Семейные истории #жена

Навстречу мне шла очень симпатичная девушка. И так захотелось с ней познакомиться, что пришлось пойти на хитрость.

- Девушка, у вас шнурка не найдётся?

Она:

- Зачем?

- Чтобы, - говорю ей, - завязать с вами крепкие отношения.

Так 43 года назад произошло знакомство с моей женой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь моей подруги (Алиса, 8 лет) ходит на танцы в обычный, почти бесплатный кружок в бывший Дом пионеров. Непосредственно учит танцевать детей тетенька лет 45-ти и весьма внушительных размеров. Наверное, в далекой молодости она была худой прекрасной танцовщицей. Молодость и легкость давно ушли, но учительница танцев (назовем ее Мария Петровна)почему-то

-2 -1 0 +1 +2

Опасайтесь своих желаний - они имеют свойство сбываться.

Всю жизнь я мечтал о девушке - стройной длинноногой блондинке с голубыми глазами. И чтобы была похожа на меня (ну чтобы одному не скучно было).

Но мне не везло; мои жены - невысокие шатенки (говорят, человек подсознательно ищет жену, похожую на мать).

И тут наконец моя мечта осуществилась и я получил такую девушку.

Незаметно выросла и повзрослела дочь. И стала длинноногой голубоглазой блондинкой с моим несносным характером.

Господа, будьте точны в формулировках своих желаний.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сертифицированный неверблюд, или Справка для любимой тёщи

Началось с того лета, когда жара стояла такая, что воробьи от неё на асфальте лапки вытягивали, как покойники. А у дачников, в том числе и у моей тёщи Марии Ивановны (в быту — «Маман», а по духу — генерал-полковник в запасе), началось обострение классического синдрома

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя соседка — женщина невероятная, да только вот жаль, что в любви ей не повезло — полюбила [ч]удака. Вышла замуж, забеременела, но муж всё сокрушался, что ему наследник нужен — пацан! Родилась девочка. Позависал с бутылками виски и рома хер знает где, вернулся домой, смирился. Вторая беременность, снова мужик ждёт пацана, но шиш ему — ещё одна дочка! Словил психа и через некоторое время подал на развод. Женился во второй раз, жена родила девочку — развод. История повторилась и в третий раз. Но, стоит отдать ему должное, человек он обеспеченный, так что платит алименты всем четырём дочерям.

Сейчас женат в четвёртый раз, жена беременна. С нетерпением ждём продолжения))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

amatorero: Положил жене голову на аналогичный орган. Она:

- Мысли пытаешься передать?

- Не. Нифига. Просто давлю интеллектом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж: Вот, растишь-растишь детей, а для чего?

Жена: Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

-2 -1 0 +1 +2

Из задумчивости меня вывел странный звук. Он шел откуда-то сверху и напоминал свист бормашины. Оглянувшись, я с удивлением обнаружил, что стою посреди какого-то квартала новостройки, а бормашину изображает болгарка новосела где-то на верхних этажах. Все вокруг было незнакомо. В дали, между домов, виднелось не то море, не то озеро. Это море,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете.

Ко мне подходит сердобольная сотрудница:

— Что-то ищете?

— Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула… — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами «давайте, я посмотрю» сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит «ну пойдёмте, я Вам помогу».

И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной.

1. Яйцо «Окское». «Окское», а не то красивое в прозрачненьком.

2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай.

3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых.

4. Чипсы нельзя, будет опять изжога.

5. Сладкое для Артёма — это батончик мюслей, а не торт «Прага», который кроме тебя никто не ест.

6. Будут втюхивать товар по акции — не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Руководство к выбору жен с прибавлением добра и зла о женщинах» составил «только для мужчин» профессор белой и чёрной магии Балтазар Муфий.

Столетние выдержки:

1. Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны.

2. Нужно искать у выбираемой невесты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоим с женой в подъезде, нагруженные, по самое немогу, пакетами из гипера. Ждем, значит, лифта. А он, конечно, не едет. Точнее едет, но как-то не к нам. Делать нечего. Стоим, ждем, беседуем. И тут незаметно всплывает популярная тема "а не забыли ли мы чего-то купить". Тут надо заметить, что жена давно и серьезно желает в туалет по малой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ ЛЕЗЬ ЗА ТРУСАМИ САМ

Застойные советские времена, беззаботное детство. Проснулся, умылся, поел и айда во двор играть с такими же 4-5-летними ребятами, как и я сам. Поковыряться в песочнице, подразнить девочек, погонять на велосипедах, помахать кулаками не поделив ценнейшую вещь – найденный полный коробок спичек, который

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня сослуживец — сорокалетний дядька. Всегда спокойный, никуда не торопится, всегда в хорошем настроении, ни разу не видела, чтоб он нервничал. Как-то едем домой в автобусе, болтаем, а он весь извертелся: то на телефон смотрит, то на часы, на дорогу, меня слушает вполуха, пот со лба смахивает. Спрашиваю:

— Что случилось?

— У дочери живот разболелся, жена с ней одна. Как там мои девочки без меня, надо домой скорее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.

Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т. е. можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026