Семейные истории #семья

Семья. Мама, папа , дочка, по телику -семья лосей... .

- Мама, а почему тут -рога, а у этого -нету?

- У кого рога -это папа, а у кого нету -это мама. Голос папы:

-Поверь маме, мама всё знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я из очень интеллигентной семьи. Мама — преподаватель филфака, папа — доцент кафедры мехмата. Дома полно книг, все смотрят канал «Культура», разговоры о высоком и высоким штилем. Только вот часты ссоры, придирки, родители вечно заняты своими делами, даже могут не поздравить друг друга с днём рождения! И оба с презрением относятся к рабочему классу и вообще к тем, у кого нет высшего образования.

Так случилось, что от универа я проходила практику в другом городе вместе с однокурсницей. В этом городе у неё живут дядя, тётя и их сын. Живут они в обычной хрущёвке и пригласили нас пожить у себя на полтора месяца. Это самые лучшие люди, которых я встречала! Тётя — помощник костюмера в театре, а дядя работает на заводе. Нам выделили комнату, вкусно кормили. Каждый вечер семья собиралась на ужин хоть на полчасика, где все рассказывали о событиях за день, смеялись. А по субботам был большой ужин и просмотр старого советского кино под мороженое или тётин пирог. Иногда приходили друзья сына-старшеклассника, играли на гитаре или в шашки.

Это простые люди, говорят с ошибками, не читали Данте, но душевные и добрые. Уезжала от них со слезами. Как бы я хотела, чтобы они меня, 21-летнюю, удочерили...

-2 -1 0 +1 +2

Вспомнил тут мужичка одного, с которым частенько пересекался во время службы в милиции. Звали его Олеша. Был Олеша обезьяной (товарищ который употребляет все что горит-вещества, спиртное и тд). Из 365 дней в году в обезьяннике Олеша проводил как минимум 300, причиной тому служила чудесная Олешина мама, которая сдавала его, как только тот выходил из обезьянника. Сам Лешенька по трезвому делу представлял из себя полностью беззлобное и беззащитное существо, но при попадании в его организьм хоть малой доли изменяющих сознание веществ в него вселялся дух всесокрушающего халка. Еще у Олеши был папаша, тихий и забитый алкаш который своей благоверной боялся слово против сказать. В общем матриархат в их семье был полнейший. К слову мама его работала медсестрой в одной из поликлиник города. Как то раз, в день медика, повинуясь лозунгу "Хватит это терпеть" Леша с батей решили совершить госпереворот в отдельно взятой ячейке общества. Зная что маманя в этот день придет домой уж точно под шофе, сели у окна и начали выпасать когда она вернется с работы. При подходе ее к дому, они оперативно вызвали наряд милиции (сами они в тот день были трезвы как стекло) которому и передела тепленькую маман, с заранее заготовленным заявлением. Счастье длилось не долго. Маман выпустили этим же вечером и уже настала пора Олеши вместе с батей ехать на отдых в обезьянник, так как на радостях они отметили свержение тирании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Санта-Барбара по-русски. Или даже индийская мелодрама. Кому нужен сюжет для слезливого сериала – берите, дарю.

Жил, значит, такой Александр Степанович. Да он и сейчас здравствует. Мужик крутой, но справедливый. Из тех, кто умудрился вынырнуть из мутной волны девяностых с неплохим капиталом, репутацией и почти без крови

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К истории про мексов и пиво... .

Мы в ответе за тех кого приручили! (А. Сент- Экзюпери)

А вот хер там! (С. Маркович)

По моему мнению мексиканцы работяги по натуре, ну торгуют наркотой и грабят еще, но это как в Бумере - Не мы такие, жизнь такая!

