Истории из жизни

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного

отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой

установки началась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померял длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние!

Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестыми и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

-2 -1 0 +1 +2

Знакомая рассказала:

Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.

Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т.е.)

И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает : "Знаешь, Гена родил"....

Ну нарочно не придумаешь!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отшельником навеяло. Рассказ друга.

Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают

"разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там, останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.

Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

- "Резерв Мутон Каде Грав". 22, 000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54, 000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно. .

Томно закатывает глаза:

- О, Пари...

Не выдержал.

- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок

Мой отец учился в конце 1960х в МИСИСе. Ясное дело там была военная кафедра, готовили будущих офицеров-танкистов. Не знаю как сейчас, а тогда, отец говорит, гоняли курсантов во время кафедры не на шутку и учения бывали очень серьёзные. И вот во время каких-то учений был сложный переход, потом куча каких-то заданий, потом ещё чего-то. Все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала одно время в госконторе - в некотором роде очень удобное место для студентки-заочницы: зарплата социалистическая, зато учебный отпуск дают без проблем. В общем, в отделе нас было трое - я, начальник и Катя. И как-то сразу сложилось, что со мной начальник разговаривал в тоне "мы-то с вами умные люди", а вот Катю он как-то не особо ценил, поэтому ответственных заданий ей не поручал.

Через полгода оказалось, что я фактически выполняю половину функций руководителя и как-то довольно много работы рядового сотрудника, а Катя только заполняет многочисленные таблички и заказывает канцтовары, потому что она-то глупая и ни с чем сложным не справится...

В общем, на то, чтоб понять, что глупая тут не Катя, у меня ушло довольно много времени, а к историям про "я много работал, тащил всё на себе и стал гендиректором" с тех пор отношусь скептически, хотя бы потому, что замом гендиректора той госконторы через пять лет стала Катя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты её спровоцировала? Ты? " (жена всё категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок.

Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на её взгляд наездами, кусает её за тот же палец...

-2 -1 0 +1 +2

Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.

Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: Главное, чтобы фату задом наперед не надела.

Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я думаю у многих людей моего поколения одной из "вкусняшек" советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками. В Воркуте его делали в магазине "Соки-Воды" и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плакал до слез (но история долгая):

Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии.

Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные

датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и

дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мечты детства

Когда я был маленьким, то очень увлекался историей. Книжки в доступе были и я в свободное время и во время каникул на даче читал запоем, при этом тщательно запоминая даты и факты. В общем, годам к 12 мое образование было на уровне 1 курса исторического факультета как минимум. Времена были непростые, на дворе 94 год, и вместо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызов самый обычный.

Пациентке пора в роддом.

Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...

Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.

Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:

- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).

- Достал оттуда все упаковки бинтов.

- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.

- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.

- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.

- Спрятал остатки чемодана под кровать.

Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.

Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, Питер - это город пролетарской революции. Отсюда и многие его проблемы. 70 лет песен про самый передовой отряд сделали свое дело.

Обычный район рядом с Электросилой. Отправили внучку в первый класс школы. Обычная школа.

Даже очень хорошая. Да вот, в классе оказалась одна проблема, точнее, даже две. Еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта была опубликована в газете "БДГ" 13 июня прошлого года. Да, кроме заметки этой, еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что,все - чистая правда.

Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице.

Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков".

Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025