Семейные истории #мама

Короткий диалог в магазине:

- Мама! (звонкий детский голосок. ) А вот это печенье возьмём?

- Возьмём. Оказалось вкусное. Папа всё съел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередной раз гуляла зимой с коляской, наблюдала такую картину: мама, папа и маленькая дочка, лет пяти, вокруг новогодней елки, стоящей во дворе, играют в догонялки. И вот девочка устала, и чуть не плача говорит:

- Мама, папа! Я так хочу еще поиграть, но у меня ножки уже не бегут. Что же делать?

Женщина, улыбаясь, говорит мужу:

- Ну что? По отработанной схеме?

Он берет дочурку на руки, она кричит: «Догоняй, мама! » И ребенок счастлив – ведь бегут папины ножки.

-2 -1 0 +1 +2

Однажды мама решила конкретно заняться своим внешним видом и жизнью в целом. Записалась в зал, похудела, очень коротко постриглась, покрасилась и полностью сменила гардероб. Ко всему этому, заявила папе, что устала быть домохозяйкой и хочет на роботу. Папа взял её к себе на фирму администратором. Её рабочее место было в маленьком здании с большими окнами на территории, чтобы наблюдать за рабочим процессом. Папа часто сидел там вместе с ней, иногда обнимались, целовались, такое. И раз звонит маме её давняя знакомая, с которой они сто лет не виделись и которая ещё не видела маму в её новом амплуа, и говорит: «Людка, крепись, там твой на работе с какой-то облезлой крысой зажимается. У всех на виду! ». Родители тогда знатно насмеялись вместе с этой бдительной дамочкой)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что, засранцы, соскучились по соседям? А я вот тут он! Здрасте всем присутствующим.

С такими добрыми словами к нам в палату вошёл крепенький такой мужик – невысокий, но ладный, лет хорошо за пятьдесят. Следом за ним- прапорщик внутренних войск.

В палате восемь коек, пять заняты, три свободны. Инфекционная больница - по Питерски

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном. Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает:

- Пап, что это?

Папа крайне невозмутимо отвечает:

- Надо.

- Ну пап, ну что там? - не отстаёт сын.

- Ну надо, сынок. Мама просила, - уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа.

- Ну пап, ну можно я открою? Ну что там?

- Таблетки маме от головы!

Мы с кассиром тихо ржали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из переписки с братом:

- мне тут в ВК неизвестная тетка написала "уйми свою жену" и ссылку на тред. Зашёл и афигел. Оказывается Ксюша у меня золотая хозяюшка, у меня на ужин и первое, и второе, и пироги. И все свежее. И встречают меня с работы при параде. И дом сверкает, и детьми она занимается. И ей как настоящей женщине это только в радость и не сложно. Так что, Аль, передай маме, что б детей не брали ни на выхи, ни на неделе у них мать есть. Сами пусть приезжают к нам в гости.

- а я сегодня буду выяснять, где мои ужины из трёх, @&@#¥, блюд

- и высплюсь может быть наконец, а не буду полночи скакать мелкого качать. Знать бы раньше, что она все сама и в радость, так может не поседел бы к 35(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берёт у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет ещё немного своих и говорит: "Любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давняя Новогодняя история. Перед Новым годом профсоюз нашего сельского ПТУ по традиции выявил в коллективе Деда Мороза и Снегурочку, обеспечил костюмами, сладкими подарками и автотранспортом — и отправил поздравлять детей и внуков сотрудников. Понятно, что поздравлять начинали с самых дальних, а заканчивали в общежитии, поэтому

-2 -1 0 +1 +2

В детстве я никогда не помогала маме и бабушке по дому. Даже бравировала тем, что я этого не делаю. Они меня и ругали, и высмеивали, и Марфушечкой-душечкой обзывали, и даже били несколько раз, но без толку. Даже мои подружки-ровесницы меня стыдили, но и это не действовало. А потом я съехала и сразу стала аккуратной и хозяйственной. Из ободранной комнаты сделала конфетку. Бабушка и мама удивляются, как это я резко изменилась. А я не решаюсь сказать им, что нефиг ждать от детей помощи и хозяйственности, если отказываешься выделить им собственный уголок в квартире и каждый день говоришь: "Ничего твоего здесь нет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На фортепианном концерте была, но речь не об этом.

Сзади меня парочка сидела – мать и сын. Самые мерзотные на свете создания, какие мне только встречались в жизни. А я уж, поверьте, повидала.

Помните мультфильм про Дюймовочку, там персонажи были жабы - мамка и ее сынка. «Ну все, поспали, теперь можно и поесть…» Вот как раз эти сидели

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка.

Мама уехала ее досматривать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:

- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!

Малыш повёлся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда, когда папа приходил домой изрядно выпивший и сразу заваливался спать, мама брала из его кошелька себе "компенсацию" за испорченное настроение и нервы. Наутро папа думал, что пропил деньги, а мама спокойно шла выбирать себе новое платье. Сейчас, кстати, папа пить перестал. Видно, убытки слишком большие были.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои родители познакомились, когда им было по 16 лет. У моей мамы есть сестра-близнец, и по началу папа ухаживал за ней. Но как-то на дискотеке он пригласил на танец мою маму. Она ему сказала, что он перепутал, а он ответил: "Нет", — и что на самом деле ему нравится моя мама. Мама всегда с улыбкой об этом рассказывает, а папа шутит, что всё-таки он перепутал)))

❤

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа очень сильно храпит, и у мамы есть тактика по устранению. Она издаёт звук: "Тщиии!" — и всё срабатывает. Однажды она ехала в поезде, а на верхней полке спал мужик, он храпел, как танк. Она ему: "Тщиии, тщиии!" — всю ночь почти, а он ни в какую. Наутро выяснилось, что он глухой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026