза. Как-то ранним утром народ стал выгонять скотину в стадо, и увидел посреди слободы троицу незнакомых женщин, сидящих на травке и воняющих отбросами своей жизнедеятельности, а рядом с ними сидящего Ваську (кабана так звали, у нас все свиньи были Машки, а борова с хряками – Васьки). По признанию незнакомок, эти три мадамы по ночам воровали с огородов лук. Каков же был их ужас, когда ночью, рядом с ними, копающими лук на чужом огороде, возникло это чудовище. Кабан не дал им убежать никуда, перекрывал все пути отхода. Один путь был открыт воровкам – в село. Охранял их Васька, пока не вышли свои(! ). И ушел вальяжно.
Когда он умер своей смертью от старости, меня в деревне не было. Закопали Ваську возле его любимого перекрестка. Камень там до сих пор лежит.
Скорая. Очередная забавная ситуация.
Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(! ), и с новорожденным ребенком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
- Девушка, а когда вы ... мнэээ... успели... ?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит... . точно такая же девушка, но ... . . с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения - так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается. Сенсации не получилось, да... .
Сенсации не получилось, да... .
Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...
Во многих семьях, рано или поздно, случается такой забавный период, когда дети мешают решить важные проблемы между мужем и женой. Вот и героини этой истории были поставлены перед фактом - завтра к тетке в деревню на лето. Проблемка была в том, что тетку до этого они видели раза три за всю сознательную жизнь и не горели желанием знать
Тетка об этом и вовсе узнала пораньше с утра, когда обнаружила племянниц на пороге собственного дома. Довезли, позвонили и убежали. Как дети малые. Вот стояли все они и смотрели друг на друга в крайнем изумлении. Ну что уж делать, тетка почесала в затылке и решила, что два ребенка по десять лет уже не младенцы и, может, с них даже прок будет на садово-огородном поприще. Сгрузила она бедолаг в «победу» строго предупредив, что дышать нельзя, шевелится нельзя, а за каждый помятый лист рассады будет снимать скальп. Послойно.
Настроение у сестренок стало играть Шопена. Тетка, которая была педагогом старой школы и знала труды Ленина лучше, чем свой предмет, не сулила им ничего хорошего. Они не ошиблись: каждодневный подъем в шесть утра, полив и прополка, окучивание и подрезание, опыление с кисточками, уборка и стирка сделали девчонок жилистыми и злыми, словно собак перед охотой.
Тетка, которая всю жизнь прожила одна, умела готовить только три блюда: рисовую кашу, яичницу и щи. Готовить самим было нельзя. Потому что «Пожар, отравитесь, зарежетесь. Вот вам лучше коса, больше вас в три раза, идите траву в палисаднике скосите». Продукты запирались, девочки худели, подъедая щавель, кислицу и все, что могли спереть с огорода. Если на краже ловили, то драли до синяков и запирали на чердаке.
Вечерами сестры молились о том, чтобы тетка, стоя на краю холма, наступила на грабли. И летела сорок метров вниз, исключительно в шиповник и кубарем. Завершив молитву всем богам, которых знали, они зачеркивали день в календаре. В августе их должны были приехать и проведать.
Отдушина появилась в июле: тетка стала уходить в лес по ягоды. В ее отсутствие можно было делать что душе угодно, потому что свое возвращение тетка выдавала чихом аллергика, который продирается через заросли цветущего кипрея. Пока она выбиралась из леса, шла через колхозное поле, мои подруги развивали просто фантастическую деятельность, так что комар носа не подточит.
Местность, где стояла теткина дача, была славна сильными грозами. Они приходили дней за семь, иссушая край янтарной жарой и пугая жителей сухими разрядами, которые били из-под земли. От высоковольтных опор отделялись желтые и голубые шары, которые плыли в мареве, и одно их название «шаровая молния» пугало детей до состояния бледной простыни.
И вот, в один прекрасный день, подняв своих работниц с утра пораньше, накормив рисовой кашей и выдав им на день по куску хлеба, тетка одела кузов и пошла в лес. Радиоприемник на ее шее бодро наигрывал Марш Высотников.
Быстро управившись со всем списком Золушки в квадрате, сестрички успели сбегать выкупаться, проболтаться на иве, на которой им категорически запрещалось болтаться, объесть крыжовник, имитируя налет стаи дроздов, пожарить хлеб над небольшим костерком и в конце концов укрыться в доме, потому что жара стояла непереносимая.
Время за чтением старых выпусков «Техники и Молодежи» текло быстро, и часам к шести вечера сестрички услышали знакомое чихание. Ему вторил гром. Выйдя на улицу, двойняшки одновременно подняли ладони козырьком. Тетка тащила короб волоком, потому что нести его уже не могла. Из-под незакрытой крышки стреляла, подпрыгивая на кочках, черника. Не успела тетка проползти и средину поля, как в нее жахнула молния.
