Семейные истории #жена

По новостным лентам ходит история о том, что в Казахстане жена подарила мужу на день рождения вторую жену, молодую. И вроде как зрители на эту новость выражают возмущение. А по-моему, неплохой подарок, всё лучше, чем носки или бритва! Вот только смущает то, что жена подарок сама выбирала. Мне кажется, в этом случае лучше подарочный талон. А то вдруг мужу подарок не зайдёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда моя сеструня после достижения своих сопливых 18 лет привела домой знакомить своего «парня» сорока лет, родители, конечно, знатно при[фиг]ели: что ма, что па. Я же в какой-то степени понимал мужика — что ему на 40-летних бабищ смотреть, когда тут такая молодая свежая красота? И активно спорил с родичами, что все ок с сестрой и ее пареньком (с тех пор сестра меня обожает). Делал я это не из-за гуманистических соображений, просто глаза маман с отцом надо было видеть. Встречалась систр с тем мужиком долго, даже дело к свадьбе вроде шло, но разошлись, причину не знаю да и не интересовался особо — дело личное.

И вот же ж ирония судьбы! Моя единственная дочь (20 лет) привела на знакомство к нам с женой мужика моего возраста (чуть младше — 40 лет, бл[ин]). Вот родители поржали надо мной, конечно. Я в хоть и в а[ут]е, но в их отношения не лезу. Но этот старпер у меня под присмотром!

-2 -1 0 +1 +2


После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме.

Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось, таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в соседнем городке. "Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что все это происходит во сне", - цитируют местные газеты расстроенного супруга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

15 лет назад я прочитал книгу «Lust in translation», причем не в последнюю очередь из-за ее названия. Автор, Памела Друкерман, взяла название фильма «Lost in translation» и поменяла «lost» на «lust». «Потерянные» поменяла на «похоть». Смешно. "Похоть в переводе". То есть, в разных странах.

Я открыл книжку Памелы, и проглотил ее не отрываясь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы знаете, что такое Робуста? Ну, это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. нормальные плантации его выкорчевывают, ибо - сорняк.

Но Робусту выращивают тоже. Он - отвратительно горький, отвратительно мощный, отвратительно дешевый. Удар кофеина таков, что сердце выпрыгивает и бегаешь полдня, шо дурной.

Вот я и выпил Робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал, что за зерна.

Меня просто порубало на куски!

Прибежал домой и... . пропылесосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал Оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф и наконец-то повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям)

Ну, и по мелочи там - в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.

Пришла жена домой, смотрит на это все... а оно и впрям блестит! Первая ее фраза после ступора:

- ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена великолепно готовит. Скажу больше: она увлекается кулинарией и, кажется, может уже сама книгу рецептов издавать. При этом, как она говорит, это её расслабляет. Каждый раз, когда у неë на работе запарка, дома появляются блюда в таком количестве, что двое нормальных людей просто не в силах этого съесть. Она при этом практически не ест то, что сама готовит. Возьмёт детскую порцию себе на обед и всё. А я так больше не могу. Работа у жены связана со стрессом, поэтому "кулинарные запои" не редкость. А я каждый раз после таких загулов вынужден увеличивать ремень. Выбросить не могу, слишком вкусно. Ем как не в себя. Уже набрал лишних 10 кг. Я её просил и говорил с ней. Без толку. Проблемы она в этом не видит, только смеётся. А я, кажется, скоро буду обновлять гардероб, так как старый на мне уже трещит по швам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал из дома, но устроился на работу, на которую надо ходить, только из-за того, чтобы жена дома мозг не выносила. Теперь постоянно звонит и пишет, что ей скучно. Подумываю ещё и в ночь какую-нибудь работу найти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Т9 тебе во все места.

Жена друга взяла увольнительную. Вечерняя прогулка с подружками. Напивание. Нагуляние. Наболтание.

Чтобы у друга даже не возникло сомнений - за некоторое время до схода на большую землю она перестала делать депиляцию, автозагар и прочую обманную мерзость, которую обычно используют женщины, чтобы затащить и насмеяться

-2 -1 0 +1 +2


- Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.

- Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! "

- Забирает кота и уходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В средине 80-х, когда мы со своей старухой были гораздо помоложе, накануне 8-Марта захотелось мне приготовить ей что нибудь этакое...

Как раз пришел праздничный номер журнала "Работница", и там я выцарапал рецепт блюда типа картофель во фритюре. Но не просто картофель. А нужно было ножом из картофеля изготовить тонкую ленту и оформить ее

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём с женой в коттедже за городом. К нам часто приезжают родственники и друзья на шашлыки и в бассейне поплавать. Летом от нас практически не уезжали теща с тестем и своими внуками (племянники жены). У тёщи и детей аллергия на собак, поэтому на время их пребывания собаки жили в вольере.

Как-то вернулся домой, а собак нигде нет. Посмотрел по камерам и увидел, как тесть выпустил собак из вольера, посадил в машину и увез. Через несколько часов возвращается за тещей с детьми и уезжает. Оказалось, что теща и их сын с женой давно подбивали его, чтобы он отвез собак на усыпление, чтобы мы с женой могли завести детей, и чтобы они могли приезжать к нам чаще, не боясь аллергии.

Тесть оказался человеком. Он отвез собак к своему другу, от которого мы их и забрали. Мы были в ярости. Если бы не моя жена, то я бы разгромил все там.

Сейчас мы не общаемся с ними, только с тестем поддерживаем связь и зовём его к нам, а для родни жены мы стали эгоистами. Собаки живы и здоровы, с моими овчарками все прекрасно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда приятно видеть любящих друг друга супругов. К сожалению, когда долго живешь с женщиной, обыденность заедает, а сама жена незаметно становится сестрой. Так вот, сижу на одном застолье, собравшемся по поводу приезда в гости к моему другу его давних университетских преподавателей. Он профессор, доктор юридических наук. Жена тоже остепененная дама, доцент. Работают вместе. Пили они почти на равных. Профессор, как мужчина держался крепче, а жена сидя на месте слегка дремала. Ее муж тронутый гостеприимством собравшихся и тостами в честь него и супруги, решил сказать тост. Он его сказал. В переводе на цензурированный язык, он бы прозвучал так, чтоб кремль стоял и деньги были. Присутствующие, среди которых было несколько женщин, слегка напряглись. Но тут проснулась любящая жена, и стала говорить: Гриша! Молодец! Как же ты хорошо сказал, а главное к месту. Тостующий смущенно улыбнулся, присутствующие вместе с женщинами зааплодировали. Причем женщины начали первыми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомство

Мы познакомились с нынешней женой на кладбище. Я после очередного развода как-то без особой необходимости зачастил гулять на кладбище. А будущая жена моя писала реферат в универе по эпитафиям, ходила на кладбище и записывала их с могильных памятников.

- Это ваш парень или родственник? - спросил я симпатичную тонконогую девушку, сидевшую возле свежей могилы.

- Нет, что вы, я даже не знаю, кто это, просто очень интересная эпитафия попалась, да к тому же я здесь с утра, вот и присела отдохнуть. А вы кого-то похоронили?

- Можно и так сказать, развелся недавно, так что бывшая жена для меня умерла.

Мы немного поболтали, я узнал разницу между реальными и литературными эпитафиями, прослушал пародийные эпитафии Зоргенфрея и постмодернистские - Игоря Холина. Было очевидно, что моя новая знакомая очень увлечена этим жанром. Я прочел ей пару своих рассказов в духе черного юмора. Был жаркий майский день, в воздухе стоял смрадный тяжелый запах разлагающихся трупов, и мы пошли в Макдональдс пить коктейли. С тех пор мы вместе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомого:

Уезжали с дачи, сборы, запоры…. Суета короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее и распоряжается:

- Посуду домой!

Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Малой (3, 5 г) стоял смотрел на нее минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать

- Жена - " Ну хоть кто-то заметил, что я постриглась"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025