Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы ceксуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - с@ка-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет? ...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди!
- Живут же люди!
Про дружбу и человеческие ценности.
Сквер, компания пьяных клерков в лице 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик :). Сидим ,наслаждаемся природой, рядом среди клерков разгорелся спор, в ходе спора подошли к бомжам. Один из клерков сует бомжу 5000-ю купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и... . Схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил её об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув ею по сторонам, бомж проорал, что за Витьку всех порвет. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять , наверное )))После чего бомж подошёл к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал:
- Паскуда! Запомни: дружба не продаётся и не покупается! И засунул эту купюру ему в рот... Подошёл второй бомж, потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к клерку так никто и не подошёл... (г. Чебоксары)
Сейчас, я выпью коньячку. Немного отойдет и я расскажу историю...
Штаты, Нью-Йорк, Wall Street. 9 утра. Я на работе с 7, после хорошей Русской свадьбы. Что это значит? Это значит, что вы пьете утром черный кофе и снова мгновенно пьянеете, потому что вчера были тосты за всю родню. За бабушек, за дедушек. 150 человек - у всех кто-то
Это присказка... .
Сижу, 9 утра, слегка пьяный - звонок: звонит жена в истерике. В ее оффис.
В итальянском районе случайный прохожий приводит бабушку, бабушке лет 90, у бабушки истерика и предынфарктное состояние. Бабулька, божий одуванчик, 10 дней как прилетела к дочке в штаты. Дочка на работе, зять тоже, дома внук - он хочет поспать, бабке скучно. Она внучку: я пойду мол погуляю, на что наш акселерат говорит: "Иди, но только не далеко!!!" И бабка пошла, дай Бог ей здоровья еще на сто лет, в белый свет как в копеечку. Как Колумб в атлантику поплыла. Примерно с тем же знанием местности и английского. Я не знаю как быстро она потерялась и как долго она блуждала по улицам пока случайный прохожий не притащил ее к моей жене - 90 лет, слезы. И все что мы знаем, это что дочке примерно 51 год и имя ее по-русски. Много ценной и полезной информации, неважно, что имя и фамилия на английский переделывается как угодно ее владельцу и вариантов чуть меньше чем звезд на небе.
Хлебнул кофе, стал искать - все запросы приходят отрицательные.
Продолжаю придумывать варианты и терзать компьютер. Позвонила жена - вызвали полицейских, их компьютер выходит на всех и все включая ФБР - никаких результатов. Надо знать фамилию по-английски. Я понял, что нужны радикальные методы: где можно найти русского человека в Америке? ...
Однокласники... . Стал искать, очередной вариант принес плоды - я нашел женщину 51 года в Нью-Йорке. Имя и фамилия совпадает, но ее там нет, телефонов там тоже нет. Но есть ее друзья!!! ! Я судорожно начинаю печатать сообщения во все концы мира - мне никто не ответил, из пары человек кто был в эфире то ли мне не поверили то ли не успели прочитать и вышли из эфира.
Время шло - полицейские катали бабку по району с девочкой секретаршей, но бабка просто ничего не могла узнать. Я пытаюсь работать и краем глазом поглядываю на сообщения и освежаю страницу, надеясь что или дочка или кто-то из ее друзей выйдет онлайн. Никого!!! Проходит, час, второй. полицейские вернулись с бабкой в оффис и разыгрывают сцену "Встреча Колумба индейцами". Колумб снова плачет. Я решил, что пора выжимать шансы и стал проверять друзей друзей дочки. Знакомых ее знакомых. бинго!!! Какой-то мужик в сети и в Нью-Йорке!!! Опа, я тебя нашел! Пишу просто, что ищу срочно его подругу в сети - нужна до смерти!!! Через 5 минут ответ: вы ошиблись, я такую не знаю. Пишу снова, поясняю в два раза подробнее и ставлю много восклицательных знаков и свой мобильник.
Тишина. Через 15 минут - да, говорит это моя сестра, я ей позвоню и она выйдет в эмир с тобой поговорить!!! Сижу жду, мне поверили! Через пару минут раздается звонок, женщина поднявшая трубку действительно была знакома с нашей потерянной дочкой!!! Вот только мобильника приятельницы у нее нет. Но быть может она найдет ее домашний... Кладет трубку, я жду... . Через 15 минут звонок, она нашла ее домашний телефон! Через пять минут я получил дочкин адрес и еще через пять внук ищущий бабку последние 4 часа забежал домой и получил наш звонок.
Хороший день у меня получился, надо еще немного за здоровье стариков выпить...
Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу. Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Лето. Жара. Август. Возле овощного магазина стоит очередь за абрикосами, персиками и прочими тропическими плодами. Очередь большая, стоять после работы неохота, хочется побыстрее отовариться и домой. Слово за слово, возникает небольшая перепалка, переходящая в маленькую потасовку. Подбадриваемый энергичной супругой, особенно агрессивен здоровый амбал в футболке с надписью The University of Oxford. Наконец, очередь начинают покидать слабейшие, направляемые умелыми руками амбала. Очередь доходит до хлипкого и забитого мужичка бомжистого вида. Амбал тянет к убогому свои кувалды, но неожиданно от мужичка вылетает то ли кросс, то ли джеб. Амбал из Оксфорда улетает куда-то за ящики. Мужичок, ставший на миг героем, чуть ли не со слезами на глазах говорит окружающим:
- А руки-то помнят: я ведь в молодости большие надежды подавал в боксе.
