Прямо сейчас мой 35-летний коллега спит за столом, мордой в магазинном салате: две недели назад его жена попала в роддом на сохранение, и пробудет там до самых родов — еще месяц-полтора. Бедолаге оставила дочурку 3, 5 лет и полный дом новехонькой умной техники, которой он полгода хвастался в курилке. И это правда очень смешно: чувак похож на ходячий труп, в курилке теперь только и ноет, что у дочери две недели сопли не проходят, и в группу он ее сдает с боем; что воспиталка вечно названивает, мол, заберите вашу, у нее температура, а сам он не может брать больничный из-за каждого чиха. А дома дочь ноет, и ни хрена не жрет, а он от плиты не отходит, белье в стиралке стухло, а в сушилке село. Дочь ночью обоссалась, а чистой постели больше нет, пылесос перестал сосать, на телике какие-то проблемы с подпиской и мультики не показывает, а сам он почти не спит, вертится как белка в колесе, а все становится только хуже, и вообще все это ни хрена не нормально, ибо когда ему самому-то жить? Мы все, конечно, киваем, задумчиво выдыхая: "Мдаааа, треш…" — но ржем. Потому что его жена до декрета работала у нас же, в СБ, и как-то и жить успевала, и сопли дитю сморкать, и мордой в салате не отключалась.
Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
- Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
- Это меня мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
- Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
- Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу! Муж: - Такая молодая, а уже свекровь!
- Такая молодая, а уже свекровь!
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром: - А я писал "Саша", "Саша", "Саша"
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"
Бесят люди, которые "мстят" через [п]опу! Например, мой бывший муж, когда ушёл из семьи, пьяный частенько писал о том, что заберёт у меня сына. Ну окей. Я однажды собрала вещи сына и привезла его к бывшему мужу. Бывший спустя уже час орал, что я неправильно его поняла. Сын ему нафиг не нужен. И просил забрать его обратно. Я, естественно, забрала. Но с тех пор мы с бывшим больше не общались никогда, заблокировав друг друга на долгие годы.
А недавно соседка одна [дрюч]у дала. Её внук живёт с её пьющей невесткой (с бывшей женой её сына). Сама она с сыном своим (отцом ребёнка) обратилась за каким-то хреном в органы опеки с жалобами. Те пришли с проверкой и предложили соседке и её сыночке забрать ребёнка к себе. На что соседка с сыном заявили, что они не могут забрать к себе ребёнка. Он-то им не нужен, мол, в детский дом пусть забирают или в приёмную семью. Что к чему, [м]лядь?
Со слов знакомого:
Уезжали с дачи, сборы, запоры…. Суета короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее и распоряжается:
- Посуду домой! Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.
Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.
Моя жена великолепно готовит. Скажу больше: она увлекается кулинарией и, кажется, может уже сама книгу рецептов издавать. При этом, как она говорит, это её расслабляет. Каждый раз, когда у неë на работе запарка, дома появляются блюда в таком количестве, что двое нормальных людей просто не в силах этого съесть. Она при этом практически не ест то, что сама готовит. Возьмёт детскую порцию себе на обед и всё. А я так больше не могу. Работа у жены связана со стрессом, поэтому "кулинарные запои" не редкость. А я каждый раз после таких загулов вынужден увеличивать ремень. Выбросить не могу, слишком вкусно. Ем как не в себя. Уже набрал лишних 10 кг. Я её просил и говорил с ней. Без толку. Проблемы она в этом не видит, только смеётся. А я, кажется, скоро буду обновлять гардероб, так как старый на мне уже трещит по швам.
У каждого есть какие-то привычки, которые трудно объяснить.
Мне, например, во время чистки зубов обязательно нужно, чтобы был открыт кран и текла вода, а жена предпочитает есть в комнате лежа на диване.
И так бы ничего и не менялось, если бы однажды жена не зашла в ванную, когда я чистил зубы, и не выключила воду.
— Зачем? Дочистишь зубы — включишь воду.
Возразить мне было нечего, но чувство дискомфорта осталось.
Я всё думал и думал об этом, пытаясь понять, зачем мне нужна включенная вода во время чистки зубов, но так в голову ничего и не пришло.
Спустя некоторое время история повторилась: жена зашла в ванную и с вопросом «Зачем?» закрыла кран. Ответить мне опять было нечего, но в этот раз я решил внести свои пять копеек:
— А ты... А ты... А почему ты ешь на диване?
