Истории из жизни

Был в автосалоне БМВ, хотел посоветоваться, какую машинку взять, трешку или пятерку, в Германии, недорого, чтоб потом через пару лет, без проблем, продать и мало потерять на этом. Менеджер по продажам меня реально удивил!

Оглядевшись по сторонам, он сказал мне следущее: "Исходя из текущей ситуации в стране, не бери ничего! Неизвестно, что будет через год, может, вторая Украина! Но уж точно не расцвет экономики! Вот, например, стоит 5GT xDrive, пробег 40, человек брал ее у нас в салоне год назад, за 100 тысяч евро, со всеми прибамбасами и наворотами. Сейчас его, видимо, прижало, он поставил продавать за 38 штук, но интереса вообще нет! И вообще, все эти новые немецкие машины - полное гуано! Отказ за отказом. Если хочешь нормальную машинку, бери новую или совсем малопользованную Тойоту, лучше всего Ландкрузер, и сам езди, 10 лет без проблем, а потом просто выбрось. Все остальное, особенно, если часто менять машины, это развод лохов и попадос! "

Мда... если бы я был хозяином этого салона, я бы его уволил, но, так как я НЕ владелец салона, то я его искренне поблагодарил, за ценную информацию, пожал руку, и ушел...

Недавно, захожу на рынок.

Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.

Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.

…твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник.

В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.

Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пёс опять улёгся.

Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам.

Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.

Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.

Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу .

Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь!

Лихим девяностым посвящается:

Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что

сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил

гаишник на Кутузовском:

— Почему у вас нет ближнего света?

— У меня и дальнего нет.

— Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?

— Чтобы не упало.

— Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?

— Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года

старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне

номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже

этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.

Гаишник сообразил, посуровел:

— Проезжайте.

— То есть как проезжать? И ничего?

— И ничего.

Ну не скотина?

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь

лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в

гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице

сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей

нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили

мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все

Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка

увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не

больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.

Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном

изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы

горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая

филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с

явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за

двери только теперь доносится возмущённое : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ! !!

Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: «Через десять минут»

Дочка передает ответ.

Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа «Буду»

Дочка передает ответ.

Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».

Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

Вот чего вы, наверное и не видели никогда.

То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядяка молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался ВСЕМ!

Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зелёный. Получил выговор, и, изображая всем лицом недоумение, таки повёл хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.

У светофора пёс "отработал" весь ритуал, повёл хозяина строго по "зебре", не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом недоумевая, привёл на предыдущий перекрёсток .

А сегодня пёс, видать, сдавал экзамен... Как только его не провоцировали... Вёл он капризную, воняющую духами девку. Она дёргала за ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась посадить ему на спину чужих детей, а потом ещё и подвела к кошке. Надо было видеть его лицо! "Упёршись лбом в беду" - наиболее точно. Он упорно выводил на "зебру", не давал пройти на красный свет, "не видел" кошек и куски мяса, что ему предлагали циничные "подсылы". Даже когда менты взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только понюхал, заботливо, жопу клиентки.

Возращаюсь я из отпуска, спрашиваю как без меня контора работала (контора небольшая, я один компами занимаюсь), зовет меня один товарисч и хвастается. Смотри, говорит, запускает оутлук, ищет письмо, ну я смотрю KOI-8, вот думаю сам научился кодировку переключать, но не тут то было! Он его прямо в KOI8 и начал читать, не быстро конечно, но читал! Я со стула чуть не упал. Потом показывает бумажку на ней таблица перевода KOI8-CP1251, рассказывает как пол рабочего дня код ломал. Ни и истественно веселье всей конторы, когда я показал как двумя кликами кодировку сменить.

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).

Решила я намедни разобрать комод и нашла давно купленный, шутки ради, набор "зайчик" (ушки, бабочка на шею, хвостик). Добавила к находке озорное настроение, комплект кружевного белья - и пошла делиться с мужем этим самым настроением.

