Приют для животных запостил сообщение со смыслом, что если вы взрослый и не хотите, чтобы вас спалили на игре в покемонов, мы вам одолжим нашу собаку за пять баксов в час, чтобы все думали, что вы просто гуляете с собакой.
Что вышло: они столько заработали на прикрытии покемонов, что отказались от оплаты "усыновления" собак (ну, когда их из приюта забирают к себе навеки); люди постили фотки себя с собаками, и в приют стали приходить те, кто видел эти фотки и просили усыновить собак конкретной породы; были случаи, когда "арендовавший" собаку для игры потом звонил в приют и говорил "я ваще собаку не хотел, но с этой так классно, что я вам её не отдам"; в приюте НЕ ОСТАЛОСЬ собак, и желающие их арендовать записываются в лист ожидания, приют вывозит собак из других приютов, чтобы продолжать функционировать : )
Тем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал.
Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри? ". "Кения". "О, Кения! Гут!
Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд пипл! " - на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём! ".
На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно, пришлось вежливо отказаться.
Лежала я в 1973 году в одном из районных роддомов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения - большой профессионал своего дела.
И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения.
- Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем?
Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у нас нет.
- Так не пойдет, - перебил нас врач. - Вы знаете, что вам должны выдавать фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди мыть?
Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли довольствоваться тем что есть.
Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для себя много нового.
Потом это выглядело так: Комиссия в составе товарищей из Министерства и чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы интересуются как нам тут живется. Мы, как и было условлено, начинаем в голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее.
Товарищи из Министерства обращают недоуменные взгляды на товарищей из области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все удаляются.
А через неделю у нас появились и соки, и витамины, и санитарка, которая делала уборку в палатах. А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался.
А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался.
Как-то ехала я в метро после работы. Стою, держусь за поручень , а рядом сидит парень (очень,очень пьяный).Ну вот, стою, закрыла глаза, погрузилась в раздумья о смысле жизни :)И вдруг чувствую, что кто-то довольно сильно схватил меня за руку. Открываю глаза и вижу такую картину: очень пьяный парень одной рукой вцепился мне в рукав и еще и вторую ручку тянет. И я уже приготовилась огреть нахала сумочкой по его дурной голове, но он произнес фразу которая меня остановила:
- С-с-садись, бедненькая, ведь с-с-с-тоишь с-с-спишь ведь!
Оказывается, он, как истинный джентльмен, хотел уступить мне место, но подняться самостоятельно не мог и решил опереться о меня.
Я сначала начала бормотать: "Сидите, сидите," - но потом решила не спорить. Весь остаток пути до моей станции я сидела, а надо мной раскачивался истинный джентльмен. Эх, есть еще в этом мире истинные джентльмены!
Историю сию прочла я у "Сталкера":
Эту историю рассказал мне приятель, прочитав как-то мою статью, в которойв числе прочего приводился такой пример: сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали.
Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края
Оказывается, взрывники издревле использовали «изделия номер два» для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали презервативы в очень больших количествах, поскольку взрывать геологам приходится очень и очень много.
Взрывники по сей день хранят запалы в презервативах. О чем, собственно, и рассказ.
Ну ладно, это все присказка. А вот и сказка. Централизованные каналы поставки презервативов уже переставали действовать. Или резиновые заводы уже встали, как и многие другие. Короче, в один прекрасный момент оказалось, что необходимые три тонны презервативов заказать не удалось. Пришлось обратиться к частному сектору.
Фирма, принявшая заказ, не стала мелочиться и искать «изделия номер два» на российских просторах. Она просто купила на Западе три тонны презервативов, причем самых разных - фигурных, светящихся, музыкальных и так далее и тому подобное. Менеджеру, который делал заказ, истинное назначение презервативов было неизвестно, ну вот он и постарался купить товар поликвиднее. Ну, что скажешь, молодец!
Растаможкой грузов в фирме занималась секретарша. Видимо, размах внешнеэкономической деятельности конторы еще не был настолько велик, чтобы завести штатного таможенного декларанта. Причем делала она это очень просто: любой пришедший груз оформлялся на нее, а не на фирму. То есть, как бы он предназначался для личного употребления. Это делалось потому, что ставки пошлины в этом случае были гораздо меньше.
Теперь представьте себе картину, когда инспектор видит даму, пришедшую растаможить трехтонный контейнер с презервативами для личного употребления. Дама тоже с опозданием смекнула, что здесь что-то не то, но деваться ей некуда. Она упрямо твердила, что этот груз нужен ей именно для личного употребления, несмотря на все расчеты, показывавшие, что для того, чтобы лично употребить их, ей придется заниматься ceксом двадцать четыре часа в сутки до глубокой старости.
Дама была не в первый раз на растаможке, и потому дело свое довела до конца (рукоплещу! Поскольку знаю на себе, что такое наша российская таможня). Но, вернувшись в контору, она сказала начальнику все, что о нем думает. И, как уверяет приятель, не только сказала, но и применила методы физического воздействия. Так что физиономия у него неделю была распухшей.