— Мне так удобнее, я так привыкла.
— Но есть же кухня, стол!
— Мне там неудобно, я люблю читать во время еды.
— А в комнате потом едой воняет!
— Не воняет, а пахнет!
— Едой пахнуть должно на кухне, но не в спальне! Давай так: я буду выключать воду когда чищу зубы, а ты будешь есть на кухне?
— Договорились!
Неделю так и было и я уже начал потихоньку привыкать (первые дни приходилось себя заставлять выключать воду, многолетние привычки так просто не искореняются), но в один прекрасный день выходя из ванной меня чуть не сбила с ног жена, бегущая с тарелкой в руках в комнату. Я начал было:
— Э-э-э-э! . .
— ВСЁ, МОЖЕШЬ ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАТЬ ВОДУ СКОЛЬКО УГОДНО, А Я БУДУ ЕСТЬ НА ДИВАНЕ! У МЕНЯ ВСЁ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЕДЫ ПРОПАЛО, КОГДА Я СТАЛА ЕСТЬ НА КУХНЕ!
Морали не будет, зато будет послесловие. Я теперь всегда выключаю воду, когда чищу зубы, потому что в итоге понял, откуда «росли ноги» этой привычки. В детстве у нас дома были забиты трубы и вода текла очень тонкой струйкой. Поэтому во время чистки зубов приходилось наполнять кружку, чтобы потом прополоскать рот. Теперь с напором воды все нормально, а значит старую привычку можно искоренять.
В очередной раз понял, что для решения проблемы необходимо выяснить ее причину.
На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."
Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает:
- Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т.д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:
- Ты че, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь! Удивлению моему не было предела!
Удивлению моему не было предела!
Мужская логика, говорите?
Отец мужа (живёт в 200 км от нас) зовёт его приехать в выходные помочь выкинуть хлам из гаража. Муж перенёс операцию и неважно себя чувствует, но папенька применил железный аргумент "Что у тебя может болеть, ты ж молодой! ". Муж под давлением аргумента соглашается, потом весь вечер жалуется мне, как он хотел в выходной отлежаться, а придётся ехать, как ему это тяжело и неудобно, и вообще. На третьем часу не выдерживаю, предлагаю позвонить папе и сказать, что не приедет. В общем, сошлись на том, что я злая жена, никуда его не пускаю и пытаюсь рассорить с родителями, а мама его давно предупреждала!
ИЗ ЖИЗНИ ЭЛИТЫ
Часто читаю про жизнь миллионеров.
А тут жизнь подкинула сюжетец.
Знакомая пара не так давно развелась.
Муж - долларовый мультимиллионер.
Жена - обычная домохозяйка, домашняя скотинка. Отношение соответствующее. Двадцать лет была в услужении у мужа, ничего не имела. Пока она занималась домом, мужем
Ну так вот. Во время брака, когда бизнес попер, муж подкинул жене подписать брачный контракт на раздельное проживание. Типа, свои люди, сочтемся, не переживай, тем более есть общие дети.
Но однажды их браку пришла хана. Понадобились деньги на лечение брата жены. А муж накануне уже понес расходы: потерял полмиллиона в Форексе, поэтому помогать родственникам жены отказался наотрез. Сказал, что жена и её родственники - последние люди на земле, которым бы он помог. Жена оскорбилась и пошла разводиться. Ее брат, кстати, умер, так и не дождавшись никакой помощи. А супруг так откомментировал его смерть: «Твой брат был нежизнеспособен, поэтому и сдох».
По суду жене назначили грошовые алименты на детей, но муж должен был обустроить детское жилье. Жена купила на выделенные во время развода средства квартиру для детей. Отремонтировала. Муж купил детям кроватки и столы.
А дальше муж, как часто бывает, внезапно забыл о своих обязательствах.
Остальную мебель покупать отказался, как не самую необходимую. Алименты тоже стал то задерживать, то сокращать. Жена же как занималась детьми, так и продолжает. На работу жену не берут, и квалификацию она потеряла.
А тут уже и ювенальная юстиция на подхвате: семья живет в нищенских условиях, у детей нет самого необходимого.
Вот обратилась она ко мне за помощью. А что я? Мне кажется, самое лучшее решение - отрыть топор войны, раз миром решить вопрос не получается и под угрозой изъятие детей.
P. S. Уже известно, что мультимиллионер согласился купить шторы и шкафы детям, но отказался покупать все остальное. Дело пойдет в суд. Богача будет защищать дорогой адвокат.
