Истории из жизни

У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.

Васька — кот, который живёт при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что.

Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогонку, к истории о "коте-телепате"

Кот, вернее, котенок, тонул в полиэтиленовом мешке. Он забрался самым верхним, и пытался дышать. Когда я поймал полиэтиленовый пакет с тонущими котятами, он остался в живых один. Мокрый и мечтающий только об одном - дышать. Это был 1999 год. Тонкий, слепой, не понимающий, что происходит.

-2 -1 0 +1 +2

История произошла недавно.Сдала я на права,а т.к.сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т.е. Таврию.Ну, в общем, купили, приволокли к дому, а поставить на учет некогда. Ну, и стоит она, бедолага.

Сама история.

Как-то днем сидят, завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину.Подходят к несчастной Таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать.Мама - в панике, собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает, что, как единственный мужчина, защищать имущество семьи придется ему,но силы явно превосходят, и борется между мужской гордостью и здравым смыслом!И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают ее тащить!У мамы глаза округляются!Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну, а далее - все по классике: они оттаскивают ее чуть-чуть подальше, чтобы освободился люк, на котором она стояла (это из тех.службы народ был)и начинают делать свою работу.

Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну, вроде, успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но, видимо, стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались!

Вот такие у нас вежливые работники тех.службы!

Я, жаль, не видела все это,но вечером очень смеялась, когда мне нассказывали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.

К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конкуренты сглазили фирму

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.

Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.

Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...

Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон. .. а затем вскакивает с криком:

"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на «Аутлэндере» на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти. А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К сожалению, "дружба народов" после развала СССР резко обострилась. Но, честно говоря, всегда и везде находились люди, которые культуру принимают за слабость. Это хорошо показано в фильме "Не бойся, я с тобой", где главного каратиста играл Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался фильм в горах Кавказа.

Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал? " Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы... " Тогда режиссер произнес: "Кья! " Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали к себе во дворы на ужин. Очень уважали актеров, а те все съемки пировали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и - вперёд, в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.

Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное, и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.

Чеpeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Так и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.

-2 -1 0 +1 +2

Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги...

. . это был яркий момент из моего детства. . очень яркий. . взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего... )

В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала "Пионер". . (я его выписывал, ... рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой, щеглу сопливому Письмо! С крутой печатью! Из Москвы! Ответ прислали. . Не поленились и полностью расписали нужную информацию. . Воот. .

. . а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе , собирает нужную инфу, садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу... вот такое было время!

Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) . .. Всем удачи и добра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай на мойке.

Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам:

-Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:

- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.

Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.

Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж Е%%%%Й НАХЕР!!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025