В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка - молодая, к слову, а с ней - орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях... Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, - к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
В Израиле многодетные
- А я так и сделала... Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, - тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный...
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь, я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь, у меня - не обычные дни. Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы, смысл которых - "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок: "Тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты, и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет, Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают "КамАЗ" с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите..." И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика... звучит громкий отборный мат... преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".
Послевоенные годы.
На сцене московского Театра Советской Армии идёт грандиозный спектакль про освобождение Сталинграда.
Почти двести человек в массовке, орудия, пулемёты, танки, все дела.
В конце пьесы главный герой, играя смертельно раненого бойца, должен, лёжа на авансцене, тихим голосом попросить: «Дайте мне воды из Волги свободной испить».
Ему передают каску с водой.
Он выпивает, вода проливается на гимнастёрку, герой падает замертво.
И — занавес.
Но в тот вечер, друзья-актёры приготовили главному герою, у которого был День Рождения, сюрприз.
Налили в каску водки.
Финал спектакля, раненый просит дать ему воды из Волги.
По рукам огромной массовки плывёт каска с водкой.
А в кулисах стоят костюмеры, гримёры, весь персонал театра.
Даже «убитые» фашисты приподняли головы — посмотреть, как он будет пить.
Герой берёт каску, жадно делает несколько глотков, замирает на секунду... и продолжает пить до конца.
Наконец, отрывается, возвращает каску стоящему рядом товарищу и говорит, совсем не думая умирать:
— Ещё!
Вся массовка начинает корчиться от смеха. Дают занавес, скрывая это безобразие.
Дают занавес, скрывая это безобразие.
Был в автосалоне БМВ, хотел посоветоваться, какую машинку взять, трешку или пятерку, в Германии, недорого, чтоб потом через пару лет, без проблем, продать и мало потерять на этом. Менеджер по продажам меня реально удивил!
Оглядевшись по сторонам, он сказал мне следущее: "Исходя из текущей ситуации в стране, не бери ничего! Неизвестно, что будет через год, может, вторая Украина! Но уж точно не расцвет экономики! Вот, например, стоит 5GT xDrive, пробег 40, человек брал ее у нас в салоне год назад, за 100 тысяч евро, со всеми прибамбасами и наворотами. Сейчас его, видимо, прижало, он поставил продавать за 38 штук, но интереса вообще нет! И вообще, все эти новые немецкие машины - полное гуано! Отказ за отказом. Если хочешь нормальную машинку, бери новую или совсем малопользованную Тойоту, лучше всего Ландкрузер, и сам езди, 10 лет без проблем, а потом просто выбрось. Все остальное, особенно, если часто менять машины, это развод лохов и попадос! "
Мда... если бы я был хозяином этого салона, я бы его уволил, но, так как я НЕ владелец салона, то я его искренне поблагодарил, за ценную информацию, пожал руку, и ушел...
Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.
Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи - звонок из хирургии:
- Срочно бегите к нам!
- Сейчас, чаю допьем.
- Какой чай! ! У нас больная на операционном столе рожает! !
А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.
Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.
По экстренным показаниям взяли её на операцию.
Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:
- Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад - телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя - пожалуйста, и вот тебе сын".
Эта женщина и не подозревала, что беременна!
Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.
Потом дама обращается к доктору:
- Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.
Армен Олегович:
- Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей - вернулась с Арменом.
Происхождение слова "херня".
В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера
Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь.
"Едрить! " -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то! "
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня! "
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает! "
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер... "
Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему... "
Реально было...
Учился я в славном ОГУ, и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда "пару" не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля, и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее, на Коле, как на добровольце, показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске, и мы его бинтовали. А тут - очередное занятие, и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед, так хихикая: "А Коля-то сегодня, как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
Философская история
Есть у меня товарищ по переписке - помогает с научными изысканиями по книгам, литературе и прочим областям моих интересов. Познакомились чисто случайно, что называется, зацепились языками на профильном форуме и понеслась.
Общение всегда шло на профессиональную тему, с моей стороны было понимание почтенного возраста и огромного опыта, который человек жаждал передать, а я, как юный падаван, усиленно впитывал, испытывая некоторый трепет перед огромными знаниями учителя. На мои многочисленные предложения встретиться человек отвечал уклончиво, от созвонов отказывался под любым предлогом, а наведение справок о нем подтвердило и опыт, и почтенный возраст вместе с замкнутым образом жизни. При последнем разговоре понял, что скорость передачи информации резко выросла, а на мое предложение по посещению выставки в следующем году был получен строго отрицательный ответ. Удивившись, я спросил о причине такого нежелания - и в ответ услышал, что уже больше года со мной общается его внучка, набивающая текст со слов лежачего глухого старика, которому осталось максимум пара месяцев жизни...
Что мне оставалось написать? Только то, что факел просвещения, который он нес все эти годы, не потухнет, а будет бережно передан следующим поколениям. Об этом мы с товарищами позаботимся.