Ножка из-за угла... красивое появление... муж заинтересованно смотрит... Решила помахать ему "хвостиком" и слышу ржач! Оборачиваюсь и вижу, как его кошка, сидевшая до этого у ног, не узнавшая меня в этом виде, пошла защищать территорию! Она на редкость боевая девочка и жуткая территориалка!

Далее картина маслом: на прямой линии я, затем эта боевая, шипяще-кричащая, распушившаяся и готовая к броску кото-граната, которая не дает мне и шага сделать, угрожая взорваться, и веселящийся муж!

Пришлось позорно отступать, снимать ушки и, задыхаясь от смеха, пробираться к мужу огородами...

У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка киоска на рынке. Собака скулила, не находила себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали.

А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит.

С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами.

Вот такое оно, собачье сердце.

Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней.

История, увиденная, к сожалению, не мной. :-)

На светофоре останавливается новенькая, с иголочки, "девятка" . Тут сзади к этому светофору подъежает Мерс. Причем, так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно, в каком состоянии был водитель, но затормозить Мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад "девятки" размазан.

Ну, оба водителя выходят и, вроде, как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила Мерса кроет бедного водителя "девятки" матом, орет, брызжет слюной, а водила "девятки" стоит так, потупившись, в асфальт смотрит и молчит...

Ну, собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай, скажи хоть что-нибудь.

На что водитель девятки так жалобно:

- Ну, что я ему могу сказать, это - мой отец.

Только что по ТВ3 прошла сплошная "перловка". Речь идет о якобы имевших место контактах с инопланетянами в глубоком прошлом. Доказательства надо высасывать из пальца, ну и поехали:

- Периметр пирамиды Хеопса - 36524 фута, что подозрительно похоже на 365.24 суток в году. Обалдеть , блин. А то, что египтяне не могли мерять в английских футах, а меряли все исключительно в "родных" локтях, не наталкивает на мысль , что изменилось число суток в году?

- Если вписать пирамиду Хеопса в окружность а потом поделить длину окружности на диагональ фундамента, получим число "пи" с точностью до шестого знака(!!!) Браво , блин! Длина окружности как раз равна 2*пи* радиус. И не надо знать пи, надо иметь циркуль. Если бы сами "исследователи" померяли поточнее - то вылез бы и шестой, и сто двадцатый знак. Но подозреваю - просто разрядности калькулятора не хватило. Далее шел роскошный пассаж, что без знания числа пи нельзя летать в космос поскольку оно присутствует в законах Ньютона и Кеплера. Бедная Вселенная , наверное, должна разлететься на куски, поскольку бездушные планеты не знают волшебного числа пи и не могут крутиться вокруг Солнца по своим орбитам. ..

Интересно, нас реально такими идиотами считают?

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...

И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила. .. Так я это к чему - скоро сессия...

КРИЗИС: ВРЕМЯ ПАДЕНИЯ ИЛИ ПОДЪЁМА

«Кризис не в парадных, кризис в головах»

(Вольная интерпретация Булгакова, «Собачье сердце»)

Не встречал я в последнее время предпринимателя любого масштаба, который бы с разной степенью горечи, ярости, жалости, негодования или ещё чего не жаловался бы на кризис и «пипец какое падение бизнеса».

А тут намедни встретил.

Мужик взял в лизинг две фуры-рефрежиратора, загрузил одну картошкой на Урале в Перми по 20 рублей кило (точные цифры не помню, просто для оценки порядка маржи) и погнал в Магадан. Примерно через неделю он эту картошку продаёт в Магадане по 80 рублей, и грузится красной рыбой по 60-80 рублей. Через неделю эта рыба уже в Перми, но по 180-200 рублей (ещё раз - цифры примерные).

Фуры ходят навстречу друг другу с недельным интервалом, в Магадане и Перми работает по одному человеку - принять, разгрузить, продать, купить, погрузить, отправить.

Спрашиваю, почему не четыре фуры? Или шесть?

Ответ простой - ограничения по емкости рынка. «Двух фур мне на пару лет точно хватит, а четырьмя я рынок за полгода перенасыщу»

Лизинг оплатил чуть-ли не за полгода.

Сейчас не ноет, не стонет, что-то новое мутит.

Уважаю.