Более о той фирме мне неизвестно ничего. Существует ли она, растомаживает ли грузы, работает ли там еще эта секретарша. А три тонны презервативов поступили к заказчику. На складе бабки, привыкшие ко всему, равнодушно разложили запалы по презервативам и развесили то, что получилось, на веревочках. Однако ночью на склад в срочном порядке выехали пожарные машины. Сторожихе показалось, что склад горит - из щелей пробивался призрачный свет. Пожарные, с бранспойнтами наперевес, ворвались в склад - и увидели незабываемую картину: тысячи, тысячи светящихся презервативов.
Но и на этом история не закончилась. Небольшими партиями запалы фасовались в коробки и отправлялись взрывникам. В первый же день взрывники отказались от работы. Не успели они залезть в шурфы, как тут же вылезли и хмуро отправились по домам. Начальству они сообщили, что сегодня они, пожалуй, взрывать ничего не будут, потому что вчера они, видимо, слишком много выпили и как бы чего-нибудь не случилось. И отказывались от каких-нибудь комментариев. Начальство впервые видело взрывников, которые утверждали, что выпили слишком много. Оно спустилось в шурф и убедилось, что оно вчера тоже, видимо, перебрало, поскольку шурфы были наполнены жутким фосфоресцирующим сиянием.
На другое утро взрывники приступили было к работе, но их ждало еще одно испытание: презервативы, которые всю жизнь ассоциировались с бледной немочью, были цветные и фигурно завернутые. А некоторые даже издавали звуки. Взрывники решили, что, пожалуй, и вчера они тоже перебрали. Почти неделю работа в поселке стояла. А потом наладилась.
Ну вот. Это было давно и кое-кому может показаться неправдой. Но все это было на самом деле, приятель называл мне и фирму, и поселок. И история эта заслуживает того, чтобы быть добавленной в копилку курьезов, случившихся в России между прошлым и будущим.
P.S. Уже после публикации приятель позвонил и сказал: "Вечно вы, журналюги, все перепутаете. Не три тонны презервативов, а трехтонный контейнер с презервативами. Ощущаешь разницу?".
В ноябре 2011 года на Сиб. фм вышел репортаж «Личное пространство».
Героиня материала, Ирина Яковенко, работает учительницей в одной из школ центрального района Новосибирска и живёт с дочкой Аней в общежитии.
Размер их комнаты — пять квадратных метров. Туда помещаются шкаф, холодильник, журнальный столик и диван. Раковина и душ — на другом этаже, перспектив смены жилья — практически никаких: многочисленные комиссии раз за разом признавали его пригодным для проживания.
После публикации читатели Сиб. фм предлагали помочь Ирине — например, собрать подписи под обращением в городскую администрацию, министерство образования, к губернатору, выступить поручителями по ипотеке. Но ничего этого не потребовалось: в редакцию позвонил новосибирский предприниматель, сказал, что прочитал репортаж, показал его партнёрам по бизнесу, и теперь они хотят встретиться с героиней материала. Если всё написанное правда — они готовы купить ей жильё. Имён просили не публиковать. 16 июля 2012 года Ирина получила документы на собственную
2-х комнатную квартиру. Ну, что тут сказать, - есть ещё в России настоящие мужики!
Ну, что тут сказать, - есть ещё в России настоящие мужики!
В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон - больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может, и больше из города, где этот технарь располагался. В общем, страсти кипели, штакетник ломался...
Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена, и все рассосалось само собой. Народ разбежался, кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.
Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как раз в это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас. Естественно ,хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну,народ и совмещал приятное с полезным (правда, подготовка сводилась к пиву, картам и волейболу). Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли искусственное озерцо, и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал, как кофе с молоком, ну, да студентам все -по барабану.
Мы в очередной раз искупались, лежим, загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает: - Внученька, да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!
- Внученька, да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
Вчера, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну, что ты мучаешься.... Я, б%%%ь, в шоке.
Я, б%%%ь, в шоке.
В здоровом теле и голос мощный.
Вчера, после дежурства, я уже собрался идти домой. Сидел с коллегами, допивал кофе с круассаном и вдруг почувствовал сильнейшую зубную боль в коренном зубе.
Ну, это преамбула.
Естессно, сел в авто и покатил к зубному в центр города.
Зарегистрировался, сижу жду. Передо мной - мужчина,
И вдруг, я слышу рядом с собой русскую речь, да еще приправленную матом.
Посмотрев на соседа, я услышал, как из под седой щеточки усов вылетали грозные слова русского мата. Примерно так:
- Мать вашу, профурсетки! Долго меня здесь еше будут мариновать?
Это он обращался к девушкам в регистратуре. Они, мило улыбаясь, пытались понять, что он говорит. Я выжидал, что будет дальше.
- Где ваш грёбаный доктор, так вас и перетак через коромысло? - совершенно не повышая голоса, хорошо поставленным командирским голосом спрашивал клиент.
Девушки, хлопая глазами, на трёх языках пытались спросить его, что он хочет.