Вот так. Без предысторий. Треснула, что в глазах померкло, и тетка пригорюнилась пластом. Сестрички выдохнули. Молитвы услышаны, как говорится, но что теперь? Кругом никого ровно на сорок километров. На велосипеде в ночь до деревни не поедешь, да и не хочется как-то. Пока обсуждали, пошел дождь.
Решили — заземлить… и для этого взяли в сарае лопаты. Тетка не дышала и не шевелилась, для нее любовно выкопали не хилую траншею и засыпали под шею, заботливо прокапав канавки для стока воды, а то захлебнется еще. То, что тетка мертва, они даже не думали: такие гадины за понюшку табаку в рай не отправляются. Забрали чернику, перебрали ее, наелись от пуза в процессе, разложили на газетах сушится, да так и уснули все в грязи, чернике и совершенно счастливые.
На утро они проснулись от вопля. Тетка пришла в себя и орала так, как не должен орать педагог в третьем колене, который знает наизусть труды Ленина. Чувствовала она себя неплохо, если не считать частичной амнезии и следа, от шеи до самой поясницы и дальше, по левой ноге. Только этот след и спас моих друзей от расправы, потому что первое, что увидела тетка - это были лопаты. Ясен пень, ее треснули по голове лопатой эти кошмарные дети, которые совершенно не знают, как себя вести, кладут локти на стол, и в будущем их ждет только казенный дом. Впрочем, она оказалась не так уж и не права, обе сестры потом надели погоны. Только прокурорские.
Все равно, до самого приезда родителей она смотрела на них косо, запирала на ночь и старалась общаться поменьше. В августе приехали родители, посмотрели на огромные глаза и выпирающие ребра детей, и этим же днем забрали сестренок в город. С теткой они после этого не общались, и зла на нее не держат. В конце концов, она совершенно не обязана была их содержать на свои деньги три месяца.
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился. .. Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма, кашляя, выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:
- Николаич, чё за х...ня?
- Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компьютеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, теперь на весь день без электричества.
- И в какой же конторе такие му...ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил:
- Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
Буквально сегодня - со слов жены:
Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т. п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется.
Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту.
Мужичок отказывается платить, т. к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.
Видели, наверное таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, НО! в последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону.
Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим. Вывод: собака - действительно друг человека!
Вывод: собака - действительно друг человека!
Великий бог Ужупень
Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос:
- Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее...
Глаза студента лезут на лоб:
- Ужупню?! А что это за бог такой - Ужупень?
PS. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия поклоняется Ужупню - Великому и Ужасному...
-
А скажите, многомудрые, какое такое поколение теперь ещё выросло, и что они творят с языком?
Ладно, -тся и -ться можно уже похоронить, про не и ни я уж не говорю. Но приставки-то?
"По закрывала", "ни кто", "на мусорю", "про чистила", "пере зимовал", "по быстрее", "по-новой" и всё вот это вот густым слоем смотрит на меня с каждой страницы этих наших интернетов и из любого места, где люди пытаются что-то написать. Их теперь не учат вообще? Отменили грамоту? Отменили приставки? Распылили газы? Может, знает кто этот секрет?
Думаю, дело не в поколении. Вернее, нынешнее не намного хуже предыдущих. Двоечники-троечники были всегда. Просто что раньше эти люди могли за всю жизнь написать? Пару слов на заборе да объяснительную, почему на работу опоздал. А сейчас у них есть интернет. И они в него пишут, к сожалению.
Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот эту".
Я рыдаль. Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились.
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага! ", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих [п]опах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
Сегодня я поинтересовался у друга, женатото, кстати, третий раз, как у
него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что
получил ответ который мне очень понравился: "Теща у меня хороший человек и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не виделся и не разговаривал..."
Историю рассказал бывший милиционер. Лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза Новоуренгойский. Украли у них двух барашков, причем, было подозрение, что украли скот лица кавказской национальности. (А дело происходило в г. Новый Уренгой, живности среднего рогатого скота - раз, два и обчелся). Шашлычку, как в былые времена, захотелось им. Как найти двух баранов и тех, кто их порешил, в городе с 80-тысячным населением? Светит «глухарь». Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль, и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: «В подсобном хозяйстве совхоза «Новоуренгойский» 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования, овцы были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно, употреблявшим мясо животных в пищу, во избежание летального исхода и заражения особо опасными инфекциями, необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации». Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями : «Братка сделай укол! Я! Я-украл! Все сделаю - укол сделай, да?!». Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли уже совсем другая история
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.
Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо.
И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её. "
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения.
Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство". - Это не петербуржец, дружище! Это ЛЕНИНГРАДЕЦ! !
- Это не петербуржец, дружище! Это ЛЕНИНГРАДЕЦ! !