С мексиканцами не довелось общаться, а с кубинцами за пять лет получил незабываемый опыт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из интервью губернатора Московской области Андрея Воробьева телеканалу "Россия 24":

"Для увеличения количества населения России, в каждой семье должно быть три с половиной ребенка... "

Далее из того же интервью:

"Вот у меня более трех детей... "

Надо так понимать, что у Воробьева более трех, но менее трех с половиной детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной семье пес лидерство завоевывал. Кусал всех, срал везде. Признавал только хозяйку. Терпение хозяина лопнуло, когда пес навалил кучу на супружеском ложе. Тогда хозяин дал жене по морде, когда заступаться стала. Псу тоже, схватил за ошейник, затащил в ванную и обоссал. Методично. С ног до головы... Потом выгнал пса на балкон, закрыл дверь и в грубой форме отымел жену. Вот с тех пор они оба поняли, кто, б%ядь, в доме хозяин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлые выходные Олег познакомил нас со своей новой избранницей. Мы были в курсе его развода, тяжелого и долгого расставания с предыдущей женой. Впереди ещё судебное разбирательство по разделу совместно нажитого. И под вопросом, кому достанется дом: Олегу или бывшей супруге и её сыну от первого брака, которого Олег усыновил. Но, судя по

-2 -1 0 +1 +2

Поехали мы с мужем к моей маме в гости и по дороге на заправку свернули. Он за рулем, я на пассажирском, и всю дорогу пилю его. За что - уже сама не помню. Но пилю основательно. Он все больше отмалчивается. Спорить то со мной бесполезно, только еще хуже будет. И вот на заправке напротив нас машинка подъехала. Семья сидит. Муж за рулем, жена рядом и сынуля на заднем. Вышел мужичек, заплатил денюшку в кассу. А из окна на него жена чего то там балоны катит. Что говорит не разобрать, но слышно что ругает.

И вот после того как вставил мужик пистолет в бак машины, он вдруг садится за руль и отъезжает. Естестно шланг лопается со свистом. А ему по фиг. Он не слышит. Люди свисят ему вслед, кричат, руками машут. Все бесполезно. Так и уехал с заправки. Поразила реакция моего мужа. С тоской в голосе произнес -"Представляю как же она его достала".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕ НОВОГО ГОДА

— Лен, ты куда? – удивленно спросил муж, видя, что жена собирается спать.

— В кроватку, а что? – устало ответила она.

— А посуду мыть? – возмутился Максим.

Все гости уже разошлись. Праздник был веселым и шумным. Дома осталась только его мама, но она уже тоже ушла спать. Лена же сложила остатки еды по контейнерам,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не дрались с мужем. Бывало, конечно, скандалили раньше, не без этого. А тут с чего-то зашла речь о насилии в семье, и мой благоверный, глядя в телевизор, вдруг задумчиво говорит: "Тебя если бить, то надо сразу мочить или вырубать, а то ты ж не успокоишься". Сижу, думаю — то ли комплимент моему несгибаемому нраву, то ли планы на будущее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(рассказывает Шира)

"Это произошло не в сказке и не в рассказе из книжки, а в моей жизни…

Я была хорошей молодой девушкой из хорошей семьи. Пришло время выходить на шидухи. Некоторые семьи начали спрашивать обо мне и предложения были многочисленны и разнообразны. Конечно, и у меня были требования!

Однажды, подруга предложила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давай я расскажу тебе, что такое семья.

В некоторой тусовке имеется (150 лет назад сказали бы "в светских кругах блистает") женщина, которая помимо того, что она женщина, время от времени высказывает очень дельные, остроумные и язвительные замечания, демонстрируя глубокие познания в совершенно неожиданных для человека своего рода занятий областях. Женщина замужем, и муж у неё намного старше, какой-то невзрачный, необщительный и вообще никакой. Как получилось, что у такой яркой умной женщины такой какой-то непонятный муж?

Немногие догадыватся, что остроумные ремарки общительной женщины — это на самом деле суждения её мужа. И когда друзья-подруги просят у неё совета, они через некоторое время получают ответ, который является результатом семейного совещания.

Семья — это в том числе общие мозги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще вспомнилось. Так сказать, один разговорчивый товарищ поведал : )

Делили мы тогда квартиру на две семьи. Вообще неплохо было: коридорчик, с одной стороны комната и удобства, с другой стороны 2 комнаты и свои удобства, ну и общая кухня. Т. е. из общего - коридор и кухня, остальное у всех свое.

И вот сидим мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня в семье всё пронизано двойными стандартами.

Не сдал экзамен с 3й попытки - с кем не бывает, но если перед едой руки не помыл - в дерьмо втопчут. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026