Ни на один язык клиент не реагировал. Мне стало жалко девочек, которые уже начали по телефонам искать переводчика и озвучил претензии респектабельного господина.
- Мсье, - говорю, опуская виртуозные конструкции, - желает знать, когда его примут?
- Простите, мсье, - отвечают мне регистратурные девушки, - Нам кажется, что вы недостаточно хорошо понимаете, что говорит клиент.
Он произнес гораздо больше слов, чем вы нам перевели.
Может быть он еще имеет какие-нибудь пожелания?
- Нет, говорю, мсье хочет всего лишь знать, когда его примет врач.
- Ну хорошо, - недоверчиво говорят мне девушки, - передайте мсье, что у нас два врача. Через 15 минут придет очень опытный врач, который знает 12 языков. Возможно, он поймет клиента лучше, чем вы.
- Хорошо, - отвечаю я им. Перевожу седовласому господину их слова.
Господин же на меня совершенно не обращает внимания, как будто я его слуга и, естессно, обязан заботиться о "понятиях" мсье.
- Мать вашу так и так, и в глаз, и в таз, и через плечо! А быстрее нельзя?
- Мсье, - успокаиваю я его, если у вас сильно болит зуб, медсестры могут дать вам обезболивающее.
- А ты кто такой? - не поворачиваясь, обращается он ко мне.
Я представляюсь, показываю ему свое удостоверение. Он презрительно цедит сквозь зубы:
- Флик, я твою работу и тебя пользовал во все места!
И продолжает с матюгами критиковать работу стоматологов и всех врачей в общем. Причем, делает это совершенно безэмоционально.
От такого нахальства, я потерял дар речи. Но, думаю, черт с тобой. Потерплю. А вот выйдем, я с тобой поговорю иначе.
Ровно через 15 минут, заходит щупленький старичок и проходит в стоматологический кабинет. Через минуту пригласили нашего мсье.
Некоторое время в кабинете был слышен командирский голос недовольного мсье, который бубнил свои претензии доктору. И вдруг мы услышали раскаты грома:
- Твою мать! Задрыга х. . в! Пе... . с российский! Чтоб у тя отсохло там и там! Чтоб твой сраный зуб рос у тебя в жопе и каждый раз, когда ты срешь, он бы у тебя болел! И мать твою и отца я видал в гробу и там же их пользовал во все места и отверстия!
Бас был внушителен и грозен. Я перепугался и, на ходу отстегивая шокер, бросился в кабинет, спасать старичка доктора. Но дверь открылась мне навстречу и оттуда вылетел, красный как бурак, держась за сердце, наш седовласый русскоговорящий мсье и борзо выскочил из стоматологии.
Из кабинета, послышался грозный рык:
- Следующий!
- Вот, видите, сказала мне одна из регистратурных девушек, - наш доктор сразу понял, что бедный клиент глух.
- Да и язык клиента наш доктор знает лучше вас! - Это очевидно, - добавила другая.
- Это очевидно, - добавила другая.
В первую ночь на съёмной квартире не могла уснуть — за стеной соседи стучали и будто молились. Жутковато слушать это шесть часов. Утром не выдержала и приставила к стенке стакан, чтоб разобрать слова. "Я упал. Дверь закрыта изнутри. Позвоните по номеру 8-918-... " Оказалось, там живёт дед 90 лет. Упал и уже не встал. А на плите грелся суп... В пять утра я позвонила по этому номеру, его дочь не удивилась звонку. Видно, не впервые. Через час приехала с МЧС.
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
Невеселая, в общем, история.
Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение
Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам, например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?
Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на "Воронке" врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз, взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови лишнего не было.
Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы втроем с моей знакомой провожали его домой.
История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и попробовал сначала травку, а потом гер@ин. Когда его поймали - он уже плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее, ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода, и был бы нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости, быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.
Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых таким образом в течение месяца сорвались и вернулись в Центр делать статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.
В общем, заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.
На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные рабочие на какое-то время. К тому моменту, как я оттуда уволился - Леша опять делал салаты под присмотром повара.
Собственно, вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.
Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк, посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда в жизни не ел. Может быть, просто из-за привкуса радости за человека, который не сломился и исполнил свою мечту.
У меня есть друг Кеша, так вот, он достаточно хамоватый и любит говорить девушкам гадости про их внешность (обычно это - продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
К. - Девушка, зато у Вас , наверное, душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
К. - (хамство) Ну, так, если ты такая страшная снаружи, значит, красивая внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае, он слышал шипение типа "сам урод!" ( козел и т.п.)
Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке, которая действительно не красавица с очень замученным лицом.
К. - Девушка, зато у Вас, наверное, душа красивая, да?!
К. - Ну, так, если ты - такая страшная снаружи, значит, красивая внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя, наверное, х..й короткий - раз язык такой длинный!
Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.
Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха
- "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе
Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х[рен]".
Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х[рен]".
Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца! "-подумал папа.
- Лешенька, кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка - чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал бабушку.
Так Леха сдал бабушку.
