Истории из жизни

Ирландия помнит.

В 1847 году индейцы как то узнали о страшном голоде в Ирландии и собрали нуждающимся 170 долларов — невероятная сумма для нищего племени.

Теперь, спустя почти 200 лет, индейцы страдают от коронавируса, и их штат стал одним из наиболее пострадавших районов от этой напасти в США.

Неожиданно для всех ирландцы решили «вернуть долг».

Они собрали почти 4 миллиона долларов.

Цитаты ирландцев из соц. сетей под постом с призывом помочь индейцам:

- «Из Ирландии - с любовью. Вы помогли нам, когда никто другой не помог»

- «Солидарность со стороны Ирландии»

- «Спасибо за помощь в 1800-х. Я хотел бы дать больше, но я лишился работы»

- «Рассказы о доброте ваших предков всегда трогали мое сердце. Я с чувством смирения хочу вернуть долг в этой небольшой мере. Ирландия помнит».

Добро возвращается, помните это.

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка - практически всегда.

Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.

С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.

Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:

“Елена Петровна, взвесьте мне, пожалуйста, палку сухой колбасы”.

Опешившая на мгновение от такой наглости очередь, разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”.

Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

“Игорь Васильевич”, - прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

Мой дед Залман Киселев родился в 1891 году под Гомелем. Когда ему было 7 лет, родители умерли от холеры. Пять братьев и четыре сестры перебрались к дальним родственникам в уездный город Екатеринославской губернии Александровск (с 1921 г. – Запорожье).

Жили бедно. Работать дед начал в 8 лет – возил на подводе молоко. Подростком стал подмастерьем

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.

Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи - звонок из хирургии:

- Срочно бегите к нам!

- Сейчас, чаю допьем.

- Какой чай! ! У нас больная на операционном столе рожает! !

А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.

Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.

По экстренным показаниям взяли её на операцию.

Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:

- Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад - телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя - пожалуйста, и вот тебе сын".

Эта женщина и не подозревала, что беременна!

Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.

Потом дама обращается к доктору:

- Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.

Армен Олегович:

- Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей - вернулась с Арменом.

Очередь - 3 человека, почта России. Я стою третий. Передо мной - мужчина и пожилая женщина. Кстати, мне - 50, поэтому пожилая - это реально.

Заходит в помещение дамочка и прямо проходит к прилавку, нас всех далеко и глубоко игнорируя. Ждет минуту и начинает визжать что, мол, никому нет дела, что она ждет. Уже минуту!

Выходит на крик моя знакомая, попутно - начальник почты. Та на нее - мне посылку получить. Знакомая молча смотрит на нас. Берет квитанцию. Уходит, приносит бандерольку. Называет громко фамилию и адрес на бандерольке - дамочка победно нас оглядывает: вот, мол, да, это - моя, я - щас, а вы тут - лохи.

Начальница спокойно закидывает бандерольку в кучу таких же, в углу. И уходит.

Дамочка охреневает с открытым ртом, а бабушка передо мной молча начинает аплодировать. К ней присоединяются все. Респект начальнику. Надо учить хамов...

Анекдот в анекдоте.

На работе у знакомой рассказывают анекдот:

***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***

Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?".

Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".

По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.

Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.

"Почти сразу они перевели мне 500 рублей. Видно, собирались держать меня на крючке долго. Затем тот же "сотрудник" перезвонил и бодро сообщил, что доверие и безопасность клиентов для него превыше всего, снова настоятельно предложив пойти к банкомату. Но я не собиралась никуда идти и переспросила, какой банк он представляет. Когда он назвал, я прикинулась склеротичкой и заявила, что 8 млн лежат в другой организации, а у них — только 50 рублей", — поделилась пенсионерка.

Далее она "услышала отборную ругань" в трубке, после чего обманутый злоумышленник завершил разговор.

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.

Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок :-)

Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:

- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?

Девушка, без раздумья:

- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:

- Мамочка! Садись пожалуйста!

Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше...

Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.

С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время.

Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на "Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка" оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак", который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.

Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))

МАСТЕР.

Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.

После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь

Я ветеринар. Недавно неожиданно в гости заявилась стоюродная тётка. С порога начала жаловаться на очереди в больнице и свои боли в брюшной полости. Начала требовать проконсультировать её и выписать лекарства. На мой аргумент, что я ветеринар, не обращала внимание. В итоге я, психанув, взяла листок и выписав на латыни рецепт лекарства, отдала ей. Она ничего не поняла и спросила:

— Где это купить?

— Как где? В ветеринарной аптеке!

— Какой ещё ветеринарной аптеке, я же не животное!

— А я и не врач!

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.

Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".

2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.

На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.

Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.

Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.

Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:

- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!

- А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

Наша страна - это что-то!

Мы привыкли отпуск проводить на пляже в Кранодарском крае или Карелию да Байкал с Селигером хвалить.

А я хочу поделиться впечатлениями от Воркуты.

Ездил, можно сказать, в командировки туда.

Первое удивительное впечатление - комары. Нет, КОМАРЫ.

Это просто 3, 14дец вселенского масштаба.

Прокусывают джинсу на раз. И не летают вокруг с намеком, что сейчас будут кусать - нееет.

Просто все- увидели тебя, тебе звездец. Фас.

Кусают прямым пикированием. Штука.

Во вторых - тундра. Огромное зеленое море из травы.

Есть тучи - Урал не виден, нет туч - Уральские горы вот они. А до них, минуточку, больше 100 км.

Я приезжал летом. Выйдешь из поезда - жарища. +20 точно есть. И все с верхней одеждой наперевес идут.

Думаю, что за на?

Не стал куртку с собой брать. И через полчаса попал под снег - ветер поменялся (тундра, как море). Пока южный был - было жарко.

Подул с Северного полюса, тут я чуть и не обморозился как немцы в 41-м.

Дома многие начинаются со 2-го этажа.

Зато улицы прямые и чистота в городе идеальная.

И люди там работают настоящие.

Воркута, привет!

Трехлетний племяшка зашел в гараж, и, пока я занимался делами, откопал в ящике провод зажигания, ещё от “Москвича” остался. Крутил в руках, размахивал, а затем попробовал его на вкус. Через несколько секунд бросил, стал плеваться и ещё кое-чего наделал, подробно описывать не буду, чтобы не портить читающим аппетит. Вспомнилась одна короткая