Истории из жизни

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее - монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

- Вчера приезжаю я в адрес, а там - бордель, в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов:облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке, в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают, а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там - обычные квартиры. Еду в третий Ты не поверишь, но там - опять бордель. Просят повесить бра, как более соответствующее теме заведения. Вешаю.

Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему: "Девчонки - в той комнате."

Вешаю последнюю, и тут - снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

- Вы - главный?

- Ну, я.

- А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

- Гоголя, 36.

- Тогда я не прощаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:

- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕННОГО ЧЕЛОВЕКА! !!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

-2 -1 0 +1 +2


История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.

Звонок.

Радушный громкий голос в прихожей:

- Семен! Ты где ё[ж]тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!

Громкие вопли:

- Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.

Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?

Ян Френкель его успокаивает:

- Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.

Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".

Ростропович шепчет коллеге:

- Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!

Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:

- Браток, не гунди, дай баян послушать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.

Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."

Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне:"Вам телеграмма...распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.

-Что-то ещё?-спрашиваю

-Да нет -отвечает.

Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.

Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе, впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время перешел на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы знали... ?

Не отрекаются, любя… Эти слова написала врач в далеком 1944! Дежурство в госпитале длилось 3 суток. После утомительных дней врач отделения нейрохирургии Вероника Михайловна Тушнова, едва дойдя до дома, записала на клочке старой бумаги «Не отрекаются, любя…» И уснула. Ей было всего 33 года. Шел 1944-й. Романс «Не отрекаются, любя…»

-2 -1 0 +1 +2


Мой внук – ему 3, 5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…

А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:

- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!

Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:

- Тебя парикмахер стрижёт?

- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.

- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно?

- Нет.

- А если дёрнуть за волосы – больно?

Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:

- Да.

- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же, после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.

P. S. Мужик-то мудрецом оказался…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю эту поведал знакомый доктор, я только передаю, как умею. Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании. Речь в этот раз зашла про чудесные спасения, рассказал я и свою.

Доктор тоже в долгу не остался, у него таких случаев, понятно, на порядки больше, далее с его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порадовало новое поколение.

Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами - гололед, местами - лужи, снежные заносы. В общем, весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, она уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. <> Выбегаю, в машине - женщина. (Я, кстати, тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали, чтоб, не дай бог, не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) - отдельная история. Провозились 1,5 часа, промокли, замерзли, устали (мягко сказано, проще сказать зае... ). За это время ни одна машина не остановилась, видя, что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые, наверное, и не блондинки). И вдруг (как в сказке, блин) останавливается вся потертая "копейка" , из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку - небольшая деревня) и хором говорят: "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" <> И вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет. ) Я рада за наше поколение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...

В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:

Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):

- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...

Лешка (освещая фонариком руки приятеля):

- Совсем охренел? Это же еж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердохера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27 цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил, та и стоит). Завод, как бы понятно, что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны - подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36, ну и лампочки ставить 36-вольтовые.

Воровать продолжили, однако, через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите, пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.

Как же это могло произойти?

Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.

После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.

К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.

Почему?

Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со мной возле города Чебоксары в 1998 году.

Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнев Новгороде

следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас

остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная, Вы двигаясь по

трассе пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025