Борьба с матерью своих детей - дело святое. Не дай боже, пианинко или телек детям придется покупать.
По моему убеждению, судебная медицина является одной из самых интересных дисциплин в мед ВУЗах. По многим причинам. По большей части, наверное, за свои необычные подходы и за возможность приложить накопленые за 5-6 лет знания на практике, причем не в рутинных написания шаблонных историй болезни, а именно в нестандартных ситуациях
Эту историю рассказали нам именно там - на кафедре судмедэкспертизы. В правдивости не сомневаюсь - нет смысла придумывать этим людям такие байки, все равно жизнь изобретает такое, что ни одному выдумщику не сочинить...
Итак... Жил был на свете один товарищ. Ну не то чтобы совсем один - с то ли женой то ли с сожительницей. И был он крайне ревнивым. Однажды он застал дома совершенное левого гражданина и крыша его начала стремительно улетать от ударившего в эту самую крышу приступа необузданной ревности. (Надо отметить, что в данной истории нас не волнует было ли за что ревновать или это просто электрик приходил показания со счетчика снять, главное в другом. ) Так вот по причине отсутствия присутствия сознания в результате приступа ревности наш герой хватает перое что попало под руку (а попала ему под руку скалка) и начинает банально лупить пришедшего гражданина куда ни попадя... Когда крыша наконец стала возвращаться обратно, выяснилось, что дома уже не 2 человека, а один человек и один труп человека... Ситуация "не айс", как говорится. В тюрьму садиться как-то не очень тянет, а тело на полу как бы намекает, что все к тому и идет. Тут нашего героя озаряет гениальная мысль: не далеко от дома есть зеленая зона (парк, лесополоса, лес - ну не помню что там точно было), через которую проходит шоссе. Дождавшись ночи, он переносит туда тело и очень хитро укладывает его на довольно крутом повороте. Ну мол водила ночью выскочит из-за поворота, заметить не успеет и наедет на тело, а там уже все будет указывать на ДТП и никто на скалку в темном лесу на дороге и не подумает. Нормальный такой план.
Но жисть она ж коварная и постоянно вносит во все свои коррективы. В ту ночь по этой дороге ехал КАМАЗ с прицепом. Уставший водитель, видя довольно крутой поворот, сбавлят скорость чтоб не рисковать ни собой ни прицепом. И тут видит на дороге эдакий вот сюрприз. Не доезжая нескольких метров до тела он останавливается и идет посмотреть что ж там такое. Ага, "предчувствия его не обманули", как сказал классик. Водила понимает, что доказать свою невиновность он не сможет (в чем он оооочень сильно заблуждался кстати), ведь свидетей нет, а он с машиной и труп есть. Перспектива разглядывать небо в клетчатом узоре водилу не радовала и теперь озарение пришло к нему: оттащить труп в этот самый лесок, а там
Бог весть когда его еще найдут. Немного углубившись в зеленые насаждения, была обнаружена чудесная нычка: неглубокая канавка, куда тело и было помещено ласковым пинком. Даже если бы водитель и увидел несчастную струйку воды, протекавшую по дну канавки, значения бы он ей не придал... А зря, как выяснилось позже.
Уж как не помню, но тело нашли довольно быстро. То ли пионЭры, играя в войнушку, наткнулись, то ли собачники... Но самое интересное началось когда тело попало на стол к судмедэкспертам. Оказалось, смерть наступила в результате... утопления! (помните ту струйку воды глубиной пару сантиметров на дне канавки? ) Во время всех своих мытарств пострадавший был жив, хотя и не в лучшем состоянии. А причиной смерти послужило именно помещение в ту злополучную канаву. В итоге нашли и водителя и ревнивца, заварившего всю эту кашу. Один пошел-таки отсиживать за убийство, а второй, как соучастник.
Коллега недавно ушёл от сильно располневшей (и обнаглевшей) жены к более симпатичной девушке. Женская часть коллектива пыталась его прессануть стандартной "байкой про инсульт", мол, не будет с тобой возиться красотка, не то, что предыдущая. Точку в этом вопросе он поставил зачётно, отрезав: "Лучше сд@хнуть от инсульта, чем быть придавленным жирухой! "
-
Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".
Я: Кошь, мне сегодня снилась какая-то фигня с твоим участием...
Жена: Какая-то фигня с моим участием — это вся твоя жизнь, дорогой.
