Истории из жизни

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: “пойду-ка я посс…”, ну, в смысле “малую нужду справлю”, и больше о нем - ни слуху, ни духу.

Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме “Рембо”. В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:

- Ну, ты, б%я, Толян, и застенчивый!

Я заканчивал Экономическую Академию. 2000год. На носу дипломная. А также свои не менее важные проблемы, причем дипломная всем своим разумом отодвигается на задний план.

Моя сестра Даниэлла, заканчивала на 2 года раньше Академию Развития и Управления. Короче она могла с таким «вердиктом» идти работать чуть ли не в наше

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.

Я - по жизни, жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.

Много позднее топаю себе домой, на часах - уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Двое мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне:

- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?

- Да, вроде бы, нет... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? - на всякий случай спрашиваю я.

- Да, ключ надо на 22...

Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и протягиваю ключ мужику.

- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.

Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков.

А мне приятно...

История произошла вчера. Вчера иду с работы с приятелем, захожу в метро "Авиамоторная". Стоит мент, ко мне подходит, спрашивает документы. Пока я паспорт доставал, он спрашивает: Откуда сам? Из Москвы. В кинотеатр ходишь? Тут я так оторопел, говорю: редко. А это кто, друг? (показывает на моего приятеля)Я говорю: да. А он в кинотеатр ходит? У него спросите.Ну, говорит, пойдем и идет в комнату милиции.Ну все думаю, здравствуй обезьянник.

Заходим в комнату, он мне отдает паспорт, а на столе у него стопка листочков, он берет 4 штуки дает мне и говорит: На, сходишь в кино, может и друг твой сходит. А бумажки эти - типа флаера в кинотеатр "Байконур" в Отрадном, скидка на любой сеанс 50% с 15 июля по 15 августа :-D:-D:-D Дорого бы я дал, чтобы увидеть свое лицо в этот момент. Друг мой тоже офигел.

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:

- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую.

Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:

- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?

- А он вообще не воевал, он часы чинил!

Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет!

Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"

Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Земля обетованная...

Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".

Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:

"О! А вот тут я наврал.!"

Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...

Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):

"Ах ты старый 3.14здунишка!"

Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...

Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:

"Мдаа.! Я такой.!"

Лежал я год назад с апендицитом в больнице. Всего делов-то – апендикс вырезали, в палату положили и лежи, пока раны заживают. И вот привозят к нам одного кадра. Мальчишка лет пятнадцати , одет в форму Вермахта.

Народ начинает смеяться, мол, где тебя, фриц, ранило. А оказалось все просто. Реконструкторы собрались на очередное свое представление.

Естественно, и «немцы» были. Начали игру, это как у толкиенистов, но только оружие другое. Ну, и этот кадр решил схватиться врукопашную с красноармейцем, причём, оба друг друга знали, и если не были друзьями, то хорошими знакомыми – точно. Вроде, началось все в шутку, но потом одно неосторожное движение - и «немец», пропоротый четырехгранным штыком, валится на землю. Так, ерунда. Бок слегка задели. Но все равно - проишествие. Вызвали Скорую, и его отправили в больницу. И вот, представьте, лежит на кровати парень, на стуле - немецкая форма Вермахта, а на тумбочке - каска. Народ смеялся до того, что просил его перевести в другую палату, а то швы расходятся. Врачи, когда его осматривали и оперировали, тоже не смогли сдержаться от шуток – рана-то пустяковая, поэтому можно и похохмить. А вот когда к нему два друга приехали, почти сразу после операции, это был отдельный цирк. Они оба носили форму войск НКВД. В палате от смеха люди прослезились. А чего стоили одни коментарии.

У первого чемпиона мира по шахматам Вильгельма Стейница частенько бывали проблемы с деньгами, вернее, с их отсутствием. По этой причине он порою вынужден был зарабатывать себе на жизнь, играя в кафе «Гамбит» в шахматы на деньги. Однажды он нашел очень выгодного партнера, который платил по целому фунту стерлингов за проигранную партию. Стейниц в этих партиях давал ему коня вперед и регулярно выигрывал. Кто–то из друзей чемпиона мира подал ему добрый совет: мол, неплохо бы разок и проиграть, а то чего доброго можно и потерять такого выгодного клиента...

Стейниц так и поступил: в одной из партий он подставил своего ферзя и немедленно сдался, после чего предложил сыграть следующую партию. Но его партнер выскочил из–за столика с ликующим криком: «Моя мечта сбылась — я выиграл у чемпиона мира! » С этими словами он выбежал на улицу, и с тех пор в кафе «Гамбит» его больше не видели.

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.

К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"... .

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды.

Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.

Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.

Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.

Кэтлин быстро ответила: "Нечего лазить куда попало! Дай ему по заднице еще раз!"

Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.

Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник — не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.

Генеральный попросил парировать. Главный админ, КМС по рукопашному бою, встал с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется со своими задачами ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчёт.

Чем кончится — не знаю, но что-то будет!

Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес -

на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и

слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою [п]опу, пожал плечами (ей-богу, не вру! ) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!

Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает вопрос:

- Мам, а откуда в семье второй ребенок берется?

Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает:

- Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял?

- Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил.

Пауза...

И жалобы прекратились

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.